笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。


　　带女朋友回家啪啪。
　　由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。
　　等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了…………


　　公司老总觉得大伙工作缺乏热情，于是请了一位年轻的成功人士，给大伙进行励志演讲，果然，大伙听的热血沸腾，干劲十足，老总很满意，后来无意间听到老总和别人分享经验，才知道那个成功人士，是做过几年X销讲师的人！


　　因为长得比较黑壮，同事给起了个外号“野猪”，也没在乎，就叫开了，直到不熟悉的人都叫我，猪师傅，猪哥，猪叔叔！我意识到了问题的严重性。。。


　　下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机则振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要。”

减肥不要紧

　　今天他又一如常态的葛.优.瘫斜在沙发上，刷着手机不理人。
　　我唉声叹气：“我真希望我是你的手机，天天捧着、盯着，一天还充两次电.....”
　　那个二货突然一脸惊恐：“啥，你还要一天充两次电，你疯了.....”


　　家有公狗一只，最近春暖花开，天天出去玩，早出晚归，这个月超级能吃，30斤的体重能有两个我的饭量……今早给它按摩，摸到肚子下面，乖乖！蛋蛋都瘪了


　　给小侄女讲故事，说白雪公主，吃了陌生人的苹果，结果被下毒了。
　　讲完以后我问“以后还吃不吃陌生人给的东西啦？？？”
　　小侄女流着口水说:吃……


　　新看了一部电视剧，发现里面有个人和我的性格很像。
　　果不其然，第一集就死了。


　　小外甥三岁，还不会磕瓜子，缠着老妈磕给他吃。老妈磕累了想歇歇，小家伙连哭带闹。老妈急了，把去年安的一颗假牙卸下来说：姥姥牙磕坏了，把你的牙借我磕吧！
　　小外甥一脸惊恐的跑了……

减肥不要紧

　　男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。
　　开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……


　　带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！…我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…我：不行，必须八万！…项目经理想了想：不多说了，六万！…现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦……


　　今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。
　　我：李哥，你打算带谁去呀！
　　李哥：我还是带我妈去比较稳妥。
　　好吧，你赢了


　　别人过生日，哥们儿弟兄送打火机香烟洋酒购物卡，我那一帮畜生，送的伟哥避孕套飞机杯还有个凤姐版充气娃娃，一顿胡吃海塞鬼哭狼嚎后把劳资用保鲜膜绑在KTV门口的树上！别问我媳妇儿为什么不管，你以为是谁大半夜骑个小电驴回家拿的保鲜膜？还拿了两卷！我可能是交了一群假哥们儿还结了个假婚。


　　因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

减肥不要紧

　　跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，
　　我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了
　　老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。
　　尼玛………


　　做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”


　　跟闺蜜一起逛街，她穿了一条特别透明的裤子，里面穿了一条黑色带字的内裤，我好心提醒她裤子有点透，她居然不信，话音刚落，她后面来了几个男生，大声喊出了她内裤上的字。。。。


　　那天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走，突然我妈叫我，然后就啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说，你看，你这单身狗


　　每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不坐车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

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一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗?!”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。


昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢!


公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……


女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”


表弟从小就没好好学习!作业少，他不会写;作业多，作业本就离奇失踪!姑父检查他的作业，每次都气得要撕作业本，想踹死表弟!有一年父亲节，表弟跟我学数学，学的挺认真的，他说要送姑父一份惊喜，一份父亲节礼物!当表弟把写得工工整整的数学作业呈给姑父过目的时候，姑父一翻作业本，就一个大脚飞过来：“还父亲节礼物，全都错了，全都是错的大叉叉!”表弟躺在地上眼泪与鼻涕齐飞：“爸，那是十字相乘法，不是错的大叉叉……”

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打车（一）
昨天喝完酒打车回家，我问师傅：“什么是爱情？”
师傅说：“吐车上两百。”

打车（二）
今天出去碰到一个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要18块。
我大怒，说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去！
我现在在回去的路上。


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。


有社交恐惧又深度近视的我在大街上走的时候就把眼镜摘了，省得跟人对视十分尴尬。


事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。


随着智能手机的普及，很多人拉屎的时候已经不看洗发水瓶了。
所以我想做一个APP，上面收录各种洗发水的包装高清图片，这样拉屎的时候拿着手机也能看洗发水瓶了。


有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。
进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”
熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。
然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。


问：懒人减肥靠什么？
答：消化能力！


问：需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？
答：门卫。


迟到常见谎话翻译：
马上就到=刚打上车
路上堵车=没打上车
已打上车=还没出门
正在打车=还没起床
马上出门=还没睡醒
10分钟=半小时以上


小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？
我爸说：“等你过生日那天就知道了。”
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”


我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。
当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已经上初一啦！”
我爸当时愣了一下，转身就走了。


地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”


邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎，妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。
现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。


昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。
这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”


当代人的肥胖问题需要得到重视了。
据调查，地铁上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。


在首相的重要批示下，伦敦市委组成了救援指挥部，市长任组长，工党党委书记任副组长，市长连夜听取了消防局的汇报，做出了重要指示：不顾一切，全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下，为伦敦谱写了一曲最美的赞歌。


和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”
我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。
我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机。
就这样躲过了一劫。


今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价。
我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”
我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。
这种事也给我遇上了，真高兴。

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1.刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！”这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！”差点把我给笑尿了。

2.早上，儿子哭着跟我和老婆说：“梦到奶奶死了。”我说：“没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。”我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

3.‍‍一妹纸让闺蜜陪同相亲。妹纸对男的很满意，但是男子趴桌下栓了好几次鞋带。妹纸对闺蜜说：“人还行，就是连鞋带都栓不好，还好我穿有打底裤。”闺蜜：“但是我没穿啊！”‍‍

4.昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来。今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！上面还画了个桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了。半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……卧槽，不带这样……

5.每次回家老妈老是催我快点找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道:28的人了还不找女朋友。我低着头:怎么了？你们着急抱孙子啊！老妈淡定的说:也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！

6.一小偷摸包，目标一妇女， 手伸到口袋发现口袋是漏的。 逐往下摸，结果被发现，妇女怒骂，不要脸，gc是小偷回了句 ，不知道谁不要脸 ，连内裤都不穿！

7.老王很喜欢喝酒，常要老婆买酒回来。老婆说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何曾见过一个酒字？”老王说：“酒是不曾开门就要用到的，如何能放在开门里面？”

8.古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”

9.‍‍老王在自家床上捡到一只手表，喜出望外。对朋友说，朋友说：“这有什么可高兴的？即是在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。”老王说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢！”‍‍

10.某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

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最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什么人呐！！简直就是变态，色狼，无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~

跟朋友去她公司，等公交车时我有所触动，对她说：“其实找男朋友和早上等公交车是一个道理。我们如果出门早，就可以挑挑拣拣，这辆太挤，不上；那辆太破，也不上；但是如果睡过头，那就只能逮着哪辆上哪辆了。”哪知道朋友一扬手，一辆出租车停在面前。朋友说：“只要有钱，想上哪辆上哪辆。

小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~~~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。。

姑姑是初中老师，某天，班级内两个比较社会的女学生吵架，并大打出手。其中，一女孩略吃了点亏，但两个十几岁的女孩，终究也就是揪揪头发之类。女孩家长怒了，来到学校大闹，说女孩挨打了，回家就迷糊恶心，一定要另一女孩负责，还对各老师咆哮，讲些学校负责之类的话，并威胁，一定要带女孩去医院，做彻底检查，同时要经济赔偿等。咆哮后，这货还真的带着女儿去医院做检查了。检查后，女孩父母再没来闹过，事情结束了！！--医生该不该告诉他们，女孩怀孕了！

昨晚自己懒得做饭于是跑外面吃………………………………………………旁边一桌坐着一哥们长得挺斯文的，还有一MM也不赖。哥埋头大干中……突然听到男的向MM表白“xx我喜欢你做我女朋友吧”。MM愣了下认真的说道“你是好人，但我们不是很适合”。男的也认真的说“即然我是好人不适合，那我只能做坏人了”。MM忍不住想笑的样子说“你做不了坏人的”。这哥们更是一脸自信的“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后MM就这样被收啦！！！

有一70岁的大伯，在成人学校学习... 有天大伯偷了一会懒，没写作业 班主任叫他去办公室 也许是这个老师说顺口了 班主任：“明天把你家长叫来” 大伯看着班主任久久没有说话 最后忍不住了说了句：“阎王不让他们瞎跑

跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了”

老公平时跟我OOXX的时候都是一声不吭喘粗气的，我想要更激情一点，就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧！这样会更刺激的，他说好的。结果这次上床我听到的却是：“你个傻X，我艹你玛的，死胖子你谁啊！丑成这样还跟我上床！……”。我现在觉得心好痛，好冷。

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

认识一个蓝翔的女同学，毕业以后去红灯区做起了妈妈桑，我很惊讶，一打听才知道，原来她学的是挖掘鸡。

今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

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1、男：你平时都喜欢干嘛？女：我喜欢在家睡觉男：好巧啊，我也喜欢睡觉！那有空咱们一起睡觉吧女：行啊。等等……你个流氓！！哈哈哈~~

2、在吃猪脚饭，看到老板在切猪脚时刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚，旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？”原谅我没忍住…

3、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说:你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！

4、刚洗完澡，红果果的站在卧室门口，对躺沙发上看台球的老公勾着手指头说：“快来，我们一起吃芒果。”说完扭了下pp。刚坐床上就听老公问：“你刚才洗澡了？”想了想回答：“洗了。”“确定？”“我确实洗了呀。”“那你味还那么大？”我低头看了看身上，又抬起胳膊闻了闻，没有啥味呀，于是问那个二货，回答到：“骚味！”骚。。。我是捡来的媳妇么？

5、说个朋友的。他结婚的时候（我是伴郎），朋友太多，两家的亲戚又多，公司的同事又多，没办法都要请啊，于是乎就办了四次，除了两边家长，每次来的人都不一样，四次都在一家酒店，人酒店经理都说，大兄弟真厉害，一个星期结四次婚

6.古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。

7.警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

8.宝贝感冒了，去医院输液，来打针的是个美女护士，谁知道，就在她弯腰的那瞬间，儿子突然伸出手，抓住了她的胸，嘴里还大喊，“粑粑，快摸，我抓住了！”那个场面啊，那么多人啊，不是粑粑不摸啊。。。

9.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

10.美女同事上周借了我100元，忘了还。下午我提醒她，她说，微信先转还你31，剩下的晚上给你。她是不是不想还了？

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1、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

3、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

4、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

5、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

6、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

8、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！

9、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？

10、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。

11、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

12、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。
老婆：说人话？
我：老婆，这个月零花钱该给我了！

13、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。

14、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了？
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！

15、老公：老婆咱们离婚吧。
老婆：你是不是外面有女人了。
老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。
老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗？
老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。
老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。
老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。
老婆。。。

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与蜀汉五虎将对应的，魏国也有五子良将，分别是“张辽、乐进、于禁、张颌和徐晃。”
名单公布之后，曹仁非常不服气，抓着曹操的胡子闹：“凭什么？凭什么？都说举贤不避亲，老子至少比于禁强吧？怎么就不能入选五子良将？”
曹操摸着他的头顶：“乖，别闹。打仗你确实很猛，但下五子棋你真不行啊。”


上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋.....


聚会散了,一妹子没人同路,我自告奋勇要送她回家,妹子说:不用送了,我长的这么安全回家肯定安全的!
我笑道:你是长的很安全,但是在这大晚上不一定安全,坏人是看不清楚的!
妹子突然发火了:不用你送了,我用手机手电一路照着脸回家……


教会小崽子一句“爸爸”之前，我得喊他一万声爸爸。要想人前显贵须得人后受罪也是此理。


工作闲暇,问同事小段有什么理想?
小段目视远方,悠悠的说:我的理想是和我爸一样,年薪300万!
我感叹道:真是了不起的年轻人,有个这么会赚钱的老爸,自己却在工地上跟我们一起干活…
他叹了口气:哎,我爸的理想也是年薪300万……

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今天天气好冷,宿舍没空调,冻的人直哆嗦!
小段在叫我:军哥,我好像生病了!
我过去一摸他额头,后背,烧的至少40度!
我赶紧叫上旁边宿舍的小奸,让他帮忙送小段上医院,小奸一边扶着小段,一边跟我商量:军哥,天气这么冷,我们能不能留着他取暖?


今天店里来了一帅哥。
我：帅哥，剪个什么样的发型？
帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。
我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？
帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……


今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？
老板:便宜，25块！
我:24.5卖吗？
老板:好吧，可以！
于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…


今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~


”现在的天，能出来见面的都是生死之交，能出来工作的都是亡命之徒，能出来约会的绝对都是真爱！”
“不是还有太阳吗？”
“太阳还叫太阳吗？那就是冰箱里的灯！！”

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中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。


话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他：“你最近在干神马？”孙悟空一听，心说“卧槽被发现了，还是赶紧溜吧。”


某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂狗病的。”某女淡定的答：“打了，当时就打了！”


路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”


老师：“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。

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我终于进到了大学的澡堂，，冼冼着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……


天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…


“你怀孕的时候你老公怎么解决个人问题啊？”
“讨厌，这种事情我怎么说的出口.....”
“哦，原来如此啊。”


读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。


“妈，感觉能和你一起冼碗，真好啊！”“孩子呀！是挺好的，可你下次请妈吃饭，要记得带钱啊！”

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今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管，护士说平时不锻炼找不到血管。
我果断亮出右胳膊，一下就找到了血管！


同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开 了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢？咋治好的？一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个簙被子！


天下武功唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例比如：妈，我想…老妈：没钱…


睡午觉，窗外一个几岁的男孩和几岁的女孩在玩游戏，追来追去，乐此不疲，一直这样重复，我被吵来睡不着。打开窗子说：你们一直这样追不无聊么？小男孩说：不无聊呀。叔叔，你还没交女朋友吧？


“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

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今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”


有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡！叫你装睡！


前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日…我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥抽口烟，接着说：我是双鱼座。


女友小区广场晚上很多人在那里遛狗，我女友每次去遛狗都带很多狗食喂它们。今天下午我看到女友在那里，从背后一把抱住了她，然后被一群狗从广场追着赶出了小区。。。


本人长得有点黑，以前在苏州摆摊，有个很熟的女孩子，在我那买了东西后说“你越来越黑了”，我顺口说“哪里黑更黑的地方你还没见过！”那女孩来了一句“流氓！”我只是想说我的心更黑，你想哪去了！怎么坐着还不走了！

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1.
上学的时候老师劝我们好好学学，只有好好学学以后才能找个好工作。看别的同学都认真学学，我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电冼衣机喽！……

2.
奥林匹克数学题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）。

3.
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

4.
刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了，我又扔回去了。

5.
有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

6.
一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

7.
要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。

8.
连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”第二个：“咋回事？卧槽。。。”第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。”

9。
中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

10.
朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

11.
上厕所忘了带纸，拿起电话着急的拨给小段：快，纸……
两分钟后，他送来了一双……筷子

12.
半夜陪女神聊天！
女神：“涌泉穴 太阳穴”
我呵呵一笑，女神这是考我呢！
当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！
女神:“*河蟹*……”
“你怎么骂人啊，莫名其妙”
女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！

13.
结婚两年了，身边的朋友都有了小孩，看着别人一家三口其乐融融，我羡慕极了，最近和老公开启了造小孩计划，每天都要啪啪啪好几次，再冷我都不放过他……
刚刚，激情过后，老公躺在床上点了根烟痛苦的说:“要老公还是要孩子，你选一个吧！”

14.
几个朋友开车到昆明来玩，想去女儿城，车坐不下，我就拦了一辆的士在前面带路。一上车我就对司机说：后面跟着几个人。司机点了点头，猛的一脚油门，一路狂奔，七弯八拐穿过几个巷子，我还没回过神来，他得意地望着我说：“我已经成功地把他们甩掉了，大哥你还是去女儿城不？”

15.
老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

16.
白龙马："师傅我是上龙年春晚还是上马年春晚。"
师傅："先放一放，现在你大师兄的事比较重要"   
可是我猴哥七十二变诶，那岂不是年年都跟我抢？

17.
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。
~你这话说的……

18.
有个朋友是开旅游大巴的，前几天接待了一伙日本游客，结果这货在大巴的电视上放潘长江演的《举起手来》，还放了一遍又一遍……后来他就被投诉了，还被罚了款

19.
女儿睡醒哭了，我怎么哄都不行，肯定是饿了，可是媳妇还做沙发上，跟没事人似的。我抱着孩子过去刚要开骂，只见老婆从胸前掏出个热水袋说“递过来吧”。
原来是在“热奶”，这么冷的天。。这么是难为她了。

20.
那天一个朋友给我打电话说,他在一个饭局,脱不开身,让我一会给他打个电话,假装有事找他。
一会电话打过去,我只说了三句话,
“你是傻x吗?”
“我亲你媳妇儿一下呗?”
“你tmd赶紧给老子滚回来!”
只听见他毕恭毕敬地说:
“是我是我”
“好好,行行”
“马上马上,您稍等…”

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一位同事辞职了，同事们 都很舍不得，纷纷表示惋惜，这时坐他后面的妹妹突然伤心的哭了，我们很纳闷的问她：不至于这么伤心吧。她说：五年了，每天早上八点半，到下午五点半，整整十来个小时，还没算上加班，我和我老公在一起的时间都没有他长，他走了，还没请我们吃饭。


老公：“老婆好久都没开荤了，我实在忍不住了！”老婆又害羞又兴奋：“嗯！”老公：“我出去十分钟！买个东西！”老婆：“好，赶紧去吧！”十分钟过后，老公走在门口就兴奋高喊：“老婆，我们今天要好好享受一下。”然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆，兴奋的表情忽然黯淡了许多。陷入深深的沉思，是不是那个环节出错了，手中提的五花肉也不由自主的滑落！


今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...


我看上了一个女孩，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。下班后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说：你是傻逼吗！活该你单身...


有个女同事年前订婚了，说过完年就结婚，可是突然又宣布取消了，不结了。大家都很关心，打听她到底出啥事了？女同事沮丧的解释道:我不嫌弃他尺寸不够，可他们家却嫌我八字不合……我没听懂。。


和男朋友分手了，因为他和闺蜜在一起了，我问他：仅仅是因为闺蜜有钱么？他说，因为我满足不了你！你一个月就用了我20年的积蓄！”可是我从来没有花过他一分钱啊？

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晚上跟女友啪啪啪的时候，女友一直喊我“九纹龙，九纹龙，九纹龙”我到现在都还想不明白，九纹龙是怎么回事？


一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？


每次为了上热门头条，都把自己的女友说的又污又色，可是坐下来静静地看着自己的右手，你真的有这么人性化么？
   

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。
闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。
女秘书：软，磨硬，炮！
闺蜜：。。。。。。


一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

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闺蜜欧洲留学归来，我为她接风洗尘。席间，谈及留学经历，她深有感触地说：不出去不知道，国内实在太小了。。。


医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。


有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。


一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：
『下次记得刷牙漱口！！！ 』


新婚之夜后，新娘的闺蜜问新娘：“新郎洞房时表现如何？” 新娘答道：“比尔盖茨！” 闺蜜诧异道：“什么意思呢？”

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一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。


好久不见的一男同学惆怅道：以前情人节看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。。


坐公交，看到一个妹子在衣服包里到处找零钱，找了半天无果。正准备下车，一位大叔递过去一块钱，正在我感叹世界还是有好人的时候，大叔对妹子猥琐一笑：“加个VX，给我发红包。”


某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗?医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块!


一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了?医生：您遇到了车祸。病人：我在医院?医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。


同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦!


棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?


一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩：没有，我妈就生了我一个!

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和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言…虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻…可是一场无情火灾却让我们永远的分开了…我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”…时至今日，我依旧单身，只因某宝上再也找不到同款。。。


女友是个吃货。我：“结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还没玩够呢。”我：“听说民政局附近有一家火锅不错。”女友惊喜地抬头，问：“我们什么时候去吃？”我：“去民政局不顺路，等结婚时，顺道去吃吧，反正……”女友：“那咱们结婚吧！”


我和女孩相亲，第一次见面就一见钟情，惺惺相惜，相见恨晚都认为对方就是自己要找到，于是当晚私定终身，发生了夫妻之实，经过一夜的沟通和交流发现对方在性格和条件都不太合适，于是就和平分手了，不过想到女孩做了那么多，于心不忍她受伤害，分开之前给了几百块作为分手费，希望她能找到心中的那一位，不过分开后我们都留了对方的联系方式，以便未来的某一天双方需要相互安慰人时能随时找到对方.


和一哥们一起搭公交，忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天!”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气，你非不听!”


一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

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我喜欢一个同村女的，他叫梦梦，但每次我向她表白她都拒绝，理由是小时候看过我冼澡！我特么就不明白了，都小时候的事了，有啥大不了的？


我总结的男生成长的三个阶段：
喜欢上一个人
喜欢上一个人
喜欢上一个人


包大人：昨晚老夫半夜遇剌，尔等何在？ 展护卫：昨晚卑职内子召唤，大人无恙？ 包大人：还好昨晚表现不力，赤身被夫人罚站，剌客未曾找到老夫……


张飞初见夏侯氏，张飞道：我是个粗人，你就直说吧，你对我印象怎么样？ 夏侯氏低头道：黑，黑，黑！ 张飞大喜过望：同道中人哪，急不可耐！ 遂迎为妻……


晚上吃过饭，和老婆在看电视，我说老婆你离童颜巨乳就差一半了，老婆一脸的兴奋。 那我是童颜呢？还是巨乳呢？ 我：童乳 老婆开门啊，外面冷。

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在宾馆冼澡，突然发现镜子上慢慢显现出几个字：“我死的好惨！” 我不由大吃一惊，心中暗想：“这鬼竟连 ‘的地得’ 都不分。”


请用一句话证明你看过四大名著。神回复：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。


女人用沐浴露，冼完后发现“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！” 男人用沐浴露，冼完后发现“操，泡沫都冼完了怎么还这么滑，没冼干净？”


昨晚家里停电了，我就去村头玩去了，结果天越来越黑还是没来电，农村就这样，嘿嘿，天黑了一会老婆打电话过来：老公你什么时候回来？我怕黑。我：我和村里人聊天呢，大过年回来一次，不急，这么大个人了还怕黑。结果我老婆说了一句我都懵逼了，“我怕黑，但你怕绿吗？”！！！！


老王觉得最近老婆有点不对劲，老是整天整天不回来，就偷偷看了她手机，竟然发现她和她老板的聊天记录。
老板:“周六，苛？”
女神：“昔。”
老板：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
这都什么跟什么啊？

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女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我:“那照你这么说，我是不是应该放手......” 女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”


一天孙子问爷爷:“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊？” 爷爷:“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”


“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”
“这有啥关系，到时候他会跪着求我还他的。”


从小力气就特别大：很多老师都说我一个人就能拖全班的后腿。


爷爷每天早晨要去公园耍剑，但他总一个人呆在某角落，后来才知道，他的剑法很乖张，有次在剑队中耍，一套动作就刺中2个老太太的屁股。

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一哥们面无表情地说：“我初恋下个月就要结婚了。”
哥几个为了安慰他，又是请他喝酒又是请他唱歌。
等快结束的时候有人好奇问他：“新郎是谁啊？”
这货深吸了一口烟，贱贱地说道：“是我。”


公交车上，后面一小男孩过来，偷偷指了指后面一个少妇说：“叔叔，我妈妈说喜欢你”。我站起身走过去：“妹子，请你自重，我可是有家室的人”“神精病吧你，说什么呢？”“你儿子过去告诉我的”“人家还是大闺女，哪来的儿子？”
我回头看了看坐我座上的小家伙，他恬着小脸说：“谢谢叔叔给我让的座”。


顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”


小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张的问：谁在冼澡！媳妇眯着眼睛说：没谁，是隔壁老王家的热水器坏了来咱家冼个澡！小明大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！王大姐捂着脸骂道：臭不要脸的，你媳妇还在呢！


如果一个农民工猝死了，人们会怀疑和土地有关。
如果一个官员猝死了，人们会怀疑和贪污有关。
如果一个程序员猝死了，那他就是真的猝死了。

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女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？” 男：“会。” 女：“那你从窗口跳下去。” 男：“这里是三楼呢！不跳。” 女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。” 男：“那他那么爱你，你们为什么分手。” 女：“他......


终于忙完了各种事，要放假了。老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看来，我这个暑假注定要成为一个难忘的暑假了。


去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”


有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了，现在布置一下”，突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。


昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。


生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…


我哥们单身，我闺蜜单身，于是我在中间牵线搭桥，他们也是相见恨晚，聊得不亦乐乎。这天，我闺蜜来找我，问我哥们为什么迟迟不对她下手？然后我又屁颠屁颠跑去问哥们进展如何，撩了这么久，为什么不深入下一步呢？哥们端起酒杯一饮而尽，说：你真的希望我和她有下一步吗？


乘公交我手机不小心掉到旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子。 我说：“别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。”于是又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机……


闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...

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昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说：“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过去劝：“夫妻间要相互忍让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了……”


傍晚去广场散步，边走边吃薯片。对面一个年轻漂亮的姑娘带着两个三四岁可爱小萝莉迎面走来，一个小萝莉拦住我说："叔叔，你要是把薯片给我，我让我姑姑亲你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑点了点头，我赶紧弯下腰递给小萝莉，小萝莉开心接过，转身对另一个小萝莉说：小姑，看你的了


回学校宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她哭的更厉害了，抽噎着问我：“你…愿意…借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去了。 。。。


在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。


这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！

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我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生，还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起，这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法，就算我同意也会有人反对的，可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…


初中的时候，晚上自习突然停电，整个教室都沸腾了，吵闹得厉害，各种聊天各种叫嚣着下课回家，班主任安抚了几次，说马上来电，不要吵。……在吵闹声中，电突然就这么来了，几十双眼睛同时锁定了正亲在一起的班长和学习委员，刚到门口的班主任脸都绿了……


前男友是个医生，因为我喜欢上了别人，所以选择跟他分手，分手时，他送给我一个小手电筒的钥匙链，说道：“有一天，你用得上它的时候，就是我们再见面的时候...”我不太明白，就这样，过了好长一段时间...一次我晚上带新男朋友回家，走廊的灯坏了，我着急拿钥匙开门，越是着急越是打不开，于是我就拿小手电筒对着门照了一下，结果被突如其来的电流把我和男朋友击晕，醒来时，已在医院...


邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……


今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮。

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1、男人的苦恼：认识的没兴趣，有兴趣的又不认识，喜欢的没机会，有机会的又不喜欢，没到手的总琢磨如何下手，到手的又不知怎样脱手。
2、今天我姐和我带着小侄子溜达。我小侄走着走着就摔倒了，姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。
3、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶。。。
4、今天一哥们喝醉了，我扶他到宿舍！然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至你都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。。。然后我就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧跑过去抱着他：兄弟别冲动啊，这要是烫漏气了你以后……
5、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。。。
6、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她冷冷的说：我用实际行动，来告诉你，什么叫不可能。。。
7、老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子 ：哇~大哭。我瞬间僵硬。
8、朋友特爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
9、心血来潮，我问男朋友为什么会和我在一起。男朋友想了很久说：“你还记的我们上学的时候么，那时候我坐在你后面，你老是穿着一件白色的T恤。”我以为他要说什么感动的话，激动的不能行，然后他接着说：“那时候我坐在你后面，你的内衣扣老是扣错，那时候我就想，总有一天，我要给你解开重新扣一次。”
10、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我这样回复她：“大面积撒网，选择性捕捞，然后你被放生了。。。
11、两个人异地恋爱，微信里女友问男友 你在干嘛？男友回答 太木杰太………… 女友一脸茫然……
12、女神终于追到手，时机成熟，我们走进了宾馆，女神害羞的很，一切准备就绪，女神说把电话线拔了吧！我说：好嘞.....

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去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”


下午躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢！我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还！都是亲戚，他也不说算了~他又不是缺这五万块就活不下去了，我们还这钱多不容易啊，现在的人心啊都坏了！


初中毕业多年后，遇见了以前的班主任，聊了下过去，展望了下未来。我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说“这盒没收了，你师母不给买。另外，你得努力了，你怎么还抽初中的这个牌子？”


给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得腿都合不拢的。然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不叫春啊？’


不管我交多少男朋友，他从来不吃醋，就一直静静的守候着我，伤心了他就安慰，孤独了他也安慰，要什么立马就给。今天早上我打电话给他：直接表白想跟他结婚。可他回答：不，我甘愿做你一辈子的备胎。


昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是。。担心我们几个喝大了，把他当年前女友的事说出来。。。


今天丢脸死了，今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说，美女，这些玉米你包下来了吗？。。。我说，没有啊！他说，那你拿我的干嘛？。。。。丢脸死了。。。。。

减肥不要紧

这几天和男友运动量有点大，嗓子都哑了。陪他去见父母时，两位老人一个劲地夸我漂亮，还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……


“老公，你出差还有几天回来...”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧...”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了...”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软...”我有气无力的说道：“是...”电话刚挂，就听地下室的门开了...


和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”


一公司老总带着秘书出差，当晚开了两间房，回到房间秘书对老总发了一条信息。11-9=5。老总看了回一句晚安。第二天秘书辞职了。


第一次跟女友开房就遇见查房，警察查完我俩身份证，问完话后笑道：“祝你们早日成婚啊…”女友嘟囔道：“老土…”我忙拉着她跟警察陪笑道：“小孩子不懂事您别一般见识！”警察没理我，转身对我女友说：“都让我碰到七八次了，你再这样，下次我可告诉表嫂了哈…”


我有一个女性朋友，长得蛮漂亮，身材也好，还有点小闷骚。前段时间有两个男人同时追她，经济和外貌都差不多，对她也都很好，后来她选择了其中一个，有一天在一起吃饭的时候我问她，为什么选择的这个，她脸一红，说：因为这个姓张，而放弃的那个 姓李。。。


今天在女票家跟女票啪啪啪，啪着啪着累的不行睡着了，醒来的时候发现身上盖着毯子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，她妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很是自然和谐，我就想问问你们，我现在该怎么办？
评论亮了：动两下，缓解一下尴尬的气氛。

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“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。


老婆：老公我们去纹身吧
老公：纹啥
老婆：你就纹一个“老婆我会永远爱你永不变心一生一世都只爱你一个永远疼你爱你心里只有你我爱你老婆”
老公：那你呢
老婆：“行”
老公：…


上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。


和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友，女朋友特地为我做了一大桌菜，有红烧茄子，脆皮茄子，碎肉茄子，还有红油黄瓜，凉拌黄瓜。黄瓜炒鸡蛋，满满的感动啊。


她做过那一行，本来是约炮，但她实在太漂亮太可爱，就处了一段。谁知感情上来了，我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换，我决定先带她给父母看看……
一进家门，老爸盯着女友就愣住了，把我叫到一边说：儿子，爸错了，千万别跟你妈说！你想要啥就跟我说，不用带她来要挟我……

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刚做完一道菜，端上了桌，马上去炒第二道菜...老公吃了一口，小声叨咕：“盐又放多了，真难吃...”我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道：“算了，谁叫我娶了个漂亮的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了...”听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，继续炒着菜...


老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……


闺蜜萱儿儿子刚两岁，极懂事，不管见到谁，无论是否熟悉，都会打招呼，小嘴像抹了蜜一样甜，很是讨人喜欢。今天萱儿带他到单位玩，正好王局夫妇迎面走过来，这小家伙开口就叫：阿伯。转脸看到王局媳妇，开口就是：奶奶……把萱儿尴尬的，忙上前拍了儿子一巴掌：叫阿姨……这时，王局儿子过来找他要钱，小家伙一见，张口就叫“叔叔“……


在水浒传里，所有的坏事都和酒有关。王伦摆酒宴，被林冲杀了。宋江喝醉，题了反诗。武松喝了酒，国家一级保护动物都被他杀了……


昨天晚上我和闺蜜在我们小区的超市闲逛，我买了一个榴莲。榴莲大家都知道的，我就让超市帮我开，我只拿肉走，当时闺蜜就忽悠我说道：你怎么不要壳啊？榴莲最好的东西就是壳了！拿回家炖汤可是大补……当时我知道她在开玩笑，没搭理她。可是正从我身边路过的邻居胡阿姨接话道：小妹妹，你说的是真的？我闺蜜不停的点头道：炖鸡最好……


我正懒在床上吃零食，小侄女进来说：“咱俩玩过家家吧，我当妈妈，你当女儿。”我应付她：“行行行，来吧。”她“啪”的给了我一耳光：“让你在床上吃薯片！


小妹打来电话：“姐！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候家里穷，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是姐呢，应该的！”小妹：“嗯！姐，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”


一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：“你们在干什么？”男的回答：“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问：“你们几岁了？”男的回答：“我18”，然后他看了看表说道：“她还有10分钟就18岁了。”


吃冰棍的时候，我妈看了一眼问：你是不是有男朋友了？？？！

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今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！！！我......


一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”


老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”


记得当初拍结婚照，等了一个多小时才给媳妇化好妆，轮到我的时候连梳子都没用，抓了几下搞定。我问“就这样？”，“那你还想怎样，你就是个陪衬”我。。。


女人在看韩剧时，那种又哭又笑的表情，实在让人害怕，而且会在旁不停追问：“如果你是他，你也会这样对那个女的吗？如果我们老了，你还会对我好吗？”想躲都躲不开，不回答也不行，回答了却又惹来更多的问题。