笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

二姑家表哥两口子是传说中的丁克一族，结婚以后一直潇洒快活，就是不生孩子，姑姑哭诉无数次无果只能随他们去，，不知道那次安保措施出了纰漏，表嫂怀孕了，现在的二姑和姑父，就是个专业碰 瓷的，只要表哥两口子一动车，二姑和姑父，必然有个人往车前一战——想出去?要么带我，要么从我身上扎过去，，


今早到公司，所有同事看我的眼神都怪怪的，在我的追问下，才知道问题出现在我的朋友圈动态上面。发表时间昨晚23:15分，内容如下：天天喝纯牛奶，喝的胸越来越大了!特么的，我能说这不是我发的，大家会相信我嘛?


哥们今天结婚，昨天晚上把我们一起的十几个人叫去了KTV，哥们从小到大滴酒不沾，昨天晚上就要了六瓶啤酒，跟我们说他喜欢了XXX六年，喝完这六瓶酒以后XXX三个字他只字不提，他知道会喝醉让我们明天早上六点一定把他送回家，然后猛灌了一瓶，喝完六瓶已经醉的像条狗了，拨通了喜欢的女生的电话哭着说了一段话，原话：XXX我喜欢你六年了，我知道我们不会在一起，可我还是喜欢你喜欢到想把命都给你，XXX，明天我要结婚了，我再也不喜欢你了，我再也不会想象我们结婚的场景了。说完挂了电话，哭的很大声，身边十几个人也都听哭了，早上六点我们叫醒他后瞬间满血复活，他说今天是他大喜的日子，他要去喜欢另一个姑娘了。祝福他一切都好


一个十八岁的姑娘收养了一个九岁的男孩，十年后，他们不顾世人的眼光走在了一起，然而，姑娘在一次郊游时被人夺去贞操，男孩在一次斗殴中被人砍去右臂。她悲痛欲绝，坠入悬崖。他伤心失意，躲入山林，终日与野兽为伍。


同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。
半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。

减肥不要紧

“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆!”


坐公交车，哥们让我把他的空矿水瓶扔进旁边垃圾桶，我说看我的投篮技术，一投即中，正得意呢，旁边的妹子默默把瓶捡出来了，原来那是她带的桶。。。


昨天室友给了几个核桃，我用牙齿咬了好久咬不开，我问她这个要怎么开啊?她说：“用门牙。”我心里想旁边的牙都咬不开，用门牙岂不是牙齿都要断掉?mdzz!今天突然回味过来，她说的好像是：用门压。。。


好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结…..”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后….我就去厕所补了个妆。。。


弟弟进厕所半小时了，还没出来!我拼命敲门，“再等等，还没好”，我夹着腿挪到墙边，果断的把路由器电源拔了，这孙子不到一分钟就出来了。瞪了我一眼“算你狠!”

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每次包馄饨，老公和儿子都要称赞我一番。
这不，早上又早早起床给他们包馄饨吃。
老公感叹：老婆，你一直都发挥得这么稳定，从来就没有煮不破的馄饨！
儿子也赞不绝口：妈妈，你做的肉丸面片汤真好吃！
让我先哭一会儿。。。


嫂子刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。
我哥正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我哥惊问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”，，嫂子有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”我哥……


女友的妈妈过生日，女友让我去订一个蛋糕，订蛋糕时打电话问她：“你妈贵姓？”然后我听到她在电话那头高声询问她妈姓什么…


妻子冲丈夫怒吼道：“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的，我就要求你做这件事，你都不答应我！你到底还爱不爱我？”丈夫委屈的说：“老婆，爱你的方式有很多种，干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊？”妻子继续怒吼道：“什么洗脚水啊？我炖的猪脚汤有这么难喝吗？”


有一次跟哥哥吵架，气急了一句“操你妹啊”脱口而出。然后他先愣了一下，然后淡淡的说了句“开始你的表演”。
我。。。

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桑拿会所和2号完事后，她让我在包间稍等，说有特别惊喜要送我。
没多久她就回来，递给我两双崭新未开封的棉袜：“大哥，偶尔来我们会所消遣消遣就好。像你这样天天来，连袜子破了那么大洞，都没时间去换，也不是个事！”


去动物园。在狼堡外我学狼叫逗得小外甥女咯咯直笑。她越开心我叫的越起劲。“嗷呜…嗷呜…嗷呜…”
突然感觉背后有雨点滑落，一回头，原来一群羊驼聚在栅栏边朝我吐口水…


办公室都是男人，基本都抽烟。没烟了，拿起同事桌子上的半盒“人民大会堂”，点了一根，发了一圈。
突然发现同事眼神不对，脸部扭曲，“卧槽，咋了？抽你几根烟，至于么！”同事一把抢过烟盒“他么的，我昨晚上在我老丈人家偷的半盒中华，这么深藏，还是孝敬了你们这帮孙子。”


楼下大爷养的鸟，天天就会喊傻 逼，今天出去又听它叫，停下来教它:你好，美女！刚说完这货来句:哟，您可别逗了！
我我我……炖了你——(σ;*Д*)σ死刑！


表哥昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，他还在想车到底停哪了………
最后表嫂用定位在小三车库里找到了车。

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　　晚上接老婆下班，在办公室聊天，一个洗碗阿姨问:你看我多大年纪？ 我说：你没有三十 她笑的合不拢嘴，哎呀小伙子你真会说话。这是我接着说：“也有五十” 不知怎地她就不理我了！


　　以前我的爱豆是彭于晏，但是自从他代言了那个手机我就不爱他了，因为我模仿他一只手转手机的时候把手机屏摔了个稀碎，而且我还没办法找他赔，再也不爱他了


　　家里二哈自从那天看到我用开水杀鸡后，现在只要看到水就调头疯跑……


　　每次老姐问我她做的菜怎么样。我就会随口说一句：‘嗯。不错。熟了。’
　　直到昨天晚上。同样的情景再现以后。
　　老姐差点没打死我：‘这是我拌的凉菜好吗。！’


　　被交警拦下要看驾驶证，把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我，不过照片是18那年考证的时候照的，而且有点黑不好看，不过还是有辨识度的，你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看，驾证是我老婆的。。。

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　　自从有了儿子，老婆就和我分房间睡了。。。
　　每次想啪啪啪她就来我房间找我，今天晚上她躺在我怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”
　　我，，，：“你一个月来找我20天，我TM哪有时间找你？”


　　我从小到大，一直都是被表姐鄙视着长大的。
　　无论是长相身材智商成绩，我硬软件都不如她。。。
　　她唯一不如我的地方，就是我比她能吃
　　…………


　　又是正月十五，小时候特别不喜欢过元宵节。因为每次到了元宵节的晚上我家的画面就是，我哥一边吃元宵一边幸灾乐祸的看我边哭边写那几本寒假作业


　　隔壁太太老公不在家，偷偷带男人回家。 晚上动静很大，我听了烦，摇醒身边的男人：“你还是管下吧！” 他搂住我说：“还是算了，我先对不起她。


　　堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。刚毕业，20多岁。穿的特青春。一日，他睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。他当时睡懵了，习惯性出口：美女，让一下。然后老师转过脸来。大家都楞了。为了化解尴尬，他又补了句：别看，自信点，说的就是你……后来堂弟成了课代表。。。

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　　正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐，我换号了” …


　　昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。


　　本人男。一次同学聚会，我和同学的男朋友同时夹住了同一块红烧肉，刚刚还菜市场一样的饭局突然就尼玛安静了，我们对视5秒，随后同时松开了筷子，双方一脸欣慰的又夹住了刚才那块红烧肉，场面异常尴尬


　　姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……


　　那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是她年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉女干成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

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　　去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久。。。。。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年。。。五年啊


　　老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说:说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我:老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！


　　还记得小时候有一次去姥爷家，姥爷家在农村，那里红薯很多很甜，正好我我超爱吃红薯，但是听说乡下家里都用红薯喂猪时我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……


　　上次别人送来一只狗，不知道是什么品种的，那天把衣服放茶几上没想到这只狗把衣服给撕破了，我为了报复他一怒之下就把他狗粮全吃了，肚子撑死了！


　　有一次老师说带蜗牛，可晚上我回家晚了，买来不及了，早上孩子7点就去学校，没办法，我早上5点就起来去外面菜地里找，找啊找，那天蜗牛却集体失踪了，我默默的去河里摸了2颗螺蛳 ！

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　　同事说的，给他儿子报了个辅导班，交了半年的钱，去了3天不去了！！还是他有办法:和儿子说如果不去，钱退不回来，以后儿子的开销都从压岁钱里扣！！他儿子乖乖地去了


　　给侄女热了一袋牛奶，她手里拿着东西于是用嘴叼着打算上床上喝。
　　我:“你可千万别张嘴啊”。
　　侄女:“好”。
　　牛奶应声落地我和她都笑的不行。


　　一次要去草原要进山，山路远必须骑马，我不会，第一次骑，向导给我找了一匹最老实的马，一天下来我骑的还挺嗨皮……下马后两腿并不拢了，罗圈腿似的调整了几天才好


　　楼主学生党，最近开学了，为了省钱从家里带了一箱六个核桃，拆开硬是塞进了行李箱，那叫一个重呀，好不容易挨到安检，谁知道竟然被拦下来了，非说箱子里面有异物，让打开检查一下，当时楼主脑残来了一句，你们检不出来六个核桃吗，看到安检脸都绿了……


　　昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。
　　我弟弟贴心的拿了几粒健胃消食片给我，说吃了就不疼了！
　　吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。
　　我都急了“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊？”
　　老弟:还不是因为……这药过期了嘛……

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　　公司客服来了一个妹子，挺漂亮，总是找不到机会搭讪，我灵机一动打通了公司的客服电话，要求让那个妹子接电话，然后公司以我骚扰客服部为由，对我开出了罚款200元以及全公司通报的处罚……


　　小时候喜欢走沟沟旁边，每次妈妈气极了说:沟那么脏，你要是掉下去我是不会捡你的。
　　终于有次我掉下去了，足足呆了5分钟后自己爬出来，才知道妈妈真的说话算话。。。


　　刚大学毕业，很多朋友给我介绍对象，我当时也不清楚自己到底要找什么样的，直到那天见到闺蜜的新男朋友之后...
　　我突然有了目标～
　　只要除了他那种类型的，...都行！


　　年过完了，米粉涨了5角钱，正想感叹这日子往后该如何过时，听旁人谈起郊区的房子又涨了5万块后，我赶紧买了两碗粉来压压惊！


　　早上起床后发现阳台的地上到处是泡沫水，花盆里也有很多泡沫，而且地上躺着洗衣液的空瓶子，一下便明白了，转头去问熊孩子，熊孩子若无其事的说我只是给花洗洗头而已嘛！

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　　穷久了，今天朋友给我发了根中华，特地找了个避风的角落蹲着抽。
　　朋友：蹲这干啥？
　　我：旁边风太大，这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。
　　朋友：有道理！往里面挪挪…


　　今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字:好好工作……


　　某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！


　　早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~？” 老婆在屋里“嘭”的把门关上了。


　　去上厕所，看见旁边一个中年男子撒完尿后，优雅的掏出一张“心相印”，把小弟弟温柔的擦了一遍！！！我当时疑惑了，难道我这二十几年来一直坚持的尿完抖一抖是错的吗？

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1.结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。
  

结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！”
我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？”
  

昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！
  

周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”
  

公司一女同事，小巧可人，我们叫她猫咪，一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。
  

反正我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别...
  

大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

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  编辑：讲座的PPT完成得怎样了？
我说：搞定三分一了。
编辑：你是想说搞定个P？
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。
  

懒着吧，起码不成功还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那特么就尴尬了。
  

我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！
  

茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
  

我有一种只要哪儿不舒服就觉得是癌症然后网上越查越觉得活不了多久的毛病。
  

最近这几年很挑剔，出去吃饭只要没wifi，我就吃不饱。
  

老的苹果手机就像上一段恋情里的你，都不知道哪儿做得不对，就被换了。

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于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
  

发现没？所有标题带“（深度好文）”的文章都不是好文章。
  

据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。
  

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。
一个女生的作业是：白日？做梦！
  

已经不敢直视“此女日后必成大器”这八个字了。
  

“你心里是不是有鬼？ ”
“没鬼啊，只有你。”


风霜满面的将军下马问路边茶娘: 大婶,你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗？ 茶娘笑笑: 她呀,嫁了个好人家,衣食无忧,听说过的很好。 将军叹息,从怀中掏出块手绢, 请您帮我把这个还给她,谢谢她当年的茶点心。 夕阳落，瘦马远。茶娘叉腰向食客吆喝： 老娘今天开心，所有茶水半价啊。

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本年度最有品位反转，一个诚实守信的建筑工程老板，为了不拖欠农民工工资，借高利贷付欠账，最后被逼债到奔溃，抢运钞车，得手后第一件事，还清借款，建议cctv今年感动中国一定要给他留个位置。
  

去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
  

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
  

单位收钱，说收40元。组长来我位置让我交钱，我对组长说：没零钱，我给你60你找我100吧。组长同意了。。。
现在他把整个工作组的人都叫来开会了，说是一定要抓到偷了他80块的小偷，我该怎么办，在线等，急！
  

在看电视，侄子走过来问我，姑姑什么叫食物链。我说，就是一物降一物，比如兔子吃草，狼又吃兔子，可是狼怕老虎，老虎怕大象，大象却吃素。他似懂非懂的点了点头。晚上给他检查作业，本子上赫然写着，我怕姑姑，姑姑怕爸爸，爸爸怕妈妈，妈妈怕奶奶，奶奶怕我，我在食物链的最上面。
  

和老姐一起看电视，里面汇仁肾宝片那个广告，快完的时候就那个场景，女的搂着男的腰，特蛋疼的笑着说:他好，我也好。老姐吃着薯片冷笑一声:他不好你就和别人好了！
  

一学生，也是被所谓的“科学”洗了脑，动辄高谈“孤证不立”“可重复性”。有一次我对他说：你妈妈没有生育能力，你不是她生的。他生气了说：怎么会，我自己就是证据。我大笑说：孤证不立，而且没有重复性。他无法回答。

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其实有很多事都是幻觉啊。“那个人为什么一直看我？是不是我今天太好看了？”“为什么每天晚上找我聊天啊，难道想睡我？”“昨天晚上没吃饭今天好像瘦了～”“这次英语六级应该能过吧？能吧？”
这些都是幻觉。唯一真实的大概是夜深人静时的饥饿感。
  

锤子T3发布会，老罗指着3.5mm耳机插孔说：“注意！这可是连iPhone7都没有的硬件配置。” 台下锤粉尖叫四起，掌声经久不息。
  

买了个垃圾苹果手表，一点都不准。我看了一部片子，一步也没走，结果给我记了2万多步，真坑钱。。。。。
  

朋友：凡是能用钱解决的事情，我都解决不了。
我：别灰心，往好的方面想想，不是还有很多不用钱就能做到的事情，你也做不到吗。
  

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
  

甲：听说现在很多导演要去豆瓣看影评才能明白自己电影的内涵。
乙：那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己的文章主旨！
  

看到一个人的自我介绍是，国内著名退堂鼓表演艺术家。
  

“诗人是如此敏感的人，一阵风吹来，别人觉得冷，他觉得痛。”
  

旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。

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每天早上我都会看一眼富豪榜，如果上面没我的名字，我就去上班，如果上面有我的名字，我就去看病。


前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？


老子今天又冲动了，早上上班坐公交，活活被踩了N+1脚，果断中途下车买了自行车，晚上下班才知道骑行回家要两个小时，我是坚持呢还是坚持呢，都跟同事夸下海口表过决心了。。。


昨晚跟某人吵架，一直没说话，他不跟我说话我也不跟他说话。早上的时候迷迷瞪瞪的，他把我头转过来亲了我一下，我说哎，这算和好了吗？他还是不说话。然后他继续睡，我就冲他耳边说我饿了我饿了我饿了，然后他立马起来给我做饭去了。


和闺蜜们聚会，都在拍照，拍完了一个美眉说：我长成这样还有救吗？我说：还有，美颜一下........

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初中时候骑自行车去同学家玩，不知怎么了，大伙儿就突然去偷别人的自行车，当时那感觉，特别兴奋，打算卖了买好吃的，结果傻呵呵的跟同学说，我的自行车车梯子坏了，把偷来的卸下来换给我，我就不要吃的了，真是傻的够可以！


表妹，从小就不喜欢运动，体育成绩也很差，这次学校体育考试，她的下蹲，竟然是全班第一名。我问他你为什么进步这么快，他说。上个月交了一个男朋友。


前女友是一个吃货。记得有次晚上楼主做了一盆水煮鱼。她说不吃。今天晚上减肥，楼主就一人吃了点，当第二天起来时发现连盆都给舔干净了，还一脸无辜的望着我说。晚上闻着味道睡不着。


我姑父长的五大三粗，饭量也比较大，平时的话一般吃五到六饭碗。有一次身体感冒了，吃了四碗饭后，把碗一放，叹了口气，接着说这两天没什么口味，吃不了什么饭……


我不知道我未来的媳妇高兴还是悲伤，我发现我的电话本里，连个打电话诉说心事的女孩子都没有。。

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前两天朋友聚会，喝点小酒，喝到后头一朋友喝高了，哭着说他这辈子太平淡了没有什么大风大浪。说以后他生个孩子要取名叫巅峰，替他走上人生的巅峰，我听不下去了，果断打断了他。我说：老杨你说你姓杨给儿子取名叫巅峰合适么？


哎，前女友她妈找来了，说我把她女儿害了到现在结婚都不幸福，理由是结婚那晚上喊的我的名字……。管我啥事啊？把我甩了，现在怪我了？


谁特么告诉我家族团结力量最强大的，去年教会了我爸，妈，老婆，孩子玩LOL，今年组团被人杀的13连跪，老爷子整个心情都不好了。


一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”


今天坐公交，上车之后小睡一会，醒来发现路不对啊，就问司机是不是换路线了？因为在修地铁，，结果，，，司机小哥说，，卧槽，又TM开错路了，我这郁闷的，，

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有次去小卖部买零食 （第一次）。买完后，老板娘的狗冲我使劲叫。只听老板娘叫道：“她付了钱的！付了钱的，傻狗！” 那狗果然停了。。。。


刚结婚时，老公提议爬山，我嫌累，说怕他把我从山上推下。他说，十几万刚买到手，还没玩够怎么会推？


朋友的包包丢了，整个人都崩溃了，非得扯着我，陪他去报 警！我相当疑惑，丢了啥贵重东西啊，紧张成这个鸟样？！朋友破口大骂，那杀千刀的小偷，作死还拉上我，我包里有一包南瓜子，包了6层塑料袋，那是成品耗子药，小偷要是吃了，我特么就是杀人犯！！


刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！


姑娘跟老妈说：妈，我怀孕了”妈妈问：“啊……谁说的？”姑娘：“医生说的啊”妈妈严肃的问：“是谁的？”姑娘一脸茫然的说道：“不知道啊，这个医生没跟我说啊！”

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　　往事，哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！！


　　儿子每晚都需要我给他读一段书才能睡得着，有时候他没睡着我却先睡着了。
　　昨晚儿子在他大姨家睡的，突然间无所事事的我失眠到凌晨三点。
　　现在我终于明白到底是谁在哄谁睡觉了。


　　每次吵架，老婆都会把家里的猫抱起来，让家里的金毛蹲在她脚边，在气势上碾压我。让我感觉好像全世界都在反对我。


　　我一老乡是读英语专业的，全班80多个人，只有两个男生，他是其中一个。一天，他跑来我宿舍跟我说:老乡啊，全班就两个男生，课都不敢逃啊，太显眼了。


　　刚才有好几个小屁孩儿跑我家门口蹭网
　　隐约中听到什么打王者，在打排位
　　然后我偷偷站在门口。
　　在听到了全军出击四个字之后，
　　毅然决然的把无线网插头给拔了。

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　　高中上自习不让说话…… 两个同学坐后排说话被老班逮到， 被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况， 他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着…… 最后他俩都聊到“你叫什么”了……


　　我妈以前开小卖部，一天碰到一个老外，正好我妈在吃方便面，那老外就用生硬的中文问:这是什么，可以给我尝尝吗？我妈就说这是方便面，结果那老外喝了一口汤就买了三箱方便面，然后就扛着三箱子方便面就走了，走了，了……


　　我以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。


　　我发誓，以后过年都不放鞭炮了。今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…一万多响的鞭炮啊，屁股都被炸了好几下…


　　一熟人相亲，人长的帅！对方女孩家里条件都挺好的，就是人长的不怎么样！熟人当时就把自己所有的缺点说了一边，女孩直接说:“我们家不在乎你的这些缺点，你来我们家改良基因就行了！”熟人说:“这压力太大了”我在边上直接笑喷了！

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　　以前银行的门都是自动门，靠近就会自动开，那天，我去银行，站了半天门还不开，几分钟后，来了一个人，默默地按了墙上的开关！


　　今天早上八岁儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了，我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用，他说JJ长大了就会尿的多，我问他尿的多就好吗！他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁…… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？


　　早上打车去公司上班，和出租车司机聊天，谈到现在的男女关系，司机说了这样一句话，以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。 我听完竟无言以对。


　　有次出差，碰到对方公司的一个小男孩，让我陪他去给他女朋友买礼物。我们到小摊上，他看中一个镯子，一问价，108。我说：18.老板很干脆地说：好。然后就买下了。买下后，我们一路无语。终于，他打破了沉默：“我觉得我们可能买亏了。”我说：“我也在想这个。”


　　昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂泪奔，我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢！我努力的蹬了两步自行车，默默地望着天空 ...

减肥不要紧

　　这两天和老公在四处游玩，然后住旅店，隔音效果太差，半夜和老公做了起来，怕人听见就只敢小声哼哼，然后隔壁猛的在拍墙说，隔壁的妹子你能不能叫大点声啊，我用杯子都听不清楚了，你就当是给单身狗一点福利了，我……


　　跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了……


　　今天公司开会 俩同事撞衫了 然后就看见他俩个互相吹捧 你这衣服好漂亮啊！ 你的也好漂亮啊！ 你穿这衣服真帅 你穿更帅 你真有眼光 你也好有眼光


　　跟老公在高速上，老公开着开着车，突然深情的说：我好孤独……我去，直男终于感性起来了，我内心好鸡冻好鸡冻啊，终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了！！然后抑制住狂喜问了他一句：怎么了？老公淡定的来了一句：我前面后面都没有车，好孤独…………我靠！！


　　老家过年杀年猪，都是邻里亲戚互相帮忙。我一堂叔去他岳母家帮忙，他负责扯猪尾巴。感觉拉不住了，脑袋一抽直接用嘴巴咬住。下一秒两颗门牙华丽落地，画面太美。留下一群捂着肚子笑到流泪的邻里亲戚，一头惊魂未定死里逃生的年猪，还有站在风中一脸凌乱的堂叔。。

减肥不要紧

　　二姐抱怨她女儿太斯文，到底有多斯文呢？全班100米短跑，指令枪响了，同学们都撒腿大跑，就她一个人慢悠悠的走过去的…走过去的……二姐在旁边都急的跳脚。


　　事情是这样滴  元宵节，家里吃完饭要烧鞭炮，我就在家门口点鞭炮，看见我奶奶站在门口，我就对她摆摆手，意思是（让她别站门口，一会我点火就冲进家里），，我以为她懂，就没管她，直接点燃鞭炮，就拔脚就往家里跑，等我刚到门口的时候，我奶奶把门关了，把门关了，门关了，关了，了


　　一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……


　　附近有家寺 庙，有个乞丐在庙前混好几年了。
　　昨晚我在离家很远的路边摊，看到他和几个人在喝酒聊天。期间他说了一句震撼我心灵的话:“正月这十几天才挣了八千多，历史最低！”


　　说个老婆的吧！老婆与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W+的上衣后，老婆赶忙评论：太好看了！太漂亮了！美女给她装起来吧……老婆至今被追杀中！

减肥不要紧

　　和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了……


　　一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了~


　　第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~
　　要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……


　　女友问我：“你是不是烦我了？”
　　我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
　　女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”


　　最糗的是过年那几天和老婆吵架，郁闷得离家出走，去找个小宾馆，尼玛涨价涨了一倍，最便宜的都是268想想太贵，算了回去了

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　　堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢 ！


　　听说公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。。


　　昨天在街上闲逛，心血来潮买了包泡椒凤爪，边啃边走，结果吃了一只就辣得我够呛，猛喘粗气直吐舌头，连喝了两罐可乐才得到缓解。另一只实在是吃不下去就扔了，这时一只流浪狗刚巧看到，跑过来叼着就吃了，只听‘’嗷‘’的一声大叫，那只流浪狗直接跳进了旁边的河里！……


　　我高三时，一个高一的女生上午被老师打了，老师说，我打你你爸还要感谢我！下午女生爸爸过来了，结果把老师肋骨打断了2根，自己打电话报警自首。后面警告那个老师，再碰我丫头一个指头，打断你一条腿！


　　记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。
　　找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。
　　用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

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　　今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……


　　昨天，老公停车入位，小区乱停车很多，老公打开车窗，让坐后排的楼主给他指挥。。。
　　楼主探出头，正专心的给他指挥，突然，这2货按下了关闭车窗按扭。。。
　　不说了，脖子有点肿痛，去冷敷了。。。


　　刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。。。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。。。没一会儿，嫂子的手机响了。嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。。。


　　今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”


　　早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了。

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　　我二十，有一小姨，特漂亮，大我六岁，对我也特亲。跟老妈去看姥姥姥爷，一屋子亲戚聊天，大舅问我找女朋友没？我说没有，姥爷就问我想找个啥样的？我就指着小姨说：就找小姨这么漂亮的。一屋子人就哈哈大笑。末了，姥姥幽幽的传来一句：你小姨不是我亲生的，是我赶集捡回来的！


　　过年回老家，儿子收了不少压岁钱，一跟他要就哭，还让他爸给他找了一个旧钱包自己装着。。。昨晚闹着要跟我睡，我刚脱了衣服躺床上，儿子就伸出他的小手摸上来说：把我压岁钱给你三百吧，今晚我要摸着咪咪睡。。。


　　小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。


　　回想起小时候好傻，一天中午我和弟弟都挨训了，下午老妈出去后，我和弟弟打算离家出走，拿了两瓶水，两袋方便面，走了大概二十分钟，弟弟说：姐，太热了，我说：是啊，那咱们还是回家吧。于是我们又高兴的回家了……


　　以前有次雨天上课的时候，体育老师刚刚走进教室，数学老师就拿着卷子进来了，然后体育老师看了我们一眼，咳了几声，说了句，我突然病了！

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　　今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。


　　内衣店导购，明天情人节今天买内衣的比较多，一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣，选颜色款式试穿，之后女生表示都比较喜欢，男生就霸气回应，两套都要，开票！开票递票，男生拿到票一看傻眼，两套要一千五？然后男女生对望、看我、看路、再对望，丢下票撒腿跑了...跑了......


　　公司食堂今天午餐有卤蛋，到我时，我问了句:“阿姨，情人节到了，能不能给我两卤蛋，我给它们配个对。”阿姨眼含理解、同情、可怜的注视了我一会，毫不犹豫又给了我一个。


　　昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，
　　我说:“我家狗狗快满月了！”
　　她“那准备办酒吗？”
　　我“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”


　　孩子的世界真的很甜真，昨天去医院，做脑电图，有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图，后面排队的有一个大约五岁的宝宝，小脑袋想了半天，就问爸爸，说爸爸这个小娃娃什么时候能充好电

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　　办公室一同事一早来就很高兴，问原因是昨天幼儿园开学，班里有亲子活动，老师表扬他游戏做的好。他激动的说，我上学的时候淘气，天天挨训，昨天老师一表扬，那感觉太好了！


　　昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公 今天几号啊，老公说，12号。我又问那明天呢，他说13号，我继续追问后天呢，结果旁边的老妈按耐不住了，这孩子是不是傻了，连数都不会算呢，哎呀我去，厉害了，我的妈。


　　我居然不知道拉芳还出了沐浴露，特么的，一个月了，我一直都是用它洗头，直到有一天，我在它旁边发现了同款的洗发水。我把这件事告诉我妈的时候，她老人家说：我早就知道了，我还以为你喜欢用沐浴露来洗头，我就一直没说。”我怀疑我有个假妈。


　　我一个哥们儿 认识一个美女 很执着 美女告诉她有孩子了 他不信 非得把人家约出来 后来 人家带着一岁半的孩子来了 他很尴尬的请人家吃了一顿饭 饭后 老公还来接她……


　　年后第一天上班，急急忙忙的到了公司，跟同事一个个打招呼，后来看到同事和经理惊讶的表情，我才忽然明白，年前我已经换了一家公司…

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　　上高中时，一次带女朋友回家，刚巧爸妈出去了。和女朋友走进我房间，我就欲火难奈，门都没来得及锁，就把女朋友按倒在床上……正当我准备长驱直入时，我爸忽然回来了，女朋友慌忙躲进了被窝，我光着膀子直挺着身子坐在床上，脑一抽说了句：‘’你是谁呀，进来怎么不敲门？‘’
　　我爸愣在门口顿了3秒，然后回了句：‘’不好意思，走错家门了！‘’然后走了，走了……


　　同事李姐笑呵呵的抱着一个纸盒子进了办公室:我家那个混 蛋，非说今天情人节，要给我个惊喜。你们说都老夫老妻的了，浪费这个钱干什么。
　　边说边拆，打开，拿出来一看，礼物竟然是两盒荷叶茶……


　　回家的路上路过一个猪圈，弟弟突然指着猪圈对我说：姐，这是你兄弟，我一时笑疯了，你是不是傻？


　　刚才～走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，lz前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光……囧囧囧


　　陪老婆买裤子，老婆看中了一条就去试衣间换裤子，中间我电话响了，就出去接电话，回来时见我老婆在弯着腰整理裤脚，唯一一个服务员在招呼另一个顾客，我就调皮的往老婆屁股上怼一下，“啊……你干嘛”，于是，我看见了老婆拿着裤子站在试衣间门口瞪着我……姑娘，都是你的错，谁让你和我老婆身材那么像呢！

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　　平时很文雅的妹子喝完酒真的很可怕好吗？单位一小姑娘，平时特别有礼貌。人长得也文静温柔，我们年会有点喝多了，去KTV，切断了所有人的歌，连续几次后，大家都很费解，她突然站在台前，麦克一甩，开唱"我是一匹来自北方的狼。。。。"所有人惊呆了


　　今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
　　我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都都答应你…”
　　他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的...…”


　　去国外旅游，手伸进包包想拿东西，却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说，愣了两秒，顺口而出的英语竟是：“How are you?”

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　　什么是尴尬？我告诉你们吧，尴尬就是我两岁多的儿子不小心把我手机里的黄图发给了我爹，还tm是动态图……请赐我一死……


　　家里两个，我和弟弟。今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：我家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。
　　我居然还是个累赘


　　今早去姐姐家，姐对我说：“你姐夫真是太缺德了，元宵晚上，你姐夫给我屁股后来一炮！这一炮把我搞得…”听着姐姐有色的描述，我情不自禁夹紧了腿，瞪大眼睛迷惑地望着姐姐…姐姐感觉出不对劲了：“这该死的，在我屁股后扔了一个冲天炮，把我吓死了！”


　　昨天在网吧点了一首义勇军进行曲。然后网吧炸了。接着通天大道。好汉歌。根本停不下来…………然后我点了一首…………就下机走人了。哈哈哈哈


　　回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊


　　表妹来家里躲避相亲。在这住了三天后。我姨追了过来。劈头盖脸就训了一顿。半个小时后。我姨夫也来了。又是一顿训。到饭点了。表弟也来了。。合着组团来蹭饭的呀


　　情人节那天快下班的时候，媳妇给我打电话，说孩子已经送到爸妈家，在xx餐厅定了晚餐，让我下班直接去！我挂了电话，同事问我接电话什么事这么开心！我说下班和老婆去餐厅吃饭！然我嘴贱的又客气了句，要不一起去。。。。当我和那几个小年轻同事一起出现在餐厅时，我感到到了媳妇浓浓的杀意。。。

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　　昨晚，夜班回家。经过路边一家宾馆因为情人节门脸装饰的挺漂亮，就掏出手机，闪关灯乱闪，拍了几张照片。
　　转身走了没几步，追上来一个40多的大哥，满头大汗:哥们，来，这点钱不成敬意，你收着，把照片删了吧！


　　去饭店吃饭，隔壁桌的一个大哥对他的朋友说，今天咱们都文雅点，不要喝白酒了，咱们今天喝红酒！ 然后我人生中第一次见到喝红酒对瓶吹的


　　情人节上午，有送花的抱着大束玫瑰在公司让张小丽签收！
　　公司有两个叫张小丽的，一个是主管，一个是保洁员！俩人你看看我，我看看你，最后主管签收了玫瑰花正高兴时，保洁员接了个电话，回头红着脸跟主管说，那是送我的！！！


　　周末我睡懒觉，老妈出去逛街～
　　我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭 在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭 在 桶 里?...还果然是...加点热水就好了！


　　昨天情人节，楼主无所事事，站在楼顶看街上行人成双成对，丽影重重，感慨之余，就张开双臂拥抱了一下天空，
　　突然楼下一个老大爷朝我大声喊到，小伙子千万別跳楼啊，就算你真的要跳也换个地方，好吗？别砸坏了楼下我新买的自行车。