笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 17:18:32

　　老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。老公：好啊。老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢。老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿吧！。。。。

　　女儿上幼儿园大班……
　　昨天女儿班主任很生气的让我去学校一趟，到了学校后老师就气哼哼说事情的来龙去脉:“你家晨晨尿裤子了，班里小朋友都笑话她。你女儿当时没和他们一般见识，下课的时候你女儿看我出去了，就站厕所门口堵住门了，好几个没憋住的！你女儿还发狠话:哼～看你们谁还敢笑话我…”
　　我……这……她～真随她妈！

　　以前当过代课老师，老老师都告诉我，如果家长来问孩子成绩，千万不能讲人家孩子笨，只能说孩子很聪明，就是不认真学习，如果认真学习，成绩会很好。想想我们有多少人中枪了。我儿子现在就属于这号人。

　　小时候被哥哥欺负，为了报复他，我就在墙上画画，然后落款写:我哥哥xx画 xx年x月x日。等妈妈回来揍他。结果那次没把我揍死。直到高中我才知道我哪错了，不应该写日期，那天我哥哥不在家'

　　公司肥胖同事多，老总为了鼓励大家减肥，推出一条奖励措施：瘦一斤奖励120元。
　　本以为会看到员工们热火朝天的减肥，结果精打细算的员工们计划先吃胖点再减，这样可以领多点钱，，，，
　　新规本来打算持续一年，老总知道员工的小心思后，实行一个月就取消了，留下一群更胖的员工在风中凌乱的吃着双11囤的零食。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:02:14

　　今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说:没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说:正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。。。。。。

　　住在不远的小姨子刚生完孩子6丶7个月，昨天来找老婆去逛街，晚上我们仨个一起去看电影。中途，小姨子说奶胀得难受，老婆说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。” 小姨子很难为情，可实在难受，就偷偷的挤起奶来…… …… 突然，前排一哥们回头看了我们仨个，照着我脸上就是啪啪俩个耳光，吼道:尼玛！你特么要撸就去厕所撸啊！弄的我一身湿乎乎的……

　　早上，上班要迟到了！急忙忙的下楼，打扫楼道的阿姨给我加油喊：“快，快，快！”
　　结果我刚出楼道就“咕咚”摔了个大屁墩！疼的呲牙咧嘴！阿姨赶紧过来扶我起来说，“我一着急就结巴，昨晚下的雨，道路结冰！我想告诉你，快不得啊！小心滑倒的！”
　　额，阿姨你刚才要是说的这么6，该多好啊！！

　　刚毕业时，挤公交车，不小心踩了一位漂亮女士的鞋，赶忙赔不是。此时，一位帅哥立即蹲下，掏出手帕默默给美女擦鞋……哥怎么就没想到，糗啊！

　　昨天终于知道了一个秘密，就是商场里的卫生间隔板为什么下面都会有空隙，就在我上完厕所时，确发现里面没有垃圾桶，正在想纸扔在哪里，这时旁边的有人说话了，兄弟，你完事了把纸给我吧，并在下面把手伸了过来，于是我就把用过的纸放在了他的手里……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:07:55

　　闺女两岁半，今天摔了一跤，张嘴就哭，怎么哄都哄不好，过了一会儿突然不哭了，跟我说:妈妈，嗓子疼，你替我哭吧。我...

　　小时候，我哥哥总是骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五块钱，结果晚上的时候，他真给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝，直到上了小学，我哥才告诉我，那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳……

　　今天在公交上，一对年轻夫妇带着一个小正太，穿的亲子装，更悲催的是，居然跟我撞衫了，就那样众目睽睽之下，感觉跟一家四口一样，显得特别尴尬
　　不过那个小正太倒是很激动，他好奇的盯着我看了半天，扭头向他妈妈问到：麻麻，麻麻，怎么那边还有一个粑粑…！？

　　本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。。

　　宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
　　说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:14:40

　　马路边一个小女孩闹着求她妈妈买冰淇淋，她妈说石头剪刀布，赢了就买，然后她们都出了布，她妈说：“我的布比你的大，我赢了。”，小女孩竟然很高兴地和她妈妈走了。。

　　相亲遇到高中同学……我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。”
　　他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

　　一次几个朋友去吃火锅，服务员过来问，先生，请问你们要个什么锅呢？（意思就是要麻辣，三鲜之类的）结果一哥们说我要个铁锅，说完抬头看着服务员，我很清晰的记得服务员的嘴张了又张，但是说不出话！

　　陪老婆回娘家，寒暄中听到老丈人在转过身的时候小声嘟囔：“这俩土匪又回来了……”

　　自从弟弟做微商卖烟之后，我就被他忽悠地学会了抽烟，每次从他那里拿一条，抽完再找他买。
　　一年后我跟老婆蜜月旅游，第一次在外地买了一盒香烟，迫不及待狠狠抽上一口，我竟然流出了热泪，玛德我弟弟卖的竟然是假烟。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:40:39

　　记得上初中放暑假时，有天家里没人，我在家看碟片，邻居家大姐姐推门而入，说买了两张新光碟要跟我一起看。我说好呀！然后当画面出来时我震惊了，竟然是岛国片！当时看的我们两个满头大汗。结束之后我有点不好意思开口，欲言又止的看着大姐姐，她倒是很大方的对我说:“小弟弟有什么需求尽管说，我都答应你！”我羞涩的说道：这...两张碟片借我再看几天吧...

　　昨天晚上房东找我，让我给他拷几部小电影看看，我说:“没有。我肿么会看那玩意儿呢。”房东说:“少骗我，你拷一部，房租减十块。”………然后楼主立马拿出了一T的移动硬盘……………

　　一姐们比较懒，为了请假不上班。各种奇葩理由络绎不绝。今天早上再次成为舆论焦点。23岁的她，请假理由是：社会压力大，更年期提前了，要去找医生看看...

　　我和老婆经常打闹，晚上睡觉的时候，老婆这娘们竟然用被子闷住我的头不让我出来，旁边的儿子看见了，急的喊出来，妈妈别这样！这样是捂不死人的，然后我就觉得一个屁股压在我脸上，渐渐的喘不过气来，我在被子里陷入了沉思，以后儿子作业我少管，这多大的仇啊

　　初二体育比赛，室外温度-5℃
　　三千长跑，穿的裤衩背心，跑到一半的时候班里的女神在跑道边上给了一瓶矿泉水，为了耍帅整瓶水倒在了头上。
　　没错，奇迹发生了，一个满头冰锥，眉毛结冰的得了第一，身上冒着热气，然后全班请我吃炸烧饼，炸肠。
　　那一年我在全乡出名了，得名:圣斗士！

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:43:06

　　最近天冷结冰了，邻居家的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了，自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让她家赔，邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实，结果她偷偷和我说：叔，我瞅到小区门口的摄像头了！。。。

　　分手了，前女友来整理东西时问道：“儿子，你要跟妈妈走？还是留下来受罪呀？”我气愤的吼道：“你吖有病吧？狗能听得懂人话吗？有什么冲我来！把狗留下，我跟你走！”

　　垃圾桶里装满了宝宝用过的尿不湿，我拿一塑料袋装好，提下楼去倒，门口遇见一刚回家的小男孩。
　　小男孩直起脑袋，指着袋子好奇的问：叔叔这黑黑的袋子里面是什么东西？
　　我迅速捂住口袋 … 小心，别动，是炸弹………
　　这孩子一听，”咚”的一声，立马就趴地上了……

　　没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书，装的，全是装的，大骗子。

　　泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”。。。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”。。“哦。”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:45:40

　　朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。

　　跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求:“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

　　说个刚才发生的事，跟闺蜜去商场买衣服，一妹子在看围巾，我从妹子身后经过，她刚好拿起围巾向后一甩，一下套我脖子上了，她一扯，没扯过去，竟然还更用力了，要不是闺蜜出手及时，我特码差点都跨不了年了……

　　苦逼快递狗，今天值班送小区，遇到一家门铃坏了楼上开不了。于是一个很懒的妹子把门卡从17楼阳台丢下来给我！结果起了点风，吹到人工湖里面去了！！！

　　一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什么？”哥们说“我捡了个鼠标垫”媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:48:20

　　前几天相亲遇到一个阳光的男孩，感觉不错，互留微信。
　　跨年夜前夕，发来一个大红包。我觉得刚认识，要红包有些不妥，就迟迟未领，他发信息：究竟想要什么样的礼物。我：要一个祝福，要新年大吉吧。
　　十分钟后，还不见他回信息，翻看记录看看，我发出去的是：要一个新年大鸡吧！

　　当兵的朋友问我
　　是不是好多妹子喜欢当兵的？
　　我说，是的。
　　他，为啥没喜欢我的呢？
　　我，帅的叫兵哥哥，丑的叫傻大兵。
　　他，.......

　　就在前几天圣诞节的时候，我爸突然发过来一个红包，说，“宝贝圣诞节快乐，爱你”。
　　我美滋滋地接了红包，沉浸在父爱中，正准备晒到盆友圈～～
　　突然我爸接着发来一句“退回来，发错了，这是给你妈妈的”～～
　　我一脸懵逼，所以，红包不是给我的，宝贝也不是叫我的。。。。

　　老公发烧了，浑身无力的躺在床上，他不愿意去医院，说忍忍就好了~ 我拿着手机对老公说:“我淘了三件衣服，一个包包，两套内衣，还有一个按摩椅，一个跑步机，全部放购物车里了~”
　　没过一会儿，老公说出了一身汗，退烧了……

　　初中时一个死党向一个女生表白，我们几个人陪他去，死党拿着花，还有巧克力对我们说：作为好兄弟你们就不能为我出点力么！！！～～
　　之后我们几个在雪地里尿了个心形图案。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:50:22

　　今天惹老婆生气了，为了给她消气。我逗她说:格格奴才知道错了，您就原谅奴才吧！谁知道这时旁边的女儿说:爸爸，你上次不是和我说妈妈是什么又老又丑的容嬷嬷吗?她怎么又变格格了......

　　老丈人有点幽默。第一次去老婆家里，老婆介绍她父母，她指着老丈人说：这是我爸。然后又指着丈母娘，正要介绍………
　　这时老丈人抢着说道：那是我女朋友，就不用介绍了……

　　楼主幼儿园大班幼师一枚！
　　有次讲课，衬衫扣子不知何时掉了一颗，还不自知。
　　这时，就听班里一个小男生大喊:大家快看，老师的咪咪跑出来了……

　　元旦加班，一妹子鼻子上贴着创可贴来上班，好奇的问她怎么弄的，妹子“擦！男友送我一个大猴子娃娃，尾巴拖地了，下公交车的时候，被一个老大爷踩到，把我绊倒了！卡的！”这。。。。

　　女朋友带我回家见她爸妈，开门的是一个女人，有点紧张地主动打招呼:阿姨您好！刚说完女朋友用手掐我一下，忍着痛问女朋友:你掐我干嘛？
　　女朋友小声地说:你别乱喊，这是我姐。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 18:52:31

　　昨天和老婆带着家里二哈到村里玩，想不到这闹腾货一到村里就好奇兴奋地到处窜，竟掉粪坑里了，从粪坑里跳出来，就扑向老婆闹着要抱抱，老婆一边跑一边大叫都快急哭了！
　　我在旁也是忍不住笑出了声……

　　我大伯家堂哥，武侠片看多了，从小立志做一个武林高手，大概五六岁的时候，跟村里木匠软磨硬泡拜师，夜以继日，埋头苦干，做了一个木人桩，用来练武功，，几年以后终有所成，，现在是方圆几十里出了名的巧手木匠。

　　老妈闺蜜的女儿倩倩离婚回娘家了，她们想把我们俩撮合在一块儿，就刚刚，她们叫我们一起去买菜。
　　来到菜市场，倩倩自告奋勇的去挑菜：“这个山药多少钱一斤？”
　　“妹娃儿，这是牛蒡。”
　　“老板，蒜头怎么卖？”
　　“丫头，这是洋葱。”
　　“饭里和点红薯好吃，大婶红薯怎么卖？”
　　“姑娘，这是雪莲果。”
　　特么的，这菜我也不想买了……

　　路过广场，前面飘呀飘呀落下一根鸽子羽毛，正在这时，一五六岁小萝莉蹦蹦跳跳的捡起来羽毛大声对着天空喊：“鸽子鸽子，快回来，你内裤掉了……”

　　当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 19:21:09

　　英语期中考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二拿着试卷向他解释说：“做选择题时，排除你和我选的答案之后，正确率果然比较高。”

　　昨天傍晚在阳台上收衣服，忽然一阵风吹来，媳妇的一条蕾丝内裤飘落在了楼下的阳台上！一个大老爷们也不好意思下楼去捡，又怕老婆责骂，只好偷偷到商场买了一条一模一样的回来将此事隐瞒！
　　结果晚上楼下就传来了激烈的争吵和打骂声……

　　啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

　　老婆又让我自己动手解决！老这样搞我身体会吃不消的，瘦了好几斤了！娶个媳妇有什么好的，老是不做饭，哼！

　　论如何让男人养成一个好习惯。
　　吃过早饭以后不想洗碗，就跟老公说猜拳吧～他输了就默默的去洗了碗！
　　吃过中饭以后不想洗碗…
　　老公：“哈哈，输了吧？乖乖洗碗去！”
　　我：“尼玛竟然不让着我，敢赢我，罚你去洗碗！”
　　晚饭中…
　　老公：“你特么快点吃，劳资等着洗碗呢！”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 19:27:28

　　公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。
　　跳完舞，公司又把衣服收回了。
　　然后，又把衣服给退货了。

　　闺女给芭比娃娃穿裙子，前后反了，我提醒了她一句。
　　“哦！”她看了我一眼，咔的一声把娃娃的头转了半圈……

　　最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了

　　我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。”
　　我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”
　　她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”

　　记得老婆第一次到我家，老妈开心地烧了一大桌菜。老婆平时有点女汉子饭量也大，那天却表现得很矜持淑女，说话温声细语，盛饭时只盛了小半碗。老妈烧的菜也是美昧，很快老婆就把半碗饭干完了，看到我们还在慢条斯理地吃，老婆有点按捺不住了，憋红着脸对我妈说：‘’阿姨，我……我可以再吃一碗吗？‘’
　　顿时我们一家人就被她逗乐了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 20:46:27

　　今早上班，领导来巡视工作。来到我工作岗位时忽然问我：‘’公司制度第一条是什么？‘’我大声答到：‘’着装整齐，时刻面带微笑……
　　领导：‘’那还不快点把你裤子拉链拉上！！！‘’

　　听爸爸说他年轻时开拖拉机去市里，走到灯岗的地方有交警指挥，由于一直在农村开车对于交警的指挥一时间难以理解，所以爸爸说他开着车围着交警绕了整整一圈，罚款50。

　　上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D，全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了，后来讲卷子时物理老师来了一句：刺激吧，玩的就是心跳！

　　今天我满怀悲情的唱了一句“我是一只修行千年的狐”，然后寝室里悠悠的传来一句“怪不得这么骚”……

　　拦了辆的，司机问我，你是不是喝酒了？我奇怪的问，怎么？你不拉喝酒的人？？司机看了我一眼，幽怨的答道，也不是不拉，刚才一个二货喝多了，上车后我问他去哪，他说不去哪，就坐坐。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 20:54:06

　　自古英雄爱美人，美女也不例外，爱看帅哥！
　　店里新来一小妹，每次店里接到外卖都抢着去送，用她的话说“万一对方是个帅哥呢……”

　　今个坐车，人不是太多，就坐在了司机后面的那个位置上，时间长了就伸了个腿，可能踢到司机的座椅了，然后……这丫就吼了:“干啥，脚伸这么长弄啥嘞？你踩油门来呀吗？”
　　我……

　　在幼儿园上班，孩子午睡起床，有一个孩子没裤子了，我推理了一下，早上没人是没穿裤子来的，那么确实丢了，我就问孩子们有没有人穿错，最后我只能一个人一个人的检查，有一个孩子穿了两条裤子，还迷迷瞪瞪的看着我，。，

　　在群里发消息说——愿大家跨过了年就跨到了喜欢的人面前～
　　莎莎妹子回答道：为啥不能直接跨在喜欢的人身上？
　　呃(°_°)……

　　上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 21:13:31

　　今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。我：………

　　老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

　　女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了……

　　楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：小伙子，看你面色不错，要走运啊。
　　我点点头：这几天左眼是老跳。
　　大爷微微一笑：不错，最近你是要走大运了。
　　我握住大爷的手，激动到：什么运？
　　大爷瞅着我，缓缓说到：春运……

　　元旦我一哥们结婚，因为我当年结婚时候他当兵去了，这次他结婚我给他份子钱，他死活不要，我俩就在那推搡，然后这货一个擒拿手把我摁桌子上！说:你结婚我都没来，这钱我不能要。然后我颤抖的把钱装回口袋，出门去医院接上我脱臼的胳膊……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 21:27:59

　　昨晚点了个麻辣烫外卖
　　吃完了老板打电话问我吃饱了没哎呀心想这服务挺周到啊没吃饱还给加餐啊
　　就大声喊了一句没有~
　　然后老板弱弱地说：哎呀被你发现啦你的鱼豆腐还在锅里呢要不现在给你送过来？……

　　小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷，然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈，我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？妈妈说，哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！

　　前几天刚不小心伤了大腿，大腿根儿缝了12针，今天去换药的时候我认出来，还是之前的那个护士，我过去以后她一直面无表情，直到她脱下了我的裤子瞬间笑了，然后看着我说到：原来是你呀！

　　记得有一次我在我姐家洗澡，期间小侄女闹着要上厕所，因为她才三岁，我就让她进来了，结果进来她就问，小阿姨，你下面怎么长头发了吖？卧槽，问的我哑口无言，只好耐着性子小声的说，每个女孩子长大了都会有的，你以后也会有，你妈妈也有，我们不说这个了哈，她哦了一声就跑出去了，这件事不算完，她跑出去就大声说，爸爸爸爸，小阿姨下面长了头发~我真是要吐血了(???︿???)

　　公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。结果逛街路过金店这货死活不肯不进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？）最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒子，迎着阳光幸福地对我说:老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！（有妻如此，夫复何求？）

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 21:32:02

　　最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎么来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天放假吗”……

　　作为一个医者，我有必要告诉大家千万不要吃鸡屁股，其中含有致癌物质，并且鸡从来不擦屁股！

　　第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

　　明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

　　把宾利、秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，抱到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓！”然后走了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 22:46:46

现在全民选秀，我就去参加了场选美比赛，被拒绝了，理由是长得不好看。
我心灰意冷，就去参加选丑比赛，又被拒绝了。
我大声质问为什么？
主办方回答：“对不起，我们不接受职业选手！”

在家大扫除，清理出一大堆不要的物品。发微信给收废品的大叔，他说他在国外旅游，还给我发了他和媳妇在巴厘岛的合照。
忽然间有点落寞与惆怅……

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。今天我为了要她微信就买了几百块钱吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

刚学美容那会儿，年龄小，不会与客人沟通，应变能力也很差。
我师父很着急，就把我撵出去要饭，结果一个下午在火车站要了四百多块钱。
要不是我师父拦着我，我就改行了。

愿得一人心，
不能超过100斤。

记者采访成功人士的妻子：“当初你是怎么看出他能成功的？”
妻子：“从床上看出来的！”
记者：“能具体点吗？”
妻子：“大冬天的时候，能直接掀了被子起床，还有什么做不出来的？”

我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。

今天在寝室群里（都是学霸）发了个段子，说身为一个程序员，如果死于加班的话，死后会升入天堂，还有72个新垣结衣。
老大表示要72个干什么1个就够了。
老三说还是要2个吧，万一来大姨妈怎么办。
老六说那你得保证他们的大姨妈时间不重叠。
于是他们从生理期平均长度开始最终计算出了需要多少个新垣结衣才能保证不被大姨妈中断的平均期望。
活该他们找不到女朋友。

现在的成功男士动不动就出轨，害得我都不敢成功了。

每一个热闹的节日，欢腾的表象下，都掩饰着生活中诸多的苦闷。
那些新的一年都会变得更好的念头，也不知道是凭什么判断的。

很多人质疑周立波不够搞笑，其实并不是这样，你看周立波被抓，大家不都笑了吗？

放寒假了不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走

未来的某一天，人工智能AI可能会得出一个结论：想要消灭垃圾邮件最好的办法就是消灭人类。

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神

一小哥去医院打针，小哥害怕，医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个屁。医生问：“这是咋地了”哥们说：“太放松了”医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”

劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱……

我：“妈，我桌子上火车票呢?”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我……？？？

以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

“姑姑，这几个月你去哪了?”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”“哦，他是韩冰。”

初中一直暗恋一个女生，有天上晚自习的时候停电了。心里一想机会来了，于是我跑到她旁边想把脸凑过去亲她，等快亲到的时候突然来电了。然后全班就这样望着我，我当时脑子懵了，心里一狠还是亲上去了。然后班里足足响了五分钟的掌声。

几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

根据以往经验，“与时俱进”的骗子会给你发诈骗短信：你好，我是周XX，我现在在美国因为涉毒被抓，这边需要2000刀疏通关系，折合人民币大概14000。我不方便接电话，如果你愿意帮助我，等我出来会以10倍的钱财返还，并让你做我脱口秀的嘉宾，保证你能发财。请把钱打到我的农业银行卡账号上，账号是：6223 XXXX XXXX……。最后，希望你珍爱生命，远离毒品。

心好塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

马上就要放假，为了不让老人操心，又该租个女友回家过年了。我在某电线杆上看到贴的广告，通过电话预约了一个，见面一聊，才知道人家是利用假期，在外勤工俭学的大学生。于是我俩促膝长谈一夜，第二天给她留下300订金，说好的改天给她打电话，现在想想都好激动的...

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 23:42:35

董事长把我叫进办公室董事长:“小李啊，你是人事部的部长，来给我说说，新来的小伙子小王，这一个月表现怎么样？”我兴奋报仇的机会道了，于是我说:“这个小王，为人高傲，给他安排工作，就按照自己的想法干，还有他经常调戏公司的女同事，我觉得把应该把他开除……”董事长:“按照自己的想法干，说明他有独立的判断能力，调戏女同事，说明性取向正常，明天安排他做销售经理吧！”我:“董事长，我没听错吧？”董事长:“没错，我的儿子，我放心！”我:“……”

不要阻止孩子早恋!在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说:八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手:一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

嘱咐五岁的儿子在家写作业.反锁了门去买盐.回家路上遇到儿子正和小朋友玩.只有一把钥匙.拉出儿子问：“你是怎么出来的”.儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”.回家一看.玻璃门只剩下门框……

深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”“那你叫啊！”“嗯。。。叫地主！”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 23:53:31

我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。。。”我在风中凌乱。。


大学时候，一天晚上吃辣条吃的正欢，突然发现牙齿少了半颗。（原因是这样的，吃着吃着发现咋嚼到好多小石子。。吐了一检查那是本宝宝的牙啊）赶紧给老爸打电话：喂，老爸，遭了，吃东西把牙吃掉半颗了！爸回：没事，这不还有半颗没掉嘛，还能用呢！我。。。


周六，没事干骑车去逛街，前面一个红绿灯街口，我慢慢悠悠的骑着，红灯停下。忽然一个人出现在我视线里，只见那人骑着自行车，他的前面有个电动车停下了，他着急刹不住车马上就要撞上了，他竟然把车提起来了。。提起来了。。提起来了。。


朋友过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你掏钱……我。。。


雷雨天没事做，楼主就打算睡觉，刚睡着，就被电话吵醒说是有快递，于是楼主睡眼朦胧，披头散发去拿快递；快递小哥呆呆的看着我说：“你发型好独特！” 我说：“是嘛！这样夸我会害羞啦！” 快递员：“这天气，姑娘，你这发型是被雷劈的吗……”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-21 23:55:27

同事今早接到一个快递员的来电：“喂，你妈炸了吗？有你的快递，请到南门取。”同事立马火了，吼道：“你妈才炸了！你全家都炸了！我呸！”电话那头传来快递员委屈的声音：“可你帐号就是你妈炸了啊……”


最近在减肥，吃完晚饭婆婆做了几张饼让我尝下，我吃了一个之后感觉有点淡，拿了第二张饼抹了点酱吃了一口，又觉得酱抹多了有点咸，于是拿起第三张饼裹在一起吃了......


和男友还有姐姐一家三口出去玩坐火车，因为只有一个小时的路程就没买零食。。。。。上了火车我靠男友身上一会头疼，一会空调味难闻，一会想吐。男友很是小心翼翼的问怎么了，幼儿园小班的外甥女说：“给她一包零食就好了，矫情的。”我。。。


感冒两天了，连着打喷嚏，居然过猛，把舌头咬破了，疼就不说了，我在吐血水，旁边的同事嘲笑我，年纪轻轻，身体哪么差，还吐血…


挂水中。。突然进来个人。拿手机给我的手拍了个照，然后解释：朋友请喝酒，不想去，拿挂水当借口拒绝。然后就走了。留下我一脸懵逼。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-22 14:43:06

小时候跟朋友偷着去网吧玩网游。我：“我血不多了，快打死我，装备你捡！”朋友玩的正起劲，没听到。我：“快打死我！快打死我！快打死我！”这时耳边传来一个熟悉的声音：“别急，等回家我就打死你！”我一回头：“爸……”


公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了，没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步……来回折腾4回，终于上了车！司机师傅突然冲我哈哈大笑：“兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”


今天去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……


本人有一辆马6，碰巧昨天有结婚的婚车，也是马6，都开着双闪，我也开着双闪，脑子抽筋了，一路跟人家到家了，还吃了顿饭，人家还给了一条烟。。。。


跟某栏目合作，帮他们录制一段视频。让一个帅哥躺公园长椅上假睡，然后把手机和钱包放他身边，主要目的是看看路人的反应。等了好久，终于有个妹子，蹑手蹑脚的凑了过去，她竟然……偷偷的亲了那帅哥一口，扭头就走！！！

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-22 14:43:53

昨天朋友来告诉我，他们群殴了一个服务员。他和俩朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员过来听了一看说，“哦，那你们AA 吧。”


老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”


出门逛街，看到一个女的在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说:这个女的好凶啊！无巧不成书正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！


今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说嗯，要娶妈这样丑的，然后听到鬼哭狼嚎的哭声，拉都拉不住。


我今天下午练吉他。不小心把弦绷断了。结果我家王母娘娘幽幽来了一句。缺根弦的人就玩这种缺根弦的东西。。。我竟无言以对。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-22 14:54:43

1.一次我爹打扑克打的高兴，一摸烟盒，没烟了，牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱，让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红塔山，找回来的钢币你自己留着花，十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢币回来，机智有个毛用，还不是挨了一顿打。

2.回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她，这不，儿子一个人在想办法呢。。。。。

3.只听关羽道“我愿前去砍了华雄的首级!”袁绍听后十分欣喜，命人倒了一杯酒给关羽：“先喝酒，再上阵杀敌。”关羽接过酒杯，想了想说：“等我杀了华雄在回来喝吧。”袁绍问：“此举为何?”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马，司机一滴酒，亲人两行泪!

4.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗!”

5.一小伙子和一小姑娘在逛街，突然，小伙子拿出了一枚戒指问身旁的姑娘：“你觉得这枚戒指贵吗?” 姑娘回答：“贵吧” 于是小伙子立马跪下说：“这是你让我跪的哦，你可不能不答应我”

6.违法

“喂！110吗？我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了，这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经，什么？对，气枪，对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到？好咧，您辛苦，那一会见。”

7.可悲

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不全是学渣的人。
他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。
不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。
三分钟热度，又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子。

8.查票

每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。

9.拍照

在海边捡贝壳，一位摄影爱好者一路跟着我拍照，我心里美滋滋的，自信心爆棚。
拍完后，那个摄影爱好者冲我微笑点头。
我开玩笑地问：“怎么一直拍我啊？”
他微微一笑说：“总是拍美女，今天想换个风格的。”

10.画风

如果用“呢”代替“之乎者也”的古文语气词，画风好像突然就不一样了。
醉翁之意不在酒，在乎山水之间呢。
鱼，我所欲哦，熊掌，亦我所欲哦，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者呢。
今天下三分，益州疲敝，此诚危急存亡之秋了呢。

11.感动

很多时候，女生容易被廉价的关心感动：下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做。
其实这些感动，是个网约车司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么。
看一个人爱不爱你，得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。
能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱。
好了，请大家把上文发到微信微博，能拆散一对是一对。

12.吵架

女孩：“你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。”
程序员：“PHP是最好的语言! ”
论坛炸锅了，各种吵架…女孩：“服了你了，我们走吧你想干啥都行。”
程序员：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”

13.夸奖

回家过年，一大家人吃饭，一个很会说的嫂子不断夸我越长越好看，我礼貌性的回了句：“谢谢。”

嫂子居然哈哈大笑：“不用谢，这是你自己长的！”

我竟无言以对。

14.套路

昨天和女朋友去她家，饭后无聊之时叔叔非要拉着我下象棋。
我本不会，推脱不过只好硬着头皮上了，然后棋子摆好的时候我发现我少了一个车。
叔叔一本正经的对我说：“小张，你的车呢？”

15.记忆

我要为老婆报名参加《最强大脑》：
工资卡一直交与她保管，但信息提醒，QQ微信都是绑定自己的账号，老婆有翻看我手机的习惯，所以信息看后我都会立即删除。
今天陪老婆取完钱，她突然质问我：“你是不是出去找女人了？”
“没有啊。”
“那卡里怎么少了1毛1？”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 11:47:14

　　一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会……一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了……

　　老婆每到月底都要审问我这一月钱都花哪去了，今天又问我时我哑言，借而发怒:我每月挣钱这么辛苦就不要在意我都花哪去了！老婆:我生孩子这么痛苦，你也不要在意孩子到底是谁的！ h！

　　失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
　　跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
　　老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
　　老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

　　今天在泰州路口看见一辆大众帕萨特自燃，烧的干干净净，就剩下车架子，看见女车主心疼的样子，别提多难受了！遂上前安慰几句，另外顺便问一下，车架子你还要吗？不要我拉走了！看她那眼神！

　　隔壁的小正太读五年级，平时他都是跟在我身后喊我"大姐姐"。
　　结果最近他总喊我说放学去接他，正好我有空就顺便去，谁知道他跟着他那群小伙伴出来后直接拉着我说"这是我媳妇！" 我。。卧槽！！！

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 11:49:13

　　记得那年家里开店表姐拿了箱奶粉过来给她儿子，要舅舅搬回家，舅舅二话没说甩在肩上就回家了，晚上我妈一看怎么奶粉还在，一箱罐头不见了，打电话告诉舅舅搬错了，好笑的是他知道是罐头后怎么也搬不动了，最后搞个单车推过来的

　　快过节了，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去也不会变轻。我……
　　臭小子，我不吸吸看不见显示屏……

　　儿子幼儿园里的小伙伴来家里找他玩，小姑娘大胆表白：咱俩长大了结婚吧！只听见那小子一板一眼的说：长大了，我们都要上大学，大学里好多帅的，你可以挑一个～

　　昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊:“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊:“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”

　　村里有一牛人，跑的特别快……前两天他去别人家做客，不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子，主人正在捉。狼狗一看到他，叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了，掉头就跑，一直跑了很久，等他跑不动了回头看，发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 11:53:43

　　我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。
　　厉害了阿姨。佩服！！！

　　一高中同学，快二十年没见了，到单位找我～～要不是电话联系了，根本不敢认啊！头已经半秃，背都有点驼，满脸皱纹……
　　我刚要发表感慨，不料他先开口了——“你咋老成这个样了啊啊！”

　　在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说:靠，一大老爷们蹲着尿尿。
　　差点摔一个大跟头。

　　暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。
　　以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……
　　我是不是太没有原则了……

　　老表今天跟我说：“昨天在网上和别人扛起来了，那人极其嚣张，牛逼哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”我一脸惊讶“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 11:55:41

　　刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了.......草

　　去洗澡，差点跟搓澡师傅打起来，大家去洗澡都应该知道，搓澡的为了卫生，都会弄层保鲜膜在上面，而且很滑，给楼主搓胳膊时，我怕痒，他一搓我就往回缩，往返几次，搓澡师傅一用力，把我从台上拉到了地上

　　老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了！
　　结果口误，说成了:你真的是多余了！
　　你们先点赞，我老丈人带人来了……

　　有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？
　　我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……
　　第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”

　　表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？
　　本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃你不要告诉他掉过地上哦！

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:02:32

　　以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

　　和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”
　　结果被打出来了。。。

　　记得那是第一次和老公乘坐飞机～
　　安检员对我说，“票给我看下”。
　　我听成了“跳给我看下”。
　　我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！
　　然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。
　　我当时真想找个地缝钻进去...

　　去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会就回家了。老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！都说我做手术把胸割了！
　　都跑来安慰我:“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！”
　　看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头…

　　高中三年，从外地坐大巴回老家，大包小包根搬家似的
　　下车拿行李时，司机说：我要是再年轻二十岁肯定娶你'

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:06:16

　　碰到一极品眼镜男。三块钱的指甲剪，左挑右选。试了一个又一个。十个指甲都剪完了。给我来一句1块5卖不卖。去NTMD你怎么不来个五毛卖不卖。

　　坐公交，车上来个大姨没站稳险些摔倒，本着尊老爱幼关爱老人赶紧去扶，却不想太着急了不偏不倚一把抓在阿姨胸上了~~得亏我也是女的，要不然会不会被打死？

　　洗澡时想起了飘柔的广告，于是涂完洗发水，然后一甩头，Duang，一头撞墙上晕过去了--------

　　我在吃饭，老公说:“赶紧把你感冒药吃了，不然一会儿又忘了”“不要，我要吃完饭再吃感冒药”“为什么非要吃完饭吃”“因为空腹不能吃药啊”“就你这样一天到晚嘴巴没停，就你还有空腹的时候？”

　　室友最近写论文作业，老师要求后面还要用英语写一点。我那傻逼室友以为老师不会仔细检查的，就在网上找了一篇英语黄色的片段弄了上去！！！被老师发现，到现在班主任已经找了他三次了。哈哈！

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:08:48

　　小时候，胆小，犹其怕狗，碰上狗就拼命叫拼命跑，结果被狗咬了好几次，至今大腿、小腿、肚子上还留有被狗咬牙痕。被咬的次数多了，可能是麻木了，见了狗也不叫不跑，而是站在原地不动，瞪着狗看，时间一长，狗自己无趣走了……

　　晚上和老公相拥躺床上，老公深情的眼神在我身上扫来扫去，眼睛定格在我胸上，对我说：“宝贝身材越来越好了，胸也变大了”我正陶醉想着等下用什么姿势，老公把我拥到他胸前说：“你看，你的胸都有我的大了”。

　　今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”
　　她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……
　　然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……
　　哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊……

　　导演：你有什么演出经历？ “我在湖南卫视做过观众” 导演：就是你了。

　　深夜，一个灯红酒绿的巷口两个站街女在拉客，A女说：“这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了，居然有一股浓浓的84消毒水味道。”B女：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:14:51

　　正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

　　同事年终聚会，吃过饭去KTV唱歌，除了我以外，都叫了公主陪唱，经理问我这么挑？是对公主有什么特殊要求？我说没啥，90后就行！～～～过了一会，进来个浓妆艳抹的，90多公斤的胖女人，不等我反应直接坐我腿上了，把我都镶进沙发里了！经理，我TM让你费心了！！！

　　长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

　　边上两妹子聊天。一个说想脱单。另一个回答：脱单就是脱光衣服滚床单。。。。我突然觉得这解释没毛病，一步到位!

　　在公交站台等车，人特别多。一个帅哥坐着吃煎饼我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说:帅哥，你煎饼掉了...……

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:17:14

　　总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。

　　女人真是不可理喻的生物
　　我很煽情的说了句：与我三千笔墨，画你绝世倾城.
　　结果她回：我长得就那么复杂吗
　　我………

　　今天支付宝晒账单几万，几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对，以后我们重新认识一下。

　　迷迷糊糊中，突然被胸部传来的剧痛弄醒，只见老公不停的用手怕打着，我特么直接一脚就踹了过去……睡梦中的老公狠狠地骂到：踏玛的！过份了啊！打个篮球都上脚了啊！

　　路人甲：“老王如果你中了五百万你想干嘛？”
　　老王：“给孩子们买点吃的！”
　　路人甲：“然后呢？”
　　老王：“没有了呀！”

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:23:18

　　今天早上起来，看见丫头，在用针扎她的小皮裤，我就问她，干么好好的裤子拿针扎啊，她说，同学们都笑她屁放不出来，我………

　　什么是吃货的最高境界～～三四岁的小朋友抱着六听可乐边哭边走边说：呜呜～我的手都麻了还不帮我拿～呜～那么重。妈妈在旁边说：都说了不准喝，你要喝就得自己拿回家，说不喝了我就帮你拿。吃货的意志出来了，就那么一路哭着拿回去了。

　　今儿碰见一许久未见的朋友，她问我为何长胖了，我低头沉思：只怪舌尖上的中国，每次都在夜里播，我越看越想看，越看越饿。。。

　　家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心，小偷没不要脸的要我出医药费，警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我，这两天馋的紧啊

　　媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了在干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了～

减肥不要紧 · 发表于 2017-1-24 12:28:20

　　昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
　　到麻将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班。

　　邻居家一萌宝两岁，很爱干净，大家都很喜欢逗她，，，，今天不知道怎么的，被她妈打哭了，哭了一会她哽咽地说：我想，我想，坐地上哭一会…
　　瞬间把大家逗笑了…?(^?^*)

　　想起初中时，有次考地理，全班都九十以上，除了我……
　　要不是坐在监考老师眼皮子底下，没机会抄小纸条，我会不及格？？其实那时的我，一手握笔一手拿着小纸条，等了好久好久……

　　家有萌女，睡觉很不老实～～
　　一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～
　　咦，我闺女呢?......
　　然后～～好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”...

　　今天无聊的时候我就问我男朋友，你为什么喜欢我啊？然后他就说想听真话还是假话，我说当然真话了，他说，他妈说的，屁股大的女人能生……

[灌水] 笑话搜集贴~~~~