笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　跟老公出门玩，仔细化了个妆，于是羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”
　　他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛
　　当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样
　　他竟然撕下了我的双眼皮贴！！
　　“这是什么玩意儿？”


　　周末在家午睡，睡得正香，听见小孩的哭泣声，一睁眼，头上蒙着个白被单，旁边床头柜上还放着几个橘子苹果，几只水彩笔插我水杯里！大侄子带着几个孩子“二叔呀！你 死 的好惨啊！”卧槽！！！


　　闺蜜中有个没人要的老姑娘，我们大家都问她，为啥不找男票？
　　她说:我怕，我怕破处儿……
　　额(⊙o⊙)…？众人大惊“这是何缘由？”
　　闺蜜:因为我怕一旦破了处，我浪荡起来，我自己都害怕……


　　二货老婆科目二挂了二次。这一次非让我陪着去。进了考场，对着老婆说了一句加油你行的！二货深情的看了我一眼。缓缓的进了考场。二分钟过去。一个开着雨刮器的车子出来了。不用想二货又挂了！


　　来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。 近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？” 经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办？”

减肥不要紧

　　开车正在上桥时，前面的车突然刹车，就停在了那里不动。
　　我按了喇叭，前车子副驾的车窗摇了下来，一个男的伸出头大声对我说:“赶紧绕过去，开车的是我老婆，车子熄火了，她还没想好咋办！！！”


　　跟闺蜜开着车去玩，一转弯差点跟一宝马碰到。我说如果撞到宝马，一下车，我二话不说就坐地上哭，有多惨哭多惨！闺蜜说还得把裙子撩高一点再哭！


　　上初中时，看多了僵尸片，就号召全班男生跟在我后面，脸上贴着纸，围着楼下跳了一圈，结果全校的都趴在窗户上看。校长让我们围着操场挑了十圈，记得睡觉时都快十一点了！


　　前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。
　　这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。


　　打电话叫了必胜客，送外卖的小哥半小时后来了， 他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。 沉默五秒，小哥：“对不起...我骑错车了！”

减肥不要紧

　　正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。


　　在大保健，小姐刚走，我点燃一支烟。突然想起结婚时小舅子对我说过的话:姐夫，你可得对我姐好点啊，如果你敢对不起我姐，我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。这时小舅子过来说:姐夫想啥呢，这家不错吧，下次我带你去另一家，技师更正点。


　　三岁的女儿看着挂在墙上的婚纱照，若有所思的说：妈妈你和爸爸一起结婚的，好巧哦！


　　有个大哥吸烟太猛，手指都熏黄了，非常苦恼，用了好多办法都没能解决，直到家里洗衣机坏了，大哥被他媳妇逼的洗了一个月衣服后，手指居然不怎么黄了，所以每一个成功男人的背后，都有一个逼他干活的媳妇！


　　每天早上我都会在附近一家早餐店吃早餐，这几天老公也带着闺女去那家吃早餐。
　　中午老公回来告诉我说“那家老板娘说，你媳妇比你们两个人都能吃呢。”
　　我就问他是怎么回答，他说“那不是我媳妇”

减肥不要紧

　　看新闻，说女孩被打毁容，没人管，一堆喷子说他在多么见义勇为，想起个事，那会18的时候，经常出去通宵上网，看到有个男的打女的耳光，一边打一边问，你贱不贱，女孩一直哭，看不下去，上去把男的打了，女的上来就给我一板砖，我都蒙逼了，现在想起来，那男的问的挺有道理！


　　春节，一哥们放炮仗，用烟点完炮仗，烟丢了，然后。。。。然后炮仗给我了，我还接了。。。以后再也不随便借火给别人。。。


　　深夜，我似乎感觉到了 什么，从睡梦中睁开眼，只 见那个身影的硬挺之物深深 地插入了我身体里。处于迷 糊中的我无力抗拒，片刻 后，那身影满足地离开。我 轻轻抚摸自己刚被插过的又 红又肿的地方，轻叹道：天热了，是该点蚊香了！


　　前台一枚，早上对着镜子（仪容镜）挤脑门上的痘痘，某主任经过:“咋滴，不好好上班，搁那开天眼呐”！


　　"对于公交车上老年人殴打年轻小伙一事，你怎么看？" "还是头一次听说付费玩家打不过免费玩家的！"

减肥不要紧

　　前几天问爸妈:如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？ 我妈说:最起码要收支平衡吧。 然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用……


　　公司一同事请假，在考勤系统上写了请假却没通知老板。
　　老板在办公室怒吼：你们这些人，不就是请个假吗？我会不批吗？为什么不跟我说一声就自作主张走掉，有什么原因是开不了口跟我说的？
　　这时办公室阴暗角落飘来三个字：割包皮。


　　晚上，我炒了好几个菜！4岁女儿对我评价很高“妈妈，这是你做饭最棒的一次，一个菜一个味...”我有点纳闷问“那我以前做的饭菜是什么味?”女儿说“以前所有的菜都是一个味啊。。。”


　　刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？


　　朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动。

减肥不要紧

　　如何将三万的车开出几十万的感觉？ 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。 3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航 。不说了说的跟我有车似的


　　今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”卧槽。很好很强大，大叔你有一个好女儿。。。


　　昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子 ！


　　上大学那会儿，有次痔疮犯了，还往出渗血，怕弄脏裤子我就买了包女性护垫。那天在宿舍里正一个人偷悄悄地换护垫，同宿舍那帮瘪犊子突然就闯了进来，他们看着我左手一片血淋淋的护垫，右手还往内裤上粘另一片，瞬间空气凝固了，我也手足无措，画面定格了。然后他们又盯着我的小弟弟看半天……再然后他们就笑得跟抽过去了一样，我气得连裤子都没提，拿着带血的护垫就追着他们满操场打……别问我大学怎么过来的，我当时很红的，只要我上厕所，屁股后面都跟一大片粉丝，甚至有女生都能跟到男厕所，就为了看我怎么换护垫……人红是非多，我想死都好几回了


　　在我7岁那年跟我妈吵着买玩具，我妈就是不给我买。后来我急了，拉了一泡翔，用根棍沾了一些去威胁我妈说不给我买我抹你身上。我妈那爆脾气上来了：吆！小兔崽子反了你了！按住我，夺过棍来就往我嘴里抹啊！我整整漱了一下午的口。唉！阴影一直持续到现在，有时在想我是不是亲生的啊！

减肥不要紧

　　第一次和男友爱爱时，我期盼的躺在床上紧闭双眼，男友突然用衣服蒙上了我的脸，我问他为什么要这样呀？这货悠悠地说道：“嘿嘿！我就想体验一下尹志平的感觉。”听后我还挺开心的，毕竟在他心里我是小龙女一样的存在，要不是之后几次都把我脸蒙上，老娘还真特么信了！


　　放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边给女友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机…


　　中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我…


　　早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来…


　　今天早上去早餐铺买早餐，老板不在，她10岁的女儿在，我就逗她小笼包几角钱一笼，她想了好半天说35角一笼！那给我拿685分钱的包子，说完给她10块钱，没想到她直接往屋里喊：爸，有人来砸场子了，你快来……他爸拿着擀面杖冲出来～别问后来怎么样了，我鞋都跑丢了一只……

减肥不要紧

　　上初中时，我们玩真心话大冒险，有一个男生输了，被罚跑教室5圈，全班人都喊：“加油！加油！”老师不知何时进来的，依在门边。我们看到了吓一跳，全场寂静。老师来了一句：“好玩吗？”老师说这句话的的时候是渴望的眼神 ！


　　昨天和老婆吵架，后来我忍无可忍但又不敢真动手，就在这时我突然灵光一现，想到一个既出气又能让她无法反驳的办法，于是我大怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，然后各自找个台阶下，没想到她皮笑肉不笑，阴森森的说道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”这.....


　　我和老公都爱吃田螺。第一次去老公家吃饭，他还特意让婆婆准备了好大一盘。我为装淑女谎称牙痛不能吃辣，然后老公一个人华丽丽的吸光了！那一顿饭下来他们跟我说了些什么我都忘了，只记得那一盘田螺总共136个！！我的内心是极度崩溃的！


　　十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”。。。。。


　　被这场大雪刷屏了，温馨提示：扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身，如果顺序反了，你会发现……
　　不是你的车！

减肥不要紧

　　弟弟的老婆离家出走了，电话微信QQ全部拉黑，我给他出了个主意，让给她银行卡里打钱，一次520，打上10次。。。估计就回来了，结果这货一次打5.20，还没20次那边电话就回过来了。。。


　　儿子（3岁）不小心打破了一个杯子，我过去先看看他有没有划破手，后教导他以后别碰类似的这些东西。
　　老妈在旁边看着说:“还是你有心，你小时候打破东西，你爸都是上去先抽你一顿，再让你扫干净。”
　　我:...”


　　记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗...谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！


　　快到午饭时间，车间一框垃圾满了，主管开着叉车，我站在上面扶着垃圾框去倒垃圾。主管开叉车那叫一个字‘快’，快到垃圾堆的时候，主管一个急刹车，劳资就这样飞进了垃圾！！！


　　刚在大街上，一个估计是外地的小伙，想问一位阿姨路，于是发生了如下对话！
　　小伙：“这位师傅，麻烦我想问下……”
　　阿姨：“谁是师傅！”
　　小伙沉默一下：“这位女施主……”
　　我：“噗！！！”
　　小伙应该也是组织中人吧！

减肥不要紧

　　谈了两年的女朋友终于见家长了。﹉﹉
　　未来岳父问我有没有婚前买房的打算，我心想长辈都问了我就给他说说我的计划呗。我想婚后第一年买栋海边别墅，前边有沙滩后边带广场，左右两边是花园，完了阳台再建个游泳池。说完所有人都带着鄙视的眼神看我，管你们信不信，反正我是真敢吹。现在酒醒了，连早餐都不敢上去吃，丢人...


　　表弟第一次去女朋友家。
　　表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。
　　他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？
　　表弟特别感动……
　　他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…


　　有个朋友总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……
　　我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。
　　后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中。


　　去店里买个耳麦，100块，回来上淘宝照型号一查。只要￥35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，￥25。


　　lz：爷爷，轮椅给你修好啦，一路推回来的，好累啊～
　　老爷子：乖孙，我的轮椅是电动的啊，你怎么不开着回来啊？
　　我……

减肥不要紧

　　一个人坐在阳台上泡茶，老丈人走了过来递我根烟，我忙说道：”爸，您知道，您女儿从不让我抽烟的！”他笑了笑，拿出双筷子夹住香烟，点上……


　　刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女皇帝了，被女皇大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。女皇一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！我。。。


　　每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说


　　在三姐家吃饭，饭后三姐正半蹲着收拾茶几，她家的泰迪窜过去抱着三姐的屁股就开始做运动…边上的姐夫瞪着眼，一巴掌给拍开了，指着狗骂 : 你个狗日的，劳资都没动过的地方你也敢动…


　　昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道？

减肥不要紧

　　记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，趁一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里～后来，差点失去了妹妹～再后来，被罚跪了整整一天～


　　刚进入小巷子口，就有人从后面抱住了我，然后被人套进了麻袋，又惊又怒之间被几个人推到就打。嚎叫了半分多钟，突然听到其中有人大喊：“大哥，好像打错了！那人声音不是这样的！！”“...妈的，算了！”我：.....


　　走在街上，仿佛有人掐我脖子，我走得越快，气就喘得越粗，这时好像掐得越重了，我身后透着阵阵凉气，街上的人看我的眼神也很诡秘，我快要窒息了，快速的拦下一辆出租车，到家后一照镜子才发现我毛衣穿反了。


　　第一次和表姐干这事的时候其实蛮紧张的，毕竟是背着父母干的，当时我们脱的只剩内裤，那高潮，一波一波的涌来，表姐让我去摸有洞的地方，我还是蛮紧张的，一伸进去还是感觉有点痛的，妈的，下海抓个螃蟹真他妈难！


　　今天上街，旁边一个胖女人忽然踩到香蕉皮滑倒了，我指着她哈哈大笑，我爸也哈哈大笑，说:“还不赶紧把你妈扶起来！”

减肥不要紧

　　同事几千块钱买的苹果手机，我千把块钱买的小米机子。都是因为不小心摔了几次，结果他的手机不能用了，而我的屁事没有。通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：
　　长的矮还是有好处的！……


　　室友打呼噜，遂买了对隔音耳塞。试了下效果还真不错。就是第二天一觉睡到大中午，被扣了半天工资就有点尴尬了！！！


　　老公平时不在家。我带孩子在家每天早上每人一个水煮蛋。我经常会偷偷的把蛋敲开一点，然后照着孩子脑门上磕下去，孩子都以为在他头上磕坏的，乐此不疲。直到有天老公回来看到了，当他拿起蛋的时候，已经晚了:他个二货就这么整个的敲上去了！我们全楞住了，孩子看了看他爸爸，还拿起敲碎的那个蛋看了下，那个哭啊……


　　以前老公生气的时候说，晚上趁我睡着把脚趾头塞我嘴里，我还以为是为了气我故意编的
　　直到昨晚睡前我骂了他两句，半夜他扇我脸把我扇醒我才知道那些都不是假的
　　今晚要整理家风了


　　在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～

减肥不要紧

寝室二姐和帅帅的班长终于在一起了，这天班长拎了个西瓜来看她，寝室里几个姐妹欢呼一声：快点，趁二姐不在，我们把他瓜分了吧！
我傻乎乎的找出西瓜刀准备切瓜，转身一看，班长已经被她们几个按在了床上……
卧槽，我以为你们说分西瓜的……


舅舅爱逗乐，舅妈经常骂他没正经。女儿要结婚了，婚礼有双方父母发言祝辞环节，舅妈让舅舅琢磨琢磨，怎么发言才能低调奢华有内涵，不给女儿丢人~
别说，结婚那天舅舅的发言情真意切，还真是下了功夫了，女儿感动的直哭，舅舅慌了：别哭别哭，这都是爸从网上抄的……


我实习的时候，有一天我去找房子！谁知找来找去找到了我的带教老师的房子，每次工作有错误的时候，她都会说回去给我把地拖干净！直到有一次！她说话声音太大，被我同学听到，然后就传开了一个流言！我被小富婆包了！


嫂子和哥哥吵架。问及原因。原来哥哥喝多了酒，和嫂子在回家的路上路过一家金饰店做活动，金店的售货员送了小侄子一个气球哥哥想进去给嫂子买一条金项链，嫂子舍不得买，叫哥哥回家，结果哥哥看着嫂子，一字一顿的说拿别人的气球不买别人的项链，你不要脸。。。。


小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………
然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………

减肥不要紧

我小时候自行车儿童座椅老是掉，导致我妈骑车的时候经常把我掉在马路上……开始几次还喊她（但是喊她也听不见，全靠路人提醒孩子掉了），后来就自己默默捡起儿童座椅在后面走，看她到底啥时候才能发现自己孩子没了
然后她并没发现……
五岁的我自己默默的走回家打开门，她一脸懵逼的问我去哪了！那一刻我觉得自己可能不是亲生的……


晚上几个哥们吃宵夜，吹牛逼，哥们说道：谈了恋爱后才发现女人真的能教会男人很多东西啊！我深吸了一口烟说道：可不是吗，你嫂子教会我拖地，喂奶，洗衣服……


我是五菱宏光的车主 ，刚刚在秋名山输给了辆三轮车车主， 他在最后一个五连发卡弯竟然利用下水道 用两个轮子惯性漂移过弯， 他当时速度很快 ，我甚至看不清他的车牌， 只能模糊看到车上好像写着中通快递， 如果有认识的 ，麻烦告诉他的家人 ，他连人带车漂沟里去了。


小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！
直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了”我去，，，


就刚才，路边麻辣烫，拼桌的两位大哥一见如故，互相诉说着自己是如何的穷困潦倒，命运如何的坎坷，社会如何的不公，，，听得我感同身受悲从心起，正准备开口安慰他们时，两位大哥筷子一扔，各自踏上路边的宝马奥迪，潇洒的离开了，只留下两对耀眼的尾灯……

减肥不要紧

先生怀疑儿子谈对象，于是晚上放学前偷偷潜伏在校门外的树丛中想看看儿子跟谁一起走，校门外各种小吃陆续开火，炸火烧，炸臭豆腐，炸麻辣串什么的，风向很正，各种气味的油烟朝树丛这边飘过来，熏得先生一阵阵头发晕，好不容易坚持到放学了，竟然发现所有学生都穿着校服，根本辨认不出儿子，于是晕晕乎乎地回家了。


老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了···


早上起来晚了，匆忙提鞋出门，在楼道里系鞋带，忘了关门，结果我家傻汪兴奋的冲了出来，一头怼我屁股上，鞋带还没系上，就特么滚下楼梯了。。


去科长家聚餐,赶上她家小泰迪满月，就问谁想要,可以抱一只回去喂养。
她四岁的女儿舍不得，就守在母泰迪旁边看它给三只小泰迪喂奶，然后好像发现新大陆似的大叫, : “妈妈，妈妈,为什么美美(母泰迪的名字）有八个奶`子，你只有二个？”
一桌子人先是一愣,然后肩膀都一耸一耸的,竭力憋着笑，不敢出声……


刚才在公交车上，我坐在后面，行李箱放在中间，在一个站点停车的时候，司机停的急了点，箱子直冲出去，把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄，他往前一扑，又撞倒了前面的大妈……
我瞬间吓懵了，心想这下完蛋了，没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来，拍拍裤子：“姑娘，保龄球打的不错啊，啥时候来切磋切磋？”
一车人都笑起来了……

减肥不要紧

昨晚上女朋友打电话让我去接她，来到她们宿舍门口，我直接推门就进去了，没想到她几个宿友只穿内衣内裤在那儿聊天，看到我进去，都“啊啊啊~~”的叫个没完。我：叫什么叫，上次我带你们去海边旅游的时候，一个比一个穿的少，那么多男人看着，也没见你们叫这么大声，都真能装...说完我把裤子提了上去。


昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。
一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”
然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢？”
结账小妹看着我，愣了一下:“额～也是收170的。”
“那再给我来瓶可乐！”


小时候和小伙伴约好去偷别人家的西瓜，我自告奋勇的去摘，让他望风，我小心翼翼的爬到瓜地，学着大人的样子挨个拍拍，正当我准备摘的时候，眼前出现了一双大脚，接着就被人提着领子抓了起来，我抬头一看居然是瓜农，我强装镇定的挤出笑脸:叔，你看你家西瓜长得多好啊，皮薄瓜红，又圆又大，肯定能卖个好价钱！瓜农听了拍拍我的头哈哈大笑着摘了一个特别大的说:丫头，就冲你这几句话这瓜送你了！
艾玛，后来想起来依然为自己的机智点赞！


闺蜜几个要我把男朋友带出来给她们把关，好不容易他经过了闺蜜们的轮番拷问，到最后一个问题的时候，她们问男朋友，不介意我平胸么，如果我去丰胸他有什么想法。结果二货男朋友来了句：“不要大的雷同，只要小的精致！”我去，这不还是说我胸小么……


一发小在五一节那天结婚了，发了婚纱照在圈里，那新娘美的，宛如天仙。
端午节我们回老家，自然要去看一下新娘子，一进门看到一人，五官与婚纱照上的新娘子有几分相似，应该是……我正在想着，明哥就脱口而出了，说，“您应该是阿姨吧！来您闺女家玩啊！”
新娘子都哭了……
我觉得明哥过年都不敢回家了……

狼君

1、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，

我潇洒的来一句：“往帅了剪！”

这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

我。。。



2、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”

夫道：“非常正确，尤其是老婆！”



3、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了……



4、国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？）

忙答：喜欢喜欢！

妈说：去把碗洗了。



5、今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。

她连忙说：谢谢…不用不用真不用…

然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！



6、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。

开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。

聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。

第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。



7、从前有一位善良的青年，十分勤恳能干。

有一天他无意中拾到一只大田螺，高兴地带回家养在水缸里。

但是随后神奇的事情发生了：每次他中午劳作完回家，都发现饭菜已经做好了！

他感觉非常奇怪！！非常震惊！！！

于是有一天他悄悄的提前回家，把田螺煮着吃了。

没想到这个恐怖的问题就这么解决了！多神奇呀！



8、她跑到我跟前，对我说：＂喜欢我就要大声说出来啊！＂

我张了张嘴，又看了她一眼，她冲我点了点头。

我深吸了一口气，吼道：＂出来啊！＂



9、父亲：“医生多配几瓶药好吗？。”

医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？”

父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。”

医生：“。。。。。。。。。。”




10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看



11、男子很疑惑的说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？”

老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”

减肥不要紧

　　想起楼主上小学六年级时候的一件事，那时候楼主学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业！
　　嘿嘿！
　　又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！


　　在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～


　　陪朋友去看房。
　　售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。
　　朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！
　　售楼小姐说:怎么没有，xx驾校就在小区旁边。


　　当兵那会，我爹一次来电话说让我复原的时候拿个二等功或者一等功回去。我说能拿上二等功差不多就半身不残了，能拿上一等功基本上都是烈士，还让不让我拿功回去？
　　我爹：那就别拿二等功了，残废回来连个媳妇都找不到不好！就一等功吧，刚好家里什么都不缺，就缺个烈士。
　　复原我就去找亲爹……


　　地理课上老师问：在阴天的岛屿上，你没有手机手表，也看不见太阳和月亮，你怎么分辨是白天还是黑夜？忽然某人猛喊了一嗓子：那只有等晨勃了！顷刻间全场响起雷鸣般的掌声 ..

减肥不要紧

　　有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……


　　下了一晚的雪，一早上班在公司楼下看见不远处走来的同事，我就团了个大大的雪球，躲在拐角处准备袭击他，听见脚步声我就把雪球扔了出入，然后雪球就盖住了老板的大半个脸……


　　今年过年的同学聚会,见到当年喜欢但是不敢追求的女神,趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说:那我就弄死你，然后世界就是我的…


　　大学宿舍兄弟结婚，老大敬酒的时候醉醺醺说:嫂子，这货跟我们睡了四年，现在轮到你了……


　　记得刚认识媳妇那会，俩人都比较矜持羞涩，平时连个小手都不敢拉一下。一次约会，媳妇喝了一杯酒就倒下了，晚上我开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说..... 它说得对！‘’

减肥不要紧

　　昨天陪媳妇逛街，走在我们前面的是一对小情侣，那女的长得比较娇小。走了会那女的耍娇要男的背着走，然后那女的一脸幸福地趴在男朋友背上，俩人走了好一段路。
　　媳妇目睹了这一切后，触景生情缠着我非要我背着她走，体验下小浪漫，无奈只好应允。我深呼一口气，弯着腰扎好马步，媳妇在后面兴奋叫到‘’老公我来了‘’，然后一下就跃了上来，然而悲剧还是发生了，只听‘’呯‘’的一声闷响，我像一只不能动弹的蛤蟆，被媳妇直接压趴在了马路上……
　　几个围观的路人已笑疯，妈的！哪里有缝？我想钻进去！！


　　我做过最大的生意，就是把我的大字典卖给同桌，然后买了他的小字典用。
　　剩的钱，正好请他吃了一顿麻辣烫……


　　家里外墙做了装修，老爸出差回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。
　　老爸拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。
　　我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！，，老爸点了支烟，深吸一口说：你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了……


　　到小区内停车，他在车后面指挥：“左打轮，倒”。结果我鬼上身一个右打轮，只听“噔”的一声后屁股怼在啥东西上。
　　我哆嗦着还没下车，老公一脸煞白敲着窗户：“小潘，你还是下药吧，我死的还明白些..……….”


　　以前在小房子住的时候，家里养过一直土狗，黄色的就叫它大黄。我妈爱干净不让它进屋，它也不进。后来我发现，我妈前脚一出门后脚它就溜进我妈的卧室，上床睡觉，而且像人一样平躺着睡，可能怕在床单上印上爪子印吧。听见开门声马上飞奔下床出去，十分淡定。直到有一次睡得太死被我妈逮到后揍了一顿就老实多了。

减肥不要紧

　　公交车上，一大爷径直走到一年轻女子面前:“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子:“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿!”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”


　　外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗，一定会出人头地的……


　　今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！


　　前几天表哥愁眉苦脸的过来找我陪他喝酒，我问他咋了？表哥气愤的说：“我怀疑你表嫂外面有人了！”我一听大惊，所谓劝和不劝分，赶紧劝慰道：“这种事没证据可不能乱说啊！”表哥听后大吼道：“谁说我没有证据！”说完45度角仰望天空，好像陷入了痛苦的回忆.....等了半晌后我看表哥久久不语，我刚想说话拉回他的思绪，他突然捂着屁股叹息道：“咋说直就直了呢...”


　　“老公，人家说男人都喜欢胸大的，我这么小你会嫌弃我吗？”“傻瓜，你跟女人比个什么劲啊。”

减肥不要紧

　　今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”


　　来大姨妈了，贴姨妈巾的时候不小心贴到毛上面了，当时没注意，走路的时候扯着了，真特么疼啊。。。还有比这更傻逼的吗？


　　在外吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的是个小帅哥，很贴心地喂妹子吃菜，妹子煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”帅哥神情诚恳地来了一句“狗。”然后就没有然后了...


　　附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。


　　昨天去饭店吃饭，旁边有一服务员因不小心弄掉了客人的筷子，被客人骂得狗血淋头，服务员一个劲的道歉，足足骂了几分钟，顿时觉得这个服务员的脾气真好啊，后来在我上厕所时碰巧看到那个服务员往一锅汤里吐了口口水，然后端到那桌客人桌上，我顿时惊呆了。

减肥不要紧

　　大鸟三十晚上，老妈她们姐妹群里抢红包，突然老妈把我照片发了出去，然后就喊：快抢，88年的老姑娘……我直接泪奔！我活着还有啥意思


　　大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？


　　路边有个烧烤摊，我：“老板今天的羊肉新鲜不新鲜啊。”
　　老板：“放心，今天中午刚杀的猪。”
　　我：。。。。。。


　　坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁黯然泪下。 “你怎么了老师”？一个学生走进教室问我。


　　今天去侄子家，侄子在看奥特曼，当奥特曼处于下风的时候，侄子大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按下暂停键，奥特曼赢得了宝贵的喘息时间。当奥特曼马上打败怪兽的时候，侄子又大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按快进键，奥特曼立刻飞的风驰电掣。于是在侄子的里应外合中，地球又一次的得救了

减肥不要紧

　　约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！
　　我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？
　　妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？
　　我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……
　　妹纸：……


　　我们公司经理有点好色，最喜欢和新来的年轻女生套近乎，一日与前台一妹子聊天，经理：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“真的吗？我爸爸在殡仪馆工作。。。”


　　问：你最受不了你男朋友什么？
　　我最受不了的是每次啪啪啪他要射时说：走你.....


　　有次和老婆冷战，为了缓和气氛，我深沉地说：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：简单！我打你，你不还手。我:....


　　去村里舅舅家，中午吃饭时舅妈端着锅大喊“宝贝儿，吃饭啦，来晚了就没了...”
　　我“哦，马上来！”
　　把手机装兜里准备去吃饭，看到舅舅家的大黄狗叼着盆子跑到舅妈跟前去啦！

减肥不要紧

　　去哥们家玩，他儿子各种调皮捣蛋，哥们怒了上去一顿揍，边揍边骂，他妈的，老子当年又戒烟又戒酒就生出你这么个玩意？！
　　当时哥就笑场了。。。。


　　一直以来都对周二有莫名的反感，思考半天才明白是因为小时候周二下午没有电视看。


　　最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱……


　　小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”


　　老公当着女儿的面抱起了我，小丫头看到了问:“爸爸，你们在干嘛？”老公开玩笑的说:“不干嘛，你妈想欺负我，你去告诉奶奶。”我忙喊:“悦悦，别去，爸爸骗你的。”女儿边走边说:“哼，我就要去告诉奶奶，爸爸昨晚打你了。”我……

减肥不要紧

　　同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋....


　　老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”……


　　老妈总是嫌我丑。吃饭的时候和老妈开玩笑说去整个容嫁个有钱人。我老妈盯着我的脸说：“你这不是为难人医生吗？”我爸不乐意了，愤怒的对我妈说：“你怎么能这样说，这怎么是为难医生呢？”看了我一眼接着说：“这明显就是去砸场子的！”


　　一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼……


　　今天看到一同事更新了动态：一个男人最失败的莫过于前人到过的地方自己无法触及。好一种深深的无力感！我的哥，心疼你二十秒

减肥不要紧

　　听说闺蜜萱儿又换了个男朋友，因为平时都忙，一直没见过。今早偶遇，看她双颊潮红，问她有什么开心事，她妖媚地一笑：有鹏自远方来，不亦乐乎！


　　有个朋友刚生完孩子，在医院给我们发消息让我们猜性别：“你猜我女儿是个小公主还是小王子？”我：什么性别我不知道，我只知道宝宝有个傻妈。


　　本人宅男，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是美女网管，网管说：帅哥，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上吧……


　　我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真他妈蛋疼！！！


　　经常调戏公司一小少妇，老是问她，今晚有空没？一起去吃宵夜呀，一起去看电影等等。她总是冷漠的说，我下班要陪老公，没空理你这个臭屌丝！额，家里人发了张老家房子照片，一个圆圈里，大大的拆字格外引人注目，我就发朋友圈了，没多久，收到女同事微信。我老公出差，今晚有空……

减肥不要紧

我们单位，每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉，年底她升职为部门经理了。受此启发，上个月，我把180斤的老板娘睡了，现在，老板娘跟老板离婚了，非要嫁给我…


今天上班，在拥挤的公交车上，有一个美女上车后就站在我前面。在拥挤中她不小心踩了我一下，“美女你踩到我了诶”“那你想怎样”“我只想草草了事而已”


有一次考试，监考老师一直站在我身后不走，我咳嗽了一下，暗示他在这会影响到我，没想到他对我说：“没事儿，你就当我不存在！”我点了点头，拿出准备好的小抄抄了起来。


儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
儿子：“好！”
我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”
儿子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”


结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。
只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？
老公低头玩游戏,没理。
老婆：问你话呢,怎么不吱声？
门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！
老婆：啊,妈,你有？快说说！
老妈：养儿防老,赶紧生个！
老婆：……

减肥不要紧

我们公司有两个姓王的，年龄大点的那个是经理另一个是业务员，背景交代完毕有一次这个王经理叫业务员谈点事：小王 你过来一下，业务员屁颠屁颠跑过去：大王，有何指示……整个办公室笑倒一片


本人菜鸟级别女司机，下着暴雨，停车的时候不知道方向回正了没，想着打开窗户看看轮胎呗，头刚刚伸出去发现雨好大，脑抽的直接把玻璃升了起来，我的妈呀，脑壳都快夹扁，幸好及时把玻璃降下去。不说了，擦药去！


工地组织工人消防演练。安全员讲话:“你们都知道火灾报警电话吗？119，记住119。”边说边掏出手机拨号了。还接着说:“打通电话以后就说着火的位置，我们这是xx区xx大街xx号……”正说着，脸色变了:“对不起，对不起，我们这没着火，真的没着火，你们不用来。


跟媳妇去鬼屋游览，刚刚进去，还没有到正式游览的环节，灯光转暗，看到一个鬼再给另一个鬼喂水喝，两个人一起大声尖叫:啊。。。结果把两个鬼吓得连水瓶都掉到地上了。原来人家也是游览的一对小情侣，结果一嗓子喊的，大家都被吓坏了，哈哈哈哈哈哈。


我朋友阿吉比较胖，又是妻管严。以前手机支付还没流行，他出门，他老婆要摸他口袋，不准他带钱。我和他去吃大排档，我想每次都得请他喝酒，什么时候给他请一次。没想到那次买单的时候他说他请。只见他脱了上衣，从身上的肉褶子里翻出几百块买了单！

减肥不要紧

本人以前是个厨师一枚，新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃，于是就把她带到家里做几道拿手菜，准备就绪，女友在旁边一边尝菜一边和我聊天，我准备给她露一手，于是用锅翻炒起来，锅边油都烧了起来，结果女友一看以为着火了，一盆水就给我泼过来，只剩下一脸懵逼的我。


公司聚餐上老板喝多了，嚷嚷着让人开他的奔驰送自己回家，可他的车明明是宝马，但是众人拗不过他，于是让一个新来的同事随老板去开奔驰，结果那位同事成了驸马爷。老板的女儿小名叫奔驰


有一个同学叫毕肖免，有一次考完试，老师点名自己上去领，就听老师说毕肖兔，毕肖兔，怎么没有这个人？？？就听见从班最后一排的声音，老师我叫毕肖免！不叫毕肖兔，没有那个点！！全班哄笑，老师也笑的直不起腰了！


今天在街上口渴，买了瓶可乐。过马路时候扭开盖子～～～发出气的声音，刚好一大妈骑自行车从旁边过，那货听到声音居然紧急刹车差点摔倒，检查完前后两个轮胎后看到了我手里的可乐狠狠的瞪了我一眼，然后骑车走了，留下脑子短路的我，特么的，我喝可乐惹到你了。


下午拼车遇到一个热情的阿姨，闲聊一番之后话锋一转看着我认真的问到：“孩子多大了”？我毫不犹豫的回答：“25了”阿姨差异的看着我，排着大腿说道：“好福气啊，真是好福气”。我说为什么？阿姨回答道：“看你40不到，孩子都25了，阿姨我都自愧不如啊”

减肥不要紧

1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。

2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。

3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来!!

4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。

　　我：挺稳定的，一直都是狗!

5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。

6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多!一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了!!!

7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”

　　我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
8、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。
一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。
我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

9、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

10、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。

减肥不要紧

悲剧

图书馆悲剧三部曲：那个妹子好好看；那个妹子有男朋友了；我还没复习完。

正常

我刚才在星巴克看到一个喝咖啡的家伙，没玩手机，没带笔记本电脑，也没有iPad，更没有和其他人谈事情。
他只是坐在那里默默喝他的咖啡，不像个正常人。

道理

成年人必须明白的一个道理：多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感。
少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。

存款

去年这个时候，给自己定的目标是存款30万。目标是有点高，但人就是要给自己一点压力不是么？
刚刚计算了一下，距离目标还差50万。

逻辑

大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

结婚

小区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话。别人小声问他，他说太激动了，不知道说什么。
旁边看热闹的邻居笑着说：“你都第三次结婚了，还这么激动？”

警惕

现在的年轻人交流时表面风平浪静，但背后很可能已经把你刚才说的话连同你编成了段子发在网上。

吃药

“医生，我刚刚在五点的时候吃了你给我开的药。”
“不对吧，我明明给你写的是晚上九点再吃的。”
“我知道，但是我想给病菌来个出其不意！”

喂饭

嫂子喂不满周岁的侄子吃饭，小家伙摇着头不愿张口。
我走过去帮忙，蹲下啊啊啊的张嘴，想引侄子开口。
然后我嘴里被嫂子塞了一勺子饭！

回复

有时候你看到人家的朋友圈发了抱怨文应该是想寻求安慰，但回复后ta又没回你。
那就代表着，那条朋友圈不是给你看的。

天气

如果你对比过晴天阴天雨天雪天大风天，你就会发现：最适合睡觉的天气，是每一种天气。

怪事

我在想啊，身为一个NPC，如何看待一个陌生人为了三块钱帮你割草，然后差不多一个月后，传来他打败了这个世界最恐怖可怕的恶魔的消息？

意外

终于和女神去开房了，赶紧去买TT，女神说安全期不用了，但我怎么能伤害女神呢？还是坚持买了。
过了几天，女神对我说：“没想到，你还会功夫？”
我不解地问：“什么意思？”
女神笑着说：“隔山打牛啊，你带着TT我都怀孕了，好厉害。”

消息

2015年情人节，他收到来自一个陌生号码的消息，只有五个字：“情人节快乐！”
他有些疑惑，但没深思，随手删掉了。他甚至怀疑，这是不是女朋友用她的小号在试探自己？
2016年情人节，又收到了来自那个陌生号码的消息，依旧只有五个字：“情人节快乐！”
他看了下女友放在桌上的手机，随手又删了消息。就在十分钟前，他刚和女友激情缠绵了一个下午。不是女友，那会是谁呢？
2017年情人节，还是那个号码，还是那五个字：“情人节快乐！”
他苦笑了下，刚要删，蓦地停住了。就在两天前，女友变成了别人的新娘。他突然想起了曾说过暗恋过自己的那个学妹，自己有了女友，离校工作后，和学妹再无联系过。一定是她！原来，爱并未曾走远，爱一直在自己身边！
他手忙脚乱的回复：“你好！原来你还在？！”
两分钟后对方回复：“你好！这里是XXX洗浴中心，我们特别在情人节的今天向单身男士推出仅388元的超值一条龙服务套餐，包含以下各种项目…”

减肥不要紧

1、昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。弟弟贴心地拿了几粒胃药给我，说吃了就不疼了。吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。我急了：“你烦不烦，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊?”弟弟说：“因为。。。这个药过期了。”

2、闺蜜给介绍男朋友，那是广泛的推销我啊，目前收到加VX的蛮多，都挺热情，虚寒问暖的!直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的!友尽…

3、中午在家吃饭，有一盘鱼，我妈就吃鱼头，我看着默默地留下眼泪，我问我妈：妈，你怎么光吃鱼头啊?我妈说：没事，妈爱吃鱼头。 可是妈，这是盘剁椒鱼头啊!!感觉和我童年看的不一样，我怀疑这是盘假鱼

4、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体! 病人：饼干，没有啊!医生：有，都查出来了! 病人：我藏那么好，你都查出来了? 医生：对啊，所以让你注意身体啊? 病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧? 医生……

5、一孕傻三年，算是体会到了，楼主刚做了妈妈，昨天上厕所的时候玩手机，方便完以后，洗了手，想着给宝宝喂奶，经常玩手机细菌挺多的，洗洗毛巾擦擦手机，很自然的打开水龙头把手机洗了洗，还用毛巾擦擦，擦完才反应过来，果然还是新手机好用，一点也不卡。

6、“啪”她甩了他一耳光，“分手就分手，我也不稀罕你，这辈子再也不想看见你、“啪”她甩了他一耳光，“分手就分手，我也不稀罕你，这辈子再也不想看见你!”她哭喊着，转身离去。听见门被用力关上，他终于支撑不住，瘫坐在地。没有所谓的第三者，也没有所谓的变心，只有他手上的化验报告……他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：壮士不懂，你有喜了。

7、酒吧里跟人起了冲突，怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

8、老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢?我去，孩子长大了可不能让他知道这事。

9、“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我?”“宝宝，你知道吗?玉不琢，不成器!你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢?”“我就是单纯地想打你!”

10、闺蜜说：我肩膀脱臼后运动很不规律，胖了太多了!我：多完美的借口，要不我也为自己找几个不运动的借口，例如崴脚，磕腿，撞肘子，撞头……闺蜜：你对自己真狠!

减肥不要紧

1、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥，滚……”

2、一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

3、在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！”我坏笑着回复：“知道厕所，为什么叫洗手间吗？”

4、老婆和我冷战，这几天都不和我说话，楼主下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着7个苹果，每个苹果都咬了一小口，我一看顿时明白了，她是想要苹果7的节奏啊！楼主心想，这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，老婆先是一愣，但还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来，“爸，这些苹果一点不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜。。。。。。”孩子！别说了，让老爸冷静冷静……

5、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

6、娶一个老婆花了十万块，每个月5000块工资，我花500，存1500，她花3000。每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭，她爸妈生病我掏钱，他弟弟买房我掏钱，他弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买酸菜鱼。

7、单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信：明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧，那笑容是我没见过的。

8、上个星期应聘的公司没有录用我，为了生存我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕……


9、今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？她说：好呀！我：我问了你两个问题。老师：私聊！

10、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子