笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　前两天下起了冰雹，接儿子放学回来，一进门就神秘兮兮的从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。儿子把袋子里的水倒着，边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送给妈妈做项链的！可是它不见了” ！


　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”


　　“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋的跟妈妈说着。她一脸惊讶的说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你交给警察 ！


　　大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样” 。


　　中午吃饭时，一同事问我:“为什么冬天穿毛衣会被电？”我斜了一眼说道:“这是静电……”她又问:“为什么夏天没有了？”我看了她一眼，正准备要说，角落传来一声:“谁会傻到夏天穿毛衣……”

减肥不要紧

　　老板最近二胎终于是儿子，昨天请全公司人吃饭，可大家看过老板儿子后，都觉得不像老板，像我！
　　今天上班后，老板表情怪异的过来拍了拍我肩膀，走了几走又转身回来，拿走了我掉在衣服上的，一根头发！！


　　昨晚和表弟的女朋友一起出去溜她的狐狸犬，路上与四五个男人擦肩而过的时候听见他们在嘀咕：“快看！两个狐狸精带了一只狐狸犬！”
　　额！我可以当他们是在夸我们吗？


　　因为工作原因要去一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟:大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句:不知道，打火机借我用一下。


　　今天吃完早饭，结账时店老板出去送外卖了，只有他儿子在店里，我递过一张50的，跟他讲找45给我，小家伙麻利拿出45，快给到我手上时我说了一句“真是赚了，一张钱换了好几张”。这下不得了，小家伙立马把钱收回去，把我那张50扔出来指着门口吼到:你以后不要来我家吃东西！吃完还要换我们家的钱！我要告诉我爸爸去。。。。。。
　　我真为店老板以后担忧。。。


　　今天陪老婆做产检，因为怕她累着，都是我去交单子排队，排到我时换她检查。结果排到B超时，医生叫我老婆的名字，说去躺着，然后我躺上去了..........医生一脸茫然地看着我，我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片........

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　　4岁的女儿坐在爷爷腿上，听爷爷讲故事～
　　她突然问爷爷“人是哪里来的啊？”爷爷说“女娲娘娘用泥巴捏出来的。”女儿伸手摸了摸爷爷的脸，又摸了摸自己的脸，感叹说“女娲娘娘的手艺，真是越来越好了！”


　　感觉好累，发了个动态：来世真想变成一只狗狗，饿了就吃，吃了就睡，一看到街上的小母狗上去就……
　　朋友秒回：想吃屎就直接说，别这么拐弯抹角……


　　坐通化到梅河口的大巴车，车速不快80左右。只听的前面挡风玻璃一声巨响。司机紧急刹车。一个山野鸡把挡风玻璃撞的稀碎。司机拿起鸡来说了一句吃个野鸡得好几千块！真他妈贵！


　　我同学他哥刚结婚不久，昨天我去他家玩，看到有个人正在换门，我同学问他爸:“门好好的换了干嘛?”
　　他爸:“给你哥换个隔音的门。”
　　秒懂的我们不再出声了。


　　表姐生了宝宝！我去看她，宝宝饿的哇哇哭，表姐让我帮忙冲奶粉！
　　我打开奶粉，突然想尝尝什么味，毕竟没吃过这个！然后挖了一小勺放嘴里试试，就这时，表姐夫正好开门回家。。。
　　“姐夫，你听我解释啊，我真的只是尝尝”。。。

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　　小时候家里散养了一些鸡，长到半大的时候，有一次我从高凳子上倒退着下来，不小心踩死了一只鸡，老妈心疼鸡但是看我是不小心的，也就没怎样，还把鸡弄干净晚上炒炒吃了，当时感觉好香啊！尝到了甜头，过了几天，我又如法炮制，又吃到了喷香的鸡，老妈的脸色已经很难看了。等踩死第三只鸡的时候，老妈怒了！苕帚疙瘩都打烂了……


　　给宝贝喂奶，老吃一侧，导致大小胸，跟老公说，结果他说咋的，就这还得给你办个残疾证啊，妈的，你才残疾呢，三级残废。


　　班里有个捣蛋的同学因为上课睡觉的事情和语文老师拌了嘴，气的老师让他站到教室门外，年级主任巡视各个班级的时候，看到站在门外的同学后就问他为什么站在门外，那同学说:当然是帮老师放哨啊！她最喜欢上课玩手机了……从此那个同学上语文课再也没睡过觉，因为他一直站在教室后面……


　　记得小时候，母亲节那天，我用自己攒的零花钱，买了个冰淇淋藏在书包里，想回去送给妈妈，给她一个惊喜，可惜在路上就化了……为此，我郁闷了好多天！


　　今天表弟问我：看到同龄人都结婚了，你连女朋友都没有，你心里什么感受？我反问他：你在考试的时候看到同考场都人都交卷了，你自己的却没有做完，你心里什么感受？他说：会有点心慌！我说：我也是！

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　　我问我同学：“听说你的感情路不顺？”
　　同学说：“很顺啊，一路上都没有什么人。”
　　我.......


　　看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？
　　只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！


　　今天室友在照镜子，搔首弄姿的说:为什么我没有一个美到爆炸的女儿？
　　“我们单身的，都没有啊……”
　　室友:可是我妈妈却有，我真羡慕她……


　　刚学美容那会儿，年龄小，不会与客人沟通，应变能力也很差。我师父很着急，就把我撵出去要饭，结果一个下午要了四百多块钱。要不是我师父拦着我，我就改行了 ！


　　早上坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司经理把我叫到办公室，很和气地让我坐下，给我倒了杯水，然后拿起手机就往我脑袋上砸。。谁有好的工作啊，求介绍……

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　　结婚的时候他对她说：“你要是生个女儿，我保护你们娘俩，你要是生个儿子我们父子俩保护你。”她热泪盈眶。...几年后，儿子对爸爸说：“把妈妈从外婆家请回来吧，我都吃三天泡面了...


　　昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”小护士想了一下，看我坏坏的盯着她看，红着脸跑了。


　　大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”


　　一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！


　　女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节，是我跟爸爸的节日！

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　　刚开了个面馆，为了抢客人第一天全部免费试吃。这不，抢来一个大客户，那大哥本来是对面的常客，但是由于我家的味道更好。所以大哥天天带着他的一帮哥们来照顾我生意，一来就是十几个，一走从来没给过钱 ！


　　今天去相亲，女方问我硬了没。我说没有。女方扭头就走留下一句话“看见我你还硬不起来，说明不想和我发生关系”我他妈泰迪啊，看见什么都日啊。


　　最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像叼，炸了。


　　不知宿舍哪个鸟人把我手机铃换成了山路十八弯，今早坐公交车，有人打来电话，手机铃响，一声具有穿透力的“哟……哟哟”，全车人都惊到了！哥刚喝进嘴里的豆浆都喷出来了！


　　女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”
　　她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”
　　女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。
　　过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

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　　我在以前单位的时候，我们经常每人凑20，30得买点酒菜喝点。有个老高很爱喝酒但又不愿意出钱。所以大家都烦他，有一天，老高闯进了一宿舍，有五六个人在喝酒，他等了半天，见没人理他，说：我都进来半天了，你们也不罚我三杯。


　　上学时一哥们课下不怎么学习但成绩不错，一次开校大会，教导主任心血来潮非让他介绍学习经验。他推脱半天说，，我上数学背单词，上语文做数学题，因为精神紧张所以记得牢固………


　　一哥们最近戒烟了，他是个老烟筒！以前一天近两包烟！
　　大家问他怎么突然戒烟了，朋友:“我就是想看看，一个不抽烟不喝酒，啥不良爱好都没有的人到底能不能找到女朋友！！！” 这～


　　小时候闯祸了，被老妈打哭了。
　　然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……
　　然后，我妈又重新打了我一顿……


　　讲个我表兄的故事吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~别人给他介绍一个对象，俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，表兄问那女孩；你有啥爱吃的？女孩羞羞的回答；我也就是爱吃点甜的。，，听到这里，表兄马上去买，，，十分钟后他手里拎着一包白糖回来了，，，，

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　　去男友家玩，他家人都不在，看到烫衣台上还有好多衣服没烫，我接通电源把衣服烫完，望着滚烫的烫斗，心想反正没人，偷偷浇了点油，打了个鸡蛋倒在上面，那个香啊！，，吃到一半，门开了，准公婆回来了……


　　老婆是那种娃娃脸，儿童音，还有点矮的女孩，结婚几年了，发现老婆越来越年轻了，记得有一年过年了，我带老婆回我老家，到了家里就感觉到很温馨，老婆也很高兴，我妈见到儿媳妇高兴的不得了，吃完饭，我就带着老婆出去玩，路上竟遇到了老同学！谁知道这货一上来就问：“哥们，行啊！孩子都长这么大了！来叔叔给红包！”我用无奈的眼神看着老婆，想让她解释一下，没想到二货老婆竟然收了！还说了声：“谢谢叔叔！”


　　在部队的时候，连里一个中士因为牙痛难忍，不想去部队医院拔牙，说军医都是兽医。就请假去地方医院拔牙，回来之后郁闷了很久，直到晚上站哨还闷闷不乐。我就觉得好奇，就问:班长，为啥不开心啊？
　　他沉默了一会儿，说:今天去地方医院拔牙，那个医生居然是从部队转业过去的！


　　记得有一次坐公交车，旁边有个女生说了一句你吃饼干吗，然后我就没有犹豫拿了一块放在了嘴里，结果我旁边那个女生是他闺蜜，然后他们就这样看着我看着我，好尴尬......


　　在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。
　　一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂

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　　因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我，我王某人在此发誓:以后再也不会赌了，尤其是欢乐斗地主。


　　怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！


　　女：我们分手吧！男：为什么，我那么爱你，给我一个理由！女：你他妈的狼人杀百分之九十的胜率，我他妈会信你的话？男：。。。。


　　女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”


　　14岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”15岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”16岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁 “妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”

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　　昨天，我去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。
　　我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他......老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”


　　想到去年的三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”
　　老妈秒回:谢谢，小三八节日同乐……


　　以前坐公交车特羡慕那些开着小车副驾驶坐着美女的风光，于是勒紧裤腰带攒钱买了一辆，现在连看公交车上的美女的机会都没有了！


　　和男朋友冷战中，昨天看他朋友圈晒了条围巾，颜色款式都是我喜欢的。心里正美滋滋的等着他拿着围巾来和我道歉呢，结果下午那条围巾出现在了我妈的脖子上。
　　这踏马是曲线救国?


　　我朋友额头上有道疤，他说是小时候有一次一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，他妈觉得要撞了就把他扔出去了，结果卡车刹住了…他是那场车祸唯一的伤者。

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　　还记得初中的二货同学，，，，，有天上课，一女同学在给另一个女同学传纸条，中途被一个男同学拿了，老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见“周末我们一起去买碎花小内内好不好”......


　　你离开我以后，我这心里一直在下雪，你和你那相好的却隔三岔五就来打一场雪仗……


　　今天和闺蜜去逛2元店，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才2元，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我的眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，美女，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了……


　　昨天回去看到老婆不开心，想逗她开心。就开玩笑说我捡了1000，结果丫信了，非要我全交出来。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条。


　　女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男... ……

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　　今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……


　　一次过一个专卖店，女朋友看上一件衣服，拽她进去她说太贵给你省点，可是还是被拽进去了，进去之后服务员说我们这最低5000一件，她很平静的回头冲我说还行。我心头一紧，见她换了一种萌萌的眼神冲我撒娇，说我不想减肥，这衣服这么瘦买了我还得减肥，我不减肥，我不减肥，我就不减肥，边说边跑到外面，售货员笑了说真可爱，可是到外面她不舍得瞅了瞅衣服走了。其实她只是知道我没钱，只是怕我丢了面子故意的 ！


　　小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！


　　晚上跟闺蜜去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，闺蜜不停在夸老板好厉害哦，手艺好什么的。都懂……眼冒爱心一副花痴样。老板突然停下手里的活擦了擦手，套上放在口袋里的结婚戒指，，我强忍着不笑出声……


　　烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了！

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　　刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是花草树木或者是……


　　无聊，买了一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。----刚刚这段话一共67个字，12个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。。。


　　今天上班时手机收到一条短信，打开一看银行卡刷了299块钱，正在纳闷呢？老婆打来电话说逛街买了一套情趣内衣，晚上要穿给我看还要嘿嘿嘿。当时各种想象各种意淫，弄得我火急火燎的。晚上下班回家后一看，尼玛，身上就绑了几根绳，299你特么就给我买了几根绳。


　　邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”


　　今天跟往常一样的做事，突然间撇到路过的她。看到她的样子，整个人瞬间麻了，手不由自主的颤抖，心跳也加快了，赶紧把头低下，怕她知道我的不正常。在低头的一瞬间我知道了一件事。特么的机器漏电了，我触电了……

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　　我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三.级片……”当时老师那眼神，那拳头……


　　下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的...


　　我那天喝多了用朋友手机给前男友打了个电话
　　一下子紧张了说不出话，迟疑五秒后，我问他买不买保险


　　晚上吃晚饭时家里餐厅吊灯突然灭了，于是我赶紧去找了个新灯泡，老爸忙着去拿板凳，当我要站上去换的时候，老爸一把拦住我，说：“你还小，让我来吧！”我笑了笑：“我都30了，个子可比您高了啊！”老爸拍了拍我的肩膀，欣慰的说道：“你再大再高在我眼里永远是孩子！”我听后默默的让开了.....要不是我知道你私房钱藏吊灯上面我差点就哭了 ！


　　“妈，上个月我和男朋友XXOO,他跟我说是安全期，我们就没带套套，第二天我还是有些担心就又吃了避孕药。现在都过去四十多天的，我的大姨妈还没来，这几天我又不想起床，总想吃酸的，闻了油腻的又想吐，我好害怕，我这不会是怀孕了吧！！！！”“过节你吃的太多了，所以闻到油腻的就想吐，玩游戏玩到凌晨四点，白天你当然不想起，想吃橘子就明说，什么想吃酸的！另外儿子，你消停点吧！别说四十天，就是40年你也来不了大姨妈。。。。。。”

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　　老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？” 我：“有，好想。” 不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我姐姐睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！” 我：“……”


　　小时候父母吵架，妈妈要回娘家，老爸就偷着掐我屁股，我疼的大哭。
　　没办法，我妈就不走了……


　　今天跟科室大夫聊天，我:哥，你说这科技越发达检查出来的病越多，你说这是好事还是坏事。大夫:这咋说呢，以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。这句话说的没毛病。。。。


　　跟老婆是相亲认识的，当时我们就约在公园大妈跳广场舞的边上，当时相亲时都觉得挺有戏的，到最后见家长时我的心中一万只草泥马奔腾而过，那些所谓的七大姑八大妈不都是当天晚上跳广场舞的大妈们吗，敢情妹子你相个亲还得带你全家人一起相的吗……


　　表哥家侄子三四岁，调皮捣蛋把家里弄得乱七八糟的，表哥生气打他屁屁打哭了，嫂子进来看到了大声说到，再这样晚上别上床！半晌没动静，表哥小心翼翼问到，老婆，你说的是我还是小兔崽子？

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　　小时候有次在村子里的修车铺玩，老板和他一个朋友在那里。然后老板娘出来拿个月饼说你要不要吃月饼，分一半给你，害羞的我没说话，摇了摇头。结果发现她是问那个老板的朋友要不要吃，于是乎我深藏内心的机智体现出来了，为了化解这份自作多情的尴尬，我在那玩了两小时都时不时的摇一摇头，以证明我这是脖子有毛病而不是在回答她


　　小时候比较淘气，一次不小心把一个花瓶打碎了，把老爸藏的私房钱摔了出来，告诉老妈后，老妈奖励了我5块钱，高兴翻了，然后爬上柜子又摔了一个花瓶，笑呵呵的跑到老妈面前要奖励，然后那天我挨了一顿惨无人道的男女双打。


　　那说个我大学同学吧，大二晚上八点多去澡堂洗澡，抄小路回宿舍，有个窨井盖被工人掀开忘盖上了，她一脚踩空，但机智如她，居然用手撑住了，向路过的男生呼救，男生看到大晚上窨井里趴着一个披头散发的女子喊救命，吓得头也不回跑了。后来她自己爬了上来……


　　今早在小区公园散步，走在我前面的一位大妈忽然：哈哈！哈哈！哈哈……大笑起来！我去，一大早就碰到个老年痴呆症的！见她左顾右盼的笑得欢快，瞬间传染到了我，我也傻傻地‘’哈哈‘’大笑起来……正在这时，一只哈士奇忽然从花丛中窜了出来，欢快地扑到了大妈怀里！我的笑容也随之僵住了，特么！人家的狗叫‘’哈哈‘’！


　　儿子看得动漫多，思想深受其影响！今早他就天真地问我：‘’爸爸，我怎样才可以飞起来？‘’我就笑着逗他说：‘’ 你左脚踩着右脚，右脚又踩着左脚，如此快速循环交替这样你就可以上天了！‘’儿子高兴得手舞足蹈，尝试了下，只听‘’呯‘’的一声闷响，整个人就摔倒在了地下，哇哇大哭起来！！
　　不说了，现在媳妇还在追杀我……

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我在习字，用钢笔在A4纸上写下了欧阳修的诗：“月上柳梢头，人约黄昏后。”写的不错，我就署了名，准备拍照发朋友圈。我正拿着手机拍照，儿子跑过来，抓了这张纸就跑到一边，折了个纸飞机，飞出阳台，飞向蓝天！不一会儿，门铃响了，老婆去开门。楼下的大妈很生气的站在门口，把那张A4纸塞我老婆手里说：“他想得美！”，然后哼的一声就走了……


在街上走路，接电话没注意不小心撞上对面边走边玩手机一个四十左右的女人，这女人张口就骂，说对不起都不顶，气的回骂了几句，这下捅马蜂窝了，人家什么难听骂什么，咱根本不是人家对手…正气的不行，发现旁边站着平时去餐厅要钱的女乞丐，她要钱不给就骂人，我领教多次了！我对她说:给你十块钱你替我骂。女乞丐说:给二十我就骂。立马掏钱就给。这俩泼女人可算是遇上对手了，骂的难解难分…看着围观看热闹的人越来越多，俩泼妇快厮打在一起的时候，我偷偷溜了


一天在家洗澡，忽然有只蚊子爬到了墙上。我看到心里很不爽，就把淋浴头温度开到最大，把蚊子活活烫死了，我幸灾乐祸的贱笑着，拿着淋浴头往自己身上淋了一淋……第二天我妈说她在隔壁王阿姨家聊天，听到了我们家传出了撕心裂肺的叫声……


表弟媳妇生孩子了，长得特像我。表弟默默地看着我，控制住情绪说:出来聊几句吧！角落里，我羞愧难当刚要承认错误，表弟说话了:哥！对不起，我没有听你的话，用嘴了……


老婆进门就脱鞋，然后打开鞋柜准备找拖鞋……突然“扑通”一声就跪倒在鞋柜前，我跟在后面吓坏了，赶紧把她抱到沙发上。然后掐人中，最后还是一杯凉水拂面，老婆才悠悠缓过气来。然后有气无力的问：你俩爷子是不是换鞋又没放到阳台上？

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刚刚查了一下我的高考成绩 ，看着自己考了179别人考了723的时候 ，我狠狠的捶了一下我的兰博基尼方向盘。


皇上，你准备把皇位传给谁？”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。


我在相亲会上询问对方想找个什么样的伴侣。她说她希望他是一个高大、强壮、英俊的男人，聪明、溺爱她、浪漫又幽默，是个成功的律师或医生，在周六晚上还会带她跳舞。“你现在知道我为什么还单身了吧？”她笑着说。“当然，”我回答说，“因为你是个丑逼啊。”


“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”


哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上…… 于是我又找了有公司有别墅身高180cm以上的男生，他说，我没什么要求，我觉得你哥们就挺不错的。

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在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。


跟托负责运行李的小妹妹说我箱子里有易碎物品，小妹妹问是什么呀？贵重物品么？我说是两大包方便面。


事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。


午后，大学旁的咖啡厅，不同于市中心那家弥漫的焦躁气氛，这里很安静，没人聊上亿的影视项目，没人谈大数据和A轮融资，只有一对对儿年轻情侣一起做作业、背单词、凝视对方。女孩眼神里写满了单纯的“我爱你”，男孩头顶上也循环播放着一行大字：好想开房（初号黑体加粗）……


出门上班走到楼下才发现没带手机
…总有不得不走的回头路…


我大学同学，满族人，以前是旗人，大地主，在东北有一老大的宅子，同学的祖爷爷（爷爷的爷爷）找高人给宅子算了一卦，高人说了——
你们家这宅子风水不一般，这是块要成百上千出状元的地方啊！
老太爷一听我的天呐，成百上千出状元，那我们家将来得发达成什么样啊
然后新中国成立，打土豪分田地，他们家的宅子被政府征用，改造成了一座。。。高中
现在已经是他们市的重点中学了，果然是出状元啊。。。

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晚饭后带闺女在楼下玩，平常相熟的一个大妈抱着孙女坐在马扎上，兴致缺缺地看着她的老姐妹们跳广场舞，没有要加入的意思。
突然，大妈把孙女推到我旁边，跑过去插到第一排卖力地扭起来。剩我一脸懵 逼风中凌乱，仔细一看，嘿，前面来了个精神矍铄略显风 骚的大爷当领舞！


今天买东西，在一个对外窗口买的，十块钱，兜里没零钱，傻叉店主给我找一堆10块的，然后就放在对外窗口的柜台上，然后一阵小风吹过，钱哗啦哗啦飞的那个欢唱，其中一个十块钱追了二十多米，最后停在一个穿长裙的美女裙下，我刚想捡起来又吹了一阵风，彻底进裙子下边了，要掀开裙子才能捡到，我是为了这十块钱当一回流氓呢？还是忍忍等这个姑娘走了再捡呢？


快下班了！领导问我们“下班都有没有事?请你们一起吃个饭?”我们说;“好啊!没问题!!”。老板转头对秘书说;"小刘，多订几份快餐，今晚他们加班！！！


老婆约我下班后在某商场门口等她。我到了商场门口的路边停好车。突然一位陌生女人打开车门坐上车，拿着一甁香水冲我一喷：“老公，这香水买一送一哦！额，不好意思，上错车了！”她正要下车时，我说：“等一等！”...老婆终于上车了，她一上车就吸着鼻子，用质疑的眼光盯着我！我赶紧擦了擦汗说：“给你一个惊喜！”然后呈上我刚刚跟那陌生女人买下的那瓶香水！


记得初中有次开家长会，妈妈来的，老师拿着我的高分作文在讲台上读，标题是《我的妈妈》，当时我心里就咯噔一下，果然，还没听完，我妈就站起来开始揪我耳朵，不带喘气的一嗓子吼下来:“把那个会叫你宝贝，没事抱着你这大脸亲一口还给你那么多零花钱后来又生病快下不来床还坚持给你做饭的温柔妈妈介绍给我认识一下来，，”

减肥不要紧

昨晚看新闻，台风最大风力达到17级，幸好不是在我们这儿登陆。我们这儿前些年最大风力的也就13级。这让我想起了初中时候玩的一段网恋，那时候有个男的追了我好久，正逢台风来袭，他叮嘱我不能出门，太危险了，我脑子一抽来了句：“没事儿，这风吹不走我的”，丫的，之后再找他发现我被拉黑了……


眼睛近视了真不好，看美女偷偷瞄一眼看不了，非要眯着看好几眼，而且眼神还特别猥琐


七夕节马上到了，送糗友们一个泡妞秘籍。 妹子们一般 都不太懂车，先去4s找个零首付购车的给她买台车，记住要用她的身份信息。然后开着车一起渡过美好的一天。第二天以后嘛……


犹记得当年在驾校学车的时候，有个蠢萌蠢萌的软妹纸，各种驾驶动作专挑错的做，被教练骂了一顿，坐在我旁边一边哭一边给她爸打电话：“爸，我老是做错。教练骂我！你过来一下嘛……”
只听她老爸在电话里沉默了一会儿：“诶？驾校表现不好也会让学员叫家长？”


初中有过一个要好的哥们，那 货曾经和我说：他如果是女的，一定当我女朋友！我把这事告诉我妈，我妈以好好学习为理由，让我少跟他玩…
后来早恋被叫家长…老妈火急火燎的来到学校，一看是因为我跟一个女生处对象的事，居然没责怪我…


一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。

减肥不要紧

以我丰富的经验告诉大家。以后接到170开头的电话就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”


“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系。
话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们局长给我叫来!”
对方啪唧一声挂了电话。。。


有一次骗子给我打电话，说我的银行卡在异地被盗刷了，我说“没毛病啊，那是我在外地包养的二奶用的啊。”
第二天又给我打，说他是我老婆请的私家侦探，专门调查小三事件。我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子狗剩啊。”
第三天骗子再打给我，说狗剩被他们绑架了。。。
就这样，每天跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。。。


你好，我是尼日利亚的王妃，来杭州参加G20，但是我们走散了，现在联系不上大使馆，只好随机发送了这条求助短信，只要你能暂时借我一千元让我联系到王子，我保证过后十倍奉还你的一千元。
另外，其实我原本是国内二线影星，被王子追求纳为王妃，然而没想到王子在一场车祸后不幸无后，求一身体健康的男士圆我母亲梦，并且你的后代将会成为王储，你本人也将收到王国的亿万财富。
还有，因为眷恋故土，我和王子在国内成立了一个公司，为了宣传推广，我们公司举办了抽奖活动，你的手机也是中奖号码，你可以凭此短信获得苹果笔记本一台、iphone6s一部以及现金二十万元。
另附我的语音私密留言，千万要没人的地方自己听哦，点击链接收听~

减肥不要紧

闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的?
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。


当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!


闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡!”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡!”


陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊!医生，我会不会死啊。。。
帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢!
闺蜜。。

“我今天被骗子骗了500块，我去报案那边说金额不足3000不能立案。”
“那就算了呗。”
“然后我又给骗子打了2500。”
“那立案了咯?”
“没，骗子又打回了一块给我……”

减肥不要紧

听说镜子中的自己要比本人好看30%，我咣啷一声就把镜子砸了。
呵呵，比我美的都得死！


单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。


今天听到一个广告词“口卫生巾”，我当时在想什么广告这么猥琐。
然后抬头看了看，是“口胃生津”卖酸梅汤的。


电视里在做寿司广告，内容是一对情侣边吃寿司边讨论结婚的事，结果吃到一半说“我们还是算了吧！”
然后打出广告词“金枪鱼含丰富DHA为大脑添智力”！


小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。
现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话。

减肥不要紧

记得当年学车，教练掏出一块钱对我说：“去给我买一包中华。”
我说：“你开什么玩笑，一块钱买一包中华？至少也能买一条啊。”
后来我顺利通过了考试。


一哥们逛街被钉子扎脚了，很生气拔下来后扔路对面了。
结果…回来的时候又被那个钉子给扎了。


期末考试后，老师批评我：“你怎么考得这么差？算一下平均分，你严重拖了我们班的后腿！”
我听后很是不解，问道：“老师，我们班又不是猪，还分前后腿？”


用电力不足的电蚊拍抓到一只吃饱了的蚊子，为确保电死多按了一会儿开关，结果…它炸了！


昨天又被人说腼腆，我特想跟他说实话：“哥们，我真他妈是懒得理你！”


郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。

减肥不要紧

今天登山，与一老和尚喝茶。
我对老和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
他说：“这个世界上没有什么是放不下的。”
我说：“可我偏偏放不下。”
他说：“依我看，无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化，自然放得下。”


儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。”


大谈爱国的只有两类人，一类是非常聪明的骗子，一类是非常激动的傻子。他们是绝配，前者负责收割，后者负责奉献。


我十分确定我的哥们跟我老婆有一腿。
因为他最近总是一副无精打采的样子。


和姑娘们啪啪之前，我通常会暗示她们不要对我有过高的期待。
比如吃饭时我会惊呼：“你看这个牙签，它又长又粗！”

减肥不要紧

我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。


下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机…不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢…”


感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！


妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。
而男孩就简单多了：如家，七天……


这两天天气比较热，和小伙伴去野外抓了几条蛇，准备卖给贩子。当我们愉快的走在回家的公路上时，看到前面一辆小轿车在猛烈摇晃。经商量，小伙伴打开蛇袋子，我抱着一大坨石头悄悄靠近，瞬间砸烂后车窗，小伙伴将一袋蛇全倒里面去了。后面的画面请自行脑补！抓蛇虽辛苦，不过值了！

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钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。


在沙发上看电视，看到有只蚊子在我腿上吸血，抬手的一瞬间突然改变想法：“它不过是为了一顿饭，我就要了它的命，未免太残忍了。”
可是最后我还是杀了它，因为它吸得太多了，都飞不动了，垂直落在了地上。
果然啊，吃太胖不是好事。


唉，我以为我这么帅，她不会报警。


出差刚回家，老婆一丝不挂的开门，抱住我在大厅啪啪，完了非拉着我看恐怖片，我说不看，她就生气，最后没办法，就一起看了，看完之后老婆说太恐怖了，闭上眼睛都能听到脚步声。
我闭上了眼，果然听到了脚步声！
老婆说还能听到开门声跟关门声，别说，还真听到了！
现在这电影代入感真强……


昨晚同学聚会，一同学不胜酒力，晚上我送他回的家，今天听他说昨晚回家真他么见鬼了，我问怎么了，他说夜里尿急迷迷糊糊拿着床头柜上的大可乐瓶装尿了，可早上起来看见可乐瓶里面就一点点尿，找半天没找到地上哪里湿了，我大吃一惊问道，你不是夜里渴了又给喝了吧。同学无奈的点了点头说：好像是的。。。。。

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最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”
我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？”
她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”
我：“没，没什么，一路顺风。”


男生身高报1米72的，多半是1米68；报175的，多半是171；报179的，应该就是179；报1米82的，估计也是179；
女生身高报160的，多半是157；报165的，多半是162；报169的，应该高达172；报177的，很有可能都1米8以上了…
所以当一个169的女生，和一个172的男生站一起时，女孩还高小半头，不要惊讶。


儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆吗？


快七夕了，早上给老婆说：“这么多年了，咱也洋气一回，给你买束花吧？”
老婆：“亏的你还知道我们这么多年的夫妻了，花哪冤枉钱干啥！还不如买点排骨吃了来的实惠”
晚上下班进门，看到垃圾桶里的旧塑料花，老婆擦拭着花瓶含情脉脉的盯着我看。我觉得我手里提着的排骨和猪蹄子放花瓶里不是很合适！


高考之后的那个七夕，本来说带女朋友出去玩，她说她爸妈都出去了，让我去她家。
正在各种腻歪的时候突然传来开门声，她急忙把我推到楼梯口，叫我找个地方藏起来，她不叫我让我别出来。
我跑到二楼（农村的房子，三层独栋）随便找了一间房躲进去，进去一看是一间卧室，我怕有人进来，看到旁边有个大衣橱就躲了进去。
时间一分一秒过去，楼下一直传来说话的声音，我也不敢出来，就蜷缩在逼仄的衣橱里一动也不敢动，天气挺热，汗水顺着脸颊流了下来，又渴又饿，这都不是关键，关键是，我肚子一阵一阵的疼痛，便意来袭，我快要憋不住了。
在经历了无数次宫缩一样的阵痛之后，我实在忍受不了，感觉意识都在模糊了我手下意识的一划拉，摸到一个装衣服的包装袋，顿时计上心头。
我蹲在柜子里，把包装袋撑开，然后解开裤子，刚摆好姿势，就听到有人打开了卧室门，我立马吓得把快要出来便便硬憋了回去……
然而肠道的容量毕竟有限，任何东西一旦突破了某一个临界点，就会以更为汹涌的气势奔腾而出。只听到一阵如同裂帛之声传来，绵延不绝，荡气回肠……我顿时觉得仿佛卸下了身上的千斤重担。
也许是被衣橱中传出的屁声惊动，
也许是被衣橱中蹲着的那个男人吓到，
也许是被那个男人双手撑着一个塑料袋拉屎动作震惊到……
反正，女朋友的妈妈就穿着个胸罩，打开了衣橱的门，或许她以为她打开的是通向另一个世界的通道，以至于忘记了尖叫…
依然记得，那天，雨很大，我禹禹独行，走在寂静的雨巷，满身的伤痛都已经不重要了。因为，我拎在手中的这袋屎，让我失去了整个世界……

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　　一朋友睡落枕了，歪着脖子走进办公室，“老板我要请假。”老板问：“你怎么歪着脖子跟我说话”？“我要是能正真脖子，我也不请假了。”


　　说一个表妹小时候的事，有一次我妈打死一只大老鼠，顺手扔进了着着的灶坑里，只见我那小表妹（三岁）蹲下来全神贯注的盯着灶坑，过了一会，抬头问，姑妈，熟了没，可以吃了吗？


　　记得那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游戏。
　　我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说：哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了.....
　　如果不是刚好路过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了！


　　叔叔家园子里有几颗木瓜树，每年成熟的时候都是所剩无几。去年到了快要成熟的时候，叔叔去集市买了两条土狗拴在了树边。结果几天后，木瓜还在，狗没了……


　　双休日去丈人家,一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。
　　周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”
　　丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩.….”

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　　早上和男友有急事要出门，喊来表妹帮我守下小饭店，两个小时后她打来电话：快点回来吧，早上下了三十多碗水饺，我怕不熟，每碗尝了一个，现在撑得走不动路了……


　　开学了，爸妈特意请了一天假去火车站送我。相别泪两行，一副离了我就活不下去的样子，我也悲从中来，拉着行李箱不知说什么好，半天挤出来一句“爸妈，一会回家小心点”我爸说“不，一会儿我跟你妈去泡温泉”


　　好吧。我承认内裤大盗什么的很神奇。但是您能偷我妹的吗？老偷我这个爷们的内裤做什么？这个月才几天，已经六条了。还让人活吗你……


　　结婚前，看到媳妇，总是想上辈子修的什么福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什么孽，摊上这么个娘们


　　同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙，法力无边……

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　　大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”


　　小表妹:“表哥，我们高数老师好漂亮呢，什么时候介绍你们认识？”我:“是不是高数又要补考了？”她不好意思的低下了头！我:“为了你过四级，让我泡你的英语老师，为了你过结构力学，让我泡你的力学研究生老师！万一揭穿了你就甭想毕业了！”


　　嫂子和她妈长得很像，有次嫂子站在我哥身边。我哥在玩王者荣耀正入迷，不知道嫂子什么时候走了，丈母娘站在我哥身边来，我哥也没仔细看，伸一只手对着丈母娘屁股就是一掐加一巴掌～来～给大爷整点水去。我哥快半年没上嫂子家去了！


　　中学时总感觉班主任特别针对我，上课每次都让我第一个起来回答，回答不出来就让我站那上课。前天碰到她，我问道：“老师，您当年为什么这么针对我呢？”班主任微笑道：“我问别人时你是否总觉得下一个马上就叫你？ ”“是啊。”我诚实的回答道。班主任大笑道：“这不得了，与其担惊受怕地坐着，不如让你痛快的第一个站起来呀，这样多心安？”


　　昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”

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　　一早老公屁颠屁颠的进房间跟我说，老婆，你新买的洗面奶味儿好大呀，还有点刺痛，不好用，我起床一看，好嘛，这傻缺用了我的脱毛膏洗脸，咋没把你脸皮给脱了！！


　　“师傅，烤十个羊肉串、两个大腰子、五个香菇、五个板筋、八个脆骨……要多少钱？”“一共一百零三，抹个零就收你一百吧！”“师傅，你数学挺好啊，这都算对了，买那么多我也吃不下，给我烤俩面筋就行了。。”


　　一个酒鬼经常到一馆子蹭酒，一天老板对酒鬼说，你只要完成我三个任务就可以在我这喝酒不给钱:1、一口气喝十瓶酒。2、去给河里的河马拨一颗牙。3、把河对面的老处女上了。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒，然后一下跳到河里，只听见河马一声惨叫。。。。最后酒鬼游上了对岸大声叫了一声:那个要拨牙的老处女呢？


　　看女神朋友圈，她生病了……我问女神:我去给你买药吧，哪不舒服？女神害羞的说:不用吃药，你没听过“包治百病”嘛？“好的，我懂了”说罢，我就去小笼包店铺“老板，小笼包，一样一屉” ！


　　昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？ 大家都被他吓到了！问为啥！ 这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

减肥不要紧

　　我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！


　　一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门！


　　第一次和男朋友kfc的时候，我异常兴奋，他却完事之后累的跟瘫在了床上，闲着无聊我就随手摸了摸他的蛋蛋，一摸不要紧，我突然发现一个好玩的事儿，你说这俩蛋蛋能不能互换位置呢？于是用力一扭！！！后来他说我现在还能活着，是他给的福分，雾草，有那么夸张吗……


　　二货老公嫌JJ小，偷偷涂抹了我的丰乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…


　　昨天晚饭后，原本我舒舒服服的坐在沙发上看着电视，我一哥们不停的在我旁边瞎吹牛：“我昨天赚了几百万，…………我和好多明星睡过！”几分钟后，我实在是听不下去这些胡编乱造的谎言，于是我愤怒的走上前去，关掉了《新闻联播》，专心听他吹牛……