新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

　　一次，一个副总来找我旁边的同事看一个文件，就在我旁边，他俩盯着电脑看，同事电脑估计是中毒了速度恶慢，好像是找设备资料的，同事用缩写建了个文件夹，就叫SB，他拖了一下，死机了一般，上面同时出现两个叫SB的文件夹，同事觉得尴尬，调侃了一句：“咦，俩个SB”
　　我忍到内伤


　　　　两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”

　　　　两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
　　　　第二只母鸡说：“做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
　　　　第二只叹口气说：“鸡精！”

　　　　学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”


　　　　来福公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。来福在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　　　“这么快就搞定？”
　　　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…”


　　　　从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
　　　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

　　　　打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
　　　　领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
　　　　读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”
　　　　领导刚说完，台下笑倒一片

决定

　　　　公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”…突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：“就是你了！”

　　　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
　　　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
　　　　丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”
　　　　妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

　　　　身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”


　　　　在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先生在场的话，请马上回家。”
　　　　一男士马上准备起身回家。
　　　　“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。”

　　　　丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　　　妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　　　“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

　　　　一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
　　
　　　　
　　　　“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
　　　　“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”
　　
　　　　
　　　　妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”
　　　　丈夫：“我那一班50来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？”

决定

电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑
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黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

决定

不服不行！北京出租车司机全球最逗
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1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢吧。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！我囧。。特殊情况嘛，我又不是春哥。。。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这TMD弄这么高，坦克也开不过去呀！
　　
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。　

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
司机师傅威武~~~
　　
7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?”师傅没说话接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”磁带又说：“yes,i know，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
杯具~~~~~
8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时老上雅虎汽车烩看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”

9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上淘宝网，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。 ”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~　

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”囧~~~信春哥~

12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。好男人都上哪去了呢？都宅在家里上论坛么？哎。。。
　　
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的。。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
　　
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个雅虎上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”

16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。。。这对我来说是杯具还是洗具呢。。。
　　
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”给我逗的！超迷恋司机师傅~~~　

18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天论坛上泡着呢！

决定

唐僧取经总结大会上的报告

在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：

　　一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。

　　二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。

　　三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。

　　四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。

　　五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。

　　以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

　　顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。

决定

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物里伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........

今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

一次外甥在幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:2条腿.
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费
D：还是按流量收费吧...

昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...”
我当场就石化了...

决定

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。
半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位...


真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。

某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】
遂 一帮禽兽围观询问
整点过后 此君签名为【突破21了】


话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。


以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

决定

周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”


我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’
......................................
到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！
老师：你们谁是B型血？
同学们：我.................！
老师：你们谁属牛？
同学们：我.................！
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
我当场杯具了.....................


广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........


一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。


同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。


去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了


哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-


我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....


宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来“草，你班长是男的。”
第三天我输了50

决定

小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的"失物",表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.


我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)


刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...


单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。


读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。

决定

高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）
然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧？
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了！
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！


和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。


一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”


五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......


话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……

决定

大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了


昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。


朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。


我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。


话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||


昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！


前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕

决定

那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”


在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
怪不得以前老找我茬


最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是**的头!"


昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩


大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个春梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂


在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。
早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。


上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。
“喂，谁呀？”
“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”
老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下
“你同学找你。”
“谁呀？”
“没问，是个女生。”
我拿起电话
“喂？谁呀？”
“张某某，叫你爸听电话！”
我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”


寝室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后——火被吹灭了…这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛…进去了…惨叫…

决定

同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊


一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...


说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成**，那边嘴里就说：“你把**带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……


话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的


有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？


幼儿园里，一小女孩举手问老师：“老师，姐姐能怀孕吗？”老师一时无语，想了一会：“你姐多大了？”“十二！”“应该还不行吧……”“老师老师，那我奶还行吗？”老师满头黑线……“应该不行了。”这时同桌男生捅捅她“看，我说咱俩没事吧……”小女孩想想，认真的点了点头。老师：“………？！！……”

决定

血液科女病房趣闻~


我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了
女孩甲（输液ing)：我·操·你·妈！
女孩乙（输液ing)：我·操·你·爸！
女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
女孩乙：你丫太狠了·日····

我惊了···


六岁小女孩及其母亲
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~

我又惊了······


色魔男医生对五十岁大妈
男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？
大妈：额····还有点淤青
男医生：来~让我看看~
大妈（脱去上衣露出背）
男医生：我要看正面！
大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！

我再一次惊了·········

决定

我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3
个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！
同学诺诺的答道，我我没有妹妹
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！


记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P


在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。


据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。
第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和hunband]
老师的要求是必须记住以下解释：
Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6爱人
7内人
8媳妇
9那口子
10拙荆
11贤内助
12对象
13孩他妈
14孩他娘
15内子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21贱内
22贱荆
23女人
24马子
25主妇
26女主人
27财政部长
28纪检委
29浑人
30娘子
31屋里的
32另一半
33女当家
34浑家
35发妻
36堂客
37婆姨
38领导
39烧火婆
40黄脸婆
...
Hunband =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客
...
还没下课，老外已吐血而亡.


发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子 ： 小小跑道长有长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。

决定

有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。


今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”
最后我买了豆奶粉


图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！


我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…


昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙


今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。


我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"

决定

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········


宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
"应该是我cao,我是nb,哦耶!"..............


我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
情势搞得很紧急。。。
校领导啊什么的都赶来了。。。
不过。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！


有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”


做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们


同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦


昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

决定

今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。


上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~
最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂


今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！
我驻足凝视许久，内牛满面。。。。


下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备搭车回单位
好不容易打到车，一辆锦江的
我坐到副驾驶位子上
那个糟老头司机很亢奋的说：good afternoon!welcome!
我楞了一下。。。世博到了
我以为就这么结束了。。。
没想到我的旅程刚开始。。。
老头问：where will you go?
我：莘庄
老头：where?
我：莘庄。。。(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。。。）
老头：我问你呢，莘庄where....
我：。。。。。沪闵路水清路。。。。
老头：ok~ let's go !!沪闵路上？turn left?还是turn right?!
我：。。。。就沪闵路。。。。
于是let's go了。。。。
他不说话的时候，音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样
突然，他又关小了音量。。。问我：去见boyfriend?go home还是去公司？
我：。。。公司。。。
他说：oh~~~现在已经过了1点咯，you late! 为什么不早点？你放心，我是快车手！！
于是车速飞快。。。。
飞快。。。。。
飞快。。。。。
看到前面有车，就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。
飞快的同时：还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。。。。
然后还对我问：爽不爽？！。。。。。。。~@！#￥%……%&*……￥%￥
遇到红灯，他又关小了音量，问：can i **oking?
我：你抽吧。。。
老头：你要不要来一根。。。。
！@#￥%……&（*&……&……%
我原本想的是，司机会走沪闵高架。。。
那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了
他突然又说：你知道我为什么不走高架吗？
我摇头
老头说：我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。。。我在给高架减压,right?
我：。。。。
老头：对不对？
我没啃声。。。
老头放大音量喊：对不对？
我：哦，对
老头，ok!因为我是侦察兵。。。。
到了目的地：
老头：cash or pay card ....
我：cash....
老头：ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！
我给了他50。。。。。他找我22。。。。。
在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。
我真是彻底无语了。。。。


那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“我操。”继续推车。
我汗得目瞪口呆。。


我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已，，

决定

体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~


记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”


某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~


和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。
比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。
比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
全部都沉默了~~~。


新到一公司，上司是女的。
找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。


对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了

决定

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。


公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱


今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了


小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。


昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上猫扑大杂烩发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
MD以后嫁不出去了！


一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。


前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。
于是，他住院了。。。然后转校了。。。。

决定

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”


本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”


最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook


我老爸说過一句最有猫扑精神的话：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！


话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…


某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~


A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
我说，种类分那么细..


我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......


老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......
衣物.......
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......

决定

话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"
当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"
弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"
直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。


楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..


刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。


某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”


有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.


记得以前大学时，有一年去看甲A。
主场，主队踢的爆烂！
终于我们都忍不住了，开始大喊“牛X！”
此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊牛X了！”
顿时，全场鸦雀无声
（...，还是有坚强的球迷啊）
顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”
无语...

决定

我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……


我哥每次跟嫂子吵架……都会把钱包塞在裤子后面的口袋……去车站……守株待兔……抓小偷……目前，基本他们那片小偷都认识他了……他是一个黑二的240斤的胖子……很伟岸！


某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”
XE的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”
之后对方回答“哎？你怎么知道的。。。”


朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -


有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…


有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…


今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号


有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”

以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。


今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!

决定

我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…


我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！
醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个NB掉了460元钱在后座上。


我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。


今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！


一个以前的老大给我们讲的故事。
一个公司，买了一台电脑，于是就放在某人的办公桌上，也是这里唯一的一台电脑。（推断是比较早期的事情）
终于有一天这个某人被领导谈话，领导就说他：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写着“我的电脑”，影响很不好。
于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”


大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：“杨玮，社经（射*精）不及格！”？？？！！！


我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。 　　　
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。


外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，，
当时两眼黑线，，，


今天出门搭公车，一个很漂亮的**抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候**开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。

决定

A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
BOSS：可以啊！今天多少号？
A：28号
BOSS：行！3月1号记得上班啊！


老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。


哥们儿告诉我的：
昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，pol.ice一脸无辜地看着我……
我现在都不想出门了。


小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~


刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发一个波（看姿势应该是龟派气功，不像是波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象中的那个波的路径上。
我心里不停的告诉自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了。。。。不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了。。。。。。
但是我手还是没控制住摆了个街霸里隆的防守姿势。。。
然后小孩笑了，他妈看NB一样看着我。。
但是我觉得心里暗爽。


一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”


有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。。。


.我一朋友的笑话，
有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，
“你在Google上输 ，照片上右边躺着的那个就是我~”

决定

那些可爱又可恨的学生啊…
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　　话说现在在教初一语文，农村的孩子基础教育不是很好，读到初一了还是有很多字不会写，一天上课我讲到“引出下文”时，一学生问：“老师‘引’字怎么写？”我随口说：“弓字加一竖”。此学生在我的怒视下紧张的写下“工|”我顿时无语

　　初中语文试卷上经常要写仿句，一次试卷上的例句是“青春是一幅幅栩栩如生的画卷”，一学生在后面仿写“青春是一个个红杏出墙的少女

　　一天，我从班级走过，一女生拉住我：“老师，XXX在抄作业，你快去看！”我正好有事，就说等会儿，此女生又喊出一句让我内牛满面的话：“不能等啊老师，捉奸要在床呀”我泪奔

　　话说刚毕业当老师那会儿教高中，我看上去还没学生大，所以经常被学生无视，夏季的下午第一节课总是有很多学生昏昏欲睡，讲着讲着发现第一组男生都趴下了，于是乎，我火冒三丈，大吼一声：“第一组的男生都蔫了吧”（家长话中的“蔫”读yan）,顿时整个第一组男生都斗志昂扬的坐正看着我，并不怀好意的窃笑，事后女生提醒我方醒悟。天，那时我真的比学生单纯

　　话说我一教英语的同事因为晚婚晚育所以休息四个月的产假，基本上这学期是不来了，一天她突然来学校玩，我班一女孩问我：“老师，英语老师来学校干嘛呀？”我回答：“来看看呗！”这女生继续问：“来看什么呀？”我继续回答：“看我们大家呀！”此女生坚持不懈：“看我们大家干嘛呀？”我已经快崩溃了：“想我们了就来看看呀”此女生不依不饶：“她生孩子去了想我们干嘛呀？”此时救命的上课铃声响起，我从来没有觉得铃声如此动听，孩子的思维是不能用正常人的思维去理解的

　　不知道是不是时运不济，我带的这届初一的学生真的基础不好，加上大部分都是留守儿童，所以生活习惯也非常不好，一次我忍无可忍，在班会课上让他们自己把自己的优点和缺点列出来，结果缺点那行写的密密麻麻“不团结，懒惰，纪律差，不讲卫生…”到优点这边啥也列不出来，突然班长很兴奋的大叫：“老师，我班同学从来不迟到！”我还没反应过来呢就听见幽幽的传来一句：“那是为了赶早把作业抄完…”（哎！自我认识还挺深刻）

　　刚带这届的时候，看着一个个小学刚毕业的稚气的脸，我充满了雄心壮志，渐渐的发现有的时候不能太放任自流，于是越管越严格。终于有天看见孩子的作文《我的班级》中写道：“刚来学校的时候，我班的班主任可温柔了，我好喜欢她，觉得她就是贤妻良母（哭…我还没结婚呢），可是后来她变了，露出了可怕的面目，像老虎，像狮子，像魔王（更哭…还给用上比喻和排比）”

最黄最暴力最流水帐的作文《我的朋友》“我有一个很好的朋友，以前我们都形影不离，但是上礼拜我们因为一件事情打架了，那天放学，小莲拿着雨伞回家，在过道里她的雨伞顶到了小亮的下身，我大笑起来并问他：‘你的小弟弟疼不疼呀？’他生气的说：‘你再说一遍’，我又说：‘你的小弟弟疼不疼呀？’他说：“疼你妈！”我说：‘你再说一遍！’他又说：“疼你妈！”我一拳打过去，他鼻子就出血了，他一拳打过来，我头就破了，我们打呀打，老师就来了…”（真的很黄很暴力）

决定

那些可爱又可恨的学生啊…
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　　一天，学生给我一份请假条，内容如下：老师，今天下午我爸爸爸要带我去一个不知道什么地方的地方去办一件不知道什么事情的事情，所以我下午来不了了，望老师批准。（我是批准还是不批准）

　　又是请假条：老师，明天是我爷爷出殡的日子，所以我要请假，其实我爷爷去世好多天了，为了不让你知道，我把黑色的袖章别在里面的衣服里（为什么不能让我知道？），我爸爸说要是老师不准假就算了，因为爷爷不是我的亲爷爷，可是就算我爸爸不是我的亲爸爸，爷爷也不是我的亲爷爷，但是我作为一个不是亲孙女的孙女，我觉得如果爷爷出殡我都不去，就对不起我衣服里袖章的这个孝字，所以老师我能请假吗？（假是一定批准的，但是我有种看红灯记的感觉）

　　一次默写古诗词，一共五首，共一百分，一首二十分，发下去订正的时候，我告诉他们：“把写错的一首抄五遍，也就是说八十分的抄五遍，六十分的有两个五遍就是十遍，听明白了吗？”“听—明—白—了”（回答还挺干脆）下课后杯具了，一学生跑来：“老师老师，我四十分抄几遍？”“错的一个五遍，你错三个就是一十五遍”“老师老师，我二十分抄几遍？”（我忍）“错的一个五遍，你错了四个就是二十遍”“老师老师，我零分抄几遍？”（我再忍）“错一个五遍，你五个全错，你说几遍？”正当所有人都恍然大悟的时候，一学生拿着本子怯生生的站在我旁边：“老师，我一百分怎么办？”（我仔细的观察他的表情，确信他不是耍我后吐血扶墙而出）

　　期中考试后，因为成绩不理想，教师大会上我被校长狠狠的批评了一顿，会后，想到我的付出却没换来多大的回报，不禁悲从中来，默默哭泣，可能被学生看见了，于是他们发挥八卦精神打听到我哭泣的原因，晚上手机突然有短信，一个是：“老师，不抛弃不放弃（我又不是许三多）”另一个是：“老师，假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急（早读刚让他们背完普希金的《假如生活欺骗了你》）”哎，虽然挨骂了，但是还是有些许安慰

　　去年为迎接国庆六十周年，乡政府在我们学校抽了几个年轻老师参加大合唱，比赛那天，我们穿着统一的服装出发，女的是白衬衫一步裙黑色高跟鞋外加一小领结（貌似大合唱都这装扮），唱完回来后看见班长哭的很伤心，急忙上前询问怎么了，班长抽抽搭搭的说：“老师，他们男生骂你，说你穿的像空姐一样，呜呜呜…”（我可怜的娃呀，老师心里已经乐开了花呢）

     一次测验，有道题是说我们现在过的是国外的母亲节，而我们要弘扬民族文化，中国也有很多伟大的母亲。以上三个例子，请选取一个并说明理由：一，孟母；二，岳母；三，冰心。一同学回答：我选择二，因为岳母就是老婆的妈妈，必须选择。（我是该责备你还是责备出题者）

    上次要写一篇作文《难》，话说现在的学生学的东西是越来越难了，写的作文也难以把握出题人的意思，但我通常鼓励他们发挥想象，现在还是初中嘛，思维开阔了再管跑题的问题，否则就太死板了。于是乎，一份作品交上来了：难，做人难，做男人更难，做一个XX中学的男人难上加难，题目难，想得分更难，不得分回家就会遇难。（我真的不怀疑那些高考零分作文是出自孩子之手啦）

　　语文书上总会问某偏文章中某个词组可不可以用其他的代替，为什么？偷懒的孩子答案永远是：不能，因为是鲁迅/老舍/朱自清写的，他们是大作家，所以不能换掉他们写的词语

　　话说现在的课文也有时让我郁闷，上次上纪伯伦的《浪之歌》，要有感情的朗读，其中有一句“我要用自己的津液让它的心冷却一些”，虽然字不一样，读起来几乎一样嘛！还要抑扬顿挫。我算是纯洁的读完了，心里直发虚。

　　我上课不喜欢固定在讲台上，就在过道里穿来穿去，一日，走到一过道突闻到一股浊气，着实呛到，于是悄无声息的转移阵地。下课后忽听学生窃语：“老师真不地道，在我们这放个P自己却走了，熏死我了…”（大人！我冤啊！）

决定

那些可爱又可恨的学生啊…
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　　身为班主任，有时没课也要微服私访，一天，貌似数学老师在讲三角形，花了好长时间讲解三角形的内角不可能同时是两个钝角，讲完后，学生一脸的茅塞顿开的表情，这时数学老师问：“那三角形的内角可不可能两个都是锐角？”“不—可—能”学生异口同声的回答，此老师默默的擦掉汗水，又默默的画出一个三角形…（辛苦您了）

　　现在教育局也会打着各种名号把一些推销员领到学校来，一天，教育局的同志带着一群推销学习机的人到各班宣传，因为是突然来的，所以都来不及和学生交代不要上当，我很紧张的在外候着，看台上推销员口沫横飞，心中不由的捏把汗，学生们很卖面子的配合他并热情高涨…最后此推销员问：“同学们，如果听清楚了，就星期一带钱来”“好——”推销员满意的走了。我赶紧进班准备叫他们别上当，可这帮小鬼却说：“老师，我们才不买呢，逗他玩呢，他喜欢来就让他多跑一趟呗！”（谁说姜是老的辣）

　　一日填写简历，孩子们是第一次填写简历，所以他们很紧张生怕写错。总是看别人写一栏自己再写一栏，于是，简历表交来时就有很多千奇百怪的答案，印象最深刻的是一女生的家庭住址一栏：**公司宿舍左边第三栋五楼右手边第五间。（哎，小偷都能找到你们家了）

　　我班的那帮小鬼现在被我弄在墙角面壁思过，刚体育课出去看看他们，发现他们在玩一个游戏并不亦乐乎，他们找了一根绳子，悬挂在操场单杠上，打一活节，底下垫几块石头，各位已经知道他们要干嘛了吧！把头伸进去，踢掉石头，比赛谁坚持的时间长。大怒！闲的慌是吧！面壁去。

　　前段时间因为校园凶杀案，学校气氛比较紧张，一天，派出所前来进行安全宣传，学生们就沸腾了：“他们为什么杀我们？”“能给我们配枪吗？”“打110能解决？”“你们来的及吗？”“我可以雇我爸爸当保镖吗？”“为什么锁大门，这样他们进来我们也跑不掉哇！”“他们的目标是男生还是女生？”……警察叔叔汗流夹背，整个一现场答记者问。（真不知道那些可恶的人怎么会忍心杀害这帮天真的孩子）

　　班上有名女生成绩那叫相当不理想，可是上课发言超级积极，但十答九错，有时候老师为了节约时间，就不点她回答，可是她会执着的用手肘敲打桌子，并大声说：“老师，我我我”不忍打击她的积极性，又叫她回答，一如既往的错，同学哄堂大笑，她眼一瞪小辫一摔用力坐下。数分钟后，“这个问题谁知道？”“老师，我我我…”又是那只倔强的手（多年后她会怀念这个纯真的年代的，我只有无尽的羡慕）

　　一日，因为政治作业没有完成，班上很多学生中午被政治老师关学，要求在学校完成作业再回去，因为现在孩子发育的早，所以有个女生DYM来了没有WSJ换，于是去小店买了一包卫生纸，我们这里的卫生纸是老式的，一卷比现在的长，但要窄些。女生回到班上，一男生讨好的凑过来：“你刚才去哪吃饭了，还有呗，煮点我吃咯。”（我想了很久才醒悟，人才！把卫生纸看成挂面了。）

　　一天，布置作文《成长的烦恼》，一学生的作文内容大致如下：随着青春期的到来，家长开始警惕每个打进来的男生电话，并且禁止与男生一起放学一起回家…我越看越眉头紧锁，深感不安。为什么，不是担心早恋的萌芽，而是写这篇作文的是个男生，难道这么小就有G的倾向（原谅我上多天涯这方面相当敏感），再转念一想，氧化钙！抄作文就不能先搞清楚性别吗？当我白痴呀！

　　一天，应单元写作需要，要求学生这个片段作文，是一段肖像描写，学生都很头疼作文，为了提高他们的写作积极性，我说：“你们就写咱们班上的一个同学的外貌，如果我看完能猜到是谁周末就请吃可可基（小地方没有KFC）”学生们顿时士气高涨，一气呵成。那个周末是我最伤心的周末，我一个月的俸禄哇！此后很长时间我都祥林嫂附身：“我真的太傻了，真的！我单知道班上又那么多长相各异的学生，可我却忘记了全班学生中只有一个戴眼镜的…”

　　半个月前，学校组织劳动，要求学生们带镰刀来操场除草，我班一男生带了一把新买的到，五分钟后，杯具发生，这个孩子割到自己的手指了，开始以为小伤，后来看到情况不是我能处理的，就速带往乡卫生院，医生在不打麻药的前提下在他的左手无名指缝了两针，当时我那个揪心呀！缝好针，医生开了破伤风针，止血针，消炎针，再加上破伤风皮试，小男孩问我：“老师，这么多针眼要会漏吧？”英雄，那么疼还不忘幽默一把，可是当要打屁股针时，他死活不依，我以为他怕痛就不停的安慰他，谁知他果断的把我送到门口，找来一个医生，支开护士，然后说：“打吧，男人的屁股不能让女人看到…”&@*&%#九八年的小屁孩至于嘛！

决定

那些可爱又可恨的学生啊…
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　　以前读书时就因为害羞，经期上体育课跑了八百米，导致现在生理痛的厉害，所以，告诫班上女生如果生理期要求体育课请假的就告诉我，以免长跑蛙跳仰卧起坐。因为体育老师是男的，所以遇到这种情况，女生总是红着脸来找我，我再转告体育老师。某日体育课，老师要求蛙跳，每次跳完第二天都很悲惨，两女生过来请假，而我也知道她们没骗我，于是别人蛙跳是她俩坐在旁边休息。小男生们一脸不解，一面跳的龇牙咧嘴，一面私下打听原因。一个似懂非懂的男生说：“我听说她们痛经…”此话一出，若干男生举手：“老师，我也痛筋，我的筋好痛…”后来下课零响了还看见操场一群“痛筋”的蛤蟆…

　　以前做学生的时候，遇到洒水车似的老师，第一排的同学就会很痛苦，可自己当了老师后才明白，当讲到激动时，口沫横飞是不可避免的。一天上课，我激动的说了一段话后，只觉的一个唾沫星子沿着抛物线的轨迹消失在讲台下面，我边顾作镇定继续讲课边尴尬的四处寻找。“去哪了呢？”这是看见第一排正中间的**同学眉心闪耀着钻石般的光芒…可怜此同学脸上透露着惊恐无奈隐忍的表情，看到她的眼神，我默默的对着讲台底说了一句：“芝麻开门”

　　不知道从什么时候开始，中学生喜欢留很厚重的留海，而且还是一半头发不扎上去的那种，有的根本看不到眼睛，每次上课总瘮的慌，觉得讲台下有许多贞子，大为不爽。一天，当一女生上课时已经第N次拨动留海后，我忍无可忍，命令他们上课时必须用发夹讲留海夹起。第二天，我才明白网上为什么说“真正的美女是不需要留海的”，多么朴实而又清新的脸。

　　农村小孩，所以这些孩子吃的东西很多是三无食品，但是我又很惊讶他们的肠胃，拉肚子的不多，几乎没有，有次我亲眼目睹他们零食里的油滴到篮球上，第二天篮球的皮鼓了大泡。顿时毛骨耸然，第二天下令不许再吃了，于是此后的每天都能看见嘴巴鼓鼓的大招呼的学生，食品包装袋不再扔在明处了，抽屉里满的书包都放不下了。我像幽灵一样闻味而至。一天，一熟悉的身影在树后大快朵颐，于是我悄无声息的飘然而至，只见学生“嗖”的消失在男厕所里，数分钟后，许多人便看见一男生打着饱嗝从厕所出来，还不断吮吸着油光可鉴的手指。ORZ…真那么好吃么

    上午最后一节课，讲到关于缩写句子的题目，现在的学生，脑海当中完全是英语语法，而无视中文语法的存在，所以缩写句子修改病句的题目往往不知所措，加之现在出题刁钻，孩子们根本不知主谓宾在哪里，更别说状定补是什么东西啦。书面上的解释孩子们根本无法接受，本人有时为加强理解讲课也会比较多雷点，我就说，一个句子就是一个人，主干就是这个本身，那裸奔固然认的出是人但出不了门，所以要衣服和首饰的包装，你们的作文就是裸奔状态，但是缩写句子就是要让你在最少布料的情况下看出他是人，你们现在的任务是什么？学生回答：“裸奔”我接着说：“你们出的错经常是披着纱巾裸奔，多此一举。或者砍下了头或者四肢，明白了吗？”果然学生领悟：“知道啦，就是缩写不彻底或者主干缺失。”我很开心的指着黑板上学生的答案问：“那现在**同学这个句子哪出问题啦？”只见一学生说道：“小样，穿了马甲我就不认识你啦！”这是句子主人站起来：“老师，我去改改，我把内裤脱下来哈…”（相信我，孩子们绝对是不色情的配合我，委屈你们咯）

　　今早上课，一学生嚼口香糖嚼整节课，此生脸皮薄，点名又怕他产生逆反心理，我忍！因为两节课连堂，所以十分钟我就不回去了，在课堂上和他们闲聊，他们也很开心，突然我想到一个八卦上看的帖子就是说一JP用口香糖把桌上的头皮屑粘掉又继续嚼的事情，就很腹黑的讲给他们听，果然，该生默默的吐掉口香糖并把剩下的也丢了。

　　上次讲课讲到花之语的时候，我说不同的花有不同的含义，想来现在的孩子也略懂一二，我问：“送情人什么花？”学生：“玫瑰！”“母亲节送什么花？”学生回答：“康乃馨！”“那教师节你们打算送什么花给我呀！”一学生大叫“快中秋了，可以赏菊！”

　　插个小温馨的故事，去年我生日那天，一大早就鬼鬼祟祟的，第一节课我一走进教师，看见黑板上画了一个好大的生日蛋糕，还画了蜡烛，学生集体起立给我唱生日歌，孩子们没钱，只能用画的，不是矫情，给我感动的一塌糊涂。就是苦了我当时的男友，那天所有的心机都白费了，经历早上的震撼，晚上他的礼物是那么的黯淡无光，可怜他准备了大半个月！

　　今天的课结束了，刚才班会课强调了一下这礼拜月考的问题，因为上次没考好，所以要求他们每个人写个军令状在我这，定个下次考试的目标分。我刚说别忘记了你们的证据在我手上时，一个学生突然说：“老师，我上次不够谦虚，对自己的认识不足，高估了自己的能力，我现在认识到自己的错误了，我要实事求是，老师把那个目标分给我修改下…”（嘿嘿，小样！早知今日何必当初）

决定

　　经典搞笑MBA案例:为叫花子做的策划
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　　 宣忠的创意工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。
　　“您有什么事吗？”
　　“您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。”
　　“您是做什么的呢？”
　　“说来惭愧，我以前也是个老板，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老板多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这个行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩”
　　“你都混成叫花子了，还讲究什么业绩。”
　　“人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。”
　　“那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。”
　　那人很高兴“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？”
　　宣忠思考了一下“您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？”
　　“姓李。”
　　“叫花李，你看这个名字还可以吧？”
　　“不错不错，挺好听。”
　　“你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？”
　　“有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。”
　　“叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。”
　　“是，是，我以前就是这样搞死的。”
　　“你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上个块八毛的，在你面，立个牌子，上面写上“叫花李”。这样你就与其他乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。”
　　宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。
　　“以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！”我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：“谢谢，我这里只收五毛”然后，你再找给人家五毛钱。
　　“如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。”
　　叫花李有点不明白。“啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不要，我岂不要的更少了？不行不行。”
　　“老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其他乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着那五毛钱，站在那得愣一会，“怎么回事，要钱的还带找钱的”你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：
　　人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。”
　　那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸“什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？”回去，他也要为你宣传：今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。这些人都免费为你宣传，免费为你做口碑广告，你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了，现在这个年代，是注意力经济年代。你只要聚集了人气，就不愁不来钱。
　　“真的？那我就试试”
　　
　　二
　　
　　过了两个星期，叫花李也没有再来，宣忠心里一直想知道策划的效果，于是便来到人民广场找叫花李。一进广场，老远就看到在广场一角围了一群人，挤进去一看，中间果真是叫花李。在他面前，立着一个牌子，上书：著名职业乞讨师叫花李。旁还放着一本无家可归人员登记证。叫花李正忙着收钱，找钱。人群中有位中年妇女说“嘿，我们家那位回来跟我一说，我还不相信，天底下还有这样的叫花子，只收五毛，多了还不要，到这来一看，还真是，您看人家这个乞讨，还真够职业。”
　　旁边一个小伙子气不过了，“我还不相信，有人会见钱不眼开。”说着，走上前去，拿出一张一百元的大票来，递给叫花李，“看你挺辛苦的，别找了。”叫花李忙把他拉住，一边数出一堆毛票来塞给他，一边说：“谢谢大哥的好意，您也不容易，我就收您五毛，多了不收，欢迎您下次再来。”围观的人看到这场景，竟然鼓起掌来。宣忠看到这里，觉得很满意，也没和叫花李打招呼，便从人群中钻了出来。
　　三
　　
　　过了两三天，一个雨天，叫花李来了。“宣经理，多谢您的策划，我现在的乞讨事业蒸蒸日上，要不是下雨，我都抽不出来空过来看你。”
　　“老李，别客气，主要还是你自身的素质好，你本身就长了一个适合乞讨的脸，再加上经历了这么多风雨，满脸都是沧桑，稍微有点同情心的人就想给你点施舍。”
　　“宣经理，你说也怪了，那几个和我一同在人民广场乞讨的，长的比我惨，可他们一天却要不来几个钱。”
　　“这你就不懂了，麦当劳的老板曾经说过，不要以为麦当劳是经营快餐的，其实麦当劳是经营房地产的，通过做餐饮，把一个个好地方，都给占了。你也一样，不要以为，你是经营乞讨业的，你是经营娱乐业的。你在乞讨的同时，给大家带来新奇，带来快乐。”
　　“真的？没想到我的工作这么崇高。”
　　“你是赶上好时候了，要是二十年前，物质还十分缺乏，大家挣的钱只够吃饭，你要钱即使就是要出花来，也没人理你，可现在不同了，物质是丰富了，可人越来越精神空虚，总想寻求刺激，如果听说哪有个三条腿的蛤蟆，都要开车几十公里去看看。大家给你钱，不是因为你值得同情，是因为你这个行为必较有趣。”
　　叫花李听得直点头，“我有点明白了，您是说很多人吃饱了没事，总想看个新鲜事，我要钱的方式比较奇特，所以就把大家吸引来了，”
　　“对”宣忠见有人能听明白，说得就更来劲了“现在是眼球经济，注意力经济，谁个性，谁有特色，谁能吸引大家的目光，谁就能把哗哗的人民币吸引来。简单的现象其实背后都蕴藏着深刻得道理!”
　　“好，我回去继续搞我的眼球经济,娱乐产业。”
　　
　　四
　　
　　有过了两三天，宣忠正坐在办公室里，突然手机响了，看看号码，是一个陌生的号码，宣忠按了一下接听键，说“你好！”对方里传来一个有些熟悉的声音“宣总啊我是叫花李啊”
　　“啊？！你都买上手机了。”
　　“信息时代嘛，我找您有要紧事，一个小报的记者要采访我，我该怎么说呀？”
　　“这是一个好机会，一定要抓住。”宣忠喘口气接着说“你这回不要就事论事，一定要拔高自己，把自己的认识上升到一定高度。你可以这么说，虽然我干的只是低贱的乞讨业，但也要坚守行业准则，既不能私抬物价哄骗消费者，又不能胡乱降价陷入恶性竞争。”
　　
　　五
　　
　　过了几天，宣忠就在当地的一个地方性小报看到了那篇报道，题目是《一个具有职业道德的叫花子》，宣忠看完之后，心想，这个叫花李，现在已经出名了，我应该找他收点策划费。于是宣忠就来到人民广场去找他，老远就看到广场一角围了很多人，比上回人更多了。宣忠走上前去，挤进去一看，虽然地上放的牌子还是叫花李，可人已经换了一个人，“叫花李呢？”宣忠问那人。
　　“你问我老板啊？你去百货大楼门口找他吧。”
　　“他去那儿干嘛？”
　　“他说要在百货大楼门口开个分店。我是他雇来的，在这看着老店....."

决定

　　我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。 　
　　节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 　
　　有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 　　
　　“师傅，去八宝山。” 　　
　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。 　　
　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 　　
　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀： 　　
　　“快点，快点，天就要亮了！”


　　一次网上约人ML，都不知道对方是谁。
　　到了酒店之后................ 　　
　　发现................ 　　
　　此人居然是我老师！！！！！！

决定

　　一非洲人到中国旅游,所住宾馆晚上发生火灾,非洲朋友衣服也没来得及穿便冲了出来.这时就听有人惊呼:"..............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
　　"我的乖乖,都烧焦了还跑这么快呢!!!

决定

世界雷人大集合 雷就要雷得彻底(一)
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　　        台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　　　　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
　　　　　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　　　　　海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。
　　　　　　郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。
　　　　　　成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
　　　　　　北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。
　　　　　　西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。
　　　　　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
　　　　　　南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。
　　　　　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　　　　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
　　　　　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
　　　　　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
　　　　　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
　　　　　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　　　　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
　　　　　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　　　　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
　　　　　　加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
　　　　　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
　　　　　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
　　　　　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　　　　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
　　　　　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　　　　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
　　　　　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
　　　　　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　　　　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
　　　　　　安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
　　　　　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
　　　　　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
　　　　　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
　　　　　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
　　　　　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
　　　　　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
　　　　　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
　　　　　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
　　　　　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　　　　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
　　　　　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
　　　　　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
　　　　　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB!!!。
　　　　　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
　　　　　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
　　　　　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。
　　　　　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
　　　　　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
　　　　　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
　　　　　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　　　　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　　　　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美女无罪。

决定

世界雷人大集合 雷就要雷得彻底(二)
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　　        山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
　　　　　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
　　　　　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　　　　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　　　　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
　　　　　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
　　　　　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　　　　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　　　　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
　　　　　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
　　　　　　英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
　　　　　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
　　　　　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
　　　　　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
　　　　　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
　　　　　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
　　　　　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
　　　　　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
　　　　　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
　　　　　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
　　　　　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
　　　　　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　　　　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
　　　　　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
　　　　　　台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
　　　　　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
　　　　　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
　　　　　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
　　　　　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
　　　　　　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
　　　　　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
　　　　　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
　　　　　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　　　　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　　　　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　　　　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
　　　　　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
　　　　　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
　　　　　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
　　　　　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
　　　　　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　　　　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
　　　　　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
　　　　　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　　　　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　　　　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
　　　　　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　　　　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　　　　　史上最长乐曲演奏完要639年。
　　　　　　英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。
　　　　　　医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
　　　　　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
　　　　　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
　　　　　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
　　　　　　保险公司拟对胖子提高保费。
　　　　　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。
　　　　　　美国西南航空任由乘客选座位，成就不少姻缘。
　　　　　　美一笨贼打劫遭遇“语言障碍”，被劫者不懂英语，所以不怕威胁。
　　　　　　加拿大一男子决定扎自己3000针，向911遇难者致哀。
　　　　　　罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。
　　　　　　美国一黑熊偷喝36瓶啤酒，把自己搞翻。
　　　　　　法国一女子在飞机上要开舱门抽烟被罚。
　　　　　　北京一男子为筹备婚礼，偷盗功德箱6万元香火钱。
　　　　　　大连一妇女被盗，报警前先算卦。
　　　　　　重庆一公司不许员工有秘密，谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。
　　　　　　河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
　　　　　　62岁老头冒充138岁国父孙中山，三个月骗钱55万。
　　　　　　北京两劫匪为自身安全考虑，得手后扒光被劫者衣服。
　　　　　　武汉一女孩行乞附英文说明，称外国人给钱多。
　　　　　　杭州一团伙约定为某前犯释放接风，被警方轻松拿下。
　　　　　　外出打工的刘某扎纸小姐祭父表孝心，被老母痛揍。
　　　　　　南宁一男子红包被偷，以冥币充真钱报复小偷。
　　　　　　重庆两车相撞堵塞机场路，千人携行李跑步赶飞机。
　　　　　　北京一小偷开工前穿跆拳道服壮胆。
　　　　　　手机铃声越来越怪，半夜响“抓贼”忙坏pol.ice。
　　　　　　南京一男子在钱包里塞满写着脏话的纸条，恭候小偷来取。
　　　　　　南京一小伙子为逃女友逛街之累，5·1节要求加班7天。
　　　　　　四川一男子申请低保体重超重被拒。
　　　　　　沈阳情人节一对情侣戴情侣铐，被疑逃犯报警。
　　　　　　上海一公司老板情人节留人加班工资翻倍，除经理外无人留下。
　　　　　　山东一高校不堪取暖费涨价延长寒假。
　　　　　　长沙一民居3个月冲进7辆车，被称百慕大。
　　　　　　狗年土洋情人节一共四个，某单身汉怕出血暂缓恋爱。
　　　　　　北京一父亲给儿子取名“@”。
　　　　　　行刑人手少，印度决定让囚犯自学用法，补缺当刽子手。
　　　　　　民意测验显示，英国人怕蜘蛛超过KB分子。
　　　　　　瑞士养老院一男护士为减轻工作量，杀害22人。
　　　　　　美国一妇女为驱邪提着人头乘飞机。
　　　　　　哥斯达黎加一男子扮拉登吓人，被出租车司机开枪打伤。
　　　　　　莫斯科一女子跳下地铁卧轨，司机见状心脏病发作猝死。
　　　　　　英国一对父母卖掉家产，在儿子失明前伴其游世界。
　　　　　　美国一士兵为保全结婚戒指，宁愿舍去指头。

决定

世界雷人大集合 雷就要雷得彻底(三)
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　　         英国一男子血糖过低昏厥，2岁女儿喂糖将其救醒。
　　　　　　英国一医院清洁工把老太太假牙扫掉，一周后老太太饿死。
　　　　　　珍珠港纪念馆因参观人次增多，开始下沉。
　　　　　　法国pol.ice帮助报警事主开门锁，事后才知是珠宝盗窃嫌犯。
　　　　　　美国一男子办“绑架公司”，500元可绑架自己。
　　　　　　美国一男子拒捕失败，痛咬警犬耳朵。
　　　　　　美国一夜总会现金丢失，后发现被海狸用来筑巢。
　　　　　　挪威一23岁女子**31岁男子，被叛入狱9个月。
　　　　　　斯洛伐克一老人被乱飞的足球惹火，将球场耕掉种燕麦。
　　　　　　德国一惯偷住院，邻床竟是pol.ice，被捕。
　　　　　　德国一银行经理叹世事不公，将富人帐户钱转给穷人，被捕。
　　　　　　美国一警官兼职脱口秀，因说荤段子丢官。
　　　　　　对报道倾向不满，美国一男子发明新闻**词语替换**。
　　　　　　美国一小偷怕事主家鹦鹉指认，折回抓鸟反被抓。
　　　　　　英国一62岁老太太后颈被插一刀浑然不觉，悠然逛超市。
　　　　　　美国一女子身中18枪不死，自己开车去医院看病。
　　　　　　美国一18岁女孩嫌自己长得丑，怒将父母告上法庭。
　　　　　　美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。
　　　　　　英国一男子在臀部刻字求婚。
　　　　　　美国一女子为避追杀，驾车直冲监狱大门希望收监。
　　　　　　德国一边境小镇抱怨go-vern-ment长期忽视，借愚人节宣布投靠奥地利。
　　　　　　美国诞生最轻婴儿，体重如手机。
　　　　　　伊朗一1岁男童走失，独自漫游9公里。
　　　　　　罗马尼亚登伯维查河省男子择偶条件特殊：女人必须长胡须。
　　　　　　俄罗斯一醉汉私闯民宅，被一老头用黄瓜拍死。
　　　　　　美国一醉汉怕出事，让6岁儿子驾车。
　　　　　　德国一网站拍卖萨达姆铜像左眼，开价10万欧元。
　　　　　　马来西亚一新郎结婚当日短信退婚，这孙子！
　　　　　　英国北爱尔兰劫匪劫走银行2000万英镑，还抱怨准备的运赃车太小，低估了银行实力。
　　　　　　意大利一省嫌割草机贵，放驴吃路边草。
　　　　　　美国旅行社推出新项目：追龙卷风。靠！
　　　　　　南京一男孩深夜观看泳装选美比赛，女友怒扔电视机。
　　　　　　呼和浩特一学校老师催要学杂费，在学生额头涂写100元字样。
　　　　　　四川一男子不满银行效率低，一元钱存了取取了存连续一百次，以做报复。
　　　　　　上海出现KB主题餐厅，有顾客被吓哭。
　　　　　　沈阳出现专业碰瓷队，专盯高档车，专讹酒后驾车。
　　　　　　上海一婚庆放《梁祝》，新人觉得不吉利，将其告上法庭。
　　　　　　北京商场返券规则太麻烦，顾客自带计算器。
　　　　　　武汉一对夫妇吵架，妻子叫来消防车，说丈夫“火太大”。
　　　　　　天津一父亲以身作则开导失恋儿子，泄露风流韵事，妻子闹自杀。
　　　　　　重庆一81岁老太太乘公汽无人让座，司机拒绝开车。
　　　　　　武汉一乘客误将7000元钻戒当硬币投进钱箱。
　　　　　　河南一小偷打算偷书开书店。
　　　　　　山东一司机用毛笔在衣服上画黑道道，代表安全带。
　　　　　　长沙一歌厅深夜营业扰民，居民放哀乐对抗。
　　　　　　南京一男孩给前女友送菊花并祝其清明节快乐。
　　　　　　成都一小偷每次偷完东西都帮室主打扫房间。
　　　　　　重庆一大学生创作鬼故事患精神病，要求出版社算工伤。
　　　　　　美国一男子草坪写情书，占地2。8公顷。
　　　　　　加拿大一男子火车事故中幸存，看到讣告回家参加自己的丧礼。
　　　　　　美国一长寿灯泡活过96年，自1908年点亮后就没熄灭。
　　　　　　嫌邻居电视声太大，澳洲一瞎子杀死一聋子。
　　　　　　德国一名犬被撞残，主人索要70万美金给它装义肢。
　　　　　　美国一16岁男孩用棒球棒为怀孕女友“打胎”。
　　　　　　美国一猫被咬死，主人用DNA锁定行凶牧羊犬。
　　　　　　英国一男孩为求富人收养机会，准备杀死全家然后自己扮失忆。
　　　　　　美国一老妇要求死后不下葬，干尸坐看电视两年半。
　　　　　　德国一男子9次被殡仪馆工人强行劝进棺材，其中一次是在婚礼上。
　　　　　　米兰一中学生不愿参加考试，堵塞下水道水淹学校。
　　　　　　英国一报纸举办知识竞赛，获奖学生可与艳星呆一天。
　　　　　　美国一男子戴迪斯尼面具抢劫，被劫者狂笑不已气跑劫匪。
　　　　　　瑞典一男子厌恶枯燥生活诈死埋名。
　　　　　　天津一女贼偷包掉了戒指，跟踪失主企图偷回。
　　　　　　广州一乘客携100公斤现钞登机，因超重多买一张机票。
　　　　　　北京一家私城为便于验明家具真伪开通免费国际电话，顾客排队打越洋电话拉家常。
　　　　　　广州一劫匪抢包嫌钱少发邮件抱怨失主。
　　　　　　大连一男子牵宠物狗到救济站求助狗粮。
　　　　　　北京一小贩绘制与城市管理者“作战”示意图。
　　　　　　安徽一12岁女孩为引起家庭重视，一月纵火40余次。
　　　　　　北京女大学生为面试声音甜，做“声带整容”。
　　　　　　武汉一人施舍乞丐一元，结果掏出百元大钞，乞丐死活不让换。
　　　　　　18层楼容易让人想到十八层地狱，温州人因此改为17。1层。
　　　　　　宁波一小学实行“借分制”，考试不及格可先借下次考试分数。
　　　　　　山东一婚礼漏拍新娘家人，经消协调解赔偿1400元。
　　　　　　波兰两医生为获取殡仪馆回扣，迅速挂掉重病人。
　　　　　　四川一小学没考90分，学生须跪领试卷。
　　　　　　湖北一家庭为讨好小宝宝，高速公路逮刺猬。
　　　　　　黑龙江婚姻登记搭收水电费。
　　　　　　北京一发证机关把一对夫妇结婚证日期印得相隔一年。
　　　　　　广州一神偷割开身后女子内裤偷得3700元。
　　　　　　台湾要求槟榔西施着装收敛，以降低车祸。
　　　　　　南京一9岁男孩拒吃芹菜，称杂志介绍芹菜杀精。
　　　　　　重庆一按摩院取名老干部活动中心，老板称这样感觉蛮正规。
　　　　　　北京一房东对房客要求：英语不过六级租房免谈。
　　　　　　成都一女子花千元购买狗语翻译器胡乱翻译喂坏爱犬肚子。
　　　　　　成都一人经常通宵麻将妻子要求“空床费”，办理公证被拒绝。
　　　　　　天津出现为白领寻偶的猎头。
　　　　　　北京一小偷入室行窃，喜获24亿废外钞，随即打算金盆洗手。
　　　　　　南京一初中生期盼父母离婚，每年将收双份压岁钱。
　　　　　　初中不毕业发誓不结婚，印度一72岁老翁第37次走进中考考场。
　　　　　　北京汽配城销售“车牌隐形喷雾剂”，称能避摄像头。
　　　　　　南京一童星打拼多年成小富翁，不愿息影上学。
　　　　　　湖北一公司老总长期幻想自己心脏病发作倒毙街头的命运，医院附近租房11年。
　　　　　　郑州三学生长期赊帐，老板发工具指导他们偷车还债。
　　　　　　年终总结也有枪手，千字百元。
　　　　　　北京俩扒手所获赃款藏防盗内裤。靠，也怕贼惦记！