笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”


　　“亲爱的，你能把戒指摘下来吗？它弄疼我了。” “宝贝，我没戴戒指，只戴了手表。”


　　药店门口摆着一台秤，我路过的时候站上去称一下体重。这时药店的店员妹子出来问我：“您好，今天有活动哦！”我对她说：“不了，我就称称，不进去。”


　　高中时，一个宿舍的哥们失恋了，准备一夜不睡。
　　就在半夜两点多，我在梦中突然笑了起来，笑声长达20多分钟，从此治愈了他的失恋，吓得再也不敢不睡了！


　　小侄儿巨怕打点滴，有次他生病带他去打点滴，护士扎针时我为了分散他注意力，问他：你知道护士姐姐们为什么带着口罩吗？ 小侄儿弱弱的说：怕我以后寻仇？？ 我……

减肥不要紧

　　我每天发誓，要减肥二十斤，口号喊的震天响，可就是没成果。
　　就在刚刚，老爸买了二十斤五花肉扔在我面前，啥也没说，就走了……


　　肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……


　　每个星期六都会和媳妇来一次性生活，今天太累了，加班回来洗完澡，躺在床上忘了这件事，媳妇左等右等，见我没动静，拍了拍我的肩膀对我说：“把他娘的意大利炮给劳资抬上来。”我也是醉了。。


　　妈蛋 现在不能瞎劝架了，今天公司里的两个同事正在激烈的争吵眼看要打起来 楼主也是那种好心人 上去说了句话 妈的两个人反过来要打我，难道我说的不对吗？我也就说了句:“都是炎黄子孙，给我炎黄一个面子嘛”！


　　我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。
　　记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

减肥不要紧

　　一个胖子孕妇剖腹产，一位实习医生划拉开后惊喜的对主刀医生说看双胞胎 双胞胎 双胞胎，只见主刀医生冷冷的看了一眼实习生说:另一个是她的胃你个完蛋玩意！


　　同事张姐85公斤，不但不减肥，而且越吃越多，理由居然是：既然不能用美貌留住老公，那就用家暴留住他。
　　霸气了，我的姐


　　走过小区，一个老太正在弯腰擦着一楼窗台下的空调外机，忽然窗子被打开，一个脑袋探出来【你是什么人！你在干什么！】【我不是坏人！我家猫喜欢蹲在这个上头晒太阳，这个机子太脏了，天天坐一屁股灰回家，我来擦擦，我不是坏人！我就擦一下……】【哦……】窗子关上了


　　记得跨年的时候突然有天宝爸说带我去看跨年晚会，给我激动不行（宝宝刚两个多月）后问孩子咋办啊？宝爸说没事的，等孩子睡着咱俩坐客厅看，没关系的……我去


　　和闺蜜去逛商场，路过娃娃机的时候，看到一个帅哥连续抓出好几个娃娃，羡慕死我们了，于是我和闺蜜抓了几十次…但是一个也没抓出来啊T_T 正在难过的时候，那个帅哥用钥匙打开娃娃机，把他之前抓到的娃娃又放了进去！

减肥不要紧

　　今天想出题骗骗我家儿子的零花钱，我就告诉他妈妈给你出一道题如果你答对了我给你钱如果你错了你给我钱，儿子信心满满答应了，我的题目是我能说出他头上有几根头发，原本想我说了他肯定不会相信，如果他不相信，我就让他自己数，没想到我刚刚乱说了一个数后他立马拔掉一根头发说到妈妈你错了因为刚刚掉了一根不相信的话你自己数。


　　一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫大腿。
　　二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”
　　二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”
　　二姐夫:我还想在忍个几十年……


　　我大哥今年35了，抽烟还背着我妈，就在昨晚躲在厕所里抽烟完之后，出来说了一句，我受够这种偷偷摸摸的日子了。结果被我妈听到了，我妈说咋了？外面有人了？瞬间我哥不知道说啥了，我妈拧着耳朵拽客厅一顿笤帚，我哥愣是没敢说原因，哎呦我去，老妈威武


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 小时候很喜欢看《足球小子》，有一集是球踢出去，对方守门员接住的是一起飞出去的鞋子。于是我决定学习一下，手里握块石头，看准时机，对着守门员扔过去，正中额头。那守门员是我爸……


　　我们这有条河，以前带男友回家时一起去河边散步，河边石头滑，我走前面他走后面，我们都走得小心翼翼。
　　那家伙突然暧昧的说：“亲爱的，你从后面看起来好美……”我心里一阵窃喜，心想这木头疙瘩终于开窍会说情话了，就转身想奖励他一下，谁知道这家伙没刹住直接就把我扑到河里去了……
　　你特喵的是想看完背影还想看湿身？

减肥不要紧

　　上学时，有次上数学课，数学老师是个女的，正讲着题。
　　突然画风就转变了:“你们看黑板啊 ！看我干嘛 ？我很好看么？ 哦真的很好看么？看来××牌子的面膜很好用啊！哈哈哈 ，刚说到哪来着？”


　　大侄子今天从幼儿园回来，告诉大嫂“妈，老师让明天提点钱去学校啊”
　　大嫂发信息问老师“老师，孩子说，您让明天提点钱去学校，提多少合适呢？”
　　老师:家长朋友，明天请提前来学校……


　　我从来不敢跟媳妇吵架，因为还没开始她就哭了，然后我就道歉。我一直以为是她心里还有别的委屈没说，所以就吵不起来了！一次媳妇告诉了我真相：喜欢哭，其实是嘴笨吵不过我……


　　上高中的时候有一次我在学校寝室里，找隔壁同学借了点洗发水洗头，捧在手上走着，结果途中有个同学问我：这么有兴致吗？还带捧着儿子出来玩呀 。


　　今天一大早在机场接客人，好几个骗子围着一个老外，目测那哥们是欧洲人，但会讲一点点中文，仅限于砍价的词汇量，忽然出来一句：我虽然是个老外，但我不是傻逼。。。今天就靠这个笑话活着了。。

减肥不要紧

　　我养了一只哈士奇 ，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去， 然后看它一脸惊讶的表情 ，刚才我打哈欠的时候，它竟然把腿塞到了我的嘴里 ……


　　去舅舅家，舅妈正在叠清明用的元宝，突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句：“不好，来抢钱的了”，20多岁的大小伙子，被舅妈揍得嗷嗷的……


　　老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。


　　第一次去见女朋友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我：……


　　昨天宿舍阳台飞来一只喜鹊，有一二货室友开心滴说，喜鹊飞咱宿舍了，咱宿舍要有喜事啊！然后今天这货女朋友就告诉丫她怀孕了！现在这货正在，挠头，抽烟，叹气，打电话

减肥不要紧

　　朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……


　　昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点……！结果摊主和路人都被惊呆了。


　　小时候看见寒假作业本上的'寒假快乐'，我感觉到深深的无力，长大后看见烟盒上的'吸烟有害健康'，我感觉到深深的恶意....


　　在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。”我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”


　　今天看到儿时伙伴，他说在哪发财呢？我说哪里啊！他说了句话差点没把我气死:不可能！我还记得小时候摆戏台子，你当全村人面脱裤子要干我家小花狗，就冲你那不要脸的劲，我也知道将来你肯定有出息…

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　　军训，我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌！“傻逼，是要你提自己的臀”


　　小时候家里养鸡，买了一筐小鸡崽，结果晚上被老鼠咬死了好多，有一只命大，只被咬瞎了一只眼，我觉得它可怜，晚上就死活要抱着它睡觉保护它，结果第二天起来，发现它居然被我压扁了，扁了...


　　小姨子趁我老婆出去买菜了，突然跑到我面前，把屁股翘得高高的对着我，然后将小短裙掀了起来，喊道：“嗯~!姐夫！姐夫！快点……我要憋不住了！”我顿时就火了，脱了裤子怒道：“你对得起你姐么，！！”


　　今天做地铁，等地铁的时候，有一个帅哥拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，他开口说：你赔我雪糕。


　　我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

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　　LZ南方人，南方主食都是米饭，最近到甘肃这边做工地，吃饭买了几个馒头，跟老婆打电话，老婆问吃的啥，我说馒头，这边馒头好大的，她追问有多大，我思考了下说，估计有34D吧……比你的大差不多一倍的样子……然后电话被挂断了，到现在都打不进去……


　　你住的城市下雨了，我不敢问你有没有带伞，因为我怕你说没带，我会想到你湿身的样子忍不住打飞机 ！


　　小学时一次春游，奶奶给我和姐姐一人10块钱。最后的时候姐姐没钱了，忽悠了我一毛钱买辣条，那天我是哭着回家的……奶奶问我怎么回事，明白之后，拿出5块钱，叫我不要哭了！我哭得更凶了，我不要，我就要她还我一毛钱！！！最后奶奶给了姐姐一毛钱，姐姐给我了，我笑了，姐姐也笑了，因为那5块钱给她了……原来我小时候智商就定格了


　　穿着新买的牛仔风衣恰逢下雨，甚是拉风……楼主各种装b姿势各种耍帅……公交乘客无不侧目围观……直到有人笑出声……我才发现脚下一片牛仔色……


　　昨天一个发小问我，第一次去男朋友家买些什么东西，我说我去我男朋家买啥都想好了，我告诉你你参考参考，我买水果，糕点，酒，我男朋友在旁边听到了说，你上坟去啊？真无语

减肥不要紧

和一个聊了三年的女网友见面，网上聊太久乍一在现实中两个人都不知道第一句说什么。
终于还是我打破僵局清了清嗓子说：“在吗？”


一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？


小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水。
别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。
不知道因为这个原因不洗碗女朋友能不能接受。


无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态：“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我！”我评论道：“孙悟空么？别做梦了，他敢娶你敢嫁么？”没过多久前女友回复道：“为何不敢嫁？”我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上，你俩许久不见，KFC，干柴烈火，他去洗澡，让你在床上等他，洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”


小时候打碎了家里的花瓶，我妈很生气问是谁干的。
我不敢说，可是又想起老师教育我们要做诚实的好孩子，所以还是鼓起勇气：“妈妈，我坦白，爸爸外头有女人了。”

减肥不要紧

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他：“你先听我说完啊！你不减肥去面试有啥用啊？”


小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小红就换了个有钱的男朋友。


和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。
一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。
我的心一下子就软了，这么好的老婆上哪儿去找啊？
饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，抓到了一个仙人球。


现在小年轻一聊天全是青春、梦想、爱情。
我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。


女儿出生后两天开始涨奶，女儿胃口小喝不完只好自己挤了。挤着挤着挺口渴的就自己喝了，然后继续挤。。。半小时后，老公看不下去了:你这样循环利用要挤多久才能好？


朋友来借钱，支支吾吾小声嘟囔。
我非常着急：“别扭扭捏捏的，要干嘛你就直说！”说完把手揣进裤兜，长按手机的home键。
他握紧拳头像是给自己打气：“好，我说！你能不能借我点钱？”
就在这时，我裤兜里传来Siri的冰冷的声音：我不太清楚你说了什么。

减肥不要紧

过节公司发1500元的手机代金券，加了几百块钱刚好买了一部智能手机，自己没舍得用，准备回去孝敬老妈！新手机拿给老妈，得意的等着老妈夸奖。。。老妈摆弄一会，把手机递给我说：这好手机你自己用吧，我还是用你老爸给我买的吧，才3000多！


特别佩服那些不曾向金钱低头的人，他们真有钱。


真人真事，昨天去表姐家玩，表姐和表姐夫去外面买菜把孩子让我照看一下。过了一会那孩子不知道咋哭了，怎么哄都不行，不知道怎么的心血来潮衣服一脱上去喂奶（没结婚，没奶），效果显著，立马就不哭了，不过我那感觉真是……洪水泛滥，最尴尬的是表姐他两正好回来了，我们三个人都懵了……
神回复：你一个男的 就算结婚了也不会有奶啊！表姐的孩子都18岁了，你这么喂奶能不尴尬吗？


我也喜欢把前任和现任的名字都纹在身上，这就是为什么我没有纹身。


有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

减肥不要紧

如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她人擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。


昨晚聚会喝醉了，回到家想找个人诉苦。翻来翻去这些陌生的号码不知道打给谁！这就是生活，这就是社会，关键的时候连个能说说话的人都找不到！太心塞！自己躲卫生间整整哭了一晚上！今天早上酒醒了发现：我特么把别人手机拿回家了！


每日三省吾身，发现都是别人错了。


刚去上大学的时候，军训需要理发。就在学校附近找了一家理发店。二十块洗吹剪。然后给我理发的小美女就给我推荐他们的会员卡。五十块，可以洗吹剪六次。我一听，挺实惠啊，就办了一张。当我第二次去理发的时候，理发店变成小卖部了。。。


闺蜜：昨天我被老师喊去学校了。
我问：怎么了？女儿又惹事了？
闺蜜：她骗老师说昨晚家里进了小偷，把她作业擦了！


看我妈同学聚会照片，发现人到中（老）年，相貌的年轻程度真的是和家境挂钩的。
家庭的经济条件，以及家中是否有人关爱，是否有病人需要长期照顾，渐渐形成了中年后的相貌。
只有一个阿姨例外，她看起来相当年轻，穿着朴素，据说家境也一般。
我妈说，她一辈子都没上过班。

减肥不要紧

每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。


女子怀孕了，天天缠着老公要吃的，老公:你怀孕了，就不能消停会吗？女子:孩子在里面你来喂，等生出来了，我来喂。


有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。


刚吃完早餐，四岁的儿子突然问：“妈咪~我是从哪里来的呀？”晕，对这成人话题，我不知如何回答儿子…我赶紧背个身子，朝老公挤眼，让他回答…谁知老公竟指着我的屁股哼道：“你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林…”我也是醉了~~


女友：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”说完她就摔门而去！她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说：再不回来菜就冷了！没多久就听到了敲门声…

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妈妈:儿子这几天怎么了，我一到他房间就看见他盯着电脑桌面，这都半个月了。爸爸:他终于长大了。


儿子病了，和老公带着儿子看中医，中医开了汤药。中医嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”老公对中医说：“你每包给我装120克吧！”中医问：“为什么呢？”老公凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！”……


跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：“那是我媳妇，她会帮我的！”儿子斜了我一眼，“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！”


爸妈不在家 ，我把新交的男朋友带回家，我对他说我养了两只大白兔，正要拉他去阳台看呢！可他老司机一般的把我推倒在沙发上……


初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

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小的时候和发小是邻村。暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙，有一天他来我家拿着一瓶盖，之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶，我这人要强，心想凭什么就这样白白喝瓶水，于是偷偷拿着瓶盖去了他家，他爸也给了我一瓶，就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回，后来我俩家都黄了…到现在我都不明白为什么…


诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、蒙娜丽莎卫浴，外国友人为我国的家居建材行业作出了巨大的贡献。


早上去菜市场买菜，突然被一大妈叫住了。大妈：“小姑娘，卖头发不？”我没听清楚问道：“嬢孃，你说卖什么？”大妈：“我说你卖头发不？”我：“给多少钱？”刚开始她说给80，我不同意她又给100。大妈：“大妈给多少你卖啊？”我：“给多少我都不卖，我还留着等长发及腰别人来娶我呢！”大妈看了我一眼走了，转身后听到大妈说了一句“长得这么丑，还指望着有谁要。”


“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”


跟我哥在回家的路上看到一漂亮妹子，她走我们前面，看着她的背影我哥心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时那妹子猛的一回头对我哥说:你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……

减肥不要紧

在吗，干嘛，吃了没。
哎呀，心疼，喝热水。
多穿，快回，外面冷。
你忙，好梦，早点睡。


初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育，去了后她让我先站着自我反省，她就去洗澡了，当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会…


钱不能使我快乐，
花不完的钱才能。


橘子一上市就到了考验全家演技的时候了，大家坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒个橘子，吃了一瓣然后递给我，我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃，我去！！！但我面上波澜不惊的递给爸爸，他吃后看了我一眼，然后他面无表情的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕！


我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。
之后我说：“妈你明白了吗？”
我妈叹了一口气说：“明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。”

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2017年已经过去了四分之三，要相信美好的事情总会发生。
只是不确定和你有没有关系而已。


茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水…我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道 : 服务员，来杯白开水，烫点的！


一天半夜，丈夫喝得烂醉回来，他的妻子埋怨他回家太晚，他解释说刚才在大街上被两个推销员缠住了。
妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？”
丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”


一咬就有东西流出来的，多半被认为是美食，比如泡芙，灌汤包，芝士丸，以及那个。


和女朋友交往四年，终于到了可以谈婚论嫁的程度，那次女友领我去她家见父母，可饭桌上她父母却对结婚的事只字不谈，吃完饭就让我回家了，晚上女友发消息给我，说她妈问她我腿毛多不多，女友说多，她妈还不信，说这关乎她结婚后的幸福!女友问我为什么，我也是丈二和尚摸不到头脑，于是第二天穿着条五分裤去了她家，她妈出来扫了我一眼腿，然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事……（腿上没毛,办事不牢）

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和老婆逛商场想买点厨具，一个很漂亮的姑娘走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？”
我耐心地指给她，她还是有些不清楚，正当我要给她带路的时候，老婆大声对老板说：“这菜刀我买了！”


如果婚外情也要慎重严谨的选择对象，也要各种努力来维持稳定的关系，那么跟婚姻有什么区别呢…一样的累。


十一黄金周，历经千辛万苦终于赶到家，去参加表哥的婚礼！拜天地的环节，大家都凑上去看热闹，我也不能免俗，腿一软就上去扑通一下跪表嫂面前了……哥，你听我说，真是开车把腿开麻了，今天真是跟表嫂第一次见面！


“这附近哪有健身房？我想减肥。”
“出门右转200米。”
“有没有近点的？”


我老公买了俩火龙果，晚上切好吃的时候他边吃边说“我以前在……”听到这里我以为他要说以前在某某地方吃过，结果接下来就听到“在QQ 农场里见过，没想到还真有这种水果”……

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　　LZ是做珠宝销售的，今天中午吃完饭准备上班，看到店里十二个尼姑围着黄金柜坐一圈，我第一反应是问保安大叔“这是谁请来开光的吗”结果是来买转运珠的。


　　结婚，去接亲的时候，要给小舅子红包。给完我脑抽，伸手要跟小舅子握手，小舅子也一脸懵逼的伸手跟我握了一下，然后他还接了一句：合作愉快！当场就看到他舅舅笑的一条鼻涕飞了出来……


　　今天中午去煤气站充煤气，结果到了之后发现钱没带，只好折回去取钱，折腾半天雨天都转晴了。。。后来银行ATM那出现了惊悚的一幕，一个穿着低帽檐雨衣的人提着一瓶煤气罐冲了进来。喂！你们别跑啊，我不是来打劫的


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 看战争片学挖陷阱，半天没人踩，于是自己去踩了，夏天，光着脚，陷阱里面是碎玻璃，忘了疼不疼，反正至少1周没去幼儿园


　　姐姐回家说，确定要嫁给准姐夫了，准备结婚吧。
　　我吃惊的说“姐姐，爱到什么地步可以确定要嫁给他？？？”
　　姐姐:嗯，两个人窝在沙发上，我调整坐姿时，不小心带出个屁，而他已经见怪不怪了，我就知道该嫁了……

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　　楼主农村人，小时候做饭都是烧柴，然后会有一层香香的锅巴。
　　一次锅巴太少，我和我妹两个抢着要，两人各不相让，一人掰着半边锅不放手，争执不下中，奶奶呵斥：都给我放下！我和我妹眼神一对，暗自再使了使劲都想把锅抢过来
　　………pang的一声，那口用了十几年的铁锅给我们姐妹分成了两半！


　　表哥在公园遇到一女孩，想要获得好感就买了朵花；又不敢亲自去送！于是喊住一个买冰淇淋的小孩：“叔叔给你十块钱买冰淇淋，你帮我把这花送给那边的姑娘”
　　小孩：“你应该叫我兄弟，我不能称称呼你叔叔！”
　　表哥：“为什么？”
　　小孩：“你要送给她花的那个人是我亲姐！另外你要给我五十块钱！”
　　表哥：……


　　刚看到有人送一块浪琴手表表白被拒绝了……当初，我老公给我买了一个电高压锅，煲了一锅骨头汤，立马从了他。现在结婚了，高压锅也跟了过来……当时我在想什么呀？


　　我班一男同学，和女朋友好的时候各种甜蜜，天天朋友圈秀恩爱晒幸福，后来分手了他找女生要补偿费，说是带她吃饭看电影的钱。
　　女生本不理他的，被他缠烦了给了他五百，他又在朋友圈晒……他同寝室室友嫌他丢人，联手把他打了一顿……


　　大学毕业第一份工作是跑销售，有一次单人出差去一个小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问:你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说 : 我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？


　　堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛逼哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。
　　吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……
　　直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。

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　　公司新来了个美女同事，身材很好，不过穿的衣服都宽宽松松的，让人很难看出她的好身材。终于有一天，我按耐不住好奇心，问她，“为什么你的身材这么好，却老是要穿宽宽松松的衣服”。美女说“去年我怀孕了，买了太多宽松衣服，好多都没穿过，老公说没穿坏不准买新衣服”。好吧，这也行……


　　一天，高中语文老师来上课，进来就说，以后不要叫我老师了，这是对我最大的侮辱。连拍那种电影的，都被叫成老师。全班哄然大笑。


　　在小区广场上看见一对5岁左右的双胞胎姐妹花，越看越可爱！我忍不住问她们，你们俩谁是姐姐谁是妹妹?
　　没想到其中一个说：我是姐姐关你什么事啊?每天都有人问这句话 烦死了！
　　擦。。。


　　和大家聊天，我说到:“到什么年龄做什么事，这是社会的公理。比如:22岁要谈恋爱，25岁要结婚，60岁应该退休养老，70岁差不多该死了。。。。”然后我就被他们打了。尤其是那个69岁的大爷，真是老当益壮，下手真狠啊！

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　　我发现男票藏私房钱而吵了一架，我生气的说：滚……他理直气壮的说滚就滚，我听后气得放大嗓门哭了起来，他马上对我说你哭什么？我晚上还会滚回来的。


　　昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！”我：“……”


　　一同学整天通宵打游戏，白天在班睡觉时，班主任过去朝照头拍了一巴掌，想打醒他。谁知这货眼都没睁，喊了一句“我特么都六神装了，你咋还能打过我呀” ！


　　我姐夫有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是整个餐台上唯一一只，得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了... ...


　　网上结交一女怼友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑，于是我俩商量好，我来负责吃，她来负责住。各种特色美食一应俱全，美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷...

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　　小时候家里养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那天晚上，我哭了整整一夜。之后我不想再有这种经历，于是我养了一只王八，养了大半年，挺喜欢的。后来到了冬天天冷，于是我拿了块毛巾把王八包的好好的，再塞进海绵垫子里，结果第二天我又哭了一整夜....


　　那天对象点外卖，送餐的是个女生，可能有点累了吧。敲了敲门说：“你好，我是送外遇的！” 当时在厨房的我听了拿着刀就出去了


　　我有个哥们，酷爱打麻将，可是技术又不好，心理素质还差。一日，在茶楼打牌，输了不少，终于拿了一把好牌，清一色大对，三杠，单吊五条，这是我见过最大的牌了，哥们儿心里那个紧张啊，哆哆嗦嗦的从烟盒摸出一支烟叼在嘴上，可是到处摸都没找到打火机，于是他脑抽似的跟对家说了一句：把你的五条给我点一下……


　　姐们怀孕3个多月，因为老公经常不在身边，自己一个人吃住开车上下班，心里有些怨言，有一天大家都坐一起讨论自己的老公，她比较激动，骂她老公一通，话音刚落，只见她摸着自己的肚子说：oh，对不起，妈妈忘了你能听见，其实爸爸还是很好的。哈哈，话风变得太快


　　有一次老婆让我给孩子冲点感冒冲剂在送去幼儿园，说完她就上班走了。
　　我用水冲上后发现也化不开啊，孩子喝了还剩一半颗粒在杯子里。
　　我就又倒点水，孩子喝了，还有颗粒没化开，在倒水………………
　　没过多久幼儿园老师打电话来说“孩子感冒好了，就是开始拉肚子了……”

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　　女朋友最近半夜总被猫挠床的声音吵的睡不好，刚才给我发微信说要把猫送走，我回了句，咱们家的猫吃能睡能拉，又长的丑谁要啊？她没做声，直到刚才我刷朋友圈，看到她写着：愿意收养此猫，送照片里的人，定期帮你铲屎铲尿，做家务，并配着我和猫的合照。


　　记得小时候弟弟考试考了零分爸爸妈妈一个劲的数落，奶奶疼孩子说了一句零分怎么了零分也比没有强。
　　

　　周末洗被套，把被套晾在楼下丢了，去找保卫科求助？
　　保卫科:你被套有什么特征？
　　我仔细想了想答“起球儿…………”


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 小学的时候爸爸给我买了一本新华字典，用了没多久就被奶奶弄到尿桶里面了，她拿起来晒干了，后来每次带去学校，同学们问我借，用的时候用手舔口水翻书时，我都不会出声，怕她们打我


　　刚刚，看到表哥发了张在医院的照片，问他咋了。表哥：我爸腰椎骨折了……
　　楼主：怎么搞的？
　　表哥：昨天，我猪场里有头猪，从圈里逃出来，正往大门口跑，我爸手疾眼快，一把抓住了猪尾巴。他怕拽不住这头近150斤的猪，急中生智坐地上了，来个千斤坠……这猪懵了两秒，疯了似的狂窜……

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小时候曾经以为人生是单机RPG游戏，只要肯花时间就可以获得想要的结局;
长大慢慢懂了，现在是手游时代，要么投胎刷首抽，要么认命氪金，这才是人生的玩法。


昨晚在KTV同学聚会，见到了初恋，现在的她 越发的成熟动人有魅力，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，心跳加快，这时我才意识到，我TM是不是把药下错了杯子…


早上在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费。
我：“加班费三倍的吧？”
他：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”
我：“什么工作这么牛？”
他：“讨饭。”


北宋宣和年间，清河人武大郎因相貌丑陋，身材矮小，被邻人称之为“三寸钉”，娶妻潘氏金莲却是貌美如花，美艳动人。金莲整日四处晃荡，终与人勾搭成奸，害死了亲夫武大郎，却与奸夫终被武大郎之弟所杀。世人引以为戒，很多女人从小便被裹住双脚，长大后便不能四处走动，使此类事件大为减少，为纪念裹脚的由来，世人将裹住的脚称之为“三寸金莲”……


朋友说他在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

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问：如果上帝是个女人会怎样？
答：那我不仅要下地狱，还永远也不会知道是为什么。


我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。
谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！


“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇，大概有多少？”
“大概…不到一百吧。”


问：如何出淤泥而不染？
答：污过淤泥。


老板的婚礼上，听着同事们对老板的溜须拍马，夸奖他是如何的英俊潇洒，何等的有才华，不善言辞的我只能默默的看着，毕竟作为秘书和新娘的我也不太好开口…


想判断一个人的品位好坏，我就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品位可以。

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　　最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
　　室友:多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢……


　　近年来，农村也流行跳广场舞了。。。一隔壁家二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她她就直接穿内裤出来跳，自从听到这话之后，每天观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍！！！


　　男子在天台劝阻欲轻生的女子道：“你这样做，值得吗？为了劈腿的渣男！放弃自己的生命！”女子哭吼道：“呜～你～更～渣～跟我抢男朋友！”


　　小时候我养过一只乌龟，后来到了冬天发现它不吃不喝的好久，就以为它死了，还伤心了好长时间，后来挖了个坑给埋了还立了块碑。等我长大了，上学了之后才知道有个词叫冬眠……


　　今天发工资了，回家一趟，拿着老婆今天给的零花伍元，，，心里好激动，如果今天我不坐公交，不喝水，我能生生攒下三块私房钱，这么说吧！不能说小意思，那样显得我太狂了，中等意思吧……

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　　今早有一个女顾客来要货，老板娘和她打招呼说：这么早啊！
　　没想到她神回复：老公刚拔出来，我就直接上车了，能不早吗。
　　在一旁喝水的我直接喷了出来………


　　刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好像也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……


　　昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。
　　正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 在四五岁的时候，隔壁邻居家养了七八头猪，有一天邻居要喂猪药给猪吃，我趁他们没注意拿了一颗舔了一下发现是甜的很好吃，然后又偷偷抓了一把，有十多颗，放进裤袋子里带回家吃了……后来还是被发现了，被邻居笑话到现在，我妈也是有事没事也拿出来说一下……


　　我现在的心情非常忐忑，犹豫着要不要出门躲几天。。。
　　昨晚让男票买一个包包，他没同意，我就趁他睡着，把他钱包掏空，放了一只丁字裤在里面，谁知他今天请同事吃饭，买单的时候却掏出一个丁字裤，他感觉在同事面前丢了面子，刚给我打电话在回来的路上。。。

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　　要回老家呆几天，自己收养的猫咪就让朋友替我照看几天，当我回来看见猫咪还是肥了不少……正想感谢朋友一番，发现我鱼缸的鱼怎么没了……朋友说“猫粮前天就用完了，我就用鱼给猫咪将就了一下”


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 小时候被哥哥带起去偷二爷家的莲蓬，被发现了我哥跑的快，就留我一个陷在泥巴里上不来，之后只要我哥想偷别人家啥了就把我带着留那


　　高中时候，有个女生喜欢上了同班的男生，给他写了封情书，哪知男生把信交给了班主任，义正辞严的要班主任在班上读～
　　班主任狠狠瞪了那个男生一眼，把情书丢进垃圾桶说：这姑娘真瞎！！！


　　女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
　　昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑。”


　　今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫外孕，要住院治疗……
　　大家都纷纷安慰他，楼主嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……

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　　做梦梦到自己变成个大美女 命运多舛 被卖到青楼了 然后就被一个六七十岁的老头给糟蹋了 醒来跟我媳妇就讲这个梦 我媳妇听完 问了我一句：“你收钱了吗？”
　　…………妈的亏大了


　　新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。
　　回到家，老公说:“媳妇，你喝酒了吗？”
　　儿子在旁边说到“老爸，你媳妇估计是被人打了。”
　　我去：......


　　闺蜜：想我男盆友了！
　　lz：找他去呗！
　　闺蜜：我去了，不敢敲门！
　　lz：为啥？
　　闺蜜：我怕他老婆出来打我！
　　lz：……尼玛，咋不打死你哎～?(′ー｀?) 搞事情


　　飞哥的异地准媳妇来家里，小两口故宫，长城，鸟巢到处玩，几天之后决定一起去海南旅游。
　　两个人在海南安顿好，跑出去看看当地的风土人情，路过一广场，看到好多人都在抽奖，飞哥抱着试试手气的想法，就上台碰碰运气，还别说，真的一下就抽到了特等奖。
　　北京七日游。。。。


　　机器转场，同事见灭火器即将过期，就想把灭火器消耗掉，于是他点燃了农家的草堆。谁知他拔了插销才发现灭火器已经没压了，赶忙去救火，无奈天干物燥，只能眼睁睁看着草堆着完。
　　最后，项目部罚他一百元，他又赔了农家二百元才算完事。

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　　小时候，大概7.8岁吧。
　　一个下着大雪的大年初一。全村人一起去邻村拜年。 我跑在最前面蹦蹦跳跳。 看到好大一片没被踩过的雪地。 我兴奋的跳了上去。 没想到是粪坑。 在全村人诧异的目光下，我又往回跑。 跟随我的就是一阵大粪味～～～


　　今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，，，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种。。。”没脸脸见人了！！


　　“有什么代沟引发的好笑故事？” 我们这边种了一种叫糙珠的珠子，可以串一起做门帘，去年买了一条星月菩提，菩提子跟糙珠长得很接近，我妈看见了，说，你戴的这个哪来的，再没有项链也不能戴糙珠啊，磕碜不磕碜啊！


　　今天和女友一起去上网，玩了没一会，一哥们带了两个妹子走到我旁边，问我有没有两张五十的，说着拿出了一百块钱。我一愣，看了看旁边的女友，又看了看那两妹子，然后对那哥们说道：“这个没问题！你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”


　　微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近300位好友，没有一个上当受骗的。嗯，现在的人防骗意识真的很强……

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　　今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进小侄女嘴里了，我哈哈大笑“脏不脏呀？”妈妈也笑笑说道“习惯了。”


　　当我意识到我看到“千里送______”第一反应已经不是“鹅毛”时我就知道我变了。


　　这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……


　　约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。。。


　　这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”

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　　早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。。。


　　男：到底约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：约！


　　和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的


　　自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。
　　老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。”


　　嫂子以前长得很苗条，也很漂亮，老哥追她那会使出十八般武艺，最后终于用美食征服了她的心。
　　当时不知道有多骄傲。
　　现在看着像个球一样的嫂子，
　　老哥感慨，当初就应该去养猪，自己定是一把好手，现在肯定已经发财致富了……

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　　下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。
　　不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？
　　帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。
　　我：......


　　作为一名光荣的大龄剩女，作为一名可爱的幼师，被班里小朋友撒了狗粮，两个乳臭未干的小娃娃互称“老公，老婆”，彼此情意浓浓……
　　气的我把他俩调开座位，还在家长群发布，禁止学龄前儿童谈恋爱秀恩爱……


　　前几年流行微信摇一摇，某天我在公司玩摇一摇的时候，发现离得很近的一个美女主动加了我。我正准备跟她打招呼的时候，对方先给我发来了一句：“帅哥，我在15楼的男厕，你能给我送点纸来么？”


　　闺蜜标准吃货，她跟我说昨晚去吃烧烤，见到隔壁桌上还有两盘肉没动，而人都离开了，便趁着服务员还没来收拾桌子，悄悄把肉抬过来烤了。。。
　　没想到人家是去拿饭盒准备打包，被撞个正着，丢人丢到家了。。。


　　小时候过个年下来攒了百八十块压岁钱，被老爸借走用作打工的路费说回来双倍还我，我欣然应允。
　　这一盼就是一年。
　　又过完年我向老爸“要债”。我爸说：来年再翻倍！我无奈的答应了，之后的每年都是如此。
　　昨天想起这事然后算了算，已经有一百多万了……