笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！


　　老公被我管的很严，今天家里停电出来开房，老公洗完澡后，我很同情的说“你好可怜噢，好不容易出来开个房，却还是和自己的老婆睡”，老公可怜巴巴的站了很久。


　　今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”


　　今天中午老妈不在家，想去邻居家蹭饭，又不好意思说， 一敲门对邻居说。我妈中午饭不在家 借瓶酱油下面条， 那二货邻居说 正好，我妈也不在家 我上你家吃去。


　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

一代宗师

　　下午，小区的广场上，有两队的保安小哥在练擒拿拳，嘿嘿嚯嚯的。队长在旁边喊：没吃饭啊！拿出点力气来！看了一会儿，他又喊：业主们都看着呢！给我狠一点，让他们看看咱们的身手！ 这时忽然从角落里飘出一个声音：敢不交物业费打死他们。。。。


　　一朋友跟我说，他男朋友在她身边撒娇，他男朋友就问她：＂我在你身边是不是像孩子？＂结果我姐妹淡定的回了一句：＂像孙子＂


　　有一次走穴，某女歌手唱＂酒干淌卖无＂。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱＂酒干淌卖无＂的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨.....


　　说一个我大学的奇葩同学，一天这2货在食堂看到了班级的女神，回来后给她发短信:头发挺好看的。女神回复:刚烫的。这2货发了一句:烫的严不严重啊。女神遂将其拉黑。尼玛真是2的可以呀


　　年底了，一堆朋友相约去广场放孔明灯。　大家把心愿写好，点上灯。　　灯飞了大概两层楼高的时候，一位大龄宅女冲天大喊：“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”　然后……她的灯就掉下来了，笑疯了一群人……

一代宗师

　　lz侄子快七周岁了，经常和隔壁一八周岁的小萝莉一起玩，就在刚才，他离小萝莉有五六米远，小萝莉做了一个踢他的动作，这熊孩子很配合的一下两手捂住裆部，一脸痛苦的说了句:你。。。你。。。你怎么舍得踢我这里。。。直接跪了。。。


　　老妈煮了老坛酸菜面给六岁的侄女，这丫头吃了一口，不停哭太辣了非要我老妈去买香菇炖鸡的回来，我被她吵烦了，给五块钱她叫她自己去买，把酸菜的给我吃。谁知道这丫头把钱放在荷包里，叹口气说，算了，不麻烦奶奶了，我还是吃了吧……最后还吃完了，现在的小孩是要逆天了么……


　　上班路上买了个摇头驴玩具，配DJ音乐的那种！准备回家逗孩子玩，到公司随手放到桌子上了，一女同事看见了好奇，拿着玩，触动开关DJ响起！竟然把她吓哭了！哭了！你以为这就完了么？boos知道这事后，叫我写个书面道歉信，我要写驴吓到你了，是我不对么？


　　我们寝室有个同学，超级小气，有次吃早餐忘带饭卡，就向我借了张卡回寝室后他递给我两块钱，说：“我用了一块八，还有两毛不用还了，”我正要夸他大气呢，他有补了一句：“你把手机给我，让我发两条短信”


　　室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

一代宗师

　　清明刚过，那天下着小雨，我和一二货哥们下班回家，急于穿越马路之时，只见那哥们激动地弯下腰熟炼地拣起什么东东神秘地捏在手里。刚一到马路对面，那货兴奋地说：哥们儿今请客！说着松开手，露出张鲜红鲜红被雨打湿的红版大钞。我顿时凌乱在雨中，尼玛啥，啥眼神啊？那、那、那是张冥币！


　　今早上班大雨，出门随手就把老爸的长把儿带尖儿雨伞拿上了，上了公交，人特多，低头正看雨伞尖儿好像松动了，突然一个急刹车面前站的一美女一大步倒退正中菊心坐到了伞尖儿上，来了一个完美的火烧腚，宁是疼的眼泪都下来了，然后我选择了默默的让座给她，，，


　　有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，，，，，，，当时全班就听见电话里的骂声：什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。


　　那些年玩魔兽世界很嗨……某日学校辅导员查寝， 室友正在打副本，首领是有台词的………室友又是 开的低音炮，辅导员刚把门推开，就那一刹那室 友一个冲锋，boss说话了…是什么样的狗杂种竟 敢闯入我的领地…当时辅导员一脸黑线！！！我 们当时就笑喷了！


　　出去逛街，前面有一对，听那女给她老公撒娇：“你也不给人家拎拎包，一点都不会怜香惜玉。”完了乃男的说：“你也算玉？你顶多算块大理石！” ...兄弟，你是有多屌呀......

一代宗师

　　今天在饭店吃饭，隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭，估计她老婆不信，然后他就使劲地敲碗，让她相信，结果一女的服务员以为他有事，就边跑边喊了：先生，别急，来了来了...然后，然后...就没有了


　　LZ妹子一枚，小时候很调皮，和表妹楼上楼下地追赶打闹。一次，Lz飞快地甩掉表妹，冲进厕所把门反锁，妹在门外大吼大叫，我在里面窃喜之时，突然回头：老爸正在厕所蹲坑！


　　三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说：你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸.......


　　老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.....


　　家里的老奶奶告诉我说老公小时候爬树上摘杨梅被虫蛰到小JJ肿了起来，她抓了只鸭子用嘴钳住小JJ，沾些唾液很快就好了！我觉得神奇，有一天想起这事就问老公，被鸭子给钳了很痛吧，这货却一脸陶醉的说，不会！很爽

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　　一个中国孕妇，怀孕7个月时到美国生宝宝。觉得7个月还早，就跟同一个月子中心的其他孕妇出去玩。她们去了墨西哥，到处吃喝唱唱跳跳...可能是太欢乐，没绷住，还没回到美国境内，就生了一个男宝宝，墨西哥籍。


　　和朋友在办公室里闲扯，谈到做生意之道，随口说了句，:宁可无金，不能无信。第二天办公室传开了:说我宁可无精，不能无性。


　　今天从小玩到大的兄弟来我家吃饭，几个人坐在一起闲聊，聊到小时候各种奇葩事件。突然他不知道哪根经搭错了说：哥们儿你还记得你小时候把钱藏键盘里面被你爸找出来的幺？瞬间我感觉我的心就凉了，我看着媳妇默默的起身往房间走去，五分钟后出来了。 坐在我旁边，幽幽的说一句，想不到这幺多年你还是没变。。。等下你把键盘装回去，我只会拆。


　　很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。


　　刚看电视，养生节目。砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗……

一代宗师

　　刚在停车场，看到个开Q7的男生，怎么停都停不好，我迅速停好车过去想帮忙，结果他死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会有事的，他干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车走了，一激动，车链子都蹬掉了。


　　天气变冷了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了暖气，上车后我看没开暖气，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开暖气，司机说没开暖气别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说毕他默默开了空调，车上投来许多赞许的目光。


　　上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”


　　昨天去买烟。咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不行啊。 我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第三十二次戒烟的时候。老板说，抽这个烟，对肺好！


　　我：你男朋友跟你吵架把你手机摔坏给你赔了么？
　　闺密：赔了啊！不是才给我买了条狗吗？
　　我：……
　　我：他是让你用这狗打电话发短信吗？……

一代宗师

　　舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂


　　昨晚陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛，一桌女生就我一个男的！说好的aa呢？


　　一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…


　　三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了
　　看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”
　　儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了
　　我特么太机智了！


　　正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

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　　今天初三了，一共拜了25家，该拜的都拜完了。一会找个没人的地方，对着镜子给自己磕三个响头：爷，您去年辛苦了！


　　今天微信有个美女加我！兴奋啊！心想2014桃花是不是就要开了！赶紧联系！聊聊到最后直接了当毫不含糊：美女，做我女朋友吧！几分钟后看到五个字回复：我是你九婶！我凌乱了，完蛋了！我不敢去我叔家了……


　　如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
　　A守护在她身边；
　　B帮她盖好被子；
　　C轻轻的吻她一下；
　　D把她XXOO。
　　我选的是D，注名：这个选择题，D是正确答案。
　　我以为我的答案会是最好的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了


　　耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...


　　我一定要弄死我那邻居，吗的，为什么？我有一个女儿，出生在梅花盛开的季节，这么优雅的花，我就给女儿取名叫雅梅。没错，这跟我要弄死邻居没关系，但是，每当我接女儿放学回家倒车入库的时候，他就会猥琐的冲出来喊:“雅梅爹！一库哇！”你们说我该不该弄死他

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　　一哥们第一次去东莞玩，推门进来是一个学生妹，服务很好，后来就经常去…有时候是护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察，他嗷的一声就扑上去了，结果到现在还没回来…


　　一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。


　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。


　　昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呀我去，这都什么人啊！于是我又回到了人群当中。


　　客车上 我：师傅这车不走高速吗？ 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，你可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 司机…………

一代宗师

　　小时候家里煮肉，等煮好了我妈就捞一根筒子骨对我唱:一只黄狗，蹲在大门口，想吃肉骨吖想吃肉骨头～ 然后我就接着唱:汪汪，汪汪汪汪！我妈就把骨头给我了。。。。。。。。。现在想起来，妈，你是多想养只狗


　　放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”


　　有一次去买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，丫！遂头也不抬的说了一句：我更急！然后把避孕套往桌上那么一放！　妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……　丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！


　　一家三口，两家一起去湿地公园踏青。游玩途中累了，大家坐一树荫下歇息。朋友家八岁的儿子尿急又不想跑远去厕所，便就近在一花坛处解决。他妈喊：儿子，你都多大了，让别人看到你的小JJ羞不羞？
　　我爸的JJ比我的大多了，昨晚喝酒还在马路边撒尿呢?
　　留下我们几个想笑憋到内伤------


　　吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

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　　前几天鼓起勇气向一个美女表白，（ 以后的日子里， 我会对你忠贞不二的！ ）美女笑着拒绝了我，（我相信你会忠贞，但很难相信你会不二！）


　　我们这娶亲时女方会堵门要红包，男方组织小伙子撞门。。。。。。一次帮忙娶亲到最后一道闺房门(新娘姐妹们把守)，一哥们自告奋勇:我爬窗进去把里面的妹子们解决了咱们里应外合开门。爬进去，不见动静，我们只好在外边软硬兼施，开门后只见先前的哥们被扒得光溜溜裹着被子窝在床一角，含着眼泪对我们说:没想到堵门的都是见多识广的老娘们啊。。。


　　单位一同事不久前割了包皮，众人取笑他割了双眼皮比以前帅多了。一女同事不解问：我怎么没看出来的呢?一日聚餐，酒过三巡后，又提此事。女同事不停追问，你真割没割....男同事崩溃至极边做脱裤状边大声道：给你看看啊


　　女网友美滋滋的问我：＂你看我的照片像哪个明星？＂我认真看了看，说：＂非常像大S。要是站在一起都分不出来。＂＂真的吗！那可麻烦了。我可不想被认作别人！＂她矫情的说道。
      ＂不会的，大S是1号，你是2号。她出去都写个A，她是大 S A。＂
　　＂真是好办法，我就写个B，我是大SB！


　　念初中时，一女老师穿一两层布料裙子，外层透明。可能上完厕所忘了整理，结果内层和内裤绑一块了，全班男生目光全射向老师屁股。而老师却认为自己今天穿的裙子太美才会引人注目。。。。

一代宗师

　　今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。 这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。


　　有次和几个闺蜜逛街，打算回去时，一老大爷来我们这讨钱，闺蜜一直没给，我心想就给几块钱吧！谁知我一二货闺蜜说＂我没零钱了，老大爷我给你100找我95行不＂我们默默看着老大爷拿出95给这二货，还说句＂出来带好零钱，下次不一定找得开＂...


　　一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了:哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁，整车无语。


　　去年带小兄弟去监考，小兄弟见其中一个考生带着身份证复印件，问：你拿这些干什么？答考试要用啊。然后那人反问，你没带？小兄弟立马进入状态:完了我怎么不知道。那人好心：没带怎么考试啊，快打电话让家人送啊！于是小兄弟火急火燎的掏出电话，突然想起来他是来监考的


　　有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下！

一代宗师

　　有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！


　　今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
　　同事：“你想到什么？”
　　我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
　　同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”


　　前几年朋友有一辆摩托，一次开着回老家，路上发生状况，开沟里了，当时一睁眼一片漆黑，心想坏了，估计撞到脑袋了，眼睛看不到了，心里那个伤心，边哭边乱摸，我看不到了，看不到了，那真是伤心欲绝。这时来了一老乡，一手把他的头盔扭了一百八十度，然后.....


　　上初中的时候英语老师是个30几岁的女老师 有一天写英语作文描述英语老师 一个同学写到 my English teacher is an old woman 英语老师提另一个同学起来翻译的时候 这货憋了半天说 我的英语老师是一个老娘们 英语老师脸都绿了 好直白的同学啊


　　我们上初中那会寄宿！宿舍有两哥们是我玩的好的。那会天冷的人多晚上没有热水接，我们就提前五分钟下晚自习去接热水，结果没有！回宿舍见室友的热水瓶有热水，于是就倒来轮着洗脚，结果他们洗完了又给倒回了热水壶，第二天早上只见那室友用热水壶的水在刷牙。。。刷完了问我今这水有杂质。。。杂质。。

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　　我们经理是的男同志，喜欢带这儿子逛街，发现前面一个美女想上去打招呼又怕冒昧，于是给三岁的儿子说，去摸下前面短裙姐姐的屁屁给你买糖，屁颠的跑去摸了一下，结果。。他上去给儿子一脚让你不学好，于是他请人家吃饭看电影道歉。。最后关系不一般。


　　话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~


　　话说在老家邻居养了一条狗。个不大，但是挺凶的！有一天我堂弟（12岁）走他家门前路过，也不知道怎么惹它了！朝着小家伙狂追！两条腿的当然跑不过四条腿的啊！照着我弟弟腿上就是一口！没曾想冬天穿的多没咬透，犬齿挂在衣服上了！就看见我弟弟带着个狗狂奔啊！人在哭狗在叫啊！那场面，好不热闹！最后小伙子一抡腿把小狗甩出去老远！从那以后他俩再见面，人和狗调头就跑，谁都怕谁！


　　上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。


　　大学寝室的一哥们手机铃声特奇葩，“谁傻逼啊谁傻逼，你傻逼啊你傻逼”！那天正上课呢这哥们手机突然响了。谁傻逼啊，谁傻逼，老师直接怒了，大声问道，谁？（意思问是谁的手机）然后我只听到，你傻逼啊，你傻逼……瞬间爆笑

一代宗师

　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心……


　　一朋友腰疼，众人分析是肾虚，推荐其服用六味地黄丸，到一药店，二货朋友不好意思说买六味地黄丸，遂问：走走道就觉得累，应该吃什么药？。卖药的小姑娘回答：你歇一会！随众捧腹大笑啊。。。


　　在麦当劳上班的时候柜台有一对母女在等餐。。。突然来了一群小朋宇来办生日会叽叽喳喳吵死了。。于是女儿就问她妈。。。妈妈 我小时候也那么吵吗。。妈妈说比这还吵。。。女儿大怒说。。。你为什么不把我打死呢。。。


　　今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。。


　　今天早晨坐公交人很多，一女胸部贴着刷卡机很紧，旁边一男想刷卡无从下手，由于站位不是很好，他还只能反手刷卡，结果突然一个急刹一巴掌按在女胸上了，这还不是高潮，女回了一句，你要刷我可贵啊，周围人爆笑


　　本人是个妹纸，留着利索的短发，有天逛街，有个美女从后面拍我:“帅哥，给个电话呗” 于是本人很愤怒的说了句:“你见过有这么大胸肌的帅哥么？”


　　老爸喝多了问我:“玉玉啊，有没有人追你啊？”
　　我说:“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”
　　老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

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　　大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你…… /[惊恐]周围同学一片石化！


　　我和一个特要好的女性朋友聊天，我问她，你老公那么帅，你不怕他出轨？她说：“我怕什么，他脱了裤子就和女人卸了妆一样！”


　　我特爱吃的零食叫咪咪，五毛钱一袋儿的那种，今天带去上班吃，时间下午五点同事喊着饿死了，饿死了，我说那你想什么呀?她看见我桌上的零食不假思索的说:我想吃你的咪咪！ 我瞬间凌乱了。。。。更二的是另一同事神回答:那他老公可能不太乐意


　　朋友收到已分手女友的短信＂几年不见，你还行吧＂，朋友纠结，回了一条"几年不见，你还想试试?＂


　　以前五岁的小表弟来我家玩，夏天都是用被面当被子盖，上面有拉链的那种。他一脸呆萌的对我弟说:哥，你钻的进去吗？ 我弟看他可爱，想和他玩，就说可以啊 然后就进去了 ，那熊孩子二话不说把拉链拉起来，直接开打。。。

一代宗师

　　一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……


　　冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
　　我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
　　她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”
　　我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
　　说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。


　　老爸和我脾气都挺火爆，经常一言不和吵起来，最后总是以老爸摔门进卧室告终。一天，老爸和我又吵起来了，恰巧那天男友也在，正当我以为爸要摔门进卧室了，他又折回来走到男友跟前，说：“谁取了她啊，那是倒八辈子霉了！”目测不是亲生滴...


　　学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑残朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说：你为什么这么傻啊！……然后那脑残哽咽说：……新盖中盖……一口气上五楼……不费劲……劲……


　　昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。lz心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。惯例这不是gc，晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意.....

一代宗师

　　在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”


　　小时候喜欢在大坝洗澡，游泳，大坝周围有个西瓜地，一日，好多人在一起，就派遣一兄弟去偷两个西瓜，这货跑过去趴在地上刚准备摘的时候地里的主人过来了，一脸愤怒的说＂臭小子，偷西瓜是吧＂，这货反应叫个神速，特别认真的说＂嘘，别说话，我们在捉迷藏＂，只见地主人一脸黑线。


　　爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。，， ，，，买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的，，，


　　正在宿舍洗衣服呢，一哥们儿火急火燎的冲了进来，大声疾呼：＂快让开，憋不住了！＂一个劲儿往卫生间冲过去！刚好我洗衣服弄了一地的水，＂嘭＂一声闷响后，这哥们就滑倒在地了，上去扶他的时候这哥们儿弱弱到说：＂别动，摔出来了！＂、、、、


　　朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

一代宗师

　　儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”


　　李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊


　　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。


　　某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
　　可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
　　厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
　　修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”


　　公交车上一个美女在接电话，估计是追求她的，突然听到美女大骂:“我他妈就不该接你电话，你他妈一天到晚就只会说两句话，在干嘛呢？吃饭没有，除了这个什么也不会，你他妈脑子有病吧？”然后挂了电话。
　　这年头，嘴笨的男人伤不起。。。

一代宗师

　　今天和三岁的外甥女玩“找你妹”游戏。她不识字，于是我在旁边指导她。我说：甜的东西，你看看哪一个像甜的东西啊？GC来了，这熊孩子果断点了旁边的一坨便便，更GC的来了，这孩子大叫一声：oh may god.我忘记便便不是甜的了，便便是咸的才对…………我当时就想一头撞死……


　　跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
　　老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
　　我留在后面脸那个绿呀！赶紧追上去，老婆不要


　　有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了。。。


　　家有小小萝莉一枚，二货老公经常拿我的罩罩套在眼睛上逗她玩，此为前提。一次去商场，她直奔古今，把上面的罩罩套在头上，怎么拉都拉不走，她奶奶问，这是跟谁学的腔调？她指指她爸。顿时尴尬。



　　妈妈说，当初自己大姑娘时，看见一个男人骑着一个男人轮着拳头狂揍，打得那人哭爹叫娘！那时心都软了，感觉那个被打的好可怜！我问：那你拦架去了吗？我妈妈：没有，我嫁给了那个打人的。就是你爸！……爸，你好样的

一代宗师

　　楼主有日坐公交车，遇一女子，身材那是相当丰满，还穿条牛仔裤，各位可想而知裤子被撑成嘛样子，裤兜里塞了个手机，手机链露在了外面，必然被扒手盯上了。只见那扒手怎么扯也扯不出手机，这时那大姐发话了“你扯你MGB啊，我拿出来都费劲，你能拿出来吗”。劝告各位扒手，行业有风险，入门需谨慎啊。


　　那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：＂是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还在那边啊！＂我顺口答到：＂啊！＂就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：＂好＂他走了，我还在想，半分钟后我悟了，尼玛，不认识他！！！这孙子！


　　单位更衣室里能洗澡，我中午也去洗个，闲着也是闲着！没想到那水真是冲呀，砸得我头都抬不起来！洗完回来跟同事抱怨，那同事淡定地说：＂你没看见我怀孕后就不敢去洗了，怕把孩子砸掉了！＂我勒个去。。。


　　和闺蜜一起坐车，这妞上车看中一帅哥，然后装没带钱对帅哥说到：那边穿白衣服那个帅哥，看你英俊潇洒，肯定是好人，然后指指投币口。结果帅哥一转头对后面女生说，媳妇，你看她把我说这么好，你就投资下吧！。。


　　说个二货媳妇的，男的胸毛有时候会长在乳头上，夏天衣服薄有时会露出来，你懂的。。有次跟媳妇坐公交，突然媳妇抓住那根毛说“老公，你出门也不注意点，衣服还有上有头发呢。”顺势就给拔了下来，我强忍着剧痛说了句“谢。。谢。。老婆。。。”。。。。。

一代宗师

　　今天天气好，刚买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰，忘放茶叶了…


　　某天无聊逛QQ看见我堂弟个性签名写着：找一个二货加吃货加睡货的女朋友有木有。我脑子一抽来了句：说的那么文明干什么，就说你想找个SB加饭桶加懒蛋得了。我堂弟气个半死向我妈告了一状，我妈得知事情原委后对我堂弟说：＂你想找的是个猪吧！！＂----真是亲妈啊


　　真事，上个月一二货同学上课玩手机，被老师没收，找老师要了无数次，老师都不还结果同学昨天刚刚买了一个新手机，老师今天主动把旧手机还他，同学一激动把手机往地上一甩，说我不要了，。结果，旧手机在老师手上，新手机在地上摔的粉碎........


　　本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱。。。手贱。


　　热乎的~刚坐公交车，人巨多，楼主站在靠前门的位置，到站停车，一小萝莉往前挤要从前门下车，边挤边喊：“司机叔叔，你先别那么快关门，我爸爸太胖，没那么快挤出来，你等我们一会~”一下子笑翻一车人，司机也笑到不行，刚说完只见一个目测有二百多斤的胖纸满脸黑线的挤到前门下车了…

一代宗师

　　见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”


　　话说邻居是卖冰棍的两口子！他家冰箱有天坏了她媳妇不知道，推着车子往出走，电的身上直哆嗦，赶紧喊老公，老公一看马上拿起板锹一锹就下去了，媳妇躺地上就不动了、火速去医院，大夫看了半天说：她这电倒是没电咋地，你这一锹可是没轻拍啊。。。


　　昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。
　　今早到彩票站一看，我中了200元。
　　默默地去家具城买个茶几，花了350元。


　　发个我表哥的，话说他去海南度蜜月，偶遇当地一对新人，准备一起去潜水，到了潜水的地儿，我表哥死活不敢下去，胆儿小，另一个新娘也死活不敢下去，然后另一个新郎拉着我嫂子下去了，留我表哥和另一个新娘在岸上凌乱......


　　二货同事当年考驾照，开着车上坡，前面有辆车突然间往下倒，这二货看到后，也不知道躲，二话不说拉开车门，就往外跳，留下了坐在副驾驶一脸黑线的教练。 。。。

一代宗师

　　前两天看电视，一个主持人讲她朋友家有个四岁的宝宝，平时是个噼里啪啦说起来没完的小孩，有天他的父母跟他说：给他生个弟弟或是妹妹怎么样？这孩子当时在车里就不说话了，回家进了房间也不说话了！突然从房间里出来质问他父母：是不是我太乖了？给你俩闲地？……额，这可是个四岁的孩子呀！


　　以前在某国企时有一同事家里被烧毁，公司募捐，我捐了200，遂被领导找去谈话，说小杨啊，bala。。翻译过来就是你什么身份啊？凭什么捐得比我多？你捐那么多不是逼着我涨价吗？说着就退了100给我……


　　我是名货车驾驶员，一天坐公交回家，由于太累了，跑了三千多公里从新疆回到江苏，坐车上睡着了，突然公交车刹车，我一下清醒了，瞬间做出手拿方向盘，右手换挡，脚踩刹车的姿势，把旁边一女纸吓傻了。。。。。


　　朋友女儿小学五年级——有一次语文老师讲阅读，问小朋友的父母都看些什么书，有的说飘，有的说红楼梦，不知道真看没看，反正讲出来都是名著，问到朋友女儿，说：我妈妈看“女人不狠，地位不稳”。全班大笑，事后老师还向她借书，把我朋友弄的那个尴尬。。


　　隔壁寝室一哥们有个外号叫绣花针，我不理解其含义于是问他们寝的人为什么叫他绣花针，他说有次夜深人静的时候那二货跟他女朋友微信，结果不小心开的听筒模式，全寝都听到女方羞答答的说昨晚你把我扎得好痛。。。扎，得，好，痛。。。于是那哥们得外号绣花针！

一代宗师

　　公司聚会，玩一个人表演一个人猜词语的游戏。本人女，和一位关系很好的哥们一组，我演他猜。有个词语是“淑女”。演了很久哥们儿都没猜对。我一着急说“我永远不可能成为什么？”哥们儿立马脱口而出:“淑女！”台下都笑疯了。我是有多爷们儿啊


　　闺蜜称完体重兴冲冲跑过来大喊：“老娘瘦了5斤！！！”旁边一呆B瞟了她一眼幽幽地说：“亲，相信我！你把妆卸了还会有惊喜...”


　　暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜我泪流满面:鸽吻…ge+wen=滚。


　　lz妹子，家有一二十四孝弟弟和粘人老妈。五一回家，老妈就屁颠颠的跑来说，美人我和你睡呗。lz从了。弟弟也颠颠跑来说，一起吧?被一掌拒绝。闷声不响的老爸忽然站起来吼道，你吃我的用我的还睡我的老婆打我的娃！。。。老爸，其实我是捡来的吧。。


　　家有乖乖老公一枚，各种模范各种爱，一次晚饭后麻利的洗好碗筷后轻声抱怨说：我在家就是一个纯的男保姆。 老娘听了不爽回道：你见过谁家男保姆能天天xxoo女主人的？这货当场就跪了

一代宗师

　　年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说：“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你呀？


　　同事和她男朋友扯分手的时候，她一边哭着说很爱他，一边来吃我买的烧烤，尼玛 ！！！重点是尝了一口，用哭腔跟我说：还不错！！！！我。。。。


　　在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。
　　各种招数耍尽我也不给，g潮来了，她开始一个劲的扇自己耳光。
　　尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。无敌啊！


　　初中有一个老师很暴力，犯点错就要打人，我们给他取名曰：暴锤。有一天一同学被叫请家长，也不知道那货怎么传话的，他爸爸以为老师真名就叫暴锤，第二天，他爸爸来了，在众目睽睽下张口就来了句：暴锤兄。。。全班爆笑，班主任满头黑线，憋的内伤。。。


　　拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

一代宗师

　　开出租，上来一位女士手机没电，向我借，我很不情愿地递给她。 女士给一位男士打电话，聊起来没完没了。我提醒她“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”


　　深圳欢乐谷鬼屋，晚上去的，时间不多玩得都不记得时间，在一鬼屋里正提心吊胆走在最前边，忽然后边跟着的人一阵尖叫，推开我就全部往前奔啊，姐我还没反应过来，一回头。一群鬼跟在后边走啊，是一群啊！！我呆在原地脚都迈不动了啊！！那群慢悠悠从我跟前走过直接无视我啊！！最后一个才回过头跟我说，下班了，一起走吧，等下关门了。这是闹哪样，吓死姐了。。


　　今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！


　　大学第一天报道，听到前面有人说：“我是你们的学姐，有什么不清楚的可以问我”。我不知道宿舍在什么地方，就问道：”学姐，xx宿舍在什么地方？”只听这位好心的学姐对我说:”叔叔，您太客气了，学姐是他们叫的，家长就不用跟我叫了”呃，我长得有那么着急吗？没看到我书包上还有喜羊羊吗？


　　有一个四岁大的侄女。按说娃娃们都怕打针，她却不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。有一次她闹着要她妈陪她玩，她妈没空搭理她，就说道，妈妈给你打针好不好?小侄女各种开心，连连叫好!然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上。那货就安安静静地躺好了

一代宗师

　　一天去菜场买黄瓜,卖菜的大妈热情招呼道:"姑娘买黄瓜啊,你是要吃还是要用啊,吃的话这边的好,你要用就选那边的比较大"。我一脸错愕的看着大妈。大妈说:"你们女孩子不喜欢用黄瓜拂脸吗。好吧是我想多了


　　本人纯爷们----宿舍上铺的哥们这几天一直嚷嚷pp疼，昨天陪他去医院检查，我擦，丫的居然是肛裂。。。这不是重点。。。。重点是。。。现在全院的人都觉得是我干的。。突然感觉大学找对象无望了


　　一朋友儿子13岁，一个姐姐18了！学跆拳道5年了，突然今天跟他爸吵吵再也不去了！他爸问半天原因也不说，刚刚我见他同学偷偷跑过去劝他。数分钟后这货咆哮到：老子学5年跆拳道还打不过我姐那娘们，让我怎么见人？诺大的健身广场瞬间安静，我感觉他姐长大想嫁附近是不太可能了！


　　毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”


　　有萝莉一枚，四岁！平时各种不待见我！晚上从来不和我一起睡！昨天从奶奶家回来！在车上我问她，晚上得和爸爸一被窝了！奶奶不能搂着你睡了行吗？回答很犹豫！算是默认了！晚上很乖得就睡了！半夜我还在看糗百！丫头醒了，问我‘爸爸，你勇敢吗？’我回答勇敢，她继续问我爸爸那你怕水吗？我说不怕！“爸爸我尿床了”……丫头！你叫爹咋搞？

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　　苦逼鬼屋“吓人员”一名......专干拍肩膀扯大腿的勾当...刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了...默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上...顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱...朦胧的灯光中，楼主是不是看到了他竖起的大拇指...


　　记得中考的时候，那时候都是两个老师监考，一个外校的，一个本校的，那天考数学，好不容易拿到一份完整的答案，刚打开准备开抄，本校的老师站我旁边了，吓的当时就把答案夹在腿中间直到交卷了都没敢动啊，老师收卷到我这的时候拍了我到一下，说我给你挡着怎么不抄啊，次奥，我能说什么


　　昨天听到一件事，朋友的孩子十一岁了，晚上一家人吃饭的时候，孩子说：爸爸商量点事吧，朋友以为啥事呢，就随口说，中，你说。孩子说，爸你现在别打我，等到以后你老了我也不打你咋样。家人蒙了，然后孩子又开始挨打了。深思…


　　在家无聊上网中，qq弹出一好友请求:哥哥加一下，我是妹妹。我无脑的果断拒绝了，回一句:我不喜欢妹妹，喜欢少妇。不一会我姑姑跟我视频，问我:你表妹加你qq怎么不通过啊，还说喜欢什么什么少妇。。。。。那个囧的，无语了，，，


　　男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。。。。

一代宗师

　　晚上吃饭，老婆的红烧肉烧糊了点，介于晚上就这么一道荤菜没倒。见儿子吃的狼吞虎咽，老婆无比得瑟跟我说：娶到我这样的老婆是你的福气！肉烧糊了都这么美味。儿子抬头，我这是饿急了好不好？我长大了就不娶妈妈这样做错事还振振有词的女人当老婆，爸爸苦了你了！我当时一口饭喷了老婆一脸！


　　中午时分，下班回家，路边看见两小孩儿，说一年级都勉强的年纪，女孩站着低头看单腿跪地的小小子，过来一个可能同学的男孩，问:怎么着，王鹏，求婚呐？这不是gc，gc是跪地的小小子儿抬起头用倍儿自豪倍儿牛逼的语气回说:滚蛋！老子给我媳妇寄鞋带呢！姐永远也忘不了人家那轻蔑的小眼神啊，好男淫啊！


　　小时候总爱跟比自己大的孩子玩.......有次发现那个哥哥心情不好，就问，哥哥，你咋了呀，他说他妈给他了个嘴巴子，我就问嘴巴子是啥呀（我也太傻了吧），让后他就扇了我一下，然后我也心情不好了......


　　本人学生。一天上课，刚去通宵过的二逼同桌正在睡觉。。。。。。。无聊的俺借老师转过身写字的当趴在同桌耳朵边说：敌军还有三十秒到达战场。 然后就高潮了。。。他猛地起身在桌上胡乱地翻找嘴上还念叨着：网管！网管！我鼠标哪去了？？？然后他现在还在老班办公室站着呢。。。。


　　修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

一代宗师

　　在山东威海上海校时，因不太懂当地方言土语。一日与众狐友相约去网吧，路经过一早市，早市旁有一拆迁工地。忽听背后有一人撕心裂肺般大吼：＂趴下！趴下！！＂声音巨轰。本人遂不顾满地泥泞伏之。片刻后觉无甚异常。起身回眸一看，一小贩正卖海货大喊：＂趴虾！趴虾！便宜啊＂


　　我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人 迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”
　　只见这小丫头挠了挠头，道：”我有 办法！”
　　然后就看见她去墙角拿了根棍 子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来。”


　　平时妈妈会买点炸鸡柳吃，前些天闹H7n9妈妈没有买，那个老奶奶就说让我妈妈买点鸡柳吃，我妈妈说现在禽流感不能吃，老奶奶果断一句说：炸鸡柳都是面没有鸡肉！


　　朋友是广场舞的领舞，某晚正跳的时候，发现鞋带散了，于是蹲下去系鞋带，对，就那一瞬间，全场都跟着蹲下去了，那场面请各位看官自行想象……再后来，朋友说，以后就算鞋子飞出去，也不敢去拣啊……


　　大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。 仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。 突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……

一代宗师

　　以前做房屋中介，经理培训新人：“跟客户沟通要有技巧，不要告诉人家准确楼层，说个几层之间就好，以防被跳。”后听到二货同事跟客户打电话：“喂，刘哥，那房在五层以上七层以下。哎？对对对！您怎知道是六楼？！”


　　初中二年级那年，我是班长，班上特乱，一日上课，有个比较拽的同学睡着了，神马口水，鼻涕都他妈的流在课本上，LZ把他叫醒告知他课本打湿了，他还骂LZ，LZ当时就火了，趁老师转身写字的时候，一个大飞脚，直接飞垃圾堆，老师问我在干嘛？LZ说，他梦游往垃圾堆钻，拉不住。。。他都傻眼了、、


　　今天陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。 聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人” 然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢” 然后，剩下我和表姐在风中凌乱了......


　　本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！


　　记得上大学时我爬桌子上睡觉，女朋友在我旁边坐着，闲的没事往我头上别了个发卡，还是带蝴蝶的那种，然后下课我去厕所，就发现走廊里所有人都在看我，我心里美孜孜的，回教室以后女朋友惊讶的看着我说你刚才就这样出去了？我说是，然后她从我头上拿下来发卡，然后我出名了，比小沈阳还早。

一代宗师

　　高中时上晚自习，班长去看自习，一体育生一直在和别人说话，班长过来说他“你都说了一晚上。”谁知他竟然说到“我说怎么这么渴呢！”然后喝了口水继续聊，留下班长黑着脸。。。


　　3个舅舅都是1米8以上身高，体重都在80公斤以上……一起去办年货，由于很冷，所以包的严实的进了一店铺，店铺里就一姑娘，那姑娘看了一眼，惊恐的说:只要你们放过我，东西随便拿……


　　本人司机一名，早上7点多到新郎家准备出发，突然觉得新郎很面熟，出发到了新娘家，接完新娘，我从厕所出来，刚好碰见新郎新娘照全家福，新郎见到我说：哥们，你很面熟啊，是不是在哪见过，我说是啊，他说：对了我想起来了，我上次结婚也是你给我开的头车，新娘的眼神貌似要杀人了。。


　　一舍友在寝室里用电磁炉吃火锅，吃得最陶醉的时候被舍管老师发现，立马要收锅，只听她大喝一声："请等一下！让我把里面的菜捞粗来！" 老师黑线。。。。等她捞完，舍管老师抱着电磁炉走了，然后，这个二b换成电饭锅继续煮。。。。


　　当时在北京上学，宿舍离地铁站还有一公里左右，一般都走回去，偶尔打次黑车！一般都是上车后，边走边商量价格！那天上车后，故意说了个比较远的地方，师傅说三十，我说十五，师傅又说最少二十五，我说十八！最后师傅说实在拉不了，您下去换别的车吧！我下去了，也到家了

一代宗师

　　大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！


　　早上上班在车上玩雷电，一小盆友坐在我旁边，跟着她兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，你以为这就是gc吗，你错了，小盆友看着我说：叔叔你快射啊。我冷汗直掉，小盆友你是故意的吗


　　LZ在军队。。上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬...............


　　一哥们一直有恋姐情节，喜欢比自己大的女性，有一天闲来玩微信，看到一mm挺有韵味就加了她，聊得那叫一个嗨，下午就说约会见面，约好在某某公园某某地点，下午在约会处等待，来了个五十开外的大婶，看到我哥们那叫一个热情，小伙子，我女儿说你喜欢成熟的，我丧偶多年，我们发展一下吧，，，


　　我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。