笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了！为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个土匪似得，胡吃海塞的！嘟～嘟～嘟”


　　男朋友生气了怎么办？ 搂着他的脖子 ，坐在他的大腿上 ，用双腿缠住他的腰， 一边看着他的眼睛 一边摸他的敏感部位， 然后紧紧抱着他， 在他耳边呼气悄悄说着情话， 然后吻他从耳根到脸颊， 再顺着喉结一直往下 ……紧接着你会被日死的我跟你讲 ！


　　以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……


　　老邻居杨伯跟我爸从小一起长大，是那种和尿玩泥巴玩出来的感情！他们的友谊一直很好，但是一直有那么一件事另父亲哭笑不得！小时候我爸借杨伯六分钱，一直没有还，直到现在，每次杨伯喝醉酒，总要到我家跟父亲讨债，给多少都不要，就要六分……六分……


　　小时候，拿擦炮去炸粪坑，结果被爸爸逮住了，回到家拿着绳子绑着我揍了一顿！揍完了，爸爸开始解绑在我身上的绳子，由于打的是死结，爸爸解了半天也解不开，气得他又把我揍了一顿…

减肥不要紧

　　那年学校运动会，田径三千米，我被人超了一圈，冲刺关头，我一咬牙，越过第一名，轻松冲过了终点的彩带，场上响起了热烈的掌声。。。。。然而我并没有因为荣誉而停下我的脚步，带着彩带继续前行，留下一脸蒙逼的冠军在那里郁闷。。。


　　网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》，就买了一本回来看，那些招数无非就是做菜啦装可爱啦温柔大方啦，反正林林总总的看了107招了，也没什么新意，直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招，打断他的腿。。。


　　刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！


　　说个斗奸商的真事！一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”！那家伙半天没回过神！


　　高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了

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　　好不容易在女儿面前吹牛说自己小时候多乖，学习多牛，就会看到媳妇鄙夷的眼神！心情好了，会把你小时候的糗事拿出来亮，心情不好了会郁闷你那会对某某比对她好，。。。。。唉，这就是青梅竹马，你的那点破事她全知道。。。


　　老婆越来越胖，晚上睡觉，她一个一转身把被子全抢走了。我现在终于明白了那句话！有些人，一转身就是一被子！


　　今天我问朋友什么是真爱！朋友告诉我，真爱就是她在家脱光衣服在你面前，而你第一反应就是她会不会感冒……/流汗?


　　现在好多寺庙都有一些假和尚，好多都是剃个光头，穿上僧服就上岗就业了，我们这里的一个寺庙就被一个拜佛的老太太发现假和尚了，那个假和尚装模作样在念经的时候，被老太太听到他说:肚子好饿，好想吃火腿，好想吃面包，好饿…


　　小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！
　　结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”
　　然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”

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　　单位刘哥四十出头不懂技术，不懂管理，不懂业务却是总经理助理头衔,年薪20万。因为人家能喝酒。口号，白酒三斤半，啤酒随便灌。老板请人教的他各种酒场礼仪，各种套话，还有简单魔术什么。把客户陪的闻风丧胆为公司立下汗马功劳。昨天参加完他追悼会感叹愿天堂没有太多酒场。


　　之前去网吧，碰到一个小孩儿在打cf，好像在跟对方骂架，过了有几分钟后，只听那小孩儿大骂一句“我就是你爹，你爹就是个傻B。”


　　闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型”
　　闺蜜:什么叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿……
　　“卧槽，恋爱太恐怖，还是单着好……”


　　周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。
　　看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。
　　吓得我，放了一串的响屁……


　　小的时候和同学一块去捣土蜂窝～～个个个～～同学说如果土蜂飞出来我们蹲下土蜂就不会哲了！然后我们一群人去了！捣完以后～是的你没猜错就我一个人蹲那剩下的人全跑了！命大活过来了

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　　在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”我听后顿时就凌乱了....


　　今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指:“厉害了，还没念题目就做完了啊。


　　今天领导发香烟，还没发到我的时候，我感觉真的好尴尬，只能在旁边干点别的事假装不知道，等他发过来给我的时候，我还要表现的一脸惊喜加茫然，然后客气的说声'谢谢'。那个时候真的很考验演技....


　　买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…


　　高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...

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　　在网上看到一篇文章，说当一个男的摩托载着她女朋友，当时刹车失灵了，他脱下头盔让女朋友戴上，然后撞车了，女的活了下来，男的死了，很多女的被感动得稀里哗啦的，但我看到这篇文章时，不得不佩服男主人公的智商，既然有时间让女朋友戴头盔，为啥不松油门抢档用发动机制动，而要选择撞死。我觉得这篇文章是在告诫人们，不会骑摩托就不要装B，免得笨死了划不来


　　最近一哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……


　　今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你再骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把，女的彻底安静了，我也是看呆了。


　　下班公交车上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！


　　有个董事长的老婆开着布加迪撞了一辆车，下车就对着被撞的人说：你会不会开车，瞎了眼吧，赔钱吧！只见那个车主下来淡定的说：你打电话给你老公吧，说你撞了一辆西尔贝…

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　　初中的时候，喜欢一女同桌，她经常一有时间就用胶纸片折小五角星，当时问她折来干嘛，她说：送给我喜欢的人呀，当时心不禁颤抖了一下。但我没说什么，毕业那天，我们互相送礼物，她送了一只玩具熊给我。十年后的今天，三岁的儿子抱着那只熊玩，一次不小心把熊弄破了，里面成千上万个小五角星一涌而出。我认出那就是她当年亲手折的，我看得热泪盈眶，身边的老婆说：我当年的手艺还不错吧！


　　老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”


　　有次坐火车， 一共四个人都不认识， 我旁边的人分苹果给对面坐的俩人， 我很故作矜持的看着窗外连谢谢的话都想好了 ，结果没给我 他们三个人在吃， 我望着窗外倔强的不肯回头！


　　我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”


　　周末被家里安排相亲，选择在自助烤肉餐厅，我为了不影响淑女形象，没敢多拿肉，拿了一盘子圣女果。怕一口吞掉被笑话，就咬了一半。然后，我对面的男生，被喷了一脸圣女果的汁液……

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　　今天在路上遇到小学的同班女同学，看见她正在街头捡瓶子，听说她早早就辍学了，生活挺不容易的，看着有些心酸，于是我就把瓶子让给了她，本来这个瓶子是我先看到的。


　　一美女过来和朋友小李打招呼～
　　“你好！” “美女你好，你...你认识我?” “你不记得我了吗，你是我一个孩子的爸爸！”
　　我们一群人开始起哄！！
　　小李急了“你到底是谁?我可是有老婆，你别乱说！”
　　美女认真的说 “你是XX的爸爸吧，我是他的老师啊！”…


　　在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说，你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
　　阿姨→_→不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！


　　今天老妈在切菜，老爸一把抢过菜刀说“谁让你用菜刀的，多危险。伤到了，我饶不了你，我不在家，就让女儿切……”
　　躺枪的我……


　　初中时校运会，我跑三千米的时候落后了两圈，但我还是气喘吁吁地坚持跑完，那天全校师生就等我结束校运动会，学长看不下去了就在后面拿着棍追着我，自从那天后全校师生都认识了我……

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　　上高中时，一次和同桌翘课去网吧上网，俩人爬上墙还要经过一盖瓦的猪圈。我自告奋勇首先走了过去，然后回头招手示意同桌安全放心过来，结果这傻缺，不顺着粱子走，只听‘’哗啦‘’一声巨响整个人就掉了下去……我小心挪过去，从屋顶的大窟窿看到这货圈缩在猪圈里作痛苦状，一群母猪围着他就是一顿乱舔乱啃……多年后，同桌的心里阴影还是挥之不去……


　　领导问我:你觉得自己比以往成熟了吗？
　　我骄傲的说“必须的，必须成熟了”
　　领导:哦？表现在哪？
　　我害羞的答“我妈没逼我，我都知道穿秋裤了……”


　　不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。
　　还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙...”
　　MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈...?_?


　　自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上再睡觉！


　　家有三岁黑喵一只。
　　每次我洗完手，都会在没擦干前往它脸上甩两下。终于有一天它爆发了，在我睡觉的时候，它在自己的饮水机上把爪子弄湿，跳上床，将湿漉漉的肉球拍在了我脸上....

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　　小时候同学之间打架是很正常的事，所以我爸就给我买了条宽松的运动裤，用他的话说就是“打不过你还跑不过吗？”
　　结果从那天开始我还真就没有挨过揍！因为只要跟同学们发生了口角，他们就过来扒我裤子……


　　前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检，结果发现一个女学生怀孕了，在老师的询问下她说出是同班一男同学的种，于是学校马上叫双方家长，第二天女学生的父亲早早来到了学校，在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长，男孩子的父亲姗姗来迟，他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”，女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”，然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢，回家帮孩子们筹办婚礼去”，然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了，剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……


　　记得我们大学体检时候，是男女一起量胸围，我前面的妹子对大夫说：阿姨，松点，松点，我男朋友在后面。结果，大夫看看我，手里的绳子勒的更紧了，尼玛，和我有什么关系？！


　　男友饭店一桌人吃饭，你看人家真是客气，买单时大家扯成一团，都说：我来我来，，我温馨的看着这一幕，十几分钟后终于忍不住问了句：到底谁来呀？，，特么的光说都不掏钱……


　　小表妹因为形象好，身材佳，在学校里追求者众多！她拿不定主意，每隔几天便带一个到我家吃个便饭，让我看看！在连续见了一个排左右的追求者，也给了些意见！后来一次喝酒我问她进展如何，她醉醺醺的笑道：表哥，我才十九岁，还不想谈恋爱，其实就想经常来蹭个饭，总得找个借口嘛！

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　　表哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架，表嫂哭道，“他说过不抽烟的，你们看这满地烟头”，表哥吼道，“你特么天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！”二叔赶紧劝表哥，“麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了……


　　回家时打了个出租车，上车说了地址就低头玩手机，到了之后一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机苦笑道：哥，以后在家乡还是别说普通话吧！


　　一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。


　　这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了……


　　一前同事听说楼主出了意外，安慰楼主一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……
　　哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……

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　　大哥聚会偷拿了老爸一瓶酒，为了不让老爸发现，就从盒子底部拆开拿出又把酒盒复原放在酒箱子里，很不巧被我看见了，我威胁他给我50块钱，不然就去告诉老爸
　　大哥无奈就给了我，还没等把钱塞口袋里去，老妈就出现在门口：一人五十，不然告诉你爸去，，，我哥。。我。。


　　我偷偷的给他剃了腿毛，染了指甲，还擦了妈妈的口红和眉笔。
　　老爸醒来后，还以为自己成精了……


　　出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。
　　回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这厮"顺便"和我握了握手，然后说了一声:"你好"，然后，从容不迫地消失在人流之中……


　　我之前的一家公司，一个业务员被公司开除了，去的另外一个同行业公司，入职一个月不到，两家公司合并了，又被开除了。


　　老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道:是你？ 代驾嘴角上扬，冷笑道:对，我是！ 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗？ 代驾启动了车子说:怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

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　　闺女从小洗澡都不让洗脖子。
　　晚上给闺女洗澡，哭着闹着就是不让洗脖子，我就问她为啥不让洗脖子。
　　闺女说“妈妈。我知道我老是惹你生气，我怕你给我洗脖子的时候把我掐死”


　　宝宝六个月的时候第一次发烧，心慌意乱的，急急忙忙的往医院赶，冲到医院时看到一个穿白大褂的医生就扯住人家喊：医生快帮我看看孩子，他发烧得厉害！
　　结果被我扯住的人懵了一下：儿科在三楼，我是厨师……


　　回奶奶家，晚上洗脸卸妆，卸妆水，洗面奶，然后各种护肤的擦一擦，奶奶在一边看着说:难怪现在的姑娘皮肤好，擦这么多东西都腌入味了。哈哈哈


　　今天在群里跟林子聊天。。。。我问她如果给你100w让你跟你男盆友分手，你会同意吗，这货发了个贱贱表情回复：可能会不争气的分分合合吧！我……


　　今天中午在路上走着，忽然间，一辆军用越野车在我面前停下，车窗摇下露出了一个，身穿迷彩服，眼戴墨镜的军人，他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊，一瞬间，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业！只见军人接着说到：“朋友，军队的皮鞋要不要？”

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　　闺蜜新婚，去她家做客！参观卧室的时候，发现床上的被子叠的特别整齐，惊讶道:呦！ 你老公当过兵呀？ 这豆腐块叠的就是好看！
　　闺蜜一脸难为情：他…以前在里面蹲过
　　这…这就尴尬了……


　　爸爸朋友一家带着孩子来家吃饭，孩子玩困睡着了，吃完饭他带着媳妇就走了，我收拾屋子时候发现，我的天，他们竟然把儿子落在我家了


　　公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”


　　跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。


　　闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友，开心了陪我一起开心，我无聊的时候他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀，就约她一起吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：“你们怎么认识的？”没想到口齿伶俐的他结结巴巴的说：“对...对...对不起，我...我...我和漂...漂亮女生...说...说话结...结...结巴.....

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　　刚才在大街上，两个小情侣正在广场中央漫步，突然男的等喷泉一放跪地求婚，周围路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的听男的说到：虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 ！听着这熟悉的台词，大家伙心里也都一样激动，天呐刘易阳和童佳倩现实版来了！然后又听男的说到：但是我骚啊！噗哈哈哈当时我就笑喷了，一群人给乐的，更令人吃惊的是女的也哈哈大笑：我就喜欢你这个骚劲儿！然后俩人甜蜜的亲吻起来了！


　　表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身体被掏空....”我奸笑，“这么刺激？”表哥翻了一个白眼，“是挺刺激，特么拉着我坐了十次过山车！！”


　　丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”


　　地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。


　　大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

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　　去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”


　　小时候在房间看电视，假装出去一趟然后悄悄的迂回过去，看那些新闻主持人会不会趁我不在的时候嗑瓜子！


　　今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了....正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来......


　　发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……


　　我朋友告诉我，她爸爸长期在外地做生意，今天突然回来看见她素颜，她在浴室擦浴缸……她爸爸问了一句“阿姨，我女儿去哪了”……

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很多人都梦想着一夜暴富，这不现实，太贪心了。
我跟他们都不一样，我比较务实，半年之内能暴富就行。


现代很悲哀的一件事就是：明明很穷，还能很胖。


今日是白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。


认识的一个小妹妹，十八岁，去做了全脸的提拉。
我说你小小少女，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个干什么？
她说，不是的姐姐，我只是，有钱而已。
OK。


一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿一个月工资才走的状态。


如果把自己的快乐建立在别人的痛苦之上…等于获得双份快乐。


刚看到有网友说：万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇，迪士尼会来找你打官司，就能得救了！


语文老师说传纸条被他抓到就当着全班念出来，然后写着“我是傻逼”的纸条在班里传了一早。

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我希望自己的生活能自带BGM，这样我就能提前知道是否有不好的事情将要发生。


在网上是变态——现实中是个绅士
在网上很有趣——现实中是个沟通障碍
在网上是疯子——现实中是个认真的人
在网上是软妹子——现实中是个男的
在网上很可爱——现实中是个大叔
在网上面留言一堆——现实中沉默寡言
在网上是垃圾——现实中是个垃圾


想起有人说女生的空间逻辑思维不行，你现在给我反手在后脑勺上编个麻花辫出来，马上！


我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”
我爸显然一惊，然后故作镇定：“哼，早知道了！”
我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”
我爸掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了，你先闭上眼睛！”
我妈哼了一声：“算你识相！”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣！”的一声，我爸跑了…


二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏。
三十几岁的我总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。


去洗澡，出来碰到个小姑娘，目测十八九的样子，抱着一摞书，和男朋友在开房登记。
我猜他们一定是和我当年一样，开房只是为了好好学习，只是我当年带的是男同学。


晚上睡得正香，突然一个电话把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，对方说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。”
我当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后挂了电话准备接着睡。
突然之间我醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。”

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一哥们儿请我到他家吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”， 我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅。”， 抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。


怀孕两个半月吐的昏天暗地，半夜十点半还在输营养液，老公说等我一起洗澡，我说动不了，晚上不洗了，没想到他洗完澡端了一盆水来给我擦脸擦手…正在感动，就听他嘴里嘀咕着：妻子瘫痪多年，丈夫一直不离不弃…


一次历史考试，问:1950年至2000年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！


本人工地施工员，儿子：爸爸，刚才我学轮滑时，你和那个阿姨去那边什么啊?爸爸：嘘，别告诉妈妈，我给你买个冰激凌。儿子轮滑同学：真羡慕你，每次都有冰激凌吃。儿子：这不算啥，每次我去王叔叔家学钢琴，妈妈都带我去吃肯德基豪华套餐。


大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。自从结婚有了孩子以后，在看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！！！

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谦谦，就算所有人都不相信你，都抹黑你，真正的老粉丝会坚定不移站在你身后！谦谦加油，你是最棒的！我会永远站在你的身后支持你！因为我是听你相声长大的！加油！于谦！


今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”老师说：“为什么。”小明说：“您不是说男的可以不用写吗？” 老师：滚出去。。。


公婆来小住。每天下午，公公都去小公园吹唢呐……婆婆注意到，有个漂亮大婶总来看公公吹，就笑着问：妹砸，你听他吹的咋样啊？大婶夸奖道：吹的挺好，很有感情。婆婆：在我们老家，有人去世，就请人吹唢呐。你有需要的话，我让我老公给你打半价，当时就打起来了……


一个妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问.　妹子突然大哭起来。“妈的，我是不是瘫痪了吧，一点都感觉不到啊”


哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干嘛甩你咧！”哥们道：“她说我是小“气”鬼！”我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气？想了很久我才恍然大悟，于是拍拍哥们的肩膀走了....

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跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。
后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。


女孩娇羞地问男孩：“你有没有碰到过那种瞬间，希望能就这样一直持续下去？”
男孩微微一笑回答：“有啊，ATM机出钱的时候。”


历史总是惊人的相似。
比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。


夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！


我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。

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当女孩子抱怨男生不解风情的时候，有没有想过是因为自己长得不漂亮。


刚刚闲的无聊，微信摇了摇摇到一个妹子，资料上写着 ”我是一匹善良的马！”寻思了一会才整明白，果断加她好友。


用“这个…这个…”造句：
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个，这个，二两饭。


帅气的坏男孩总迟到，还不爱吃早饭，喜欢他的女孩心疼了，带来亲手做的便当。
她想让男孩知道她的一片心意，于是在男孩的书上写下了自己的名字，垫在饭盒下。
男孩来了，吃了便当，翻开下面的书后，看了一眼女孩，女孩脸红了。
下课后，男孩拎着那本书找到女孩：“是你的书吗？就写你名？要脸？”

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真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。就像我，我胸大我骄傲了吗？

减肥不要紧

小时候，父母总说会有坏人先免费给我毒品，等我上瘾了，再向我要很多很多钱来继续供毒。
看看现在应用商店里的游戏，我想那些毒贩都变成了开发游戏的。


刚刚看到女友QQ上的好友印象，都是夸她“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”字让我很难理解！


智空大师面对群敌，厉声呵斥：“区区魔教竟然敢挑战少林，你以为我是吃素的？”
然后他就被方丈逐出了寺门。


看到好多朋友说什么朋友同事出轨啥的，只想说一句，你们这都弱暴了，我叔跟我婶双双出轨，然后经常把人往家里带，不打不闹不离婚，一人一房间，各玩各的，4个人还能心平气和的在家坐一起吃饭……这还不算完，我妹初中就带小男友回家睡觉了，我婶还很开心的给她俩做饭……反正我叔婶一家3口是我们这边的传奇人物，无人不知无人不晓，简直无敌！


但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说：“还不是被你们这帮学生给气的？”

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心机是什么，是我憋了一夏天也没怎么露腿，在初秋的时候开始穿裙子…现在满大街能比我白的不多了。


一节课45分钟， 9分钟想我对象，8分钟调戏同桌， 7分钟思考人生， 6分钟观察同学，5分钟扣扣桌子， 4分钟白日做梦，3分钟抄写作业，2分钟大声喧哗， 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师、一节课都排满了！


马云说学历不重要，但他的儿子在加州伯克利分校上学。王健林也说清华北大不如胆子大，但王思聪是伦敦大学学院毕业的。看出来了吗？成功人士不会傻到把他们成功的秘诀告诉你！他们说的那些话是糊弄你的！大王感觉这个在段子里，好像没啥用，突发奇想，发发牢骚，对不起，耽误王族的时间了。。。


我的儿子决定要成为一名专业的芭蕾舞演员，但突如其来的受伤使他不得不放弃了自己的梦想。
我在停车场打断了他的腿。


终于找到了能坚持下来的健身方法：旁边高校宿舍区旁有个操场，每晚很多学生锻炼，大王每天去，择一臀部美好的姑娘，趁着夜色，跟着她们跑几圈…


今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装……我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做……吹牛逼吧！


等我有了钱，就买两碗豆浆，喝一碗，再喝一碗。


男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟.哥，放进了他爱喝的饮料里，果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！不过，这都快一个小时了，为什么男友到现在还没给我打电话呢？

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　　和大家分享一个小技巧，微信零钱提现不是要手续费吗，你一毛一毛的提就不会收手续费了。昨天我提了一万，一毛钱手续费都没收，真的赚到了，不信你试试


　　堂姐家有只二哈，刚才看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那蛐蛐从他爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在总爪子捂着，我看不下去了，把它爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！！尼玛啊


　　相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。


　　上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜把锅刷了。今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把锅刷了。。。。。。


　　和男朋友回他老家玩，路遇男朋友老同学，同学见到我男朋友特别热情，上去就是一个大拥抱，然后就开始聊家常，看见我之后，就开始问：“行啊!老牛吃嫩草!这些年发财了吧？”我无奈的看着男朋友，希望他可以解释一下，谁知这货竟然来了句：“嗯!”…………

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　　去接二年级的小侄子，被他们年轻班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多，今天又给他换了个座位，结果这小兔崽子告诉她，不用换，他坐哪都能聊。美女老师表示她也很绝望。。。


　　工作这么久了，工资四千确每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我理财呢，于是就去找了一个。
　　现在好了，情况改变了，我开始欠债了。


　　今天向大姐夫求教，怎么征服我姐的，怎么搭讪的？
　　就看大姐夫扭捏的说“当初你姐撞了我，我骂了她一句，我们就在一起了”
　　“卧槽，你还敢骂母老虎，咋骂的？”
　　大姐夫:你瞎啊？撞我心上了！


　　某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。求心理阴影面积


　　多年不见的中学同学在群里说：xxx 老太婆（班主任）在我这里进修，终于落在我手里了。我让她尝尝考试不及格的滋味。
　　我纳闷，这小子上学的时候最调皮，学习最差，也能出人头地。自己当初学习那么好，暗自感叹人生无常。
　　接着他有说：老太婆明天考科二，肯定过不了！
　　卧 槽～原来是驾校教练！

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　　前几天1500元买了一只阿拉斯加回来，老妈问我多少钱买的，我怕她说我乱花钱骗她说100买的，没几天就出差去了。今天回来没看到狗狗，就问她，她说200卖了赚了100，给了我100让我再买一只，说反正刚买来还没感情。我欲哭无泪啊


　　一次和个朋友经过一学校旁，忽然飞出来一个篮球，朋友好人，追上那球捡起就住操场里头扔，结果墙那头有个学生，刚好从高墙爬上来探出个头就被球砸了下去……


　　小时候和姐姐堂姐们玩捉迷藏，我心暗道：连藏在床底下也逃不过姐姐们的魔爪，于是我一咬牙躲进了家里的灶坑里（那时家住农村灶坑比较大能爬进去）姐姐找个会，找不到然后就跑出去玩了，当时是冬天，我觉得在灶炕里还挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！当傍晚我爸拿着柴草点着准备烧菜做饭时，我顶着个大黑脸就爬了出来，吓得我爸一个跳退在地上滚了个圈儿……


　　当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”


　　小学时，老师让回家告诉家长，多带点好吃的，第二天去春游。
　　因为我没听清，回家告诉老妈“妈，明天给我带点好吃的，老师要带我们去吹牛”

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　　小时候姥姥带我去幼儿园报名，有一项填写姓名，姥姥以为让填写家长姓名，就填了姥爷的。
　　结果，老师管我叫了半个月我姥爷的名字，我都不理睬她……


　　我女儿今年七岁了，天天看动画片，一看就看到晚上十点钟，我说那有什么好看的，她说你陪我看会，结果我一看一直看到半夜2点了，呵呵……呵呵………


　　邻居家两口子前年生了一个孩子，男方母亲和女方母亲都争着照看孩子，为此还吵过，恰好赶上二胎，两个老人想着再生一个，一人一个照看，谁也不争，公平，在双方的母亲威逼利诱下，小两口去年年初又怀孕了，医院孕检一查，双方母亲傻眼了，三胞胎。 现在两个老人一人照看两个孩子，天天累的，比之前吵得更凶了！


　　姐姐姐夫出差，把小外甥留我这住几天，晚上陪他看超幼稚的动画片，他看的困了，我还想知道后面发生了什么，逼着他看完了一起睡的。


　　我最糗的事就是小时候在农村上小学时，由于离校近就把教室的钥匙给我，负责早点儿到校开门，记得有一天早上起晚了，全班同学50多人在我家小院等我起床，后来班主任也来了，把我从被窝儿拖出来，而正好那天我TMD尿床了，结果全班都知道了。

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　　一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！


　　单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……


　　12点10分洗完车，12点15分被洒水车喷了……13点自己拿布子抹了抹，13点05分远远的看着洒水车又开了过来……


　　自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。越来越看不上现实生活中身边的屌丝了，天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。这些人太可怕了，竟然连自己都骗，太没底线了


　　儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？ 儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！ 儿子……

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　　今天有个骗子给我打电话：“知道我是谁吗？” 我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。 嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管借多少钱，先给利息，充100元话费。” 结果他真充了……真充了……


　　高考完的那个晚上，你有哪些回忆？—— 1.整个网吧全是熟人；-2.没有表白，没有狂欢，各回各家，各找各妈；-3.早上突然醒来准备起床，却不知道要去哪；-4.高考完当天晚上和我的高中好兄弟去开包房打游戏，打到一半他向我告白了；-5.把全班同学丢在教室的书卖了，167块5！


　　一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。


　　今天去抽血，我胳膊比较长，护士让我把手伸直，可能是碰到护士的胸了，然后她插进去拔出来，插进去拔出来，前前后后插了四次，疼的我都不敢吭声！

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　　给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我，姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗。。。


　　早上起床洗脸一层层的涂护肤品，站在镜子前涂着涂着走神了，突然眼睛一阵刺痛，不小心戳到眼球了。眼泪“哗哗”的流下来。
　　男票无奈的看着我:一脸斑就一脸斑吧，我都习惯了，你居然还把自己丑哭了？
　　我当初肯定是闭着眼睛才找的你。。。



　　昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。
　　我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。
　　她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代...…”
　　这敢情是等着给我上刑呐……


　　那天在朋友的养猪厂帮忙干了点活，然后就直接回了家。
　　我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我心想可以借机装一把，就说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”
　　结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑的问我:“你特么是撞猪腚上了吗？”


　　记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了


　　上班偷偷玩王者荣耀，不小心给经理点击了赠送金币，五分钟不到经理来到我的身边说你玩手机就算了还敢通知我，然后手机没收罚款五十

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　　经理在训斥新来的秘书。秘书很委屈的说：“我也不想的啊！我以为来这里就会被潜规则一番，然后就可以躺着领工资了。哪知道你还真给我分配工作啊！”


　　去同事家蹭饭，和同事还有他老婆三人在客厅吃饭呢，吃着吃着，他老婆将发箍给摘了下来，同事：“怎么吃着吃着头都吃大了”。哈哈，原谅我不厚道的人笑了。


　　同事抽奖，中了台电视机，高兴的打电话给老婆：“老婆，有个大喜事要告诉你，要不你先猜猜？”
　　同事老婆：“你怀孕了？”
　　同事脸都黑了……


　　刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…
　　正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~


　　昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
　　早上，哥们来电话了:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？
　　我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！

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　　淘宝买辣酱，问买的多能不能送勺子，结果打成了买的多能不能送嫂子，卖家是这样回我的:我倒是想九块九卖给你，包邮都行，可我媳妇不愿意啊~不愿意啊~啊~


　　小时候老是听到我大伯喊我大伯娘长方形 长方形
　　长大了问我妈才知道 我大伯娘叫唐方琴


　　去水果店买菠萝，称好了付钱时服务员指着一旁削水果的小哥对我说：你是要他杀还是自杀，他杀加两块钱....


　　总感觉我的口红用的特别快还一股狗毛味，总以为过期了！今天才发现 我妈每次都拿着它給狗狗脑门中间画个大红点～


　　家有五岁小女，大冬天洗澡出来，总是身体打颤，喊冷。于是我就教她说：以后洗澡出来，站直腰板，嘴里喊着，不冷不冷，就会不冷了！！自此，她就一直效仿。她说：妈妈好神奇，这样真的就不冷了！！每次磕磕碰碰，她也叨念：不痛不痛！！直到昨天她拿着个芒果，欲放进嘴巴，嘴里还碎碎念：没有皮没有皮…………

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　　暑假打工的时候，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班^_^


　　在白纸上写1到100，让闺女读，完了我让她倒着读
　　只见她把纸掉个头看了半天，又一脸呆萌的望着我


　　小时候肠胃很好，吃冷饮非常6。据我妈说，我第一次吃到冰棍的时候觉得非常美味，嚷着要再吃一根，然后又买了一根吃完还要一根，又吃完了又要，老妈很生气，又一下子买了好几根，心想多吃几根拉肚子我下次就不敢吃了，结果吃完了一点事没有，老妈相当郁闷了。但是我想问，这是亲妈么？


　　第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。


　　男生给女友打电话。 男生说。昨天晚上做梦梦见你了。 今天起来的时候裤裆就湿了一大片。 女友在电话那边害羞的说。 说什么呢 死鬼。 梦见我什么了。 男生说。 梦见你卸妆给我吓尿了。

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　　高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽。。。。。“嘶，嘶。。。。老师。。。。这。。。这道题。。。。。”


　　: 阿姨，我想娶你女儿。”“你有车，有房，有存款吗？”“没有。”“那你凭什么娶我女儿。”“我有和你的QQ聊天记录。”


　　23路公交上，因为人多，一哥们挤在我前面，他一直蹭我，，
　　我在他耳边，温柔的说：哥们你想搞基吗？
　　他一脸惊恐的看着我，，不，，不啊！
　　不搞基你特么离我这么近干嘛？


　　公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧
　　现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了。。。


　　与老妈电话通话中。
　　老妈：儿子天气冷了，一定要多加衣服。
　　我：嗯。
　　老妈：儿子不要省钱，一定要多吃点好的。
　　我：妈，我知道了。
　　老妈：儿子，钱够花吗？
　　我：妈前两天我发工资了，钱够用。
　　老妈：儿子，那你给我微信里转五百块钱，昨天我打麻将输了。