笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差;法语-差;数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗?健康状况-优。


孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗?”佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。


阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。


夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了!”“小声点，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”


一女性申请职业。老板：你有几个小孩?他们叫什么?女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办?女：简单，我直接叫他的姓。


单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!


阿呆：你说世上有预言者吗?阿瓜：我妈就是!阿呆：真的?阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了!


妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个!丈夫：不行，生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

减肥不要紧

高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？


关于高考成绩不理想来自各大社交网站的安慰：
微博：没考好别失望，转发这条锦鲤，一个月内将有意想不到的好事发生。
微信：没考好别灰心，126岁老中医去世前，教他孙女炼会了智力丸，可瞬间提高学习成绩，震惊世界。
天涯：没考好别流泪，扒一扒那些明星们的高考分，比你高不到哪里去。
豆瓣：没考好别沮丧，未来你还会遇到许许多多更加沮丧的事，你想都想不到。
知乎：谢邀！根据我一路走来的经验，我想说，没考好你千万别自暴自弃，你以后的人生还很长，能选择的路也不少，比如你可以复读，朝着梦想中的学府继续努力；你也可以出去打工，边工作边学习；如果有条件，更可以创业，我就是高考没考好出来创业的，现在公司规模也还算大，我可以，相信你也可以的。


博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”
我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”
“那你为啥住这样？”
“我还没找到工作。”


一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说…”
出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早特么干啥了！”


希望你们能早点明白别人根本不在意你有多努力，大多数人只想看你笑话。


炸鸡，奶茶，没什么营养，总是被叫做垃圾食品，但是它们创造了快乐，比营养更有意义。


两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。


小明对妈妈撒娇：“我要彩虹糖嘛。”
妈妈拆了一袋红糖撒在地上：“你踩吧。”


我不讨厌好看的人，可一旦他们懂得自己的好看也是一种武器之后，大多数都变得面目可憎起来。


谁能想到，两个字竟然是三个字。


人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。


老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”


变形金刚从生命层次上来讲应该比人类更高等吧？
那么他们给人类当小弟甚至当仆人的时候，是不是就等于人类给动物当小弟了？
想到这的时候我转头看了一下我沙发上的猫，好像也没什么毛病。


“你明明是条狗，为什么长个猪脑袋？”
“我这叫跨界创新。”


“听说你们每天都在玩一个很厌世的游戏？”
“你是说工作吗？”


玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。


手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：“这个金手机是你的吗？”
我说：“不是。”
河神：“当然不是，这是我的，漂亮吧。”


监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人会被释放。”
犯人：“哦耶！”
监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”


一大早就被邻居小两口的吵架声给吵醒，朦胧中听到女的大骂：“你现在翅膀硬了是吧？”
只听到男的回了句：“我硬的可不止是翅膀！”
然后忽然就安静了下来，传来关窗户的声音，气氛一下子就变了。
我暗想可以接着睡懒觉了，可三秒之后，气氛再度紧张起来…


一个长得还不错的女同事因为急事发消息找我借钱1000块钱，并暗示如果不用还的话，就可以去开房。
我想想很划算，马上同意了。想着想着性致昂然，索性撸了一把。
于是，省下了1000块钱。

减肥不要紧

休息，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后， 说了句， 讨厌你就躲开啊。


晚上出去吃饭， 萱儿非要开我的车练练手，到饭店门前停车的时候，萱儿打开车窗，对着旁边指挥停车的保安小哥喊:“让一让，我要倒车！”小哥不高兴地往旁边挪了挪:“这么空的地方，还倒不了车？”话音未落 ，就听duang的一声……还好，撞的只是一辆电动车，看车标跟个钉子似的，换个车门估计也花不了多少钱……


他失足落入水中穿越到古代，成为尚书大人之子，二皇子的伴读。他总是和二皇子对着干，二皇子从不与他计较，最多无奈笑笑。后来二皇子成了皇上，他仍是这样，皇上问他:"你不怕朕吗？"他说:"不怕~"皇上挑眉:"哦？"他笑:"在我心里，你一直就是普通人啊。"皇上一愣，觉得他很有趣，于是赐了他一个死。


我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游…… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！


一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快的答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼”。朋友然后到门口默默燃起一支烟。


我有一个同学，上课总睡觉。这次被老师发现了，老师问他：“你为什么上课睡觉。”他回答：“可能是昨天晚上没睡好。”老师又问：“那你昨天晚上为什么没睡好。”他答道：“可能是前天上课睡多了。”把老师气的，直接给了他两个大嘴巴


有一次去小商店买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”


老婆不断地另结新欢，我起初也颇有微词。自从老婆给我讲：“铁打的营盘流水的兵，浪 花淘尽淫雄，留下的是唯一不可取代的你。你还不知足？”后来我幡然醒悟，老婆这是处处为我着想啊！我为自己以前的不知足，深深地感到羞愧…


昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？


某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

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内参：昨天和一位有军方背景的朋友喝酒聊天谈起中印局势，他说别整天挖苦Z抱怨，其实高层是很强硬的，对中印边境危机应对策略已基本定调：对印度迟早要打 ，早打比晚打好，这是国际大环境，亚洲小环境所决定的！打掉印度，不仅可以敲打菲律宾，对越南、日本以及台独也有震慑意义。这场战争是不以我们的意志为转移的，虽然我们爱好和平，但我们不畏惧战争！ 现在要考虑的问题是： 一、战场是选在横店还是中山影视城？ 二、主力部队是八一厂还是华谊兄弟？ 三、总指挥选冯小刚还是张艺谋？ 四、攻坚还用不用李幼斌？五、慰问团团长是宋祖英还是范冰冰？


老婆说：老公你是不是有外遇了？
老公说：竟扯，我哪有啊！
老婆说：没事你就坦白说吧，说一个人我给你一百块钱！
老公说：滚他妈犊子，我差你那6佰块啊……！


“儿子，你要不要叫外卖？”
“好！”
于是爸爸带儿子去派出所改名了……


杀马特强子意外身亡。
他妈抱着他的尸体痛哭流涕：“老天啊，为什么让我白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！”


“姑娘，胸小没事儿，多想想别的，你还丑啊！”
“别理他们，他们胡说八道。你这哪儿是小啊，根本是没有啊！”

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       带着我妹去我男朋友家玩，正好赶上男朋友的弟弟在，我们愉快的聊了起来。
　　我妹就问我男朋友：“帅哥，你是怎么追到我姐的？”
　　我男朋友笑着说道：“那天去游泳馆游泳，你姐套的游泳圈漏气了，吓得一直喊救命，然后我就游了过去...”
　　我妹看着我说道：“姐呀，你真行呀，5岁就被送去学游泳的人，还套个泳游圈喊救命！真不知道你这国家二级运动员是怎么得的...”
　　这时，我男朋友的弟弟在一旁小声说道：“哥，这回我算知道，你为啥总带个牙签游泳了...”


       自从开始健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就哭着吃。


       小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次 色 狼，你能不能接我放学？”想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！
　　当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
　　我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……”


       甲女：“能问你一个问题吗，如果没有脚你会穿鞋子吗？”
　　乙女：“应该不会吧。”
　　甲女：“那你为什么穿胸罩？”


         夏天真好，走在校园里跟逛窑子似的。。。

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　　我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。有次我去找朋友，他父亲开的门。我：“我找强子！”他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。


　　跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，，，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，，如果我是女的就好了！


　　小时候老挨欺负.我哥就教我:以后再有人打你.你就光着膀子跟他干. 从此我就成为了学校的名人: “你听说了吗.咱学校出了个傻子.一挨揍就开始脱衣服” ！


　　记得初中那会开运动会，有一特别铁的哥们为了给自己的女神表现一下，报了一百米短跑，还盛情邀请了女神过来观看，在参赛的前天晚上问我，怎么样才能跑的更快，我只是建议不要穿内裤，结果第二天比赛，这二货跑了不到一半就走了下来，以后的好几天没有理我 ！


　　公司组织集体旅游，晚上住酒店时，一逗比女同事拿着同事的住房名单，挨个儿打电话问:先生需要特殊服务吗？只有我，我特么居然还问了问价格.....

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　　那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他再拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。


　　楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说：老公，春天到了。。。
　　闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗？随便买。。。
　　闺蜜脸上乐开了花。。。
　　楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！
　　二货老公：哈哈，又到了交pei的季啦。。
　　尼玛，人和人的差距咋就这么大呢。。


　　本人晕血，有一次妹子磕破了，妈妈叫我赶紧带上妹子去医院包扎，我赶忙去看妹子，只见妹子满脸是血，我只感觉眼一黑……
　　然后醒来的时候发现妹子在我床边坐着……


　　今天陪老婆逛街，老婆穿的高跟鞋，下楼梯的时候，老婆脚忽然一崴，整个人摇摇晃晃的就准备摔倒，还好我眼疾手快跑过去一把抓住，然而我手上正抓着老婆的外套……只听‘’啪‘’的一声巨响，我眼睁睁地看着老婆屁股着地，双腿叉开‘’哒！哒！哒！……‘’地滑摔了下去……
　　妈的，现在我一个人在外两小时了，还是不敢回家……


　　记得小时候，我尿床了，然后我默默的把裤子换下收起来，喊我麻麻：‘’妈！弟弟又尿床了……于是……弟弟一脸茫然的揉着睡眼，一边被打屁股……

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　　我小时候在城里喜欢跑步，回村里，发现没人跑。我不明白为什么。于是我带着疑问在村里起早跑步，我跑着跑着发现身后跟了几条狗，我也跑越快，它们也越跑越快！
　　最后我在树上明白了为什么村里头没有人跑步！


　　以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠
　　撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！
　　……后来她直到毕业都没怎么理过我……
　　因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚……


　　今天在校讯通上看到一条信息:各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！


　　一哥们口吃，别人给他介绍女友，故意戏谑，介绍了个同样口吃的妹子，本以为，俩人磕磕巴巴，没法沟通，结果俩人相处的无比和谐，基本上说一两个关键词，就知道对方要表达的意思！！！


　　小王在理发店当学徒，有一次小王趁店长不在，自作主张给一个顾客剪短发，剪了一会儿，小王紧张的对顾客说:不如我免费给你剃个光头好不好？

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　　楼主牙齿排列不整齐，有牙缝。
　　上午跟老婆吵了几句。中午，老婆给做了:凉拌金针菇，牛板筋，瘦肉炒芹菜。同时，餐桌上的牙签也不见了。


　　镇幼儿园有上面领导来突击检查，园里紧急安排，第一接待环节就安排了一对小朋友献花，。。。关键时刻，男宝宝把花给了园里最可爱的那个小女生，而另一个安排献花的女宝宝抱着花谁都不肯给。。。


　　和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
　　当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。


　　昨大醉，一夜没休息好。今到会议室开会领导在上面讲，我竟在台下昏昏睡去。
　　不知道过了多久突然惊醒，发现倘大的会议室就剩了我一人，忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了，赶紧打电话给文员让她来开门，文员妹纸说：领导交待了，让你一人独守空房，享受寂寞和凄凉…… 擦。。。


　　高中时候有个同桌，父母为了高考能加分，让姑娘学钢琴，姑娘死活要学古筝，lz好奇为啥一定要学古筝？神回复“万一哪天我穿越了还能青楼卖个艺”

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　　哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。
　　吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。。


　　前几天网购了一张某某流量大王卡，结果视频验证几百次怎么都验证不好，无奈中就微信人工服务，次奥…排队1000+，焦急等待了一天半终于轮到我了，把问题跟客服说了以后，客服萌哒哒的告诉我：亲多试试看看… 然后，就没有然后了……
　　多么可爱的客服阿，?_?能掐死多好阿！


　　发小结婚让我去做伴郎。第一次做伴郎，又是给发小做伴郎，必须好好倒腾倒腾，花了几千大洋买了一身西装，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了。。。发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新郎。。。


　　今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！“我能跟你拍张合照吗？”我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：“我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……”


　　今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

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　　:早上我哥叫侄子起床去上学，他哭闹不肯去，我哥就拿个小棍准备揍他，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里睡觉闲着，让老子一个人去读书。。。 瞬间我都懵了！！


　　今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……


　　去车间查看，不管我说什么，男同事都笑嘻嘻回应：“好哒！”等去下一个车间时，我就故意不说话，可男同事还是会对我眉开眼笑的说：“好哒！”实在想不明白，回到办公室说给男友听。男友一抬头：“傻瓜！钮扣蹦开了自己都不知道……”


　　今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？他回：有，三回。小伙子，我超佩服你的诚实。


　　他娇羞的躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。

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　　中午和女友去眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。


　　老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。


　　学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。我表示有这样的搞笑舍友很无奈，不知道是福是祸！


　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”


　　我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：”你能不能跟着我抖的节奏抖？”

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　　小时候老爹带我第一次坐飞机…座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的…这黑锅背的…


　　昨天晚上睡觉时被老婆打了，不让睡，逼问我是不是做了对不起她的事！我一脸蒙逼:“咋了。发什么神经？”老婆怒目而视，指着我的内裤:“你特么内裤都是我买的，你说，你这条紫色的内裤哪来的？”我看了看，咦，我什么时候穿了条紫色的内裤？回忆一下，哦，早上跑步回来冲澡.......卧槽，我特么内裤穿反了，冤啊。。。。


　　表哥个子比较高，一米八左右，但他就喜欢个子小小的女生，说是可以随便拎起来，他的现任女朋友似乎也很享受被提起来的感觉，不过这几天闹分手，好像是因为表哥没拿稳，众目睽睽把她掉在地上了！


　　中午在朋友家吃饭，饭后朋友老婆叫帮忙看下电脑，说上网有问题，好多网页打不开，说什么证书过期，我说朋友他不是会弄吗，她说他弄过了，弄不好。我就打开电脑开始检查，结果发现系统日期竟然是2013年，还关闭了网络同步，调了下时间，搞定！他老婆过来打开淘宝一试，呀，终于可以登陆了，耶！我突然明白了什么，回头一看，朋友正黑着脸白着眼瞪着我，我，我，那个不是，，额…


　　隔壁家的汪，整天调皮捣蛋到处惹事，这不今天又把对门家的鸡咬死了两只，主人赶紧赔钱道歉
　　回到家里一看，那只汪，已经自己在墙上趴着撅好了屁股……


　　还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…

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　　我师傅在厂里看到饮料瓶就捡起来。攒了三年的饮料瓶啊，那天叫人来收，卖了五十块钱。然后斗地主，一下午输了一百二，从此没见过他再捡过瓶子


　　朋友小护士一枚，这天，看一大爷独自在那儿打点滴，妹子热心上前问到:“大爷，你家属呢，怎么一个人？”
　　大爷:“我自己来的，他们不知道，我本来想去公园溜达溜达，走到十字门口，脑子一溜号就走进了你们医院，我寻思，来也来了，就住个院吧！”


　　晚上骑摩托后面驮着媳妇，感觉冷就伸手想把衣服上连着的帽子戴上，夫妻多年默契还是有的，我还没碰到帽子，媳妇已经给我戴上了。
　　如果不是她又用力地往下拉了一下把我眼睛盖住了，这一定是个美好的夜晚。


　　今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都拿出了钱异口同声的说 我这有2块的！！ 当时看到那场面 现在都还想笑


　　出差手机坏了，回来已经夜深了，我关了灯敷着面膜看电子书，听见外面有开锁的声音，有小偷！我心里一紧，脑袋极速运转，然后蹑手蹑脚起来，用电子书的光照着自己脸，吐着舌头猛的打开门。一声凄厉的惨叫伴随一个黑影滚下了楼梯。
　　第二天我续了房租还赔了房东二千块。

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　　朋友住院了，我去看望他，寒暄几句后觉得没意思就给他讲了个段子，朋友笑的花枝招展的，然后突然表情严肃的对我说:我也给你讲个笑话吧，我刚刚把口腔缝好的伤口笑裂了……


　　小时候老妈做梦 梦到我跑丢了怎么找都找不到，把老妈急的呀 又哭又喊的醒了！然后醒了 就把我抓住揍了一顿.....


　　我一哥们三天没来上班，今天来了问他咋回事？他说前几天搂着他媳妇睡觉，摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌：夏天夏天悄悄过去留下小咪咪，A罩杯B罩杯不能告诉你……，兄弟，你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的！


　　刚上班那会儿，有次在大食堂吃饭，饭菜里有块猪皮，怎么都咬不动，放嘴里咬了咬，又吐出来看看，又放嘴里，又吐出来……
　　这时，一打扫卫生的大爷急忙坐我跟前:小伙子，还没对象吧？
　　我说:是啊，你咋知道的？
　　大爷:我看你夹个猪奶头，舔的好愉快！


　　当年去网吧包夜玩QQ，加了一个同城妹纸QQ，兴奋得聊了一宿，最后要联系方式的时候，她说让我回头看看，我回头看到网吧老板在向我招手，当时还没有抠脚大汉这一说。

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　　家里二儿子一周半还不会自己撒尿，我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下裤子让他看着，正尿着呢，孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓，出手速度太快我这停是停不住了，我一着急就提起了裤子……


　　那年，我还在上初中，和班里一个长的挺斯文的女孩处对象，结果这事就被班主任给发现了，正好那天是家长会，这龟孙子直接点名通报我爸，说你儿子早恋，你看着办吧。我原以为迎接我的，是一顿胖揍，谁知，那天我爸被我舅拉着喝了点酒，直接脸红脖子粗的站起身，对着全班大吼一声：我亲家是谁，出去干一杯不？老师狂晕，更他妈逆天的是，我岳父大人也喝多了，也是直接站起来，扯着脖子大吼道：这儿了，你儿子不错，老子相中了，走，干一杯。。。。结果……当初的对象就是我现在的媳妇儿。。。。。。


　　小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是给大家吃羊粪。


　　厂区停电，下午回家休息，打开家门，令我没想到的是，卫生间里传出来了男女的嬉戏声。我压住怒火，偷偷的摸进厨房拿了把厚实的菜刀，轻手轻脚的来到卫生间门口…草泥玛！媳妇正和表弟在浴缸里玩着鸳鸯尼…听到动静的媳妇突然回过头，一看是我就开心的说：快来看，你表弟送我们一对鸳鸯，超可爱了……


　　今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。

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　　今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感！


　　出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了.. ……


　　今天出去玩，碰到一扫马路的老伯，在上坡路上拉装垃圾的双轮车，因为垃圾装的特别满，有些拉不动了，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，上完坡老伯给我道谢，我就客气的回了句“这是我推过最累的车。”老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”


　　昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“太好了，这个房间没人！”


　　人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

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　　我问爷爷怎么娶的奶奶?他说:“那时家里穷的吃不上饭!你奶奶坐着花轿下嫁给邻村时，经过咱家门口花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆炸线了，直接冲进咱家脱了裤子就要缝补，当时我在屋里，不好意思看你奶奶的大白腿，十分钟后穿着裤头就开门出去了，迎亲人看我这样，认为做了什么出格的事，打我一顿，把你奶奶一扔走了!你奶奶为了名誉嫁给了我!!…


　　一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”


　　今天去澡堂洗澡，听见一哥们儿对搓澡大哥说了一句让我终身难忘的话：大哥，你给我打个飞机呗！大哥：劳资打烂你的屌 ！


　　我一朋友的爸爸开网吧，因为网吧两边都有门，从网吧走可以少绕一点路，但不幸的是门的一边200米左左是一小学，而且经常有学生走网吧这个路，老板也不说啥，但是就在昨天第一天开学的时候查网吧，正好赶上放学，尼玛 近70~80名小学生被赌在里面，Ti警察叔叔都蒙蔽了！


　　记得那是一个冬天的夜晚，我脱脱穿穿了十几次毛衣！
　　因为儿子要看黑夜里静电发出的光亮！

减肥不要紧

　　二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包，所有物品都是精挑细选，一家人也都很期待二妹的到来，本以为9岁的儿子会有失宠的落寞，结果他很无所谓地说：“妹妹还真是可怜！你看你这肚子是我先住过的，咪咪也是我先吃过的，她现在都是用的二手的！”二手的……


　　高中同学，一男一女吵架，男的骂“我x你婆婆”女的立马反击“我婆婆是你妈！”然后全班同学大笑！！关键是之后这俩人真的在一起了！


　　二货老婆每天设置两个闹钟，5点一次，6点一次，问其原因，答：5点醒了把闹钟关掉，然后再睡一小时回笼觉，是很爽的事情，比一直睡到六点爽很多，而且感觉是睡了两觉，赚到了。
　　我只能：呵呵……


　　今天老板和老板娘干起来了，正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来，老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤，膝盖都摔破了，就帮忙把她搀出来了。
　　我不知道老板娘信不信，反正我信了


　　去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，
　　唉……毕业多年还是改不了这毛病

减肥不要紧

　　媳妇说要减肥，为了我们不诱惑她，以后都素食，搞得我跟女儿苦不堪言，却都不敢提意见！这不，今天，早早的接女儿放学，一家人真奔老丈人家蹭晚饭，席间，我们爷俩那吃像，把丈母娘心疼得。。。。。完了回家时，丈母娘偷偷塞给我一千块钱，说：“我那姑娘舍不得，你爷俩拿这钱改善下生活吧，平时工资留点，别全交了。。。”。。。


　　记小时候，一次下雨后去放牛。来到河边时路有点滑，我一个踉跄站不稳就撞到了牛屁股上，只听家里的大水牛仰天长啸一声，然后一个漂亮的后踢腿就把我踹下了河……


　　小时候家里种水稻，我在田里玩儿，结果脑袋栽田里了。。。我挣扎着站起来怕妈妈骂也不敢作声（刚好是傍晚，天色微暗），这时妈妈正好回过头来，只听妈妈‘’啊‘’的尖叫一声，把手上的秧苗往天空一抛，撒腿就跑，结果慌不择路掉旁边的水沟里了……


　　等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……


　　好多年前的事了，一朋友牙疼去医院拔牙，打麻药的是个实习的护士MM，第一次难免紧张，这一紧张不要紧，结果就一针扎到了舌头上……至今都忘不了朋友舌头向左侧耷拉老长，塞回去过一会又自己滑出来的场景……

减肥不要紧

　　高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆 嗦。。。。


　　今天见到一辆奔驰撞上了一辆大众，两人下车看了一眼什么也么说就各奔东西了了。 你问原因，大众逆行。奔驰酒驾。。


　　当年和一女相亲，无意中聊到一男人，我说这个男的为了家庭是如何的勤俭节约持家，言语中有向他学习之意。相亲女其它的话我记得不太清楚了，只记得她说，这个男的真没本事，那么一点钱也要省，一辈子都过得很拮据……后面说什么我已经听不清了，因为我震惊了并且羞愧无比，因为我就是这样的男人。


　　有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”


　　“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我?”“宝宝，你知道吗?玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我就是单纯地想打你！”

减肥不要紧

　　小时候，家里养的金毛很胆小，很怕打雷放炮～
　　记得有一次我正在浴室洗澡，突然天空一声巨响，金毛在外面着急的狂叫几声，突然冲进来，用嘴咬着我长头发就往外面拖，
　　我一身的泡沫就这样被它拖出了浴室，我妈一脸懵逼的看着我俩！


　　昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”
　　女儿回答“妈妈，你不要乱花钱！”


　　最近老妈总催嫂子生娃，嫂子不想那么早要孩子，就一直搪塞。
　　昨天老妈来硬的，晚饭后把哥嫂关进卧室，不许出来。
　　哥嫂都哭笑不得，嫂子还故意哼哼啊啊叫了起来。
　　这时老妈在外面喊:“别演的那么假！”


　　车多了，车祸也就频发，就在刚刚，我打算转弯的时候，一辆车毫不留情的就追了我的尾，我来了一个原地360旋转，他直接飞进了路边绿化带。我下车检查车况，他也哆嗦着爬了出来，傻乎乎的看着我说；哥”咱俩都还活着，对吧？，，


　　跟女友参加聚会，酒喝了不少，女友指着我手机里的合照“这女的是特么谁？你今天不跟我讲清楚，咱俩没完”“宝贝！你喝多了！”“老娘才没喝多！你快告诉我，这特么谁！”
　　擦！喝的自己p的都认不出来了！！

减肥不要紧

　　晚上坐沙发上看电视，闺女挨了过来，用手摸着我的肚子 说:“妈妈，你到底什么时候给我生个弟弟啊。”
　　“这是大事，不能急，你爸出差了，要过两个月才回来，到时和他商量一下才行”
　　“不用和爸爸商量，你先把弟弟生下来，等爸爸回来给他一个惊喜”
　　咳咳咳……这可使不得啊闺女


　　老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……


　　昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”


　　散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望，楼上窗口一妙龄美女正着急的往下看。我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。“没有！”美女答道。话音未落，我马上捡起裙子就跑……


　　刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

减肥不要紧

　　为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。
　　看着零食越来越少，我问老公效果如何，
　　他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”


　　老婆：这衣服好看吗？ 　
　　老公：好看。　　 　　
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！　　 　　
　　老婆：再看看，好看吗？　　 　　
　　老公：不好看。　　 　　
　　老婆：就知道你舍不得给我买。


　　昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！
　　一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！
　　我第二反应是他在打！飞！机！ 我鄙视的看了他一眼，准备躺下， 谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了


　　家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。
　　今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。
　　我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”


　　老公：“亲爱的，咱们离婚好吗？”
　　老婆：“我们一直都相敬如宾，为何要离婚？”
　　老公：“我想的是，离婚后我再和你结婚。”
　　老婆：“啊？你疯了吧？”
　　老公：“你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞 得回来呢？”

减肥不要紧

　　老婆递给我一个硬桃核：“亲爱的老公，帮我咬开。”
　　于是我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫 ：“还是老公厉害！豆豆（我家狗）咬了半天都没咬开。”
　　说完一边跑一边喊，豆豆快来吃，给你弄开了、、、、我、、、


　　昨天老婆开车，眼看要撞上一辆自行车时，我大喊“快踩油门！” 老天保佑，她果然踩足了刹车 ！


　　因为一件小事跟老婆吵架，老婆大怒之下拖着行李箱就要回娘家。。。
　　我赶紧追出去各式的道歉，各式的许诺，各式的哄，谢天谢地，老婆终于回心转意。。。
　　当我去拿行李箱时，尼玛，行李箱是空的。。。


　　老婆有个金猪储钱罐，
　　每次我把硬币放桌子上被她看到，
　　她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
　　后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
　　看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！


　　昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
　　然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
　　我莫名其妙地看着她，问怎么了？
　　她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……
　　今天早上醒来，她跟我道歉，
　　说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

减肥不要紧

　　夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？
　　老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，
　　老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，
　　通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。


　　有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
　　这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
　　她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
　　老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”


　　做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
　　老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
　　谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”


　　一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
　　双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，
　　但是能不能在外面给我留些面子？”
　　他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，
　　他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
　　老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”


　　老婆空间设了个问题密码：你是？
　　我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，
　　还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

减肥不要紧

　　有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！
　　慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！
　　结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！
　　想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，
　　我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”
　　这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！
　　我问：“香不？”
　　他说：“香！”
　　我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”
　　老公脸顿时就绿了！


　　老公很懒，每天下班回家什么活都不干，
　　老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
　　无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
　　老公：“为什么啊？”
　　老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
　　老公：“那更不能要女孩。”
　　老婆：“为什么啊？”
　　老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”


　　餐桌上，婆婆略带邪恶的说:你们昨天晚上拍武打片了吧！床单我洗掉了。下次记得垫块毛巾。……
　　老公后来偷偷跟我说:小时候爸妈床上经常垫着块毛巾我还好奇来着。怪不得我拿来擦嘴巴的时候闻到一股怪味......


　　我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮那墙上雪白一样。对吧！”


　　今天二货媳妇带儿子来我这，。。。
　　在车上她给我发信息说司机好凶，我说他再敢凶，
　　你就对着儿子大声说：你个龟儿子，把你养这么大就为了你凶老娘的。
　　最后，她说，司机的脸绿了。。绿。。了。。。

减肥不要紧

　　医院里，医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题。你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她。最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦。很快就会好起来的。” 老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”


　　老婆减肥，逼着全家人吃素。
　　终于有天老公忍无可忍，吐槽道：天天吃素，我又不是奶牛。
　　老婆怒道：反了你了，人家奶牛吃的是草，挤的是奶。你挤的是什么？说啊！说不出来你就别吃饭！
　　老公面红耳赤，实在不知如何作答，
　　一旁的小女儿眨着大眼睛说道：爸爸，你每天挤的不是地铁吗？！


　　本人脸大，但是最近瘦了十来斤，
　　对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
　　老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”.


　　天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。
　　我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里，一瞬间凉透心。
　　老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我，怕凉到我，就紧紧抱住没放手。
　　我那二货老婆说了句：“放开，烫脚！”


　　妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，
　　并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
　　我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！ 　　
　　现在老婆闹着要回娘家，花店真TM不负责任。

减肥不要紧

　　爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！
　　第一天，老公竟然没有察觉。
　　第二天，老公依然没有发现。
　　一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！
　　老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”


　　早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
　　“哦，那是我的马。”
　　“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”


　　二货老婆说话不经大脑...
　　那天下大雪……下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，
　　我就让她脱下来免得袜子也弄湿了~……
　　正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声“老公，你看我都湿了！”
　　然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了. 。


　　这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。
　　我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。
　　老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！


　　一天和老婆开玩笑，儿子也在。
　　老婆说：儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
　　我说：还有哥哥姐姐。
　　老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！
　　儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

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在家洗头呢，一头泡沫的时候一个三番两次借钱不还的同学电话打过来了，不方便接，也不想接。于是就让我老妹来接问他有啥事，顺便让我老妹暗示下让他还钱:“我哥现在不方便接电话，你是不是还欠我哥钱了，你快点还，我哥现在生病住院快死了，你快点给我哥还上。”我:“……


相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万...女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？


家里养了一只高冷狗，带它出去溜达，它从不跟同类玩，倒是我，看见喜欢的狗狗，飞奔过去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看着我跟狗狗玩，等到时间差不多了，叫两声，示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了呢，错觉吧。。。


今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？


女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。

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大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。” 小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？” 大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”


老爸：“听说你最近恋爱了？” 儿子：“对啊，而且是河南的！” 老爸一惊：“和男的？！！” 儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔~~” 老爸：“......”


某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。


晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。


一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！


第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了！


记得是2007去广州出差坐的是特快列车。凌晨四点到长沙站，同一个车厢下车的人睡的迷迷糊糊的把我上铺的皮鞋穿走一只。早上七点多上铺才发现，并且他的是棕色平底休闲鞋，那个人是黑色带跟的商务鞋，下火车一路上那个人一脚高一脚底，两只鞋两个颜色，回头率老高了，求那个人的心理阴影面积。

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在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望　公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。


因为长得漂亮，每天总会收到大堆的情书。今天有封情书的名字是“孤独的3倍根号2”这不是模仿电视剧里面的情书吗，真是老掉牙了，不过我还是打开看了看，上面只有一句话“3倍根号2cm”，然后现在写这封信的男生成了我男朋友！


闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...


有次和二货媳妇住宾馆，晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务，我说不需要，二货媳妇问谁打的电话，我随口说了句晚上打鸣的，本来以为事情结束了，谁知一点又来一电话，本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒，正准备开骂，老婆噌的抢过电话来了句：TMD，这么晚还跟老娘抢生意，找死啊!


同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。

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今天我有一个朋友，他的老婆和他最好的朋友跑了，又无缘无故地被领导痛骂。正当他心灰意冷时，他突然笑了笑，拿起手机打起了字：今天我有一个朋友??


女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊”


女同事新婚，以家庭为单位请客吃饭。但是她老公没来，我们就问怎么回事。她说:眩晕症犯了，每年五月份都犯半个月。我:别解释，一定是结婚了让你给管迷糊了……


去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说是硕士毕业，我把博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”


今天买了个手机，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说，会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。。。

减肥不要紧

我常到拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长的真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！我……


有天女朋友躺床上看韩剧，突然问我：你喜欢日本姑娘吗？我说：不喜欢，（其实心里是想说喜欢你）然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道：今晚你睡书房，不要上老娘的床！我一脸懵逼，我究竟做错什么了。。


昨天去农家乐玩儿，体验一下捉羊的乐趣。没人告诉我捉羊不能扯尾巴的，傻傻地上去就是一阵乱抓，可是我好像抓错地方了，羊兄弟估计疼得难受，直接给我来了一记后腿蹬，正中胸口，哎，这阵子的木瓜炖牛 奶，白喝了……


开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到： “我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。


男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！

减肥不要紧

刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！


兄弟把我女人睡了，于是报复计划开始。之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，想玩她，没想到后来和他姐真心相爱了。你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了。弟妹烧的菜还是当年那个味儿。


刚去便利店，看到一个爸蹲着，扶着一个正太的肩沉痛道：爸爸也想再给你买一个冰淇淋，但是国家规定每人一天只能吃一个！多了就要抓起来！爸爸舍不得你，明天再吃好不好？那正太瘪着嘴泪汪汪地点点头，父子俩拥抱在一起庆祝来之不易的自由


公交车上，旁边坐了一位男神一样的人，努力的想了很多搭讪的方法也没想到。马上就要到站了，急得我坐立不安，这时男神开口说:“你别急，这站到了下去就有厕所。


男朋友比较懒，几乎从不做家务。
昨晚，我发了条动态抱怨 : 和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭。
早上醒来一看，动态下面评论沸腾了……特么的，漏写了一个“饭”字。