笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　想起大学时，午休～
　　隔壁上下铺，下铺姑娘在听张震鬼故事，神情紧张，又害怕，坐在那里……估计正是听到吓人的地方，抱着被子，瑟瑟发抖……
　　这时候，上铺“扑棱”把两条大白腿垂到她面前，吓得她被子一扔:“妈呀……”哇哇边哭边跑……吓得直接撞到寝室门上……
　　我们也被她突然惊叫裸奔吓个半死…


　　大概在小学三年级的时候，班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用，大家都知道吧？我一同学上课吸着玩，不小心吸过了头，吸了一嘴的蓝墨水，高 潮是老师叫她起来回答问题，这货一张嘴，差点把老师吓疯了，跟电视里中毒的人一样一样的 ！


　　上个月，公司发了一份公文，是关于和附近公司的单身男女联谊会，各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名，这是背景。今天收到人事部的通知，联谊会取消，原因是: 报名的全是男单身狗，没有一个女同胞参加……一个都没有……所以只能取消，笑死宝宝了！


　　有次我准备泡脚，烧好热水 想着杀菌 就告诉我妈帮我往盆里放点醋 再加点盐！可我过去端盆子的时候 才发现里边还放了一大把葱花，咋的 老妈 我是不是该再磕个鸡蛋进去呢～


　　老爸最拿手的一道菜是辣子鸡，，老妈最爱啃的是鸡爪，每一次买鸡炒辣子鸡的时候，老爸都会多买几个鸡爪放进去，，老妈总抱怨鸡爪不够啃，，渐渐的，不顾我的反对和抗议，我们家的炒辣子鸡，就变成了炒辣子凤爪，，

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　　同事的家属得了癌症，单位组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那个天杀的用我的名字捐了10块钱，你他么实名多捐点也行啊。。


　　今早带二哈到公园溜达，回来时二哈还意犹未尽，竟耍小脾气不走了，四脚叉开趴在地上，我扯了几下绳子见它一动不动，无奈就拖着它一路小跑，不想dang的一声二哈头撞在了路边的一棵树头上，然后二哈‘’嗷‘’就弹了起来扑向了我……然后我们比平时提前了20分钟就回到了家！


　　lz有一沈姓同事在公司做了七年，我们都叫她大沈（背景）。
　　新同事今第一天上班，也学我们叫她大婶打招呼说：大婶，你好！！！
　　她对新同事说：上班严肃点，叫我全名。 新同事弱弱挤出一句话：沈全名，你好！ 哈哈！！笑哭！！！


　　上初中的堂弟让婶子给点零用钱，婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦！堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊！我定睛一看，就三张一块的，差点没笑死我！


　　堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。
　　过了没几天，她有个同学也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。
　　堂嫂发现，主刀医生居然是同一个人！
　　她有些不爽，堂哥安慰她说，“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”

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　　晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说："不想吃。" 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！" 然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"


　　在街边等人，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。


　　走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了，伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆，不为别的，就为她撞我的车是B字头的


　　我哥去年元旦节的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的，但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。 后来中秋节的时候，听一相互都认识的亲戚跟我哥说那妹子生了个女孩...我哥当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的，后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫呀！


　　小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我。。。

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　　接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的，看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件！


　　新工作新单位，第一天上班想给同事留个淑女印象，一上午不吭一声，直到办公室里一男同事讲了个很污的内涵段子，我是第一个笑出声的……然后死一般的寂静！


　　医生已经下了第三次病危通知，他的家人一直跟着哭的停不下来，但是他翻来覆去的就是不肯断气！突然，他用尽了所有的力气一把拉住他老婆问道：“咱闺女长得一点也不像我，你实话告诉我，她是不是你和别的男人生的？”他老婆不忍心再骗他，犹豫的点了点头 ，百感交集的伏在他的身上痛哭不止。良久，她抬起了头，发现他已经死了，嘴角边挂着如释重负的微笑……


　　剧组要找一个替身演员，要排一段裸戏。导演看上我了，说我身材合适。我寻思着可能是床上节奏吧，就同意了。结果大失所望，让我扮演河里的腐尸，尼玛！这初春的河水也还是冰冰凉啊！在河里这么一泡，都特么泡青了！！！。。


　　记得我第一次做鸭，她的嘴唇扁扁的很软，我轻轻地抚摸她的胸脯，皮肤非常有肉感，我掰开她的双腿，手慢慢的伸进了她的大腿之间，然后我就不知道怎么做了，然后我就问:妈，鸭子里面放什么佐料啊？

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　　考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了。。


　　今晚跟兄弟几个去红灯区，结果碰到了前女友！ 前女友:“这些年混的可以啊，都换岗位了！” 我:“哪能跟你比！” 前女友:“熟人一场给你免费吧，随便叫你们几个兄弟也玩玩？” 我:“别再瞎逼逼了，赶紧穿上衣服，跟我回派出所！”


　　有人说出两百万包养我。呵呵！当我是什么人？20万就够了 ！


　　第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。


　　最近天气热了睡觉习惯不戴罩罩裸睡了，谁知道早上我哥推开我的房门大喊起床了，睡得迷迷糊糊的就坐起来了，顿时被子就滑下去胸就漏了出来，这时我哥瞪大了眼睛说道：老弟你怎么又胖了→_→

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　　一人发信息给朋友说:兄弟，昨天你媳妇找我说热水管坏了，让我去修。 朋友:你俩没做什么对不起我的事吧。 人:没，就用了你家的wife，然后就走了。 朋友:哦，小事，不就用下无线网么。


　　买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢，她无辜的说，亲我们这的天空就是这个颜色啊。我。。。。


　　一句话，劳资就想知道哪个王八蛋把我的小电驴电门粘住最大，我靠，一开钥匙差点把门口那棵树撞哭了！


　　一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：‘‘乱扔垃圾者不孕不育！’’，这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”


　　真事，单位一大姐年近不惑~今天说她休息天的时候，朋友请她吃肯德基，买了全家桶，还有二两烤鸡翅，我们懵了，肯德基的鸡翅按斤论两卖的？？她信誓旦旦的说，是的，我亲耳听朋友跟服务生说，再来份二两烤翅！我想了想说，是奥尔良烤翅吧？！随即大家都笑了！

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　　前两天在淘宝买了件衣服，五天还没发货～
　　“亲，我买的衣服怎么还不发货啊！”“不好意思，跟老婆正在闹离婚，店不开了，我给你退款吧！”...过了两天，“亲，衣服还要吗，我跟老婆和好了”…
　　我...


　　有时候觉得自己实在是没文化。去北京玩的时候，每次过安检同学就主动把包里的水拿出来检测，我觉得好麻烦，把水藏在最里面，心想就不用检查了。安检小哥说，来来来，就是你，把水拿出来，别塞了，都能扫描到。。。


　　初中同桌很会游泳，水中速度超快。有次放学，同桌被社会青年追打。他一看不远处就是河岸，十分喜悦，想着进了河自己就无敌了。于是冲出包围，跳上河的护栏，仰天长笑，直接往河里一跳！
　　结果是枯水期，河边没水，他撞在一堆石头上。。那个学期，他有半个多月没来学校。。


　　说起坑妹这种事情，我哥义不容辞当之首选。
　　年初我哥认真说：家里都没有人会开车，就差你考个驾照了。刚好我有个兄弟在做教练，你给我四千块，我去帮你报名。 钱给了之后就了无音讯了。两个月后我想起这回事就问，他说：我替你考了呀，现在就差给你买辆车了。 当时我就卧槽了！


　　小时候，老爸跟我说燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。
　　那年冬天燕子都飞走了，我忍不住好奇找来梯子爬上去真的在里面发现了用方便袋裹着的好多钱，果然招财……
　　可是为什么当我把袋子交到老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动……

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　　老姐最近工作忙就请了个保姆，还装了摄像头。
　　昨天，她在监控里看到外甥龇牙咧嘴的把作业咬烂，然后扔到狗的窝里。


　　妻子穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”


　　跟一室友去网吧开黑，我倆并排坐着，中途一妹子找室友聊天，室友看了一眼直接关掉了对话框，我欣慰的点点头：“果然是好队友！”心里却想活该单身一辈子！没一会，室友又收到一信息，是一哥们找他聊天，他立马退出游戏坑了我们一把，跟那哥们聊起天来....当时我突然觉得自己很不安全


　　我小侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！我……


　　人家不是说护士常说的一句话就是脱裤子上床吗。。。。。现在深受这句话的毒害，今天给个男性病人做心电图，习惯性的来一句：脱裤子上床。病人懵逼的看着我，我只能假装淡定的说：脱鞋子上床。病人的内心肯定说：这是个假护士。

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　　闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。


　　女：三月八日是妇女节，你知道哪天是少女节吗？男：三月七日。女：就差一日？


　　楼主女汉子一枚，打扮中性化。
　　刚住进一个新的小区没几天，就听说这个小区有一对同性恋。天天同进同出，十分恩爱。
　　后来，偶然之间才知道说的是我和老公！


　　那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”
　　结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”


　　中午吃饭端着一托盘馒头到厨房，刚进厨房脚底一滑整个人跪那了。俩手还托着托盘没让馒头掉下来了！ 当时厨房安静了一瞬间， 接着～接着这帮人竟然整齐的鼓起了掌～

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　　中午吃饭端着一托盘馒头到厨房，刚进厨房脚底一滑整个人跪那了。俩手还托着托盘没让馒头掉下来了！ 当时厨房安静了一瞬间， 接着～接着这帮人竟然整齐的鼓起了掌～


　　本人感冒，请假两天。然后传出了“因为在网吧吃了鸡腿饭 染上了禽流感 已经被隔离” 今天刚走到教室门口 就被轰出来了...
　　同学:“禽兽！要死了还想着拉几个作伴的！”
　　我:“。。。。”


　　小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。
　　他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！
　　我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。
　　但是，兵对兵，将对将！
　　我去池塘边把我家的牛牵上了！


　　小时候其实我不仅聪明伶俐长的也可爱，爸妈都特别宠我，老爸更是为了哄我，不管多累每次都让我骑着他的脖子在客厅里来回跑着玩，
　　直到有一次外面天气格外的好，老爸说驮着我出去玩，结果忽略门口的高度了，我的脸直接怼在了上门框上，尤其是平时老爸怕我掉下来，还紧紧的抓住了我的双手。。。。。。


　　和老公吃饭，看着老公一下一下把大块肉往碗里夹，心情很郁闷，实在忍不住噘嘴问道:你是不是不爱我了？以前我们吃饭，你都把大块肉往我碗里夹的，现在都夹给你自己了！
　　老公抬头看了我一眼说道:你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已……

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　　姐夫:在哪呢？星期日有空吗？我:有事也没事吧，咋了？姐夫:那啥，有个帅哥，想你陪一天！心里暗自高兴说:哦，那我没事！不一会儿他把4岁的儿子给我放家里就出门了……尼玛，难道我遇到一个假姐夫？？


　　正在看电视，两岁半的女儿跑来靠在我腿上，说:“妈妈，我不想看这个。咱们看那个男阿姨吧！”我认真给她解释:“宝宝，男的不能叫阿姨，要叫叔叔”宝宝固执地说:“就是男阿姨！”这时候，宝宝奶奶说话了:“她要看金星~~~” 吐血ing！


　　那次回老家，4岁女儿站在院子里桃树下，仰头盯着树上的一个桃子，双手 托举着！我问 “宝贝，你干嘛呢？” “妈妈，你看那个桃子被风吹的一摇一晃，好像快掉下来了！” 我笑着说“原来你是想吃桃子啊！” “我不是为了吃桃子，”女儿小脸红红的说，“我是想它掉下来的时候接住它，这样，它就不会摔疼了...”


　　犹记得那次挨揍的情景：奶奶就在后面追， 死丫头，你再跑！看我不打死你。我边跑边回头喊：奶奶，您别追了，别追了，跑不过我的，刚得瑟完就跑到死胡同去了，那是被揍得最惨的一次！


　　对门新搬来个年轻妹子。
　　今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。
　　就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

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　　男票老爸在江边租了块地，开了个草莓采摘园。
　　男票带我去玩，他帮老爸用泵抽江水浇地，我后来发现江面水位下降，赶紧提醒他俩，才抽了两个多小时的水，水位就下降近一米，这样下去不出半月江水都会被抽完，这个会不会要负法律责任呀？
　　未来公公看我的那个眼神啊！
　　他说水位下降是因为潮汐的原因，过几个小时又会涨上来的。。。


　　我正在沙发上看球赛，老姐匆忙过来，扯着我的衣服袖子问:你这衣服洗不洗？
　　“洗吧，也脏了，就洗吧……”
　　老姐说:那就好。
　　然后，她把手上化妆剩下的粉底，都抹我衣服上了……


　　小时候特想去动物园玩
　　家里穷我爸我妈都不带我去
　　后来老爸实在死缠烂打受不了啦骑着自习车到了县城边上。
　　鸡鸭鱼鹅羊都有，我才知道原来动物园这样。
　　后来长大了学做饭。我才知道这是菜市场。


　　记得有一次我发烧，到小区门口卫生所打针，一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，，，还对里面一个小护士喊；娟”快出来暖暖手，，，，


　　儿子上小学二年级了，今天儿子的老师终于把我叫到学校去了。老师把儿子的作业本往桌子上一摔说:“你以为我看不出来吗？你这已经是第三次帮儿子做作业了！去！面冲墙站着去！”我看着当年对我恩重如山，如今白发苍苍的老师二话没说站了过去！

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　　想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”


　　回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？我回头说：我没零钱。。然后……


　　楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的。扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。
　　借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？
　　朋友:他说的是 空 的……


　　朋友相亲成功了，据说女方对他特别满意，可是他却唉声叹气。
　　我就问“你特么脱单了，还叹气干啥？”
　　朋友:哎！萝卜白菜习惯了，突然拥有一只烤全羊，我都不知道从哪下嘴啊～


　　我问老公：如果有个漂亮的女人勾引你、你会上钩吗？老公犹豫的说：其实也不用太漂亮的...
　　我........

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　　和老婆一起回忆这结婚十余年吵过的架，每次都是我以惨败告终，老婆一脸不屑的对我说:“我就是喜欢看你看不惯我又干不掉我的样子！”


　　上网打游戏，我叫队友开语音多交流。
　　结果他们一个上海话、一个温州话、一个潮州话、一个客家话。
　　我也是醉了，一句没听懂，不过希望我的广东话他们能听懂吧。


　　昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
　　儿子说：“我是抬鼓的。‘’


　　不拔充电器引发大火，赔了邻居7万，这件事，如果发到UC，标题应该是____
　　参考答案：《惊！他插进去一整夜没拔出来，差点出人命！》


　　家里小母猫初发情，夜夜惨叫实在没有办法，昨日用棉签沾润滑油帮她解决了一下，不，好几下，这货挣脱开后用一种极其复杂的眼神看了我一眼就躲进窝里，一夜无言。今天想着也许我该道个歉或是解释一下，下班回家，我家猫一看到我就开始了一种极其不可描述的妩媚状态……撅屁股，蹭，撅，蹭…嗯，我想她应该是想通了…

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　　小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。


　　今天在食堂吃饭，看到两美女没位置就坐到我对面，为了装镇定，本想帅气的吃饭，结果一紧张把手机塞嘴里了！


　　吃完饭。媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！


　　隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。



　　攒钱买的新手机，不小心piaji一声掉地上。我故作镇定没有马上去捡，只是想让旁人从我的无所谓中感觉到我好像还挺有钱的样子。没想到强抿住的嘴角这时渗出了一行血。

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　　上初一的时候剃了个光头。
　　同学叫哥和尚，秃驴啥的哥都忍了，关键谁逮着谁都摸一把，摸急眼了我就在教室里喊:“你爹头可好玩了，喜欢你们就来摸你爹”你别说，这招真好使。。。
　　课间在操场正玩的开心呢又有人摸我光头，“又摸你爹？”
　　一回头班主任一脸蒙比的看着我。。。


　　我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。


　　公司裁人。。老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道:“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说:“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。。”


　　在网吧丢了手机，特别想抓到小偷。
　　所以第二天，我故意装作睡着，并且把新手机插在屁股兜里，露出半截……
　　结果不小心，真的睡着了，醒来新手机也丢了……


　　在外地上学，看到朋友圈里家人传的妈妈的照片，黑了也瘦了，心疼得不行……
　　后来我去问我妈了，她说：夏天老在树下打牌，晒的！我：……

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　　今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板:我能用几个鸡蛋？


　　坐火车硬座，没带吃的，饿了，乘务员推车货车过来，买了桶泡面，撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边大哥腿上，乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒大哥腿上一些，大哥 嗷 一声“擦！你俩配合挺默契啊！”。。。


　　我一朋友，干送餐的，中午给一女客户送饭，因为太忙，送的有点晚，被差评了，评语是“等的凉皮都凉了”，气的我朋友只跺脚。


　　老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！
　　知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票员开口了:你进去吧！这次给你个特例！


　　女同事让我陪她去买条狗链，老板问“大狗小狗？长毛短毛？”女同事看看我，红着脸一指“他脖子能套上的就行！”老板一副了然的样子，悄悄对我说“兄弟，真会玩！”卧槽。。。。。

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　　陪老妈逛超市，碰到张阿姨带着女儿也逛超市，老妈看人家女儿漂亮。
　　硬是将我们推车里的一袋橙子送给人家，说是，越吃越美！
　　等人家走远了，我们才想起，那橙子，我们也没付钱啊……


　　办公室一男女同事貌似互相有意很久了，却都一直没敢表明，其他同事都看在眼里急在心里。这天，同事们又开始调侃他俩，那男生一脸羞涩的表情，反倒是女生大气，一拍桌子冲着男生大声说:xx，我们在一起吧！男生明显吓了一跳惊恐的说:我……我还没准备好！
　　好吧，我绝不承认那女生就是我……你丫的继续单身快乐！


　　领导严令开会时关闭手机，我们一般都调成震动的，怕漏掉重要电话，可是岁数大的不会快速转换。
　　那天开会，领导正义正言辞地批评某种不正之风，忽然传来了“王二姐在北楼哇……眼泪汪汪啊……”的手机铃声。
　　望着领导的黑脸，老同志哆哆嗦嗦地强按关机，终于在王二姐唱了半分钟后操作成功。
　　然而又响起了运动员进行曲的关机铃……


　　我有个小学同学叫朱川，有次在街上的服装店碰到他和他的妈妈，我和他妈妈打了个招呼，顺便问了一句，给谁买衣服呢，他妈妈说，买给朱川的。


　　一次去体检要验大便，那天刚好肚子有点不舒服，由于是第一次没啥经验，我就把那个小塑料盒装满了，从厕所出来拿着到医生面前时，刚巧那塑料盒有点漏，当那黄色的稀屎顺着盒子底下一滴滴，滴到地板上时，我分明看到了医生脸上那抽搐崩溃的表情……

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　　昨晚半夜睡得正香，忽然被隔壁娃娃的大哭声惊醒，我和老婆都竖起了耳朵，然后听到一女人大吼：‘’你这傻缺，是不是又把孩子蹬下床了！！！‘’
　　我和老婆直接憋至内伤……


　　昨天和一逗逼同事逛街，路过一面包店，刚巧有点肚子饿就走了进去！卖面包的是位漂亮妹子，同事：‘’美女， 给我来个老婆饼，老婆和饼分开装！‘’
　　妹子：…………滚蛋！！！！！


　　本人农村娃，有年家里种的一点黄瓜结的多，怎么吃也吃不完，老妈就让我与妹妹拉到镇上去卖。
　　那时农村基本都种点蔬菜瓜果，很难卖，快中午了扔也不是，拉回去也没必要。
　　还好旁边有个卖西红柿的和我们差不多，经过商量用黄瓜换了他的西红柿，各自拉着回家了！！


　　闺蜜因为食堂难吃，体重已经低于50kg了，我就比较厉害了，我买了个锅，早上煮面条，晚上炖甜汤，周末吃火锅，活生生养胖了一个宿舍。。。。


　　村里一个人老婆跟别人跑了。一天他喝完酒，醉醺醺悲怆怆的声讨，“以前就总来偷吃，你说你偷吃我也没说啥，可特么的给我把锅都端跑了，”

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规律

既然八月并没有对你好一点，那九月也不会。

忘记

别把八月份的难过带到九月，毕竟九月还会有新的难过的。

时间

谁能想到，今年就剩四个月了。
来不及努力了，躺下等过年吧。

距离

突然发现我离女性最近的时候，是在挤地铁的时候。

领悟

韩国可能是最早领悟这个社会是看脸的国家了。

要求

今天遇到一个甲方，他们说：“钱不是问题，关键是要便宜。”

智能

智能电饭锅还是不智能：忘了选择功能，半天饭还是冰的
——中午十二点，插上电源，心里还没个逼数吗？

点单

哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”
我忙笑着说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

误导

千万不能受那些手里拿着星巴克的人误导，以为附近有星巴克。
他们很大可能抓了那个纸杯逛了一天，甚至跨了几个区。

装逼

妻子走上过街天桥，发现地面是红色橡胶铺的，而且一个人也没有。
她灵机一动，逼迫丈夫唱了婚礼进行曲，二人手挽手庄严走过天桥。

年轻

我发现年轻的感觉主要来自于没肚腩，有肚腩就年轻不起来了，大家千万小心。

故事

刚刚在电梯里遇到一对母女，小萝莉一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。

传统

印度人珍惜他们的传统。
英国人给他们留下了6万公里的铁路，如今仍然是6万公里。

仙女

小王跟女朋友交往了大半年，有一天小王对她讲：“亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈…”
女朋友沉默了一会儿说：“卧槽还是被看穿了！”然后嗷的一下飞到天上去不见了。

猪头

我妻子走进肉店：“你怎么在窗户那儿挂个猪头？”
屠夫回答道：“不是，那是面镜子。”

智商

我找女人时最看重的就是智商。
因为没智商的女人我才有可能搞到。

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刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。
在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
背景交代完毕，昨天，照旧抽完嚼着糖出来，
我妹就问我：“哥哥，为什么你每次上完厕所出来都在嚼东西。”
结果我妈在旁边来了一句：“吃屎去了！”


本人修车师傅。
小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修么？”
我：“可以，你去拿来吧！”
过会儿，小男孩拿着一个风车过来。


妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。
妻子：“怎么啦？不认识了？”
丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”


办公室有纯情妹子一枚，想开个玩笑，
偷偷在她手机通信录里把我的名字改为：老公！
第二天早我还睡着正香，突然那纯情妹子来电话，
嗲声就说：老公，你好坏啊，昨晚又把人家内裤拿走了，今天上班都没的穿了！
哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我！！！


小鸡问麒麟哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“从乡下带的大棚西瓜。。。。。”


我：老妹，听说转呼啦圈能减肥，你怎么不去试试？
妹妹：算了吧，我不想转！
我：怎么了？不会转么？
妹妹：不是，我套不进去！

减肥不要紧

世上能够贴着玻璃的生物只有2种：一种是壁虎，一种是班主任。


刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。
我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。


昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”
我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”
她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”


约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”


昨天去超市买东西，见到一个和尚推了一辆购物车，满满的一车啊，感觉和尚都好有钱啊，过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金，他说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”


今天出差半个月刚回来。睡不着，想和女友亲热一下，女友懒懒的说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。
我默默的点了一支烟……

减肥不要紧

十八年前，我在河边玩，捡了一条病恹恹的小鱼儿，于是把它带回家细心的照顾着。终于，它身体一天天好了起来，成为我最好的朋友。可是就刚刚，小鱼儿走了，在桌子留一封书信说：恩人，我走了，对不起，因为我不是来取精的……


你爱旅行，他爱玩游戏，她喜欢宅在家，他喜欢健身，她喜欢逛街…
你发现没有，我们喜欢的东西前提都是——不用上班。


“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多~


小时候看电视，里面总会有个长得很好看的狐狸精，导致我特别讨厌那些长得好看的人。
没想到长大后，我还是变成了自己曾经讨厌的样子。


普通的食物放在桌上一天就馊了，说明容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上，说明它本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，有美容养颜的功效。


跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝，女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！”额……我特么当时就懵逼了！！！

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作为家长，我觉得上学是另外一种相反形式的绑架：他们让我给钱不然就把我儿子送回来。


初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了….


每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事……
老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！
老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！


问：人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那两个眼皮一起跳是什么意思？
答：说明你的人身意外险快起作用了。


10岁的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩…15岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友…20岁的时候，我想找一个帅气的男朋友…25岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅…30岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人…35岁的时候，我想找个懂生活有品位男人…40岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来…

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　　平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…
　　为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…


　　小侄女评上少先队员了，特自豪，每天都戴着红领巾…哥对他说：不是只有周一才要求戴红领巾吗？为啥天天戴呢？
　　小侄女：冷


　　我问嫂子“为什么你总是能把和哥哥之间的问题，处理的那么好？”
　　嫂子:因为我没有错啊。
　　“你是怎么做到不犯错的？”
　　嫂子:怎么可能？我当然也会犯错，只是第一时间想好了对策而已。
　　“什么对策？”
　　嫂子:推卸给你哥……


　　男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！！ 哈，这讪搭的措不及防……


　　以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是。。。。。宿管也卖泡面！！

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　　《一条狗的使命》太催泪了，我旁边的姑娘从头哭到尾，退场的时候没走，还在抽抽。我过去轻声说“ 姑娘也养狗呢吧 ”，她摇摇头“ 我没养过狗”边抽泣边抹眼泪：“一直养猫，我就难受这狗为啥对主人这么好啊？ ”


　　上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢！


　　小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”


　　在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。”


　　语文课上大家用“好”字和“费”字造句。课代表：好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌！老师沉默…，女学习委员说：好女费汉。小伙伴们目光如炬！老师开始流汗…，后排屌丝：好男…费纸…费膝盖…费口舌…

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　　老公：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？ 我：遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。老公：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红，让脸颊红润一些。老公：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？


　　我有点不分左右，所以学车倒库时，多亏了我妈给我的金镯子。
　　教练对我喊:大金镯子，大金镯子打轮，好！回正，小短手再来一点……


　　男票小学数学课老师是个很幽默的人，有一次讲一道选择题，讲完点名问他选择ABC哪个，他溜号没听讲，下意识说了句“啊？” 老师说“下次别用拼音，对，是选A” 被同学笑了两周！


　　同事怀孕五个多月了，跟我们炫耀，看看我这保持的，怀孕五个多月了，身材就没怎么变，坐在电脑前改材料的默默的送上一句：你怀孕前就是个球，怀孕后只是变成了实心球，仅此而已…


　　第一次去东北时，是数九寒天，表弟贼笑着对我说：哥，哥，教你个好玩的！我说啥好玩的。结果这货把我领到外面，指着健身的单杠跟我说：哥，你用舌尖轻轻舔一下这个单杠试试，可好玩了！我就试了一下，结果被粘住了！想舔舔让它化开，结果粘住的面积越来越大，卧槽！最后是硬撕下来的……表弟差点被他妈打死……

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　　早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃，可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说“你吃的就是我的”，回头一看我的还在水箱上放着。


　　今天儿子班主任让我好好管管我儿子，小小年纪耍起流氓了不得。
　　原来他把她妈的艺术照拿去了学校，说是我拍的，还说我是摄影师，只要班上的小女生亲一下自己的小嘴，就让我给她们拍美美哒的照片。
　　结果排着队亲……


　　有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。
　　他回答道:我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！


　　去买家具，我和店员砍价，他说做不了主，要跟老板请示一下！于是他用手机拨通了老板的电话，就在他和老板热火朝天商量价格的时候，突然～
　　他的手机响了！


　　那年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
　　我一听，这特么不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

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　　我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…
　　昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主任…
　　然后又被带去办公室了……


　　今天晚上回家有点晚，所以走的快，有一妹子在前面走，走的也挺快，走到小区楼栋门口，女的忽然回头，瞅着我说，我男朋友在后边，我特别淡定的说，管我屁事我要回家…


　　带小外甥出去玩，回来的时候在车站等车，小外甥看着来来往往的车问：舅舅，我们坐几路车？我说：128！
　　不一会儿来了辆130，小外甥扯着我的手就要上，我：不是这辆车，小外甥：我知道啊，我们少坐两站不就行了？
　　我……不是这么算的


　　我爸揍我妹偷偷拿他钱，喊我拿个刀一定要剁我妹手，我华丽丽的去厨房拿菜刀来，被揍了。。


　　姐姐姐夫一个公司的。
　　昨天他俩要出差，没有公公婆婆的姐姐第一个想到的是把孩子托付给我照顾几天，看着活泼可爱的小外甥在沙发上爬来爬去，我兴奋的两眼放光，和姐夫连连碰杯，不胜酒力的对他说：放心吧，姐夫，带孩子我最有一套，都是小时候跟我姐学的，那时候我姐怕我出去乱跑，每天都给我灌白酒，现在轮到我了……
　　现在我姐突然任性的不走了。。。

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　　晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！”
　　我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！”
　　大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！”我。。。。。


　　以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%%选择抽烟，2%%选择睡觉，其他的96%%竟然是关闭播放器。
　　来来来，大家自觉点……


　　现在是凌晨2点27分，1点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…


　　高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”


　　去买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息 在我拧开瓶口的一刹那 老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块 …

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　　我有一个发家致富的好idea，现在不是坐公交可以刷卡吗，你就专门坐一辆公交（人比较多的），然后有人投现金，你就说我帮你刷卡，你拿钱给我，坐公交2块，刷卡1块4，净赚6毛，10人就6块，一天三四百人，想想就激动！！


　　今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！


　　下午上课时，男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复:“KFC可以吗？”结果这货竟然神奇地来了一句:“想吃烤肥肠啊，可以啊，一定管够！”


　　长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。。。。”。。。笑岔了


　　今天一大早，派出所就来了一个小伙子要求改名字，称自从中韩关系紧张，朋友没人理，出门还挨揍。我一看他的身份证：韩国胜…

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下辈子我一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑,不能长痘，不能拜金，不能贪玩。 要生孩子，要漂亮，要懂事 ，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要勤劳大方，要温柔贤惠，要照顾老人，要教育小孩,要勤俭持家,要挣钱养家,总之得各种会！而男人,只要会挣钱就好! 但是很可惜，以上那些，我都占了~


坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。
我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。
后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”


一次我在公测上厕所，看见手机很脏，我就一直用纸擦啊擦啊，把手机擦的特干净了，心里一个乐啊，突然我发现一个很恐怖的事，很恐怖。。。。


你们旅行回来后，一般多久可以把旅行箱整理好啊。
我一般都原地放置三天以上，走路会绕开它，目光根本不敢与它对视，一想起来要把脏衣服拿出来，买的东西分类放起，小玩意挨着拆开包装，给家人的快递走这些繁杂的工程就会吓得浑身发抖…根本不敢直面人生。


肚子坏了！从昨夜到现在都拉了十次了，拉的腿都软了。我和女友说：估计昨晚吃了什么不干净的东西……女友哇的一声哭了：我就知道你嫌弃我，分手吧！像你这样的老实人一定会找到干净的！我……这哪跟哪呀！

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问：四六级过了没？
答：过了把瘾。


结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，你放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢？”
我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”


今天经人介绍，安排了一次相亲，妹纸长的挺丰满，是我喜欢的类型，我们聊了一会，彼此还算投缘，后来我问她，你属啥的？妹纸说属猴的。我接着说，十二生肖与十二地支相对应，你知道与猴对应的地支是啥吗？妹纸笑着说，是申呗！于是为了表达我的爱慕之情，我兴奋的说，我喜欢申猴。妹纸愣了几秒钟，脸色立刻就变了，一把掌扇在我脸上，说了一句臭流氓，然后气冲冲的走了，我到底做错了什么？真是哭天天不应，哭地地不灵啊！


半夜飞机到北京，打了个出租车，听司机口音像是南方人，便问他：“北京出租车不都是只让本地人开么？”
师傅说自己当年来北京，想开出租，被告知只能有京户才能开。他感觉地域歧视，怒而专攻工程技术，后来被一央企人才引进获得北京户口，然后辞职，终于实现了开出租的梦想。


和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……

减肥不要紧

亲戚介绍一妹子给我。今天和她初次见面，约在咖啡厅，不是我喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去逛超市，她对我说，她喜欢成熟的男人。我一听机会来了，立马蹬着购物车“啦啦啦”的在空荡荡的走道玩，留下她目瞪口呆的身影～


“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西。”
“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”


遇到喜欢的人，就冲上去亲Ta一口。万一你们两个人都对对方有意思，那就成了。万一Ta把你给推开了，管他呢！反正你已经亲了。爱情就应该这样粗暴简单！遇到喜欢的人，这才是最正确的做法。


新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了！！！


周未和小姐姐出去吃火锅，点的全是肉类。
小姐姐说：“这样不行，我们点一些绿色的。”
然后我们要了一瓶雪碧。


一个公司，已婚男人不能太多，不然大家没事就加班，赖在公司不走。


第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就学段子里经常说的那样，对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时……


认识个特别招人喜欢的中年男人，他喝了点酒说，要这个年纪不惹人讨厌，只需要做到三点：
1.不公开谈性。
2.不回忆过去。
3.不教人做人。


身高158-165cm，体重42-50kg，为人亲和，性格温和，黑长直发型或长马尾，习惯素颜或淡妆，不泡夜店不抽烟不蹦迪，偶尔和朋友喝点酒。
喜欢猫猫狗狗，有爱心有素质，经济独立，有自我人格，不迷恋奢侈品，但有能力买。
有喜欢的明星但不痴狂，风轻云淡，宠辱不惊。
这就是标准的女备胎了！

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　　昨晚在广场上遛哒，看到那边围着一群人，就上去凑了个热闹，原来是两个广场舞大妈为争一个大爷当舞伴，一言不合就吵吵上了。我赶紧过去劝那个大爷，让他选一个不就行了嘛。大爷看了看我，一脸沮丧：“选什么选？你是不知道，我选哪一个都会闹出人命的，你大妈到现在还躺在医院里呢...”


　　和一个美女合租。我跟他说我是gay，对女的没有兴趣。一开始她还放不开，后来她就肆无忌惮，在我面前脱衣服，换衣服，有时洗澡不穿衣服就出来。机智如我！


　　有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头！吓得你从此生活不能自理。


　　今天去上厕所，由于憋的太急，一蹲就喷了出来，声音蛮大。上完后准备起身走人，结果隔壁来了句“哥们？有纸不？你那一声动静太大，把我纸给吓掉了。”


　　有一天我撞了一辆闯红灯的保时捷，车主是个二十多岁的富二代，一下车就骂骂咧咧的：“你特么是不是瞎啊，sb，我这车你赔的起吗？”我听他骂完，点了一根烟，冷静地站着，说：“打电话给你那有钱的爸爸吧，就说你撞了一辆飞鸽自行车。”