笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为宇宙是自己的，不瞎打电话的，不乱发微信的，能做到这5点以上的人，你喝个锤子酒，浪费钱


　　记得当年去做包皮手术的时候，医生说硬起来看一下包皮多长，当时死活硬不起来，然后医生叫来一个漂亮的女护士，一摸....还是没反应，然后医生就叫我回家了...


　　陈思成绝对没有出轨！我可以证明。他们在斗地主，因为当晚我恰好就住隔壁。不过那晚陈思成的手气非常好。我时不时就听见那两个女孩子说不要不要。我估计那两个女孩子那晚应该输了不少钱！
　　对了你们有听说过夜光扑克吧？


　　今天没事拍了逗比朋友一下，他说:“你敢打我？我妈都没打过我！”正想他家里对他多好，自己还有点小羡慕的时候。这货又来了一句，“都是我爸打的。”！！！


　　记得去年考驾照的时候。 教练说想养只狗。正好有一学哥家里有一只小狗就抱去了。 现在还记得教练说的那句话。 你抱过来的狗都当妈了。 你他妈驾照还没拿出来

减肥不要紧

　　就刚刚，上课中，老师读题，曰，一养鱼场每年产10000条鱼，但是今年产了20000条，没等读完，下边一二货说，因为开放二孩了，班级沸腾。


　　记得高中时候在食堂吃完早餐在洗碗，正涑口。我暗恋的女神刚好来吃早餐。跟我打招呼说：你今天这么早啊！
　　我看到她，我竟然直接把嘴里的漱口水咽下去了，结果被呛到了！
　　从此女神就再没和我说过话了。。。


　　食堂吃饭，我说阿姨我要两个韭菜馅饼。阿姨说，没有韭菜的，只有肉的。我说那来两个肉的。结果吃饭的时候咬开第一个韭菜的。吃第二个的时候也是韭菜的。。。阿姨，你开心就好。。。


　　某日我3岁侄儿哭喊着非要我女朋友给他穿鞋，女朋友蹲下之后，侄儿看着女朋友的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对女朋友说了一句：你前面有个屁股！


　　晚上和老公商量买绞肉机，给孩子做辅食用，也可以榨蔬菜汁什么的。老公说那个多费劲啊，榨那种汁感觉很恶心。我耐着性子解释说孩子如果不爱吃蔬菜就只能让他喝蔬菜汁了！老公却说不爱吃揍一顿就好了。。。尼玛。。

减肥不要紧

　　儿子拉肚子发烧不爱喝水，我怕他脱水就一直哄他喝，但是无卵用。没办法我就假装喝他的水，然后做出很好喝的样子，想馋他抢着喝，结果现在他拿着瓶子寸步不离，追着我喂我喝水。。


　　带着5岁的小侄去ATM机取钱，他手上扎了个刺，正好借前面有人取钱的空挡给他往出拔，那小子扭来扭去的怕疼，我万分恼火的吼道:“不许动”。只见前面取钱人头也不回的举起了双手


　　本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月9号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行，谁都有急需用钱时，谁也别笑话谁。我的雪碧是正规超市购买的，有购买小票为凭，有意者私聊，无实力勿扰！


　　同学:你是陕西人么？ 我:是啊，怎么了？ 同学:下学期来的时候帮我带点兵马俑吧 我:。。。。


　　记得当年上学时喜欢一个女孩，每次轮流做小组长轮到我时，我都偷偷把作业本放她作业本的上面，这样老师发作业时两个名字也挨在一起，她又在我的上面了，这是一段多么美好的回忆！而现在不论上下我都受够了..

减肥不要紧

　　今年共饮酒312场，出勤率100%，其中喝醉36场，头晕28场，吐了48场，灌醉放倒228人，喝丢15个人，喝草丛里了8个，喝哭了75个，啤酒喝了3000瓶，洋酒42瓶，红酒191瓶，白酒330瓶，扎壶867扎，，同比前一年增张25%，令无数人闻风丧胆！不管是百威，燕京，还是雪花、哈啤，倒满必干！我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火。不是我戒不了酒，是我戒不了朋友. （2016年度总结）


　　网购默认地址是老公单位，收货人也是他。前几天我网购了内衣忘改收件人和地址了，昨天老公回来就跟我吼，买你的内衣又写我名字，买家还在邮寄单上注明什么颜色型号。现在全单位都知道我有个平胸老婆。坚决差评。。。。


　　就在刚刚，买了点吃的，顺便买了一瓶啤酒喝一下，一直以来都是用牙去咬开瓶盖，结果今天......刚咬开一点，尼玛的啤酒瓶里面哪里来的那么多气，一下子就喷出来了，悲催的是我还把瓶口含在嘴里，瞬间啤酒就从鼻孔出来了！让我静静！


　　一个朋友来跟我诉苦，说他交往了三年的女朋友家里不同意他们的事情。
　　我就问他有什么打算，他说要亲自去女朋友家里谈一谈，要用诚意打动她的家人。
　　第二天我去医院看他的时候问他发生了什么事，这货告诉我说，他女朋友的老公不是特别好！！


　　下午时间，店里没人，我正在发呆中…
　　一顾客走过来，从地上抱起一个小孩，然后对我说：80块钱！我愣了一下，没有反应过来，傻傻地回答：我不买小孩。
　　旁边一人爆笑，我才反应过来，那小孩身上穿着一条裤子，他爸爸带他过来付钱的。
　　晕，好想拿块豆腐撞…

减肥不要紧

　　接孩子放学，听俩妇女在说，一个婆婆怀孕了，但她没想好留不留，就问儿媳妇：“你还生不生二胎？”儿媳妇说：“不生，要生你去生.”婆婆说：“真的？那我就生啦.”媳妇说：“那你生呗.”然后婆婆就把化验单子放她面前：“我怀孕了.” 媳妇....


　　曾经听说淘宝有卖棺材，手贱好奇搜了一下，还真有！可是接着多天一打开淘宝，就向我推荐花圈寿衣骨灰盒……尼玛我不需要！不需要！！不需要！！！


　　朋友谈了个女朋友，成天秀恩爱，就喜欢种草莓。昨天去女方家里见家长，女方家长看着女孩脖子上的草莓鄙夷的看了朋友一眼说：“我女儿这是被狗咬了？”


　　下班后在家和厨艺不错的男票学煮鱼，由于怕掌握不好火候，煮了一小会我就问男票:可以了吗？
　　男票答道:你从1数到100就可以了！
　　我:1…2…3…4…5…………
　　男票:翻过来，再数！
　　我:100…99…98…97…96……
　　男票:我让你把鱼翻过来再数！


　　说说有人发了条动态:用眼过度，酸累肿胀，好难受！
　　好多朋友纷纷留言多休息闭目养神之类，关键是怎么有个二货问“哪个眼？”

减肥不要紧

　　今天我爸说让我给他充一百块钱话费，他说给钱给我让我给他充，我说不用我直接手机上给他充，没想到我爸还客气了起来，说要给我钱，然而我真的就在那等着，我爸就在那掏了好久说了一句：你不会真的以为我要给钱给你吧。


　　小的时候吃饭老是端不稳饭碗，经常被我打碎，以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。
　　再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了，于是老妈一狠心，花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。
　　后来村里面就经常有人夸我：XXX真有出息，小小年纪就端上了“铁饭碗”。


　　家乡有条小溪，冬天滑冰夏天可摸鱼虾。有次我与哥哥去摸鱼，他把裤腿卷起，摸到什么都往裤裆塞。
　　摸有一会他叫着跑上岸，我紧跟着过去一看，一个小龙虾挂在他蛋蛋上！我扯下小龙虾看了看说:“应该不会那么痛吧！这只小龙虾跟本就没有大夹子。。。
　　听哥哥还在叫转身一看，小龙虾的一对大夹子在他蛋蛋上！！


　　今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了
　　到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。


　　风筝被挂到了高树上，身着长裙的少女在树下含泪仰望，于心不忍的我把手扶梯搬到了树下，少女一步一步的终于拿到了风筝。其实，很多时候只要心存一颗善良和乐于助人的心，当你抬头仰望时，那粉红色，啊呸，那湛蓝色的天空也是很美丽的！

减肥不要紧

　　高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？


　　在网上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果这二货就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早....


　　今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。


　　妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”


　　世界上最相互信任的两类人,就是高中老师和初中老师.初中老师：“到高中会讲的” 高中老师：“你们初中应该学过” ！

减肥不要紧

　　今天打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了三千块钱，太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着：老婆，给你的惊喜。


　　记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。


　　与客户谈生意，人家酒后调侃了一句：“如果中国队赢了，我今天就跟你们公司签。”
　　还好老总反应比较快，说：“赢的话咱多签一年，输的话咱就先签一年。”
　　为老总的机智点赞。


　　小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。
　　一会儿我妈伸脚进去就跳起来迪斯科，我在旁边一边笑一边给我妈鼓掌。
　　然后我就哭了。。。。


　　因为工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句:“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句:“你好，有多高兴？”

减肥不要紧

　　小时候，总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间，听见我妈跟我爸说：也不知道这孩子（我）是不是脑壳有问题，每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。


　　丢身份证我想好多人都有过，可是因为丢身份证，导至男朋友丢掉的你们有吗?……捡我身份证的，你捡就捡吗，丢垃圾桶我都不怪你，可是你拿着去开房是几个意思，我也不怪你了，可是你开房让我那当警 察的未来公公查到了，这尼玛就玩大发了，现在单身的我，很想找你出来陪我好好谈谈人生！


　　老婆拿着一张一百元，翻来覆去的在看，我就问：看啥呢？老婆说：这张钱越看越不对，好像是假的，你拿一张我比比看。我就从钱包掏出一张给她，然后我的钱就这样没了！
　　城里套路深，我要回农村！
　　你个骗子！我的零花钱哪！！！！


　　大学时喜欢一女生，给她辅导英语，用小纸条给她写了个i love u more than i can say，一会儿，她给我递回来翻译成我喜欢你比我能说……


　　最近比较冷，玩会手机就会把手放在我家汉子肚子上暖一会儿……
　　吃完晚饭，大家都在客厅里聊天，我点开手机刷段子，过了会，习惯性的把手伸进汉子衣服里去了……忽然之间想起了什么。一抬头看到大家错愕的表情……
　　我……

减肥不要紧

　　当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关!


　　男朋友单身久了，才被我解救出来。昨天他说加班去了，然后两个小时没理我，没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了”


　　和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
　　男票：等下为你的S B 行为买单。


　　初中流行那种里面安有刀片可以修短头发的梳子，我发小赶潮流买了一把放在家里用，过了个把星期，他奶奶对他说那梳子不好用，他才发现他奶奶秃了。。。秃了。。


　　昨天儿子班里有个小朋友过生日，发了合影照片在群里，我看了一会指着一个孩子说，哎呀，儿子，你们班这个小朋友和你的衣服一模一样。儿子复杂的看了我一眼，那表情我都没发形容，然后说那就是我！额(⊙o⊙)…绝对是我亲儿子，好尴尬！

减肥不要紧

　　我是东北人，来到大重庆，前一段失眠，凌晨两三点都睡不着，想了很多办法都解决不了，昨晚终于解决了失眠问题，早早就睡着了，灯都没关，因为我买了一条电热毯，lz不是失眠，是冻的睡不着呀，威武大重庆


　　老婆超喜欢邓紫棋的歌，甚至连她的穿着也模仿。昨天老婆逛街买了条紫色皮裤回来，乐滋滋地穿在身上在镜子前转了一圈，然后问旁边的儿子： ‘’儿子，妈妈漂亮不？‘’
　　儿子：‘’妈妈，你好像一只大茄瓜！‘’
　　老婆：……


　　武警支队离我家很近，经常能看见战士排成一排齐步走过。昨天我骑车回家，前面正好一排兵在那往前走，我头脑一热，顺口喊道：立~~~正！！结果一排兵整整齐齐都站住了。。然后发现不是自己人喊的，顿时各种叫骂。。然后我赶紧骑车一溜烟儿跑远了。。


　　出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的？她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……


　　有一次我和我爸在家吃饺子，我爸包了三个纯芥末酱馅饺子，而且没告诉我，结果三个全在我碗里，我永远忘不了当时鼻涕和眼泪一起喷出去的样子。感觉整个人都升华了。。。。。

减肥不要紧

　　小时候， 我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。


　　心情不太好，坐在夜宵摊喝酒，一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱，无奈的冲他笑了笑，老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码……


　　有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。


　　刚才和一哥们聊天， 哥们说： 昨晚办了一件大事， 让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。
　　很纳闷？ 啥事啊？
　　哥们一看四周没人神神秘秘的说：昨晚喝大了，睡觉尿床了……


　　去二姨家做客，一进门看见吃货表妹穿着短袖短裤，这可是大冬天呀。糗友们猜猜她在干吗?
　　...原来她正在称体重...

减肥不要紧

　　昨晚上下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽地大叔说话声:菇凉，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我………


　　生产线工作，今年24岁，对岗的同事说你都这么大的人了，还没有女朋友，我说你呢，你还不一样，这傻逼说了句，我是弯的。我瞬间认输了。


　　领导穿了件偏绿色的冲锋衣来上班，别人都说颜色亮啊什么的，只有我嘴贱，说款式和颜色不协调，问我哪里不协调，我说绿色的款式怎么可以有帽子？？？


　　糗百看多了有害啊。刚在路上看到一妹子在遛狗，狗很可爱，过去逗了下，本来想夸夸狗，结果顺口了说成:这狗真可爱，真想亲它主人一口。妹子听后回头大叫了声:哥 ，有人想亲你。看着正走过来的彪形大汉，还好我跑得快。


　　昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样！

减肥不要紧

　　手机排线坏了，去修，店主说:60元！
　　我怒了:“网上6元一条，你这坑我吧！”
　　店主扔过来一条线：“给，5元一条，回家自己换吧”！


　　单位一老头，学会用微信时间不长 ，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见！
　　现代版掩耳盗铃啊，不懂撤回害死人！


　　今天天冷 体育课在教室里上体育老师在讲台上示范立定跳远然后在落在讲台的一瞬间 把我们学校那豆腐渣工程的讲台一下子就踹碎了。。。。。


　　昨天家里二哈生病了，就带它到宠物医院诊断！旁边一个妹子带着一个大金毛，医生说要给大金毛打针，这时大金毛有点害怕开始在妹纸怀里挣扎，奈何妹纸力气不够就干脆坐在了金毛背上把它压住，快要扎针时，大金毛忽然‘’嗷‘’地叫了一声猛地一发力，然后那妹子一边大叫一边骑着她的‘’神兽‘’消失在了众人的视线……


　　推着我的破自行车去修。
　　“师傅，换个飞轮多少钱。”
　　“三十五……”老板正在看电视，回头看了一眼，改口道，“十五吧！我给你找个旧的换上。你那个车都卖不了三十块了！”
　　……

减肥不要紧

　　我今天和闺蜜显摆，2017是个好的开始，好几场相亲在等着我！！！
　　闺蜜:卧槽，这些人太狠了，这是排着队等着甩你呢……


　　老公请他的朋友们吃饭，我有事晚去，有个朋友（我没见过的）问老公，你老婆很漂亮吧？然后，老公沉默了……沉默了……后来得知此事，我怒了：你他妈的就不会撒谎吗？他说：我也想撒谎啊，但你马上就到了，马上就要穿帮的呀……靠...


　　昨天女神生日，居然邀请我到她家参加生日聚会，我受宠若惊，下班就赶过去了。她家别墅真大，进门还脱鞋。咦，袜子什么时候破了？我望着露在外面的俩个大脚趾，蹲在地上想要不要直接回去……


　　手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，抱着别人捡到会还的心态，很客气地问：“您好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”……


　　早上参加一个健康讲座，讲师说：“现在的社会兜里有钱已经不重要了，重要的是什么。”我一激动接口说：“手机有电。”然后就感觉到讲师朝我飞眼刀，重重的强调：“重要的是脑子里有东西。”

减肥不要紧

　　舅舅来我家吃饭，吃饭期间，对老妈做的菜各种嘲笑，老妈半天没说话，过了一会，对着我幽幽的来了一句：要不正月里我带你去剪个头吧…


　　十来岁时，在老家县城赶集卖土特产。那时小偷猖獗，站旁边的一大姐被小偷盯上了。小偷伸出两根手指，偷偷伸进大姐的裤兜里，被大姐觉察到了。大姐骂小偷道：不要脸……小偷回骂道：你才不要脸，连内裤都不穿……


　　那时跟媳妇刚认识，就想着增进下感情。于是，就把她约到了公园，一块坐坐过山车，等她一害怕，说不定能崩出点火花……
　　好吧，一人五十块钱坐上去了，别的情侣下坡害怕时，都是互相抓着手或者挽着胳膊，就我媳妇，一害怕就拼命的，死死抓着我后脑勺的一大把头发，一圈下来，差点把我揪成“秃勺”


　　哥们儿的小不点，虚五岁了，掰着指头学数数老是忘记。 爸爸教他：别人问你多大了，你就说五岁了，伸五个指头. 他老爷子在旁乐呵：一把年纪了哟！ 这一下就记住了，逢人便说，快问我多大了，我一把年纪了哟……


　　闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……

减肥不要紧

　　小的时候，听的最火的一首歌就是《九妹》，里面有一句歌词是“九妹九妹，透红的花蕾...”如今长大了才知道，歌词里都是骗人的，花蕾要么是粉的，要么是黑的，根本就没有透红的......


　　喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…


　　相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。


　　今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！


　　女友心血来潮，非要给我画张人体素描，等她画完了，我就不淡定了“你咋把我兄弟画没了”女友愣头愣脑的看着我“没看到啊，只看到一堆毛！”我擦。。。

减肥不要紧

　　就在刚刚，我去买烟，发现没带钱包，就对超市大爷说你们这可以扫一扫（用微信）支付吗，大爷思考了一下，拿出扫帚对我说：那行吧，你把房顶上的雪扫了就不收你烟钱了。 于是乎我省下10块钱


　　一天和老婆吵架，把我气急了说道：你别逼我，老子没和你好之前，每天杀几亿人！我疯起来连自己都怕！没想到老婆说，没和你结婚之前我每天生吞几亿人！我怕你？？


　　家里的泰迪什么都想日，于是我给他买了个小伙伴，刺猬……不知道它俩能不能愉快地生活在一起！


　　我叫牛丙安。小时候长得瘦，他们叫我牛饼干。上初中，有个傻逼念我名字比较快，叫我牛鞭！上高中，叫我牛逼男！上生物课，有个氨基酸叫丙胺酸，都看我。长得黑，就叫我黑牛。穿了红色长袖，就叫我红牛。吃饭比较快，就叫我蒙牛。女生亲切点叫我老牛，厉害点就叫我死牛，多看美女几眼就叫我色牛。稍微和女生走近点，就说你老牛吃嫩草。我的名字缩写是NBA，还有就是我的笔画是456。


　　快过年了…给爹妈买了些年货送回去…快到家老远就看到老爹在扫猪圈…要说老爷子在乡下也没什么事，猪圈整理的干干净净…我和媳妇偷偷的走过去，准备给老头一个惊喜…只见我爹扫完，翻身就骑上了一头花猪，把扫把往手里一礅，腿使劲一夹，冲着对面的猪大声咆哮道“虞姬，本王来救你”……
　　我去，媳妇当时就笑喷了…我爹这才发现我们，翻身下了猪，脸色大囧的道“从小的霸王梦”……

减肥不要紧

　　结婚那天，丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”
　　今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。
　　丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”


　　新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。


　　刚两对老夫妻来银行取款，较年轻的老奶奶办完离柜时，另一个老爷爷说：慢走啊小姑娘。老奶奶乐得都笑了，厉害了我的大爷，论撩妹我只服你！


　　办公室几个男的聊篮球，从投篮聊到臂力，从臂力聊到俯卧撑。有个刚毕业没多久的小姑娘嫌吵，大声说你们别吵啦，就会吹牛，我男票一次能连做100个呐。男的觉得没趣没声音了，结果边上一直不吭声的一个大姐凑了句“只动屁股那不叫俯卧撑……”


　　出门买东西，过马路时手机震了一下，一边跟着人流走一边解锁看微信，结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕，特严肃地训斥我：“过马路玩什么手机，都多大了还不懂事？”拽着我过了马路，踮着脚拍拍我的头说：“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾，走了……
　　我现在感觉……很微妙……

减肥不要紧

　　把自己碗里的肉夹给4岁的女儿，一连几块她都没吭声，我说：我给你夹肉，你倒是说个话呀？（想让她说谢谢）她说：不要停～不要停！


　　与老公吵架回娘家住的第三天，无聊至极申请个新QQ号加他（吵架时他把我删除了），想冒充妹子约他试试！结果。他说:“妖怪赶紧现形，现在也就你有这个闲情逸致加我！！！”我瞬间石化。。。刚给我打电话让我晚上回家给他做饭。。。结束三天冷战。。。


　　记得小时候，有种零食叫烟糖，就是外包装像像烟一样，但实质是一种硬糖。割割割，我买了两支，跟朋友一起吃，叼在嘴上像极了抽烟。我回到家，被老爸看到了，一个正反抽，烟糖掉地上了，硬糖碎了一地。接着又是一顿正反抽:让你骗我，让你骗我。。。


　　今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。


　　我今年比去年胖了许多，毛衣小了，媳妇儿就把它拆了，改织了一件短袖的毛衣。媳妇儿说：“反正是穿在里面，谁也看不见！”就有一天，朋友约我去他家做客，她媳妇儿说：“家里热，把外衣脱了吧！”我tm当时热得满头大汗，嘴里还直说：“不热！不热！……

减肥不要紧

　　由记得高中时候，上街买衣服，一自称很会砍价的女同学强烈要求陪我去。结果一套衣服砍下来二十块，请她吃饭花啦两百块。。。


　　今天在办公室整红薯吃，无聊捏着吃，整了一手。起身去卫生间洗手时，瞅见停水通知。
　　瞟一眼四周无人，开始舔手时，一货推门而进瞅此情形，又默默退出……
　　然后，一天内单位所有人离我避而远之……


　　朋友养了一条狗，特别肥，有次同学聚会，一个男同学说：把它炖了吧，红烧也行。到第二天，那狗看到他就追着他咬，一只肥狗追一个胖子，画面感太强，累了还都站住歇一会儿，还带喘的…


　　有个无敌同事，下班一块喝羊汤去，结果这货手机放着萨克斯独奏，喝着羊汤，吃着蛋炒饭，我怎么喝完的都不知道，真是太有品味了！


　　李哥回老家帮着蒸馒头顺便把家里的二哈也带了回去，回来的时候我看见原本活蹦乱跳的二哈成了霜打的茄子。李哥说二哈到了乡下就被乡下的土狗撵了一下午，躲在家里不出去又被大鹅和公鸡欺负。整整三天。。。。。

减肥不要紧

　　大学时期末考试那几天在图书馆疯狂复习，有一天，一个男的坐我旁边居然在看热播剧。
　　走的时候给他留了份礼物～一张纸，满满的剧透


　　记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了


　　小时候看电视上一家人出去野餐，特别羡慕，然后就给俺娘说了我的想法，结果没理我，第二天中午吃饭我自己偷偷端着一碗面条夹着一个破凉席来到村边的小树林，有模有样的铺上凉席坐上吃完面条，然后收拾东西，乐的屁颠屁颠回家了！


　　到我老表家蹭饭，小侄子惯例不好好吃饭。我就哄他：不好好吃饭以后长大会变丑，就不帅了哦。”嫂子接腔：对啊对啊，看你叔就是因为小时候不好好吃饭，才长的像光头强的。”我……嫂子，够了啊，这话过了昂。


　　有一次和吃货表妹看电视，当地电视台正报道“一群人在 火锅店 大打出手，三个人被救护车拉走”～～
　　表妹突然来了句“这是哪家火锅店？桌上的毛肚和牛肉看起来不错”......
　　然后～
　　趴到电视前专注的听火锅店地址...

减肥不要紧

　　老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙:算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！


　　本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”


　　王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？


　　爸妈去印度旅游几天回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”我袋一抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了几秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头…


　　第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句—— “师傅，您给我倒一杯果汁！”

减肥不要紧

　　上小学的时候，有个上课超喜欢吃东西的同学， 有天，我问他：‘’你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？‘’ 他回：‘’上课老师在，没人抢啊！‘’
　　我……


　　我记得上小学的时候经常带饭去学校吃，老师讲课的时候一转身，我就趴下偷吃一口。中午刚放学，我保温桶带的饭也吃完了。
　　直到有一天， 我妈给我装了半桶红烧带鱼 ，老师闻着味儿就发现了我'……


　　刚刚坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：＂曰他娘的保险又白买了＂机舱里顿时安静了。


　　下班回家发现电梯故障，没办法只能爬楼回家了，爬到二楼时看见一个快递小哥也在爬楼，于是我就上前与他攀谈，希望以此减轻两人爬楼的枯燥与疲惫。 这样的效果还是挺不错的，我和小哥很快就到达了18楼，然后他感激地对我说：“谢谢你，大哥！” 说完敲起了我家的大门....


　　周末了，照例老板娘又叫下班去她家。刚进门脱了鞋，老板娘拿着皮绳笑眯眯的说:“桌上有牛奶，喝吧，水都放好了就等你。”看这阵容我知道又是一场恶战。不过我早了，马上脱了外套。毕竟给她家二哈洗澡并不轻松。。

减肥不要紧

　　周末在车站等车，看见一对情侣，女的对男生说：亲爱的帮我拍张照片~一定要把我拍出大长腿哦！然后男生拿着手机就拍，过了好一会，女生不耐烦的说：亲爱的拍好了吗？男生说：亲爱的就快好了，差个角度。然后我默默的看着男生一直在用美图秀秀P图！


　　初中班长十多年不联系了，突然建了个微信群，说要举行同学会，地点就在他婚礼上，说好不容易大家聚聚都去参加他婚礼吧。我是从来没见过把要份子钱要的这样讲情怀的。


　　同事请我去他宿舍做客，提着礼物来到他宿舍门前，只见门上挂一牌匾，匾上三个大字显得宿舍温文尔雅——听雨轩！
　　大步跨入宿舍，见屋内情景不由惊叹一声:第一次见有人把房屋漏水说得这么文雅。


　　楼主微胖界代言人，昨天真的丢人丢大了，单位年会聚餐，去外面吃饭，席间感觉好饱，站起来伸了个懒腰，然后腰带断了，裤子掉了~~
　　穿着红裤衩的我在人群中摇曳……


　　上个月的事，领导晚上打电话过来说明天跟他去出差，七点出发。闹钟忘调了，七点还在梦乡的时候手机响了，领导幽怨的说:你电话怎么停机了？我愣了一下:这不是能打通吗？…那是我充的，我充的……

减肥不要紧

　　今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到:你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。


　　网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？


　　记得小时候在村里，家里穷，几乎没有零食吃的，有也是拿自己家的玉米，黄豆什么的炒着吃！！我四五岁的时候有一天，爸妈都出去赶集了，留着我哥（比我大三岁）在家看我，那时我哥很调皮了，在家里翻东西吃！打开玉米面的柜子想煎饼吃，却发现有一罐奶粉（后来才知道那是猪乳精，给断奶的小猪吃的）打开后，我们都觉得很香！我哥先拿了一点试了一下，就开始烧水，后来我们两个就差不多吃了大半罐！当晚上我妈要去喂猪的时候发现了，就拿那罐问我哥“谁来过我们家吗？”我哥就说“没有，我们吃了，有奶粉你们还藏起来！”我以为我们要被打了，就哭了！之后，我们都没有被打，那天还是第一次在没有过年过节的时候，爸妈给我们杀鸡吃！直到现在，爸妈过年时看到肥胖的哥哥还拿这事来说笑呢！哈哈……


　　昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”
　　我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”
　　师傅说:“太馋人了。”
　　呃……


　　八十年代我家那附近通铁路。一天爷爷很晚才回家。
　　奶奶：这么晚回来，干啥去了？
　　爷爷：今天可累死我了，我们几个人去给火车补内胎去了。
　　奶奶：那得补老长时间吧？
　　爷爷：嗯，光拉胶水都拉了两拖拉机！
　　后来才知道爷爷出去打了一天牌！

减肥不要紧

　　快过年了，爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。
　　全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门，吓得‘扑通’就跪下了，哭着说：你们是给我准备好后事了吗？。。。呜呜呜。。。


　　你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……


　　下午买了3只螃蟹放到后座，等办完事回来，他奶奶的都跑出来爬在仪表盘晒太阳呢。还张牙舞爪的和我决斗呢！


　　LZ非常喜欢唱歌~~
　　每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着...
　　一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到女儿对小外甥说:“...只要咱们 假装睡着了，我妈妈就会很快闭嘴的”......


　　朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番...后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱

减肥不要紧

　　海南三亚游，来海边
　　一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声:大海啊，母亲!
　　儿子也大喝一声:大海啊，奶奶!
　　嗯，没毛病!


　　坐火车回家路过山区，对老公说：我就向往生活在山区，穿上白色长裙，爬到山顶俯瞰众生，感觉一定很美。
　　老公：然后小腿让蚊子咬一下包，裙子被灌木挂成乱七八糟，碎布条子迎风飘啊飘……
　　问：这么个老公能换个不锈钢盆不？


　　楼主生平有个愿望，想去布达拉宫看看。终于攒够了钱和假期，带着激动的心情登上飞机，还没出拉萨机场，就因为高原反应，晕倒在地，被人送了回来。。。


　　有次坐高铁回家，旁边刚好是一大学生妹子，我就想想要做过榜样（装个B），拿出我妹叫我带回去的一本书看看，结果……睡着了，哎，都毕业10年了，这习惯依然健在啊！


　　今天买了Vc泡腾片到公司后刚要放在桌子上，旁边小哥说：这是什么？我说：柠檬糖，要不要来一片？他说：好啊！给他以后他直接扔在嘴里，然后说味道有些浓啊！于是他喝了口水！！亮点来了，然后他开始口吐白沫！！惨不忍睹～，感觉他鼻子里都有溢出！笑死我了！

减肥不要紧

　　前几天跟表弟生气，就把他微信删了，今天我要去相亲，老妈让表弟陪我去，谁也不搭理谁，俩人分开坐，不一会相亲男来了，聊的正嗨呢，这二货过来说:把你微信给我。相亲男说了句话，大家都乐了，相亲还有截和（hu）的?!


　　皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！


　　一个导演拍戏期间突然想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。


　　小姨妈今年6岁了，每次来我家她都特别调皮，把我整的哭笑不得，昨天她又躲在我房间里不出来，急的我满头大汗，一气之下我拿了根粗棍子从门缝里捅她，十分钟后，她哭着出来了，头都流血了......。麻蛋，每次非逼老娘动粗...


　　刚刚跟老婆聊天，我问她如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？她说给我五毛！我继续那如果你有1000万呢？本来以为分我五百万，结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了！瞬间心塞了！

减肥不要紧

　　朋友最近愁的老失眠。前一阵子陪他去相亲，一共相了四个。你还别说啊，个顶个都漂亮。朋友就天天愁琢磨：个高的单眼皮，双眼皮的腿弯，腿直的个子矮，就剩那个比较合适的，他又担心人家胸是假的。这一天天愁的啊，不知道该选谁。终于，就在他狠下心要做决定的时候，媒人跟他妈说，人家都没看上他。


　　昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：“大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗！”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了！


　　上大学时，宿舍老大是青海的，当时没有快车，路上要走好几天。过年放假回家，老大提前一天买好火车票，准备了火腿肠，风干鸡，酱牛肉等食品路上吃，怕车上冷特意买了三瓶高度酒路上喝。
　　临近分手，宿舍哥儿几个有说不完的话，加上老大一早的火车，怕晚了不敢睡，我们陪老大聊天，顺便把老大买的酒，鸡，牛肉等尝一尝。不知不觉，肉.酒被我们吃光喝干，我们四个人也大醉，当我们醒来已经是第二天下午了，火车早走了。那一年，老大跟我回家过的


　　媳妇儿怀孕了！可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”哇塞！第一次感受到做父亲的责任！！！


　　春运火车上人比较多，好多没坐位的，走廊人都满满的。有个小姑娘带个大行李箱坐在上面，旁边一胖大哥看不过去了，说到人家站的地方都没有你还坐着！小姑娘瞪了一眼回道我坐着也没你站着占用空间大啊！胖子顿时蒙蔽无语了！

减肥不要紧

有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏，关注你学业和工作，关心你婚姻和孩子，关怀得无微不至。
新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。


女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了。
问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆。结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！


“唉，和交往了3年多的女朋友分手了，她家里给介绍了个对象家里很有钱。”
“别难过，你要这样想，你睡了3年有钱人的老婆。”


我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿取名叫张三。
后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死不同意，最后取名叫张思睿，英文读音“张三”。


以前从网上看到川藏线上旅游的人打不到车，这么一个空白的商机，于是我就花光家里所有的积蓄买了一辆车去那里拉客。
妈的没有一个给钱的，都愿意一炮抵车费。在那里拉了半年车，我打方向盘都吃力。


一个男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。
我不禁佩服他有深度有内涵，只听他继续说：“一定要想办法看他有没有JJ，现在伪娘太多了。”

减肥不要紧

高三，学校惯例每年这个时候要写信给十年后的自己。
看到朋友圈里好几个同学写那封信都写了几千个字，害怕
像我就很简单了，真的，就一句话：
希望你很有钱。

大学一妹子告诉我，小学被院子里一个妹子A欺负。
她为了报复一直跟A做好朋友，A怎么欺负都依着A，还说羡慕A，夸A。
直到大学，A四处碰壁，她才慢慢远离A。
她说她的目的就是要让A养成极品三观，以后在哪都呆不下去。
最终A在大学跟其他人都合不来退学了...

我不再憧憬什么诗和远方，不再追什么什么心中的梦，宁愿做一个酒色缠身的臃肿暴发户。

你是否在意或者现在正在意，心仪/暗恋的人可能已经在你不知情的情况下已谈上对象了

跟长辈出去爬山，快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上。
我本着段子精神，说道：“哇哈哈哈，这荒郊野岭的，我把他糟蹋了估计都没人救他。”永远忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸。

我们一直有个误解，那些微信秒回你的人不一定是在乎，但一定是闲。

杭州的支付宝普及到什么程度了呢？这么说吧，中午在路边小店吃饭听到旁边的妹纸问老板你这里支持现金付款吗？

大屌是每个男人都梦想拥有的；
萌妹是每个男人都梦想拥有的；
最后他们拥有了大屌萌妹。

老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......

上课ing～，突然听到老师叫我:“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！”可当时的情况是，我左右两边同桌都睡着了，然而左边的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……

今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52.0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？ ”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”

我超迷穿越剧，有晚梦到捡到神灯，灯神问我要什么愿望。我说：“让我穿回古代吧！一我要有名气，二我要美貌，三我要好老公，他要有房有车…”灯神：“如你所愿！”穿越后我手执铜镜，只见镜里映出一张芙蓉粉面，正为自个美貌窃喜……忽听一男子声音唤道：“金莲，为夫推车出去卖炊饼了……”

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜光顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”，当天就卖出八个澡盆，五个双肩包，三条裤子…

外甥去相亲，女方太丑，他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：刚才走的那位姑娘说你买单。

邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”

收到短信:“我是中国人保罗彧斐，……”——开头这句因断句障碍回看三次才明白。

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

经常有人问我，孩子在国内读书好，还是去国外读书好？我觉得吧，如果孩子在中学阶段，成绩很好，学校很好，那就不要轻易变动，还是走高考的道路。如果考了国内一流大学，那就高高兴兴去读吧。但是，即使你考上了北大清华，还是应该努力在硕士阶段去国外读个学位，当然不一定要留在国外。下面重点来了：不管是中学还是大学阶段，假如你成绩中等以下，或者对学校不满意，如果家里有条件的话，那就可以考虑尽快出国了，因为你没啥可以失去的，但是国外的学习方式和学校环境很可能让你更适应，更容易出成绩，更能找到自信。

记得易中天老师归纳过三点中国逻辑：问态度不问事实；问动机不问是非；问亲疏不问道理。你打开任何一个社会热点的微博评论，都是中国逻辑的集中体现。

“想挣快钱吗？” “当然。” “算你走运今晚遇到了我。” 我对路边的站街女说。

减肥不要紧

　　早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红……
　　赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人…


　　一领导平常文质彬彬、温文尔雅，虽然偶尔吸支烟，但喝酒却从不贪杯，只说是家教太严，不让喝酒。直到前几天在年会上被同事灌醉，拿根丝带给自己扎个朝天辫，抱着餐厅收拾卫生的大妈喊："妈妈，我要玩变形金刚"……
　　领导就是领导，年会已过去好几天了都没来上班，一定是出去度假了，嗯，一定是这样！


　　在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫！


　　麻醉师送手术后的患者回病房，看到患者紧张，对患者说：张大嘴，深呼吸，放轻松～～～
　　第二天，麻醉师被患者投诉了，原因嘲笑患者嘴大。
　　患者姓张～～～～～～


　　提起春运。我想起来，那年我在江西九江修高铁，想回长春。提前一个月买完票了。回家之前取票回来，发现是买的长春到九江的票。玛德。当时我就斯巴达了。幸好后来买到了。现在想想。我也真是人才。

减肥不要紧

　　作为男女比例一比七的师范大学，女生主动表白也是比较少见的！昨晚一大四学姐在男生宿舍楼下表白，围观很久，各种嗨皮，但是男主角始终未出现。然后人群中传来一句，别等了姑凉，他在校外网吧里打DOTA、打DOTA……


　　我以前是个胖妞，一直被公司的人嘲笑，有一天我被我的男神嘲笑了，之后我开始努力，每天不坐电梯，爬25楼到公司。终于在坚持3个月过后，我因为每天迟到被公司开除了 ……


　　感冒难受去医院输液室等扎针，见一五、六岁小女孩正输液，一脸病容，一同龄小男孩陪坐在她身边，神情专注，一口一口喂着她吃汉堡。旁边一输液大妈问小男孩：你怎么不吃一口？小男孩叹口气到：她的病不好，见不到她的笑容，我怎么吃的下，睡得着？


　　刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！


　　我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

减肥不要紧

　　最好的哥们把我女朋友给睡了，呵呵！昨天晚上下班回宿舍，被我逮个正着，瞬间撕心裂肺：你特么不会自己买一个么！不知道我有洁癖么！


　　和闺蜜一起吃冰淇淋，光顾着说话啦，冰淇淋化了，滴到了身上，闺蜜在擦胸，而我在擦鞋


　　村里有一牛人，跑的特别快……前两天他去别人家做客，不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子，主人正在捉。狼狗一看到他，叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了，掉头就跑，一直跑了很久，等他跑不动了回头看，发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。


　　我觉得我不能活了，今天买完菜被叫住：“小伙子，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“小伙子，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“小伙子，菜没拿”。


　　今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友，朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友扬了扬手中的药方说，这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了！！