笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　我胖的时候，腮帮子跟屁股一样鼓鼓的，上课吹口哨老师根本就发现不了，靠近我，我压低口哨声，老师一走远，我又吹大声点！老师疯了，说要吹口哨就光明正大的吹，还示范给我们看这么吹口哨，大声大声的，这时校长刚好经过，把老师叫去办公室...


　　家里安排相亲，订的时间是第二天下午五点，在XX餐厅。朋友打电话说今天下午他也相亲，自己去不好意思，让我陪着去。到地方等了会，看到过来相亲的妹子，交谈甚欢，分开时互留联系方式。。。
　　第二天，我给朋友打电话，昨天陪你去的，今天你也陪我去吧。。。
　　到地方后。。。没错。。。就是昨天那个妹纸。。。


　　大家有没有这样的经历:小时候，惹家长发火了，家长把书包都扔出去了，威胁不让读书了，自己哭着喊着把书包捡回去。然鹅，此时心里想，其实不上学也不赖，就是不敢表现出来。当时真能演……


　　大姐和姐夫拍婚纱照，拍在图书馆看书的场景时，人家摄影师问姐夫:你娶这个是博士吧？
　　姐夫惊奇“咋滴，她那双近视眼，隐形眼镜已经掩盖不住了吗？”
　　老板:拍了这么多人，就你媳妇儿是真的在看书……


　　中考女子体育加试800米，满分60，为了这60分，学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了，有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假:
　　"老师我来例假了，不能跑。"
　　"我记得你，昨天来了例假今天又来?想偷懒吗?"
　　旁边的女老师听了笑得直不起腰。

减肥不要紧

　　中午去吃桂林粉，有三个美女过来搭台 ，于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来，
　　老王来到后对着我说 ，梁总下午你还有个会要开，………………
　　我：…………你没看到我正在跟美女吃饭吗就？


　　表弟上年10月份相亲时，对那女孩说你脸有点婴儿肥，看……，还没说完就被女孩说了“我肥，吃你家的米吗？”本来表弟接下去想说看上去很可爱，就为了这句话，他决定追这个女孩，然后实现你肥，就是吃我家的米。不过现在，他敢限制老婆吃饭，就被姑妈追着打，事因七个月后，她有孙子可以抱了。


　　小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！


　　一大早就在镜子前瞎折腾，那头发整得！粑粑就不乐意了：“你们女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。”
　　我嘟着嘴回道：“你们男的不也追求吗！”
　　老爸大吼：“男人就简单多了，他们只求头发别掉就好。”
　　好吧，中年男子的悲哀


　　湖南宁远，儿子儿媳回家要一起睡，女儿女婿回家必须分房睡……觉得这种心理就是：在我家，别人家女儿要陪我家儿子睡，我家女儿不能陪别人家儿子睡……

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　　陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”
　　他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”
　　正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功！”……


　　楼主小时候的事。姑父20多岁，是个武侠迷，没事了，他就拿着自己做的镖往树上扔，练飞镖……全家都觉得他不务正业，只有楼主崇拜他……
　　有次，姑姑接楼主去她家小住。姑父给楼主表演飞镖。虽不是百发百中，但也十发七中。楼主使劲鼓掌叫好……要不是他让楼主头顶苹果当人肉靶子，楼主还是会叫他姑父的……


　　我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是少妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？
　　我一听，屁颠屁颠跑去了！
　　去了幼儿园，好家伙！，一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……


　　听同事说的，相亲去吃饭，男方点了一桌子蔬菜，问我同事想喝什么饮料，我同事说我都没事，只要是热的就行，男方点了西红柿鸡蛋汤。。。。。


　　在陌生的地方坐地铁，身上只有百元钞（那会不能手机购票），随便问了个人说：“你好，我可以微信转两块钱给你，然后你给两个硬币我好吗？我先转给你.”那妹子一脸鄙夷：“哥们，要微信就直说，蓝孩子要大胆一点.”“……”结果加了微信她就走了，走了…

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　　我一个朋友，当年苹果5s出来时5000多块，分期分了好多期买了，后来5s降价到1999时他还有2000多块没还……


　　晚上老婆和我说，恋爱时她喜欢那种小鸟依人的感觉，婚后也一直没变，喜欢那种小鸟“医”人的感觉！
　　我:……


　　有一次和几个朋友相约到河里游泳，有个朋友答应在岸上看守衣服。然而，他看我们几个在河里游得欢，把衣服一脱也跳了下来！
　　结果，我们几个在河中央，眼睁睁地看着一个男的收走了我们的衣服手机和钱包……


　　战友结婚，让我开头车，说给我个惊喜，我满脑子都是劳斯莱斯，迈巴赫之类的豪车，然后今早西装革履的去了…………他没有犹豫的把我带到一辆时风拖拉机面前，说:你的车！！！泥煤啊，到现在熄了四次火，我的西装早已成了座椅垫了，我就想知道这娶亲的路上有没有修理厂………


　　侄女没考好，嫂子一通骂后气呼呼的说：“凡事都要上点心！”
　　侄女：“啊？上点心？上什么点心？”……

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　　今天上班，听老板娘讲她和老板相亲的事——第一次见面，问他:有没有车？他:有，十几辆大众。到了他的生产车间，发现真的有十几辆大众牌，缝纫车！


　　“我见过很多人，有人越穷越喝酒，每天大醉，结果……妻离子散。有人越穷越赌钱，麻将不下场，结果……家破人亡。有人越穷越买房，18张信用卡，结果……还真……不穷了…… ”


　　课堂上，老师：谁能把这篇课文背诵下来，怎么没人举手，那我点名了。
　　我始终是忍不住，举起了手。老师面路微笑：好，果冻，就你来。
　　我：老师，我实在尿急，想上厕所。
　　老师：那就赶紧吧，背诵完了就去，要是你背诵不出来。。。。。。。。
　　我夹紧双腿，用颤抖的声音背诵完整篇课文，飞奔出教室。后面居然是同学和逗逼老师的口哨声。。。。。


　　老公过生日，没有准备礼物，
　　晚上洗完澡早早躺床上，想给他点甜头，等老公上床来问他:“老公生日快乐，今晚有啥需求，我满足你哦！”
　　那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不，天还挺冷的。”我。。。
　　要不是看你过生日绝对让你睡沙发！！


　　前男友打电话过来对我说：“以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道：“现在知道后悔了？来不及了！”前男友接着说：“讨厌啦，谁要跟你复合~我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味~”

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　　男生宿舍里，平时不抽烟的舍友A问我要了三根，一起点燃，并排竖立在桌面上！我:“你丫又不抽，干嘛浪费！”他:“都怪你，笔记本不设密码，我喜欢看战争片，自从开始看了步兵、骑兵之后就一发不可收拾了！”


　　妹妹跟我说： 姐姐 咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？ 我： 你确定那是蚊子？ 妹妹：？？？ 我：哦没事。。。


　　有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静...


　　有一次因为琐事我当街数落男友，他自知理亏一直低头不语，突然间他用手指着我吼了一句：“你给我等着！”气冲冲的转身就走，我先一愣，随即不甘示弱，指着他背影叫道：“老娘等着就等着，看你今天能把我怎么样？”一会儿他背着手气冲冲的回来了，到我跟前突然递给我一瓶饮料，嬉皮笑脸：“老婆，你先润润嗓子...”


　　和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？

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　　家有萌妹一枚，有天不听话，给老爸揍了一顿，揍完以后各种听话。还给我们讲笑话。晚上我妈回来了，她马上哭了。抱着我妈的大腿指着我爸说：和他离婚，他打我！


　　男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！尼玛我是有多丑


　　昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。 最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了， 女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？ 男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。 他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。


　　今天幼儿园防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一大班家长拿着波板糖去小班行骗，小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，大伙儿笑坏了。


　　小时候经常放露天电影，有一天晚上上完晚自习去看电影，晚上月光下的小河泛着白光就像是平坦路面，一二货不熟悉路，就指着河面说这么大的路你们都不走，结果看电影变成烤火。

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　　一天看到妈妈在杀鱼，我惊叹到“好狠的女人啊 ”
　　妈妈冷笑看了我一眼“这算什么，老娘 还要在他伤口上撒盐呢。 ”


　　上小学五年级的表弟跟我去网吧solo联盟，说好了谁输谁请客，后来我输了。我拿出手机拍个他聚精会神秀操作的图发给了他妈妈。


　　小时候特别爱臭美，看到父母新买的情侣表很漂亮……
　　第二天，我就背着父母偷偷带着去学校，还有我自己的电子表，都同时带在了左手上……
　　我自认为时尚又酷炫，可是同学们却给我起了个外号，叫“三表姐……”


　　儿子:妈，这月生活费就剩50了，给点钱呗。
　　老婆:要钱免谈，不过我给你出一主意，你去找你爸去。
　　儿子:您别闹了，我爸哪有钱！
　　老婆:虽然他没钱，但他会教你50块钱怎么花一个月。
　　我:……


　　今天一好友被忽悠着干了一天活，我说完活把老婆闺蜜介绍给他，结果老婆闺蜜有男朋友了，朋友感慨的说了句一天上一当，当当不一样啊

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　　真事。十几年前在赤峰当兵，零下20几度，上厕所时大便一掉下去就冻上了，蹲坑里大便全是堆得像又高又尖的金字塔似的。
　　我刚到部队的第一天，晚上摸黑去厕所，刚蹲下感觉屁股被什么硬硬的东西杵了一下，我回身用手一摸，摸到一大根冰柱，我还纳闷呢谁在厕所里弄的冰雕呢？这时两个老兵打着手电进厕所，看见我蹲在那摸冻硬的大便，然后我们三人全吐了。


　　小时候，解决后背痒的办法就是找个粗糙的墙左右上下蹭。大年初一去拜年的路上突然后背奇痒无比，不管三七二十一靠着一堵石头墙就是一顿蹭，痒是解了，可是过年的新衣服却磨破了，回家挨得那顿揍比痒痒厉害的多了……


　　昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！


　　上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。。。。。


　　儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干
　　把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！
　　我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……

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　　女同事在某宝上买了件衣服，很不喜欢，就给了差评。第二天客服打电话来说让同事改评价，返现十块，同事不为五斗米折腰坚决不改。
　　然后客服说"你要是不改我就把你号码放某网上"，同事不以为意
　　从那以后，同事天天接到无数陌生男人的电话。。。


　　闺蜜最近闹失恋，问原因，回答：“因为他在殡仪馆工作”
　　我“谈个恋爱，你竟然挑人家职业？”
　　闺蜜“不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性的在我用手在眼皮上一抹～”
　　咋背后凉嗖嗖的呢.....


　　带侄女打针对她说：“宝，有点疼，不过不哭请你吃冰激凌”。她爽快答应了，她默默看护士把针扎进又拔出来。
　　突然把头扭过来,嘴唇哆嗦着，眼睛慢慢的爬满了眼泪：“姑姑，我想吃冰激凌，想再忍会，可实在是太疼了...…”


　　在外面遇一老大爷问：姑娘，你这手链珠子挺好看的（金矅石），在哪买的？我说:在网上买的。大爷说：白天不能买吗？一定要在晚上买！


　　闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”
　　我草泥二大爷的干儿子……

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　　陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么？”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟！”我...


　　男票说是带我去旅游，结果到了地方后，整整两天连酒店房间门都没出。回来后，他妈妈一个劲地问：“那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？”问得我自己都能感觉到脸发烫，于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一声：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……


　　一天，老师问小明一个问题，8减去一半等于多少？小明回答:如果横着剪等于0如果竖着剪等于3！老师说:给我滚出去！


　　我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱 ！


　　跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

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　　曾经在某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。 虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。 偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……… 说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！


　　一时兴趣，跑去学练瑜伽，教练说我太紧张了，让我放松，再放松，全身放松，最后，要不是教练把我叫醒，我能睡到明天早上。


　　老妈问我：昨天老盯着手机干什么？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？ 我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了！


　　我在朋友圈里发了张自拍、下面一群男人夸赞， 有说迷人的、有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“对不起。失态了，我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……


　　去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒！卧槽……

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　　多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚


　　我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差的要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。
　　”“耶，你又没对象了。”
　　“咦，你咋没对象呢？”
　　赢了十局，我感觉比输还难受。


　　读大学老是点外卖，每次都同一个小哥送的。有一次，小哥递给鸡排饭后语重心长的对我，我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长肥的。我。。。


　　自从我家那个二哈亲了我家婆娘，我就再也没有亲过我那个婆娘，要知道，我可是亲眼看见二哈吃过屎


　　第一次和男友同居，他很紧张，喝了很多酒，貌似醉了，相安无事的睡到半夜，忽然醒来用力拎我鼻子，我惊问：干嘛？
　　他说: 哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不会叫。

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　　有一次，进错群，几个二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：这些车我都有！顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽，我一脸懵逼的回答：都在我qq停车场呢。。。刚说完，就被踢了。。。


　　午休时间，隔壁帅哥来蹭网，站门口问怎么没有歪坏，室友就边调网边聊天，突然帅哥就问怎么不关门睡觉，我就说等人来劫色，来劫色，来劫。。。。。色。顿时空气凝固了，那帅哥蒙蔽了几秒，话说网也不连，就悄悄地溜了。我。。。。。


　　有个朋友简直了，他属于那种不是很自信的人，大四面试的第一家公司特别紧张，整场面试最后人家试探性问他，你觉得6900这个工资（忘了多少反正是个x900的数，提出这个数字也蛮神奇的）怎么样？我那朋友觉得还行比预想的好，但他脑子没转过来，直接说我觉得凑个整数吧，6500挺好的……他说说完就感觉到空气突然安静……还好最后他也没去这家…


　　公园玩。带几个美女朋友进鬼屋！早就听说里面的小鬼是人扮演的！在里面走着吓坏了几个美女，其中一个还吓的闭上眼睛不走了，路看不清。我一时兴起，对边上一个小鬼说，哥们帮忙扶出去呗！谁知道小鬼说了句“老板不让走的，会扣工资”！


　　本人客服……刚刚我在看一篇文章，写到女主叫男主老公，然后电话来了，我一激动喊了一声老公您好，很高兴为您服务…………别笑啊喂，严肃点

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　　前几年刚去驾校练科目二那时候，教练说让一个妹子把方向盘打死，然后，你们知道吗……那个妹子就用小拳头，使劲的捶了两下方向盘……


　　村里有个人不务正业，整天泡在麻将桌上，输光了家里的东西，最后输的没钱了，把老婆输给一个光棍当五天媳妇，，
　　他媳妇死活不同意，他跪下又是求媳妇又是忏悔，最后媳妇答应了，，，
　　五天后他去那个光棍家领媳妇，发现早已人去楼空啦。。。


　　一小伙对他妈说: 妈，我头晕恶心想吐。
　　他妈一脸惆怅看着他回: 怎么？又自己照镜子去啦？


　　昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火锅，座位旁边放了一盆绿箩……那个二逼居然把绿箩叶子揪下来放锅里烫着吃了！我居然也吃了……一盆叶子全吃了


　　小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸”一天被老妈揍了，我跑到超市偷买了一盒吐血丸，然后当着全家的面，说我被我妈打坏了，接着开始大口大口的吐血……
　　可是超市老板给我拿错了颜色，全家都看见我捂着胸口，吐绿血……

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　　单行道上听到对面摩托车上少妇对他老公的怒吼：你开慢点，屎慢点拉不会死人的，别撞着人了！
　　我小心翼翼的避让，他还是撞上我了，幸好双方都无大碍，他们爬起来的瞬间，我关切的问道：大哥，你人没什么事吧？
　　大哥满脸羞愧：我没事。
　　少妇捂着鼻子说：你是没事了，现在也不用急着回家了！


　　表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。
　　表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……


　　上初中，有一次和同学出去玩耍，晚上一个暗恋我的男同学骑自行车送我回家，我坐在后座上，双脚自然垂着，路上遇到一坨牛粪，他避开了我却一脚撞上了…


　　广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！
　　这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听…


　　昨天坐公交，一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了，在他转身把纸扔垃圾桶的空，旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去，然后低头玩手机。那人回来就傻眼了，也没说话，眼巴巴盯了一路。

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　　在网吧听到一对情侣吵架，内容大概是这样，嫌我没钱，嫌我没钱。你以为男人和你们女人一样啊，走投无路了，随便上个直播卖卖色相钱就来了，男人呢直播喝农药都没挣到钱


　　儿子，明年你就高考了，要多用功呀。爸爸，今年我高三，还有两个月高考。这是我听到的心态最好的一对父子


　　小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……


　　女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……


　　她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！

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　　老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！


　　人家说孕期吐的越厉害，胎儿根扎得越深，越不容易流产，吐了三个月了，我感觉我娃不是在扎根，这是在打地基！


　　在饭店吃饭时看电视新闻，说XX国家又发射卫星成功，这时旁边一哥们感慨道：“哎！人类甚至不能和地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人，难道能与它们友好共存？”另一哥们回道：“那就要看外星人是否强大了！如果不强大，我们人类就又多了一道菜！”


　　一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。


　　小表妹哭哭啼啼的找上门:“表哥，我被骗了。”这还了得，我二话没说跟她到了学校的的男生宿舍，她指着最帅的那个说:“就是他，骗了我不少钱，我天天花钱给他送花，他又不拒绝，向他示爱，又特么不接受！”我狠狠的盯住那男生，他喃喃的说:“她一手拿花，一手拿水果刀，我敢拒绝么？”

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　　上学时跟人起冲突，对方跟我说：“别让我看见你，不然见你一次打你一次！”于是我每天晚上都去敲他家门说：“宝贝儿我来了，快出来打我呀~”然后没过几天他爸妈就让他转学了…


　　记得那是初中时的事，当时我们班有个女汉子。。那年愚人节前夕，班上男生约好一起去向她表白。结果到了愚人节那天，有个小伙子真地去了……


　　现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪八千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”


　　我见过的最偏科的一个学生，120满分的题，数学考了114，全校第一，英语考了13，也是全校第一，，，关键人家的英语作文还被当做范文在班上朗读，全文用汉语拼音写的就不说了，最后还用了个小括号，里面写着：怕用英语写你们看不懂，只好用汉语拼音了。。。


　　当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜， 没等酸菜腌好老兵就复员走了， 吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信， 开春快吃完了， 从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！

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　　自从家里的电磁炉烧坏了，我就没再做过饭。一天送外卖的小哥一脸凝重的对我说“大姐啊，您这没事也出去逛逛吧！我这天天给您送三顿饭，我老婆都开始怀疑我了！


　　今日在我们学校军训场上，一学生与教官产生冲突，随后发生打斗，经过近百名同学持续半小时的拉架，该教官依旧被打成重伤 ！


　　丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……


　　记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了


　　相的第一个，不知道怎么聊起了路边新开的米线店，我就说从毕业就不怎么吃了，然后只听他霸气的对我说，走，今天就实现你的这个愿望。wtf……感觉有一口老血梗在喉头……我的愿望好挡饱……

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　　小时候以为“几”就是“三”，一直没啥毛病。直到有一天，我妈轻声问我，我们家钱不见了，你知道是几十吗？当我回答三十以后，那叫一个惨烈，要不是第二次抓住小偷了这锅我要背一辈子。。


　　小时候我爹带去服装店定做衣服，我裤子没系带，双手提着就进去了，小时候喜欢挂空挡，当量到臀围的时候，那个女师傅叫把手拿开……后来我爹给我买了人生中的第一条皮带！


　　从小因为接话茬，被老妈无数次暴打，一次气她的说:长本事了，信不信我抽……
　　没等她这句话说完，我就接上了“刀断水水更流，举杯消愁愁更愁……”


　　因为从小就是被当成男孩养大的，所以母上一直习惯叫我“儿子”，从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈，问她怎么样？母上说：“儿子你穿这身还蛮好看的哈！”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……


　　早上准备穿去年买的细腰小脚美哒哒的上班。咦，穿不上！脱秋裤再来，还是穿不上！
　　这才是愚人节最伤心的玩笑！

减肥不要紧

　　一个玩的好的女同事（有点爷们儿型的）生娃，我去医院看望，她老公出去接热水，聊了几句后，她说要给娃喂奶了让我也出去，凭着关系熟又大大咧咧，我说:你的小飞机场哪里有奶？她说:你的JJ小还生了两个孩儿了呢？正在尴尬时看见在门口的他老公提着热水壶嘴角在抽搐。。。


　　在公园，突然便意来袭，又找不到厕所，没办法，往小树林一蹲，一顿豪爽之后，发现一只金毛顺着翔气跑过来，由于还在蹲着，看着金毛可爱，忍不住摸了一下狗头，咦，脖子上怎么绑着一根狗链，顺着绳子往后看，一个妹子惊恐的看着我，然后。。。。。。然后我撅着屁股跑。。。


　　记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了，然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思~


　　小时候有次放学的路上，有几个高年级同学欺负我哥，我哥让我跑回家找爸爸来，，
　　我是一路小跑回的家，，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢的好远，，我这才想起我回家后看到了鸡腿，却忘了我哥在挨揍！！


　　大家酒足饭饱出去玩儿，我们女的都在前面走，男的跟在后，突然后面招呼一声：美女！大部分女的都回头了，只有我没回头，我被表扬了：你看某某多有自知之明！…自知你妹妹！

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　　:在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。 ”


　　姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”


　　刚才一男一女在广场上漫步，突然喷泉迸发，小哥变戏法似的掏出一朵玫瑰花，大声喊道：做我女朋友吧！女孩一愣，摇了摇头：我不可能跟你在一起的！小哥当时就懵了，忽然他笑了笑：哈哈，上当了吧，愚人节快乐！话刚说完，女孩直接抱住了他，一个深吻亲了下去：哈哈，你也上当咯，愚人节快乐！


　　幼儿园老师目睹的一幕：5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下……一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了！


　　那天，我去表姐家送东西，正赶上表姐和姐夫在家里追着孩子打；我实在看不下去了，于是一把将孩子抱入怀中，冲着表姐和姐夫大声喊道：“干嘛打孩子！”姐夫大声骂道：“你问他都干了什么！”小外甥哭着冲着姐夫喊道：“不就把你车里的气球扎了几个洞么！至于么！”我听完外甥的话，很自然的加入表姐和姐夫的战线，狠狠的揍了他一顿...

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　　早上起来在外面吃早餐---吃饱喝足叼着烟，拿手机玩着游戏，突然被人踢了一脚，抬头一看是班主任，连忙道歉求饶，班主任一脸怒气不依不饶教训着，突然班主任声音小了，尴尬的说忘了你已经毕业都六七年了，我瞬间觉得心里酸酸的……


　　有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深。。。我突然顿住了。意识到了什么。。。


　　以前为了逃避相亲，每天早出晚归，有一天，我妈竟然让一个男的早上6点半就到我家客厅等着，然后我7点多穿着睡衣 蓬头散发的在客厅 厕所 厨房游荡到9点多才发现屋里多了个人，结果那货竟然还看上我了，实在想不通....



　　第一次去面试的时候是去一个西餐厅，当时那个经理说需要性格比较外向一点的，让我证明我比较外向活泼，我特么也不知道当时脑子怎么了，张嘴就唱了一句：大河向东流啊！天上的星星颤北斗啊！


　　堂哥185cm的身高体重180斤，看上去特别壮实，堂哥相的那个女孩身高166cm体重在150斤左右，堂哥对女孩说“我看除了我，能抱动你的人不多，要不我们就在一起吧？”然后女孩考虑了一下就成了我现在的嫂子……

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　　一个朋友，比较爱做大保健，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一边了。之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。


　　问七岁的儿子:如果以后你老婆不孝顺爸爸和妈妈，还打你，你该怎么办？
　　儿子没有丝毫犹豫的大声回答到:我忍着。。。。。。


　　上班时想起今天愚人节，拿出手机群里发了一条，晚上川香酒馆我请客后面缀个呲牙的笑脸。群里居然鸦雀无声这帮不知趣的玩意。天擦黑了回家发现楼下六七个人，走过去一看居然是群里的那帮家伙，大家热情地架起欲哭无泪的我直奔酒馆......


　　我：“医生我好像发烧了，您给看看”医生：“哦，知道什么原因吗？”我：“应该是昨天受凉了”医生：“哦，那你想吃点什么药？”我“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了”医生：“嗯，下一位” ！


　　上学时候班里有个女神级别的女汉子，全班男生都怕她，这妞除了彪。更污，动不动一句‘糊你一脸大姨妈’什么的。有次一个人外校生跑来班里跟她表白，她直接一句：“小朋友考虑清楚哦，老娘的字典里只有丧偶。没有分手。”直接把人家吓跑了。对于这样的极品女汉子。深深佩服。

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　　因为是一个不喜欢的亲戚抱着占小便宜的心态介绍相亲，所以那天去相亲特别抵触，母上大人为了让我端正态度硬是让我穿上高跟鞋，结果到公园一看，我比男方高整整一头，我内心崩溃到极点……


　　小时候爱看书，那时候书少，多半找同学借，关系差点的，得拿一本书换着看。
　　有一次一个同学想看我的武侠小说，我让他拿一本书来换，他答应了。
　　第二天，我带着《笑傲江湖》，他带着他老爸的《果树的栽培与嫁接技术》……


　　我姓萧，小时候迷天龙八部，萧峰是契丹人，然后我认为我也是契丹人，开学报名时在民族一栏写的是契丹人，后来，后来老师就打电话给我爷爷了


　　外甥考完试回家说“我实在偏科太严重了，语文才考79分。”
　　姐夫:嗯嗯，语文需要努力了，数学呢？
　　外甥:19分……


　　高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”

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老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”


夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头!”


深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……


结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静...


课堂上，老师拿着一本皱巴巴的作业本问道：“小明，你昨天交的作业本怎么回事？看不清不说，连一起翻都不好翻，浪费我口水！”小明：“掉水里了。”老师：“怎么掉水里的？”小明低着头说：“上厕所的时候不小心…”小明还没说完，老师：“滚出去！呕....”

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去外地学习半年，昨天回家了，老爸从车上拿下我的行李箱开心的跳起舞来，老妈抱住我:“闺女，你走的时候答应我们带个男朋友回来的，人呢？”一旁的侄子哈哈大笑:“奶奶，别问了，我姑父肯定在箱子里……


初一的侄子被发现早恋了，被哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……


砚池和嫂子结婚十年，一直恩爱有加，可还是吵架了，闹到要离婚的地步。昨天晚上又吵架，嫂子指着他的衣服说：这衣服是我买的，还给我。”砚池说：你这裤子是我买的，还给我。”三五分钟后吵着吵着就赤裸裸的打了起来。


有男票的请注意了：请正告你男票不要养狗！如果养狗，请千万不要养能跳上床的！如果养的狗能跳上床，请千万不要裸睡！如果他真的喜欢裸睡，请千万不要用香肠养狗！


大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们就完蛋了...”

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　　晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身


　　有一次去网吧上网，旁边一哥们在玩lol，每次被人单杀都大声说:“我真是日了狗了”。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：儿子快过来，那边不安全。旁边的人笑疯了……


　　想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿…


　　高中时，由于我长的最帅，被很多女生追。这天，又一个女生跟我表白。我没办法，突然猛地拉过同桌男生深深一吻：＂现在可以放过我了吧？我真的不喜欢女生！＂我同桌抿了抿嘴，不满的抱怨到：＂他骗人，刚都没伸舌头！”


　   我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说；做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位。儿子听见了说；没事 我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问

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　　带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。
　　我说：“乖别哭，哭了会更疼。”
　　儿子不解：“为什么会更疼？”
　　我说：“因为我会揍你。”


　　一位很漂亮的美女带着她妈妈去看妇科！病例放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看.......


　　其实我不大喜欢喝女网友聊天，因为女人主动找男人聊天大多数就是微商，小贷，要红包的，包夜的，哪里像我们男人这么单纯，我们找女人聊天就是一个目的，约


　　小时候我以为孤独是暑假时找不到玩伴，长大后我以为孤独是情人节没收到礼物，现在发现，其实孤独是连愚人节都没人骗你！


　　小时候有个同学，老是被人欺负，有一次在厕所又挨打了，还被要求吃粑粑，该同学愤怒之下，手抓粑粑，大杀四方，后来再也没有人敢欺负他了，被他大杀四方的那群人也被封为“吃屎四人组”！

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　　哥们拉我去喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。
　　哥们悻悻而返，走出几米后他回过头来说：等你屁股好了，我再来找你把酒言欢！
　　突然感觉许多犀利的目光看向我……


　　孕期买的食用橄榄油防妊娠纹，让老公帮按摩吸收，这二货摸了一会说“闻饿了……”


　　为什么就没有人拍一部真正反映现实的青春电影 比如女主从小到大一直很丑 然后暗恋学校的校草 最后校草跟校花好了 女主只好以学习来麻痹自己最后考上了三本


　　朋友聚会，玩真心话大冒险，男票输了，题目是你最喜欢女友什么。这二货直眉楞眼道：最喜欢她动不动就在床上给我好看！


　　酒店服务员一名，老妈让我去走亲戚。下班来不及换衣服，穿着工作服就去酒店吃饭了。为了安静吃个饭，我是全程光着膀子撸完这顿饭的

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　　多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！


　　去餐馆吃饭，发现老板端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净……于是叫来老板询问，老板想了一想气定神闲的说:汤没问题，因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜？!老板急忙道歉:对不起大家，我一定给你们一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员，3号桌60块的鸡算错了，改成160!


　　朋友厌倦了老家种地的生活，跑到省会找工作，经过千辛万苦，终于找到了最合适自己的工作。。。农科院种地。


　　刚刚奉母上大人之命去买包子
　　……因为我好懒，所以我一次性买了很多。垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身 :“那你留着卖吧”我就走了！！GG阿姨凌乱中～


　　听说过路痴，听说过脑痴没？！教官让敬礼，别人举起的都是右手，一个逗逼偏偏举起了左手。这不是GC，GC是教官提示说右边。逗逼像是恍然大悟一般，把左手移到了右边，来了个猴子望月......

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　　小时候记得放雾，漫天都是看不清，能见度不足三米，我还以为是仙气，每次起雾都会跑出去大口大口的吸，生怕错过了，上了大学才知道tmd 那是雾霾！


　　当地一货车司机，在当地一焦化场拉焦炭，尿急，遂找一无人角落放水，墙头有监控摄像头，他放水那一幕恰被监控室的保安看到，又恰巧那保安认识他，果断电话CALL他，接通，保安来了句：把枪收起来，你被包围了。


　　昨天跟老爸看三生三世十里桃花电视，里面有个情节是素素拿着铜镜跟夜华说话，老爸说电视太假了，那时候哪里有wifi ！


　　几年前做过一次眼科手术，实习医生小哥看见我的大眼睛特别激动，一个劲的喊同伴：“快来看，她眼睛好大，她眼睛好大”，我心中窃喜。
　　缝合的时候，主刀大夫先缝几针，然后对实习医生说：“这个眼睛大，你俩也来缝一针试试！”


　　看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。
　　高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。
　　女神很意外，但还是接了过去。
　　我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。
　　次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候

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　　老妈说：你的东西我都不会去动，老了，看不懂你那些东西都有什么用，怕给有用的东西用坏了。
　　如果不是看到她用我的洁面扑洗碗，差点儿我就信了。


　　有一天我发现我男朋友手上总戴着一个扎头发的皮筋，懵的一比 一大老爷们戴个这玩意，后来有一天我吃饭散着头发翻遍包包找皮筋，然后男朋友从手上把皮筋给我“一直都是给你准备的”。


　　朋友问我为什么还不找男朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……


　　今天领导来巡查，我跟在后面各种献殷勤，然后领导坐电梯时，我急忙上前问:“领导，上几楼啊？”领导面带微笑说：“九楼，谢谢！”“应该的，应该的！”我受宠若惊的回道，结果一激动按成了十楼，接着尴尬的脑子一热，想都没想又按了一下'-1'，领导看见后笑了笑：“哟～数学不错嘛！”


　　一男生朋友，留着一手特别长的指甲，平时爱护的不得了。。最近突然全剪了，我好奇地问他为什么？这货思索了片刻，面色古怪地答道：“有女朋友了，留着不方便…”

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　　家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。


　　她褪下牛仔裤，脱下网袜，又将牛仔裤穿上，我很诧异的看着她，卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆，她将网袜铺平，眼皮抬了一点，看着我的胸口，并不以我对视，柔声说：来下五子棋吗！？


　　男友很喜欢小孩子，一日去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。


　　早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……


　　和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。
　　有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。
　　我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。
　　就听“噗”一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。
　　在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。
　　最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....