笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　看了一节目 ，一哥们为了刷微信跑步排名，把手机挂在晒的衣服旁随风飘扬。 但是没有用，又把手机装进一个密封的袋子一起放进洗衣机，果然不出两天排名到了第一，然而……手机屏幕都给震碎啦。


　　酒店服务员一枚！今天一同事过生日，约晚上 下班了同事们一起吃饭！正在吃饭中 隔壁桌突然叫了声（服务员）我们集体回头说了一句：你好 ……整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！顿时感觉大写的卧槽！！！


　　说真的各位男同胞，你们以为你们在各种聊天软件上加的真的是妹子吗？就刚刚，我同事，一个五大三粗的纯爷们乐呵呵地说请我吃饭，我说怎么滴你发财啦？这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这傻逼了吗？逗的丫不要不要的就给我发了个大红包！请你吃顿火锅够了”我……


　　奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎么买了个这颜色的，黑一块白一块的。
　　我妈大声回答：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。


　　初中的时候老师让大家自己设计一个小区并把模型做出来，别人都是规规矩矩的小楼，用小药盒或者粘土做的，小小的一个。只有我，为了发挥自己的想象力的动手能力，做了个将近一平米的模型，上面还有摩天轮和过山车…第二天早上去学校，我爹一路把我护送过去的，吸引了无数眼球！

减肥不要紧

　　年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”
　　就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……


　　我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的，，，


　　今天走在路上被一小电瓶车蹭了下，正好由于天气干燥我牙龈出血，当我咧嘴一笑说没事的时候，骑小电瓶车的妹子吓哭了。。。


　　坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！！！。。。


　　都在说春运，我也发个自己的吧……话说十四年前，来苏州打工……春节和女朋友大包小包赶到火车站，检票阿姨一看我票不让进…我说咋了阿姨，我来晚了吗？阿姨说来早了，明天的车……至我们回不去的青春

减肥不要紧

　　那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。


　　离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱……


　　和客户一起吃饭
　　有一盘肉末粉条很好吃，我夹了些粉条放碗里，有一根粉条很长，我猛的一揪嘴使劲吸！结果用力过猛，粉条弹额头粘住了！
　　客户笑的菜都喷了，饭后客户说我吃饭都不忘了逗他笑，顺利的签了合同！


　　刚刚宝宝在被窝里放了个屁，看着他无辜的小眼神，我笑的很大声，
　　他可能觉得比较好玩，又用力来了那么两下，
　　好了，现在我在洗床单……


　　高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学

减肥不要紧

　　高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了，有一天她居然一瘸一拐的走进班里，问她怎么了，她生无可恋的对我们说，和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！


　　本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。。


　　春运印象最深的是去年，上海到长沙的高铁上，旁边一妇女，车开多久，就嗑多久的瓜子，把自己纸袋装满了，又把我的拿去，中间还倒了俩次，不喝口水，不说句话，就是不停嗑。问题是我就看她嗑了一路，最后我败了。。。。


　　买好了22号的火车票,写完请假条找到领导后，领导:你有没有请过假？
　　我:什 什么意思？
　　领导:你请假不写事由谁批你假期……被领导训斥过后一脸不满又拿起请假条在“请假事由”后边写上了 例假…


　　侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她。。。
　　侄女急了吼道：亲妈，你就这么恶心你女儿吗？
　　楼主接话：可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐。。

减肥不要紧

　　以前家里养了一只小黄狗，一天我带它出去玩我不小心踩到它的脚了，回家后我妈天天心疼地抱着，我每天心怀愧疚！从此，那货走到哪都垫着脚蹦着走！
　　后来有一次它自己在院子里晃悠被我看到了，好的不能再好了！然后我大声叫住了它，说:你没瘸啊？‘’它看了我一眼，然后默默地低下头，不到五秒钟立马又踮着脚蹦着走了，关键是我踩的它右脚，它这会儿踮着左脚……


　　本人178，女票150。刚才我多嘴调戏她，说她跳起来都亲不到我，然后她起跳猛了，牙碰牙…本来打算去吃饭的，现在改去喝粥了…


　　上学时晚上喜欢翻校门出去玩，大门是铁栅栏那种。一晚我先翻出门去，门内一哥们大喊一声：接住！随即将手电从大门上边抛了过来，咔嚓，摔得稀烂。我的神呢，你TM就不能从栅栏间直接递出来啊……


　　本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗？我一脸懵逼的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了…


　　前段时间我在淘宝买了一个包包，卖家说是牛皮的，结果一个星期还没有发货，我就问客服“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？”
　　结果她的回答是“别急别急，牛在路上了……牛在路上了”……

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　　同事公交车上捡到一个包，根据包里的证件信息联系上了失主。今天失主为了感谢同事，特意做了一面锦旗送到公司。赫然写着：救苦救难，大慈大悲！


　　今天帮着搬家，我踩着凳子弄墙上的空调，忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸我触电了....尼玛伴随着我爸一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了...哎呀我去。。


　　在医院，一位姑娘搀扶着一个老太太对医生说“我奶头疼，你好好帮看看……”


　　陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱…
　　我！！！


　　叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！看看有人和我一样的吗？

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　　隔壁刚结婚的小年轻夫妻吵架，我和老公就去劝架，结果越劝他们越吵，还差点动手了，我老公还是一个劲的劝说，没想到那小青年越来越激动，突然指着我老公说：不要脸，老牛吃嫩草！我去，我有这么嫩吗。。。


　　我和老公认识十几年了，突然有了火花，问老公喜欢我什么。老公说，那天看我打针，瞟了一眼，看到我屁股，满脑子都是，好白啊，好白啊，好白啊！泥煤(*￣m￣)说好的浪漫表白呢？？？


　　几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。


　　媳妇刚怀孕反应很激烈，今天好兄弟从外地过来特地请到家里做客 兄弟刚自我介绍完伸出手说了声嫂子你好，她华丽丽的……吐了而且是吐了半天……


　　小姑姑结婚时，她婆婆给她红包时说:有心给你九百九十九图个好彩头，可是没零钱，给你一千吧！！！
　　小姑姑:没事，我找您一块……

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晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！


一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。 赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。


开学了。同事因为出差回不来，第一堂选修课让我来带。我滔滔不绝讲了三个多小时，结果发现，一学期的内容让我讲完了。


临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。


今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 他就笑得直不起腰来。那里不对吗？


情人节一過完，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷井啊！套路 深着呢


昨天头一天上班，小厂，就几个人，老板到厂里发烟，先看见小陈，说自己忘带钱了叫小陈去帮忙买鞭炮，小陈说也没带钱，老板就叫我去了，一万响六十块钱买回来，我又给放了。小陈偷偷跟我说：“大过年上班头一天就叫我贴钱，我才不傻呢，你这钱能好意思找他要？”到下午老板又来了，拿钱给我，我没要，我说：“大过年的，鞭炮算我贺喜的了，今年都发财。”老板笑了笑，从屋里拿了一条中华扔给我，那一瞬间我看见小陈脸都绿了


女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。

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　　在家大扫除，清理出一大堆不要的物品。发微信给收废品的大叔，他说他在国外旅游，还给我发了他和媳妇在巴厘岛的合照。
　　忽然间有点落寞与惆怅……


　　刚刚上课的时候，PPT放的好好的，屏幕上突然跳出来：您的电脑存在86个高危漏洞…。老师愣了一下，幽幽地说，不关我的事，不是我捅的……


　　今天女友跟我要敬业福，集福多麻烦，我二话没说直接给她打了五万，女友很感动的胡了。


　　从外地被叫回来回家相亲，结果我到家了，那女孩已经相亲相好了……


　　一女生的裙子和背心要拿去干洗可是只有洗一件衣服的钱。 怎么办 两件缝在一起不就好了 你就说这是连衣裙。

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　　以前有个女生在班里基本引不起任何人的注意，直到一次军训之后。。。
　　跑完长跑，别人都是弯腰扶着膝盖大喘气，只有她用臂弯托着胸，而训练匍匐前进项目时，别人都蹭出一摊扭歪的路线，只有她！楞是在泥面上蹭出两条漂亮的凹槽。
　　之后她比校花还出名。。。


　　昨天和表姐逛街，差点没累死我。
　　我终于发现已婚女人和未婚的差别。
　　我们逛街，一层楼搞定。
　　而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……
　　等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买……


　　放假13天，除了前后两天，剩下的几天，我爸妈能把我从第一天骂到最后一天。就因为我单身！！！


　　同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。
　　他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！
　　理由是老婆脖子太粗，一条不够长！


　　火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢，列车员这时候大喊一声“石家庄到了啊，下车的准备下车”，这个人估计要被骂了

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　　记得有一次我躺在沙发上睡着了，我姐领着男友回来 以为家里没人，互叫小妖精和亲爱的，还摸摸…准备啪啪啪 我躺在那一动不敢动，装死尸，我到底是动还是不动…好尴尬啊啊啊！！


　　刚和哥们儿一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。
　　出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字，他瞄了我一眼说：“我名字太普通了，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码。”


　　初中的时侯 ，夏天很热 大家都穿的宽松 ， 总是能从女生的短袖看到女生的胸 ！记得有一次，我透过衣袖看到另一边也有一双同样猥琐的眼睛 ……四目相对，然后我们相视一笑！


　　今天是小年，也是我的生日（我们老家都过农历）。刚刚吃饭时父亲感叹的说：30年前的今天，我们也是刚吃完小年的年夜饭，你妈就肚子痛，半夜一点就生了你。我反应了半天才想明白，我生日应该是农历24的啊，不是今天啊，你们为了省一顿饭，我这30年的生日都过错了啊！


　　刚用美团点外卖，送餐的打电话过来我一听是个声音甜美的妹子，我赶忙转换成低沉磁性的嗓音跟他说“稍等，我马上来。” 不等她说话我立马挂掉电话，言简意赅说不出的潇洒，飞奔到公司楼下，转过弯我看到了她，失望的难以附加，而巧合的是，我在她眼里也看到了相同的情绪。

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　　政治课上，老师告诉我们，要想政治成绩拿高分，答题的时候要用政治化的语言来答 于是，一次政治考试试卷上，有一货全部写着：他说风雨中，这点痛算什么...


　　在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”


　　老张做金融生意失败，跳楼自杀，阎王爷念他平常善事做的多，准许他决定下辈子投胎做什么人，老张激动，想到这辈子太窝囊，就想下辈子翻盘，于是向阎王爷回报：“阎王爷，我下辈子要做华尔街巨头”，阎王点头，老张投胎。。。不久，华尔街传出爆炸性新闻:一产妇生下一男婴，头颅巨大，是自身体重的两倍。。。


　　早晨用电饭锅烧稀饭，上面加个蒸笼蒸买来的冻包子。
　　小侄子急着吃，一会过来问下：熟了吗？，我不耐烦的说：用指头使劲戳下包子，软透了就熟了。
　　不一会，他手指头串着个包子哭着出来了……


　　和老公在一张床上分被窝睡。想那啥的时候（都懂的哈）就到他被窝里去办事，有一天正往他被窝钻，他对我说，你个娘们，都把我这被窝变淫窝了。。。。

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　　儿子病了，和老公带着儿子看中医，中医开了汤药。中医嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”老公对中医说：“你每包给我装120克吧！”中医问：“为什么呢？”老公凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！”……


　　有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说:“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……


　　早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
　　我心里一阵感动，正要说话，她指着窗对面说：那家女婿是内蒙的，带来的东西都不知道咋吃……


　　婆婆问三岁的儿子，说：1+2＝？儿子回答是说，等于3。。。婆婆就给了他3块钱，儿子这才反应过来说：早知道我就说等于100了！


　　开车载着媳妇和闺女去丈母娘家，半路车胎扎了个钉子，补胎的时候，闺女问他妈妈：妈妈，爸爸车坏了吗？
　　是呀，爸爸车坏了，需要修一修。
　　那给爸爸买个新车吧！
　　买车需要钱啊，没钱怎么办啊？
　　那我跟姥爷要个红包吧！
　　好闺女，爸爸没白疼你！

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　　朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关，想到一兄弟的狗笼挺不错的，无奈他关了狗、于是把他邀请来给我做一个，买来钢筋、借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工，得，请他晚饭，再看鸭子，已经在饭桌上了.....


　　昨晚和老婆吵架了，我质问她：“你怎么老是和我对着干！！”老婆怒道：“有时候也背着啊！！
　　我：……


　　昨天走在街上，前面一位大妈牵着一只小宠物狗悠然自得地闲逛，这时刚巧我鞋带掉了就蹲下来系。忽然，前面拐弯处窜出了一只大黄狗，‘’嗷嗷‘’地大叫了两声张口就要咬大妈的小狗，大妈尖叫一声反应也超快，右手猛地牵起狗带往后一扯，很巧妙地避开了大黄狗的扑咬，小狗顺着大妈的力道在空中胡乱挣扎飞旋起来，然后不偏不巧稳稳地啪在了我脸上……当小狗摇摇晃晃地从地上爬起来时，我们惊魂未定地对视一眼，彼此懵逼了……


　　昨天在家睡午觉，小姨子和媳妇逛街回来了。姐妹在客厅俩扯了会家常，然后开始聊起成人话题。小姨子：‘’唉，交了个男朋友那啥每次都不超过两分钟，姐你说要不要和他分手？‘’
　　媳妇：‘’你踏马又在吹牛逼，你姐夫和我说男人没有人能坚持30秒！！‘


　　楼主小护士一枚，今天当班，有个爆脾气的大汉，正脱了半拉的裤子打屁股针，突然接了个电话就炸毛了，提了裤子就往外跑，好像是要去打架，打针的小护士赶紧追，我说：你回来呀，追他干啥？小护差点哭了：我那针还在他屁股上呢……

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一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！没过几天，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！


与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧？


记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。


那会年纪小，开车猛。 下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。 到现在还能想起他爆青筋的那句“我操你大爷”！


一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面…

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还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的， 那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼， 他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动， 可是当他打开DVD后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾…..


老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？” 小姑娘哭害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”


今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”


等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。 然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？


在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”

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妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人相安无事…


给一个大叔打屁股针，大叔扭扭捏捏的问可以打手臂不，我说不能，然后看着他慢悠悠的解开裤带，漏出有蕾丝边的内裤时，我仿佛知道了为啥他不愿意打屁股针了！


小时候，有一次我妈领我出门，路过一家美发店，里面那个大妈也没看门口有没有人，端着盆水就往外泼，然后我妈非常灵巧地把我提溜起来挡在她前面


表妹是护士，她记得那年的三八妇女节，她们医院里什么节日礼物都没有，护士长大概看不下去了，把科室里私藏了很久却用不到的 阴 道 冲 洗 器，给每个女人发了一个...


半夜值班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去看，见她一脸愁容的说，护士妹妹，你重新给我安排个病房吧，隔壁床的病人看着挺漂亮的一个妹子，太不爱干净了，连屎都拉在病房里，臭的没法睡了！
那妹子白了她一眼说，大妈，不知道别瞎说，这是榴莲的味道，根本就不是屎，你这样说我，我会告你诽谤的！
额……

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前天感冒了，特别难受请假，经理死活不给假，我只好带病上班，然后经理就被我传染也感冒了……现在经理一天一包抽纸都不够用……


我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭老公一摸口袋，坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧，老公说老板不要我啊！我说那把我压这里吧，老公说那可不行！！旁边的4岁闺女委屈的说，“看样子，你俩是觉得把我压这里 最合适对吧...”


我有一哥们儿，他出了车祸以后。行走就靠轮椅了，根本站不起来。大夫都说了，我哥们一点毛病都没有，就是心里的问题。有的父母非常发愁啊，在想怎么办？我在他耳边轻声地说：你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了


给老公说:我想去做个发型！
:去！照五百块整！
:我去……太奢侈了吧，要是不好看咋办？
:五百块都整不好看？那就只能怪脸了！
尼玛！


表哥不在家，带表嫂孩子去妇幼打针。打完针，表嫂去厕所，我抱着孩子，可是这孩子闹腾啊！哭”折腾，要爸爸，要妈妈，，，最可恨的是，一帮好心人抓着我头发，揪我衣领，非说我是偷小孩的，，，可是我始终不明白，几个大嫂扒我裤子，脱我内裤几个意思啊？，，

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今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了…


真事匿了，以前和一女孩谈过两天，后来分了她和我叔结婚了成了我婶，今天和老婆吵架，我说我上辈子是造了什么孽了才娶了你这么个泼妇，我老婆，不是上辈子，就这辈子，因为你睡了你婶，唉～～～我尽无言以对


我可能有一个假妈妈。。。昨晚我的护肤霜没有了。我说：妈，你有抹脸的吗？我妈说：那有一瓶，你抹吧。。。第二天一早。。一脸红斑。。我妈看到我大笑：哈哈哈。。那瓶有点过期了。我没舍得丢，幸好我没抹。。。。。。。。。。别跟我说话，我心好痛


主任开高三动员大会的时候训话，“你们应该知道主次，假期留下来补课不要回老家过年，你们一辈子有那么多年！你真的差过这一次年吗? 话毕，礼堂的一块地方开始骚动。 主任说“不要在下面窃窃私语，有本事上来说，话筒给你” 没想到真的有一个男生冲上去，夺过话筒盯着老师眼睛“那我爷爷奶奶还能过几个年呢？”。。。。。。顿时鸦雀无声


和男朋友逛街，我说想买BB霜。
男朋脸色绯红，支支吾吾的问:你买涂那个的霜儿，是想和我一起那个了嘛？

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闺女看卡通，被我赶去写作业。心情巨差想看会电视，可遥控器找不到了：“婷婷，你又把遥控藏起来了吧，信不信劳资扯了你的作业本。”
没想她把书包递给我，暴脾气上来就撕了两本，撕完发现遥控在包最底下……
她眨眨眼嚎啕大哭：“爷爷，老爸把我写完的作业都撕了……”


闺女看卡通，被我赶去写作业。心情巨差想看会电视，可遥控器找不到了：“婷婷，你又把遥控藏起来了吧，信不信劳资扯了你的作业本。”
没想她把书包递给我，暴脾气上来就撕了两本，撕完发现遥控在包最底下……
她眨眨眼嚎啕大哭：“爷爷，老爸把我写完的作业都撕了……”


一句话！公司总监的独生闺女跟我儿子恋爱了，最近我从普通员工已经升到主管了，总监透露，年后拿出点小成绩就给我提到经理。还特神秘的说让我努力赚钱给我儿媳妇花…


一大早，闺蜜小莉的老公大李给楼主打电话，让楼主劝劝小莉，哭闹了一晚上了。。。楼主忙问他咋回事。。。
大李：昨天下午下班，同事张姐、陈姐见我又胖了，非拉着我练十分钟的健身操。正练着，小莉打来电话，听我气喘吁吁的，张姐‘正好’叫我，‘大李啊，你身体真不行，连8分钟都没坚持’。。。


初恋女友和我分手，去了国外留学。
在澳大利亚的她，说想吃干脆面。
我立马买了两箱，花了六十块，但是国际快递费花了六百多……

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最近通过相亲认识了个妹子。昨晚约会前想理个发，发廊人特多，本来想走却看到公司一个四十多岁的大姐在烫头，就聊了会，我刚走出发廊，公司大姐也追出来，说忘带钱了，找我借300块钱，我当时就借了。
几分钟后，相亲认识的妹子电话来要和我分手！说她想到公司找我，却看到我下班后就钻进发廊里，出来时还被一个老女人追着要钱！


遇到小学的妹子，问她近况，说：“我现在专职卖萌”。当时我就震惊了，这么文静的妹子这是下海了还是咋的？支支吾吾半天，终于弄懂，这货去幼儿园当幼师了


那天去网吧上网，旁边是一个十几岁的男孩，正玩得爽呢！突然来了个大妈，拉着他就走，小伙战况已到关键时刻，不肯走。只见那大妈伸手就把电脑给关了了。。。。你猜得没错，把我的关了，第一次局面这么好，就这么没了，我非常生气，现在，大妈求着他儿子带着我玩一局以示赔偿。。。


羞羞哒！回家帮五岁的弟弟洗澡，女朋友突然打电话过来，手没空就来开了免提。问我在干嘛呢。答曰：给我弟弟洗澡澡。电话那头传来一句：洗干净点，晚上回来我要吃。弟弟当时就哭了……


房东大姨大叔吵架了，吵架理由是大叔在外面跳广场舞找了个舞伴，大叔对大姨说道“找舞伴怎么了！有本事你也找个啊”然后大姨推开我的门把我拉到客厅对大叔说“以后他就是我的舞伴”大姨这可使不得

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班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。
一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。
他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”全班同学都吓坏了！
老师说：“那你用英文试试？”
转学生：“I Don’t Know。”



我现在怀疑2012年12月21号真的是世界末日，之后过的都是假时间，或者说这个世界没有时间了。
日子嗖一下就是五年，却感觉只过了五天。
细想一下，天上一天地上一年，末日那天我们可能都死了。
这样推理一遍，大家每天活得像个死人就说得通了。



杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣——最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲。
你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。


公司新来了个漂亮妹子，我靠近搭讪，为了不尴尬，轻轻咳了两声。
女孩温柔地对我说：“天凉，感冒了？”
我抑住兴奋笑着说：“嗯，有点。”
她也笑着说：“那你离我远点呗。”



我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”
然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。



和爸妈出去吃火锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”


一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。
“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”
一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”
“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”


星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。


女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。
后来我才发现，原来她老公比她还会踢被子。
果然，不是一家人，不进一家门啊！

减肥不要紧

　　要过年了，老爸老妈去乡下看外公外婆。吃过午饭，酒足饭饱的老爸坐着抽烟，外公说：天气这么好，出去看看大自然的风光不好吗？
　　老爸一愣，没反应过来，老妈及时给翻译：俺家菜田的草该拔了…


　　回家过年确定了归期，老妈打来电话，
　　“给我买点安眠药回来”
　　“咋啦，又失眠了？”
　　“你姐家的孩子都上小学了，你表妹家的孩子都上幼儿园了”
　　“我不是不结婚，是没人追我呀”
　　“那你去追别人呀”
　　“我腿短追不上”
　　“那你还是给我带安眠药回来吧”
　　这老太太，都会威胁了！


　　在火车上，对面坐着一对夫妻，老公和他们聊的那个欢啊，大有相见恨晚的感觉，
　　那男的问“你在哪工作了？”
　　老公说 “ ji 场。 ”
　　“工作辛苦吗？”
　　“还行”...他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候，那男的补充了句 “对了，鸡场一天能产多少鸡蛋了？”
　　老公瞬间沉默了几秒，低声说“我是在飞机场工作…！”


　　今天儿子说妈妈我右脚的袜子破了，露大脚趾了……他妈说我给你换双新的吧！儿子很自豪的说不用，我左右脚换了一下不就不露大脚趾了？勤俭不勤俭先放到一边，这孩子的聪明劲儿确实随我……


　　一同学网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。
　　他刮开一看，上面就三字:是真的。
　　额。。。这特么到底是不是真的？？

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　　课间跟闺蜜打闹，措不及防之下我被闺蜜袭了下胸，我冲她吼道:“干嘛呐！摸一下五块！”结果班上的同学立即炸开了锅，有出十块的，有出二十的，甚至有一百的……丫的，一个个都叫得挺凶，那个说出一百块摸胸的，你倒是过来啊！


　　刚回家被发小约出去滑雪，我是各种摔，看着发小各种急停、转弯、倒滑……各种羡慕，然后发自内心的说:技术真棒啊！发小答:那是，假牙都换了两次了……


　　家有不到三岁的闺女参加亲戚家孩子周岁，周岁宴席上挂了好多气球还有生日快乐的英文挂饰。我老娘为了体现下平时教娃的英文水平，指着A问她，这是是什么啊？娃一看，站在椅子上大声的认真的喊出：尖～～笑翻全场。


　　前段时间，表姐男朋友买了新车，表姐说，过年休假别闲着，跑顺风车吧？
　　于是俩人提前请了假，跑顺风车赚钱，表姐坐在副驾驶，专门拿手机给他男票接单子！
　　现在半个月过去了，正好赔了一千块……


　　我们一群人站在公交站牌下面等车，一个美女站在离站牌还有二十多米远的样子。
　　车来了，大家都做出要上车的意向，司机就特么选择舍多求少，把车停在了美女面前……

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　　真实所见，当河南禁燃之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。


　　郑州一到过年前两天就特别冷清，依稀记得去年腊月二十八的时候，老子在大马路上走，不知道啥时候钱包丢了，然后往回走一公里找到了，马丹，还在地上。


　　家里刚买的热水器，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！


　　家里买了只甲鱼准备煲汤，汪好奇凑过去看，闻，用爪子扒拉，结果被甲鱼咬了，疼的嗷嗷叫，直到把甲鱼放到锅里炖，汪不停冲着甲鱼吼叫，最后给它也盛了碗甲鱼汤，这货才算消气闭嘴了。。


　　昨天到堂弟家里玩，堂弟又被老爸老妈以26岁还是单身狗为由把他痛骂了一顿！事后，堂弟一脸哀怨地向我诉苦：‘’当初上学时早恋被他们骂了个半死，现在找不到女朋友又被他们骂了个半死，唉！！
　　我……竟无言以对……

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　　我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，我失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。第二天我对他说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑：你要是漂亮点就好了。


　　开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了
　　然后听后边有人说，我操，放屁把自己炸倒了


　　现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…


　　教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。


　　跟你们讲吼，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了，卧槽他居然是gay！更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴一个晚上！

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　　一次和女友用微信聊天，刚按住语音键，突然楼上住的女孩跑来门口狂喊:“我的内裤掉在你这里啦！”我一慌张，就松开了手，结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。


　　马上过年了，很多孩子作业是不是做完了？玩手机家长是不是不管了？提醒各位家长，手机上如果有“王者荣耀”这个东西，麻烦卸载一下……太特么坑了……


　　昨天和朋友夫妇打车，上了车，朋友媳妇告司机说，司机，把我们四个拉到某某路，司机诧异的扭过头，惊奇的看着我们仨？说：不是三个人么？朋友媳妇说：肚子里还有一个呢。司机擦了把汗！说：吓死我了。。


　　儿子放寒假，我让他复习英语:“你们班英语平均分94.5你考79，还老玩儿，气死我了。” 我老公一直劝我别生气，没想到我儿子说:“没事儿，让我妈发泄一下，我妈被老师都挤兑疯了。”ヽ(′?д?｀)?


　　今天在刚到公交车站，有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动，我看周围人都拿了，我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我，一会儿来车了，刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别………

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儿子：“爸爸，结婚需要多少钱？”
爸爸一皱眉头答道：“我也不知道，至今还在交钱呢！”


“如果你到了一个无人岛，可以让你带一个人，你带谁？”
“反正不带你。”
“为什么！”
“不想让你受苦。”


和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”
我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。


记者问希拉里和川普喜欢吃什么食物？
希拉里：你问我喜欢什么食物，这是个好问题，不同食物代表不同的文化，我们国家是个多远文化组成的国家，所以我没有特别喜欢的食物，因为每个文化都有他的特色，我难以割舍BALABALA。
川普：汉堡包。
记者又问希拉里和川普喜欢什么类型的异性？
希拉里：你问我喜欢什么类型的异性，这是个好问题，不同肤色的异性代表不同的文化，我们国家是个多元文化组成的国家，所以我没有特别喜欢的异性类型，因为每个文化都有它的特色，都有他们各自的有点BLAHBLAH。
川普：白人女模特。


一般人决定报考什么学校之后，压力就全在自己身上了；
但是，王俊凯报考北电之后，压力就全在北电身上了。
接下来，请北电谈谈现在的感想。


出差前，老婆递给我一盒TT：“拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！”
我感动得热泪盈眶，接了就走。
她大吼一声：“回来，老娘让你出门之前用完！”

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　　现在是凌晨一点十分，我还在大巴上，前面那人居然在嗑瓜子，我也是醉了，不知道这么晚了会打扰别人休息啊……
　　气的我呀，把鸡爪子拿出来啃了......


　　和老公一起看《加勒比海盗》。镜头里一个海盗和一群猪睡在一起……老公说：你看,那个就是你诶！和猪一起睡！当时我就懵逼了……智商太感人了……


　　回家过年，几个老同学见面非要去城里嗨皮，于是老班长开车，带着我们就上路了。
　　村子里到处都是很窄的水泥路，只够一辆车通过，稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。
　　突然老班长扭头，自豪地说：“咋样，看我这技术，像不像有驾照的？”顿时，车里静了....


　　和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…
　　这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！
　　我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！


　　和老公很浪漫的讨论投胎下辈子在一起的事，然后我突然想起一个问题：如果我比你早死，按时间排队投胎，万一投成你妈怎么办……于是浪漫变成了我是你爹我是你妈的对打中……

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　　媳妇,你知道恐怖分子和女人之间有什么区别吗?
　　什么区别?
　　恐怖分子可以谈条件,女人不行!
　　真的么?那把地拖了!
　　。。。。。。


　　本人农民工一枚。今天从武汉转车回老家过年，提前在网上订了个动车，一个女的坐在我的位置（靠窗）。我说美女麻烦让一下这是我的座位，那女的看了我一眼，不耐烦的说，你看车上这么多人来回挤来挤去。我一个女的站走道多不方便，我。。。


　　老板面色阴沉的把小王叫到办公室，指着小王就说:你昨天不是因为崴脚请了一天假吗？那你能给我解释一下QQ运动上，你为什么走了三万多步，还得了冠军？！


　　老婆说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200…
　　因为，
　　她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布……


　　老婆说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200…
　　因为，
　　她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布……

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　　今天逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。我真没看见你另一只胳膊折了。我真心不是难为你。。。


　　今天逛超市碰到孩子的老师，连忙拿了提牛奶给老师，老师客气的不要，这样的老师真少啊。回到家里才想起NND，我未买单后再给老师。


　　最伤心的事，不是待你长发及腰，没人娶你，而是你正留着长发，发现腰没了。温馨提示：过年有风险，顿顿需谨慎！！


　　记得很小的时候，有些胖。一次跟父母海边游玩，不小心掉进了海里。（4米深且不会游泳）好不容易挣扎几下，浮出海面，睁眼看见老妈在边上笑得花枝招展，还说，哎呀，这孩子居然能自己浮上来…


　　刚刚发生的糗事。交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女票改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女票聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？

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　　一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。。


　　走到胡同里听见楼上有人喊:“陛下！陛下！”我抬头应了一声:“谁在呼唤朕！？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那女的说:“早喊你避一下嘛，活该！”


　　上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。


　　男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。


　　女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……
　　昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

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　　女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变 态在盯着她……
　　昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。


　　快过年了，有种情况我还是比较紧张的:走在路上，一群熊孩子都捂着耳朵，而我却不知道炮在哪，还得壮这胆子走，不能让他们觉得你怂。。


　　09年借了3万块钱给朋友做生意，后来朋友生意失败玩起人间蒸发，昨天突然在街上遇到，激动的大半夜直接醒了。唉～


　　我妈说:“我晕车，我电动车充一次电到不了的地方，你就不要嫁过去了。”所以到现在我还单身……


　　闺蜜新找了个幼师工作，满心欢喜去上了几天班，可今个却跑来找我哭诉:说被校长辞退了！
　　问其原因才晓得，上了三天班，被学生气哭两天，两天还都是孩子给哄好的！

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　　老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：老爸，看我穿这套衣服怎么样？我说：嗯，不错。她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。


　　以前，我妈还不会上网的时候。
　　妈:别玩手机了，快起床吃饭。
　　现在，
　　我:妈，别玩手机了，快起来做饭吧！


　　我很讨厌滴滴，非常讨厌，不是因为它乱涨价，而是因为那天和女孩看完电影深夜了，我说没车回去了要不找个地方住吧，她却掏出手机说还有车。。。。。。。


　　以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？
　　整个月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸……


　　一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么搞的？她说被老公打的。我：你昨天不是说你老公出差了吗！她说：我也以为他出差了！

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　　闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：我终于知道为什么把婚姻比作围城了。现在是外面的人想进，进不去，里面的人想出，出不来……
　　她老公一口饭喷了出来……


　　半夜路过银行，寻思顺便取点钱，那ATM声音洪亮的喊：请取现金，交易完成后请取回卡。我勒个去，大半夜的，我只想偷摸的取了算完了，你不怕把抢匪给我喊来吗！


　　第一次抱小蜜豆（狗狗），它就在我身上撒尿，我赶紧把它扔在了地上。老妈心疼的抱起狗狗对我说：“你小的时候经常在我身上撒尿，我哪一次把你扔在地上了！”我。。


　　前几天公司发了调令，升我为部门主管，回家开心的告诉了爸爸。爸爸欣慰的说，我闺女长大了，能独挡一面了！弟弟立马接道，别人是独挡一面，姐姐是独挡两面，因为她脸大！
　　小子，你已经成功的错过了新年红包！


　　记得老婆上学那会，经常去他们学校玩，一次她要我帮他去买洗面奶，从她宿舍楼出来后突然听到她后面叫我，院子里有很多人，很杂乱，于是她就大声喊“买那种带颗粒的……”
　　然后……整个院子都安静了！