笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

办公室里几个男老师经常课间抽烟，几名女教师很是反感，于是到领导那里去告状。
领导找到那几个男老师谈话“听说你们把几个女老师抽的喘不过气来？”......


我今天看科教频道终于明白了，
男生经常对自己喜欢的女生说的那句“月亮代表我的心”是什么意思了！
因为月亮本身是不亮的，
是经过太阳的折射才会发光的。
原来月亮是要日啊……


朋友问我一问题:老婆生气了怎么办？
我说只要摁倒嘿咻一下就好了！
过了一段时间，路上碰见了，丫愁眉苦脸的！
我说怎么，教你的办法不管用！？
他说管用倒是管用，但我老婆现在动不动就生气，我这身体实在是吃不消啊……...吃不消……


这天小和尚下山，老和尚交代说：你从小就在山上长大，没见过女人，今天我告诉你，女人是老虎，知道吗？
小和尚说：知道了。
走到半山腰，小和尚看到一只老虎，于是慌忙地脱去裤子扑了上去。


A:你搞了我马子，  搞了我对象，现在还TM想打.炮？ 你以为有车就了不起吗？
B：哥，我们还能好好下棋吗？

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老公对老婆说：“很喜欢一句话，认真干一件事就会觉得时间过得飞快”。
老婆愤愤地说：“这就是你挺不过一分钟的理由吗”。


要买个防风打火机，店家说能抵御12级龙卷风，妈的谁在龙卷风下面抽烟啊？


钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。
甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。
乙：不够，还得填补点奶粉。
甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。
乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。。。全家套餐。。


今天，跟二货同学去买东西！
二货同学:“玉溪多钱一盒？”
大妈:“23一盒”
二货同学:“泰山呢？”
大妈:“10块一盒”
那sb悠悠的来了句，给我拿个火机！
同学们，别看我！ 我特么不认识他。
  

以前上学时女老师三十多未婚.
班里有一2货同学上课闹惹老师生气了,
老师说,让你爸来学校找我,
这2货来了一句,你总找我爸干啥啊,他都结婚二十多年了,班里笑爆了...

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与妹子微信语音中…
我：其实我是一个胖子…
妹子：哦…有多胖啊?
我：就是手机掉地上了都捡不着的那种…
妹子：呵呵…是么？
我：嗯…
妹子：那要是钱掉地上了怎么办？？
我：不要了！！
妹子：能出来见个面么？？


我捧着一个2米高的熊娃娃来到女神楼下打电话给她：“喂，我在你家楼下，送个东西给你。”
耳边传来她咚咚咚下楼的声音，
我不由自主的笑了笑，
回想起大学的时候她也是这么的活泼。
不一会儿，她跑到我面前笑着说：“咦，快递挺快的嘛，我早上才下的单。”
  

你老婆又买新拖鞋了吧？  
你怎么知道的？ 我
看你脸上的拖鞋印和前几天的不一样了。


今天早上去火车站散步。
有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。
然后被他健步如飞的追了半个小时。
还好我及时护住了脸！
能治好他的腿，我骄傲！


其实恋爱的秘诀非常简单：给对方足够的空间。
男女相处，谁都有自己的个性，要相互尊重，给对方空间。
这不，我一同学向女朋友求婚成功，就是给了她一个180平米2层复式的空间。

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早上我去菜市场买青菜，
我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”


记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，
就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」
记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」
邓紫棋疑惑地问：「还什么？」


婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，
一个阔绰的小伙突然冲上台来，
掏出一张银行卡对新郎说：“拿去吧，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。


小野：爸比，你会用热水壶吗？
岳父：不会啊！
小野：那我浇你好了。
岳父：好啊。
岳父卒，享年31岁。


在路上捡到一个神灯，
擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好，愿望说出来就不灵了。”
嘭的一声灯神就消失了。

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小区有位美女开了家动物诊所，
我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！


骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，
我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”
我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，
大妈像打了鸡血一样跳起来，
踩摆着音律的节奏飘然而去，
临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”


刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。
女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。


我对电子产品修理还是有一套的，
这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，
就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。
后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的


小兔子找到小猪，
一直问他问了很多奇怪的隐私问题，
小猪都支支吾吾答不上来，
然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

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　　带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”


　　我在情趣用品店上班，一屌丝来买飞机杯，我拿个娃娃，他觉得贵。又拿个高档飞机杯，还说贵，又拿50元的，还觉得贵，又拿个20元的还觉得贵。气的我直接拿了卷卫生纸说“3块” ！


　　“女生什么时候最文静？”“上厕所遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，走路遇陌生人，其他时间都像脱了缰的哈士奇.


　　三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变态。她突然站了起来，指着我对老师说“爸爸，他一直在骂你变态”
　　我……


　　表姐结婚了，嫁的挺远的，最近说开了个饭店，要我去玩几天。然后我去接了眼睫毛，做了个美美的指甲，到表姐在镇上承包的食堂里面，刷了半个月的碗…

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　　和儿子一起完成作业，内容是家长读字，学生写出拼音。有道题目是“跳蚤和人”，我没仔细看，就告诉儿子是“跳 蛋 和人”。然后儿子就用拼音写了出来……
　　第二天，被老师在家长群不点名批评了。


　　单位组织体检，医生填表格需要大家说自己的体重，，，妹子们都会报轻一点，有一妹子略胖，跟医生说60kg，医生看了她一眼说:“你站秤上，我看看！！！”


　　我是离异家庭，跟着妈妈！后来有了继父，有一次，朋友给我介绍男朋友，居然是继父和他前妻的儿子 我是怎么发现的呢，那天我们逛街，迎面看到我爸过来，我们齐口同声喊了声“爸” 故事还在继续………


　　姐姐姐夫下班过来接儿子，小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤，我姐嫌弃的说我：你最近在看什么？能不能躲着他点？
　　姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑，麻蛋你们两口子能不能阳光一点，你们儿子是今天去公园，看到乌鸦啊啊啊的叫，他是学鸟叫好不好？


　　“说一件你童年发生的尴尬往事”。在乡下，五六岁还交开档裤。吃饭时米粒沾在小鸡鸡上，一只大公鸡在桌子底下狠狠地啄了一下，啄出血来了。

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　　就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面，结果这货不一会就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说“”太晚了不想回去“！这货竟然说了句“”不行我要给我宿舍的买泡面，结果就回来了，真是好舍友啊！


　　就刚才.去五金店买菜刀。一眼就相中了一把顺手就拿了起来.老板立刻往后退了几步。妈旦！！……我看起来很像神经病么？


　　和一美女聊天，她说结婚前照过果体写真，婚后有一次婆婆帮忙收拾房间，发现了写真册，然后，问她：照这个照片多少钱！她说一两千块。她婆婆急赤白脸的说：什么，才给你这么点儿钱。


　　同事郁郁寡欢，问他咋了，他说分手了，问他什么原因，他说:我手机忘在家里了，就去上班了，女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了，，我没接她电话，她说我不在乎她


　　大学时和女友都是网虫，学校附近有一家网吧做活动充多少送多少，这么大活动力度果断吃一周泡面我充五十给女友充一百，为了能在未来一段时间都有网上还特别克制自己一天只能上两小时，就在我们上了六小时后，网吧，关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课-_-||

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　　一个小贩在我们店门口卖番茄。
　　小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
　　我：二块五卖不卖？
　　小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
　　说好的自己种的呢？


　　我们市里面有一个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！


　　怀孕6个多月，胎儿晚上动的厉害
　　让老公伸手来摸
　　老公手一放在上面胎儿就不动
　　老公说：他一定是感受到了这双手的威力，所以不敢动了…
　　我说：对，就是这双手撸死了他多少的兄弟姐妹
　　老公：……


　　买了个早教机给闺女，一天，她正看着早教机里的动画片，里面有个小动物在哭，然后闺女一边说“哭，哭，哭”，一边拿纸巾去擦屏幕～


　　经常听人说女人吃阿胶好，用老爹医疗卡买了一斤，老爹看了账单问，啥做的这么贵，我说驴皮熬的，他老人家说这价还不如买头驴吃呢

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　　闺女上小班……教她算数。24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说到，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把……
　　我……


　　第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧，小波找的媳妇真好，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。。


　　早上病房里来了一个小姑娘特别可爱，一直说，我爸会做饭，我爸会给我梳头发，我爸还会给我洗脸洗脚……说的一旁的妈妈脸上挂不住了，问她，你爸啥都会，那你爸会生孩子吗？……这妞直接来了句，我爸会生孩子，我就是我爸生的啊！一个病房的人都逗乐了！！


　　第一次跟男朋友开房，我想上他，结果被抱下来放进被窝说好好睡觉。后来为防止我再爬上去，直接趴着睡了。


　　老公喝多了，感慨到：哎，老婆跟你说个秘密啊，你得保证别打死我啊。lz:说吧，老公（心里想着这货应该醉酒表真心什么的）！老公：刚刚恋爱的时候，我是真怕你会离开我，不跟我结婚，于是我就想，把你养胖点，胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了……。卧槽，酒后吐真言啊，贱人，隔那别动啊……三弟，我的青龙偃月刀呢！

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　　有个朋友，妹子一枚，长的可以，特别喜欢跟人做媒，前段时间，有两个男的追她，在她的不懈努力下，那两个男的终于走在了一起。我仿佛看到她以后孤老终身了……


　　一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”　　老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”　　美女问：“这个故事哪里悲伤了?”　　老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”


　　上学时暗恋一女同学好久了，不知道怎么搭讪……终于有一天鼓起勇气准备告白，走到她旁边故意咳了两声，她转过身很亲切问道:“感冒了嘛？”当时很是激动:“嗯，天气有点冷，有一点感冒……”只见她满脸嫌弃的说:“那你TMD不离我远点……”


　　因为我转学外地，所以和男朋友变成异地恋了，每天只有打电话诉说相思之苦。“明天是我生日你能来陪我吗？”“不好意思，亲爱的，我真的过不去。”被他拒绝后我泪如雨下。第二天刚出大门突然看到他傻傻的站在门口等我，我不顾一切的扑进他怀里，紧紧的抱着他，呼吸着他身上熟悉的味道，甚至偷偷的掏出手机发了一条短信“交易取消，胳膊不用卸了。”


　　男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他，闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？我觉得这个建议非常靠谱，生日那天我告诉他：亲爱的，生日快乐送给你一辆车！他果然兴奋无比：真的吗？哪呢，什么车，哪呢？我害羞且腼腆的说到：就在这，不过需要推。

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　　大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”


　　有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！


　  儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”


　　你们失恋时，是不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！？”而我一舍友失恋时，她发朋友圈：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”这就是读书的用处~~


　　开车回家路上，我说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。老公听完笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋蛋…

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　　姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”


　　同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！


　　我坐在阶梯教室最后一排，悄悄翻出手机上的岛国爱情片，音量没调好，刚打开，就听见“啊！啊！”两声大叫，我慌忙关了手机， 老教授停下课，指着我，大声说:“最后那个同学，站起来！” 我强做镇定站起来“有事吗？” 教授:“你竟敢上课偷看色情片？” 我狡辩:“没有啊，是搞笑的铃声而已。” 教授轻蔑一笑:“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声……”


　　姐姐胖，被公司派外省出差几个月，换了个发型挡住圆脸，回来就硬说自己瘦了，变化挺大的，连家里的狗都认不出她了！看她相当开心！我都不敢把家里的狗走丢了，重新买了一条狗的真相告诉她！


　　高中时住校。某晚两室友吵架，越吵越凶！正当我准备劝架时，学霸下铺放下手中的书，说：“你们吵完了记得关灯，我先睡了！”瞬间，观战的室友哈哈大笑！骂战结束！

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　　楼主有强迫症，喜欢顺手删除聊天记录，保持聊天界面清爽，，，中午帮同事带了份午饭，同事红包饭钱给我，我正在忙没领取，空闲的事顺手就把聊天记录删除了。。。同事问我:“怎么不领取”我咬咬牙，一狠心:“没事，没多少钱，算我请你的。”我的心再滴血！！


　　婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
　　楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
　　只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？…


　　昨晚，我上出租车就发现司机脸色不对头，手还在抖。。。我心里已经做好万全的准备——神马毒驾（酒驾有味）、假司机、准备抢劫我时，突然发现前面不远处偏僻处有警察叔叔查酒驾，我已经在心中演练了怎么求救！！！果不其然，要到检查点时，司机一个急停，下车就跑。。。一大群警察追的哪个急啊，我坐在车上全身发软，觉得自己与一个亡命之徒擦身而过。。。一会儿，警察押着全身是泥，裤子上全是米田共的司机大哥回来查证件。。。痛哭流涕的司机大哥说:我不就是拉肚子吗？！？！啊。。用得着把我摁屎上吗。。。。。


　　我六岁那年夏天。在沙堆上玩吸铁石，可以吸出来那个细碎的铁。正玩的高兴，刚结婚没几天的婶婶叫我吃饭，我一眼瞅见婶婶的金手镯了，我就给婶婶说:我试试能不能吸。疼爱我的婶婶无奈的答应了。没错！吸铁石紧紧的吸住金手镯了，拔都拔不下来。
　　我只记得那天花儿开的那样红。。。。


　　想起小时候的我，发贱把一家坟头上的葫芦拔掉了，那家主人追了我三里地把我打了一顿。事后才知道，那家有六个女儿，想要男孩。算命先生出主意在自家主坟种棵葫芦，葫芦长大之时，即是男孩降生之日。最后… 我这顿挨的不亏。也许是天意，他家后来有八朵金花，而没有一个男孩！

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　　在读高中，，一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊，，，


　　夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。


　　和老婆去买菜，她弯着腰挑鱼，我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了，就想把她钱包拿过来我自己揣着。
　　我手才刚碰到钱包，就被俩便衣脸贴地按倒在全是鱼鳞和血水的地上……


　　今天早上起摸着穿衣服，媳妇穿好后开灯，儿子在旁边突然大声叫到“妈妈你怎么驼背了？”
　　媳妇吓得面色惨白，
　　用手一摸“尼玛，胸罩前面跑背上去了。”


　　男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真他妈爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说:真有钱啊。。。有钱。。

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　　小学的事了，那时班主任养了一个鱼塘，有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼，把他养的鱼钓走了大半，班主任气得高血压躺床上了，很多同学知道后献殷勤，让父母送礼看望。我家穷，但也想送点东西，于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去，还对他说鱼太大锅装不下，要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。


　　小姨子刚考到驾照，非要用我的车练练手。
　　早上我坐副驾驶，她动作规范的开了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。
　　我真懒得告诉她，你特么把档位旁边的那瓶可乐推来推去的车能走吗？


　　傍晚带三岁的女儿出去转转
　　我说：宝贝，有没有闻到桂花的香味呀？！
　　女儿说：嗯！闻到了闻到了，桂花有一股牛肉饼的味道呢！


　　记得上初中那会刚发育，脸红心跳的第一次去买小内衣…
　　“小姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“小姑娘，还没找钱呢”，找完钱再次被叫住：“小姑娘，文胸没拿”。
　　我至今都不知道我那天是怎么回到家的…


　　第一次去女友家见她父母，女友的老妈偷偷的问她:“这小伙子看起来很一般啊。”
　　女友解释道:“他和老爸一样都属于内在的优点，表面上看不出来。”
　　女友的老妈听后大怒:“我都和你爸过二十多年了，他有个屁的内在优点！”
　　“怕老婆啊~”女友得意的笑道。
　　看着女友的老妈无语的样子，我和未来老丈人对视一眼，尴尬尽在不言中。

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　　宿舍一友中了两万多的奖，说买个东西放宿舍娱乐提议买桌游之类的，扑克什么的，后来买了扑克，牌九，麻将机，再后来，每天放学后我们这栋宿舍楼的都陆陆续续过来我宿舍打牌打麻将，因我们宿舍提供的场地费，麻将扑克之类的，每天净赚一百多块………………
　　正当我们准备发家致富的时候，班主任带着舍管一堆人把东西没收了……


　　昨晚到堂哥家玩，堂哥正把着他女儿的手教她写字，写了很多次以后，堂哥对女儿说：“宝贝你自己也动一动好吗？”他女儿看了堂哥一眼，突然就蹲下……起来！蹲下……起来……！堂哥当时就无语了。


　　今早和家里二哈一起在洗手间尿尿，结果，尿完这傻货一脸鄙视地看了我一眼走了，走了……
　　卧槽，这货是要成精的节奏！


　　上大学的时候，舍友谈了个当地少数民族的女朋友，一直跟我们吹嘘咪咪有多么大，弄得大家都烦他。
　　那天无聊，几个人去街上玩，正逢当地传统的摸.奶节，无数少女上街请游客摸.奶以辟邪，无意中竟然看见了他女友，神圣的节日摸'奶谁都不能阻止，大伙都笑眯眯的上去验证了好几把，舍友在旁一直作揖哀求：“大爷，别摸了……”。。。


　　小的时候经常拿啤酒瓶去换雪糕吃，有一次到了小店门口摔了一跤，把啤酒瓶打碎了，死活懒在人家店里让人家赔雪糕！不给就在地上打滚(︶︹︺)

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　　去幼儿园接小侄女儿回家，校门口看见了一个帅哥，发现那个帅哥也在看我。还对我打招呼:我是来接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我来接我侄女儿。 刚说完我小侄女儿就从校门出来叫我妈妈然后牵着我的手就走了。走远后侄女儿一本正经地说:姑姑你可别傻了，我都把你预定给我班主任了，我能不能当班长就靠你了！


　　女朋友问我几岁上的幼儿园，我说五岁。 然后她说：“我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁啊？


　　今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”


　　语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……小明：“老师，古人实在太啰嗦了！当然，我只用四个字就可以概况！”老师：“真的么，说说看！”小明：“蓝瘦香菇！”老师：“……”


　　一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后男子答应给女子买辆电动车，然后女子陪男子睡了一晚后第二天男子带女子挑选电动车，女子挑到一辆喜欢的，男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错，男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈，结果一小时过去了男子还没回来。

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　　上公交车，都在排队，一个老大爷没排队，把旁边的小姑凉一推就直接上车了。小姑凉顿时不爽，正准备理论，被旁边的小伙子拦住说“老大爷这把年纪了，活不了几天了，是比较赶时间，我们还年轻，时间还多，让让应该的。”老大爷那个脸啊……


　　想当年大学住校，有一次生病发烧了，给妈妈打电话，各种撒娇。然后妈妈特意坐长途汽车来看我，当时特高兴，在寝室给老妈收拾好了床铺，老妈到了先带我去吃了饭，老妈在我吃了第六个葱花饼之后，鄙视的上车回家了。


　　记得有一次和堂哥去人家里吃喜酒，堂哥跟我说:一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到开饭了，你夹一个给我，我夹一个给你。就这样，刚开饭，鸭腿就被我们干掉了。


　　大学的时候和帅哥同学玩大冒险的，谁输了谁晚上去对方宿舍楼下喊话告白，然后我输了。我去他们楼下喊“xx，我喜欢你。”他在窗台往下看着我说“你说什么我听不到。”“我说，我喜欢你。”然后楼上都在喊“在一起，在一起！”然后这货没影了。。我转身就要走尼，突然被这货抱住强吻了，周围都是掌声。没办法为了我的清白，只有和他在一起了，现在他在做饭，我在发段子。


　　妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

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　　这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了…


　　和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！


　　 昨天我妹把签名换了，“没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下......


　　三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。


　　情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！
　　第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍。。。

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　　同学聚餐（AA制），大家都带上小孩子。小孩子先吃完就在饭店里到处玩耍，大人慢慢聊天喝酒。结账时发现金额超出好多预算，原来收银台服务员一直主动给小孩子取贵的饮料，十几个小孩子喝了四十多瓶。。。。全是套路！！！


　　本人坐月子，买了两套哺乳秋衣(胸部那里开口的)。因为是大肚子的时候买的所以买大了。那个开口合不起来！从下往上看会看到大半个胸（哺乳期胸大）。割割～今天我和公公婆婆一起坐着吃饭。我婆婆突然来一句：你买的衣服怎么买成那样，前几天你趴在窗户往下看，我们在楼下都能看到你那两个奶子在那飘……飘……飘……我只想说，婆婆呀你私底下跟我说行吗？毕竟你老公也坐在边上呀……


　　一位朋友看上了某位在电脑店里工作的妹子，他每天拿着手写的我爱你 ，我喜欢你，我们交往吧（每天的字体不同）这三张纸张去电脑店里去随机复印一张，过了差不多半个月，两人比较熟悉了，有天朋友问她，猜猜我今天复印什么字？
　　女孩回答说，我们交往吧。
　　朋友说，好啊。
　　女孩脸红了，然后他们两没羞没臊的在一起了


　　老爸是老师，我十岁生日请了全校的老师，而我因为作业没做，一个人在操场罚站，人走光了，大门也锁了，等大家吃完饭才发现我不见了，找到我时我在操场睡着了。结果我爸被我三个姑暴揍了一顿………其他老师都是罚站教室，就他喜欢罚我站操场！


　　唯一一次喝大，被老婆从下车一直背到六楼，到现在让老婆减肥她就会说这事，老娘减肥了谁特么背你上楼。。。

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　　第一次去夜店。心情不好，喝醉以后，在厕所里吐着吐着就不知道怎么睡着了，最后被朋友一个一个厕所隔间叫我，把我扶出去了。我接着喝。然后跟隔壁桌的美女勾搭上了，非要跟人美女握手，还要送人家回家，要跟人睡觉。跟人家唱歌表白。拽着人家跟到人家家里去了。关键我也是个女的


　　以前农村都要在院子里挖井的。小伙伴家挖井的时候，他爷爷（眼神不好）不小心掉到井坑里了。挖井的师傅不知道他眼神不好，还说:这里地方本来就不够，你这老爷子还下来干啥，不用你帮忙，快上去吧！！


　　昨天早上，车间新来了个女工，人长得非常的漂亮、性感，还有几分气质……
　　于是便凑到一男工友身边跟他说：“这个女的长得太完美了！如果能把她搞到手，让我少活几年都愿意！ ……”
　　这男工友说：“如果你把她搞到手，你可能会少活几十年！你妈逼的！她是我老婆！”
　　我：！！！……


　　一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。
　　我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：
　　毕竟，养猪致富


　　晚上到羊杂店吃夜宵，吃一半时又来了五六人，都点有羊骨头，同时用吸管吸骨髓，那气势、那排场，就像小猪zai 同时喝奶一样。争先恐后。我差一点点就笑出声了。

减肥不要紧

　　初中暗恋班里的一个男生，觉得他好帅。那时看了个电影，男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上，几年后女主角看到树上的字，两个人在一起了。我觉得好浪漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了……死了……


　　本地真实典故:)二十多年前，有个小伙子赶时髦留了长头发，有一天他生病到江湖郎中那里看病。大夫给他号完脉问:几个月没来了？小伙子以为是问他几个月没来看病呢，就回答:两个多月了。
　　老郎中面带微笑说:恭喜你，你这是有喜了！


　　我们群里有几个人起名字都关于吃！萝卜、肘子、桃子...... 偏偏群主是个夜猫子加吃货！于是每天到了晚上八点。她们会被禁言到明天早上～


　　儿子打电话跟我说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，儿啊，你才二年级，着啥急啊……


　　王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”

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　　楼主的名字重名的很多，有一天我老公一个朋友要来，老公介绍 他叫王涛。我调侃他说:“你这名字也有很多重名。还有像王磊和王军。”他朋友一听惊讶的说“你连我爸和我爷爷的名字都知道？”
　　。。。。


　　我们公司新去的一女同志，头天我没见到人，我们头儿把她拉进群里了，我看头像心里一喜，心想办公室里可算来了个美女，第二天见到本人后，我死的心都有了。


　　昨天开车带俩MM去乡下游玩，去乡镇买凉粉，碰巧赶集，人有点多，缓慢，然后我的车前保险杠碰到一老头小腿，我想应该没啥问题，下车问老人家有没有问题，谁知这老头太可爱，就说了一句，腿呢，有点疼，不过呢，给点烧酒钱就行…你赢了，给你50大洋


　　她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。


　　在逛街的时候，看到一男一女在光天化日之下，亲密接吻。我直接过去拉开他们，呵斥道:“你们在干嘛！”那女的看了看我，“你谁呀，关你什么事！”那男的怯怯的看着我，直接跪了下来，“老婆，我真的错了，以后再也不敢了。”

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　　昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。


　　在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”


　　男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。”男孩又问女孩：“你男朋友呢？”女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”


　　晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…”


　　肯德基里都有小型儿童游乐场，晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到游乐场，把公文包往地上一放，然后径直脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力啊

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　　这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过
　　谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……


　　儿子上初中前我有时会打孩子，直到有一次，喝多了，回到家倒头就睡。第二天老婆夜班回家我刚睡醒，拿着她的高跟鞋照我头上一顿削。。。。。
　　直到后来才知道原来我儿子抹了他妈的口红在我脸上亲了俩下。这样的儿子送给你们谁要？


　　“因为喝醉酒干过什么丢人的事？” 我爸喝多了，半夜给我和我哥叫起来！！！非要种树！我俩就在他指挥下在院子里挖了半宿的坑


　　六姥姥家我有三个姨，大姨妈是我美术老师，二姨跟我同班同学，三姨比我小两岁也在一个学校……
　　一次跟二姨一起旷课去地里偷花生，被老师抓到叫家长，实在不敢说，就用一盒糖将小姨请到了办公室，结果那天我们三个在美术办公室站了一天……


　　有一天和我小堂弟一起洗澡，他7岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝，鸟窝。。。。

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　　一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了!”


　　儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……


　　上学那会在厕所偷着吸烟，每次都有个把风的同学，有天同学A把风看到班主任来上厕所，因为他没吸烟就大摇大摆的走了出去，班主任看到他问：是不是又来厕所吸烟了？同学A:绝对没有，不信你闻闻。说着就冲班主任吹了一口气，这时候班主任说：卧槽，你是不是吃屎了。。。


　　原谅我今天装了一手好比，事情是这样的:我今天在财信广场边抽烟边拿着彩票对着手机看双色球然后突发奇想手舞足蹈的对着天空高声大喊中了中了。。终于中了，于是有个人把我手里的彩票抢走了。。一阵风一样溜了，留下我在那风中凌乱。。好多人上来安慰我，说我不该表现出来！！！


　　今天，同事问我：“你俩处咋样了？”
       我拿出一部黄色小说告诉他：“我俩现在就像这样。”
　“靠，才几天就发展到这地步了？”
　“不，我俩黄了。”

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　　小区里有对夫妻在外面吵架，吵得很凶！正当他们要动手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是这样的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外地方言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，根本就不知道你们吵什么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”
　　MD，人才啊！


　　闺蜜身量苗条，体格风骚，而我是土肥圆，但是闺蜜很能吃，每次吃三大碗也长不胖，我很不服气，身材不如她，难道吃也吃不过她吗？后来我每次吃四大碗，终于比她吃的多多了，现在我变成了土肥圆加强版。


　　人都是被逼出来的，今天吃饭，要了一份炒细面，没有吃饱，又要了一份，吃不完了，想想非洲的难民，想想乞丐的生活，想想叙利亚，想想伊拉克。我默默拿起筷子，慢慢的吃起来了，不逼自己一把我都不知道自己的饭量这么好。


　　不是我的事儿！同学疯哥小学的时候玩手机被没收，这个傻x问我借了三十块钱买了顶假发，粘上两撇羊毛当胡子，冒充自己的爸爸去要手机，，，过程我就不说了，只记得老师用胶水把他胡子粘的牢牢的全校游行……


　　朋友喝多了，我把他送回家，让他躺沙发上休息，我在烧水泡茶解酒，不一会就听到他在大声吵闹，这是在哪里买的大饼这么硬邦邦的，压根咬不动~~
　　特么劳资一看，那个逗比正抱着个拖鞋在啃……

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　　接外甥放学，门口遇到好多小姑娘与外甥打招呼，可是外甥一脸傲慢，理都不理。
　　看到这种情况，本着过来人的身份对他说:“现在还有小姑娘主动和你打招呼，你为什么不理呢？长大后可没这个机会了。”
　　“长大后没人打招呼，主要还是因为没钱或是长太丑，舅舅，我相信，我不会有你这种烦恼的。”我。。。。。。。


　　晚上和老婆吵架了，家里被摔得到处都是，越吵越凶！后面竟然又把我最爱的一个东西给拿起来！我一看赶紧认输大叫道:表砸表砸，我认……
　　话音未落“嘭”的一声，东西支离破碎，随后老婆也哭喊道:你竟然为了这么一个东西骂我……我也不想过了……


　　今天对问题学生说，“明天，我要见一下你的家长，了解一下你的具体情况。”女孩眼泪汪汪的说，可是，老师，我才二年级，我现在不想结婚，你们家长就不要见面了吧……


　　家里有只画眉鸟，养好几年了。
　　昨天我喝了酒有点嗨，忽然觉得不应该剥夺它的自由。于是把它从笼子里取出来，捧在手心走到屋外，使劲向天空抛去。
　　没想到它不会飞，“啪”的摔了下来，一脸懵逼的看着我。


　　失恋了，在家炒了一大桌子菜，拿了几罐啤酒准备消消愁。
　　老爸回来一看：“哟，手艺不错嘛！”，晃悠一下又猛一拍脑门：“对了，那个啥，你妹谈了个男朋友，早想让她带过来看看，一直懒得炒菜，你先出去避一下，苦着脸怕冲了气氛。”我……

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　　以前我们村里有个人特别喜欢整人。一次他表兄来他家栽秧，中午吃了饭累了就躺在大树下睡着了。他把他表兄双手摊开，一边放了一坨牛屎，然后用狗尾巴草挠他额头。表兄觉得痒以为是蚊子就用手去拍。。。。。。一脸牛屎。后来表兄扭头就走，拖都拖不住，几十年了从来没有再来过他家


　　听别人讲的，我们隔壁村的，一男的去地里给未来丈母娘家拉麦子，装好一车就准备开回家，丈母娘在车顶上坐着。年轻人开车也快，到家一看丈母娘不见了。后来在麦地里找到了丈母娘，腿也给摔了。然后就没然后了。


　　小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，老妈进来了，惊叫：“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”我……


　　外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了，还讨厌体育课。
　　我:讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？
　　外甥女:因为体育课动不动就上数学课


　　今天、单位一妹子看到我手机是英文版的，崇拜的问，哟，xx英语学的不赖嘛！可以啊！
　　我微微一笑…
　　妈蛋！要能调过来、我才不要用英文版！

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　　在床上趴着，楼下过去了一辆幼儿园校车，播放的《天亮了》“我看到爸爸妈妈就这么走远，留下我在这陌生的人世间......”
　　我就好奇有没有考虑到家长的心里阴影面积～


　　一朋友失恋了，伤心欲绝的他，竟跑到超市门口坐喜洋洋平复心情！然后摇摇晃晃地，一坐就坐了60块钱！最后超市老板看不下去了，走出来对他说了句：小伙子，放过它吧'！明天它还要上班……


　　小姨子是护士，她跟我说手术室里并不像电视里演的那么紧张，医生会边做手术，边跟你聊天，唠唠家常，或者一块商量晚上吃哪一家火锅，但是如果医生们真的一个也不说话，全在认真的做手术，那就说明你的症状很严重了！我当时就纳闷了，去年我割包皮的时候，咋的她们都沉默呢？


　　我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！


　　有一个学渣追求我，我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一。

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　　有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？


　　想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。


　　想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任……


　　给大家一个忠告，在公共厕所千万不要玩手机，尤其是那种门锁还坏了的，尼玛这要是人把你手机抢走了，你是先穿裤子，还是先追出去呢，现在的人怎么都要钱不要脸了呢？不说了，那死娘炮快撵上我了


　　去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……

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　　媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。”
　　她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”，，我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……


　　某男，进一饭店打工，给老板介绍一小秘，老板带小秘跑路后成功勾搭上老板娘，现在成饭店新老板，又一条发财新路……


　　公司聚餐，老板让新来的同事说两句。
　　那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……
　　大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水！


　　我买的明明是一碗莲藕排骨汤，别说排骨，肉沫星子都没见着。
　　“师傅，排骨去哪了？”
　　师傅拿了把勺子从锅里盛出一大块排骨。
　　“喏，排骨在这。”
　　给我看完，扑通一声又把排骨放回锅里了。


　　小时候经常被老妈打哭，老妈却说:“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:“”呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了

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　　现在我才知道，史上知名八大坚夫银妇：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个......完全搞不懂 ！


　　今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……


　　出差回来，偷偷回家想给老公一个惊喜，打开房门却看到了他和我闺蜜小七衣衫不整的在床上。看着他们俩苦苦的跪在地上哀求我，让我原谅他们，我心如刀割。又想到以前我们一起得点点滴滴，我的心软了下来，最终原谅了他们，一人只卸了一条胳膊


　　我昨天去乡下表姐家玩，表姐夫是个哑巴，吃晚饭时，表姐从碗柜里拿出一盘红烧肉跟我说：你姐夫啊，最喜欢吃我做的红烧肉了，你快尝尝，于是我迫不及待的吃了一口，发现根本咸的吃不下去，就在我准备吐了的时候，我看见表姐夫一个劲给我使眼色，于是我默默的吞了下去，那一刻我哭了，觉得这样简单的爱情好伟大，任何语言都显得苍白无力！今天临走时表姐夫偷偷递给一个纸条给我：救救我！


　　小时候村里来了个乞丐，我看他手拿一个碗，对着别人摇一摇，口中念念有词，别人就会给他钱，一毛两毛五毛的，于是我就跟着他，学会了他的咒语。回到家拿个碗对着我爸妈“好人一生平安啊，行善功德无量啊”，本以为能弄点零食钱，谁知道被揍了一顿……

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　　那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。
　　过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……


　　今天收个快递，由于没有带称，我用手掂了掂，报价6公斤快递费100元！
　　发快递的姐姐一下就炸毛了！这哪里有6公斤？你都不称一下，乱收费！
　　好吧，我只好去车上拿称，一称7.5公斤快递费121元！
　　挺好的！


　　好多年前，中学因为抽烟被班主任发现，班主任要求每人下午交一条烟，当时红塔山一包十元，有同学家里搞假烟，给了我们批发价十元一条，从此我们班主任的咳嗽加重了不少。


　　周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说:一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？
　　然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说“麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………”
　　帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说:没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……


　　女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……