笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　晚上准备去洗澡，进了浴室发现裤衩没脱，于是脱下来站在浴室门口往床上一扔，刚好套在老婆头上，卧槽，感觉老婆此时好萌萌哒哦，忍不住就哈哈哈大笑了起来，哪知老婆扯着内裤看了看哭着说：你什么时候和老王好上的？


　　当年和老婆是初中同桌，那时她141，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……


　　你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸” ！


　　傍晚在公园散步，人很少，一个男的在溜小孩，看到那个男的跳山羊般想跨过小孩，不幸地是，把小孩撞倒了，那个爸爸赶紧扶起小孩，说，别告诉你妈！看着这一幕，笑屎了，哈哈…


　　我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货丶亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的跳蛋卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天……

减肥不要紧

　　女儿六岁多了，今天晚上老公炒了粉干，女儿特别喜欢吃，我看着女儿还放了有辣的酸腌菜去拌，我就说了句你这样拌一下看起来很好吃啊，然后女儿说，是啊，要是再来碗啤酒就更好了！


　　我们这老人说“孕妇看到谁最多，将来孩子容易像谁……”
　　所以，老妈在怀着我的时候，特别喜欢西游记里的唐僧。
　　然后，她在床头贴了一张“唐僧骑着白马的海报……


　　家有宝婆一枚。
　　住六楼，为了不长肉肉，老婆不乘电梯，从楼梯走上去。
　　五楼楼梯口有个小桌子，老婆每次气喘吁吁地走到这里的时候，就知道快到了。
　　今天下午，老婆带着哭音打我电话:＂老公，快来背我下去吧！哪个缺德鬼将五楼的桌子搬走了，我一口气走到了十八楼，再也走不动了。＂
　　我又好气又好笑：你不会乘电梯下来吗？


　　刚刚小侄子把我电脑里的文件都删了，我气急败坏的骂了他一句：砸死你这小鬼头！小侄子秒回：小姨，你用钱砸死我吧！我。。。。。。


　　今天女儿跟我说，班里有个小男孩在追她，一直追，我当时心里五味杂陈，毕竟女儿才十岁，纠结应该怎么正确引导她来认识这个问题
　　不料，女儿接着说，那个男孩追到我之后就问我有没有看到他的篮球……
　　我……

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　　“说一件你童年发生的糗事”小时候弟弟特别喜欢喝可乐，可是附近商店只有卖雪碧的，他非可乐不喝，于是麻麻买了瓶雪碧打开往里加了几滴酱油，然后装进可乐瓶告诉他那就是可乐，我相信麻麻一定是亲麻麻……


　　家有逗比老爹一枚
　　某日和老妈谈到找对象的事情
　　老妈：你想找一个什么样的另一半呢
　　我：仅次于我爸对我好的
　　一旁默默无闻的老爸说：你是不是不想嫁人……
　　我：……


　　我有一老铁，身材有些瘦弱，这是前提。大家开车的都喜欢放点防身的东西在车上，不说全都是吧，大部分会有的，虽然几年都用不上。唯独我这老铁的车上是真心没有。有次我就问他，你咋不弄个棒球棒、伸缩杆什么的放车上呢，万一用得上呢。他淡定的看了我一眼，悠悠的说：本来想整一个的，就怕被别人抢走拿来打我，就没弄…


　　记得小时候，那时还没有上学。一天在家里玩耍，无竟中看到了姐姐的美术课本，翻了几页忽然就来了灵感，但是没有画笔怎么办？然后，我灵机一动跑到灶坑旁，捡起几块黑色的木碳当画笔，然后就在家里的墙壁上开心地画了起来'！
　　两小时后，我的神作终于大功告成！这时爸爸挑着两筐沉沉的稻谷气喘吁吁地回来了，我满心欢喜地期待着爸爸夸奖，结果爸爸看到墙上的“神作”惊叫一声，肩上的稻谷都忘记放下，摇摇晃晃地追着我就打……


　　和姐夫聊天，我问他“为啥都说女追男隔成纱，那你追我姐隔的啥？”
　　姐夫幽怨的说:那还用问，隔房隔车，隔你妈呗……

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老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......


上课ing～，突然听到老师叫我:“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！”可当时的情况是，我左右两边同桌都睡着了，然而左边的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……


今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52.0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？ ”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”


今天跟徒弟小甜心一起去旅游，准备尝尝他们的大虾，作为师傅，我很慷慨的:随便把你们的特色拿上来先，等到结账的时候，20006块，我甩了一个眼神道:6块钱算了啊？服务员:可以。


我超迷穿越剧，有晚梦到捡到神灯，灯神问我要什么愿望。我说：“让我穿回古代吧！一我要有名气，二我要美貌，三我要好老公，他要有房有车…”灯神：“如你所愿！”穿越后我手执铜镜，只见镜里映出一张芙蓉粉面，正为自个美貌窃喜……忽听一男子声音唤道：“金莲，为夫推车出去卖炊饼了……”

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这次出差上海，同事们相约一起去东方明珠看看，就拦下一辆出租车，上车后，司机师傅友善地问“你们知道怎么走吗？”我赶紧追问：“师傅，我们不知道很正常啊！可你是司机，你不知道吗？”司机淡定地笑着说：“我当然知道了怎么走了，我就是怕你们也知道！”………………


杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜光顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”，当天就卖出八个澡盆，五个双肩包，三条裤子…


本人医学院妹子一枚，和男朋友交往三年了，他那个过长，那方面我一直都不是很满意！今天刚好导师讲解了怎么做那么方面的手术！我下课就跑到医务室弄了一针麻药！吼吼，一想到我以后得幸福生活就激动！


邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”


前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。” 老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。

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我母亲说：十一你咋不出去玩啊。我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。老妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？


男孩第一次去女票家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爹摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爹的棋面就呈现出房子的形状了。。。”


我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！


我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”


高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？

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去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”


情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。。。


去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”


快到双十一了
老婆跟我说她要过节她要节日礼物她要塞满购物车
我不爽，双十一是单身光棍节，跟我们有毛关系
老婆一脸淡定，你不答应也可以啊，我就让你过个名副其实的光棍节
我……


老丈人好酒。记得第一次去女朋友家，开始装的跟只小绵羊似的，不敢大口喝酒，不敢大口吃菜。老丈人一个劲的劝我:“男人嘛，就应该拿出男人的气概来，做事干净利落，别婆婆妈妈的，到了这里就当是到了自己家一样，该吃吃，该喝喝。”听了老丈人的话顿时不服气了，开始跟老丈人推杯换盏，酒过三巡菜过五味。老丈人醉醺醺的问我:“小六啊，也就你傻乎乎的，怎么能看上我家姑娘呢？”我:“爸呀，你还别说，你家姑娘，奶大，活好，水又多，那叫一个得劲啊！”然后……就没有然后了……

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　　说说我二货老婆吧，前段时间她借给闺蜜5000块钱，还钱的时候这货为了不让我知道就偷偷的藏了起来，昨晚回家看她泪眼汪汪的一问，原来忘了放哪了，急哭了！
　　我去，第一次碰见能把钱藏丢了的…


　　小时候，一次爸妈冷战，互不搭理。
　　老爸就抓了只蜘蛛，让我放到妈妈鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚。
　　然后，老爸就英雄救美的跑过去，打死了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……


　　楼主幼师一枚，班里的两个萌娃天天吃饭午睡都黏一起，我把这个事情在家长群跟两家的家长反应了，
　　结果两家的家长竟然商量要定娃娃亲，还约好了一起吃饭，让我周末一起，说要好好感谢我~~
　　我怎么感觉我当了一回媒人啊…


　　记得初中的的时候，有一次，手工课，让大家自由发挥，有的拿硬纸壳做了坦克，轮船。。。有一个二货绝对超乎你想象，是的，他糊了一个棺材。。。。。。


　　那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣男:“宝贝，怎么了？”女:“脚扭伤了，好疼！”男:“前面有个酒店，咱进去吧，我看看你的脚。”女:“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”本着段子精神，我直接横躺下来。

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　　小时候偷家里两块钱。买冰棍吃。买了10支一毛的。怕被发现，剩下的一块直接就给扔了。然后就走一路，吃两口丢一支。难怪现在这么屌丝，尼玛就不会买支两块的享受一下啊。想想也醉了


　　妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？” 　　孩子：“不留神，被锤子砸伤了。” 　　妈妈：“怎么没听到你哭？” 　　孩子：“妈妈，我以为你不在家。”


　　我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。


　　娶一个不会说普通话的媳妇好累啊！今天去菜市场，媳妇问我“5角钱”的普通话怎么说。回家后我把所有的菜都用普通话教她好几遍。好不容易躺床上可以睡了吧她又摸着我的裆部问：这个东东普通话怎么说呀？


　　现在的女大学生真的是太开放了，跟刚认识不到一周的男生就能做爱，害得我们做小姐生意越来不不好做了 ……

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　　今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”


　　什么叫做闪婚。闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友，迟迟没来，一个女的也在等她男朋友，也是迟迟没来，后来他俩人领了结婚证。


　　儿子看到有小朋友吃雪糕非要我给他买一箱，我不同意说现在天还冷等到夏天的时候才能买！儿子很不高兴的问“什么时候才到夏天啊？”我说等你穿短袖短裤的时候就是夏天。这不，刚回到家儿子就翻箱倒柜的找他的短袖穿，拦都拦不住……


　　物理课上，老师问，20伏电压，200伏电压，1000伏电压，哪一个不能碰？
　　小明说:特么的都能碰，但是有的只能碰一次！


　　哥们和他女友是娃娃亲。他们也是我见过的唯一一对小学牵手，初中拥抱，高中接吻而家长老师都从来不管的例子。

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　　去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
　　舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”


　　上小学时，老师要求同学们写日记，大家都愁呀，特别是男生，不写又不行。后面我就和另一个同学串通。我写：今天我去XX家玩了，……然后我愉快的回家了。那同学写：今天XX来我家玩，……然后他愉快的回家了。。。一模一样的内容，就开头换了下。写了两三次，就被老师警告了。


　　记得小时候家里种西瓜卖，我嘴馋还没长熟就跑去瓜地偷吃，专门挑个小的自己吃，没吃完怕被妈妈骂，就隔墙头扔墙外去了！结果，一次把墙外的爸爸砸倒了……


　　昨晚半夜微信上有一客户,叫我给她送文件到某宾馆，没想到在宾馆遇见了一个很久没见的同学，今天同学群里都在说我是做鸭的！


　　昨天微信转账转错了，没多少钱，2500块，百度发现不能撤回，我就一直给他发表情，刷屏的那种发，大概几百条吧，结果他看见手机里全是表情以为我捣乱的就没继续往上翻，今天24小时一到退回来了，不说了，照着镜子对自己再次膜拜一下
　　I Love mi

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　　想起和前男友去他家里。
　　他妈妈看到我，也许是高兴的，语无伦次的说“这姑娘我喜欢，我就不喜欢那些太漂亮的……”


　　昨天闲着无聊，走在外面看见邻居家的大黄在门口晒太阳，我走过去想逗一下大黄，于是就用手指弹了它的蛋蛋……
　　特么它追了我几条街，邻居拽都拽不住


　　昨天去开家长会，结果迷迷糊糊地就睡着了！醒后，我就拍了拍坐我旁边那位哥们：刚才老师说了些啥？只见那哥们支支吾吾道：不知道……我也是刚醒！


　　有段时间失业了，于是就在家带孩子，老婆出去工作！一次，儿子不小心摔倒了，刚巧老婆下班回家，老婆见状走过来对我就是一顿暴揍！结果，儿子从此喜欢上了假摔……


　　哥们和他岳父对着喝酒，酒过三巡，他搂着岳父的脖子说到:看在我叫了你这么久的“爸”的份上，你也叫我一声”爸”。旁边的媳妇差点没把饭喷到他倆脸上

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　　那年，金融危机，在家闲着没事干。用箱货改装一个快餐车，在工厂门口摆了个烧烤小摊。
　　一个土豪朋友每天晚上闲着没事，来我摊上泡妹，顺便帮忙结帐上菜什么的。
　　不久，工厂传出一个励志故事：上班不如练摊。看看人家，年纪轻轻卖烧烤。雇着师傅，自己坐着路虎。


　　小时候爸妈比较忙，所以我成天跟着大我三岁的姐姐后面跑，一次在外玩，跨越一条小沟，她先过去，见我犹豫不决，张开着双手呼喊着我:“不要怕！跳过来，姐姐抱住你！”恐惧瞬间克服，一越而起，像她的怀抱扑去，眼看着就要安然无恙的落地，突然听她一声尖叫，双手前推道:“降龙十八掌！”我一脸懵逼，侧身翻入到沟里，哇哇大哭！
　　自那以后，我一直怀疑有个假姐姐！……


　　我以前报专业的时候全家商讨说我家缺技术人才，给我报了个跟蓝翔技校差不多的一个学校，班里五十多个男生，算我才两个女生，男生看见女的眼睛都快绿了，有天我班男生说快看，窗户外面有几个美女护士，穿白大褂老带劲了，男生一窝蜂的全拥过去了，各种猜测哪个好看，又吹口哨又摆手的，走近了一看，是食堂的大妈，大妈高兴的一个劲滴回手，教室果然安静了许多。。。。。


　　刚刚抹身体乳时，妈妈看着我说：“你往你身上左抹一层右抹一层，跟腌肉没啥两样”
　　我：“……”


　　记得毕业实习的时候，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
　　我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
　　领导: “好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
　　我嚓……

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　　我小时候从床上掉下来学还珠格格装死，我爸掐我人中都没醒，给我妈吓得都准备叫救护车了，我爸觉得不对劲挠了下我胳肢窝我就笑醒了，啧啧啧 一顿男女混合双打！


　　医学生一枚。我们教授人真的很好就是长得有点像坏人。有一天我们教授接到附属医院的邀请去医院讲课，车停在后门很偏的角落里，但离实验室很近，就没开进来，他从实验室拖出一具骷髅，直接抬出门刚要装上车，正巧碰到巡警了，那俩当时就炸毛了！掏枪上镗如临大敌死死地盯着他。教授马上解释道：“我正准备送医院去。”领头的冷冷地说：“现在才送去医院，你不觉得有点晚了么？双手抱头趴地上！快！”


　　带着4岁侄女到外滩玩，偷懒不愿意走路非得让抱着，此为背景，走到红绿灯路口，警察叔叔大声指着一个骑自行车的大叔呵斥‘’下来‘’，吓得小侄女马上喊着从怀里下来，然后一个人抹着眼泪自己走路，哄都哄不住，关键时刻还是找警察叔叔！


　　奶奶总是喜欢坐着打盹儿，有天奶奶打盹假牙掉了，醒了到处找不到，急的我们全家帮她找牙，后来发现是小外甥捡到，他以为是猫牙，正揪着我家喵，劝它把假牙安回去……


　　去办证，正要盖章，突然业务员小姐问道：印尼在哪里？我一愣，难道不回答问题还不给盖章？于是我说：在菲律宾以南……还没等我说完，她对面的业务员说道：印泥在我这里，我的印泥不见了！尼玛，好尴尬～

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　　幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。
　　挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。
　　LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？


　　去闺蜜家里做客，看到茶几上有她的个人写真，我以为她忘记收了，顺手拿起来翻看，，这时她妈妈说:“这是故意放茶几上，想让她早点嫁人，万一来的客人看上了，就相亲。。。”额……阿姨，您赢了。


　　当年六婶帮忙介绍个临村女孩，打听到地址就偷偷过去瞄一眼。
　　在门口，就看见一魁梧的女孩正抱着只羊,瞬间撩倒在地,麻利地拿把小刀在羊蹄处割了一刀,然后鼓起腮帮子对着羊蹄刀口处吹气，只见整只羊以肉眼可见的速度迅速膨胀。然后就见她爸过来剥皮放血一气呵成……
　　我在门口看得心惊肉跳,低头看看自己的小胳膊小腿,落荒而逃……


　　昨天去学校开家长会，旁边一哥们居然睡着了，鼾声如雷。我拍了拍他的肩膀，没想到他突然跳起来说“老婆，别打，我知道错了。”
　　这究竟是经历了多少人间摧残？


　　感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

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　　哥几个相约去用游冬泳，到了河边谁都不敢下，包袱剪子锤后一哥们跳下去了，然后很惊奇的说：怎么不凉呀，还挺舒服……一二货想都没想也跳下去了，这时候第一个下去的哆嗦着上来说能骗一个是一个。我们转身就走，后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：快来呀，水里好暖和……


　　闺蜜是迈不开腿，张不开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥，，，，几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”闺蜜一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题啊！”我。。。电单车，好吧，你赢了


　　上学时。
　　有个同学带了一个怪盗基德的徽章，班主任问他这是什么？同学说基德。
　　班主任一愣，说：挂这玩意还能积德啊？？？


　　今天上课，学生太能闹了，我就大声吼了他们几句，这时有一个学生在底下对我说：“老师，你这脾气得改改了，不然哪个男的敢要你。”我……来，孩子，把你家长叫来……


　　家里住五楼，快递小哥打电话告诉送快递，我问用我下去拿嘛？
　　快递小哥说不用，他送上来。
　　结果，过了一会他发信息说“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”

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　　同事谈了个男盆友，让我们去把把关，感觉各方面都挺不错的，问她，准备什么时候结婚啊，结果那货说:“等他一离婚就结”我。。。你赢了。


　　天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。


　　抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老魏老魏，你女儿终于有人要了。


　　正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……


　　“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊。于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了。

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　　哥们偷情被媳妇捉奸在床，急电我前去解围。到了后，哥们：“我心里爱的是她，只是一时糊涂。其实这里面有原因的，她松……”哥们媳妇：“尼玛！松也是因为被你啪多了！离婚！没商量，你净身出户！”我静静地等她说完，拉她在一边，看着她人中上隐隐的一条黑线，就问了一句话：“你相信男人啪多了会磨细吗？”然后，她安静了，也原谅了哥们！


　　去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……


　　清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。


　　一个目测最多二十岁的小姑娘和一个四十多岁的矮丑男人来店里买鞋！各种挑各种选试了一大堆也不买…这时在旁边等我下班一起逛街的闺蜜看着他们还没走远的背影说：多好的一棵白菜便宜了这头丑猪…矮丑男人听了黑着脸准备发作，，被他女友拉住：干啥呀，人家说的是实话，，，说完扭过头来对我说：姐，我刚刚试的鞋全部给我包起来……


　　有一个男性朋友广东的，找了个老婆四川妹子。吃饭时他老婆拿了个辣椒咬了口，就嫌弃的扔桌上了，什么破辣椒啊，一点也不辣，甜的。他也拿起来咬了一口，然后在哪叫唤了半天。不说了，我饭快喷出来了……

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　　本人男，单身，下班一个人没意思，于是就找销售部几个美女一块打麻将，要么说这几个女是做销售的，桌上嘴太碎了，我不好让他们不说话，于是问道：“你们结婚都想找什么样子的老公啊？”有的说帅哥，有的说有钱的，还有一个说程序员的…”问她为什么找程序员，她不说，脸还红了……


　　上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……


　　A君:“孩子出生为什么哭？”B君:“死了那么多兄弟，就剩他一个，能不哭吗？


　　今天中午女儿放学后到我办公室，走到了我们主任的位置，然后大吼起来，“你居然在打游戏，我要告诉你们领导”


　　刚刚和老婆在看新版射雕英雄传，老婆问我：降龙十八掌和打狗棒法哪个更厉害？
　　我说：废话，当然是降龙十八掌了。
　　老婆说：咱俩实验一下，来，你站到十米外的地方，用降龙十八掌打我。你打完以后，我再用打狗棒法打你，咱用事实说话。
　　我。。。。。

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　　上小学时候 一同学语文作文里写：“我爷爷的爷爷的爷爷在抗日战争时期是秦始皇，老师求求你多给我点分吧 不然我爸会揍我的”当时他在班级讲台读出来时候全班笑喷。


　　楼主做设计类工作，忙的时候经常闭门不出，外卖就成了家常便饭……今天照旧给经常订餐的店里文字好评，老板秒回到：顾客，你可以不要每次都让我们送餐小哥拿走你一个月的垃圾么，包括卫生间的垃圾，现在招人真的很难……


　　今天坐出租车，半路碰到一个女孩摆手拦车，问师傅能不能捎她一程，师傅以为拼车的就让她上车了，女孩到达目的地说"谢谢"就走了，留师傅一脸懵逼的说:光说谢谢到是给钱呀！


　　老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。用了一个暑假的时间看神雕侠侣，杨过早期是重点…圈起来。
　　开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战！地点，小树林，我用上了蛤蟆功…
　　第一式、刚趴到地上……
　　卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(?_?)。


　　小区新搬来的美女车内财物被盗了。片警来调查，居委会张孃十分热心的提供线索：“昨天有个很猥琐的家伙，在小区里转悠了好久，矮胖矮胖的，穿一件蓝色小西装，左边脸上有一颗痦子，那小眼睛，骨碌碌的，一脸的贱样儿，这种人啊我见多了，不是变态就是小偷！”
　　那美女突然插话说：“您说那个人不是小偷，那是我老公……”

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　　相亲对象约我出门，结果他什么都没准备，就带着我一脸懵逼的在大街上，顶着大北风冥想……
　　两小时后，他问我:你想好去哪了吗？
　　我哭着说:回家…


　　有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？
　　闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……


　　小时候特别爱哭，哭起来就刹不住车那种，谁劝都不好使，，
　　直到有一次三姨来我家，我不知道为啥事嚎啕大哭，三姨拿了个洗脸盆放我面前，让我哭满一盆，哭不满不许停下来，，


　　我们这里有一户有钱人家，做新房子，家里运来了上好的又直又大的木头，打算做房梁的，我奶奶来了句，这是做棺木的吧，这材料好呀！人家默默地把木头换了……修房子不能说不吉利的话，房主会倒霉一辈子的


　　公司裁员，由我负责，昨天裁员结束，今天上面领导下来视察（安抚人心），视察结束开会的时候无意间问我，前台文员怎么不在了，我感觉我摊上事了。

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　　最近吃的有点胖，朋友说我脸肉乎乎的 把眼睛都挤没了！睁眼睛跟不睁没啥！一开始我不信，直到今天 好好的听课呢 新来的老师对我说:你上课睡觉就趴桌子上 抬头面向我睡 是不是嚣 张了点呀～


　　今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”


　　朋友找了个对象，因为她对象城里没有房子，她妈妈特别反对，有一次她和他妈看西游记的时候，白骨精害了那一家三口后，他妈妈说:你看，他们如果住在城里，也不会被白骨精害了…


　　老婆还在打扫卫生，我躺在床上给她发微信：过来，我已饥渴难耐！老婆急忙跑进来说：你把信息发一家人的群里了，傻逼！


　　公司有个女同事很极品，经理开会时，她接电话，也不出去接，所有人都见她说：“好，我现在就去找你，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了，，，

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　　本人胡子较多，人也比较懒，经常半个月才刮一次胡子…… 上个月和老婆一起逛街，碰到她一个同事，结果她同事一看见我老婆挽着我，就跟我老婆说了句：“你爸真年轻。” ………… 然后老婆大人回家就把我的电脑设了密码，装了人脸识别软件，让我剃光了胡子拍了张做识别…… …………………… 于是我现在超过4天不刮胡子我的电脑就不认我了，悲催啊！！！！！


　　妹妹出嫁那天，爸爸笑着笑着就哭了，他说“小棉袄要嫁人了，小棉袄以后不回来了”。。这个时候 我的二货媳妇儿指着我说道:爸 没事儿，这不还有大棉裤和大花袄吗！。。擦，全家瞬间笑翻


　　“老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。”


　　我爸偷着喝酒，妈妈很生气。晚上吃饭时，奶奶看着妈妈的说“年轻就是好，连生气都这么好看……”


　　今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

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　　闺蜜最近在网上找到一个富二代帅哥，聊了没几天帅哥开着法拉利把她接走了，临走她告诉我：等我体验了游艇飞机，回来一定把感受告诉你，肯定很刺激！今天我在街上看到她，疑惑的问道：哎，你怎么回来了，也不说一声，到底好不好玩儿呀？她四十五度仰望天空：好玩个屁，怎么有钱人都这样啊，非要拉着我体验农家生活，硬生生的掰了三天玉米棒子！


　　今天问一女性朋友你理想的爱情是什么 她瞟了我一眼说:枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，男人赚钱我败家！


　　不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……


　　有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。


　　失恋了，在房里哭了三天。后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候，老妈进来就扇了我一耳光骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什么？”

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有一个村特别穷，村里大半男丁都外出打工了，但有一家小伙坚定的要在家里务农，最后外出打工的人都回来了，集体出钱帮他娶媳妇。


在火车站广场溜达，被一大妈叫住：小伙子，住宿吧，有美女陪。。。
我：谢谢大妈，我车还有十分钟就开了。
大妈：来得及，来得及！
我。。。


一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！
朋友收到礼物时还特意问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！”


1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”
李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”
王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”
“干女儿？”
“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了。。。”
这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈。。。”


孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
而脱困时为贞观十三年，即公元640年，反推1218年，就是孙悟空的出生时间，即公元前578年。
公元前578年正处于春秋时期（公元前770－公元前475年）。
那么公元前500年春秋战国时期有楷书吗？并没有，楷书出现于汉末三国时期。
所以，孙悟空出生时看到水帘洞外刻着“花果山福地，水帘洞洞天”几个楷书字体是个大bug！


继无人车、无人机之后，AI取代人类的脚步进一步加快，最近提出了无人地球的概念。
无人地球实现后，因为无人居住，所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾，生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参与，鸟语花香，山河壮丽，非常地和谐和环保。。。


医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。
妻子问：“报社给你的稿酬呢？”
专家说：“今天买了一条‘中华’烟请客了。”

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听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”


想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！


刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊


年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……


表哥长得特别帅，身高186，大长腿，剑眉星目的，有天去相亲，妹子说要求有车有房，月入两万，她管钱，不跟公婆住……吧啦吧啦一大堆，表哥烦了，我啥都没有，行就行，不行拉倒，没想妹子羞羞的说，行！……行……我尼玛……

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在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……


听说干兄弟因见义勇为，火场救人造成全身大面积烧伤，我去医院看望他。见到他媳妇儿：“嫂子，这是怎么个情况？”嫂子抽抽搭搭地说：“昨晚隔壁老王哥家失火，幸亏你哥发现的早，才没酿成大祸。”我说我哥真伟大，你应该为他感到骄傲。嫂子一脸委屈：“骄傲个屁，要不是他光着藏人柜子里，能烧成这个熊样...”


春节跟男友去他家，他在他哥哥房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他：你媳妇呢？他回答：在我哥床上。我……


今天和班上一个女同学扳手腕，过不了几个回和我就输了，看着她那不屑的眼神，我平静的说：“我女朋友输给你男朋友，很丢脸吗？”她蒙了一会，害羞的说：“我cnm。”


小段和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上。躲进卧室，想看她惊喜的反应。等了很久，她下班回来。推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

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一漂亮学妹向我表白，她是那种前凸后翘型的，看一眼就会让人流连忘返。
但是我是个有原则的人，最终我还是拒绝了她，我告诉她，我喜欢男的。
表白失败后，学妹忍住心痛，跟我说了句：“学姐，祝你早日找到自己的幸福！”


老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗？
我的儿……


女儿最近打开柜子找东西，找不到她想要的玩具时，会把柜门关上，再打开一次，往里面看看。
恭喜你，习得了人生要诀之一：“重启试试。”


一朋友刚刚换了工作，每天都会在微信群上抱怨忙啊忙啊，有天晚上又在哭天喊地，另一个哥们憋不住了，问他到底有多忙，那哥们很有气场地回了句：忙的都忘记自个儿是chu男了……


“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
“大王的意愿就是有花不完的钱。”

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今天给心目中的女神写了一封情书,女神终于回我了, 上面写着『145×154÷D2:1』啥意思?我懵了! 拿去给学霸,学霸一看,悠悠得说: 一事无成、一无是处的2B!


我一同事，男的，下载了记大姨妈的app。
我问他：“你还记女朋友的大姨妈啊？真贴心。”
他说：“不是，我是用来记女员工大姨妈的，免得他们假装来大姨妈请假骗我。”


表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩票，等我中大奖了，我给你换个妈妈行不，，”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。。”
然后。。。撕心裂肺的哭声。。。传的好远。。。


为什么要叫熬夜？在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷。
建议以后改一下：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班。


路过一胡同，有一女的穿着牛仔短裤蹲着玩手机，还露着半块屁股！你说说，现在的人，真没素质，光天化日的多不雅啊！我足足看了三十分钟啊，蹲着的我脚都麻了。当然了，我是带着批判性看的，谁知那女的回过头来说了句:“老铁，得劲不，要不我给你搬个凳儿？”

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今天同事6岁的儿子来单位玩，这小子开口闭口叫我姐姐，心里各种美滋滋。
嘴贱问了句："为什么叫我姐姐，不是叫阿姨啊?"
"因为阿姨都有胸啊".......


我痛下决心，递给老爸一条皮鞭，郑重的说道:"如果我这次月考还是考不好，你就拿这个抽死我吧"
爸爸摇摇头，笑道:"你先别想这些，专心准备考试吧，爸爸已经准备好狼牙棒了"


到兄弟家上网，很奇怪他的电脑桌比平常见的都要矮，而且还没有椅子。
害我打个字都必须得弯着腰，bvcjf……#￥孵化器hfiqhasdfq9


下班后，和同事去一家餐厅吃晚饭。
要了两杯可乐后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
服务员看见后，走过来很不高兴地警告道：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”。
和同事对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治......


楼下小孩子在玩玩具救护车，嘴里模仿着救护车的叫声“bibubibu”的。
我一脚把他扫倒，冷冷地看着倒地的他说了一句:“救护车不是这样叫的，等下来的时候听清楚一点。”

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大哥到刚加入黑社会的小李家作客，进门看到一张照片，大哥问道：“你全家福吗？ ”
小李的爷爷率先跪下：“服，全家都服。”


陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。  


小时候村里封建，犯了错之后被爸爸吊在树上。
爸爸边吃烤红薯边抽我，我实在受不了就喊道：「你为何这么屌！」
爸爸一听觉得我说得有道理，就把我倒过来吊着抽了。


鲁豫哭着问妈妈，“别人都说我头大，是不是真的啊？”
妈妈语重心长地说，“傻瓜，你动脑袋想想，别人黑你就是想红啊。”
鲁豫停止了哭泣，“妈妈您站远些，我动动脑袋。”


刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。 刚写了“赚钱养老婆” ，就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。 ”
她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。
妈的好险~

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女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！


「大娘您看，这叫干粉灭火器，您知道它怎么用吗？」
「不知道，你快说」
「首先，您要先摇晃灭火器，然后拔下保险栓」
「嗯，你快接着说」
「然后一手持喷枪，一手按压把手，那您知道要注意什么问题吗？」
「不知道，你快说」
「大娘，不要着急嘛」
「你妈比，烧的又不是你家！」


话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”


一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，现在你下来正好砸到我的车……”


今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步，走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
博学的老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命地深呼吸，做陶醉状。
突然，弟弟发现前面树下有坨大便……。……

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我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。
妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”
我说：“不知道啊。”
她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”
当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！  


刚刚问女神：晚上有啥安排吗？
女神发了个：夹了逼嗨到死。
我勒个去，这是在明示我什么吗？？
就在我想入非非的这时，女神又发了条：加勒比海盗4。。。。。


家有小正太三岁半，最近跟邻家孩子学会各种捣蛋。
一天，我穿了全副武装，带上装备去羽毛球馆打球，你能想象老子众目睽睽之下从球包里拿出电蚊拍的心情么……  


今天我刚买不久的iphone5S被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，顺便把手机的充电器给我带来。”
TMD...


婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思地给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

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那天摇微信，摇到个妹纸，网名叫“三长两短”。
当时我就纳闷了，怎么叫个这样的名字，不过聊得挺不错的，然后后来就去一起开房了，回来后发现她的网名变成了“三长三短了”


同事：“我们单位有八个女孩，大家都叫七龙珠。 ”
我：“WHY？不是八个吗？ ”
同事：“七个恐龙一个猪”


我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！
我立马反驳：“我好歹做到了一半了！”
老婆问：“你做到了什么了！”
我毅然决然的回答到：“我土！！！”


闺女一大早问我:“妈妈今天星期几？”
我:“星期三，怎么了？”
她低头掰掰手指头:“你跟幼儿园请三天假吧，我突然头疼，星期六就好了。”
艾玛，这么一说，我好像也需要头疼三天哎


家里门铃快没电了，铃声像喘不上气的似的。老公觉得搞笑，每天按着玩……
中午，楼主正休息，听见门铃响。以为是老公，边去开门边嘟囔：这喘不上气的声儿，像要死似的，别……
没说完，就见婆婆扶着门框，气喘吁吁的说：你，你说谁 要死 似的？


去移动缴费，前面的大个子汉子给柜台妹子五十块，声若洪钟说缴三十。妹子说没有零钱找，您都缴了吧？
大个子声音更大：只交三十!我都吓了一跳。妹子怯弱地说：真的没零钱找，也才多缴二十块钱嘛！
大个子瞪眼说：我这是媳妇给的早餐钱，都缴了我不饿 死了？

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　　邻居家一个14岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸按在桌子上打！


　　老丈人和丈母娘吵架，我和媳妇带着儿子去劝架，刚下车看到老丈人蹲在门口一声不吭抽着烟也不理我们，弄的大家很尴尬。就在这时儿子唱起来了"一只哈趴狗，蹲在大门口，眼睛绿油油，想吃热骨头……"就这样，劝架成功了。


　　闺蜜来店里找我...聊得正欢，一时兴起我说“要不我给你脱个唇毛吧！”闺蜜突然面红耳赤，还挺羞射。让她先去美容床上躺着，当我拿着仪器进入房间时，惊呆了，闺蜜竟然将下身脱个精光。我只想说，亲，咱们脱的是唇毛……


　　和女友认识快一个月了，出于大男子主义，越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡，没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友，说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的！


　　路上无聊，临时起意去大舅哥家玩，相谈甚欢依依不舍，直到回家后看到大舅哥刚更改的QQ签名：有朋自远方来，空着双手……