笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！


　　早上上班在车上玩雷电，一小盆友坐在我旁边，跟着她兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，你以为这就是gc吗，你错了，小盆友看着我说：叔叔你快射啊。我冷汗直掉，小盆友你是故意的吗


　　LZ在军队。。上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬...............


　　一哥们一直有恋姐情节，喜欢比自己大的女性，有一天闲来玩微信，看到一mm挺有韵味就加了她，聊得那叫一个嗨，下午就说约会见面，约好在某某公园某某地点，下午在约会处等待，来了个五十开外的大婶，看到我哥们那叫一个热情，小伙子，我女儿说你喜欢成熟的，我丧偶多年，我们发展一下吧，，，


　　我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

一代宗师

　　今天在公司吃完午饭，洗碗的时候一美女同事不小心把我的碗摔地上了。。。。。。我表示不要紧再买一个碗就可以了，美女表示:我明天陪你一碗（晚）。。。。我可耻的淫笑。。


　　做按摩的人都知道，趴床上给人按摩敲打，可是我有一天没拉shi，肚子里有气，当她敲到屁股时，我一个没忍住，屁给敲出来了，当时那个臭啊，帮按摩的美女没说话，到隔壁房间拿了个香，点了，然后她的力度就大了，然后我又被敲出一个屁，然后没有然后~~~敲打的这一步骤就结束了…


　　同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？” 他老爸笑笑的说“我是他爸。” 老师说“这么年轻。” 他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他！


　　昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB!”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”



　　家里有个老弟一个（8岁）超爱打游戏，功课门门满分。一天老弟数学考试只考20分,我和家人拿来一看上面什么都没做，只有最后一题得了20分，全家就不解的问他，他居然说boos都过了小怪还用打吗？傲气的弟弟被我爸打了将近10分钟，那屁屁叫一个红阿……

一代宗师

　　朋友的小儿子〔大约十岁左右〕坐飞机，他旁边是一个胖叔叔，飞机起飞后那胖叔叔睡着了，没过多久，那小孩子晕机，吐了胖叔叔一身污物。大概过了一个小时，胖叔叔醒来了，看着自己身上的污物，惊讶了，GC来了，小男孩居然装作什么都没发生，关切的问：叔叔，您好点了吗？
　　石化～


　在超市看到爆笑的一幕………有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…gc是，大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……


　　有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱，没心情做饭了，老公说没事没事，我做，你去打副本就会开心了。吃了饭，老公自觉把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊？我说：我不敢说。老公拉拉我手安慰说，没事，老公不怪你。我委屈的说：掉了一个钢蹦。。。。至今记得他那受伤们眼神！


　　高峰期打车等到一辆，副驾坐了个中年妇女。她滔滔不绝，痛斥哆嗦的司机：茶杯么不知道洗洗，就几根头发也得梳梳好啊，跟个卖油翁似的，你这样对得起谁。。。妇女下车后，我同情地说：师傅你老婆管真多！司机哭丧着脸说，＂屁老婆，麻痹头回碰到这么自来熟的乘客！＂忽然一脚急刹车：＂操，丫没给钱！＂


　　感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信＂我感冒了...＂并决定如果对方回答＂多喝点水＂就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：＂开门。＂.....这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：＂多呼吸点新鲜空气，运动运动。＂

一代宗师

　　以前我和一哥们出去玩，在街上碰到我钟意的女生了。我想戏弄她一下，于是我就在她后面拍了一下，她回头，我说不是我拍的，我手指着我那哥们，是他拍的，他想认识你。本来一句玩笑啊，哪知道我那哥们也承认了，承认也就算了，可是他们现在孩子都三岁了，三岁啊三岁，哥现在还单身呐，呜呜，说多了都是泪


　　我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！


　　早上八点，公司女同事阿青拿着卷尺走进我们狼窝，八个光棍瞪大眼睛看的他莫名其妙，突然一哥们爆出一句，妹子啊，你是来量长度还是量直径呢。。


　　结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”


　　一二货同桌，男的，特喜欢蔡依林，有段时间蔡依林代言酸酸乳，他买那种百利包，从蔡依林胸那咬开喝……至今忘不了他喝时候的销魂眼神……

一代宗师

　　给领导送了十万块钱，希望能给他提拔一下。几天后果然变动了但级别还和原来一样，速去问领导什么原因。领导语重心长的说：汗衫改胸罩，虽然是平调但位置很重要，好好领悟这位置重要性吧。领导说话果然有才。


　　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视。5555此刻我还趴在地板上呐。


　　我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头，凑上去看了半天、冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？


　　我认识的一个OP粉今年七月份结婚！我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”…………然后他们就到了结婚生子的地步了……


　　说个二货闺蜜的。。。。她上大学陪同学去取钱，在ATM 外面等，先进去的是一个非洲来的交换生，个儿挺大，她没看到专心致志的在玩手机，突然那个国际友人取完钱从她身边经过，她余光瞥到了，遂尖叫一声。。。。之后问她为什么这么大惊小怪，她说，她以为谁蒙着丝袜来抢劫呢。。。。

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　　楼主是一名消 防 兵，以前连队条件不好，洗澡只能在外面浴池。夏天时，通常把消防车开到太阳下晒一天，晚上入库。我们在水罐里泡泡温水澡。某天跟战友正泡着呢，电铃响了，车被速度开出直奔火场，温水木有了，LZ 光 着站在空荡荡的水罐里颠簸前行。


　　妹子联通客服一枚，做这行的经常有客户刁难但是还得忍着。今天有一同事不干了，最后一通电话，客户问话费余额。那货直接给人家说:求求我，求求我我就告诉你。姐，你是受了多少气啊


　　室友欲去约会，极度兴奋，于是在寝室对我们各种请教。他幽幽的拿出绿箭和益达问了一个我这辈子都没有遇到过的问题：你说我给她薄荷味还是香橙味的吻好呢？我一瞬间还真不知道怎么回答他。这时上铺一哥们探个脑袋下来问他：你几天没刷牙了？他说：三天了吧。接着那哥们又说：那你最好给她一个原味的！


　　上课的时候老师叫一个睡觉的男生起来回答问题，男生支支吾吾说不出来，他后面的一个女孩子偷偷跟他说答案，但是声音太大了，被老师听到了，老师说：我知道每一个成功的男人后面都有一个默默无闻的女人，但是你们这个年龄有点早了吧。


　　二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家30最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了 原来二货把我的OK手势当做了三十。

一代宗师

　　一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”


　　表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了……


　　这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上……


　　LZ煤矿妹子一枚，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证。。。今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道，骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？


　　上学时有个室友酷爱看毛片，每次回寝室这货都抱着电脑聚精会神的看，有一天，我回寝室这货竟然没看，很惊讶，于是我问今天咋没看片？这货答道，没钱买手纸了。。

一代宗师

　　昨天傍晚带老婆坐公交去洗温泉，公交车很挤！老婆脑抽，跟看过的段子里学着坏坏的跟我撒娇说：姐夫，一会洗温泉你还帮我搓澡呗！Lz不知道当时哪来的勇气，脸不红心不跳，随口大声应了句，你们仨姐妹怎么都这么喜欢让我搓澡啊！！！当时老婆的脸刷一下就红了！下车时侯甩都没甩我！


　　同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的，他说:上学的。大爷回了一句直接把他雷住了:全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去。。。


　　妈妈说的，二货弟弟上小学一年级的时候，老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到...今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要...


　　接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。
　　“今天怎么这么快？”
　　儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
　　一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
　　儿子一边拉着往外走，
　　一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”


　　今天上班坐公交车，车上有一人间胸器，由于天气热，本人又是容易出汗的体质，我正好站她旁边，汗珠正好落她MM上，她大怒道：看看就好啦，还流口水！

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　　昨天室友去逛街！走到红绿灯时候看到一老太太摔倒！本着学雷锋的精神！本着不被讹人的道德！室友果断把手机交给旁边一小朋友让他帮忙拍下救人全过程！老太太倒是没讹人！结果你玛德！拿手机录像的小朋友找不到了！


　　有一萝莉（5岁）特别不喜欢刷牙，让她刷个牙跟要她小命似的，每次都是连哄带骗的，一次我对她说：刷牙好，经常刷牙到老了牙齿还是很健康的！谁知这丫头一指我奶奶说：你骗人，太奶奶每天都刷牙，把牙都刷没了？你还想骗我，我才不上当呢！


　　王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了!GC，还好我又塞回去了!


　　一姐们侄女，3岁小萝莉一枚。一日幼儿园饭点，小朋友都不好好吃饭，只有小萝莉乖乖吃完还叫再来一碗，于是老师说：＂你们应该像xxx学习，人家吃饭多乖啊！＂小萝莉说：＂我妈妈说了，这是交钱了的，要吃回来。＂......


　　我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”

一代宗师

　　朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈、妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“死～八～婆！”又是一顿毒打。。


　　妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”


　　昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！


　　本人由于父母卷发，所以天生自然卷，二十年来，被朋友起的外号无数，如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛，昨天和朋友去寺院烧香，居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很象。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠，尼玛啊尼玛，LZ决定明天去拉直


　　昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说:啊！好多美女啊！XX快来！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。

一代宗师

　　高中时，一哥们和同班女生A分手了，和同班女生B处了对象，因此，俩女生吵起架来，女生A骂女生B:你个四陪，陪吃，陪喝，赔睡+赔钱。女生B反骂女生A:你个插座，万能充，谁想插就插……全班轰笑。至今我都在想，她们谁更毒一些……


　　和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。


　　家有二货老婆一枚，除了对我对任何人绝对是淑女一个，一曰上街被偷，卡、证、手机、钱全没了，气头上上公交车，看见一比她高一头的小偷正在偷东西，上去就是一耳光，好响啊，全车人都石化了，把那小偷吓得跳车就跑、、、人的变化至于有那么大吗


　　在食堂吃饭，，我朋友问我为什么人民币这么值钱，只听一个二货朋友说，，你也不看看代言人是谁，尼玛 ，，当时就笑喷了


　　去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！ 孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊

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　　刚看淘宝，我说了句，这25的衣服能穿啊！隔壁同事随口回我:关键是 气质，懂么？你信不信25的衣服到 我身上就能穿出250的价值！停了三秒，全办公室笑疯了！因为大家都信！


　　初中的时候，为了追一个女孩子然后跑去放她车胎的气，预想到时候假装偶然经过，然后顺理成章的载她回家，放气的时候 旁边有个女的一直在看，我说你有事？她说没事，等我放完了，她说这是我妹妹的车子，给他妈我吹起来！


　　我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个萌货直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。


　　大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了.....


　　爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。gc是，后边挨着小树的那片儿地以后就是你的了。。。。后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦。。。。

一代宗师

　　翻看上小学的表弟的假期作业册，发现一道作文题目《井底之蛙跳上来之后，它眼中的世界》，下面是我表弟的作文全文：“它觉得没有意思，又跳回去了。”


　　十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了。。。


　　突然感觉每天洗澡就和给蚊子洗菜样的！


　　饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。


　　早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

一代宗师

　　一对年轻夫妻吵架，女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙。。。。。。


　　从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说：“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”


　　记得初中时期跟发小翘课上网吧，回到家，吃完饭后平安无事，正在我感谢上帝的时候，我爸说，嘿，儿子，过来，我刚弄的竹竿帮我看看硬不硬，抓着我就往我腚上招呼，一边打一边还说，对不住了儿子，怨你班主任吧，都找家来了，要不你妈就问我搓衣板硬不硬，


　　昨天去相亲，对方是一个文文静静的男生，一顿饭下来感觉聊的还好，于是相约下次继续。开车送他回家，他说自己遇到三急，可是一路堵车，是在没地儿给他方便，我坦然道：车里有空的矿泉水瓶儿，你就用那个吧，放心，我肯定不看。他脸红了，嗫嚅道：那个恐怕不行，你车里有脉动的瓶子么?当时觉定一定嫁给他


　　高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透，上课时感觉内裤部位极为不适，于是手偷偷伸进去想调整一下弟弟的姿态，无奈被老师发现以为我在玩手机，厉声喝道：＂你在下面玩什么呢？给我拿到讲台上来＂

一代宗师

　　邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。。。。（小萝莉不知道上西天什么意思）


　　公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太：你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 ..


　　A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”


　　出租车都安装对讲机，拉活方便，lz打车，听见对讲机里说：现在这人什么都往车上丢，刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！我旁边的司机师傅鄙视的回答到：你那才哪到哪，昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！你见过丢人的吗？这都什么父母呀


　　打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。

一代宗师

　　小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。”
　　“你麻痹，你骂谁呢？”


　　男在公交车上搭讪一妹子。
　　男对女说：“你长得真像我前女友”
　　女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
　　男：“嫌她丑。”


　　女：“我特别喜欢宠物。”
　　男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”
　　女：“是么？”
　　男：“嗯，全身都是黑色的。”


　　今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
　　吃饭中表弟对我说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
　　话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
　　瞬间我和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！


　　和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。
　　“我今年都28了”“一点都看不出来”
　　“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”
　　“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”
　　“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”
　　“一点都看不出来”“你真是我最好的朋友”

一代宗师

　　有位同学看到考卷上面有一道题目：
　　“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成“把”字句”
　　同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了”
　　结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑


　　前几天去西安玩。
　　车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”
　　司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”
　　这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”
　　全车爆笑！


　　一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
　　老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
　　他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
　　我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
　　他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”


　　老婆和老公在看电视，
　　老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
　　老公躺在后面边玩手机边看电视。
　　突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
　　老婆说34的吧。
　　老公说：“哦，我看着就是17的。”
　　老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。


　　老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

一代宗师

　　说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。


　　班里有两个2货魔兽迷，一日考试一货想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是就对另一2货说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）那2货听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。


　　本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一 天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好？”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。”我了个去啊，好吧，老婆，你赢了。


　　外甥不到四岁，一次带他去洗澡，外甥特别调皮，给他脱好衣服后，他就乱跑。这熊孩子居然往外跑，尼玛居然跑女澡堂子了，这下我着急了，怎么办啊？正想让卖票的帮忙进去给抓出来，外甥自己出来了，还是哭着出来的。原因是里面光屁股的阿姨把他小JJ拽疼了！


　　小眼睛女生一枚。今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问我妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，俺爹悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干！！”

一代宗师

　　舍友有课，让我帮她去取快递，也不知道哪个小王八蛋给她寄的，当我踏进圆通的时候，前台小哥支支吾吾地问：“……是“风吹jb蛋打颤”的快递对吗？”我特么只好尴尬地回答：“是。”当时前台的三四个人憋笑憋到脸上青筋都能看到，卧槽！包裹还尼玛死大！连捂脸的机会都不给我，只好抱起包裹飞奔出门……


　　在家里睡觉，门铃响了，我以为老婆回来了，穿着我的叮当猫小内裤就跑去开门了，结果是老婆一闺蜜。赶紧回去穿上衣服，陪她坐在客厅里看电影，好不容易老婆回来了，手里提着几包衣服，看见闺蜜来了，高兴叫她进卧室试新买的衣服。不一会儿，听见老婆的闺蜜喊了一声：“我靠，你两口子还穿情侣内裤啊！”


　　记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！！！我们那个汗啊！


　　男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”


　　今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

一代宗师

　　1、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

　　2、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

　　3、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被Pol.ice带走！

　　4、为了救火，消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话！

　　5、我还是放弃了参加今年的“快男”，可能我太迷信了吧，总觉得那俩字儿挺晦气的。

　　6、兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”唉，连吃亏和上当都买不起了

　　7、酒场最烦的人：叫他他不来，来了他不喝；
　　一喝他就醉，醉了胡球说；
　　叫走又不走，走了往回折；
　　回来瞎胡吹，酒水撒一桌；
　　闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。

　　8、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
　　比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。
　　许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

一代宗师

　　上高中的时候，老师语重心长的对我说：“xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。”五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要发票么？”


　　老婆送儿子上幼儿园，见到老师打招呼，看到范老师问儿子：范老师是干什么滴啊？（意思是教什么的）儿子答：范老师是给我们喂饭的！老婆一笑，心想老师挺负责任。正好朱老师也在一旁笑，老婆又问：那朱老师呢？儿子爽快的说:朱老师是喂猪的！这老师瞬间变脸……


　　昨天去菜市场买鱼，称好之后就在旁边等着师傅杀鱼……突然一中年妇女突然跑上前去对杀鱼师傅说：“师傅你先把我杀了吧，我家里一家人等着呢！”


　　今天一闺蜜诉苦。她家儿子12岁，她买过N次内裤给孩子，但孩子没穿过。
　　why？因为每次孩子穿上，他粑粑就上去给脱了...
　　问他为什么？他粑粑回答：让他JJ长得大点。以后儿媳妇好用...这真是亲爹啊


　　糗大了，带一熟妇开房，上楼是碰上她老公正带着一个女的往下走，尴尬死了，上也不是下也不是，主啊，最后是人家两口子上楼，我送那女的下楼，关键是我他妈的还给人家打了个车，糗吗？

一代宗师

　　1、半夜热醒，不要玩家顺手帮室友盖上被子。

　　2、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门开门开门呐！

　　3、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

　　4、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

　　5、刚才听到一个消息：某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，这天得有多热。。。

　　6、再一次发现了汉语的强大.：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

　　7、～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ 不要问我为什么打这么多这个符号，我只是觉得这个符号很像有风吹过来，让我能凉快点～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～ ～

　　8、现在开始，接下来一段时间，将会出现死亡次数最高的一个人，人们会时时刻刻宣布他的死讯，他的名字叫“热”！

一代宗师

　　1、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

　　2、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

　　3、自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了

　　4、无法退出移动硬盘的时候，关掉QQ就可以了，百试不爽。

　　5、和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”
　　我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”
　　“……那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”

　　6、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

　　7、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。

　　8、老师给我多少分，我祝老师活多少岁……

　　9、每当考试时监考老师说，请把跟考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放上去

一代宗师

　　1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

　　2、等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…

　　3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。

　　4、去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？

　　5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

　　6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原子弹！

　　7、一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。”

　　8、化学课上，老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代表碱，另一代表水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”　学生高声道：“三角恋！”

一代宗师

　　1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
　　结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

　　2、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
　　老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

　　3、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”
　　宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？
　　突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

　　4、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

　　5、老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?
　　学生:不知道。
　　老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!
　　学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

一代宗师

　　LZ和萝莉逛街，搭乘公车时，萝莉突然发现我背包拉链没拉上，便认真地对楼主说：「你的拉链没拉上！」
　　公车上的乘客立即注视我的裤子，我也慌忙地检查自己的裤链。
　　这时，萝莉又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」


　　说个前几年的事，妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了


　　一天去朋友家蹭饭去，他老婆怀孕了想吃草莓。故叫朋友去买
　　女：啊b咱们家宝贝踢我肚子，估计想吃草莓了，你去买点去。
　　男:你怎么知道？
　　女:我是他妈妈，我们母子连心，我感应到了
　　男:那你想吃不？
　　女：我才不想吃！
　　男：宝贝听到了吧？妈妈说不想吃，听妈妈的话。
　　草，我她妈的都笑抽了，一对活宝


　　自从那只老鼠吃了我那包打开已经放了快一个月的饼干后就再也没来光顾我们宿舍了。。。


　　记得初中那会儿，后桌俩男生斗嘴，你一句我一句的，最后只听其中一个骂”你是我儿子！”另一个立马反击”你是我爹！”……之后第二个男生在同学们的爆笑中哭了。。。


　　＂是110吗？＂
　　＂…不是的，老人家。这是 119＂
　　＂哦，我想找火警…＂
　　＂火警找我们就 对了老人家，发生什么事了？＂
　　＂我家老头子 不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他 了！＂
　　＂这个…这种情况您还是找110吧＂
　　＂ 他把被子点着了…＂
　　＂…＂

一代宗师

　　现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，
　　说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，
　　别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，
　　还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？


　　很早之前看到电信和移动之间的平面广告PK，当然主题还是大家一向关心的话费问题。电信给出一张暧昧的女性美照，意味深长地言道“话费不能再低了呀”，然后移动马上给出反击，给出一张全裸美人的销魂背影自得地说“角度不同可以更低。。。”


　　昨晚LZ出去喝酒，喝高了。到小区停车的时候迷迷糊糊就把前面一辆车给刮了，下车一看竟然是老爸的车，没言语就回家睡觉了，第二天早上老爸出去的时候在楼下大骂，WCNMD,谁干的，WCNMLGBD,！我赶紧爬起来出去说老爸别骂了，昨天我刮的。老爸可能也觉得不好意思了，支支吾吾说了句:我没骂错。。就走了，剩下我在风中凌乱。。好吧，您没骂错。。。


　　刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……
　　回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！
　　然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……
　　一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫:你个死骗子！我身份证也被吞了！！


　　一个哥们，刚四十出头却得了绝症，前几天到医院看他，心有不甘的告诉我：“兄弟啊，拜托你个事，有人问起别说哥是癌症死的，就说得艾滋死的，这样，就没人敢打你嫂子的主意了。”

一代宗师

　　我老婆是个魔术师，有天我回家发现老婆坐在床上说要给我变个魔术，
　　见证奇迹的时刻，然后掀开被子，我的一个好哥们裸体的躺在下面，
　　看着他一脸茫然的样子真好笑，他一定不知道是怎么过来的。


　　去超市逛，发现前面有个人穿的和我一模一样，心想，同样的衣服穿他身上怎么那么2b，走近一看，艹  是块镜子！


　　图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！


　　小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑，有一次新来的老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢


　　lz大学生，今天早上跟同学去吃馄沌，排到我的时候，前边一女生给碗里放辣椒，用大勺子满满放了俩勺多，我跟我朋友惊呆了，那辣椒放一点就辣的很啊，心里想这女的好能吃辣，然后看到该女生又用好多香菜把辣椒给盖住了，然后掉头叫着说， “xxx你的饭好了，过来拿”，然后看到她猥琐的笑了，0 ……这腹黑啊，有这样的朋友得有多坑啊

一代宗师

　　前几天跟女同事闹着玩就说给她把脉，，然后我开玩笑说她有喜了，她说尼玛我还单身。然后今天早上一来她气呼呼她把一某某的医院的检查拍到我桌子上，她说都怪你，我现在怀孕了，你丫的高兴了。。。。你们不要这样看我。我真的没她做过什么。。我发誓。


　　昨晚做梦梦到我进宫选秀，被皇上看中了封了嫔妃。
　　本来是件高兴的事儿，可是皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来。
　　封号不都是婉嫔，棋妃，慧贵人这些好听的么？
　　可是为什么皇上给我封了个尿嫔！这是咋回事！


　　去打LOL人机，5比30，感觉不妙，怀疑有小学生，就问了句“你们暑假作业写了没？“
　　结果真的有人回了一句“8月30写


　　跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。
　　拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。
　　女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
　　女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”


　　同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”
　　众人曰：壮阳草！
　　只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐"

一代宗师

　　记得大学时候礼仪课老师讲穿衣，说起来衬衣里面穿背心时说的话：你看人家好莱坞大片，007每次执行任务都和女主有激情戏，白衬衣一脱，一身肌肉，再瞅瞅你，白衬衣一脱一件二尺背心，你那哪儿是詹姆斯邦德，你那是詹姆斯棒槌。


　　和一二货朋友坐公交车，特挤那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲。
　　然后就按他说的作了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢。
　　顿时身边好开阔。


　　一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。
　　进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！”
　　几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名……



　　我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了


　　在火车站等车，火车晚点。实在无聊就跟旁边的哥们儿聊起来。我说:“现在这火车怎么老是晚点？”哥们儿特别淡定的说:“不会是爆胎了吧！”我突然觉得我们俩没法交流了！

一代宗师

　　很久以前 朋友们一起喝酒。
　　一哥们喝大了，坐我车，遇警察查酒驾！我没喝…
　　哥们来劲了，使劲在哪喊：我喝了，查我啊…
　　警察叔叔可能也咸蛋了
　　查他身份证，哥们没带，警察非得要他家人送来，他老婆打车送来了
　　回去被他老婆一顿好打


　　一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机。有一天去女朋友家，他未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他的女朋友怒了。问他：你他妈哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？


　　历史老师是个美女，课上说到原始人，，老师就问同学们原始人为什么寿命不长，有的同学说病死的，有的说被野兽咬死的，然后我后面一屌丝喊了句：爽死的。。。。当时哄堂大笑啊，老师都笑脸红了。。。


　　看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子:“老婆，你还记得这吗?”
　　妻子面带微笑:“当然记得，当年你刻下的。”
　　我难抑心中甜蜜:“这么多年啦，我们果真没有分开。”
　　妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”


　　宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！

一代宗师

　　曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！


　　男生问：女人都喜欢什么样的男人啊？女生答：喜欢幽默的男人。男生：哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？女生：长的幽默不算幽默！男生：………


　　一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
　　此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。
　　先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊


　　楼主：大家都来晒晒自己最穷困潦倒时的囧境。
　　网友回贴：饿昏了又饿醒了


　　央视主持人张泉灵发微博吐槽帝都空气说：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去。
　　网友神回复：不能占国家便宜！

一代宗师

　　邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园， 整天在学校丢文具。 那天他爸火了："就你整天丢，也没见你往回拿…" 结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……


　　一哥们总埋怨他老婆挑的东西不好，天天唠叨，有一天，他老婆忍不住了，回了一句：别看不上你老婆我挑的东西，你也不过就是其中之一………据说之后那哥们再也不唠叨了……


　　家里养着两只鸡，每天下一个蛋。 过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”


　　我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”


　　今天十岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

一代宗师

　　今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！


　　孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子。”玉帝问“形容一下那猴子。”太白金星答“一身黄毛，很能打。”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力。”


　　我次奥……谈个女朋友太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个女人！！一脚就踹下去了……


　　朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带


　　侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。轻他妹，就是让我们帮他去收个快递!

一代宗师

　　大夫，明天我女朋友手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你 这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。


　　街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。


　　刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。”小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”


　　一个6岁小女孩害怕妖怪晚上不敢睡觉，抑郁了，一名有爱的医生给她开了一瓶“怪物喷雾”，睡前喷在房间里，有必要可多喷一次……


　　今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。