笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声 主管好，姑姑就再也不说话了！


　　到小店吃早餐，看到老板和厨师一大早在喝啤酒。
　　看到我进来，他俩愣了几秒后异口同声:“天亮了？”


　　寝室团购了一波内内，一姐们怕认错在上边写了名字，今天她内内被风吹楼下了，不知哪个缺心眼的捡了还去广播！请XXX同学听到请到广播室认领你的内裤！好吧不说了，她一天木有下楼，我得去帮她打饭了。


　　朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
　　“第三。”儿子回答。
　　“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
　　儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”


　　昨天情人节，媳妇说想回忆一下当年恋爱时的浪漫，于是我就订了两张晚上电影票，选择了一部恐怖片。结果，这货硬是把恐怖片看成了喜剧片，人家的女生是尖叫声连连，一边羞涩地躲在男朋友怀里，而她是一边哈哈大笑，一边大把大把地往嘴里塞炸薯条！我觉得和她的距离是越来越远了……

减肥不要紧

　　春节完了，准备换个崭新形象去工作。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…


　　情人节无约，上线打英雄联盟，打了十局才胜了一局，要知道在平时，我打十局至少可以胜六七局，果然剩下的都是高手啊！


　　前段时间隔壁搬来一对新婚小夫妻，每到晚上十点多我要睡觉时他们就办事，由于房屋隔音不好，那声音我是听的清清楚楚，虽然时间不长，也就三五分钟，但是严重影响了我的睡眠！一气之下的我每到那时候就开启手机短片，然后音量开到最大，并伴随着有节奏的跳床声持续半小时....就这样一个星期后，终于皇天不负有心人，那少妇来找我了....


　　一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红塔山，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。


　　姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
　　一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
　　之后我爸抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
　　第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。

减肥不要紧

　　我们这里有个人，年轻的时候因为太穷了，他对象嫌弃他，就跟别人结婚了。 现在他有了自己的公司，但却一直没有结婚………很多女的追求他，他都拒绝了，大家都很纳闷………可前段时间，他结婚了，新娘是他年轻时候对象的女儿……


　　晚上打车回家，司机大哥上来就一顿碎碎念“刚才来一个老太太去农村，特么吓死我了，本来就鬼节，还带个墨镜，太吓人了，小伙我就愿意拉你这样的，多精神，一瞅就是人。”__我么真地了奥！高人呐！这都让你看出来了！眼力不错呗！


　　我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我。。。我爸。。。


　　昨天逛广场途中内急，遂跑到洗手间蹲大号，猛然发现竟有免费Wi-Fi！我大喜，这一蹲不知不觉就是一个多小时，出来时脚已麻得不行，走路也一瘸一拐的，结果下楼梯时没有控制好节奏，脚一滑‘’扑通‘’一声跪倒，然后整个人就滚了下去……20多级啊！啊！……


　　记得小时候，一次和小伙伴们在一个小山坡上玩滑梯，有个小伙伴脑洞大开说，如果有个铁锅坐在里面然后滑下去那感觉肯定飞一般的过瘾！
　　我他妈的信了，然后一咬牙把家里烧菜的大铁锅背了出来，然后我在小伙伴们羡慕的目光中，整个人坐在锅里‘’嗖‘’的一声就滑了下去，不料快到平地时刚巧有块大石头，结果‘’咣当‘’一声巨响铁锅当场撞成了两半，而我摔了个狗啃屎……小伙伴们也是笑疯了！
　　当我灰头土脸，一身狼狈地背着两块烂铁锅回到家时，已看到了妈妈手拿扁担正等着我……

减肥不要紧

　　媳妇送我“七天防臭袜”，别说，贵是贵点，脚居然然不臭了！
　　但是却触发了我的懒癌，真正做到了七天不洗……


　　一周年纪念日，和媳妇啪啪完，都只穿着一条内裤睡觉，突然感觉我们像老夫老妻一般惬意。我搂着媳妇，说:“你知道我们这样像什么吗？”媳妇:“知道！不就是那个海尔兄和海尔弟！贴冰箱门上那个！”
　　噗……哈哈哈哈


　　小时候，听别人说，要是狗来咬你，你就弯下腰，狗就会吓跑了。有一天，我叔叔家花了四五千买了条斗狗，我过去看，刚进他家，那狗就奔我狂叫着过来了，我激动的弯下了腰……


　　老家是农村的，晚上睡觉炉子灭了很冷。过年跟老婆回老家过年，一天半夜睡的正香，老婆把我推醒说：我要去上厕所（厕所在院子里）。我说：你上厕所叫醒我干嘛？老婆：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所我穿什么衣服？又不冻我。。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！


　　今天我和男票坐地铁，由于我俩闹别扭，一路没理对方，半路男票没站稳，我扶了他一下，然后他说‘谢谢，晚上请你吃饭吧’我说‘好吧’，这时看一个大哥缓缓倒下了，我和男票挽着胳膊走了……不知那个大哥玩糗百不？

减肥不要紧

　　刚在饭店吃盖码饭，一边玩手机一边吃。
　　正吃着，耳边传来一声：“红烧排骨到了！”然后在我的对面放下了，我非常自然的夹了两块排骨，突然感觉有什么不对，抬头看到对面的帅哥拿着筷子一脸懵的看着我。
　　我赶紧扔了筷子就跑，然后在心里默念一百遍：没事儿，他不认识我……


　　楼主待过部队，所以吃饭不讲究有时候菜掉桌上了也捡起来吃了，老婆爱干净每次都说，后来估计烦了也不说了，直到一天在外面，闺女手里拿个馒头在边吃边玩，结果掉地上了，我看全是灰，说扔了吧，这时媳妇说话了，扔了干嘛，捡起来撕了皮给你爸吃，我………


　　儿子不到一岁的时候，吃饭吃多了，半夜拉粑粑，他和他爸爸睡觉都特别不老实，当我开灯看见他父子俩满身满脸是屎的场景，差点崩溃了！


　　刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一个毛茸茸的小熊，后来老公说要去上厕所，结果抱着那个小熊回来了，我当时又惊又喜 现在结婚也有两年，一天逛街，我看上一件衣服，只是没舍得买，老公说去上厕所 结果他真的只是上厕所去了...


　　我朋友说没结婚之前他老公跟她吵架她觉得是情趣，结婚以后跟她吵架她觉得他在找死。。。。

减肥不要紧

　　我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～
　　那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...
　　那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...


　　闺蜜几个在我家小聚，正巧家里母狗发情，一个闺蜜毫无节操的说：“丢个木棍给它会不会缓解一下？”另一个闺蜜道：“有些事，请不要站在自己的角度看待问题。”


　　拿了工程师的职称证，挺高兴的。进门就对老妈喊；“妈，我晋升了。”
　　老妈还没说啥
　　一旁小侄子突然一脸凝重 ：“咦，叔，你净身了，朕的大清不是已经亡了吗？”


　　逛超市时男朋友突然抓起一瓶东西问我这瓶是什么呀，我瞅了瞅说那是女生用的大宝。男朋友撇撇撇:怎么这么贵？我记得男生的只要九块九！旁边站在梯子上补货的大妈盯着手里的货簿接茬说，是啊，女人的钱最好骗了。.


　　路过一超市在招工，去应聘，答：超市工资三千多，看你穿着打扮肯定做不下去。回家换衣服卸妆再去，答：我们招的都是年轻人，你不合适。尼玛，这是在玩我吗？？？

减肥不要紧

　　跟长辈出去爬山，快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟蹋了估计都没人救他～
　　突然我回头，哎 这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸


　　德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”


　　老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，特么的赶紧给我滚上来！


　　下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你。。。。


　　有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

减肥不要紧

　　在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。过了好久哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？”然后转身对我说：“账单给我。”


　　女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....


　　在北京前门玩，看到一辆红色跑车车尾上贴着大龄剩女，追尾必嫁，艾玛，我老激动了，开着我的车就撞上去了，可是为毛她报警了，我的车老惨了，自行车轮子都歪了，她怎么还不说嫁给我，我很亏啊，现在在警车上，大家分析一下为啥啊？


　　逗逼儿子开学了，中午老师打来电话:“你家小孩是不是电视看多了，上午点名点到他，他直接回答———奴才在！”


　　和前男友是经人介绍认识的，他很文气，长的瘦瘦弱弱的。我俩处对象的时候我就跟他说：你家如果有抗煤气罐之类的重活你叫我就行，结果他弱弱的回答我说：我们小区是天然气。。。

减肥不要紧

　　昨天在火车上的真事，我们做的车厢竟然出了两个十六号，两个人在哪吵到发车，另个人说，你的票在给我看一下，那个人也挺配合给他看了，结果竟然是第二天的票


　　和男友异地，情人节他要来找我，说给我买礼物了，当他到楼下的时候，我才打电话告诉他自己来大姨妈了，于是他跟我说，公司加班，来不了了，只是跟我开个玩笑，我在窗户看着他叫了一辆出租就走了，，


　　同事没空接电话，叫我帮忙接一下，我一看没有备注名称，就想逗一下她，一接电话，果断叫老公，结果人家说：靓女，我是申通快递的


　　上学时候的事儿……有天中午去吃羊肉泡馍，吃了很多蒜，嘴里的味道你懂的，于是回去后猛刷牙很多遍，下午去学校，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱，我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了“你中午吃牙膏了？”


　　去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还在吗？

减肥不要紧

　　刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”
　　我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。
　　后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”


　　情人节那天晚上，男同事约我看电影！我电话给我妈说，要加班晚些回家！
　　老妈说，我和你爸等你回家吃饭，别回来太晚了！
　　在电影院门口，我和男同事遇见了我爸和我妈。。。


　　我妈带我去拔智齿，医生又劈又钻满头大汗，拔了快一个小时。我龇牙咧嘴，满嘴是血，我妈居然在边上拍照，还发朋友圈说女儿拔牙好有趣。。。


　　家有两宝贝女儿，今天有人找老公帮忙搬东西，两宝贝齐声说：赚钱的事叫妈妈干，爸爸陪我们玩。我瞬间泪崩:前两胎已养废，努力生三胎吧！人生还有那么点希望……


　　朋友说，刚和她老公谈恋爱时，想吃瓜子，她老公说：吃什么瓜子，走给你买开心果和松子吃！结婚后，想吃开心果，老公说：去买点瓜子磕吧！反正都是磕！

减肥不要紧

　　妹妹一岁过半了，刚刚做了错事，我举巴掌作势要打。她迷茫的看了我一眼，突然兴奋的举起小手掌跟我对击了一下，大喊‘耶’。。。


　　在婆婆家坐月子第十七天中，婆婆家的空调一刮风就吱吱响，今天被我听见烦得不行，喂完奶直接把空调拆下来修好了，婆婆在旁边惊讶地看完了全程，完事后说：“我怎么觉得我不像是娶了个儿媳妇，倒像是招了个女婿”


　　小时候一次换牙，老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细的缠在我快掉的牙上。然后照着马屁股使劲一拍，疼的马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！！


　　一伙计河边钓鱼，矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这伙计很淡定的捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容的喝起来，周围的人瞬间石化了。
　　我觉得没毛病啊


　　这两个监考的男老师真霸气，操着一口纯正的武汉话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

减肥不要紧

　　突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。


　　刚刚发生的一起车祸，两辆摩托车相撞了，原因是看见路上一个空水瓶，都想碾过去……


　　最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱， 。。。。。。。。。嫂子，对不起啊


　　一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~


　　昨天，女儿拿了一袋零食 指着上面的字说“太姥姥，我教你认字，这两个字念土豆！”太姥姥乐呵呵的跟着念了一遍“土豆”，那场面真的好温馨，我忍不住微笑着走过去...
　　只见女儿 反着拿的零食袋，那上面清清楚楚的写着 豆干！！

减肥不要紧

　　今天出门把车停在路边，借着镜子掰开嘴观察一下新长的智齿，突然有人敲车窗，我摇下车窗看见是个帅气的交警，我发誓我这辈子没有过这么尴尬的对视。此刻我还张大嘴，口水哗哗往外流。。。交警憋着笑说：这不能停车。然后潇洒离去，你听我解释，我真不是觊觎你的美色，我是牙疼……


　　今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52.0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？ ”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”


　　女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”


　　邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”


　　前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。” 老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。

减肥不要紧

我在工作在青藏高原，今年恰逢虫草季节，一朋友微信两千大洋买虫草。我专门了解行情，同时找两个本地朋友守山等下山出售虫草的牧民，精挑细选，自己拨泥、阴干、刷尘，用一肥皂盒带给朋友.。朋友带一麻布口袋来接我。我……


上周日去水上公园玩儿，看到一个30多岁的父亲带着四岁的儿子！
儿子想划船，一脸无害的说:爸爸，我都四岁了还没划过船，我觉得人生好凄惨！
爸爸:我都三十多了你爷爷都没带我划过！！


我爸妈商量着要去凤凰古城旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。
我妈:你得上班哪有时间。
我:我可以调休的。
我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。
我:不嘛，我想和我的父母一起去。
我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！


本哥因为儿子闯祸，被叫去幼儿园了。回来问他怎么回事。他叹了一口气说:儿子老师总是把自己说成蜡烛，我儿子偷着从家里拿了打火机，伙同两个同学趁老师午睡时，就想把他点着……


第一次带男票回家的时候，我在厨房煮饭，我妈拉着男票在客厅闲聊，并不时大笑。我竖起耳朵听见我妈说:我丫头小的时候想吃鸡肉了，就偷偷把鸡脖子拧断扔在竹林里，过一会儿假装很惊讶的样子提着si鸡跑回来装无辜，其实我一眼就看穿了，哈哈哈哈哈哈！
后来时不时的男票就拿这事儿挤兑我！

减肥不要紧

看到电视剧里Party聚会的时候，安静的呆在角落里的女孩总是可以引起帅帅男猪脚的注意。所以公司聚会的时候，我也找了个角落坐了下来。
果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。
毕竟刚端上来的果盘和点心，他们说句话的功夫就没了……


吃完晚饭，楼主对收拾厨房的老妈说：老妈，你看，孔子、庄子、孟子……这些有学问、有本事的人，名字都有‘子’字……
老妈：怎么了？
楼主：我觉得你也很有本事。所以，以后我就叫你‘老妈子’……
还没说完，就见老妈拿着扫把出来了……


和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？” 唉妈，笑死我啦。。。


二哥和师傅学修电器，在各个小区电梯里都贴上了他和师傅上,门,服,务的名,片，当然，名,片是分开的，师傅说可以增加机会。
早上有人打电话，说热水器不制热了，二哥听完说：修好大概需要三百块钱，你看行吗？那人火了：热水器才八百买的，你也太黑了！然后挂了电话。
就在师傅正在怒视他的时候，那人电话又打他师傅那里了，师傅听完说：检查费要十五块，你看行吗？那人连声说好好好。
然后师傅带着二哥上门，检查后说要换零件，费用三百，双方愉快的完成了这笔生意。，，二哥这几天心情都一直不能平静……


女同事失恋，一副万念俱灰的样子。
快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。
这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

减肥不要紧

　　带着三岁的侄女去朋友家玩，到家门口，侄女抢着去敲门，敲门半天没反应。 我说 : “用嘴啊！” 侄女用嘴在门上亲了下，门还没开！我说 : “傻丫头 怎么不知道用脑子？”然后就看到他用脑袋去撞门！哎呦我的小祖宗哎！头上这么大的包，回家怎么给我爸妈交差！


　　同事将近不惑之年了，去年就准备要二胎，只要媳妇一打电话就开车往家跑。（离家比较远）昨天他媳妇又来电话了，隐约听到他媳妇说“…老公，我感觉今天又排卵了……”
　　同事：“媳妇，你哪天真排卵算清楚好吧？我感觉我这俩腰子都快成了蚕豆了！”


　　家有六岁小侄子，我老是问他我漂亮吗，哪里漂亮，他都夸我从头到脚。有次在公交上，他犯了点小错误，我就说不喜欢他，看他都快哭了，心一软，便妥协说：喜欢你也行，那你就夸我几句吧。姑姑你脸美，屁股美！我赶紧捂住他的嘴，为时已晚，邻座那位大哥你半笑不笑的样子真的过分了啊。


　　刚在楼下遇到一只帅气的阿拉斯加，我眼神发亮地看着它走过我身边，小声说了句“好可爱啊！”，万万没想到，阿拉斯加瞬间回过了头！眼睛闪闪发亮！迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子！我都惊呆了，然后它的主人就在旁边说：“你快摸摸它，它听的懂别人夸它，你不摸摸它不会罢休的。”我去……


　　老妈同事给我介绍一男的，说人长得精神，一米八多大个儿，研究生毕业还是老师，我看过照片后说：这么好小伙儿能看上我么？老妈瞅瞅我说：我觉得也看不上，这事儿就算了吧。我……

减肥不要紧

　　我舅妈当年嫁给我舅之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”
　　我舅高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。
　　嫁过来第三个月，我舅舅第六次从面粉厂扛面回来的时候，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……


　　上小学时，那时候夏天穿一个四角短裤，很薄的那种，里面不穿内裤。有次课间休息，只有我和另一个女孩在外面，当时想炫耀一下，就开始连续踢腿，就是把脚踢得很高那种，然后裤裆刺拉一声裂了个大口子，很明显感觉蛋蛋和唧唧都出来了，很凉，而且裤裆方向正对着女孩，全被她看光了，我就赶紧跑回教室了，永远忘不了她的笑声…


　　老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆问我：“包包买了吗？”“买了。”“包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”


　　这几天住院，房间里还有一女的，骨折了不能动，一个实习护士负责她，给她插尿袋时，那女的叫起来了，你你你！插哪里了！瞬间我们在风中凌乱……


　　就因为我姓王，这他妈都找三个月了，没有一户愿意和我合租的，真他妈的是腻了天了！

减肥不要紧

　　我妈正在拖地，我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。。。


　　办公室新招了一个妹纸，说当初找工作作的时候，她妈妈不让她找是双休的，说是单身狗不需要那么多假期，呆家里也是浪费粮食。
　　我觉得她可能遇到了一个假妈妈


　　前两天我网线卡在了笔记本里，拔不出来，找了一个朋友来帮忙，反复实验之后，朋友摇摇头，淡淡的问了一句：＂保大人？保孩子？＂


　　我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找。
　　发现一位女侠甩着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。


　　今天检查，护士在门口叫朱婷婷，然后一个大爷走了进来，护士皱眉：不是叫你，叫朱婷婷！大爷懵懵哒：我就是…

减肥不要紧

　　昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立？‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……


　　联系上了一个10年没见的女同学。。。
　　在Q Q 上我俩聊着聊着，开始聊起惨痛的事。。。楼主给她发了一张楼主左腿骨折的照片后，同学默默发来一张她双腿打着石膏、脑袋上缠着纱布的照片。。。
　　好吧，你赢了，你惨。。


　　公司抽奖 ，我们组说好无论谁中奖都要请吃饭。我们组之中只有我一个人中了安慰奖一条毛巾，结果请十几个人吃饭花了500多块。


　　有次坐火车 一共四个人都不认识 我旁边的人分苹果给对面坐的俩人 我很故作矜持的看着窗外连谢谢的话都想好了 结果没给我 他们三个人在吃 我望着窗外倔强的不肯回头！


　　在老家时，有位邻居男特抠。他从不抽烟，打麻将之类，据他媳妇说他舍不得钱。直到有一次我去他家，刚好他在抽屉里找东西，从角落里翻出两颗药。他就顺手给放嘴里了。还叨叨着，去肚子里找病去吧。这下我是相信他媳妇的话了。

减肥不要紧

　　上学期间暗恋一个女生。本人有点内向，不太会甜言蜜语。知道她还有一个双胞胎弟弟，我没事就招惹她弟弟，希望这样引起她的注意。没想到的是，女生的注意没有吸引到，女生老爸被我吸引了。带着一群人杀到了学校，要为他儿子报仇。


　　昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”


　　老爸老妈吵架冷战ing～，中午饭菜，只有早上剩下的一碟咸菜，他们都铁青着脸不动筷子，我默默地就着咸菜吃了五碗饭，成功转移了他俩的注意力…


　　以前暗恋一个男生，很阳光。为了引起他的注意，我故意表现的很女汉子，经常和一堆男生聊小说和各种网站。终于有一天晚上接到他的信息，按捺不住激动的心情点开，只见上面显示的是:能给我几个网站吗？


　　刚刚我坐在广场的椅子上玩手机（手里拿着烟头），这时一个碗伸了过来，我顺手把烟头丢进去了。我看见乞讨大哥一脸愤怒的看着我，吓得我赶紧给了一块钱

减肥不要紧

　　小时候，跟小伙伴躲猫猫，我 堪称侦探高手，没人能逃过我的火眼金星，但有一次我失算了，有个个头很小的小伙伴，他找来了一个废弃的粪桶，把它翻过来盖在头上，蹲在一个很隐蔽角的落里……


　　以前怀孕的时候胖成球，且浮肿得厉害，手手脚脚经常一按一个坑……脸也是。
　　一次手欠在脸上戳了几下，印子久久不消，有急事要出门，刚到电梯就碰到一熟人，她惊讶的问我：你酒窝什么时候长到额头去了？
　　呃……我说现在我能变形！


　　隔壁一家老小都是胖胖的，为了减肥，买了两台动感单车（健身房里的那种）规定全家人每天都要完成一组，谁完不成，就要做一道菜谱上的超级麻烦的菜，。。。。。三个月后，全家人都成了大厨。。。


　　朋友老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。


　　中午休息，突感尿急，麻利的来到卫生间，老板也在尿尿，我低头迅速的解开皮带，掏出来就尿，然后一挺起腰，哪知脚下一滑往后退了两小步，这时老板扭过头看着我吃惊说:特么的，你的小手枪后坐力竟然这么大……

减肥不要紧

　　如果你对别人说一句我爱你，不一定能换回一句我爱你。但是如果你对别人说一句我操你大爷，一定会换来一句我操你大爷，甚至更多。


　　我七岁的大女儿抱着妹妹，叫着她的名字念念有词，我仔细一听，原来她说：妹妹呀，你都两个月了，大姑娘了，怎么还老让姐姐抱着啊？


　　和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道，“连要饭的都有媳妇了。”
　　我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”


　　昨天周末，一家三口在沙发上看电视……
　　儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气:“你打人，不和你玩了。”儿子小脸憋的通红，说:”妈妈，我没有打你，你看着……”
　　说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！
　　“这才叫打！”


　　女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。

减肥不要紧

　　那天是早上九点，我身体不舒服所以就起床了。我父母不知道我不舒服，而且我通常是10点才起床。我去了嫂子的房间，开门之后就看到我哥压在嫂子上面。他们同时也看到我了，我大叫了一声，脸都红到脖子根了，我马上把门关上了。然后我觉得身体更不舒服了......


　　表哥长得特别帅，身高186，大长腿，剑眉星目的，有天去相亲，妹子说要求有车有房，月入两万，她管钱，不跟公婆住……吧啦吧啦一大堆，表哥烦了，我啥都没有，行就行，不行拉倒，没想妹子羞羞的说，行！……行……我尼玛……


　　我一直认为带女孩开房最激动的时候不在床上啪啪啪的时候，而是进房间关门的一刹那，（心理想，妈的，终于约来了）


　　我准备一个箱子，然后我拿出两万元，你拿出两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我共赚一万。


　　和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！！

减肥不要紧

　　媳妇最近学驾驶，马上就要考科目三了，寝食难安。作为老司机的我这时候安慰她，考试的时候不要怕，胆大，心细，是第一标准，第二:家里反正今年没钱买车，你考不及格对生活影响不大，所以不要有负担……


　　那天失恋晚上去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说'看我基情四射，看我基情四射...麻蛋！拦都拦不住...


　　每次老公下班回家，我都会戏谑的对着屋里喊 : 王哥快跑，我老公回来了。今天有人敲门，开门后对方直入主题说 : 你好，我是你隔壁的邻居，麻烦你以后能不能别对你老公说什么王哥快跑什么的，因为我真的姓王。
　　我 。。。


　　老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了，再用开水烫烫把毛拔了！
　　看着被帮着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手…思来想去计上心来，拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面，跟我妈说：留着它吧，它还能下蛋……
　　要不是老妈甩了我一巴掌骂道：你特么见过公鸡下蛋呀……我会觉得我真的不傻！


　　昨天开发商的客服打电话给我“您是某某栋某某号的业主吗”。我回答是的。。。“请问您有需要购买车位吗”。我一想发挥我们业务员口才的时候来了，“美女，你觉得我像是差这个车位的人吗？？？，我缺的是一台车”对方愣了一下，“好吧-_-||，再见”！。。。

减肥不要紧

　　昨晚闲着没事，老婆说和我玩真心话，我同意啦！老婆先问，问我想不想左拥右抱，我回答当然想啦！然后老婆就把四岁的儿子，一岁的女儿给我扔下，她去另一个卧室睡啦！别问我怎么现在还没睡！都是套路啊！


　　有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？ 妈妈沉思一会儿说，还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！ 然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？ 额(⊙o⊙)…


　　最近在思考办个健身房的会员，闺蜜知道了跟我说:“办那个干嘛？跳广场舞多好，还不时有大妈给你介绍对象。”


　　刚刚遇到的，我们小区一四岁小孩特淘气，今天被他爸爸妈妈爷爷奶奶每人打了一顿，一个人在门外嘟囔：‘这家人没一个好东西，都打我’‘当时我就笑喷了，，，，


　　老妈性格很好，经常跟我媳妇开玩笑，就跟亲娘俩儿似的，有次我妈嫌我爸懒，在那唠唠叨叨，我媳妇搁旁边说了句“这能怪谁，就怪自己选错了老公”我妈很不屑的看了我媳妇一眼“你看你选的对象，还好意思说我！”我媳妇回头看了看玩手机的我“嗯，您说的对！”

减肥不要紧

　　想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！


　　听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”


　　年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了…


　　春节跟男友去他家，他在他哥哥房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他：你媳妇呢？他回答：在我哥床上。我……


　　今天和班上一个女同学扳手腕，过不了几个回和我就输了，看着她那不屑的眼神，我平静的说：“我女朋友输给你男朋友，很丢脸吗？”她蒙了一会，害羞的说：“我cnm。

减肥不要紧

　　在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……


　　男：我们真的不合适 分手吧 女：为什么 我真的不想离开你 男：我想要的东西你根本给不了 女：那你到底想要什么？ 男：荒古遗尘光剑


　　去剪头发，当理发师什么都准备好要开始大干一场时，兴奋的问我想要一个什么样的发型，我淡淡的来了一句:剃光。瞬间，整个理发店都安静了下来，那一刻，我感觉我就是主宰 ！


　　生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！


　　刚进大学那会，跟室友喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白，我做了。。。接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三。结果他哭了……

减肥不要紧

　　从小到大养成的技能，就是能清楚的识别老妈的电瓶车声音及上楼的脚步声，并可以在半分钟之内完成:关电视、整理沙发、整理茶几、拖地等一系列家务……现在24岁了，半分钟依旧妥妥的！


　　老妈让我弟去市场买几条鲫鱼，吩咐他买有鱼籽的，结果我弟买回来三条没一条有鱼籽，老妈就唠叨了，：“你说你不给我带女朋友回来也就算了，怎么捞个鱼也没一条是母的！”我弟：“。。。。。”


　　去外面吃饭，没饭了要去门口锅添饭，正好有个聋哑人那个碗过来要饭，那个小盘子到我面前，当时脑袋一抽，盛了勺子饭到他盘子里，接着我们对视了五秒钟。。。。


　　在超市买东西，看到一个老爸带着一双儿女，小女孩在玩塑料袋，突然想把塑料袋套头上，老爸一把抓过塑料袋，很严肃得说到：这样戴很危险的，你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说：儿子你过来，把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来，他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上：给你妹妹演示下，看到没有就是这样，很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩，真的是亲爸


　　午休时，在办公室玩贪 食 蛇，女同事好奇围过来看了一下，立马惊呼:“你的怎么这么大，这么粗！？”
　　瞬间办公室就沸腾了。

减肥不要紧

　　老婆怀孕中后期的几个月腰疼腿淤，我就天天给她搓腿按摩，。结果孩子生下来后我一碰她还是条件反射性地按摩。到现在还是……


　　晚上和老公翻雨覆云以后……
　　我：“老公，我爱你”
　　老公：“有多爱？”
　　我：“捧在手里怕软了，含在嘴里怕射了…”


　　孩子开始学话了，老婆就教她＂爸爸，爸爸…＂看到孩子进步很快，很高兴。但是晩上孩子要起夜，喝奶都喊爸爸，爸爸！老婆拿手推我：孩子叫爸爸呢，赶紧弄去！…
　　这几天我很努力的跟她恶补：妈妈，妈妈…


　　手机支付太要不得了。
　　以前外面吃饭买东西，差个几毛，少个1块没零钱也就算了。
　　现在可好，老板笑嘻嘻的说，可以手机转账噢，，，


　　无意间听到的君子协议
　　儿子：“你是不是拿我钱偷偷买烟了”
　　老公：“没有啊”
　　儿子：“我相信你一次，不过我们说好的，我私藏压岁钱，你不会告诉妈妈，你藏在鞋柜下面的旧钱包，我也不会说”
　　老公：“好，一言为定”

减肥不要紧

　　本人很懒，有赖床的习惯，一到礼拜天，上高中的妹妹就想着法子叫我起床。。这次妹妹回来，我睡觉前就把门从里面提前锁好了，结果窗户没锁，然后我那妹子敲门敲不应，扒开窗户用取衣服的杆子硬是把我敲醒。。。。妈蛋，这次你们谁也别拦我，我非把她卖了不可！


　　基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上…


　　网上一主播天香国色，刷了不少礼物才终于肯赴约，于是开了趟蓬跑车去接，真人果然也美貌非常！边聊边兜风，谁知道对面来一洒水车，把我们浇个落汤鸡。我猛停车，把洒水车拦住，正想狠狠教训一顿洒水车司机，回头看看那主播，半响从口袋里掏出两百块递给司机：“师傅，谢谢你帮我洗车！”


　　今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13********* 我于是打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。。。


　　2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。 我说：这么大张纸，你能不能多写点？ 然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的……

减肥不要紧

　　说个上学时候的事儿，那时候特别爱在上课时候偷吃零食，主要是课间时间也短，买完没功夫吃。有一次班上一个男同学正嚼着辣条，就被老师提起来回答问题，这货直接一口吞了下去，辣的脸红脖子粗的，说到：嘶…老师…嘶…这道题应该…略略略……全班笑抽！


　　晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”


　　出租屋隔音不好，一到晚上隔壁总是传来阵阵呻吟声，尤其是这几天，声音更大，吵的我无法入睡。昨晚更是持续了二十分钟，我忍无可忍，大怒道：“你特么晚晚来，没有大姨妈啊！”然后隔壁顿时没了声音，过了两分钟突然一句：“我有娃娃我任性，你特么羡慕啊！”你妹的！劳资打烂你的娃娃....


　　和老婆拍婚纱照-----老婆去化妆，楼主和2个准新郎官在一旁玩手机，一会出来三个新娘，楼主眼都直了，这怎么认呀，凭着直觉伸手去拉那个最漂亮的新娘，心里打着鼓别拉错了，万幸选对了，收到了表彰，而旁边的两个准新郎因为选错了新娘正在批斗中……


　　昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
　　老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？
　　楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
　　老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

减肥不要紧

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”


公交车上，一个老太太，站在一个女孩儿身边，
一直不停的叨叨着，现在的年轻人越来越不行了，没有素质，想当年我们都是主动给老人让座。
女孩儿说，不好意思我怀孕了。老
太太说怀孕了不起啊，我当年快生了还在地里干活呢。
我接了句说你身体那么好啊！
老太太说，那当然啦，我现在每天还跑二千米呢。
我不厚道的说，我的身体是不行，爬楼梯都不行，你的身体那么好，你就别叨叨啦，继续站着吧！


第一次上门见男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。
我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，卧槽，屁股瞬间卡进马桶里……
我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低……
我隐隐都感到了屎糊在了屁股上……
最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。
那是我第一次也是最后一次见到他们。


女:昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯。
男:来啦！可是你家没有人。
女:你怎么知道没人，我一晚上没出门。
男:来的时候，见你家黑咕隆咚的，我就走了。


快毕业了，好多同学准备国考，都去图书馆啃书，，，同学不紧不慢的说:“宿舍太热，图书馆有空调，睡的舒服！”

减肥不要紧

我和媳妇是初中同学,一直没断联系,约好了去找她,
到了约好的地方,看到她迎面走来,我走过去一把将她搂在怀里,
“这些年你过得好吗?”没等我说完她就挣脱了我的怀抱,
伸手一巴掌打在我的脸上,“你有病吧,你谁啊?”
当我听到她在我背后肆无忌惮的笑,我才知道,我认错人了,
为了这件事,取笑了我好几年,这就是我们的第一次约会！


本人做销售，负责江西东北区域（上饶景德镇鹰潭）
昨天到总公司开会，晚餐和几个东北哥们一桌。
大家都一个公司的，但是真心不认识，就各自自我介绍一下。
他们都说，我叫***，东北滴。轮到我：我叫**，负责赣东北的。。。。。。
怎么回酒店的都不知道，第一次喝到怀疑人生了。


一位富商请来建筑师，为自己建造一座陵墓。
整整一年后，漂亮豪华的陵墓终于修建完工。
富商前来验收，四周看了下，挠着头对建筑师说：“我总感觉好像还缺点什么。”
建筑师说：“放心吧，一切齐全，现在就缺你了。”


今天面试了一个小姑娘，告诉她做销售工资上不封顶，全靠业绩。但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，要抗压能力强！她直接回我:我抗压能力很强的，我老公200多斤呢！妈的，我正喝水直接喷了她一脸...


早上男同事在逛淘宝，要给他媳妇儿买裤子，看着他翻的那些小脚裤，紧身裤，牛仔破洞裤，
我不屑道:那种裤子穿着难看死了！买回去你老婆打死你！
男同事瞅了瞅我:我老婆要是像你这种只能穿松紧裤的大粗腿，估计真的会打死我……

减肥不要紧

朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了!在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。。


闺蜜跟我们哭诉，她出嫁的时候，妈妈和老公签了一份协议，用红笔在最显眼的地方标明——婚后财政大权由男方掌管!我们都觉得不可思议，竟然有这么不心疼自己女儿的妈妈?!蓉蓉委屈的瘪瘪嘴说:“嗯，太狠了，我妈竟然还说如果要是让我掌权，恐怕十年后，买辆自行车都得去贷款，，”


邻居家来亲戚了，带着一个大概5岁大的小屁孩，我拿了瓶牛奶给他，跟他玩了一上午，中午我要回家吃饭，小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我，怎么哄都不行，然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后小孩就真的不哭不闹了。


女儿三岁，只能分得清一，二，三。每次要吃什么都是三个，她觉得三个就是最多了。今天给她吃葡萄干，我说给你吃六个吧!她开始哇哇大哭，我就要三个，我就要三个!!!


祖奶奶一百一十多岁了，脑子还是很清醒的，今天跟她坐在一起聊天，她说：乖孙啊，两万五千里长征都走完了，世界都和平了，我都五世同堂了，你还没有相好的，咋回事儿啊?我……

减肥不要紧

儿子：妈，我是顺产的吗
母亲：你是泼妇产（剖腹产）的…


一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位,老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦。老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦， 二胎……
老头当场晕倒……


洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问:“你、你你 到底是谁？”
女子莞尔一笑,红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”


夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。


爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯呢？”


有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？
大师：这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！


一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685”。
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。