笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 16:45:48

　　外甥女想吃糖，我不让，说怕她蛀牙。
　　然后，我玩了一会儿手机，她拿着一瓶杀虫水对我说，舅舅拿着，我吃糖，等蛀虫引出来，你就喷死它。
　　这孩子为了吃糖也是蛮拼的。

　　昨晚1点多钟电话响了，拿起来一看是一个已经过世1年多朋友的号码，当时立马睡意全无，哆嗦了半天才犹豫着接通了电话，原来是她老婆打电话过来说还钱，问我要卡号.我说大姐你能不能不要半夜用这个号码打啊，能把人吓出心脏病的

　　上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片” ，从此我走上了一条不归路。

　　女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

　　我爷爷在的时候很疼我，小时候调皮，我爸就打我，我爷爷都会帮我挡着。有次我爸收手不及，打了我爷爷一鞭，后来回房爷爷帮我擦药，我看到爷爷手上的鞭痕，气愤地说“阿公，等我生了小孩我天天打他，让阿爸去拦，我就可以帮你报仇了”……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 16:49:04

　　小时候去一个有钱的同学家里玩，看见他爸在书房里看书学习，总是点着一种奇怪的香，觉得特别羡慕。于是回家之后，大冬天的翻出家里的蚊香，点着写作业，终于中毒了…后来不敢点蚊香了，写作业时，就把上坟用的香插到香炉里，学着大人的样子，点上三根。那次混合双打，是我这辈子最惨痛的记忆……

　　酒后把手机套装倒了，然后去骂卖手机的小哥卖我一个没摄像头的手机！

　　看到一个用水代替酒的，我也说一个。当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……

　　老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。
　　一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？
　　“嗯”
　　“好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。。
　　尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？
　　我。。。。

　　下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启:没带雨伞吧？别淋着了啊！
　　楼主狗躯一震，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:06:56

　　那是四年级吧，星期日我去找刚子玩，敲开门以后见到他妈妈，也不知道怎么脑子一抽，张口就来：妈”我来找刚子玩。然而高潮就是，，刚子妈一边骂刚子，一边吼：刚子你个懒猪，赶紧起床，我儿子找你玩来了，，，，

　　记得那年和室友后半个月粮草尽绝！两人躺在宿舍两天没吃饭了！晚上我忽然看到他嘴里在嚼着什么！赶紧问他吃的什么？他把东西递到了我手里，让我省着点吃！我看着手里的半盒《健胃消食片》陷入了沉思～

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

　　情人节那天，我拿着鲜花去找男神，羞涩的走到他面前，不敢抬头看他的眼睛，我温柔的说:“我可以做你的新娘吗？”他一脸痛苦的说:“不可能，我不能答应你！”花散落了一地，我撕心裂肺的吼到:“为什么不肯答应我，思聪，我和你爸爸是真心相爱的！”

　　这两天第六感一直不好，总感觉有块大石头压在心里喘不过气一样。于是乎昨天心急火燎去临安找男友散心。烛光晚餐过后两人进入神仙境界，整个房子仿佛都被他推动了……这这样幸福的睡着了……今天早上醒来才知道发生地震了！

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:08:49

　　在饭店吃饭，服务员拿一铁盒，内有16个小格，说把大家的手机集中保管一下，可放一桌10人的手机，还考虑到有些人可能有两个手机，放完后锁上。我心想，这服务真贴心。有人不愿放，被大家集体批评后还是放了。买单时发现，饭店根本没这个服务员。

　　今年19岁，至今都没有男朋友，就向男神抱怨。男神宠溺地摸着我的头说道:别怕，没人要我要你！我望着他:真的吗？他笑的很好看地点点头，然后我一巴掌就给他扇过去:老纸这么可爱，怎么可能没人要！

　　我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

　　室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？！

　　出差了，为了能省点钱，要住在发小家，发小特意来火车站接我，高兴的不得了，到她家还给我做了一桌子菜!这个热情!第二天我在客厅看电视，发现她穿了一露背装，打扮的特别漂亮，说出去一下，回来后我问道：“去车展了?”发小一脸惊讶：“哟!半仙啊～你怎么知道的？”我笑了笑，说道：“你后背不都印着呢吗？兰博，宾利，法拉利，保时捷……”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:10:13

　　吃货真的是天生的啊，哥们的手臂上纹了个蝎子，但他人胖了蝎子变成了“龙虾”，
　　我家闺女每次看着那个“龙虾”都直流口水啊……
　　今天趁哥们不注意，闺女一口咬下去，疼的他哇哇大叫……

　　记得上大学那年，我们宿舍有五个人，每天晚上都会在那里聊啪啪啪的事，唯独一个室友不和我们聊这个话题，在旁边写作业，过了很久我忍不住就问他，你tm太不合群啦，他不急不慢的回答到，你们说，我笔录、、、、、、、

　　天蝎和双鱼吵架，两人微信互删，也不说话互相冷战，过了两个月双鱼以为这段感情已经结束了，于是找了新对象。过了三年。收到了天蝎一条短信“知道错了不？”

　　一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

　　清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:11:56

　　某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”主持人。。。

　　我说：老公，咱们买个电饭煲吧，也不贵，才一万多。没想到这个贱人却说：一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了！！！

　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

　　有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！

　　记得小时候奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：此子命中贵不可言。学业有成。事业有成。一生衣食无忧，后来我用实际行动证明告诉给我奶奶看。封建迷信是靠不住的

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:13:41

　　第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……

　　记得小时候，有次给在地里干活的老爸老妈送饭，半路上看见一堆动物白骨，以为老爸老妈被大灰狼吃了，伤心的坐那哭了半天。最后老爸饿的等不上了，找回来看见我坐那哭，以为是我找不到路了……

　　楼主女，有一次一个出海回来的哥们来店里看我，我想问他:什么时候上船，结果秃噜了，说成什么时候上床！……天哪，一屋子人呢，他们会相信我是口误吗(?_?)(?_?)

　　记得那一年相亲，在介绍人的陪同下和一颜值还不错的男生相亲，吃饭过程中谈笑风生，交谈甚欢，吃完饭后他开车送我们回家，在车上介绍人看你们聊的挺好的，不如交换一下手机号吧，没想到他脱口而出他没有手机，下一秒他手机响了，他接完电话后车里安静的可怕，而我有一股强烈跳车的冲动。

　　最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，，，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:22:07

　　青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。
　　偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎么了。

　　昨晚的事，躺着刷段子到十一点，突然房门被，，，咚咚咚，，咚咚咚的敲响，还纳闷这么晚了会是谁，从门洞里看了一眼，隔壁的八岁小屁孩，开门问他干嘛，这么急！！！！他说你家WIFI怎么老是改密码，这回又是什么，你家人的手机，生日，姓名都不对，，还是你又换男朋友了？
　　我……

　　今天同事突然发qq问什么时候可以请我吃饭，我脑海里瞬间飘过想吃火锅，炒菜，羊排，鸡腿……各种好吃的，但是我又不好意思说吃什么，于是委婉的问他为嘛请我吃饭……结果同事回了一句：不好意思，发错人了……

　　主管脾气不好，实在受不了他了，果断选择换了家新开的公司，这还没上一个月班，就看见以前的主管来公司应聘我们部门主管职务。。。。

　　在火车站候车厅等车，因为广播里刚放了不要轻易相信爱心捐献之类的，所以过来个人拿着应该是残疾证之类的证件让我捐钱，我没理他。然后他去我旁边要，旁边大哥摆了摆手，他不愿意走，大哥就开始翻包，要钱那人一脸期待的看着他，结果这位大哥拿出了一个和他一样的证件，他才一脸懵逼的走了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:24:12

　　车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。
　　男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你丫再动一下修理师傅试试！

　　小时候家里养有一头老母猪，一天我给猪喂食的时候，突发奇想就顺势骑了上去，结果吓得老母猪一个哆嗦，然后虎躯一震！直接把我颠了下来，滚到了猪粪堆里，场面让人不忍直视……
　　这时我妈惊叫到：诶呀，我去！老陈，快过来看看！这蠢娃子咱还要不？。。。。。

　　上高中时，有个舍友脚特别臭，一天他听人说醋能杀菌，然后他就开始每晚用醋泡脚。最后，整个宿舍的人终于知道了什么是正儿八经的酸臭……

　　论有一个深腐女同事的日常，。。。今天下午她去打水，发现饮水机上桶装水没有水了，叫我去换一下，她在旁边饥渴的等待着，当我换好水的一刹那，她说：哇，你好棒呀，一下子就插进去了，都流出来了呢，你看好多水哦。然后拍拍我的肩膀说道：小伙子不错，很强壮。说罢消失在我的视线中，留下一脸懵逼的我。。。

　　楼主出院第二天，老公要出去办事，就让楼主在榻上躺着。榻前茶几上摆放好水、零食、水果……
　　老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见楼主半躺在榻上，玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……
　　楼主：李公公，还不给哀家备膳去？！
　　要不是老妈拦着，楼主又住院了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:26:17

　　昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒来也不知在啥地方，打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的179个未接电话，293条信息。吓得我果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得……唉，不说了，疼……。但愿老婆相信我真的遇到劫匪了

　　昨天晚上一家大小聚在一起聊天！说小的时候爸爸长的比较晚，比几个兄弟姐妹都矮！有一次大姑就偷偷给老爸一小袋肥料，跟他讲家里种麦子撒了肥料就长高了让我爸试试！
　　要不是我爸吃了一口太难吃，估计就没有接下来的我了……

　　昨天住在外地的叔叔回了老家，老妈让弟弟去抓只鸡来炖肉，二十分钟后弟弟蓬头垢面赤手空拳地回来了。
　　老妈呆呆地看着弟弟问:你抓的鸡呢？弟弟一脸颓废之态说:没打过它……！

　　昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘那正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！
　　老板娘出来看到，很生气的过去说，“谁让你和啤酒了！？周末给我喝白的！”……
　　后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的……

　　和大爷坐火车回家，刚进村我就挨家挨户通知：“注意收看今天的新闻哈，俺和大爷今天可能上电视了，亲眼看见电视台的人拍了。”
　　晚上新闻刚放，各家立即响起一片笑声，他们都亲眼目睹大爷过安检仪整理行李，跌倒后被传送带从另一头带出来了……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:29:21

　　姐姐家蹭饭，小外甥女拿我手机玩。。。一会老板打来个电话:你是没睡醒还是怎么着？我说:怎么了？他说:你给我发那语音是整我吧？挂了电话我打开一听，小侄女学着蜡笔小新的声音给老板发了句:诶～小啾啾小啾啾。。。

　　和老爸老妈聊天，聊的正嗨！女朋友打来电话，我下意识的喊着“喂，妈！” 几秒钟的静止！随即哄堂大笑！我只想说，我很尴尬！！！

　　小侄子调皮捣蛋，被我哥，也就是他老爸狠揍了一顿，
　　大哭：“呜呜～等我长大了！”
　　他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”
　　侄儿继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！”
　　我哥摸了摸他的头笑了！

　　老妈生日那天，老爸非要亲自下厨炒个菜。炒完装盘，老爸背对着我们用筷子在菜里翻……
　　老妈笑着说：老头子，翻啥呢？是不是要在菜里放个钻戒啊？
　　老爸急了：我买包烟都得向你要钱，我哪有钱给你买钻戒？！我是把菜里的花椒挑出来……

　　公交车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说:小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不……
　　全车爆笑

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:31:51

　　老师:"有朋自远方来，不亦乐乎？表达的是什么意思？"小明:"用一首歌表达，《野百合也有春天》"

　　发现老公藏私房钱，然后被我罚跪搓衣板，女儿放学回来了，看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了，“怎么跟我老公说话的！老公起来，让你小情人替你跪。”

　　:LOL游戏中有人发来:“各位队友，我老婆要生了，我要离开了，对不起各位了……”队友很体贴说道:“没事，游戏小事，你老婆生孩子大事，你赶紧去吧，我们不会举报你的……”瞬间屏幕上显示xx退出了游戏……这时我也停下手中的鼠标，看着一同逃课出来的同学逃出了网吧，我在一旁沉思了很久……

　　今天和黑社会的大哥学了一招耍狠，就是无论看什么，看手机，开车，看电视时头都往左转35到40度角，只转头眼睛不动，一股狠劲油然而生。

　　下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:34:25

　　记得在广州香江野生动物园，和同事一起看熊猫。同事说:它身上怎么这么脏，怎么不给洗干净，一旁的饲养员翻了一下白眼，很无奈的说:“因为我打不过它”

　　老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”…

　　去大伯家玩，看见他家大公鸡趴在地上打盹，我用一个小铲子托个鸡蛋悄悄地放它屁股下面，不一会公鸡起来了，围着鸡蛋转圈，一脸懵逼的样子！！
　　然后快速环顾四周，以迅雷不及掩耳盗铃之势，刨土把鸡蛋给埋了。。。

　　一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你道哥！你名字也没有道字啊！”
　　“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”。。。。。

　　高中的时候，有次翻墙出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午，中午老师让老爸在学校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的学习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说道：“以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一样，学习能不下降吗？”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-2 17:36:36

　　速度与激情8，如果简称为速8的话，会很容易让人误会成快捷酒店的名字。建议大家简称为激8。我就想问下，有没有人一起看激8的？

　　之前微信很流行一个话题，就是你赞我我回答你一个问题。有一次，我也遇到了，是一个女孩发的，我果断赞了。然后她就私聊我说：“有什么问题，你问吧，只能问一个。”我说：“用一句话形容你的罩杯。”过了好久她才回复我：“。。”

　　上初三是住宿，学校不许带手机。一次发高烧了，跟班主任请假并借手机给家里打电话。不知道烧糊涂了还是咋滴，一张嘴就说：老师借下你手电。班主任还一直锲而不舍的问我要手电干嘛。

　　和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！
　　男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得秀多少年？？！”
　　我。。。。

　　和女朋友经常闹着玩，摔跤，每次都故意的让着她，今天把我惹怒了，她居然还嘚比说咋的你还敢打我是咋的，哎我去了，我这小爆脾气。
　　结果我发现，我真他妈的没打过她

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:27:11

　　小时候家里发大水，房子里进水了眼看着水涨了起来。正在写暑假作业的楼主二话不说把家里老妈刚买的西瓜抱到了桌子上。其他东西任由它飘啊飘的，楼主继续写作业。这么多年了我妈想起一次笑我一次

　　家宝五岁，他问我“小老鼠跟小松鼠是不是好朋友？”
　　瞬间我头脑中闪过很多答案，可是我不敢确定……
　　宝宝说：妈妈，我告诉你，他们就是好朋友，因为《小马过河》中，牛伯伯说：河水很浅，只到我的肚子！
　　小松鼠说：错了，河水很深，去年我的好朋友小老鼠掉到河里被水冲走了！
　　所以，他们俩是好朋友
　　我的智商被碾压了……

　　我二哥医生以前特别讨人厌，就属于那种狗烦猫厌那种。记得在农村那会儿，有一回他趁大哥上茅房的时候拼命往里边儿泼水，搞得大哥火了。大哥也报复他，在二哥的粥里加了点泻药，看他上茅房了，拿了一大堆小鞭炮，还把茅房门从外边锁死了。点燃了就往里扔，噼里啪啦，那叫一个精彩。二哥想跑又跑不了，只知道二哥出来的时候，一身的粪啊，脸上也涂满了，就好像刚从茅坑里捞出来差不多。洗得都掉皮了还是没人愿意靠近他……

　　一个新闻。一小伙被骗传销，开始抵死不从，打了几顿从了。之后认真学习传销技巧，并实际运用，两月之内哄骗23个传销的女的发生关系，正当他准备对第24个下手时，警察捣毁了这个传销组织，把他解救了。

　　大学时候室友和我们一起连局域打cs，发现他习惯性的身子随着镜头往某一边偏。
　　我突然恶趣味的推荐他玩PP卡丁车，他玩了两个小时，成功摔坏了两张椅子加一张脸。

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:29:15

　　今天没事，玩微信摇一摇，摇到一个妹子，我发了个消息过去“你好，美女！”
　　结果对方回了一句让我很感动的话“爸爸不在家，我妈妈很寂寞，我想找个爸爸。”真是让人盛情难却啊，我压抑住喜悦之情，马上回一句：小朋友，你多大？
　　小朋友立马回复：今年刚好40岁……
　　卧槽，这个世界开始疯狂了吗？

　　朋友是个萌妹子家养了只小土狗，平时听厉害的，叫唤个不停，，，晚饭后遛弯碰到妹子，妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥？”妹子说:“遇到只大狗，半人来高，大狗闻闻它屁股，它愣是不敢动！”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股，我也没敢动。。”

　　那一年，那一天是我人生最重大的挫败，那时候刚交女朋友，出去旅游，晚上隔壁声音连绵不绝啊，我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开始了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒，第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一回头………不带这么玩的………出来两男一女啊………当时我就跪了……

　　本人妹子，昨晚老爸发了个视频，一个妹子穿着裙子在热舞，那身材那皮肤那脸蛋……看得我自愧不如，尤其是胸前小白兔已经快呼之欲出！！我还在犹豫老爸怎么突然给我发这个？！这时候老爸问我:女儿，我看她这裙子挺好看的，要不给你买一件？
　　我:老爸，咱们是不是关注错了焦点。。。。

　　初中时和好友结拜兄弟，偷了老爸的烟酒出来。当时想着结拜必须是桃树林，俩人跑村北果园，烟点上插土里，学人家把酒也倒地上，刚跪下，远处一大叔喊“小子，这好像是我家坟地吧？”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:34:56

　　一次和初恋出去玩请她吃东西时她看着我的脸说“ 现在天气干燥你看你脸上皮肤缺水干燥的也不买点东西抹 ” “我买了啊我在网上买的奶皂” 她惊恐的望着我我又急忙解释到“不是就是那种专门抹奶的……” 好吧好吧她瞬间就憋不住笑喷了。。旁边人那么多我的老脸啊丢死了

　　晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”。。。。

　　开车死火了，老公和我一起把车推到路旁，他却不小心扭伤了腰，我陪他去医院，医生问：怎么受伤的？
　　老公指了指我:“昨晚和她推车时弄的。”身后好几个在等看病的都笑了。
　　现在的人呐，太污。

　　姐和姐夫吵架，回家住了三天，每天不是看这烦就是看那不顺眼，老爸、老妈、我们三人实在受不了，偷偷去找姐夫，不停的替我姐赔礼道歉，最后姐夫含泪把她接回家了……

　　今天小侄儿跑过来说:“姑姑姑姑，给我钱，我要买本新华字典”。他刚说完我一巴掌就扇过去:“你才未成年就看这种书！”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:36:36

　　今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声…

　　男人出了车祸，被送到医院抢救，妻子问医生：“是不是伤得很厉害？”医生摇了摇头：“恐怕他已经死了。”男人听到这话连忙喊：“我没死，我还活着！”妻子打断他说：“闭嘴，医生比你懂得多。”

　　今天好哥们儿结婚，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

　　同学聚会，闺蜜突然没头没脑地来了句：“你男朋友怎么没一起来？”我纳闷说：“谁啊？”闺蜜一脸无语地说道：“就是那个成天在你身边，鞍前马后的帅哥，他，不是你男朋友？”“呃，有这么个人吗？”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:38:51

　　今天等公交时，旁边站一男一女俩初中生，也不管众目睽睽之下，就抱在一起激吻，直到踩了我脚，我叫出了声，他们这才停下亲吻，向我道歉：“叔叔，对不起啊！”我心里又是震惊又是失望！现在的孩子这是怎么了？太叫人痛心了，小小年纪，居然…近视到这种程度？特么我是叔叔么？我是阿姨，阿姨……

　　女：“你有亲弟弟吗？” 男：“有啊，还蛮大的！” 女：“我是问你有没有亲弟弟！” 男：“这……难度太高了，我做不到啊。”

　　女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似被男朋友抛弃了，哭的声嘶竭力的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久......这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就是一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”~~第二天姑娘真的找上门了......于是这事就这么成了！....成了......

　　昨天中午，到饭点了还没见儿子回家吃饭，于是我就去找他！在街上，老王家我发现了儿子熟悉的身影，只见儿子在客厅里，双手立正，耷拉着脑袋，站着一动不动！旁边一个小女孩坐在沙发上跷着二郎腿，忽然对他大吼到：“说！昨天你请哪个狐狸精吃冰棍了？”
　　我……卧槽！儿子，瞧你那出息！你就不能像你爸那样，跪下来好好认个错吗？

　　记得当年老婆怀孕时，体重暴增30斤，每天腆着个大肚子行动不便，却胃口大增，于是我就每天做美食给她补身子，家里水果不断！
　　一天，老婆说想吃车厘子叫我去买，当我跑到镇上时才发现，所有的水果摊根本就没得卖！于是我就坐公车到市区大超市上买，回来时已是下午一点，当我一进家门老婆“哇”的一声眼泪就下来了！我慌忙跑下去问她发生啥事，只见老婆蓄着泪水道：“老公，我饿”！
　　我：……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:41:22

　　昨天堂弟结婚，堂弟和大伙们商量用啥车去接新娘好，有人说用奔驰，有人说宝马……众说纷纭。我爸看不下去了：现在的年轻人就是娇情，想当年我娶媳妇，蹬着二八杠就把媳妇驮回来了！
　　然后旁边的老妈脸就绿了……

　　看新闻上，一女子横穿马路，走没几步被志愿者拦下，一番争执后，该女子欲强行横穿马路，结果被志愿者抱回路边去了。底下一神评：你这样强行篡改生死簿，有违天意知道吗？

　　想起小时候，爸爸的搞笑事情，小时候家里种过薄荷，炼过薄荷油，有年夏天，爸爸在家洗澡，突发奇想，倒了一碗薄荷油，洗完直接上床了，妈妈回来看到说大白天的睡什么觉，还盖了这么多被子……爸爸微弱的说到：冷………

　　有一对小年轻去离婚,女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了　，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

　　昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:48:20

　　邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩吗都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：“用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水…”听，孩哭的声音……

　　假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡…… 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

　　我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！

　　我今天喝多了.直接脱裤子在地铁车厢里撒尿.醒酒以后满脸亏色的面对乘客们.其中一位大妈安慰道：小伙子.别害臊.上次有个小伙子也是喝多了.在地铁里还撸了一发呢.比你这丢人多了.“大妈您别说了.上次那也是我”

　　话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:49:08

　　今天去看了速8，好好奇发现有好多叔叔阿姨也来看速8，明明这么劲爆的电影为什么叔叔阿姨会喜欢呢？旁边的朋友神回复：
　　也许当年他们看速1的时候还不是叔叔阿姨的…
　　我竟无言以对…16年前…

　　昨天和老公还有他的一个朋友一起去吃烧烤。可能喝的水有点多居然还没厕所，只能喊着老公穿过马路去对面的小树林解决。怕被看见所以往里走了走，我老公路边等我没过一会儿就开始喊我的名字，因为挺快的我也没搭理他。然后这个二货就用手机打开了手电筒功能。。。。。

　　毕竟这是第一次坐飞机，我的心里还有一点紧张，也不知道都有什么注意事项，反正就依葫芦画瓢坐了下去，飞机刚开始稍微有那么一点不稳，有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏，慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊～嘶～”随着我一声娇呼，老公哼了一声：坐上来，自己动。

　　儿子在学校闯祸，他爸被老师叫去了学校，到了学校发现老师竟是他当年的班主任: 唉，，你还是把他妈妈叫来吧。把老婆叫来了，他一看便摇头叹气道:都回去吧，当年就没有教好你们……

　　一次跟朋友一起去商店买拖鞋，他想买双人字拖，可突然忘了怎么说了，然后就对老板说：老板，那个夹在腿上的鞋子多少钱一双？

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:51:02

　　结婚一个多月的哥们昨天第一次出来找哥几个玩牌，十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
　　“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道，画风转的太快，就像龙卷风。。。

　　初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。
　　好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！
　　我人生中，再次穿上了“开裆裤”

　　哥哥一直都是严肃正经的人，从来没有出糗过。那年新店开张，开庆功宴，合着一伙人使劲灌了哥哥几杯，他一下就喝醉了，脱了衣服站凳子上甩着衣服唱国歌，事后还抱着二哈表白，我把全程录下，成了以后跟哥哥要零花钱的证据……

　　第N次戒烟失败，脑海里闪过这样一个片段:我躺在病床上，戴着氧气罩，弥留之际伸出两根手指，儿子懂事地给我点燃一支烟，摘下氧气罩放在我嘴里，我用尽最后的力气深吸了一口，满足地飘向另一个世界…

　　闺蜜老公为了配合闺蜜减肥，给她改装了一台自行车发电装置，不停骑车才能看电视，给闺蜜打电话“亲！减肥效果如何？”
　　闺蜜“也没什么效果，就是觉得大腿充满了力量，现在我一脚能把我老公踹个跟头！”额(⊙o⊙)……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-5 23:53:22

　　逗比豌豆今天歌性大发然后在群里唱歌，
　　然后有一个人出来说，大哥我求你了，别唱了，我给你发红包还不行吗，
　　豌豆说，不行，我不是那种人，这样，如果你唱的比我好听的话。我就不唱了，
　　然后他俩开始在群里斗歌，
　　然后，五分钟过后，群里少了一半人

　　婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。
　　听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：“不要，绝对不要！”
　　这实在，是世界上最可怕的事

　　地狱哥半夜三更拉肚子，出去找药店买药，强忍着下身传来的阵阵不可描述的感觉，猫着腰冲进一家药店，进门就吼道，老板，快，快，快………老板爽快的扔过来一盒套套…

　　在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给砸了……

　　邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-6 00:15:15

　　邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关这家门喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了说等你10分钟，我在房顶看到邻居家小伙拿这手机打电话只听到说喂110吗我被十来个人堵在家门口要砍我，10分钟能到吗，好好谢谢！

　　叔叔家的弟弟喜欢上了一个外地的女孩，我们这都希望孩子娶当地的媳妇，所以叔叔死不同意，然后大伯家的哥哥说他有办法把他们弄黄了，但要2万的经费，天天领着老弟去KTV找公主玩。结果老弟还是忘不了女朋友，现在结婚了，夫妻恩爱，一儿一女，叔叔高兴的不要不要的，可是大哥上瘾了……

　　朋友花点钱找人去看看怀的男孩女孩。检查后医生义正言辞的说:"我不能给你说事男孩女孩，这是非法鉴定胎儿性别。"朋友一脸懵逼中。医生随后把屏幕移了下，用手一指:"你看，这是小鸡鸡。"

　　去面试，问有什么长处嘛。我说特别喜欢吹牛逼，扯淡忽悠。然后面试官说我们销售就喜欢这样的，就开始培训了，培训两天半，七个新人被我忽悠去我前公司三个，一个不干了！！！幸好老板不知道，知道了不得打死我

　　西双版纳泼水节！刚刚在朋友店里喝茶聊天，两个外国大汉跑进来讨水罐水枪，看店里还有小半桶水就给他们了，突然又跑进来一个抬大水枪的壮汉来找水，我们说没水了，壮汉很气愤大骂我们是“卖国贼”………

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-6 00:32:14

　　5岁的侄儿和小情人闹翻了，原因是侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家穷亲戚太多了

　　昨天被一美女拉进一微信群，里面各种少妇萝莉，真是个风水宝地，我开始各种撩妹，浪的飞起。
　　半个小时后，我被踢出群。。收到老婆微信：你个SB，那都是我跟闺蜜们的小号。

　　今天被叫去办公室，老板语重心长的说“小林啊，人一定要有自己的创业梦想，然后就去追求，不然你只能成为别人创业梦想路途中的打工者，然后你帮人家创业成功了而你还是打工仔”，我一听，特有理，连忙点头称是，然后老板悠悠的说了句“那就你也想去创业咯，那好吧，我不挡你路，这是你这个月的工资，你走吧” 我勒个去！都是套路啊，想炒我鱿鱼就直说啊！擦！

　　晚上家庭聚会吃小龙虾，快要高考的表妹也被叫过来了，手上却打着石膏吊带，把我们给惊呆了，三叔颤抖的问:你这是刚从哪个战场上下来的？
　　表妹:奔赴高考的战场啊，人太多路太窄给挤下来了。

　　周末出去浪，上了公交才发现没有零钱，最后投了张五块的，然后眼巴巴守在司机边上等着收钱。过了好几站，上车的人却一直都是刷卡的。心里火急火燎啊，表面却还要死撑优雅。终于，上来了一个带小朋友的年轻妈妈，却投了十块钱。然后，还温柔的跟她家小孩说道：宝宝，跟妈妈一起坐在这里收零钱好不好呀。我，我眼巴巴看着她们收了好几个零钱。然后幽怨的到站下车了

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-6 00:33:54

　　科里胖胖的老张心脏不好，早上突然摔倒，大家手忙脚乱的上去扶，他指着口袋微弱的说：手机，手机……，我们说：马上通知你老婆，不用你打电话。
　　他硬撑着摸出手机，一股脑的删光了几个女的，然后长嘘一口气：好了，快救我吧……

　　周末在家大扫除，早上把家里床单被罩脏衣服全洗了一遍，下午收衣服，不小心把老公袜子掉楼下一只。
　　L Z: 老公，你的袜子掉楼下了，快去捡上来。
　　老公: 算了，一只袜子不要了！
　　L Z : 哎呀老公，你的衬衣又掉下去了。
　　老公: 老婆快住手，我去还不行吗？
　　小样，还治不了你。。。

　　一次老爸带我去他朋友家做客，他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车，挺贵的。结果老爸来了句，不是我吹，要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车！！我擦擦擦擦擦！

　　从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！

　　老公长得显老又不喜欢别人说他老。
　　昨天我们俩一起逛街遇到了我小学同学，我俩寒暄了一会，我同学看到我老公疑惑的说:“这位是你的？？”
　　我忽然恶作剧说了句:“我公公！”
　　同学说:“哎呀，你公公真年轻。”
　　老公当时那个尴尬呀哈哈哈哈。。

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-6 00:35:47

　　想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了8厘米高的鞋子，，
　　下车还有一段距离要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒的发烫，还有小石子硌脚，，我是一边走一边:“哎呦卧槽！疼死老娘了，，”
　　人还没家呢，我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄，，

　　和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了！
　　第一反应赶紧捂着胸口！往下看！
　　谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！

　　我准备戒赌了，朋友们都喜欢喊我打麻将，就昨天，又喊我打麻将，我就开玩笑问：你带钱了吗？结果这个小表砸说了一句：和你打牌还用带钱吗？

　　以前送快递有个件地址是理发店的收货人叫共产主义接班人楼主进门大喊谁是共产主义接班人你能想象一整排的妹子异口同声的说我们都是共产主义接班人的场面吗以致于很长时间我一经过那家店就会哼上一句我们是共产主义接班人

　　刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了”
　　果然男的带孩子都不靠谱啊……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 14:53:00

　　那年女友生气，在路边黯自神伤，月朗星稀佳人憔悴，我忍不住从后面轻轻抱住她。
　　过了一会她问：“你干嘛？，我说：“也不知该咋哄，就想静静的安慰下。”，她一个巴掌甩了过来：“特么的两手抓胸我也忍了，还用俩手指头搓，有这样安慰人的么？”……

　　今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了？

　　最近公司有个身材魁梧的小伙总是蹲着尿尿，终于我忍不住好奇问他为啥，小伙答道:最近做了盲肠手术，大夫不让我抬重东西。

　　一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”

　　本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。
　　晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 14:54:12

　　同事结婚，单位里几个死党前去祝贺，酒过三巡，新郎也喝得歪歪扭扭。这时，有人提议再去撸个串喝点啤酒……直到在歌厅不知谁点了《心雨》，这货才突然想起今天他结婚……

　　一妹纸和我们讲，她来大姨妈的时候肚子痛的死去活来，后来非常爱她的爷爷把养了三年的老母鸡杀了给她补身体，她非常感动！这原本是个感人的故事，后来我一哥们幽幽的说:“养了3年的鸡哪有养了18年的猪重要”╭(°A°`)╮

　　班里有个同学自称十分了解北方，我好奇的问他：“为什么北方人说话都这么直接？”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹。”我“……”

　　楼主是外卖小哥，今天早上送一单，少妇穿低胸装睡衣开门取餐。我保持着非礼勿看非礼勿视的原则，没有正眼看她。中午就接到投诉，说外卖小哥嫌弃她丑不看她。三百块没有了。

　　在上海考驾照，由于要去的比较早，就4点设置了闹钟，第二天也没有设置回来，结果4点闹钟就响了，起来上了个厕所又继续睡，如此重复了2天，结果旁边住隔壁的就问我，小伙子，你上了厕所还要设置闹钟，是怕尿床吗？你说我怎么解释？？？

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 14:56:21

　　有一姐妹特爱美但胸器又太小，去市场买了加厚再加厚的胸罩，四十多度的高温天气只见她汗水直流，一直捂着胸口，我估计胸前的小馒头应该都快蒸熟了，何必呢！

　　逛街看见路边有摆摊卖绒玩具的，我拿着一只惨叫鸡使劲一捏，结果没叫！我问老板咋回事?
　　老板冷漠的回了一句：天天有人捏它，嗓子都叫哑了，又不买，现在它懒的叫了！
　　额。。。

　　记得刚工作不久，领导上午打电话说十点有客人来参观，让泡好茶等着，按照约定时间我泡好了一壶茶备着，快十点了人还没来，我怕茶凉了，于是我给喝了，重新烧了一壶，过了阵人还没来，眼看茶又快凉了，我又给喝了，重新烧了一壶……一上午我喝了好几壶茶……喝饱了……

　　夏天到了，昨天一个卖拖鞋的加我wx，各种拖鞋特别好看，都打算买了，突然想到糗百精神就问:穿这种拖鞋能踩的动我兰博基尼的油门吗？我以为他不说话了，然后他说:大兄弟，虽然我没买钱兰博基尼，不知道能不能踩得动，但是我以前开坦克的时候穿的就是这样的拖鞋，所以踩汽车的油门应该没问题。。。遇到组织的人了

　　女同事她老公出差好几天。昨天早上，她出门没带钥匙把门关上了，由于赶着上班，她就先不管……
　　到了下班，她找来开锁师傅回家，几分钟门开了，付了一百块。进屋后看到她老公在厨房里，带着耳机一扭一扭的在做饭。

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 14:58:39

　　我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？

　　我大学刚入党的时候，我爸跟我说，以前有些事儿不能告诉你，现在你终于也是党内人士了，可以畅谈家国大事了，我都方了

　　周末逛超市，排队结账的时候被个娘里娘气的男的袭胸，然后那傻帽还说大家都一样，撞一下不打紧。劳资顿时火了，直接对着他吼道：那本姑娘大姨妈来了跟你大姨妈来了能一样吗？顿时，整个超市都安静了……

　　本姑娘单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。每次和朋友闺密聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”对着我问个不停，“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！”

　　晚上带着媳妇去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对媳妇说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 15:00:27

　　说胎记是上辈子你死的方式，一闺蜜说她肚子有个胎记，一次跟她同事（男）不知道怎么说起来了，她同事也是在肚子有个胎记，所有人都说她跟同事有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根竹签上的烤串~

　　去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”
　　男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

　　今天去参加朋友的婚礼，主持人问新郎是怎么在一起的。新郎：那天傍晚我走着回家，路上遇到宝贝，我往左让路，她也往左。我们左右、左右、左右然后就倒在我怀里了。我多抱了一会，我想是缘分来了！

　　从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量逗得姑娘咯咯的笑生意也就成了！
　　可我也用手量为啥姑娘揍我?咋的卖文胸的就低人一等?

　　晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 15:03:22

　　想当年楼主上学的时候，一次愚人节，同桌跟我说:老师让你去办公室一趟。我二话没说就去了，当到老师的办公室我跟老师大眼瞪小眼的时候才发现上当了，老师问我有事吗？我强装淡定的说:老师，我同桌希望你能去他家家访，老师问我他为什么不自己跟我说？我说:他感觉自己分数太低了，没脸面对老师。老师一脸欣慰的说:他虽然成绩不怎么样，但还挺有勇气的。于是放学之后看到老师拿着同桌个位数的卷子把一脸幽怨的同桌拉走了……然后，就没有然后了……

　　陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，麻麻，这鱼能吃吗？
　　我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说:“咱家没有那么大的锅！”

　　发小学渣一个，有次放假，我看他天天都在玩，就问他：你作业做完了？他自信满满地回答：不做完我敢出来玩？
　　我把他的作业拿来一看，好多空都填着“略”字，就问他这是什么鬼。他轻蔑的看了我一眼：我这是在参考答案上抄过来的，你不要以为你成绩好就可以怀疑参考答案！

　　昨天我在厨房做饭，切菜的时候不小心一条黄瓜滚落地下，我蹲下来正准备去捡，这时我家花猫刚好回过头来，只听“噔”的一声，花猫腾空而起，竟弹在了我头顶上，四个爪子牢牢地抓住我头发，一脸惊恐状！
　　卧槽，你这傻货是有多怕黄瓜啊！！

　　小时候，我家后山种有几棵板栗树。一年，板栗成熟的季节，我爸叫我和他一起上山摘板栗。小时候我生性顽皮，爬树技术堪称一绝，于是我爸叫我爬树上摘，他在下面捡。只片刻功夫，我就爬到了树梢上，兴奋地用力一摇，只听树下“啊”的一声惨叫，我爸还没来得及撤离，头顶上就被扎了俩个板栗球，像西游记那个哪吒，疯的一般逃出了板栗林……
　　永远忘不了回家后那场吊打……

减肥不要紧 · 发表于 2017-12-9 15:05:08

　　小时候家里穷，难得吃上一次肉，那年过节，当我妈从厨房端着一大锅热气腾腾的红烧肉上来时，我兴奋得迫不急待的就夹了一大块，用嘴吹了吹，又舔了几下，结果手一滑肉掉地下了，正当我不知所措时，我爸慈祥地摸了摸我的头，然后把肉捡起擦了擦放进了自己嘴里。然而当我夹第二块时，特么也掉在了地下，这时我爸坐不住了“啪”把筷子一放，沙煲大的拳头就朝我抡了过来……

　　上次带着女票去星海公园的鬼屋玩……走到山洞里几个假人女鬼穿着红裙子吊在空中……其他的女生吓得直往男朋友怀里钻……只有我女票把女鬼裙子掀起来冲我奸诈一笑……大喊:老公快看！
　　我在考虑要不要换一个女票

　　记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢“精华”泼我，我和他还是好朋友的……

　　我:教练，这两天练车么？
　　教练:又不考试练什么练？到时候还是忘了！
　　……
　　我:教练，马上就路考了，练车吧！
　　教练:明天就考试了今天来得及么？明天碰运气吧。
　　……
　　学驾照全程练车不合计不超过三小时。

　　下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？L Z感动之余赶紧转身接受帮助。
　　哎帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？

[灌水] 笑话搜集贴~~~~