笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　高中时的尴尬事~
　　生物课因为回答不上问题被叫到教室后面罚站。老师讲完课后开始在教室里面逛，到了我的位置后，见我位置空着，就问我同桌：怎么你同桌没来呀，请假了么……我罚站的身影在哄堂大笑中是那么孤独落寞。现在我时常想起她，我就想问下多年不见，老师你的记忆力好点没有？


　　过年了，去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐‘六个核桃’。。。
　　这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。。。


　　昨晚陪老婆一起看某综艺频道，一位漂亮的女生上场展示才艺，动听的旋律过后我不禁感叹：‘‘超呆萌可爱的脸蛋，婴儿般的声线，这样的女生是男人和她一起都不舍得用力呀！‘’
　　老婆白了我一眼：‘’拉倒吧！你他妈恨不得把俩蛋都塞进去！‘’
　　我：……


　　和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱。老公直接喷饭……套路太深了……


　　去法院旁听的，有几个小朋友也被大人带了进来。书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！然后下面的小盘友齐刷刷站起来鞠躬：老师好！
　　然后一个本来严肃的法庭都笑惨了！

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　　年假飞逝，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……


　　高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。


　　周末带儿子去爬山，山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊...


　　10年前，前女友跟我分手，因为我穷。此后我发誓10年以内，一定戴着墨镜开着宝马去虐她！小弟不才，今天理想已经完成一半！
　　就差宝马了……


　　和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。” 我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了………

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　　问：年轻时为喜欢的女孩做过的傻事？答：以前喜欢班里一个女孩，为了吸引她的注意，偷拿她了五块钱，后来她没有发现，所以我把五块钱花了！


　　今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！


　　“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊！


　　记得有次老公和女儿在沙发上玩，老公坐着，女儿在老公身上蹦蹦跳跳的，不注意踩在老公的jj上，老公一跳说:把你妈妈玩具踩坏了！"女儿只听到玩具，一直追问什么玩具？在哪？把我笑得......


　　初中时早恋，双方父母各种反对，现在老妈着急抱孙子，天天逼着我相亲，直到昨天相了一个女孩，双方父母都很满意，当场拍板我的婚事，我一激动说到：你们要是早答应我们俩婚事，我们何必多等十五年。原来女该是我的早恋女友。给果不说了，今天老妈又给我安排相亲了。

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　　我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。


　　我妈教育我：以后跟老公吵架了，别给我回娘家啊……然后紧接着说，她以前跟我爸吵架了，从来都是让我爸走！


　　带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~刚好女厕在整理，我就让儿子自己去男厕，男厕门关着，我说你自己开进去呀，他说妈妈我不敢，我也只能对着他：妈妈也不敢~


　　本人汽车销售一枚，有一次和客户讲解车子的配置，正好说到此款车型带了四个安全气囊，客户神问，安全气囊在哪，你拿出来给我看看。我一脸蒙圈的看着他，额，你这个问题好有高度。


　　前几天我妈骑电动车出门，不小心压到自家一只正路边晒太阳的鸭子的腿，上了药膏，昨天我妈出门又压到它了，现已入锅！

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　　科二练车的时候，一起报名的同学和我抱怨教练不负责，他一练车，教练就在旁边玩手机，都不怎么管我。 我哈哈一笑，对他说:看来我运气不错，我一上车，教练可精神了，别说玩手机，来了电话都不带接的~


　　刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的


　　过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。
　　同学：我学习不好，初中毕业后就做踏入社会了。
　　我：比我这书呆子强多了！你现在做什么？
　　同学：毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
　　我：太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！
　　正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边去：你他妈就是个收废品的！


　　还没对象，爷爷推算我生辰八字二婚的命；妈妈去街上找人算，也是二婚的命；大舅看我手相也是二婚的命。这不，家里人准备让我要不先结一个，离了再找～


　　呜呜呜，去农村走亲戚，把车停在别人家门口，忘了拉手刹，玩的正高兴的时候别人一个电话打来，说我的车自己跑了……等我跑去看到的时候，四脚朝天的摔在坡下了，稀碎稀碎的……我的心也稀碎稀碎的，刚买不到半个月啊，不敢回家了，老公要打死我，老爸要打死我，老妈要打死我，呜呜呜

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　　考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说：’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系！''


　　上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长就叫他剪掉，哪知儿子不情愿回到：‘’我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！‘’
　　我：……


　　“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
　　“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
　　老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。


　　我家今年终于买电视了，在24岁的时候家里电视坏了，我说买个来，爸妈说等我结婚再买，不然结婚又要买新的，今年30，家里终于受不了没电视看买个新的了，


　　表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……
　　当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

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　　我有一哥们是程序员，他写了一个程序。如果他晚回家电脑会自动给他老婆发一条短信。理由是自动随机生成的。太逗了，有木有考虑过老婆的感受。


　　刚才嫂子在看日本漫画，看了一会她突然对我哥说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我哥没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。。艾玛，就挨打跪键盘跪到现在.......


　　我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。


　　今天走在街上准备街拍几张照片，突然一个美女映入眼帘，真的特别好看，我一个女生看了都羡慕她的容颜，用沉鱼落雁闭月羞花形容一点都不过分，后来我仔细看了看，原来，是开启了前置摄像头。


　　跟闺蜜去吃肯德基，门口那桌坐着两个帅哥，期间总是时不时地朝我俩这张望。。就在我跟闺蜜为帅哥究竟是在看谁而争论不休时，其中一个帅哥也不知跟另一个人讲了什么，然后刷的一下站起向我俩走过来:“能请两位别看我了么，我男朋友都吃醋了～”

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　　群里聊天，有个群友失恋了，大家都在安慰他，我:本菇凉不知道失恋是什么感觉，怎么安慰你？他:你没谈过恋爱？我:一般都是我甩别人！


　　因为双方父母反对，迫于压力他向我提出分手。我问他，离开之前我能带走一样东西吗？他以为我说的是他，就像那个段子中被男人驱逐的媳妇带走一个装着他的大行李包那样，他随即被感动，半响后回答可以。于是我默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”


　　和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带，我对媳妇儿说：好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖，那女纸疑惑的一摸背上，大惊失色：啊！！！我的双肩包！！！


　　今天去相亲，看到对方看我抽烟，就问我烟龄多久了，我回答他10年了。那女生就对我说，如果你不抽烟，你现在也许开宝马了。然后，我望着楼下劳斯莱斯陷入了沉默。


　　男人为什么喜欢少妇，因为你一拍屁股，她就知道换个姿势，你一躺下，她就知道坐上来，你一站起来，她就知道跪下来，你一跪下来，她就知道撅过来。而小姑娘你一拍屁股她则回过头问你，打我干什么！


　　今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的时候，揉了下眼睛，瞬间泪如雨下。老公在旁边幸灾乐祸，我默默的把手伸进他的裤裆里………


　　我们村一大妈，50多岁，更年期，之前很胖，这段时间突然瘦了很多，然后大家叫她检查下，她坚持自己很健康不去，别人看她爱喝水，犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家，她尝了下，尿不甜，肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对！

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　　lz老姑60后，现在也用智能手机，玩个微信，消消乐啥的，有天早晨没起床就开始玩游戏，眼看着差一块冰就过关了，一狠心，花4块钱买了个小木锤，点上木锤刚要敲，姑夫一翻身，锤子砸偏了……


　　当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！


　　滴滴打车，显示是辆黑色荣威，已经开到路口附近了，司机大哥给我打电话，我刚接，看见一辆黑色荣威停我跟前，司机一边拿着电话，一边向我招手，我就上车了，开了不到二十米电话又响了：小伙子你上错了车，我车跟在你后面........然后旁边司机的电话也响了，两个人一脸懵！


　　滴滴打车，显示是辆黑色荣威，已经开到路口附近了，司机大哥给我打电话，我刚接，看见一辆黑色荣威停我跟前，司机一边拿着电话，一边向我招手，我就上车了，开了不到二十米电话又响了：小伙子你上错了车，我车跟在你后面........然后旁边司机的电话也响了，两个人一脸懵！

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　　我妈说，现在的孩子都没救了！
　　她的两个朋友为了撮合自家儿女，特地为这一男一女创造了单独过夜的机会。结果女的逛了一晚上淘宝，男的打了一晚上英雄联盟，别的啥都没发生！
　　第二天起来告诉他爸妈，我们很合适，因为互相不影响！


　　年三十那天杀鸡，水温高了点，扒鸡毛的时候鸡皮顺着鸡毛一块块地掉，场面有点让人惨不忍睹，这时旁边的二货老婆幽幽来了句：‘’我擦，老公你姓周吧？‘’
　　我……


　　本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她。。。。 和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗？？？
　　我...


　　有一次和老公吵架，我当时特别生气 哭着骂了句“你给我滚！”老公也火了 说“是你让我滚的，别后悔！”
　　然后～
　　他爬上床...滚来滚去 滚来滚去...
　　还抬头逗我“老婆，我滚的怎么样?”
　　我...一把眼泪一把鼻涕的 笑了...


　　楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

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      一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”


      我又把媳妇惹毛了，道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机，破财免灾。我马上说：“好啊！我陪你去买。”??我们一起去了小商品市场，媳妇买了个搓衣板回来。

       前天遇到个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧，我二十岁就会死？” “没，你挺长寿。”


      下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。


       中午去新开的食堂吃饭，饭前洗手时，拧开水龙头发现没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头是声控的！”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水。“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀打开！”

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　　一日带儿子闲逛，路过一个小区，儿子冲上去，对着保安大哥就喊:警察叔叔好！至今也忘不掉保安大哥当时激动的眼神。还有那炯炯有神的浓眉大眼，那挺拔的身材，那～你们想象！


　　师傅和师娘约好了晚上一起看电影
　　同时间同一部电影
　　师傅在成都
　　师娘在重庆
　　……
　　这就是所谓的浪漫吗？


　　今天手贱，点开了分手两年的男朋友QQ空间，最近的一条说说是：谁年轻时候没有爱过一个人渣！一开始我哈哈大笑，特别解气，后来越想越不是滋味，就给他打了个电话：喂，你最近失恋了？他电话里一愣：没有啊！和你分开后，我就没谈过啊！


　　和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间。
　　同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！老板考虑了考虑，同意了。我们一人500交钱走人。
　　回来了以后，我总觉得哪里不对！


　　哥带嫂子去打游戏，嫂子上去之后一顿坑，我哥死活带不动，队友就一直喷嫂子，最后嫂子气的眼泪直流。我哥就安慰她：你不要哭啊，也不要生闷气，好不好？你应该知道，你把别人游戏坑输了，你应该自责惭愧。。。

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　　到嘉兴旅游，知道这里有名的的特产就是嘉兴粽子，我就打算快递一些给家里人尝尝，但是怕家里人吃不惯肉粽子，找了好久，专门买了一箱甜粽子给家里邮了过去，我妈收到快递后就给我打来电话，我问妈妈是不是很感动？ 妈妈说:真的好感动，能把太原生产的粽子从嘉兴快递回太原，真的智商感人~


　　小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…


　　正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五岁了。我一边给他红包一边说。长大了娶阿姨回家好不好？他迟疑了五秒，，，哭了说这红包我不要了


　　本人有轻微惧高症，那次去旅游了，我那表姐非要帮我克服惧高症，然后就带我去大山上对着悬崖狂吼，听回音，再往下看，她说能治愈，我真的信了，就照她说的做，尼玛，我惧高症没治好，差点给表姐吓出心脏病，所以，现在她气喘一发作就打电话骂我……


　　被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

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　　今早到早餐店买包子，生意不错，大家都自觉地排起了队，轮到我时不知从哪个角落窜出了一位大妈直接就站在了我前面，大声说：‘’老板，给我来两个肉包子！‘顿时怒了，这时老板道：‘’阿姨，请自觉到后面排队，是这位帅哥先来的！然后，大妈极不情愿地站到了我后面！于是我大声道：‘’老板，肉包子还有几个？老板：30！‘’我全要了。‘’好咧……‘’
　　当我提着满满两大袋包子得意地准备离开时，回头不经意间看到了那大妈和老板相视一笑，打了个‘’V‘’的手势……


　　一次和媳妇去公共泳池游泳，准备下水时媳妇萌萌地说：‘’老公，我不会游泳，等下你要在旁边时刻看着我哦！‘’
　　我：‘’媳妇儿，放心吧，脂肪密度比水小，你一下水就会自然浮起来了！‘’
　　然后……就没木有然后了……


　　什么叫损？
　　昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗？”
　　一女同事故意说:“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说:“咦，你在桌下踢我干嘛？”


　　有个老外朋友，叙利亚的。今天他跟我说:“你们年初一的凌晨，把我吓得呀，屋外噼里啪啦的，飘着火药的味道，我还以为回到了家乡。”


　　做人一定要努力，不断拼搏，不要放弃，总会有收获，总会有进步，比如我，13年毕业工作的时候就是一个什么也不懂，什么也不会的小员工，经过我这么多年的努力，终于变成了什么也不懂、什么也不会的老员工了...

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　　有一段时间，我和同事经常一起去一家鸡排店吃鸡排，有变态辣，孜然，酸梅味道的，我每次都要变态辣，久而久之，我一去店里，店员热气的招呼我“嗨，变态来了啊”
　　NM你这样会失去本宝宝的...


　　那天和男友视频，他非要给我讲黄河，齐鲁大地什么文明的起源……
　　我不想听，让他闭嘴，他不听……
　　我脑子一抽，说到：来，我给你讲讲你生命的起源——你－妈－逼……
　　估计当时不是隔着屏幕，我俩一定会打起来！


　　一女同事来大姨妈，让老公去买WSJ，她老公怕遇到熟人不愿意去，于是丢给他一个黑塑料袋，愿意是装WSJ用的，结果她老公在袋子上抠了两个眼，套在头上直接闯进了超市，一片尖叫声起……


　　穿高跟鞋的时候脚崴了，蛮严重的，老妈给租了个轮椅。
　　有天我自己坐着轮椅出去晒太阳，到了一条很窄的路，迎面开来了一辆车。车主一脸严肃（同情）的往边上靠，想让我先过去。我衡量了下道路的宽度与两辆车的宽度，觉得车主可能过不去。于是猛的站了起来，扛起轮椅蹦走了……


　　沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！

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　　过年时参加了一个同学聚会，席间一多年未见的同学突然问我：“现在还玩农场偷菜吗？”我：“早就不玩了呀！”“那你加下我扣扣吧，当年天天偷你菜被你拉黑了。”……


　　在某快餐正点餐呢，一风骚艳丽的大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员:两个红豆派，快点，我着急！服务员公正的提醒：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。这大姐不情不愿的排在了我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句:红豆派还有几个？服务员:95个。我转头：…听见没有！急什么！


　　科技进步也带来许多弊端，比如这自动感应冲水马桶好可怕！你拉完翔站起来，一转身，翔已经没有了，无影无踪，无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的翔长什么样都不知道了，只能通过教科书和度娘查询了！救救孩子吧！！！


　　以前觉得大哥大嫂打侄子。我就会说，大嫂别打了还是小孩子跟他讲道理吧，最近大哥大嫂去旅游，将小侄子留下给我照顾两天。我才发现，跟小孩讲道理是不行的。打他两顿，踢他两脚才乖的。


　　家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹，儿子回答要小妹，问其原因，答到，将来找女朋友方便，从小妹朋友中找一个就行了。儿子，我只想说，你真深谋远虑啊

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　　女：亲爱的，我和我闺蜜谁好看啊？男：当然是你呀，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。女：你TM怎么知道？老实交待！男：她是我老婆我怎么会不知道！女：对哦，瞧我这记性。


　　“你又考倒数第一！” 班主任把教鞭敲得啪啪响，她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么毕业？怎么找工作？怎么嫁好男人？” “嗖－” 一支钢笔直直地插入老师身边的讲台。 年级第一的他缓缓起身， 面无表情地望着老师：“我老婆，我养”


　　去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？


　　昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：‘’我……我以为是抱枕……‘’


　　今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”

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    有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。。


     表哥是当兵的，打他手机聊天。。。 表哥：先不说了哈，我们这里不准用手机，我们班好几个手机都被班长没收了， 我奇怪了：那你怎么还在用呢？ 表哥：呃，那个班长就是我。。。


      某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话， 他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊！他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”


        和哥们上网，他为了怕被打扰就把手机关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：“走，去洗浴中心，那的小妹不错。”我把手机递给了他：“你媳妇打来找你的。”


    记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……


      在公司厕所捡到一百大洋，邮件告知每个男同事，不一会就有个同事来领。问他如何证明钱是他掉的。同事说，我都揣兜里三个月了。然后就把钱的编号背了出来。看着他亲吻那一百块。我忍不住感叹，结了婚的男人，唉。


      小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

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在路上碰见没有正式认识的人要不要打招呼，一直是我生活中的未解之谜。
而远远看到不太熟的人，到底相距多近的时候再打招呼，这是我生活中另一个不解之谜。


闺蜜最近离婚了，她给我一个忠告：注意老公的浏览器记录，如果记录经常清空，浏览记录一定很肮脏。


问：身为双胞胎，是怎样的体验？
答：从来没有照过证件照，都用我姐的。


每次跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆…我负责赞美：“天啦，某某某，没有你，我们可怎么办啊！”


记得初中的的时候，有一次手工课，让自由发挥。
于是大家拿硬纸壳做了坦克、轮船…只有一个二货，他糊了一个棺材。

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小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”
从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，我们学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服…”


听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友。
那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？


闺蜜告诉我，她老公傻头傻脑的：早上她在洗手间突然呕吐，她老公忙过来看情况，闺蜜害羞地让他摸肚子，他以为老婆拉肚子，立刻下楼买止泻药！


有一位医生被残忍地杀害了，死前他用自己的血在地上写出了凶手的名字，案子10多年了还没有破案。


晚上做梦竟然梦到睡了一个女的，各种挑逗，抚摸，醒来的时候浑身无力。
最郁闷的是我自己也是女的！


儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。
一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。


男：“老婆，今晚朋友找我喝酒，我会晚点回去噢。”
女：“别去了，晚上我一个人怕黑。”
男：“黑有什么好怕的？黑只是一种顏色而已。”
女：“那你怕绿吗？”


和老公在一起七年，他一直骗我，偷偷存私房钱去嫖。
我都知道，只是我没说出来，毕竟哪个男人不犯错。
儿子出生后，他每天抱着高兴地喊：“儿子，儿子，我终于有儿子了！”我的嘴角露出了快意的笑容。

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　　今天洗澡遇到一个强迫症的搓澡工，搓正面的时候，把你身上的泥垢全部集中在胸口，等搓好之后团成一个球扔掉，卧槽当时我内心就崩溃了，咱能不能好好搓个澡！


　　说说被学校坑的事，当年读书笨无奈读的职高，都是学两年分配工作。可能当初我们遇到大坑了，读了一年，然后去工厂实习了大半年耍耍读读一年过去了，本来回学校在读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始，糊里糊涂有读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了，毕业当年我们成了大龄青年


　　傍晚，吃过饭，和老公出去散步。正溜达，就见一远房侄子远远的跑过来，一边跑，一边紧张的回头张望。。。
　　老公拦住侄子说：大晚上的，你跑那么快干啥？有疯狗撵你啊？
　　正说着，就见老公的远房大哥拿着棍子向这边跑来。。。


　　刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。有多冷呢？朋友是这样跟我形容的
　　“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度”。
　　我。。。


　　最糗的事,叔家一办喜事我就被关在房间,(说是属相犯冲)等他们忙好才放出来喝喜酒,不去还不行,说是礼数不周,次次如此

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　　我：你知道爸爸有多爱你吗？
　　闺女：有多爱？
　　我：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。


　　在地铁上看到个漂亮的妹子。忍不住用手机偷拍了，结果被发现。我本着糗百精神说了句:偷拍不是罪，奈何你太美。然后我就被她男朋友给打了。。。。。。你们都是不懂艺术的人，哼！


　　记得小时候在邻居门口拉屎 突然邻居出来了 我抓起屎就跑……


　　“宝贝儿！你是从什么时候开始不听我话～开始和我顶嘴的？！”～
　　“我不记得了！只记得不听你话好像也没什么危险！”～……


　　看到一个派出所挂的条幅：不要打架，打输住院，打赢住牢！好耿直的提醒

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　　公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。
　　一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“胖子记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”


　　跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车票，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。
　　结果科四的时候忘记考试时间了……


　　我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗…… 我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！
　　然后那男生现在是我姐夫了...


　　今天去做孕检，被一个六十多的大妈撞到，幸亏被旁边人给扶着，那大妈理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈这么有缘给你个惊喜吧！


　　今天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我:“表姨夫好！”亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”

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　　十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂我们都猜不出，他大笑三声…说到＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。 被我嫂子打的啊…哭的哇哇的


　　昨晚和老妈一起睡觉，我说：妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。 老妈说：好哇，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花她妈的钱还一直找不到对象……


　　第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“卧槽……还真的是


　　我从来不穿罩罩，我觉得穿着很不舒服。一天早上，我哥没敲我的房门就直接进来了，喊到:起床了！我迷迷糊糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又胖了。


　　老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”　　……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。　　不一会，又醒过来叫：“水，水！”　　我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。　　怎么回事？　　我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。　　我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

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　　接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务” ！


　　记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、 我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢？ ！快给劳资拿点钱来！ ” 还是老妈誓死才保住我一命 ！


　　和老公嘿咻的时候被老公在脖子上吻出个草莓，第二天被八岁的侄女看到，侄女问：老姨你脖子上怎么弄得啊？我说：被狗咬了！侄女惊讶的说：啊？那打针了吗？会得狂犬病的！我说：打了，今天早上刚打的！


　　最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们！


　　过年相亲，问姑娘要了个电话，打过去停机，往里面冲了50，再打，还是停机，再冲50在打，还是停机，再冲50，继续打还是停机，瞬间感觉自己傻逼了…

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　　第一次在男朋友家吃饭，本人女装矜持，汤离得远，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤 ，但他继续喝他的酒无奈，猛踩一脚，还是没动静，于各种踩。一会儿只见他爸站起来，一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗！


　　小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”


　　女人爱美真是疯狂，一个糗友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，她要老公扶她起来去称体重，看瘦了多少斤……
　　我姐说，这事她也做过……


　　当初是我追的我对象。不为什么，就因为他家是卖包子的，他爸妈做的包子很好吃，我想一辈子都吃。现在好了，嫁过来之后没日没夜的蒸包子。。。。


　　我妈生了俩儿儿，我相貌平平，我弟却一表人才，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头次生，没啥经验，质量多少差点。

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　　又是一年，想起当年过去面试，一条大大的马路，岔路口又多，又在修地铁，导航实在看不准了，就打了个摩的，师傅到某某公司多少钱，10块，我就说便宜点啰，我经常去的， 8块行不，摩的师傅说好，带我过了两个红绿灯，就说到了，马勒戈壁这不就是斜对面吗。


　　今天，好哥们把我们一群微信好友都给删了，原因是他出车祸，腿骨折了在医院发图片让我们去看他。我们一群都给点了赞，还有一女孩留言说:他终于能过上了高品质的生活。不说了，赶紧多买点礼品去看他了！


　　研究生在读……
　　我师姐研三（26岁）找工作期间，走路上的时候豪气的说：大不了姐姐我去当服务员呗……
　　然后呢，我们就华丽丽的看到一个火锅店门口贴的：招聘服务员，年龄18到25！


　　最近我爸摔了一跤，住院中。旁边床是一个90多岁的大爷，身体倍棒，精神十足，每天动胳膊蹬腿的，完全看不出有伤，大爷有九个儿女，一天一个儿女来照顾，一个多星期不重样，今天他女儿说起大爷受伤的经过，差点没笑死，大爷闲不住，每天出去玩，大冬天坐石头凳子上跟人聊天，坐太久冻伤了屁股～


　　我家猫贵称二毛。我有一次装作打二毛耳光，连打几下，突然失手打上去了，然后二毛愣住了，我也蒙了，就看见二毛缓缓要起身，还好我机敏，拼命求饶，二毛斜了我两眼又缩回去了…我突然认识了自己在家的地位！

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　　中午和同学一起去食堂吃饭，路上遇到一个特别特别黑的黑人，我嘿嘿的笑着，同学说:你别笑啦，看着怕怕的，不过没事，只要他不打我就行，他应该听不懂我说话吧…就在这时，黑人转过头来露出两排特别特别白的牙笑着说，我听得懂…留下在风中凌乱的我们……


　　女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了！
　　问其原因
　　答曰:汪成（她同桌）跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！
　　这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！


　　昨天跟老婆去超市买菜。
　　老婆：“这葱怎么这么贵”
　　店员：“这是无公害的”
　　老婆：“那你给我拿有公害的”
　　……


　　上大学期间喜欢上一个和我要好的女生。――有一天，她和我说喜欢上一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。我感觉不是我……不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了――――――
　　果然不是我


　　表姐是个豪爽的性格，总爱抢着买单。
　　昨天表姐和她未婚夫去领证，交钱时，她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了………

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　　朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……


　　凌晨两点，老公和朋友K歌还没回来。
　　打电话过去劈头盖脸一顿骂，最后撂下一句：“你以后不要回来了！”
　　老公沉默了一会儿，问：“你觉得这事能用钱解决吗？”我也沉默了：“多少？”老公说：“一个小时500。”我：“成交！”



　　邻村一帅哥来邻居家相亲！
　　邻居家的女孩是很能说话的那种！
　　见面以后！
　　女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”
　　那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”


　　我给老弟整理书包，发现一张情书。
　　晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
　　老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……


　　有个朋友准备结婚了，未来老婆是个护士！朋友激动地对我说：‘’谢天谢地，在医院苦苦追了她几年，今天我的梦想终于实现了！‘’我：‘’不就是娶个护士吗，看把你乐得！‘’
　　朋友： 我就是喜欢护士，记得小时候最怕打针可越是怕什么就来什么躲都没法躲，长大后我就发誓将来非护士不娶了，我也要给她打针而且要打的她日日嚎叫，不叫不欢！
　　我：这……

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　　昨晚家里来了个老鼠，然后我和媳妇一起合力，捣腾了一个晚上还是没逮着给它跑了，这时老婆叹了口气道：‘’ 中国人只是找不到如何安全吃老鼠的方法，不然老鼠灭绝！
　　我擦，竟无言以对！


　　一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。 司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘:我怀孕四个月了……


　　话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……


　　和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……


　　为了孩子们开心，几家约好了晚上去冰雪大世界，担心现金不够用就问儿子:你压岁钱借我500……
　　儿子:我不去了，我看家……

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　　熊孩子到家里玩，他是见啥毁啥。毕竟是孩子，咱不能跟他一般见识。敲开邻居家的门，付了5块钱费用，然后邻居家的熊孩子给我家的熊孩子上了一堂生动的自由搏击课。


　　女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应
　　她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！


　　公司聚餐，一直晚上十一点才散场，由于离家太远了就去同事家里将就下睡一晚！第二天早晨同事的妈妈还做了丰盛的早餐，吃早餐时听见同事的妈妈小声跟同事嘀咕“我还以为你领个女孩回家过夜呢！怎么是个男的啊？”


　　记得初三中考，进场前爸爸说等会有事考完就不来接你了。问什么事也不说，我走着走着突然回头，看见他身边一左一右俩警察一起上了警车。忍着眼泪发愤图强考完飞跑回家，发现他们正在家里喝酒……


　　那天，我去买肉夹馍，刚刚拿到饼，没走两步，心中不小心鸡冻了，吧肉夹馍掉地上了。我就很自然的转头，对着老板说:“老板，你这里能以旧换新么？”此刻，我看出了老板脸上的尴尬。

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　　今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。


　　老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它 ！


　　有次出门忘戴眼镜，骑车看到前面有一条沟，赶紧下来扛着车跨过去，当时还纳闷路人怎么都看着我呢，直到第二天我戴眼镜出门才发现那不是沟，是电线杆影子，，，


　　去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指:那个小帅哥吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:......


　　本人妹子，是做web前端开发的，昨天在公交车上接到一个电话。。。
　　你好，我是世纪佳缘网的，您之前注册了我们网站会员，麻烦留一下详细信息好吗？我这有男士要介绍给您。
　　啊，不用不用，我注册你们网站就是想看看你们页面做的咋样，不注册进不去。
　　电话那边安静了两秒，问我，所以，你看完网页就再也不会上我们网站了是吗？

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　　上初中时候，有一天中午我们一家正在大屋吃饭，有人敲门，我爬猫眼一看，草，我们班主任，我爸问我是谁，我想都没想直接回答"要饭的"。我爸说别理他，那时候家里还没电话，下午班主任把电话打到我爸单位，和我爸说中午去你家了家没人，晚上楼主叫的那叫一个惨绝人寰呀！


　　刚刚在公交车，一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走，车子猛地发动，苹果直接塞我嘴上……


　　前两年在工地干活儿，那几天发工资延迟。身上只有五角钱，俩工友也没钱了，朋友借我五百打卡上。我们仨一起去取钱，到了ATM，他俩在外面等。过了一分钟左右我出来说了一句让我们都绝望的话:“卡被吞了……”


　　农村最近的酒席有多密集呢？这么说吧，我叔叔家有条狗，他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的，一些鸡脖子，鸭架，骨头什么的，年前年后，几乎天天都会带。
　　昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边，埋头专心的吃完了一碗白米饭……


　　才生完宝宝35天，带着宝宝回娘家住了两天，走的时候直接背着包就出门了，走到半路总感觉少点什么，就转回去看看是不是什么拿掉了，到家才发现孩子还在床上睡着呢

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　　回老家过年……早上看到爷爷帮奶奶翻馍，火有点大，馍馍焦了，爷爷不好意思怕奶奶生气立马说，嗯，这个我吃，翻下一个又焦了，爷爷立马又说，这个我也吃了，到下一个，又焦了…爷爷小心翼翼的看着奶奶说，我吃不下了…


　　有一次跟前男友去海边玩，那时候天还稍微带点凉，我穿着外套，背对着大海让这孙子给我拍照，突然他扭头就跑了，我就问他怎么了，一个大浪就拍过来了，我顶着一头湿发去海里捞我的鞋，这孙子趴在沙滩上笑成狗…


　　中学时冬天，我和闺蜜租房，一次课间大伙聊天，我们就说到刚租房没有煤，说者无心听者有意，晚上有个男生敲了敲我们的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……


　　看同事的婚纱照，我赞叹道：你媳妇真漂亮。
　　他说:都是化妆师的功劳。
　　我说:那也得底子好吧？
　　他居然说:你是不知道啊，那天要不是我一直盯着她，化完妆往大街上一扔，我肯定认不出来她！


　　老婆有个亲戚，叫赵睿哲，后来上学，不会写名字，他哭着喊着要改。
　　家里人拗不过他，改了，
　　现在叫赵一一

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　　闺蜜总嫌我给她拍照不会抓拍，拍不出她的美来，一次，她站在海边的岩石上让我给她拍照，我就说你往左点，再往左点…然后她就掉在岩石缝里被我抓拍了


　　以前在网上认识一帅哥，聊得很投机，聊了差不多半年吧，所以就毫不保留的把身高体重什么的全告诉他了，他只是笑了笑。终于我们约好见面了，我如约而至，等了好久也不见他来，突然接到他电话，他说:我已经见过你了，你果然是个诚实的人，和你自己描述的一模一样，我已经回家了，天挺冷的！
　　我次奥……大爷的！


　　晚上在火锅店吃火锅，一个妙龄美女走到我面前说“我是魔术师，你们有零钱吗？我给你们变个魔术”我就掏出钱包刚打开，美女自动抽出一张十元的说“看好了！”只见她把钱在手里折了几下一吹，打开就变成了白纸，她把白纸放在我面前说“还给你”然后转身就走了！转身走了……


　　昨晚，洗好澡回到房间正准备睡觉，只见老婆已坐床上，猛地撇开腿大喝一声：“来，兄弟，加满！！”


　　有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。