笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　小时候学校做手工， 要带剪刀 ，用来剪纸的 ，别人都带的那种小小的可爱的小剪刀， 只有我从书包里掏出了巨大无比还有点生锈的那种铁剪刀 ，很古老的那种，当时同学们看我的眼神……


　　记得小时候过年，一次和小伙伴们 放‘’飞天鼠‘’，然后跑错了方向被炸到耳朵，哭着跑回家的时候，爷爷奶奶边吃饭边笑我！根本停不下来……


　　小时候不明白上坟的正真涵义，到了墓地我直接往太爷的坟上爬，爬上去顿觉视野很好，开心得各种蹦哒，我永远忘不了大爷二爷三爷四爷我爸我叔在下面看我的眼神。


　　记得和媳妇恋爱那会，第一次登门拜访老丈人。老丈人上下打亮了我一会说：‘’ 我家白菜算不上好白菜，可这头猪可真是头‘’好‘’猪啊！‘’
　　我：…


　　昨天骑摩托车载着媳妇到老丈人家拜年，骑到村口田间小道时，由于刚下过雨，路上有点泥泞坑坑洼洼的，忽然路旁窜出一只大黄狗，我慌忙一个急刹，奈何车前轮子一个打滑，我一下没反应过来就连着车子一起载路旁的水田里了。
　　我慌忙把满身泥巴的媳妇扶起来，俩人正狼狈，路上忽然有人哈哈大笑：‘’这一大早的，你俩是在抓泥湫呀？‘’媳妇抬头看了一眼，然后擦了擦脸上的泥巴哀怨到：‘’爸，是我……‘’
　　然后，我看到站在路上的老丈人沉默了……

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　　过年去蒙古旅游的哥们回来了，可是胳膊却折了。一问咋回事这哥们扭扭捏捏的说“在草原上骑马来着，当时不知咋回事脑子一抽就学了声狼叫。当时那马就疯了，，，，”我。。。。


　　记得有次带1000块去存，ATM机提示：请放少于100张钞票。一时脑抽，看成了100块，于是一张一张放，每次提示存入一张，存到第七张，后面一美女大吼一句:大哥你存钱玩啊”。。。。。


　　高中时，一男生暗恋我同桌，我暗恋那男生，三人经常相约一块闲逛，他偷看她，我偷看他，没有什么话说，心里暖暖的。
　　同桌生日，那男生喝醉，大着舌头向同桌表白，同桌大惊，惊吓中接受了，我万念俱灰，痛哭流涕的祝福了他们。
　　第二天男生酒醒，忘了，同桌不好意思问 ，我也没挑明，他继续暗恋她，我继续暗恋他……


　　昨天我爹过生日，喝大了动情的说今生最亲的就是女儿啦，老婆可以离婚，亲女儿变不了！血浓于水呀！
　　我娘当一桌子人不好发作。不知道今天我爹伤好的怎么样了。


　　过年送礼品这个事情，我就问问谁家是收了礼品，堆一大堆，然后出去串亲戚，直接从这堆里拿，也不用出去买，到最后，同一批东西，只是在众多亲戚的手中轮回了一圈。

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　　以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...


　　今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
      评论：输你家狗狗的名字试试


　　初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
      评论：说完骄傲抖开了手中的粉色蕾丝内裤！


　　班主任在大考后又训话了：都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
　　

　　大过年的，妈妈拿着手机正在她的朋友群里抢红包，突然，她把我的照片发到群里说:快抢！88年的老姑娘！我突然觉得活着还有什么意思 ！

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　　昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面……


　　别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。


　　现在的男的是不是都喜欢那种可爱的小姑娘？ 一句话带一个窝不是故意的,泥好讨厌,QWQ,OvO,么么哒的那种,喵喵喵喵咩咩咩咩嘤嘤嘤嘤的??? 额.... 恕我直言， 这样的小姑娘，我一个能打十个 ！


　　上选修课，旁边坐了一个美女，我对她开玩笑说，美女，我想把你刑法第二百三十六条了。美女莞尔一笑，说，那太快了，不过咱们先第二百三十七条也可以嘛。


　　我爸把我按在沙发上看天线宝宝，还问我无不无聊，丑不丑，还不准我走，就是因为我小时候要他陪我看天线宝宝，不看就闹，现在他要报复我…

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　　昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。
　　这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！


　　小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。


　　有段时间特别宅，宅到什么程度呢……
　　有一天餐厅送外卖的小哥对我说“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”！


　　过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳，摔跤前，伸手抓住了桌布，结果把一桌菜都掀翻了。忘不了大家惊恐的眼神。


　　本人已婚，上个月刚割的包皮，从手术室出来，老婆特别关心我，跑去问医生术后要注意啥有没有忌口的东西，医生看着我老婆说了句你离他远点就行了 ……

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　　今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了！


　　第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是问我怎么了？她说你们男人下面这东西都一样吗？我一听很生气，问她:你还见过别人的吗？她说:是的，我外甥的跟你的差不多大，他五岁。我:……


　　有一天，妻子在抱怨
　　妻子:儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
　　我:你找衣服呗。。。


　　在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次楼主忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说，你没穿工作服，人家把你当领导了！.....


　　世界上有90％的事情都是能用钱搞定的，还有10％可能是钱不够！

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　　花了1200给闺女配副近视眼镜,让媳妇骂得 头半天沒抬起来,让我在那等着，她马上过来杀价。
　　现场一番唾沫星子乱飞,最后，她又加1300元，自己也配了一副眼镜。矫正斗鸡眼的！！


　　我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。。。。。。


　　每年过年，家里包饺子，里面回放硬币，说吃到硬币的人，新年会赚好多钱。。。
　　所以今年我用尽吃奶的力气吃饺子，当我撑的动不了时，小声的呢喃:怎么还吃不到？？？
　　妈妈在一旁说:今年忘记包硬币了……


　　刚才我爸问我“你知道狮子和老虎那个厉害吗？” 我“不知道” 我爸“当然老虎了，烫头的是打不过纹身的” 我“那斑马呢？” 然后我爸给我一脚“你是不是想抬杠啊？” 我“……


　　真事，我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了………

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　　邻居家一个12岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸吊起来打！


　　放假带孩子回老家待了一个月，老公一直上班没回，我回来打开门，发现家里很不一样，原来家里多了一条路......老公在家一月没拖地，他经常走的地方走出一条路......


　　年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……”


　　友情提示：马上要2月14号情人节了，想换老婆的去北京动物园，想换老公的去宁波动物园，因为这两个地方老虎比较专业


　　记得小时候学骑摩托车，爸爸教了我怎么启动后，竟然一次就成功了，还会加速，爸爸看到以后就放心地走开了。
　　我超级开心地围着村子转了一圈后，发现我爸没告诉我该怎么停下来，骑第二圈的时候，看到村里的小伙伴，就对伙伴说：“告诉我爸，我中午不回来吃饭了”那次，特么一直骑到摩托车没油。。。。

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　　爸妈情侣的时候分手了，后来一次朋友聚会上，我妈跟着他表哥一起来的，我爸吃醋了，抱起我妈就走，我妈表哥站起来，我爸转身对哥们说，给我打趴下！！！！………现在我爸都不好意思去我妈表哥家………


　　我爸妈从小学就认识了！我妈跟我姑姑同班。然后经常去我家玩。我爸第一眼看到我妈就想着。以后能取到我妈一辈子都知足了！！长大后，我村里人给我爸介绍对象。我爸心里是拒绝的。因为他还念着我妈。后来经不住爷爷奶奶的唠叨。就去相亲了！！然后相亲的女孩就是我妈。。。奇迹吧！


　　我岳父和我岳母一样大，开始的时候我岳母不愿意，我岳父就在他家干活，干了三年，岳母还是不愿意，没办法了，我岳父就威胁岳母，再不愿意把你一家杀了，（当时我们这刚出过一次这样的事）。岳母就同意了！


　　说个我们这里一个老爷子的事，年轻的时候家里穷，去别村帮一户人家做工，看上别人女儿了，没钱啊，怎么办？老爷子一个半夜直接去把人塞麻袋里扛上就跑。。。然后关了个把月老太太就从了。。。


　　当年老爸是出了名得花心，又帅说话又好听，奈何家里太穷，没人愿意嫁给他，后来我妈看他挺可怜的就嫁给他了，没错，我妈是花痴！

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　　昨晚和媳妇‘’啪啪‘’，刚要进入状态，老婆忽然一脸惊恐地望着我：‘’老实交待，今晚你是不是吃药了？都3分多钟了！‘’
　　我……


　　最脑残的老公就是老婆涨奶疼死了，让他帮忙吸出来，但他来了句，叫我妈吸！顿时无数草泥马在心中翻滚，真想扇过去一记响亮的耳光


　　小时候跟爷爷去集市买东西，看上一个布娃娃死活要要，布娃娃对于我们来说是奢侈品，爷爷身上钱不多，不给买，当时我脑子里只想要，就抽风的在地上撒泼打滚……可我滚的时候没注意，脚下就是几堆牛粪……


　　开着价值百万的豪车，旁边坐着一个貌美如花的美女，在等红灯之际，不停的用手抚摩美女那纤细而洁白的大腿，美女不时的发出阵阵娇喘，然而这一幕竟然被坐在公交车上的我看见了。


　　昨天，我看见老爸在翻他年轻时和老妈的照片，我就问他：‘’ 爸，当年你是怎样和妈妈在一起的？‘’老爸：‘’说来你可能不信，那年你外公欠我工资！！‘’
　　我。。。。。

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　　我一发小唱歌给力， 以前出去吃饭两瓶啤酒下肚 ，就开启卡拉OK模式 ，结果不是老板免单就是邻桌客人买单 ，昨天他失恋了 ，陪他去夜市借酒消愁， 他两瓶就醉了 ，站桌上怒秀rock 拿着酒瓶当麦， 霸气的手指远方 ，对着马路对面摊位嘶吼＂后面的朋友们 让我看见你们的双手＂顿时夜市被他嗨爆了...


　　公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘不小心推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非今天你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一人的说道：就给她磕个吧，就当上错坟了……


　　08年大雪，从未见过下雪的老婆乐的跟孩子似的，拍照、堆雪人、打雪仗……如果不是我一个雪团塞她脖子里，那绝对是一个浪漫的雪天……


　　逛庙会，一老奶奶拿了一大把烤串，对着孩子发，每个孩子三串，媳妇怂恿我也去要。我过去伸手，老奶奶白了我一眼问：干啥？我说不是免费发的嘛？＂什么免费？我花钱了，这都我孙子孙女＂。。。那个，地洞在哪儿！！！


　　往年初二，都是我买上好烟好酒，早早的回岳父家，小舅子睡到10：30，什么也不说，起床拎起我买的好烟好酒去他岳父家拜年。今年初一小舅子就给我打电话说：姐夫今年初二早点回来。我心里一暖。然后他说：我小舅子今年刚结婚，等我的烟酒去看他的岳父呢。

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　　我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去。


　　昨天老爸陪我买个手机刚好2000块，回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的，老爸说是1000块，1000块。后来老妈又问我手机是多少钱，我说2000呀，老妈去质问老爸，你不是说的1000块吗，老爸说我不是说了两遍吗！！！


　　小时候家里开饭店，有一天我蹲在厨房没事儿干，在犄角旮旯里边找着一个死老鼠，那时候年轻，提着老鼠尾巴就跑向吧台大声道：“爸，咱家厨房有老鼠”，我爸淡定的抬头扫一眼大堂（那天人多没人听到我说话）回身一脚给我踹飞了……


　　今天开车在高速上无锡段车多缓行，我右侧有辆大众一直想插我前面，我打开车窗说：哥们，蹭了半天要插就赶紧插。那哥们噗嗤一下喷了一口口水说：我就蹭蹭不进去…我：……


　　三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。

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　　同学聚会，大家闲聊，突然有一哥们突然说道:“我要抱孙子了！”
　　全场惊呆了，就在我们还没反应过来的时候，他上来一把抱住我。
　　卧槽！！


　　大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重！


　　～...……现在理发越来越贵了，推个光头，一根烟功夫,要十五元。
　　...为了省点钱，在网上38元买了个电推子,,让媳妇在家帮我推。
　　现在后悔了，每次都是逮头先推三道沟,然后就讲条件，不满意就罢工……


　　早上冻醒的时候，发现身上一条被子都没有～
　　我妈说天气好,拿去晒了……亲妈！


　　过年参加同学会，装逼的装逼，打回原形的打回原形，低调的基本上认为跟你已经不是一个阶级，不出现在聚会里的牛人则成为远方的传说。长聚的都是混的要好不好的。念书不好的最跳，长得丑喝酒最凶，漂亮的女同学基本过的不幸福。幸福的女同学基本小胖...

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　　晚上关了灯，独自一人躲在卧室看鬼片，眼看影片快到高潮，我忍不住点开了弹幕，想缓解一下紧张的气氛……瞬间一排弹幕跳出来了“富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善……”～尼玛丶气氛一点都没有了！


　　手机排线坏了，去修，店主说:60元！我怒了:“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔过来一条线：“给，5元一条，回家自己换吧”


　　生活虽然很苦，但看着床上熟睡的女儿瞬间觉得这辈子值了，一时情不自禁的亲了一下女儿的额头，却不知把女儿弄醒了，女儿撒娇的对我说:嗯。。。干爹，你好坏啊。。。


　　（真事）昨天，上三年级的大儿子和一个小女孩在家里一起做寒假作业，做了会，儿子忽然想去开电视，小女孩立马怒吼道：‘’做作业能专心点不？你说过，咱俩要一起考大学的！！‘’
　　然后，儿子低着头乖乖地回到了自己的坐位上……


　　LZ酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~
　　第二天她幽怨的望着我，递给了我 一摞厚厚的 零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯 冲到十字路口，给等绿灯的 司机挨个鞠躬90度，还认真的擦 反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦 赏我的钱...

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　　老公他们去上坟，有点远，开了三个车，回来后大家都没意识到小叔丢了……直到他们打麻将发现人手不够……小叔手机落车上了，一路骂一路走回来的……


　　正月初四晚上各家各户都在噼里啪啦放炮迎接财神，我爸悠悠的把大门打开，在家门口放了盘水果，嘴里念念有词:“财神爷，其他地方吵死人，我知道你怕放炮，到我家吃个水果清净清净。”机智如我！


　　不想起床，被窝玩手机。我妈问我想不想吃水果？妈妈喂你。
　　我说好的呀。然后… 她拿出一截甘蔗来。


　　妈，你吃饭了么？
　　吃了，儿子你吃没？
　　:没吃，没钱吃饭了不过没关系，你别管我我挺的住，我不能在问你要钱了。
　　:嗯，儿子长大了真懂事，我真欣慰，放心吧妈听你的，行了，不说了，挂了吧。
　　:喂……喂，妈……喂……你听我说……喂？
　　嘟嘟嘟……


　　今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

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　　生拉硬拽把女票拉进宾馆，强行按到床上扒衣服，她顽固倔犟的抵抗。僵持了一会女票说：你停手，我自己脱，这套衣服是老娘最贵的，别到时候人让你日了，衣服也被你撕了……


　　说个骗子的事，老爸今天接到一个电话说他中了十六万，但是要先汇5000块的税款过去人家再把钱打过来，老爸hll的来了一句：你直接给我打十五万吧，你还赚了五千，骗子沉默了一会，挂了电话…


　　老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路…


　　小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上……


　　正月了，平时追你的男人这几天是不是消失了？别急，他走完丈母娘家，串完亲戚，安抚好了老婆，马上就要来找你了！

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　　小妹考试没考好挨训了，闷闷不乐地又跑我这来求安慰:“姐姐，，姐，你找到工作了么？”“我大学还没毕业呢！”“奥，那姐你今年挂科了么？”挂了！”“奥，那姐你有男朋友了么？”“还早着呢！”“奥，找不着啊！”……然后她就很高兴地离开了，但我就很不高兴了-_-||


　　讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。


　　正在睡午觉,老公出差回来了,走到房间问我家里有没有吃的?我中午吃的馒头炒的土豆丝,菜被我吃光了,于是我迷迷糊糊对老公说"就剩俩馒头了?你吃吗?话音刚落,老公就扑到我身上！


　　一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……


　　洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！
　　虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！
　　过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

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　　前段时间老婆催着我要孩子催的紧，这几天天天和老婆腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上我起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧”…


　　刚刚在超市买了个卷发棒，回家准备烫头发，看见男票一丝不挂的躺床上睡觉，lz突发奇想的把他丁丁毛给烫直，手一抖烫到男票丁丁了。。。。男票嗖的一下蹦起来了，我特么无耻的笑了…………到现在男票还不理我


　　和朋友喝醉了倒在路边，后来我迷迷糊糊地说我冷，第二天醒来的时候发现身上盖着一辆自行车……


　　弟弟今天看我手机才知道今天2月3号了，怎么都接受不了这个事实，最终终于是信了离开学真的只有9天了，默默的数了一下还有199页作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了，我问他怎么了，他抽噎着说“心里难受”。原谅我实在是忍不住笑出了声 ……


　　记得上初中的时候，班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫学校厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱？”

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　　小别胜新婚，一个饿虎扑食就将女友压在了身下。看着女友咯咯咯地娇笑，我有点害羞地嘀咕道：“好久没那个了……” “嗯，我也……”女友说到一半愣了愣，突然提高了音量：“哎呀！你这话说的让人没法接啊！”


　　朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累得没力气了。朋友照着方法试了三个月，结果撕家更厉害了。原来二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！


　　去公司面试，遇到以前学霸当主考！上学时老欺负他，各种看不惯刁难我，还嘲讽我：初中都没毕业还来大公司面试？你能干什么？＂我羞愧的低下头准备离开时遇到公司副总，＂小振啊，把这当自己家，好好表现。舅舅还有事就先上去了一会上来找我。


　　一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了。。。我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！


　　一直觉得爱笑的女孩最美，听到好笑的话先清脆笑上几声，然后再面带红晕地捂住嘴巴，真的是超级可爱～
　　结果后来才发现，身边的妹子们听完笑话，个个都像哮喘的驴一样，根本停不下来……

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　　公交车回来路上闹肚子，又没带纸，就一直憋着，谁知司机一个急刹！没憋住，拉了一内裤，不敢声张。就捂着，谁知，被小偷盯上了，以为是个大活。偷了半天，结果……他也没纸！！！


　　闺女同学来找她玩，我在卧室拿着手机刷糗百，闺女拉着她同学过来说“这是我妈妈。”
　　她同学忙说“阿姨新年好，阿姨好漂亮喔”。
　　心中窃喜，刚想给红包，闺女一脸嫌弃的说“好看个啥，你看她脸上都长了好几颗痘痘”。
　　呃呃……


　　劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱……


　　车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。
　　女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！


　　我发现女儿是个小吃货的最早原因，就是她三岁时，我教她在斑马路上，红绿灯什么颜色时该干什么事。回家后就听到她在背：“西瓜可以走，草莓不可以走，橘子味也不可以走。”在这之前，我根本没有发现过她有这个属性。

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　　一个北方朋友和我说的真实糗事： 前天晚上聚会出来感觉天旋地转就倒在地上，朋友拉我起来我怎么也起不来，然后我说冷，他们说等一下，我不知道过了多久，一股难受的感觉一下子爬起来就吐，吐完了清醒了，一看尼玛我身上盖着超厚的一层雪……


　　小的时候过年没钱买‘’擦炮‘’玩。于是，看到村里的人放完鞭炮就和小伙伴们跑过去捡那些燃不尽的！捡回一大堆，然后一个个拨开倒出弹药堆作一堆，捣出火柴小心翼翼地趴下一点，‘’呯‘’火光快速一闪，一道蘑菇状的黑烟冲天而起，踏马的整个脸就被熏黑了，眉毛被烧了一边到现在还没完全长出来………
　　旁边的小伙伴笑疯了！


　　最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.
　　我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”
　　结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的.我抱回家里喂了”


　　一同事生了个女儿，当她把照片发给大家看的时候，无一例外的都说女儿一点都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小时候的婴儿照找出来做对比，然后我们发现，她小时候长得就像她老公。


　　过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到:“媳妇儿，你看那老鼠！”媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说:“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊～”
　　我特么这张贱嘴！

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　　逛博物馆，人特别多，在历史人物雕塑旁，墙上有字介绍，我正看的入神，突然一妹子把胳膊搭我肩膀上喊累死了！我扭头冲她微微一笑，妹子一哆嗦“哎呦我去！你是个人？？？”
　　特么滴。。。。。


　　昨晚半夜醒来，东摸西摸发现老公不在床上了，吓到我了，赶紧打开灯，仔细一看，
　　只见他搂着狗在地板上睡得正香~~


　　前几天下雪了，想起小时候的一件事。
　　我小时候喜欢在家门口前堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。
　　从那以后，我就把雪人给堆在了消防栓上。


　　昨天发现我家窗外有个精神不太正常的人看着我笑，怎么吓唬也不走，就在那看着我傻笑。我上网搜了一下，说精神病害怕噪音，于是我就左手拿个破饭勺，右手拿个破盆，对着那个精神病又跳又喊又敲，最后成功的让神山精神病院来车把咱俩接走了。


　　热乎的，刚坐公交回家，半路上来个帅哥投了两块钱然后发现坐反了。。。留恋的看了看投币箱，默默地下车了，。

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　　昨晚朋友家玩扑克，朋友让我们先玩，他去哄小女儿睡觉。半个小时后进门已经在打呼噜了。把自己哄睡着了。女儿还醒着。


　　一家人一起看电视，电视播必胜客披萨广告，公公说“这个年糕可真黏啊！都拉丝！”


　　在朋友家聚会，夜里男生在客厅打地铺，我们几个女的睡在卧室。
　　一闺蜜拿出一盒女式香烟让我们尝尝，但没有打火机，就怂恿我去客厅拿。
　　来到客厅，看到男生都睡着了，我手伸进一男生裤兜找，他惊醒了问：“干嘛？”“我嘘了一声，本想说：“我拿打火机。”谁知道酒后大舌头，说成了:“我来打灰机。”……


　　邻居家小正太来给我拜年，见到我就给我磕了一个头，我拿出一百块钱给他。他盯着钱看了半天，没拿钱，又给我磕了俩……


　　姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫张啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……

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　　和妈妈去吃喜酒，碰到老妈朋友也带着和我差不多年纪的女儿，皮肤白，打扮的也漂亮，老妈撇了我一眼，止不住的夸她，那阿姨也客气的说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。” *~*阿姨，你可能真的只是客气客气！


　　今天家里吃饭我吧唧吧唧的吃了一大堆，老妈就说我从小是个吃货，我说何以见得，我妈说:“记得我刚怀孕的时候去医院检查的时大夫说我怀的是双胞胎”我:……


　　上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现，，


　　过完年，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶。。。


　　真他妈的糗，2017年为了从头开始我去割了个包皮，脱下裤子躺手术台上医生说，你千万不能长胖了，吓得我赶紧问医生怎么回事，医生说你这玩意太小了，长胖会缩了没有的，我勒个操！

减肥不要紧

　　今天去相亲，女方开口第一句就是有房吗，我心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问我有车吗，我答没有，女方突然乐了，说你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看，我瞬间蒙逼了，今年是换套路了吗。


　　昨天去表姐家窜亲戚，席间我喂一岁的儿子吃母乳。表姐家三岁的小正太，一脸羡慕的看着儿孑吃奶。我就逗小正太，来，你也吃一口吧。小正太做了个鬼脸，来一句，我才不吃呢，等我长大了再吃。


　　上高中的时候，有一天肚子疼，下面流血，就去看妇科，是一个男妇科医生。他问我:“有过性生活吗？”。我妈急忙说:“没有的事，才上高中，小着呢！”。我怕耽搁病情，赶紧说:“有过，怎么了，和肚子疼有关系吗？”。医生说:“没有关系，你这是经期疼痛。”。奶奶个腿，这不是魂淡吗？没有关系你为啥要问，害我妈一个星期黑着脸不理我。


　　每年相亲都失败，主要是人丑还穷。去年回家前狠下心租了辆宝马回去，果然，相了五个有四个同意的……


　　奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心，就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里 ！

减肥不要紧

　　上高中的事，为了能避免老妈半夜查岗:突然开门看我是否在睡觉，搬到了没人住的二楼。正嘚瑟终于可以玩到凌晨也不怕被发现，一转头看见阳台上多了一张人脸！差点被吓尿了好嘛！老妈幽幽的说道:就知道你会半夜偷玩手机！


　　昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们:“怎么还不上菜，你去催催吧！” 哥们:“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？！！


　　我妈为了试探我醒没醒，6点多就发了个红包给我，我刚领完不到十分钟她就出现在我家，准备把我抓走走亲戚。


　　租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你...


　　短发的我有一次去公共浴室洗澡，脱完衣服洗了一半，就我一人忽然进来一妹子看到我，大声说流氓你怎么可以到女浴室洗澡。直到我张开双腿，终于安静了。。

减肥不要紧

　　王嫂买了个家用健身器。可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人。王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。


　　我有一个假的爸爸，昨晚他炒的五香豆腐，那个豆腐多少有点坏了，我爸就说就是这个味，吃吧，然后他说不喜欢五香豆腐，他一口没吃，我吃了几口感觉不对，就没在吃，半夜的时候结果我差点没挂厕所里！


　　明哥开着他爸的破皮卡带我去走亲戚，真的破，特么的挡风玻璃都没有……
　　明哥说，别逼 逼，敞篷跑车你坐过没，就当坐跑车了！
　　开了没一会，前面有辆拖黄沙的大货车，特么的，沙子被风一吹，啪啦啦的往车上打，敞篷车啊！满口满脸都是沙子……
　　“超车，必须超车！”明哥猛踩油门，花了两三分钟，好容易超车成功，前面又是一辆运猪的小货车，一股猪粪味儿扑面而来，敞篷车嘛！差点吐了……
　　“超车，必须超车！”明哥狂按喇叭，油门踩的震天响。
　　“我算明白为啥跑车都开这么快了！”到了地方，明哥摘下手套，郁闷的说道。


　　吃旋转小火锅，最胖的大哥坐在最前，然后每次补上的新货 好吃的都被他拦住 拿走。15分钟了，最后的妹妹锅里依旧煮着水。。。。。


　　刚刚发生的，在深圳湾公园散步，无聊看糗百正入迷，然后突然被前面几个陌生骑行女生拦下叫帮照相，我二话没说拿起手机就啪啪啪连拍几张，结果一女的率先反应过来，大吼一句，我是请你用我的手机帮我们拍合照啊！我：...

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　　今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从公交一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！


　　我家五岁小萝莉心地善良，情感丰富，心软至极。你们都想不到她心软到什么程度，看个光头强都能看哭，而且还不是一次两次……姑娘你要这样以后得挨多少骗呀！


　　刚转学就被人欺负了，我叫上当过兵的爷爷来帮我出气，没想到对方也叫了他爷爷。一见面，我爷爷突然来了句：“小子，认识我谁吗？”没想到他爷爷敬了个礼，话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆...


　　妈哟！小时候骑个破自行车，吃着咸菜白萝卜，啃红苕，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住进城里、羡慕得要死！等到长大了拼起命挣钱，终于挤进城里了，吃上了肉，喝上酒了，开了车了，回头一看…龟儿些有钱人又骑着自行车，还有的走路，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还去住山里面，专啃红苕！你们到底要干啥子嘛？能不能提前说一声，我好在原地等你嘛，把我追惨了，累得老子遭不住！


　　真心不懂，超市大妈为什么非要把避孕套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上…

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　　今天坐免费公交车太可怕了~~~~兰州实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”！…


　　今早，去菜市场买菜，问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩认真的想了想严肃的说：“估计打不过！‘’
　　我：……


　　小时候跟姐姐老打架，有一次她躺凉席上看电视，我就想报复，猛的脱掉大裤头对着她脸放了个屁，结果一激动，一使劲！稀啊，拉稀了……拉她一脸，后来我姐打了我一顿，我妈打了我一顿，我爸回来也打了我一顿……后来还有谁我就记不清了………


　　女：你们平时坐在马桶上，腿合拢的话，兄弟放哪啊？
　　男：盘腰上。


　　截止到昨天已经相了五个了，目前来看一个都没成，母上一看到我就有气，我说句话母上就想爆炸！今早母上给我下了一碗水饺，没熟！我也愣是不敢吭声，含泪吃完。

减肥不要紧

　　想起来小时候的一件事情：
　　大概二年级的时候把，那天妈妈买了很多草虾，说了不能多吃，吃多了会流鼻血（从小体质就不好），吃饭的时候就吃了两只。没吃舒服心里一直不痛快，半夜爬起来上完厕所，路过饭厅的时候没忍住偷吃了一只，就根本停不下来的全吃完了偷偷把碗洗了回床上睡觉。
　　早晨起来我我是被我妈妈哭醒的，我的衣服和床单被褥还有墙上全是血（流的鼻血），脸上也被我摸的到处都是血（再加上是冬天，估计踢被子了，浑身冷冰冰的），给我妈吓坏了，估计以为我被人做掉了吧，哭的昏天黑地的，邻居什么的都跑过来看到我都吓出了声。
　　那时候完全不敢醒过来啊！就一直那么躺着，结果我奶奶直接一耳光就扇过来了，大冬天的给我疼得，还是不敢起来！就开始拿缝衣针扎我，扎的我疼得一抖一抖的还是不敢吭声！邻居阿姨一直叫啊，孩子动了动了！接着扎！结果抗到第五下的时候我疼得出了声，我妈过来抱着我抱头痛哭，给她心疼的不行了！奶奶估计看出来了，问我是不是把虾吃完了，我寻思着我妈妈应该心疼我不会打我就承认了。。。。
　　结果，还是太年轻，那天，所有邻居都来劝我妈别把我打死了！！


　　单身久了，每次过安检的时候，安检妹妹搜身的时候我都会有种她想非礼我的感觉！！！


　　过年儿子最喜欢的就是放鞭炮了，家里买的都放完了还意犹未尽。忽然有天很严肃的跟我说，妈妈，我长大了，结婚那天，所有的鞭炮都得让我一个人放。。。。。。哦！好吧，如果你能找到老婆，就随你吧。。。。。


　　一天我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了，我就说“老师，别这样，考着试呢” ！


　　我躺在床上，抚摸老公。我问：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我？老公笑着说：因为你在那群女生中最引人注目。谁叫你是那群女生中唯一的男人呢 ！

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　　我一同学是逗比，一天我们一起坐公交回学校，公交特挤，我们就在前门的扶栏处站着，突然司机一个急刹车，她肚子撞到了护栏上，她捂着肚子说了句，完了，孩子没了。忘不了司机惊恐的眼神和抽搐的嘴角……


　　小时候是爷爷奶奶带大的，有一次小学老师要求每人一本字典，刚开始学查字典。回家跟爷爷说了 。第二天，当我幼小的身躯从书包里搬出康熙字典的一刹那，我感觉那一瞬间，我就是王。同桌再也没位置干其他的事了，我的字典一打开就占了一半桌子。现在的我看到这个字典，都虎躯一震！


　　那天和女朋友去开房，因为好久没papa了，所以比较放的开，叫声估计也比较大，正嗨的时候，一个男人过来敲门，大声问，妹子，多少钱一晚上啊，这么卖力，我是609的，一会你自己过来啊！


　　现在的商品房楼上下都是一个户型，连卫生间马桶的位置都一样，每次在卫生间蹲马桶，听到楼上冲水的声音，我就知道，刚才又有人在我头上拉了一坨屎……


　　哥们玩着手机走路，直接撞树上眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗？
　　哥们尴尬的回答:不好意思看错了，你们忙，我自己会打的。
　　当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

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昨天老四非要安排个干妹子和帮子相亲，说人很纯，是大学生，帮子碍于情面就见了，两人吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了，吃完分开后，帮子寂寞难耐，又到洗浴中心叫了个小姐，门一开，又见面了……缘分啊


“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了”


今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有意思，结果当我收衣服的时候 发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。


新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。
回到家，老公说:“媳妇，你喝酒了吗？”
儿子在旁边说到“老爸，你媳妇估计是被人打了。”
我去：......


闺蜜：想我男盆友了！
lz：找他去呗！
闺蜜：我去了，不敢敲门！
lz：为啥？
闺蜜：我怕他老婆出来打我！
lz：……尼玛，咋不打死你哎～ﾍ(′ー｀ﾍ) 搞事情

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教室里养了一颗洋葱，让小朋友们观察，今天一个小朋友突然跟我说:“老师，你减肥吧，你都挡住窗户洋葱晒不到太阳会长不高的。”


小时候到了三四岁都要送到幼儿园上学去，那时我还是比较喜欢去上学的，幼儿园就在村里也不远赶着家里盖楼，经常自己走路就去了。门口有个发小上了两天，说啥也不去了，家里问他为什么不上学，他相当委屈哭着说老师不让他摸咪咪……


第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。
但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸:“爸，帮我改改好吗？”
结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”


今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，，，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种。。。”没脸脸见人了！！！


昨晚，老公出去应酬。楼主和婆婆吃完饭出去溜哒。回来时，已经十点了。刚到家门口，就听老公在屋里说：你真可爱，看你那小嘴，柔软的身体……
楼主急了，刚要砸门，婆婆拦住楼主，拿钥匙轻轻打开门。我俩冲进屋一看，就见一身酒气的老公正抱着荷兰猪说话……
这时，就听婆婆小声说：白激动了……

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看老表在微信上撩妹子。
他说：如果我是你邻居家的小男孩就好了，那样，我就可以看着你长大，看着你哭，看着你笑，看着你在花丛中抓住一只蝴蝶，在春天的阳光下高兴的跳起来。
那妹子很快回复了：其实不好，我邻居家的小男孩七岁的时候掉进粪坑里，差点淹死了


小堂妹六岁，估计是在幼儿园跟别的小盆友学的，这几天老是喜欢说滚，中午吃饭四叔喊：蒙蒙，快去洗手！
小堂妹抬头回了一句：滚～
四叔正要生气，小家伙一扭头接着说～滚～滚～长～江～都～是～水！
哈哈哈哈～你太机智了宝贝儿


一个老大爷走进市.政.大楼，门口保卫让他登记来访信息，老大爷登记完后，保卫一看就傻了，急忙拉住老大爷说:大爷，你这访问部门不能写卫生间啊！ 老大爷若有所思了一会儿，然后把厕所涂掉，华丽丽的改成了卫.生.部！


今天女朋友陪闺蜜逛街去了，我基友让我跟他去参加一个相亲平台聚餐的相亲会，然后就去了，当相亲会女嘉宾轮流在台上介绍自己时看到了女朋友，她介绍自己说自己就谈过一次恋爱，因为男朋友出轨所以分开了，尼玛，我的刀呢。。。


我弟弟有一个很要好的铁哥们，长得高大帅。前年去县城步行街玩，遇到一对小情侣闹矛盾，女孩哭的是梨花带雨。这哥们二话不说，拉着那女孩就走了，现在孩子马上能打酱油了。这哥们整天吹，老婆是从大街上捡的

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本人今年21岁，没拍拖过！接触的女孩少一直觉得找个女朋友挺难的。然而最近有个女孩一直缠着我问我为什么不谈恋爱之类的话题，就在昨天，我被她问烦了就冲她吼了一句：一天天的你烦不烦，你TM是不是想和我谈？然后我看她委屈的点了点头！呵…你这…我。。。


军训时，宿舍一个女生有点发烧，晚上我们让她盖两床被子捂汗。
第二天，她全身都绿了，我们以为她中毒了，全体吓哭了……
结果，医生诊断，被套掉色……


女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。
女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波"扫射"……
接着，就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！


下午快下班时接到老婆电话:
"我妈来电话说晚上叫我们过去吃饭。"
"我不想去，一桌的韭菜，吃得我都臭韭菜味了!"
"怎么的?韭菜是我让特意做给你吃的，我们全家人都陪你吃，吃得我弟弟都流鼻血了，可你屁反应都没有!
"……"


我叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我妹妹说他今天有点不舒服，就不去上课了......”我在旁边，满脸黑线。