笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

准岳父：“你有房吗？”
男：“没有。”
准岳父：“你有车吗？”
男：“没有。”
准岳父：“什么都没有就给我滚。”
男：“我是雄县农村人。”
准岳父：“孩子，外面风大，我们进屋说话！”


问：“一屋不扫，何以扫天下？”
答：“扫地机器人。”


我说：“医生我好像发烧了，您给看看？”
医生：“哦，知道什么原因吗？”
我说：“应该是昨天受凉了。”
医生：“哦，那你想吃点什么药？”
我说：“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了。”
医生：“嗯，下一位。”


当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”
其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”


带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。
我说：“乖，别哭，哭了会更疼。”
儿子：“为什么会更疼？”
我说：“因为我会揍你。”

减肥不要紧

小时候有个同学，老是被人欺负，有一次在厕所又挨打了，还被要求吃粑粑。
该同学愤怒之下，手抓粑粑，大杀四方，后来再也没有人敢欺负他了，被他大杀四方的那群人也被封为“吃屎四人组”！


记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所，老师同意了。
结果十多分钟过去了，他还没有回来，于是老师就让我去看看。
我：“报告老师，他忘带纸了！”
然后我在众人注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。


那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了怎么就不懂事呢？”


大街上看到一个人，他灿烂的笑容感染了我，我问他开心的秘诀是什么，他不说话只是笑。
原来他是个傻子。


小时候总幻想着，如果组织交给我什么重要信息，敌人再怎么严刑逼供我也不会松嘴的。
现在想想，如果组织已经沦落到需要把重要信息交给我这种人了，估计不管我泄不泄露，这个组织都快完蛋了。

减肥不要紧

特朗普一直批评奥巴马花了太多时间玩高尔夫，他当选之后，不会有时间玩高尔夫球…
他上任66天里打了13次高尔夫球。


和闺蜜去吃饭，闺蜜对服务生说道：“要一份黑椒几把饭，快点。”
我连忙纠正：“黑椒鸡扒饭两份，谢谢！”


有一天我开电脑准备上网，就想着先来撸一发，当我撸完时屏幕右下角弹出一个窗口：开机时间5秒，击败全国99%的用户。


啪啪啪完了，我问老婆：“如果以后有一天我满足不了你了，你会离开我吗？”
老婆呵呵一笑：“你现在先满足了我再说。”


刚开了工资，去掉给老妈上交的，卡里还有点小钱，我妈提议建个家庭群，一起玩抢红包……结果群里就我爸，我妈，还有我……最后我因为手气太好，抢红包速度又太快，目前已被老妈移除该群……

减肥不要紧

　　朋友过生日，邀请了一单身女性朋友，约好在某某地方的温莎KTV嚎歌，还问她要不要叫鸭，结果女性朋友直接拒绝，说可以自带，朋友就没说什么了，结果到了约定的时间朋友直接笑喷，女性朋友提了两只酱板鸭风风火火的赶来了，还大声的说，嗨，你要的鸭，给你…全场哄笑，吃货的世界伤不起啊！


　　同学聚会时回忆以前的一个老师，我们印象深刻。老师年轻时去帮忙割水稻，居然割到肉了，血流不止。割的地方你想都想不到，不是手、不是脚，而是后脊梁。原因是，痒、痒痒。


　　在镇上赶集，我老公偶遇他一个许多年未见的邻村的一个小学同学，他同学一眼就认出他来了，抢先一步说:
　　“你不就是当年那个把鞭炮插牛粪上点，被牛粪炸的满身屎的xxx吗？”


　　一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”，那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。。。


　　我发起一个倡议吧！大家在商场医院等公共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来，不要在里面玩手机而占着坑位，因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。好了我的倡议发完了，我要去换裤子了！

减肥不要紧

　　昨晚老婆的哥哥和嫂子带着3个月大的小宝宝在我家住，小宝宝哭闹起来，然后哥哥抱起来要唱歌，还是自己改编的，“门前大桥下游过你麻麻，快来快来看一看，你麻麻有多傻，但是你爸爸又高又帅呀，还会改编歌曲呀～”，这改编也是没谁了…


　　昨天晚上看一部电视剧，一个和尚面对十几个敌人大声吼道:你们这群武林败类，竟敢挑战少林，你们以为我们少林是吃素的吗？然后这群人都默默的离开了，最后这个和尚被方丈逐出了少林。


　　妹妹小的时候，有一天她在拉粑粑，我家小土狗就跑过去想吃，结果妹妹一边用手紧紧的捂住她的粑粑一边失控的大喊：你走开，这是我的屎


　　打算要孩子了，和老公xxoo之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声:儿子快跑，超过你妹妹！~~~老娘果断一脚把他踹了下去。


　　一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....

减肥不要紧

　　老婆是警察，今天我休息，早上我们啪啪啪时我表现不好，她二话没说叫我起床跟她一起去了派出所，让我在那里坐了一天。晚上回家后我问她：你这算非法拘禁吗？她说：算你早上袭警~袭警……尼玛！！


　　小时候家里养了一只狗，不懂事喜欢欺负它，总是朝狗狗头上泼水。一天，我犯了事被老妈骂，狗狗看见了用嘴扯着老妈的裤管，看样子想把老妈拖走。那个把我感动的，内心无比愧疚。狗狗见我妈不动声色，于是自己走开了，正想以后对狗狗痛改前非，不料，只见我狗狗叼着个衣架摇着尾巴，颠颠的走过来放在老妈脚下。。。。。。


　　春节回老家，同学聚会找不到手机，让刚刚交换号码的同学给我打一下，在我右手边同学口袋里响了，！


　一哥们是开大车的，已有两个儿子，但他想要个女儿。他白天掌控方向，晚上用力耕田。老婆的肚子终于隆起，今年春节住院分娩。当他听说是一对双胞胎儿子时，顿时哭出声来：这日子咋过啊。。。


　　过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人......

减肥不要紧

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”


猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”


女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？


早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。


昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

减肥不要紧

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。


今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”


儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”


女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”


蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

减肥不要紧

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”


有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。


女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”


"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"


"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

减肥不要紧

有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.


和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”


朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。


一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！


我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

减肥不要紧

前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”


男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……


朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”


儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

减肥不要紧

少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”


女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”


一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”


一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。


“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

减肥不要紧

一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。


老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”小明：“居然是舌吻！果然该死！”


女孩：我们分手吧！男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了，爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？


十九岁那年我买了一台电脑，没要高配置，因为爸妈说，过不两年就结婚了，到时候再买个好的，我一听也有道理所以就照办了。五年过去了，我的电脑早已卡的只能玩qq，不是我不想换，而是每当我说要换台电脑，我爸妈都会默契的问：女朋友在哪？


姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

减肥不要紧

今天一哥们，看了我很久，然后问：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞。”


楼主：五楼是我儿；一楼：五楼是我孙子；二楼：五楼是我曾孙子；三楼：五楼是我曾侄子；四楼：五楼是我曾曾孙子；五楼：汪汪汪……【有一种损叫做同归于尽】


中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。


姐男朋友是技术宅刚才打电话来说，今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！姐完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果这货说：我们谈了1个G的恋爱！


今天考试发卷子的时候，我们那行的最后一个女生多了一张卷子，她说：我有了！旁边那行的男孩说：是我的！我们听了全场寂静……

减肥不要紧

刚洗脸，突然觉得肚子疼，忍着洗完赶紧上厕所，上完厕所总觉得洗面奶没有洗干净，于是又去洗脸……老爸看见了悠悠来一句：咋滴？拉脸上了？老妈白了他一眼：你拉屎能拉脸上？我还没对老妈抛出赞许的目光，她又接着一句：应该是吃的时候蹭的吧！


本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”


楼主是外卖小哥，今天早上送一单，少妇穿低胸装睡衣开门取餐。我保持着非礼勿看非礼勿视的原则，没有正眼看她。中午就接到投诉，说外卖小哥嫌弃她丑不看她。三百块没有了。


糗百群里一妹子 平时污的不要不要的！今天来了个新人 ，这姑娘立马开启了萌妹模式。好奇问她怎么了?
这家伙竟然告诉我 新人是她妈，亲妈！看着开启撩汉模式的阿姨 好吧 阿姨你们一家都好会玩耍！


开文具店做小孩生意适当的幽默感还是必要的。
昨天来个小孩进来就问:叔叔，有海报吗？（明星写真）
我:有海豚。（毛绒玩具）
最后这孩子真的买了个小海豚愉快地走了。

减肥不要紧

当年第一次去老婆家……
吃完中饭后，丈母娘突然慌慌张张，偷偷问老婆才知道200元钱不见了，可能是买菜的时候掉路上了！ 这么久了哪找得到，我灵机一动，摸200元往沙发底下一放，然后，告诉丈母娘说是不是掉那里了。丈母娘欣喜若狂拿去了，一会她说她掉了4个50的……


以前和一个豪爽的女孩看电影，《失恋33天》，多不吉利，她喜欢只好从了她。
买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我特么是看电影，不是来演小电.影的…”
我好尴尬，尤其是周围七扭八歪的几对男女腾的直起来……


儿子早上发脾气，哭得那架势仿佛要哭到天崩地裂，没够一分钟就自己收声了，外婆问他：怎么不哭了？
儿子揉揉眼睛，瘪瘪小嘴说：不哭了，留点晚上哭……


今天下班比较晚，单位一起吃饭，由于手机没电，于是用单位电话打给老妈，接通后，我突然想恶搞一下，于是用很正点的普通话对电话那头我妈妈说：恭喜您，您中了五百万大奖。。。话没落音，只听电话那头正在打麻将的我妈骂了一句：中你妈了个X。。。挂了。。。。。。剩下风中凌乱的我，和旁听同事的狂笑声。。。。


家里新贴墙纸，老婆带3岁女儿回娘家住几天。星期天我也过去玩，吃饭的时候我跟丈母娘说女儿不乖，特别闹。小丫头居然还生气了，一本正经的跟我说：爸爸，你要是这样，我看你下次还是不要来了。听的她外公一口酒都喷了出来……

减肥不要紧

我爸又在擦他的二八大杠，我哥说：爸，老擦干啥，不值钱还占地方，卖收废品的得了。我爸眼一瞪：你懂个屁，当年我跟你妈定亲，你外婆非要买一辆二八大杠做彩礼，那时候这辆车差点去了你爷爷的半条老命。我妈呸了一声说…别听你爸的，当时老掉链子，后来才知道买的二手的刷层漆，当时问你爸，这车怎么有点掉色，你爸说国外进口的就这样。


记得刚工作不久，领导上午打电话说十点有客人来参观，让泡好茶等着，按照约定时间我泡好了一壶茶备着，快十点了人还没来，我怕茶凉了，于是我给喝了，重新烧了一壶，过了阵人还没来，眼看茶又快凉了，我又给喝了，重新烧了一壶……一上午我喝了好几壶茶……喝饱了……


今天大雨 我们这一小伙娶媳妇 司仪道 新郎官是今天最大的官 你说啥都满足你 新郎侄子道 叔 让雨停了吧


早上吃饭时，看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。
我:“洗手了吗？你昨天晚上…”
老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗？”


以前在农村姥姥家，有次姥姥有急事出门，把我锁在家里了。
小伙伴们喊我出去玩，我出不去，急中生智的我，看见门边有个狗洞，就往外钻，头出去了，身子没出去，卡住了~
在姥姥回来之前，我一直维持着这个姿势，家里的土狗好像知道我被卡住了，十分焦躁不安，就用头使劲在后面推我屁股，时而大叫几声，给我加油助威……

减肥不要紧

单位为了让大家养成锻炼的习惯，要求建立悦跑圈，一个月内跑不够100公里罚款五百大洋。每天下班累得要死，为了完成任务，下班就买点卤鸡爪、瓜子啥的，蹲健身房，让跑步机上锻炼的人帮着刷公里数，我就坐旁边啃啃鸡爪休息着，不到一个月就完成任务，体重也成功飙升！


奶奶问我男朋友什么时候找来！我一时口快说在冰箱呢！冻了好几天了～
然后 然后老太太开始鼻涕一把泪一把劝了一天让我自首！我能肿么办 我是绝望的......


和老妈逛街，遇到老妈以前的熟人，寒暄几句后她目光看向我“呦，这是你闺女吗，哎，你觉不觉得你闺女像一个人，就是咱们老家的二美，，”
“二美是谁，漂亮不？”我问
老妈愣了一下瞅了那个熟人一眼，拉着我就走“她说的是我老家那个三十多了还嫁不出去的傻大个……”
呃


外公说的……
昨晚村里有两夫妻打架，众人围观，只见男的打的女的一巴掌 ，女的突然把上衣给脱了！说道狗日的再打我一下老娘就把胸罩都给脱了！她老公都傻了……
这时吃瓜群众沸腾了：打～打～打～久久不能平息……


去天台晾衣服的时候，看到隔壁美女在晒被子，就想着来点诙谐的打招呼：哟，尿床啦？结果她满脸通红，没说话也没反驳，尼玛～～瞬间觉得好尴尬！

减肥不要紧

幼儿园大班的小侄子，最近吃饭狼吞虎咽，终于改掉了磨磨唧唧的性格。问其原因…
小侄子: 同学们吃饭都很快，只有我吃的最慢，小晴已经命令我了，以后再吃饭最后一个，就不做我的女朋友了！
这原因，我竟无言以对！！！


有一姐妹特爱美但胸器又太小，去市场买了加厚再加厚的胸罩，四十多度的高温天气只见她汗水直流，一直捂着胸口，我估计胸前的小馒头应该都快蒸熟了，何必呢！


据说我才几个月的时候，我爹抱着我去我爷爷奶奶家，到了以后打开被一看，他把我抱反了，大头冲下！


哥们老婆跟俩闺蜜出去玩，让他去接。到那一看仨娘们正唱歌吹啤酒呢，然后似醉非醉的趁机撩拨他。这小子一看架式不对，就知道是他老婆设局在搞火力侦察。
后来这小子自己待白，要不是那晚事先有内奸通报，说不定就上当了。


今天一女同事请我喝水，自动贩卖机，她刷了一瓶可乐，问我喝什么，我想喝红茶，看了一眼贩卖机，就说了句我喝你下面那个，然后她甩了我一袖子就走了，下班收到短信，要我请她吃大排档，我是不是应该带上身份证啊

减肥不要紧

中午，老公和楼主从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，老公打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他……
乞丐没接，后退了两步，摆着手对老公说：廉者不受嗟来之食……
老公和楼主惊呆了……


跟男朋友去逛街，来到内衣店，挑了好久都没挑到自己的尺码。于是乎找导购员帮我看看，正当我挑得起劲的时候，听见男朋友在自言自语道：挑什么挑啊，买回去后还不是偷偷多加几块海绵，还不如直接买垫高的呢……


儿子手上受伤结痂了，我一时手痒捉他来想把痂给弄弄（你们懂的，就是想撕下来）
儿子一边挣扎一边大叫：妈妈你好狠心啊！居然揭人伤疤！
(⊙o⊙)…(⊙o⊙)…好像没哪里不对的样子……


去年夏天，我想撮合闺蜜和表哥，所以买了两张去桂林三日游的票，给闺蜜一张让她陪我，另一张交给了表哥。她们上了飞机，我才发信息给闺蜜，说我有事去不了了，让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰，结果看到闺蜜也在吃，我惊讶的问她咋没去？闺蜜:你咋也没去？“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的…


这是一个真实的事，村中有一对夫妇六十多岁，孩子都成家。老俩口想找找年轻时的感觉，就来到村外的庄稼地里，正快乐时叫派出所逮住……民警打电话和村中认识的人核实，证明是夫妻，叫他俩回家。
接电话的人是个大舌头，不一会村中大部分人都知道了，到村口想看老两口笑话，人家老两口，手牵手。满面春风到村口，大声说道，大家好啊，都在这儿干啥呀？大家好尴尬……

减肥不要紧

真事，上大学的时候，学校出了一个男变态。穿着带帽子的黑衣服，偷偷溜进女生宿舍，然后在厕所里面蹲着。就光蹲着，啥也不干。有女生进来吓一跳，然后他立刻转移战场。换个厕所吓人。那一夜，整栋宿舍都躁动不安，宿舍老师也在不停的挨个楼层搜寻。后来报警被警察逮住了。再后来。他又玩出了新花样。躲在校园昏暗地带的草丛中。看到有女生单独过来。他就将自己的裤子脱掉，脱到膝盖那里。我们班级一个女生亲身经历后吓坏了。挨个宿舍说。然后我们宿舍一位女侠就去偶遇变态男，还真遇到了，这一次，变态男一如既往的把裤子脱到膝盖，估计他是喜欢看女生被惊吓的表情，可是我们女侠让他失望了，女侠上去帮他把裤子从膝盖脱到脚跟。变态男被吓跑了，女侠在我们学校火了。


曾经有一次参加活动时，为了调起气氛主持人领大家跳舞，当时气氛真的嗨到爆棚。帅哥主持人跟着节奏，挥胳膊，高踢腿，每个动作都充满迷人的魅力。当然，如果他的皮鞋没有飞到后排领导的水杯里，我还会多崇拜他一会儿的。


今早睡过头了，赶到公交车站的时候刚好有辆车过来，马上百公里提速！一个冲刺 咻~~ 把后门下车的妹子怼出去一米多！
楼主马上各种道歉，可她不饶的躺地下还不起来了！我这暴脾气！淫 笑一声 “小妹妹 你要再不起来我可就不客气了啊~”哎哟 妹子我也是女的 你怕啥? 你慢点跑呀......


喝多了发生了哪些糗事：记得在春节前公司里全体员工去吃年饭吃完后坐公交回公司，一同事喝多了在公交车上对车我喊兄弟走我们去摸摸唱(就是有公主陪唱的KTV)，唱完了再去找个妹子爽一下说着说着他便想下车！你们能想象一车的人用什么样的表情看着他么而且有一半的人是女孩还是一个公司的第二天这辉煌一刻连总公司都知道了！我发誓我真的不认识他


上班午休时，主任喊我：无聊吧，陪我下几盘棋！我满口答应，几盘下来我都输的很惨！我狠狠地一跺脚，跑出办公室大喊：你们谁要帮我赢一局，我就嫁谁！结果一个理我的都没有！
正在主任洋洋得意时，老总来了：我来试试！
那个啥，老总你都60多了，我就说着玩的，你别当真哪。。。

减肥不要紧

女同事她老公出差好几天。昨天早上，她出门没带钥匙把门关上了，由于赶着上班，她就先不管……
到了下班，她找来开锁师傅回家，几分钟门开了，付了一百块。进屋后看到她老公在厨房里，带着耳机一扭一扭的在做饭。


昨天上午守商店，有半个小时特别冷清，无聊中来了两个十五六岁的小姑娘。我马上起身迎上去:欢迎光临！然后紧随其后准备随时服务。
这俩女娃也不看商品，看我一眼再看对方一眼，又看我一眼……其中一个用颤抖的声音说:叔叔，你还是坐那看手机吧，你这样我们害怕！！
也不知道害怕个啥。。。。


今天网购的一字肩上衣到了，下楼去拿，在楼道里就迫不及待的拆开来看，习惯性的上看下看，左闻右闻的，
结果一抬头，三楼楼梯口一帅哥拿着电话看着我，一脸蒙逼样。。。


长得早熟是个什么体验 我一朋友26岁，长着一副40岁的脸，最尴尬一次是相中我一初中同学，然后叫我去介绍，约好后女的第一句聊天就问他：你女儿现在几岁了，我们现在在开少儿辅导班，有空带她过来看看。然后就没然后了


逛街看见路边有摆摊卖毛绒玩具的，我拿着一只惨叫鸡使劲一捏，结果没叫！我问老板咋回事?
老板冷漠的回了一句：天天有人捏它，嗓 子都叫哑了，又不买，现在它懒的叫了！
额。。。

减肥不要紧

坐电梯放了个屁，然后感觉有点臭，想起来个段子就小声嘀咕一句：什么东西糊了？旁边妹子头也不抬的说：就咱俩人你就别装了。


昨晚跟老公在外面吃完饭准备回家，经过旁边的绿化带，里面躺着一个人，估计是喝多了，只听他大喊到：兄弟们这里地儿大，够我们睡的！旁边几个人拉都拉不起来


饭馆服务员一枚，日常收台，把桌子擦得雪亮亮后满意的回到后厨门口等上菜，不久就听见一声咆哮传来：“靠！我不就上了个厕所吗！我的饭菜呢？！”
我：“…”


公司店庆安排我和一妹子在路边插彩旗，只听见妹子一手拿着几个竹竿一边大声喊插进去点……使劲插……快点插……md差点把一个在梯子上挂横幅的同事笑的从梯子上摔下来。


楼主的同事王哥，40来岁，中风住院。
楼主和其他同事去探望，就听王哥的老妈哭诉道：我这可怜的儿子，身体差点半生不熟了……
王哥一听，笑着说：哈哈，妈，别激动，那叫半身不遂。还半生不熟？您这是炒菜呐？！
哈哈哈……

减肥不要紧

今早正在化妆男朋友打来电话，接听不方便，开免提又怕说点悄悄话被人听到，所以戴耳机一边化妆一边聊天。等十几分钟我化好妆以后，才发现老妈正带着我另一只耳机听得津津有味……


小时候有一次在外面玩回家晚了，回来后，先被老妈揍了一顿，然后老妈又说哪都别去，等你爸回来还得揍你一顿！后面老妈就出去玩了，然后我就在家一直哭一直哭！老爸回来的时候哭着说:爸爸妈妈说你回来还得揍我，我没跑你揍吧！
那次就没被揍，再到后来偶尔听爸妈聊天，才知道，老爸老妈觉得我智商有问题，不敢打了……


记得上小学一年级，快到清明节。老师叫用扫墓造句，一二货居然来句：清明节到了，我给爸爸妈妈扫墓。 他家里人健在


我买了了一堆的仙人掌，仙人球回家，男朋友就问我买那么多这些多刺怪物干嘛用。我冷笑不语，把他看得心里直发毛，一个劲儿跟我各种解释，还说他跟我闺蜜真的没啥关系，就是偶尔吃个饭，聊聊微信而已……呃~我是不是发现了什么秘密了！


昨晚梦见她了，一个四年没见过的人。头脑一热准备发微信告诉她昨晚梦见她了，她很快就回了，表示很惊讶。说昨晚也梦见我了，我心里窃喜，想对她说出埋在心底很久的话，还没说出口，她说要结婚了，全班都通知到了，就差我，一直不知道怎么开口给我说，现在好了，你可一定要到。。。

减肥不要紧

楼下几个小盆友来我家找小侄女玩儿！玩了一会儿一个小正太冲着我说“美女，我渴了，有雪糕不？”
“矮油，这孩子嘴真甜。。”
冰箱里拿出雪糕一人一块。。
小家伙舔着雪糕说“我爸经常说好话孬话一样说，干嘛不捡好听的说。。我要实话实说，丑八怪，给我拿个雪糕，你肯定不会给呀，对不！！！”
我。。。


上学的时候，跟一帮同学在宿舍玩真心话大冒险，劳资输了，于是让我到操场逛一圈，对遇见的第一个人拥抱并说我爱你。好死不死，遇见的第一个人居然是我们学校有名的gay，永远忘不了他那花容失色的模样，还说什么虽然知道我暗恋他好久了，但是他只喜欢男的。卧槽，我这是被性别歧视了么？


刚才下楼上班，在楼下听到小李阿姨跟我妈在聊天说：现在的人素质真是太差了，以前我带我儿子坐公交车啥的都有人让座 ，现在居然一个让座的没有了！其实我想说，不是现在的人素质真有多低，主要是你家儿子现在都15了呀……


小时候不知看了哪部电视 主人公被雷劈了之后有特异功能 于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着烧柴火的铁叉往山上跑 现在想想没被劈死 真是祖先积德


最近公司天天加班，不准请假，不准在外做兼职，上午没看见经理，我就问同事经理咋还没来?，同事说，经理有事出去了！要下午才回来！
我暗自高兴，然后偷偷告诉同事我有急事出去一下，说完我就开溜了。。
结果在我同学婚宴上我碰见了我们经理，居然是主持司仪，先是互相一愣，然后很默契的冲对方点头示意。。。

减肥不要紧

郭德纲50个损人金句，不只是呵呵



01.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

02.我要让全世界都知道我很低调。

03.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

04.你的愚蠢总是那么富有创造力。

05.来到这世上，我就没打算活着回去！

06.孩子，人傻不能复生啊！

07.自从得了神经病,整个人都精神多了。

08.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

09.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

10.唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

11.咳！该说的说，不该说的小声说。

12.我多想一不小心就与你白头偕老啊。

13.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

14.你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶！

15.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

16.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

17.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

18.作为失败的典型，你真的太成功了！

19.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

20.你的话，我连标点符号都不信。

21.别紧张，我又不是什么好人。

22.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

23.本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变！

24.你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

25.你的牙如同天上的繁星， 色泽鲜艳，相距甚远。

26.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

28.你给我滚，马不停蹄地滚！

29.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

30.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

31.年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。

32.千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

33.上班的心情比上坟还沉重。

34.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

35.脑袋空不要紧，关键不要进水。

36.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

37.我心眼小但不缺；我脾气好但不是没有。

38.人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

39.人家有的是背景，而我有的只是背影。

40.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

41.出问题多从自己身上找原因， 别TM一便秘就怪地球没有引力。

42.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

43.理想很丰满，现实很骨感。

44.没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

45.别和我谈理想，戒了。

46.不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊！

47.低调，才是最牛B的炫耀。

48.你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。

49.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

50.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

减肥不要紧

车站，一群志愿者在为贫困人员搞捐款活动。一姑娘抱着一只捐款箱来到一大爷面前：大爷，这里有好多人为贫困者捐了款，你也......大爷看着箱子里满满的钱非常感动地说：谢谢大家！说完抱着箱子走了。


发烧了去诊所输液，我躺在床上一边输液一边玩手机，但是才输了一半药瓶就被护士撤走了，我一脸茫然地看着护士离开，只听得护士对另一个护士骂道：小丽你还想不想干了？为什么把9号床的药给6号床用啊？我再转头看看我床上的编号6，眼一黑晕了过去……


董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现司机根本不在车上


老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”


早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。
我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”，，尼玛。。。。

减肥不要紧

甲：哥们结婚了啊？对象谁啊？乙：额，我们班的~
甲：擦，我们班不是没女生吗？快说你是攻还是受？
乙：扯犊子，是我们班主任………


我发现我的同事们都是逗逼。刚刚中午吃饭，我的一个男同事对另一个男同事的说：“办公室有个女同事没戴胸罩，看她后背都没印子”，另外一个男的说：“你是多久没碰女人了，你不知道现在的胸罩很多种的，有些胸罩戴了，外面一点也看不出来的，比如我现在戴着的这个”


今天穿个白丝裙子，配个红内内。之前还犹豫了一下，又一想裙子有裙衬应该看不出颜色，然后中午出去吃饭回公司路上下暴雨了，全身湿透……


媳妇磕磕碰碰的总算熬成老司机。有天路过以前驾校学习的路段，见一小师妹正慢吞吞的练路考呢，媳妇假老练的把头伸出驾驶室喊了一声：小师妹儿，加油撒！
要不是楼主在一旁修正方向盘，估计会跟小师妹怼过去~~~


每次老公陪我逛街，到化妆品店和服装店，他就站在门口等我～昨天逛着看见一家店门口好多人。走近一看，门口摆着两排凳子，上面写着“老公寄存处”...别说，那里还真“寄存”了五六个老公...
然后～我老公很自觉的坐过去了

减肥不要紧

美女上生物课，用显微镜看唾液，老师走到美女旁边，用显微镜看她的唾液，幽幽的说了句：下次记得和你男朋友完事的时候，漱口水…


孩子咳嗽老不好！“怎么办呢？多半是装的！打一顿就好了！


数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……


男孩对女孩说：我们来玩警车的游戏吧！女孩：好啊！怎么玩呢？男孩：我的手指是一辆警车，在你身上开啊开，你喊‘红灯’我就停！女孩：好啊于是，手指警车开啊开，女孩喊“红灯”！男孩：笨蛋啦，警车遇到红灯才不会停嘞!女孩：。。。


我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？ 她淡淡地回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人……自己人。

减肥不要紧

老师给学生布置了一篇作文，题目是“什么是懒惰 ”。课后，当老师批改杰克的作文本时，发现第一页，第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰。”


一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……


过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。


每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。 然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。” 一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”


老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。 ”小明：“老师还可以叫春。”老师：“滚！”

减肥不要紧

“喂，你在学校里打过架么？” “必须打过呀？” “那，那你赔人家钱了么？” “咋个意思，挨打还要赔钱么？”


老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好。”


媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行！
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……


楼道口看到邻居徐大爷，捧着一大束玫瑰花。老人笑呵呵地说:送给老伴的，今天她生日！
不一会，徐大爷惊慌失措地跑下了楼，隐约听到大妈在楼上咬牙切齿:七老八十了，还惦记着别的女人，不要脸！
问他怎么回事，徐大爷一脸尴尬:我好像记混了，今天应该是小姨子的生日！


宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。
一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。

减肥不要紧

这两天住院准备做手术，隔壁床住了一女得，脚和后背做了手术，老公一直在旁边照顾着，今天护士查房，看到她老公在给她喂粥，说了句，你干嘛这样呀，她自己吃不是更舒服吗，还得自己拿着吃才舒服啊，您们是故意秀恩爱吗，说完走了，待会另一个护士进来给那女的挂水，看那女的自己在吃粥，就对她老公说，你傻呀，病人刚做完手术没几天，你喂下会死啊。。。。我躺在隔壁床上，把头别过去，原谅我忍住了不笑的表情，没忍住声音。。。


躺在沙发刷手机睡着了，突然被一巴掌啪醒，，看到小侄女还有二哈在我跟前，还没等我问，小侄女眼睛瞟了一眼二哈努努嘴“狗打的！”
二哈听了愣住了然后委屈看了一眼小侄女跑回狗窝了，，


高中时有兄弟俩，哥哥失恋在宿舍楼下淋雨发呆，对面宿舍楼有人说了句“煞笔”，这边弟弟听到了，对骂起来~
骂着骂着发展到互扔东西，弟弟太激动了， 从宿舍里拿出水壶扔了过去。没扔中，掉楼下，砸他哥哥脑袋上了~
后来很长一段时间，那哥哥的个性签名都是：不爱我的人伤心，爱我的人伤身~


今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说“你给我等着，十年后我会报.仇的！”
“咋滴，十年后你能打得过我，，”
“我不打你，我打你孩子”
老哥在一旁看不过去了“傻闺女，你姑要嫁不出去哪儿来的孩子，听爸的，好好学你的跆拳道，十年后两个你姑姑都不是对 手。。”
小侄女很坚定的点了点头！
我，，……


初中时候，学校组织春游爬山，我去超市买吃的，遇到同学买套套，她很热情地告诉我，套套在野外能装水，受伤了能包 扎，还能把手机装里边防水……
听同学说这么好，我也买了一盒，回家老妈惊问我买这个干嘛？我心无城府的说：春游的时侯也许要用……
话还没说完，老妈的巴掌扇过来了……

减肥不要紧

我出门吃饭
我爸：我送你
我：好的
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱
我：？？？？？


回老家探望亲戚，看到一孩子骑自行车蹬上坡路，脸都憋成西红柿了.......LZ（说真的我走路都比他快）就赶上他，出于鼓励的大喊一声：加油啊少年！快去创造奇迹！！～ 结果可能是刚吃了口巨甜的泡芙腻的导致嗓音比较奇特，那娃子竟然一口气没憋住顺着坡下去了.........


吃过晚饭，老公要看球赛，就把闺女赶到卧室写作业。不一会儿，闺女气哼哼的到客厅，拍下一张纸条回去了…
L Z一看，绝交书：今天过后没有爸爸，爸爸也没有我这个女儿，从此不再相干。注：一天最多说三句话。
这闺女，有个性了喔。。


朋友是做某团外卖的，整天穿梭在大街小巷！午饭时他想起一家小吃挺不错，刚进店门，老板就急切的招呼他：你咋才来，我都做好半小时了，说完递给朋友一份小吃并促他快走。。。


最近这几天比较热，于是下午跑去海边游泳。只见一打扮得很文艺的男青年，没换泳衣，举着手机快速冲到海水没腰的地方，对着手机大喊:“亲爱的，你听，这是大海的声音，你听到了吗？”我们在场的顿时就被他给感动到了。我也突然想起电视剧《将爱情进行到底》中，李亚鹏就是这样跑到海边举起手机让电话那头的徐静蕾听海的声音的。正当我们准备为男青年鼓掌的时候，突然一个大浪劈头打来，只看看男青年高举的手顿时空空的，接着听见他大喊:“我操，我新买的苹果7啊！”

减肥不要紧

朋友长期在北京搞工程，不知道是有钱了还是寂寞了，找了个小三儿。
很快他们的事儿就被家里人知道了，找我们几个商量咋办，另一个朋友就说，给人家几万块钱，打发走得了呗（因为有外遇的朋友家里俩儿子，大的都十六岁了肯定不能离婚）
我急忙打断他，那小三儿给我朋友十万，让他回家来离婚的，你给人家两万，开玩笑呢？


最近在工地，中午吃饭的时候发现身上都是土，正好办了健身房会员，就去那洗个澡再去吃饭！
前台姑娘笑我:猛哥(外号，但我是妹子！) 你这天天只来洗个澡怎么不健身呀?钱都交了 多亏！我笑着解释:一天五块钱 比外面洗澡便宜多了 我这回本了 不亏！
姑娘直接拜服


一条白色热裤掉在我家阳台，我把它挂在楼梯的扶手上，这样失主上楼的时候就可以看到了。
她不谢我还给了一巴掌！ 就因为我在裤子上用 油性笔写下了我家门牌号让她不用谢……


小区里的司大爷，中风初愈，右手五个手指头不能弯曲。
老人背着双手在街道溜达，一个妖艳女子盯上了他。大爷走，她走，大爷停，她也停。
眼看要到家了，司大爷就问她跟着干什么？女子眼睛一瞪:你自己开价50块，你问我干什么，有病吧你？！老人嗫嚅着半天没说出话，差一点当场气瘫！


一三轮车的桔子在路边卖，喊着：便宜的桔子！不甜不要钱！过来个大爷尝了一口，酸的直挤眼，但是好多人在挑，怕影响生意，边挤眼边说 真甜！

减肥不要紧

群里本来在说健身的话题，不知为何跑题到了红楼梦。一个健身教练说，林妹妹太可惜，如果能每天早晚坚持葬花一次，每次刨一米坑五个，埋葬花瓣五十斤，体质肯定能得到改善。如果加入一些器械，比如刨坑改用九齿钉耙，还能进一步增肌。坚持一年，等闲几个丫鬟近不得身，宝钗湘云之流，一次能打十个。


上次你骗我去迪拜当乞丐，第二次又骗我到乌克兰取媳妇，第三次骗我去澳洲砌墙，第四次又我去海边捡鲸鱼屎，前段时间还骗老子养竹鼠，还说400块一斤， 后来又骗老子去河里面找乌木，再后来又想骗老子挖竹笋，前天叫老子去山上捡石头，大前天晚上又叫老子去挖白芨，前天又告诉我在监狱里玩扑克可以赢钱，昨天天不亮又骗我去传销睡遍所有妹子。现在，你又骗我去做男技师，我再不上当了！


和女朋友去看电影，看到一半响起广播：请车牌为辽A88888的宾利车主来挪一下车。
听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦的走出了影厅，然后走向了冼手间。


男人通病：拉良家下水，劝妓女从良。女人通病：和穷人谈钱，和富人谈感情。。。


津巴布韦的一个病人胸口疼得厉害。他在当地综合医院照了一张x光片了，片子显示他胸部有一只蟑螂，还在动。医生建议他紧急出国手术，最好去印度。他卖了房子加上亲戚赞助，到了印度。又照了一张x光片，蟑螂没有了。印度医生告诉他，蟑螂是津巴布韦医院x光机里的。病人：“我有一句妈卖批不知当不当讲。”