笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　上初中时，同桌小天想纹身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间，他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……


　　好几年前考驾照，外场练车，开车的是个小男生，当时外面下着毛毛雨，他没开雨刮。教练问，你看外面怎么了？他愣愣的盯着前面说，外面车很多。我坐在后面，实在没忍住笑出声了。


　　上初中时，学校食堂搞校庆三天，每天赠送一盆鸡腿，约五十只，先到先得。
　　中午放学，如万马奔腾，一个个跑的闪电一样，，校庆结束才知道，是学校用这一招海选长跑健将，要参加全县举行的田径比赛，校长威胁说跑不出打饭成绩，将在全校公布抢饭前三名……
　　那一次，俺和两个女生差点累死在田径场上。。


　　朋友手机没电，用我手机支付扫了四瓶水，十二块，晚上回去要发红包还我。
　　我“大哥是差那十八块钱的人吗？”
　　朋友“大哥，十二！”
　　时间顿了顿
　　我“你是差那六块钱的人吗？”
　　我就喜欢看你一脸懵逼的样子。


　　公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不。？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

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　　今天闺女的老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文 “对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵!”老师面无表情：“下页还有!”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……


　　被系里一帅哥疯狂追求半个学期，我就属于特腼腆那种，所以一直都矜持着没给他明确的答复。终于在一天下午，他手捧着鲜花再次向我告白，我十分感动就打算答应了，但忽然发现帅哥捧花的姿势我很不喜欢，于是很坚定地拒绝了他……


　　萌妹以前开过蛋糕店的，有一次一个小男孩拿一块钱怯怯的问：“我妈妈生日想给她买个蛋糕。”萌妹有爱心就卖了一个给他，后来那男孩每个傍晚拿一元钱来，萌妹还是卖给他，后来成了习惯，终于有一天那个小男孩从门前过没有再说买，萌妹关心的问：“今晚怎么不要了？”那男孩委屈的说：“虽然你比别人贱，也不能老是让我照顾你生意吧？


　　入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”


　　和他高中谈了三年，大学异地了三年。终于无法忍受异地了，真的太苦了。拨通了他的电话，“我们分手吧。”“好。”想起过去的种种，我忍不住的泪流满面。三年过去了，我也结婚了，依偎在老公身旁，诉说着以前的往事，“幸亏你当年过来找老娘了，要不然可能真的就不要你了。”

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　　今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。。。


　　急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：
　　那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢？你是法师啊，你等技能缓冲呢？！你干我时候咋跟打野似的那么神勇！！！
　　尼*玛我口罩差点笑掉了


　　晚上回家晚了，我妈质问我:“闺女，你是不是谈恋爱了？”“没有啊，怎么可能！”“死丫头还不承认，从你说话的口气我能看出来！”


　　婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？


　　以前在农村姥姥家，有次姥姥有急事出门，把我锁在家里了。
　　小伙伴们喊我出去玩，我出不去，急中生智的我，看见门边有个狗洞，就往外钻，头出去了，身子没出去，卡住了~
　　在姥姥回来之前，我一直维持着这个姿势，家里的土狗好像知道我被卡住了，十分焦躁不安，就用头使劲在后面推我屁股，时而大叫几声，给我加油助威……

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　　开了个电脑店，今天下午有个顾客来我店买电脑，选好型号谈好价钱后，顾客支支吾吾的说道：能不能....帮个忙，下载点那啥...我家孩子还小，有时候想和媳妇那啥都不方便，只能自己解决....你看能不能......聪明的我，立马领悟了顾客的意思，于是我给他下载了喜羊羊全集……


　　洗衣机坏了，问下专业的说修好150，一朋友听说这事说他来弄，结果零件50，工具10块，请让吃饭300，他妈的还没修好！


　　今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！


　　一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。


　　一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？

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　　“我拿一盒TT。” 老板：“要什么价位的？” “一般的吧，反正都是一次性的！” 老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！”


　　历史上娼是站街的，除了做爱什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝苏小小、北宋李师师、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…...简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是有些人爱玩星的原因。


　　今天在公交车上，一孩子三四岁。缠着旁边一二十多岁的美女要吃奶，那女的用手护在胸前“多大了？还吃奶，羞不羞？”这熊孩子转过来给我说“叔叔，你帮我掀起来。我分你一个”。。。。。我掀还是？。。


　　今天我应儿子要求，早早带他去吃饭，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排在第一号。进屋后，儿子第一个点薯条，当他拿到薯条后，取出一根并没有吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”


　　跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然，看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

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　　昨晚男友发烧了，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土的方法试试，往身上擦点酒降下温，于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室喊出一问话＂千万不要用桌上那瓶五粮液！＂……


　　晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！


　　表哥心情不好，打电话给我叫我陪他喝几杯。几杯下肚后表哥说他想和她女朋友分手了，问了原因，他说今晚给女朋友打电话，听她那边气喘嘘嘘的，问她在做什么，她说在夜跑。可是我查了她哪个城市天气预报说在下大雨。。。


　　前天晚上喝多了，把几个好朋友全都骂了，第二天酒醒后非常后悔，感觉对不起哥几个，昨天晚上我请他们几个吃饭赔罪，一不小心又喝多了，正在自责中


　　早上穿好自己的白色休闲套装，镜子里瞧着玉树临风，于是精神抖擞的出门了！
　　公交车上人满为患，好不容易看到一妹子左右张望欲下车，我眼明手快的抢到了她的座位。坐好后安逸的抬头一看
　　……妹子白色裙子后面鲜红的印记和屁股上微微的湿意让我欲哭无泪……

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　　老婆用金钱迫使我戒烟，从一天一包降到三天一包。楼主实在忍不了，便买便宜的烟抽。直到今天谎言被老爸戳穿，老爸说：是不是家里出啥事了，都把你逼的开始抽五块的烟了。看着老婆杀人的目光，我哆嗦的说不出话。我爸以为我闯啥祸了，猛拍桌子大声一吼：到底怎么了？吓得我两腿发软就跪了......老婆在旁边抱着肚子笑


　　孙子回老家翻开手机对爷爷说:您看，朋友圈的砖家们都说了每天运动半小时，多吃水果蔬菜，戒烟戒酒是长寿秘诀……爷爷抖了抖旱烟袋，喝了一口白酒叹气的说:问题是我活到95了，每天喝半斤酒，六点起来就干农活喂牲畜，抽了70年的烟，哪有闲工夫看啥朋友圈呢？


　　新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。


　　昨天有一个小孩 在我家门口尿尿 然后我家打开了我家门口摄像头的说话功能 说了一句 你看见我蹲在这里吗 那个小孩一路鬼叫的跑回了家 今天早上他爸爸 非要在我家门口烧纸 我也是很无奈啊


　　我爱你。
　　对老妈说过，是老师布置的作业，回家对父母说三声我爱你，我说完之后起了一身鸡皮疙瘩，老妈估计也差不多，一边搓胳膊一边说你们老师是不是有毛病这种表达根本不符合国情……
　　我。。。

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　　我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有警官，警察同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？


　　我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
　　被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。
　　后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。


　　小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~
　　家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~


　　小腿被水蒸汽烫伤了，老 公处理伤口的时候手不老实，在大腿上乱摸，拍他几次无效，气的我大吼:都这个时候了你还有心思，是不是我死了你也要趁热干一炮？！


　　上学时，同桌理了个光头，每次上课教数学的班主任都会这样招呼他：小和尚，帮为师解一下这道题可否？

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　　最近上班坐通勤车，连着三天，有个帅哥都一直盯着我的脸看，我春心荡漾！期待他能有下一步动作！今天他终于吞吞吐吐叫我了，张口就来一句“你是不是初中那个低我一年纪，掉厕所坑里踩了一裤腿屎一直哭那个女的？”


　　前段时间一直在家，教了将近70的老伯父用微信聊天，开通后好几个年纪相仿的老友都加了他。聊得还挺愉欢的，谁知聊着聊着电话就响了，一老朋友打电话过来说更正下，刚刚微信那打错了字，特意更正下，更正…哈哈~'好可爱的老人呀，祝他们都身体健康，天天都快快乐乐的。


　　科二驾考，上车打指模、起步、倒车入库、侧方位停车、半坡停车起步，弯道行驶……一气呵成！语音提示已通过科目二，紧接着语音提示:请按指模，以为结束也有按指模，结果十个指头全按了还是说指模错误！急得我一头大汗……直到考场工作人员过来把我赶下车


　　小时候我哥带着我去和一个跟我哥一样大的孩子在一群小屁孩面前争当老大，他俩实力不分高下谁也没有把握放倒对方最后决定一起向一群小屁孩动手谁揍倒的人多谁当老大，结果我哥和对方打了个平手一样多，我哥看着站着的三个人，对我说了声对不起了弟，接着就手起拳落当场把我放翻……


　　昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，
　　小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭着说:前面有只蚂蚁挡着我的路了。。。

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　　高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥！


　　我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了。


　　大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”（据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿？）


　　小表妹：“表哥，你应该转行去唱歌！”我不解，她继续说："你想像一下，多年以后，在你的婚礼现场，你岳父把他女儿交到你手机，微笑中带着尊敬的说：别辜负了我家姑娘，我和姑娘她妈都是听着你的歌长大的！这是多么自豪的一件事啊！"


　　今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的 ！

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　　姐姐在做微商，每次发货都选申通快递。我问她为什么不发又快又安全的顺丰快递？姐姐正准备解释呢，快递哥来了！卧槽，又叫我下楼买冷饮。尼玛，要不是我喜欢吃冰激凌才不当跑腿呢


　　你不是说你出差了吗？”“是呀！媳妇，你说巧不巧，我打个车，没开出去两公里车就坏了，然后我就帮着师傅修车，然后我就出一身的汗，还扭伤了腰，然后边上就有一家洗浴，然后我就合计进去冲个澡，然后点个按摩的帮我按按！然后我就特么把你点出来了！你说巧不巧！”


　　和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。


　　中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”


　　朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！

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　　“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去……可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”


　　我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”我：……


　　我们练车的场地是土砖结合的，夏天长了好多草，草太高把画的线挡住了，我们就让教练想一下办法，教练牵来了一群羊！没错，就是一群羊！！


　　小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他“放学了，有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢！然后我又被他揍了一顿……


　　我记得我考驾照的时候，有一个师姐也在考试，每人有两次机会，她第一次由于失误掉了，第二次的时候小心翼翼的，终于一套做完了，没扣分。激动的把车停好以后，下来就要和我们炫耀，结果出来太早了，挂了。欲哭无泪啊哈哈哈。下一次考试的时候，做完了以后就老老实实坐在车上不下来，直到考官忍不住了上去把她给揪出来的，这才高兴了

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　　单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
　　今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……


　　四岁的闺女犯错了被老婆罚站，哭着认错了半天老婆也不理他，她边哭边四周看，忽然像发现新大陆一样：妈妈，妈妈，爸爸在抽烟.....


　　一个学生问我“人类的谥号，是什么意思？”我解释“就是人死了以后，后人根据这个人一生的品行和贡献，赋予他的一个或两个字的称号。像文，武，康，明，和，闵，惠文...”
　　“哦”，学生又问“那动物死后有谥号吗？”旁边的男生马上回答“当然有，像烧，扒，熏，酱，烤，炖，炸，脆皮，香酥...”


　　一次，我去面试，问能干多久？有一应聘者说：能干到你们厂子倒闭。我。。。。。


　　小时候，那时“科学家”们还没研究出擦炮，过年也没啥玩儿的，就和村里的小伙伴们去捡那些燃不尽的鞭炮回来玩，玩厌了我们就开始研究新玩法：把鞭炮剥了，药倒出来，放在一块大石头上，然后拿一个锤子去砸，还别说一锤子下去，飞沙走石的蛮刺激了！但我还是觉得一个鞭炮的药威力不够，于是就剥了四五下去，然后对小伙伴们大喝一声：小的们，看我的！双手抓稳锤子，然后用力一砸，随着“嘭”的一声巨响，一坨白烟冲天而起，然后灰头土脸的我，眼睛也睁不开，双手捂着脸，随即那“嗷嗷”的哭声瞬间在整个村庄开始回荡，小伙伴们此时已笑疯……

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　　昨晚，老婆躺床上忽然挪过来，娇羞地扯了扯我，然后眉目传情，一脸妩媚状，见我还是玩着手机无动于衷就说：老公，恋爱时你说会一“直”爱我，怎么现在你变了！
　　我：滚犊子！TM今晚都三次了……


　　女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。


　　小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。
　　记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……
　　最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打


　　高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，
　　第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。


　　我女儿大概2岁的时候，有一次晚饭后出去遛娃，小区里有人刚去世，摆满花圈，我女儿看到后指着花圈大叫：哇塞，妈妈，这个好好看啊，那天下雨她穿雨衣我还不好抱她，拉都拉不住，家属们就直溜溜的看着我们这一家子

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　　今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方，于是公公拿出手机拨通。。。
　　一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷，那孙子给您来电话了。。。
　　事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住。。。


　　昨晚在某宝看一款毛孔收敛水，说可以收缩毛孔，用完放大镜都看不到你的毛孔，底下有个逗比提问:“我鼻孔有点大能收小吗？”
　　然后另一位逗比评论:“能！我以前JJ很大，现在都收小了。”
　　反正戳中我笑点了哈哈哈哈。。。


　　真是冤家路窄，去医院看个病都能遇到前任。后来，看着一个男人陪他走进耳鼻喉科。我的心突然又痛了起来，原来他甩我是有原因的


　　第一次带男友回家，吃饭的时候10岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦，饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她有点不开心，转身坐到我男友腿上:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”


　　你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

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　　与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！于是这几天百般呵护，倒也温馨得很，差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”


　　一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”


　　闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。”


　　深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...


　　一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵？牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下的三十多头母牛你来艹啊？

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　　陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！


　　我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。


　　记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔了下来，幸好下面都铺设了草坪，所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了，急忙从屋里跑出来把我扶了起来，接下来她所说的话，让我一直感动到了现在，老妈说：“老娘养的花啊，全TM让你压坏了！”


　　家里养过哈士奇的朋友应该都有体会吧！因为和同事一起合租的房子，有次上班出门狗在家里，我和他的房门都忘锁了，上班的时候想起来，只盼着狗不会瞎捣乱，晚上回去担心的赶紧回房间看，还是好好的，当时还想着今天没有捣乱还好，可是我同事那边突然来对我一顿骂，我过去一看，他房间里跟被进过贼似的，被子，衣服，遍地都是，关键是狗还一脸委屈的看着我……


　　带五岁萌宝去吃面，碰巧面馆是跟宝儿一起学舞蹈的姐姐家的，吃面的时候宝儿说面条太难吃了，吃一口就不吃了，第二天学舞蹈碰见面馆家小女孩，她们两个聊天，小女孩问:我家面条好吃吗？ 宝儿:好吃，我可爱吃了，下次还去吃。 我……

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　　和老公异地，因为今天打算去医院，所以昨天和老公说，让他早上起床的时候给我打个电话喊我一下，结果今天早上八点半睡醒的时候，发现手机里静静的躺着一条短信“该起床了”。。。。。


　　儿子班级搞亲子活动，老师让家长自我介绍，孩子带着动物面具做游戏，以孩子面具做自我介绍：大家好！我是刘小星的虎妈；我是王颖的猫妈；我是罗飞飞的牛爸！看完一个猪妈正偷笑，TM的儿子带着大公鸡面具出场了……


　　熊孩子的出现还不是因为熊家长。就现在，K385火车上，坐我旁边的一个熊孩子，孩儿他爹和他奶奶轮流把脸伸过去给小孩打。


　　去网吧玩游戏，可能吃坏肚子了，放了一个超响的屁，可能整个网吧都能听见，我心想别人可能不知道是我，这时网管小哥给我弹了一个窗“要不要去厕所，我这有纸”，想死的心都有了


　　记得小时候，一次和姐姐吵架，最后还打了起来'！我妈见状顿时火了，直接发擀面杖和切面刀给我和姐姐，把我和我姐推到门外说：“打吧，谁活着谁回来！”门一摔，空气突然的安静，四目相对然后就都笑了……

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　　媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行！
　　于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……


　　昨晚不小心被开水烫了，手上起了个大水泡。睡到半夜忽然被一阵刺痛惊醒，原来是二货媳妇用牙签偷偷把水泡扎了，疼死老子了，有个强迫症的老婆真心伤不起啊，我草她大爷的……


　　回老家探望亲戚，看到一孩子骑自行车蹬上坡路，脸都憋成西红柿了.......LZ（说真的我走路都比他快）就赶上他，出于鼓励的大喊一声：加油啊少年！快去创造奇迹！！～ 结果可能是刚吃了口巨甜的泡芙腻的导致嗓音比较奇特，那娃子竟然一口气没憋住顺着坡下去了.....


　　今天看见嫂子发了一条朋友圈
　　每年到了买鞋的时候，我就累！！
　　到了鞋店，都不用左顾右盼，上去就问：有没有40的鞋？
　　没有：……
　　掉头走人一气呵成！
　　多么干脆利落的购物旅程！


　　好脾气的先生也会发飙，我居然笑得前俯后仰。说是前天发了工资条，一看比以前少了好几百块。同事们都怨声载道。结果昨天上午财务通知说工资算错了，上份工资条作废。惊喜来了，新的工资条特么的又少了几百块！哈哈。。。

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　　这两天住院准备做手术，隔壁床住了一女得，脚和后背做了手术，老公一直在旁边照顾着，今天护士查房，看到她老公在给她喂粥，说了句，你干嘛这样呀，她自己吃不是更舒服吗，还得自己拿着吃才舒服啊，您们是故意秀恩爱吗，说完走了，待会另一个护士进来给那女的挂水，看那女的自己在吃粥，就对她老公说，你傻呀，病人刚做完手术没几天，你喂下会死啊。。。。我躺在隔壁床上，把头别过去，原谅我忍住了不笑的表情，没忍住声音。。。


　　最近这几天比较热，于是下午跑去海边游泳。只见一打扮得很文艺的男青年，没换泳衣，举着手机快速冲到海水没腰的地方，对着手机大喊:“亲爱的，你听，这是大海的声音，你听到了吗？”我们在场的顿时就被他给感动到了。我也突然想起电视剧《将爱情进行到底》中，李亚鹏就是这样跑到海边举起手机让电话那头的徐静蕾听海的声音的。正当我们准备为男青年鼓掌的时候，突然一个大浪劈头打来，只看看男青年高举的手顿时空空的，接着听见他大喊:“我操，我新买的苹果7啊！”


　　我儿子两岁的时候发生的。我们这过年都要包很多包子。我妈把家里的小匾拿出来，装了满满一匾包子，有百十个。都放在小书房的小床上。第一天晚上吃包子，我儿子不吃菜馅的，就爱吃红豆沙馅的。但是包的时候没有留记号，只有咬到馅才能知道是什么馅的。儿子想吃豆沙馅的，我们就咬一口看看，是豆沙的就给他吃，不是就自己吃。吃完晚饭，我们都回各自房间看电视，玩电脑。儿子一个人在书房玩，我们就时不时看看他有没有搞危险的活动，也没在意。第二天早上，我妈去拿包子做早饭，傻眼了。每个包子上，都被啃了一小口。。由于孩子嘴小，一口啃不到馅，可能以为没有馅，就这么啃下去了。。。不知道当他啃完最后一个，心里是不是绝望的：嗯？豆沙馅的怎么都没了？


　　表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问:大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了:丈母娘你都不认识！！！


　　刚和表哥在等电梯，前面有两个小女生在聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来！”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊！”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句：“让神先走！”

减肥不要紧

　　老婆在洗头，水有点烫，她就让我把水温调低点，一会后，我问她水温可以了吗，她说，好了ok了，就这温度吧。我一巴掌打向了她的翘臀：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。


　　家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了。。。


　　朋友结婚接新娘出来，新郎伴郎哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。一问原因，差点没笑死我。接亲时，漂亮伴娘要求哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴绿帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这那是绿豆汁，是芥末水啊。


　　绝对真事、新鲜事！今天中午放学，隔壁的邻居把他儿子打的个老惨了！后来来才知道，他们为了监视孩子在家出没有认真读书，买了个无线监控放在儿子的房间！今天早上发现，监控被移到了他们的房间还对着床拍，而他们的儿子昨晚上借口抄老师在微信布置的作业，不仅偷看了他们夫妻啪啪啪，还分享到班级的微信群！希望同样有用监控拍孩子的小心了！


　　回到农村老家听到邻居家一位大嫂哭得很伤心，以为发生了什么不测，一问才知道是她家几个侄子乘她不在家把她一只生蛋的鸭子用钉子给钉死了，到了傍晚几个孩子被父母凑得鬼狼嚎的，我想这群孩子该消停几天了吧，结果第二天又听到了孩子们的哭叫声，其中一个边哭边辩解：伤都没伤猪婆为什么打我？原来他们又把一邻居家的带崽的母猪绑住尝了尝猪奶的味道…

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　　同事一个从未见面的老外网友来店里见她，据说俩人在网上聊的可嗨了！把同事紧张的不行。
　　见了面，坐了下来，我负责泡茶！才发现同事不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，
　　全程手机翻译……


　　哇靠 当年我和室友一起拉网。网速超级慢。结果我发现他每天都在下载视频。
　　然后我就等他走了之后，去剪切过来。


　　那还是新白娘子传奇热播的年代，小伙伴们一起玩角色扮演游戏 。大家都抢主角如 ：白娘子、许仙、小青、法海等，因我长的很瘦小抢不过他们所以每次都是我扮演菩萨,所以我就很不情愿的坐在草垛上看着他们都给我磕头.....


　　上小学时，一次考试考砸了，我爸刚好来学校接我！我哆哆嗦嗦地把30分的数学试卷递给我爸，正准备等训。结果我爸拿试卷看了一眼，然后塞进口袋拉着我的手说：“这事先拽一边，家里大黄快要生了，咱快走！”
　　我：。。。。。


　　熊孩子真没办法，男友怕热刮了个光头，昨晚喝的烂醉睡家里，他侄子居然用香烟在他脑门烧了五个疤，烧最后一个男友疼醒了……

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　　那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！
　　谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……


　　科三正在练上道，就刚才我在十字路口准备超车，转向灯超车一气呵成，教练都惊呆了！想不明白我科一是怎么考出来的！


　　十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的:养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。
　　六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！


　　去超市，一枚两三岁的小孩要买东西，他奶奶说“奶奶没带钱买不了”。小孩说“奶奶你带手机没有”，奶奶说带了，小孩立马激动地说“那就行！不用花钱的！用手机晃一下就好啦！我妈妈每次都这么买的！”然后奶奶幽怨地看了下自己的老年机。。


　　表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。
　　如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

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　　刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”


　　她空间访问密保问题是“我得男神叫什么名字？”我把她老提起的男明星与学校最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然想到了什么，手颤抖着输入了自己的名字一按确认，果然…也不是…


　　给女儿讲丑小鸭的故事，“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”，女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用，关键得看它妈妈美不美！”说完意味深长的瞅了我两眼。。。


　　儿子九个多月了，长了两颗牙。。今天喂他喝瘦肉粥，喂几口他就要把手塞嘴巴里。老婆看不过去，就说他了，这小家伙还生气了，居然委屈的哭了，我仔细一看，我去。。。两颗牙还塞牙缝


　　雨越来越大，面筋摊老板的伞太小，遮住炭火就遮不住顾客，大家四散避雨，远远的盯着自己的烤面筋。老板说，你们过来吧，我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃！我快听哭了......风雨无情，人间有爱.....谁能想到，.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......

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　　邻居刘大爷是个老烟枪，有次他在电视上看到饭后一支烟的危害，把他吓得呀，脸都绿了。
　　现在，他只在吃饭前抽烟，有时还边吃边抽，就是不在饭后抽。


　　好久没下地干活了，刚到地里，我一看，好大一棵草。心想：“这么大棵，这是要成精啊”哐哐就给砍了。砍到第三棵的时候，我妹妹说：“那是咱家种的核桃树苗”。再看我家娃娃拿着小锄，把刚长出来的花生，一个一个的刨出来。就听见我妈：“你俩，赶紧给我滚～～～给我滚～～～滚～～～”


　　小时候我家里养过一条牧羊犬，后来因为咬了人，被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上 这货居然自己跑回家了
　　没错我们家就是这样富起来的


　　一大哥去新疆旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个，大哥嘴贱的说看着就最多值300，结果老板说成交，大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。。结果带了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。。现在喝点酒，一光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说戴这个，能镇得住自己的嘴。。。。。


　　一天上班，有一个文件需要老板娘签字，我小心翼翼地先敲门，她点头了，我进去说，谭小姐这个麻烦您签一下字，她拿过去喵了下下，准备签……突然手机响了……给我吹喇叭……啊给我……

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　　中午坐出租，到了地方一摸没带钱，看见师傅脸上不好，于是拿出我带的两盒吉祥兰州给师傅当车钱，师傅只好收下，等我准备下车时师傅从车前的储物箱里拿出一包利群给我说:拿去，找零……


　　上初中那会比较淘， 下铺那个爱打飞机，每次都睡着了都会感到床在晃，于是想整整他，捉了十来个小蝌蚪在他打完飞机睡着的时候放进了他被窝里，第二天早上看他一脸懵逼的躲在被子里怀疑人生。


　　胆大是练出来的!有次去肓人推拿店去做推拿,我刚躺在一張小床上，进来一戴墨镜的漂亮妹纸，为了验证她是不是肓人,老姿就把裤子脱光……结果老资被一顿狂打。


　　宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。
　　一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。


　　现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便…哈，如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着你，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”

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　　我们几个玩麻将，赢了的请客吃饭，让那个输钱的回家开车，车开来了，车上还坐着他儿子，输钱的那人说，今天我输的有点多，不多带个人吃不回来了！


　　我喝醉酒后倒挺乖的，不吵不闹之睡觉，就是一起的哥们挺不老实的，上次在兰州喝的酒，睡着了，兄弟几个连夜吧我送上了火车，酒醒之后都快到拉萨了……


　　被狗咬了一定要去打针，我们村有个人小时候被狗咬了，没有打针 然后潜伏期特别长，到86岁就死了！


　　单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”


　　高中时候有人打校长电话匿名举报，某女生宿舍有男女生在发生不正当关系，校长气急败坏，带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的，校长一脚把门踹开，发现里头什么也没有。转头和宿管说，把门修一下，这谁瞎胡闹，垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗？我们全宿舍都忘带钥匙了，又不想挨宿管骂……

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　　一大早老妈打来电话：“闺女啊！在外面钱够不够花？”“妈，够了，别担心我。”“不是担心你，是昨天我麻将输了，不好意思问你爸拿钱，你能不能给我打两千过来。”“好吧，一会给你打过去。”“还有，51放假你就别回家了，我跟你爸要去旅游，没空管你。”“……”


　　兄弟去相亲，第一次见美女。刚见面，忽然很吃惊的问，你不是xxx上你女主播吗？美女连忙说不是的啦，你认错了。然后兄弟就那么不经意的接了句，666再来个？美女下意识的说到，进来的兄弟点关注，来来来小飞机，小汽车走一波。气氛瞬间微妙了起来。美女脸都红到脖子里了。


　　初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去。。有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，她晚上明明是在我家呢！”


　　相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他:“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答:“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。”


　　隔壁一姐姐喜欢吃香蕉，三天两头买一大钯回家。为此我也被她感染了，但是怕不好吃于是百度最佳方法，哇！原来香蕉还可以油炸着吃，于是把这消息告诉姐姐，哪知姐姐说：两口就能解决掉的问题 ，你是不是有病 ！

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　　和发小们吃饭，突然xx说不想和你们来往了，以后少聚吧，大家都好奇这是咋了，都说有啥疙瘩说说我们有错就认，xx端起酒杯一饮而尽怒吼道，你们tm生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗？我家的可是女儿，女儿！这tm将来可是一群狼啊！


　　高中时的事。第一节数学课，第三节课英语老师有事临时换成数学课。一哥们从第一节课睡到第三节课醒了，惊叹一句，卧槽，咋还没下课呢…？差点被老师打死。


　　十年前毕业离开高中的时候，校长给我们讲话说：“现在你们即将离开，但我相信你们终有一天会回来为学校贡献你们的一份力量，成为学校的骄傲”最近学校地面翻新，公司派我来当施工员……于是：“十年前我走出学校继续求学，十年后 我学业有成，回到母校继续搬砖……”


　　总有一句话，把我从迷茫失神的状态中拉回。这句话就是这么有魔力，听到它，我总能在心里给自己敲响警钟。谢谢这句话，让我拨开迷雾瞬间清醒。 “下面我请一位同学上黑板上来做这道题。”


　　以前上小学，老师管得严，还体罚，我们几个后进生气不过，约好了一起当着数学老师的面大声骂她。就在一次我没做作业挨训后，我就大声开骂，并给其他几个使眼色，然而，他们无动于衷。我就这么出名了

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　　老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。
　　二货大手一挥:买了！
　　好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。
　　二货：皮卡丘还有黑色的？
　　我。。。。


　　上小学一二年级时，因为长得比较瘦小又矮，所以每个学期都是坐在教室前排，经常被同学欺负，常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年，个子还是没怎么长，我爸才开始意识到问题的严重性，买回了一瓶钙片每天叮嘱吃，还要求我每天陪他跑步锻炼身体，并每餐合理安排营养饭菜！
　　经过一年多的努力，我终于实现了自己的梦想，坐到了教室最后一排，因为那年我TM留级了……


　　一客户半夜给我打电话，让我陪他喝两杯，酒过三巡，他老婆来了，直接上来抓住他，骂道，半夜不回家又跑这儿来灌猫尿。高潮来了，这哥们儿直接把他老婆推开，说，别以为我怕你，今天我兄弟在这儿，小心兄弟几个让你明天起不了床


　　逗逼同事跟我要照片，说我照片挂床头可以避孕，，，，麻蛋，，，，后来逗逼结婚半年，没有小孩，去医院检查，不孕不育！额。。。这个真不是我的功劳


　　楼主最近跑滴滴，那天洗了车就出来载客，差不多再有20个乘客以后，上来一个客人，由于天气热，我就关着窗，她上来就一直在放屁，我只好打开窗户关的空调，然后下车的时候，乘客就给我一个差评，点了一颗星，说我车上有异味！

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　　家里养条狗不可怕，可怕的是养条大狗，养条大狗不可怕，可怕的是这大狗老把自己当宝宝，你说说你都一岁了，还老把自己当一个月的，没事求抱抱，七十来斤的大体格子，往人腿上一蹲，直接瘫了，每次跟我撒娇都特么能把我给挤倒，一看惹了祸就撒腿跑


　　去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”


　　第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的…我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？？？


　　前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。
　　这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”


　　今天坐班车去上班，班车师傅属于开车很疯狂的人，一路狂奔、甩尾、急刹车，好在我们都熟悉，哪个路段什么驾驶模式都熟悉了。刚好今日有个新人坐班车，显然不了解班车师傅的思路，在经历了三个加速急刹车后，他忍不住问道：师傅，都滑行那么久了，还多久起飞？

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我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“到现在为止上过最爽的女人是谁？”
谁也没想到他脱口而出：“童童！”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，
今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”


媳妇睡觉喜欢靠着我，然后把腿压我身上。把我压了快喘不出气了，我下床坐在沙发抽根烟，媳妇在床上翻几次身，没找到我，扑通一声。直接从床上翻了下来，摔的够呛，我在沙发上看呆了。和媳妇对视几秒后，媳妇非得逼着我，演示一遍，她是怎么掉下来的。


我是做工业设计的，有两个同事一个姓龚，一个姓顾。平时我们都喊他们龚工和顾工。十一部门组织去北京游玩，晚上入住酒店时，由于旅行社的失误导致客房少了几套。于是疲惫的我们气不打一处来，集体攻击导游，最后连酒店前台的接待女孩也成了攻击对象。女孩面红耳赤，像火山将要爆发一样，这时一领导说：如果再找不到房间，今天龚工必须住在顾工哪里（今天公公必须住在故宫哪）。女孩听到后彻底爆发了：什么？你们想住哪里就住哪里，告诉你们，大清已经亡了！


刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？！”这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传来这样的声音：“蟑螂要、蚂蚁要、臭虫要、老鼠要...”


哥哥：“你一定要好好读书。哥不念了，来赚钱供你！”
我感动的哭了！心里暗暗发誓：“以后一定赚钱报答哥哥。”
高中，大学，一眨眼过去7年，毕业了却找不到心仪的工作。
而哥哥都已经是开宝马的包工头了！

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当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。


去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？”
医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了……”


群里有一“软妹子”，平时说话豪放！
有一次群里聊天过于火爆，那妹子实在看不下去了，结果发了句：“我们能聊点鸡鸡向上的话题吗？”
瞬间群里完爆，各种复制粘贴！


昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！”
一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！
第四个直接插我前面什么也没有说！
我：“朋友，你赶什么？”
那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”


老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学! ” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时候去那种地方了?! ”尼玛⊙∀⊙！！

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数学课上，老师对睡着的小明说：“你是来上课的，不是来睡觉的！”只听小明同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的！”


我老公常去国外，西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐，我不懂规矩，叫了份8分熟的，旁边的人都笑话我，我老公看了看他们，说了句，咱们这有胡辣汤吗？给我来一碗！所有的人都在笑话他，包括我。。。。这就是为什么我死心塌地的跟着他？


初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿牵手了，还有脸叫我叔叔！“我一愣，脱口而出：“爸”。……“


高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。


老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

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坐我后面的男生每天都欺负我，不是藏我的笔，就是抢我的作业，十分讨厌...我同桌跟我说，他每天都欺负我，是想引起我的注意...我也不傻，我早就察觉到了，于是我偷偷写了纸条给他，约他学校后楼的小树林单独见面...他看到纸条后，偷偷笑了一节课...他的这个举动，让我觉得我叫的那五个男生不一定能搞定他..


独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿...”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”


我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！


因为懒，所以买了一个懒人支架。因为懒，所以我买来之后懒得用它。


老公回来又喝醉了酒，我说了他两句，他居然还顶嘴：你干什么，我喝个酒，有什么错！当时给我气的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒还有理了？终于两个小时之后，他在我的逼迫下主动承认了错误！