笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”


老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”


我读书的时候，老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿


被家里安排相亲，选择在自助烤肉餐厅，为了不影响淑女形象，我没敢多拿肉，拿了一盘子圣女果。因为怕一口吞掉被笑话，我就咬了一半。然后我对面的男生，被喷了一脸果汁


刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！

减肥不要紧

1、跟男票去看电影，散场后我叫醒还在睡得正欢的他。因为电影院没有立即把灯打开，刚被叫醒还睡眼惺忪的男票显然发蒙了，看着他迷迷糊糊的牵着一个大老爷们的手走了出去……

2、听老妈说，八个月的时候老妈把我放床上，旁边摆了半个中间掏空了一半的西瓜，她在一边看电视，过了一会儿感觉我没啥动静，就瞅了我一眼!当时我一个头都是趴在西瓜里的……老妈后面说，看到我趴在那里不动弹，还以为我憋坏了，谁知道我自己在那吸溜瓜瓤呢……

3、今天我奶奶的几个姊妹来了，带了我小姨奶奶的孙子，这小家伙可真能闹腾，我奶奶和她几个姊妹在客厅聊天，小家伙站在沙发上把我奶奶和她几个姊妹的合照的相片拿下来，看了会，撕了，最后，，，

4、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。

5、听媳妇说她几个叔和姑睡觉都说梦话。去年过完年家族大聚会，晚餐后我们一帮男的被安排在老叔家睡觉。十点以后，三叔先开始唱歌“…榕树下…怀念的地方…”唱的还不错。不一会老叔开始骂街“这特么 什么玩意…”分贝超大。

减肥不要紧

诈骗

刚刚接到一个诈骗电话：“我系来治东北的黑社慧，你额几现在在我手上。”
沉默了两秒，对方自己把电话挂了。

形容

针对某些小鲜肉和小花，可以用下面的句式：
“就ta那演技，还不如emoji”
“就ta那台词功底，还不如siri”

战斗力

每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩？

菜鸟

本人菜鸟级别女司机，停车的时候不知道方向盘回正了没，就打开窗户看看轮胎，头刚刚伸出去发现雨好大，于是脑抽地直接把玻璃升了起来。卧槽，脑袋差点夹掉！

真相

经过这些年，看了很多灵异照片后我发现：衣服也是有灵魂的，否则所有被拍到的鬼魂应该都是裸体。

实验

一天，在读环境科学专业的我在学校宿舍区刚架设好大气颗粒物采样器，一个宿舍管理阿姨过来对我说：“小伙子，做什么实验吗？”
我寻思你一个宿管阿姨懂什么呢，于是就笑着说：“就是做一个…一个实验（我在做大气实验采颗粒物你懂？）”然后不再理会阿姨。
半晌，阿姨又说话了：“同学你线接反了。”

减肥不要紧

警告

上初中时班主任说过一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”

愿望

好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，剧情如下：
男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱嫁给了大帅哥！

惩罚

小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

水平

嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
小侄子淡然道：“因为我的算术也不好。”

考量

到女朋友家吃饭，她爸叫我陪他下象棋，摆到最后发现少了一个车，然后她爸问我：“你车呢？”
我顿时就尴尬了，我知道事情没有表面这么简单。

呕吐

老婆怀孕了，她说：“这么多年，第二次有想吐的感觉。”
我问：“第一次是什么时候？”
她说：“刚认识你的时候。”

蠢驴

村里刘寡妇是个苦命的女人，结婚不到三年丈夫就意外身亡，带着两个幼儿无依无靠。
在媒婆的多次劝说下，她嫁给了收废品的光棍老张。
老张为人老实本分，有了刘寡妇后老张更加勤快，天一亮就骑着三轮车开着喇叭在大街小巷吆喝。
修单车的李瘸子看到后拦下老张挑拨道：“你真是头蠢驴，刘寡妇那么漂亮为什么会嫁给你？她只是想利用你把她孩子养大，等孩子大了你就人财两空了，看你这傻样，等着哭吧。”
老张笑道：“我有女人睡，你没有！”

震惊

我妈一个好闺蜜来我家，跟我妈说她们家楼下的阿姨的女儿因为老公性功能不行，所以离婚了，想再找个合适的男的。
我听到以后无比震惊，意思就是你如果性功能不行，住离你家四个街区外的陌生小伙都会知道，并且把这件事儿发到网上！

秘密

周末，儿子跟我一起在家做学校的手工作业，结果弄得乱成一团。
我大声骂道：“怎么都教不会，你还是不是我亲生的了！”
儿子也吼道：“我是妈妈亲生的，不是你生的！”
我哈哈一笑，心想真是孩子话。回头一看，站在后面的老婆表情竟十分尴尬！

减肥不要紧

1、准备结婚，前女友送来小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊

2、一闺蜜身高一米七，身材高挑，年轻貌美。。。只是她想找个身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都没找着合适的，以致于至今单身。作为她闺蜜的我知道这件事后，本着肥水不流外人田的想法，我就把大表哥介绍给了她。想来我大表哥玉树临风，风流倜傥，一米五的身高配她是正合适了!

3、一美女从商场的洗手间出来，被保安拦住!保安：你好，我是商场保安!美女：有事吗!保安：刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了!美女：啊，谢、谢谢你，你真是个好人!

4、单身男同事非要拉着玩农药，玩了几天感觉没那天分，找了个借口说手机屏幕玩着累眼，不玩了……第二天男同事送了一个平板给我，游戏都装好了，我心里窃喜以为他喜欢我，他直接来一句:你别想多了，我一个人玩太无聊了……

5、小明上学迟到了，班主任：你怎么来这么晚? 小明：我捡了五百块钱还给老爷爷了。 班主任：那也不至于迟到一个小时啊? 小明：他打了我五十分钟我才给他。 老师：“滚出去。。。

6、二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多，不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是Tt的问题，在小商贩那买的，二货老婆一下瘫了，我问咋了，只见二货老婆特认真的说：要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办?难道说是买冒牌货送的?

减肥不要紧

人生

人生没有过不去的坎，但是坎，会一个接着一个的出现，永无止境。

心态

多年以来，一直被两种心态困扰：
第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。
第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

差距

看红楼梦，宝玉对黛玉说：“我的五脏都碎了，你只知道哭。”真会聊天。
再来看看我男朋友：“你还哭呢？啊？那你别哭了好不好呢？”

输赢

如果，一个男生跟你一起打游戏，他完全不在乎输赢，完全不怒不喜，冲淡平和，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了带你这个菜逼根本赢不了的！


插队

早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面。
我生气地说：“怎么插队呢？”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

拒绝

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”
男孩破涕为笑，满怀期待地回头。
女孩说：“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

尴尬

今天挤公交人特多，有个女的站前面背对着我，车开没多久她居然转身面向着我。
为了不让别人误解，我果断把脸转向一侧，毕竟我身高只到她的下巴。

努力

“你知道他/她有多努力吗？”
“不想知道！”

减肥不要紧

意外

前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。
这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架。
结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他。

价格

一个十岁多的男孩到店里买文具，不一会就选好了十多支笔，让我算算多少钱。
我算好了说：“一共22元。”
他转身放回去几支，问：“这回呢？”
我：“15元。”
他又转身放回去几支…反复几次后只剩下一支笔了。
我：“你到底有几块钱啊？”
他：“叔叔，我没有钱，我也不想买笔，我只是来等人的。”

找钱

今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说：“昨天晚上两块钱的复印费你没给我。”
那人说：“是吗？我不记得了！”
女店主：“不记得就算了，不就两块钱吗？”
我也和稀泥的说：“就是，就是，两块钱不至于！”
等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？

区别

发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿
什么心情，甚至什么光线。
电子书就只记得大拇指在扒拉。

考试

小学语文考试，有道题要求写abcc式的句子，然后举了两个例子：白发苍苍、白雪皑皑。
我憋出来一个：人海茫茫，就再也写不出下一个了，快交卷的时候碰运气的写下：天线宝宝。
评讲试卷的时候，看到我同桌的试卷，上面四个大字：仙人板板。
同桌正准备站起来接受教育，老师重重一拍桌子：“王小明，你他妈给我写个充气娃娃！”

羡慕

不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。
我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。
我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

防备

老婆的闺蜜今天哭着说，天天防着她老公外面找小三，日防夜防，现在才知道原来自己才是小三！

减肥不要紧

最近公司接了大单，好久没有休息，一骨干同事多次请假被经理和主管推来推去，这货急了猛的推开经理办公室的门，把辞职单往办公桌上一放，硬气的说:“你俩都是武当派的张三丰?当我是太极呢?推着能延年益寿?!”很好，马上批假一星期……


刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了!


隔壁办公室空调坏了，打电话找来维修师傅在室外机上忙活了半天，终于成功修坏了我们屋里的空调……


昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢?”结账小妹看着我，愣了一下:“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”


女友：我不在的时候，不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。


昨天风大，门虚掩着。儿子准备出去，刚走到门囗，门却被风吹开了，门撞到儿子额头上。儿子火了，一边抚摸着额头一边朝开着的门使劲踹了一脚，瞬间门反弹回来，直接把儿子撞倒了。

减肥不要紧

小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？我爸说：“等你过生日那天就知道了。”后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”


闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘。我妈急了：我有一个闺女都愁嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结拜成姐妹。现在我多了个干妈！


公司最近闹老鼠，早上到办公室全都是老鼠屎跟零食的碎渣。买了许多粘鼠板，但是没用，老鼠反而嚣张的把粘鼠板叼得满地跑。有位聪明的同事说：“科长家不是有只猫吗？一物降一物嘛！”当天晚上科长就把他家的猫带了过来，下班时大家欢呼：“有救啦！”第二天上班，进门，猫坐在粘鼠板上看着我们


一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了。儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了。开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！


跟女友吵架,她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

减肥不要紧

老丈人来家里，我们互相吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！


老铁处了个女朋友，然后跟我们说，她女友哪里都好，就一点胸太小了，话说能有多小？老铁很认真——好不夸张的说吧，咪咪吃起来，感觉塞牙！


上初中的表弟因为淘气把腿摔折了，住院第三天就打电话把我叫到医院，等照顾他的舅妈出了病房，把嘴凑到我耳边说:表兄，你可是我最信任的人了，一会你去我家，把我家电脑F盘里的几个文件夹，还有我的上网记录给删了……


我公司有个新来的会计名叫牛跳跳，大家都叫她小跳或者跳跳。
一客户到公司打发票，问前台，前台告诉他去找财务部跳跳。
结果这个客户在财务部跳了好几下，我以为地震了呢


上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘的跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。。。。

减肥不要紧

在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。。。


遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎……


昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点


还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学学的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学学把她让给我吧。


今天下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从仓库调了出去，成了一名保安！

减肥不要紧

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。
这时男朋友突然问我：你怕不怕？
我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？
说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧……


初中一个同学因为生病剃了光头，每次上课老师叫他回答问题都是鞠躬：“方丈可否为我解答此题？”他就站起来说：“施主莫怪，老衲无能为力。。。”


有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。 我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。。


为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？
扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。


又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。

减肥不要紧

老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”


昨晚跟闺密出去逛街，逛累了我们叫车，闺密竟然说了句：喂，师傅……我在，我在月亮的左边。


在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始*河蟹*。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！


晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”


中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。
一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“操，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕又短又卷的

减肥不要紧

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片，你越想要和她联系，她越不给你手机号，你越努力接近她，她越故意疏远你……所以，不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。


宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。老大终于被感动，同意了。一年后，男生QQ签名改为：吃君亏，上君当，早晚死在君身上。。。。。


当年家里穷，爸爸从外地打工回来，带回一袋方便面，那是我第一次见方便面，他坐在灶火前用开水冲开，过了一会他掀开方便面袋准备要吃，我眼巴巴的盯着那没有见过的东西，眼珠子都快瞪出来了，我咬着手指头“这是什么呀？” 爸爸没理我，继续吃，我就在旁边一边咽着唾液一边继续盯着，直到他把最后一口汤喝完、喝完、喝完！现在这件事已经过去二十多年了，我还记忆犹新！


之前一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓。。。直到昨天，我才终于明白了是为什么………


最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

减肥不要紧

某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”


新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”


刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。


小学一年级时，把学校准备组织春游的通知单给我妈看，上面写着由学校租车去郊游踏青，午餐为了安全，由学校食堂做好，送去，让学生带好餐具。
我妈看完后说: 幸亏春游去的远要坐车，要是走着去，不知道的，看着每个学生都拿着碗，还以为学校组织去，要饭呢！


村里一男子很是彪悍，去外省打工，碰到劫匪了，结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了，把劫匪抢了，没想到的是劫匪居然报警了，一点职业道德都没有，这下好了，两个都进去了……

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1、“护士，这药是饭前服还是饭后服？”她没理我，“护士！这药是饭前服还是饭后服？”护士瞪了我眼，我怒了！“护士你听不到吗？”旁边人拉住了我：“哥们那是膏药……”

2、我有个习惯，每次喝完矿泉水、饮料，就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”我。。。

3、小时候，我妈叫我大表哥帮我洗澡，搓背呢，搓着搓着，大表哥说，小姨，表弟身上泥垢太多了，毛巾搓不掉啊，肿么办？我妈说，抄家伙，我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙，没一会，只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……

4、最近小区广场的大妈们不跳舞了，很纳闷，我便问邻居的老太太，大妈你们怎么不跳舞了，是不是感觉扰民，不好意思了，”唉！！别提了，也不知道哪来的些小孩，我们一跳舞，他们在前面就大叫’孩儿们操练起来‘！“我心想这是谁想的法子，太有才了！！

5、同事有一6岁的女儿超可爱，刚刚带着她去逛街，买了两斤葡萄回来。看着洗好的葡萄小萝莉说“叔叔，大的给你吃，小的给我吃。”瞬间感动到不行，忙说“真的吗？好啊好啊！”“可是，叔叔，葡萄只有小的没有大的！” 这世界，连小孩都开始玩套路了，心累！

6、初中的时候我们班一男生特别有礼貌，每次看见老师都会打招呼，有次在厕所门口碰见了数学老师出来，他迎上去特别热情的问“老师好，您吃过饭了吗？”老师也很热情的说:“哈哈，吃过了吃过了”。。。

7、和老婆吵嘴了。饭桌上她一直沉着脸，气氛有点局促。我妈呵呵一笑:别人都说咱惠儿漂亮，今天才发现，咱儿媳妇生气的时候同样颜值爆表啊！老婆瞬间一脸红晕:妈，您说什么呢！我这就去给你们盛饭！你是我的小呀小苹果……

8、昨晚做梦被人追着打 被挤到一个死胡同里 我着急芒荒的 手脚乱招架着 好不容易抓到一个人的头 我就狠狠的给了他两锤头…… 然后 我只想说 媳妇儿 冤冤相报何时了 咱不打头行么 ……

9、老婆在厕所里大叫一声，我急跑了过去，看见我她委屈的说：“手机掉厕所里了，明天给我买个iPhone7吧！”我看了一会，屌屌的说道：“你真当我智障呢，为什么手里拿着sim卡。”

10、上医科大学的时候，老师问我们觉得那个科室的医生最赚钱!我们大家都说骨科医生最赚钱，老师对我们说“屁，眼科最赚钱” 现在毕业了，同学们都成了眼科医生，而我成功的走进了肛肠科的大门!

减肥不要紧

某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭 法官对某人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉” “我可以道歉，但是请问法官。”某人说，“改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人？” 法官笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以” “好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬“对不起！夫人！”


去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：姑娘，你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。


A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”


准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”我疑惑的说：“妈你怎么了？”妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”我。。。


老师：小明，你妈妈打过你没有？小明：打过！老师：打过几次？小明：打过三次，但是没打掉！老师：滚。。。

减肥不要紧

有个舍友，戴钢牙套的。
一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。
就算是笑也是咬紧嘴唇的，后来实在好奇就问她。
她说：“我的牙齿会导电……”


有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”


两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……


每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！
有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...
别拦我，我要弄死他！


老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
老婆：“不用。”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”
老婆：“不用！”
老公：“你让我干点家务活吧！”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”


“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”
“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”
“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”


甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！


一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。
到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”
出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？


每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

减肥不要紧

　　一哥们前段时间交了个女朋友，基本每天一下班就往女朋友家跑，然后每次回来都愁眉苦脸的，我问他咋了？哥们说：“我每次去她家就像过节似的！”我说：“大鱼大肉你还想咋的？”哥们叹息一声道：“劳动节和愚人节！”额.....“劳动节没毛病！这愚人节.....”哥们萎靡的说：“她每次都说下次、下次.....”


　　大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。。大表哥仔细端详了一下妹子，说:“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色:“您以前也去过富贵人家?”


　　四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？


　　女朋友小小比较纯洁，相识一年也止于接吻什么的！终于有一次喝多了，睡在一起……第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：：“你这禽兽，干顾着自己爽，有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么不知不觉的没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？


　　刚才去洗澡，浴池里有热水池，太热不敢下去，有个小孩，摸了摸，手马上缩回来了，说好烫，本以为他不能进去，结果，大喊一声，德马西亚，跳了下去，所有人看向了他，我也膜拜了 ！

减肥不要紧

　　今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”


　　小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！


　　婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照不宣默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～


　　今天带着二货老公一起去逛街，当在某服装店看到我看中了第三件衣服时那货悠悠的开口道：打住，你带来的不是情人。咱还得回家过日子呢，得细水长流~~~~~~~


　　小时候我爸骑自行车，我站在后面，特别威风那种，指挥我爸各种超车，我爸也是配合得十分卖力，过于投入，以至于我早就摔下去了他还沉浸在超车的快乐里，直到后面的叔叔骑车追上他说你女儿掉了

减肥不要紧

　　我家楼里有个小胖妹，以前天天宅在家里，这段时间居然天天跑步锻炼，我问她怎么开始锻炼身体了，她擦了擦头上的汗对我说:别提了，前段时间我做微商，代理了一款减肥茶，我瘦不下来的话，货就全砸我手里了~


　　“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
　　“算了。”
　　“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
　　“找，找不出来打死你！”


　　有一哥们是厨师，在婚前成功的用厨艺征服了他媳妇，然后。。。然后在婚后成功的把厨艺传授给了他媳妇。。。。。


　　今天饭堂来了个姑娘，特水灵。中午的时候，刚好有车在门口卸菜，小姑娘一个人在搬，我立马过去帮手。边搬边撩，逗得姑娘哈哈大笑，一车搬完，正准备要号码约时，背后传来一大妈声音：谢谢小伙子，这姑娘是我儿媳，就不劳你帮忙了。


　　昨天在路上看到一只京巴狗，特别像我小时候养的狗子，顿时眼圈红了...
　　那时我总是抱着狗子写作业，吃饭，睡觉，我俩的感情那叫好啊...后来我考试有几次不理想，家长会过后 老妈每次要体罚我时...
　　居然每次都是我家狗子...用嘴巴叼着扫帚塞给我妈。。。

减肥不要紧

　　想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈...”


　　坐火车去哈尔滨，结果碰上了小学老师，这个激动啊，和老师就唠了起来，聊了一会我就发现不对劲，我发现老师苍老了好多，曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊，到我们学校那时候刚刚大学毕业啊！人称一朵花，但是老师虽然老了还是风韵犹存，我看着老师冬天还穿着丝袜，就提醒她：老师，你这样不冷吗?老师：你再特么摸我大腿我弄死你!


　　昨晚公司加班，公司里一吃货妹子的男朋友，借着送宵夜的名义实际上是求婚的，并且把戒指藏在汉堡里！
　　我想，要不是因为牙被磕掉了一颗，妹子应该是会答应他的！


　　上学的时候，女同桌很漂亮但也很彪悍！那时候不懂事，总是和她干架。TM的还每次都打不过她。。。直到有一次楼主情急之下掏出了枪……
　　后来她成了我的老婆，不幸的是，现在她已经不怕枪了，而且还用靶子威胁我！


　　有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。
　　昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿，，

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　　单身二十多年，前段时间朋友帮我介绍了一个妹子，小鸟依人的样子我一眼就看中了，交往了几天后我发现她虽然有点粘人，但总的还是不错的，然而今天彻底改变了我对她的认知。昨晚因为某些事和女友吵架了，她居然抬手准备打我，我一个侧身后摆好姿势，警告道：“你可得想清楚了，瓶盖都拧不开的你和我动手？我的力量你应该见识过的！”我特么刚说完，一拳，就一拳，我躺地上懵逼了...


　　我今年16岁，已经打了三次胎，三次都是给楼下铺子40多岁大叔打的。每次完事他就笑眯眯地对我说:没事，小妹妹，叔叔再给你好好补补……这已经是第四次了，我不想再继续这样了，我已经决定跟他摊牌，因为我已经受够了！现在我已经在他跟前，他还是想以前一样笑眯眯的看着我，我一看见他这表情就来气:你tm到底会不会补胎啊！？我这自行车可是新买的，每次都是补的上次补的地方。


　　今天学校外城城管抓人，结果一窝蜂炸了，就一大叔超级淡定，木有跑，吃着自己的核桃，葡萄干，说自己推一车来吃的 ！


　　我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……


　　在地铁里用手挡住打了个喷嚏，结果一手的鼻涕口水，关键我还没有纸巾！然后就尴尬的握着拳头！明细感觉到左右两边的人往外移了移！唉

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　　现在真是什么人都有，同事家的狗穿着过年期间人家送的新衣服出门自己溜自己，狗回来了，小红棉袄被人扒了…


　　前天感冒了，特别难受请假，经理死活不给假，我只好带病上班，然后经理就被我传染也感冒了……现在经理一天一包抽纸都不够用……


　　我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭老公一摸口袋，坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧，老公说老板不要我啊！我说那把我压这里吧，老公说那可不行！！旁边的4岁闺女委屈的说，“看样子，你俩是觉得把我压这里 最合适对吧...”


　　今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了…


　　同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃的！楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一个年的改变！故意装作没看到一直在看电脑！
　　到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛的差点晕了过去……

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　　去见男朋友，为了显着脸立体化，就给鼻子两边打了暗影……
　　男盆友见到我，就捧着我的脸，用手指搓我鼻子的两侧，边搓边说:没洗脸嘛？鼻子两边都是灰啊……


　　LZ上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊…
　　LZ裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体…
　　LZ默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去…


　　高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了！


　　带6岁闺女去公园玩，广场上一漂亮妈妈哄大概二三岁的女儿：宝贝自己走，妈妈不抱，你看看其他小盆友都没有抱的！小萝莉环视一周看到我后，哭了！没错，我抱起了我6岁的闺女。。。


　　我云南的女同事看上一个男同事，关系还没完全挑明，有次年底聚会，她喝酒喝醉了，就让那位男同事送她，男同事送回她自己租的小屋后，就走了，后又不放心又回去看，她和没事人一样正在洗脚，根本就没醉，这就尴尬了，后来他跟我们说了，我们就说：给你机会都把握不住……

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　　讲个高中时的事，因为封闭式学校，平时不能上网，一次双休日回家我连续上了一天一夜，第二天还和朋友去逛街。当天晚上返校。当时我还在参与一个舞蹈的排练，有一个动作是躺下然后起来，于是你们都猜到了，我躺下后直接睡着了。。。。。


　　早上我闺女问我老婆那副十字绣绣了多久，我老婆说07年始绣的，到现在10年了也还没绣完呢。我正想说老婆你可够懒的，闺女却马上回话:“妈，您真是锲而不舍啊！”老婆一听乐坏了。女儿果真是当妈小棉袄，不服不行啊！


　　读初一的儿子疑似早恋，老师让我去学校一趟。女生的妈妈也来了，怒气冲冲的。感觉有点面熟，仔细一看，原来是朋友圈里一个做水果的微友。
　　重点是她也认出了我，经过半个多小时紧张的沟通后，我当场成功提交了700多块钱的水果订单！


　　本人用的是爱疯5S，我女朋友用的是米3，以前都是她吵着跟我换手机用，现在换我求她换手机用！ 没办法！她的手机太强大了，无论那个宾馆都可以自动连wifi


　　这几天加班，整个人都累得心身疲惫！昨晚老婆缠着我要‘’啪啪‘’，我：‘’累，改天吧！‘’老婆兴奋到：‘’好！‘’然后把裤子一脱就坐在了我脸上……

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　　跟老公因为搬家的事儿闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……


　　这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！雾草……


　　朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。


　　记得和媳妇第一次时，媳妇比较害羞，非要关灯，结果我找了半天也找不到入口，无奈我就摸索到放床头的打火机然后点着。媳妇大惊：‘’你干嘛？‘’我：‘’我……我要照下路在哪……


　　哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。。。终于，老爸发话了：我一个月才300，你整200给我呗。

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　　本人比较胖，结婚后更发福，这是前提，婚后1年多怀孕了，去做孕检，排队称体重，前边的孕妈称完体重报数给医生说：“120”。我称完体重也报数：“100”。医生看着我说：“你都胖成这样了怎么可能才100？”我弱弱的小声补上两个字：“公斤”。


　　记得之前看一对情侣吵架，男孩的不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说，连个架都不会吵，以后要怎么办。我get了，然后我和女朋友吵架了，我我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有b脸笑！！


　　昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。。。狂笑不止啊


　　一朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十多分!


　　公司有个女同事，是女汉子性格。有次上班时，她和旁边的男同事争执起来了，她先动手推了一下，男同事回击，一不小心打到女同事胸部。女同事一下就发飙了，大声吼道：你TM的还当我是女生吗？这么大两坨看不到吗？

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　　同事是个小姑娘大大咧咧的，又在妇产科工作，很多见怪不怪。碰到一对情侣，碰巧几次在她班上来看急诊，都是避孕套掉进女方通道里捞不出来了，用扩阴器撑开钳子拈出来。前几天半夜又来了，正好旁边有宫外孕抢救，这对还非要看急诊，同事一看又是他们气的要命，直接在走廊里面开训：又捞不出来，三天两头来捞套子，烦不烦啊！不知道给自己量一下尺寸啊，没那么大干嘛还买那么大号的！


　　电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？ 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我包里的钱。


　　下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”


　　怀疑男友劈腿，趁他不注意偷偷翻了一下他手机，可又不知道密码，试来了好几个都不行，最后把自己生日输了进去，竟然解锁了，顿时甜到心里，觉得自己竟然怀疑男友这也太小心眼了，可反正都打开了，就看看他的聊天记录吧。。尼玛这腿都劈成蜘蛛精了。


　　刚刚听到一大神级别人物，回忆童年，说小学时候十点睡觉，强制自己喝四杯水，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩三小时游戏，五点睡觉，再起床上学 ！

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　　刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！


　　大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。
　　今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。。。。
　　我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。。
　　儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。。。
　　实在忍不住了，都笑出声来了！


　　我家宝宝会做家务了，中午还帮着我们淘了米，我特高兴的表杨了她，还给了她十元零花钱，可就在我在玩手机的那会，她把家里所有的米都淘了。。。。


　　现在的孩子都不礼貌。
　　与朋友去吃麻辣烫，都只想吃青菜，烫了两份不加辣的青菜麻辣烫。因为人多，老板忘记了是谁点的，就大声喊：“不加粉的不麻不辣的麻辣烫是谁的？”我俩还没开口应，旁边一中学生对着他同学笑说：“妈的，笑死我了，不加粉不麻不辣的还是麻辣烫吗？”我俩瞬间都沉默了。


　　公司年会请了一女舞者跳电臀舞，同事们大惊小怪，大呼小叫！我看过不觉出奇，我想起我第一次看到电臀舞的情景：那是在广场，一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖，动作相当到位，还边跳边颤声唱：“快帮我把电源关掉！音响漏电了……”

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　　我把我的瓶瓶罐罐都拿到客厅，和老妈探讨擦脸的先后顺序。
　　老爸小心翼翼得问:要是擦错了顺序，会爆炸嘛……


　　这几天感冒，天天去诊所输液。
　　就在刚刚，一股热流，来大姨妈了。
　　我举着输液瓶，边往外卫生间走，边想着该去哪买姨妈巾呢……
　　就在这时，我身后输液的男生叫住我说“美女，你可别走了，都侧漏了……”


　　同事去买轿车，销售员问：“您是要两厢还是三厢的？”
　　他说：“我想要个五厢的。”
　　销售员：“你咋不要个麻辣的呢？”


　　今天去南京高铁上，前面一排坐着一男一女，女的在用护手霜。 男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。 女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”


　　一哥们，前几年靠家里关系介绍到监狱工作，犯人们都拖他下几部电影，这二逼倒好下了全季的（越狱），还轰动了整个监狱所，最后这逼被领导开除了！好人一生平安

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　　小时候，一次爸妈吵架。妈妈气得端起一盆洗脚水就向爸爸泼来，爸爸眼疾手快，拎起旁边的我迎面一挡：‘’嘿嘿，你泼不到我！‘’然后把我放下，爸妈继续唇枪舌剑，留下了浑身湿答答的我愣在原地，一脸懵逼……


　　家有两岁女汉子一只！今晚吃晚饭时闹个不停。于是我说再闹就把她扔了！然后，她就拿着我的钱包，背着我的背包，装上她的奶瓶，牵着我的老公就走了，走了，了……


　　小时候，有一次我妈领我出门，路过一家美发店，里面那个大妈也没看门口有没有人，端着盆水就往外泼，然后我妈非常灵巧地把我提溜起来挡在她前面


　　饭店里吃饭。旁边一桌四个年轻小伙大声喊:服务员把你们经理叫来。
　　一会经理来了。他们指着一个盘子说:看看，吃到最后，竟然有根头发，你给我们好好说道说道。不然……
　　经理微微一笑:几位，你们看清楚，那是盘子底画上的一条黑线。
　　一小伙子捻起黑线上的一根头发:你家黑线会玩分身术呢。
　　经理……


　　上个月相亲，然后相约肯德基。
　　我俩一起排队，我和她说“不知道点什么？要个全家桶吧，尽量都吃了不浪费”
　　她娇羞的说“随便就好啦”
　　说着到我俩点餐啦，就听姑娘说“给我来两个全家桶……”

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　　小区停电，好多业主都聚在物管找说法。物管：“只能等等，具体时间我们也不清楚。”有人就开骂了，物管主任指着我说：“你看那姑娘多有素质，多冷静。。。”我：“我从30楼跑下来，我休息会儿再骂。。。”


　　排队买东西，旁边的一个美妞貌似跟她男友打电话，说:我等会化化妆，咱们去看电影啊？什么？电影院黑，没有化妆的必要？
　　莫名的戳中我的笑点！没毛病！


　　和闺蜜一起走在街上，突然后方有人吹口哨喊道：嘿！美女！闺蜜根本没理会直接走了，我一愣回头看了看，没想到那几个汉子说到：快！追上前边那个，肯定是美女，你看她头都不回，肯定都被喊习惯了！


　　同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊”。摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。


　　朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。

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　　有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”


　　跟男友异地，，男友每次来看我时，都会很神秘地对我说:“宝宝，我给你带了个能让你瞬间变漂亮的礼物！”然后，拿出一个宾馆里的梳子郑重地送给我…现如今，这种梳子已经装了一抽屉了 ！


　　昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。


　　朋友把女朋友搞怀孕了，而且还被她家里人知道了。
　　今天上面赔礼道歉，当女方家长见到他后，冷的脸都能刮出霜来，当他感到绝望时突然听到“老头子，这个比前几个都好，就他了！


　　说个以前的吧，那年高考考的不好，回家和爸妈说了。爸爸说不行就复读吧，坐在炕上的奶奶听了，就骂爸爸，说服毒坚决不行，再考不好也不能服毒，所以我就开启了打工生涯。

减肥不要紧

　　今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……


　　蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，你们怎么能在马桶里做凉粉！蠢媳妇不让拍照！画面你们就想想吧！


　　老公在客厅喊 “宝贝儿~”
　　“哎，爸爸…” 女儿跑过去。
　　“你哎什么，我喊你妈呢！”
　　“……”
　　4岁的闺女噘着嘴 委屈的站在客厅！


　　父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”


　　今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老夫抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？