笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。
　　今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！
　　卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！


　　讲讲相亲碰到的奇葩事～当年第一次相亲，约在一个挺有情调的饭店，第一映像挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作，就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费，最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……？


　　朋友老婆生孩子了，刚出生就在朋友圈里发出来了，我赶紧评论体重多少，顺带私信告诉他孩子体重乘以一百就是我给孩子的礼钱，尼玛的这货直接告诉我3600克，克克克


　　老婆来大姨妈了。
　　哪哪都不顺心，我小心伺候着，端茶倒水，买姨妈巾，做饭刷鞋接孩子。
　　终于做完家务坐下拿她手机摆弄着玩。收到短信，凭验证码收取快递。
　　小心翼翼的问她“我去把东西给你拿回来？”
　　你们是没看到啊！马上满血复活，喊着：“快扶我起来，我自己能拿”


　　朋友的同事，一个小姑凉，才23，胡搅蛮缠的要和我搞对象。我说你个小屁孩，毛没长齐，胃口倒不小。这下捅了马蜂窝，给我一顿大骂不说，回头就给我发了张私密照，真别说，毛比我的还多。。。

减肥不要紧

　　昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说:“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”


　　老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”


　　公司人缘最好的陈姐突然说要辞职，原来，她儿子今年要考大学了，她就准备回家照顾儿子，让儿子能安心读书，其实最主要是知道儿子有女朋友后，回去监督的，怕两个人万一怀孕耽误功课。没过几天陈姐又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他女同事爆料，陈姐儿子对她说：这种事，你监督也监督不住，几秒钟就够了……


　　记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。


　　前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

减肥不要紧

　　前几天我一个朋友他母亲病了，挂不上号，他就在协和医院走廊里刷陌陌，刷出一堆医生护士，就挑了一个护士开始套磁，聊了半天挺高兴，他就跟人家说我妈病了，挂不上号，小护士马上说没问题我帮你挂一个。


　　朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。
　　一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店…


　　一天，上班路过一小商店，只见门前挂着几个大字：最一天啊，亏本大甩卖啊！第二天又刚巧路过那，发现门前的字变了：最后一天啊，明天不走是小狗！我心想现在的店家也是拼了啊。
　　第三天，好奇心使然，我又特地从那里经过，抬头一望我直接晕倒，只见上面只飘着一个大字：“汪！”


　　初中那会，同桌是一学霸，每天自习课就在那看名著……我受到她的影响，我自习课也在那看名著……但是有一天班主任把我的名著没收了，还让我叫家长，我当然不服了，就大声的质问：为什么我们都在看名著，怎么就让我叫家长，难道好学生就有特权吗？？？这时候班主任抽了一口烟，幽幽的说到：对，你俩是都在看名著，但是人家看的是西游记，你看的是金瓶梅，还是带插图的……


　　早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……
　　媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是？”
　　我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道:“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”
　　媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”
　　咦！你怎么知道的？

减肥不要紧

　　lz读初二的时候有一天被初三一小子修理了；愤愤不平的我决心报复！玛德，打不过你我还打不过你弟？
　　终于被我逮到机会:他读初一的弟弟落单了。高手过招无需多言~二话不说扑上去就开打！三五个回合下来，战斗结束…
　　我对着他弟破口大骂，什么难听骂什么，整整骂了半个多钟头！
　　最后，对方被我的气势彻底威慑住了！于是将踩在我头上的脚移开了……


　　和老婆青梅竹马，八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼，就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了，她当时就大哭着喊着，我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。


　　村儿里的牛二，因为家里太穷了，不得不娶个同性恋老婆。我们这些兄弟以为他这辈子，没指望了。没想到的是，牛二老婆的闺蜜天天住在牛二家结果，一年后，牛二老婆和她的闺蜜，都怀孕了。。。


　　我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”


　　男人都这么霸道吗？和男友一阵狂风暴雨过后，躺他身上问道：亲爱的，你觉得我穿肉丝性感还是黑丝性感？”男友捏了一下我鼻子说：都性感。”我乐滋滋的把黑丝穿上拽他一起逛街，男友斩钉截铁的说：把它脱了，你只能穿给我一个人看。”

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　　那天，速8首映当晚，电影院里坐满了一对对的情侣，我独自一人坐在第一排，就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是粤A88888的宾利车主，请去车库挪下车”。于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅到厕所抽了根烟


　　我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”


　　以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐 更可气的是，还TM老了.......... 有人说我五一肯定没钱出去玩 我笑了，坐树叉子上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！


　　老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什么香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴。。。。。


　　我哥儿子特别不爱洗脸，昨晚带他去吃肯德基，就指着旁边坐的黑人老外说：宝宝你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑，没想到那个老外转身拍了拍我哥儿子，用一口流利的普通话说：你小姑撒谎呢！我这是天生的！！

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吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的…… 结果老婆花了三万块把镯子修好了！


夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？


看到小侄子在玩吹风机，我就把我的鞋给他递了过去:“宝贝，叔叔的鞋湿了，帮叔叔吹一下好吗？”小侄子听完很爽快的答应了。
结果吹了还没有一分钟，小侄子吐了……


我刚进家门，衣服还没换，老爸就拎着棒子生气的回来...我疑惑的问道：“爸，你干什么去了？”老爸淡定的对我说道：“以后别这么晚回家，你老爸就你这一个女儿...”说完，老爸就进屋了...我回自己房间合计了半天，也没想明白，于是给男朋友打电话，让他帮我分析一下...结果男朋友告诉我他在医院呢！说是不放心我自己回家，偷偷跟在我后面，莫明其妙让人拿棒子打了...


自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？”

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第一次跟领导一起去下面考察，上车的时候我机警的跑去给领导开门，自己坐到了副驾驶座。路上就想到小说电视里秘书给领导开车门手要挡在上面避免领导头碰到。到地方了我赶紧下车去给领导开车门，领导下车的时候头抬的有点高，我赶紧伸手去遮挡一下，没让领导撞到头，不过假发挂在了我大姆指上。下面来接待的人正要迎上来握手，现在全僵在那里，一动不动。 我就想问下，我默默的帮领导把假发带好，这样的操作能弥补多少?


为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来………………不一会儿，超市收银员出来说：“哭个屁，投币了才能动。”


上小学时，一次因为打架，班主任让我妈来了学校，我妈出来带着我回家，在路上我一直怀着忐忑不安的心情跟着，没想到，我妈居然给我买了雪糕，还是我最喜欢的奶油味！
看着雪糕，我心情有点复杂……
因为那是冬天，路上还飘着雪花，五个雪糕必须马上吃完……


自从楼上李阿姨看到了老爸的六块腹肌之后，隔三差五来我家借这借那…
这不，又来了：小云，你爸在家吗？
我没好气的说到：李阿姨，我爸是不会喜欢您这种类型的大妈的……
刚好被李阿姨的老公听到了，拎着李阿姨就回家了！
注意：是拎着！拎着！


刚才去超市路过红绿灯一个开电动轮椅的老爷爷慢悠悠的过马路，到了中间刚好变成绿灯了，车都停在那等老爷爷过去，然后我买完东西从超市出来看见老爷爷把电动轮椅用一根大铁链子拴在超市门口的隔离栏上，腿脚麻利的进了超市！！

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七岁那年，抓住了一只蝉，以为自己抓住了夏天，结果老妈过来说:你抓着只蟑螂干什么


前几天老婆给了我一瓶英文包装的瓶子，说是代购的高级护肤霜，给我用。用了两天感觉不对劲，一查尼玛竟然是妊娠纹修复霜！严刑拷打下原来是她老早买的不记得是啥了，看日期快过期了就给我了。。。这种媳妇怎么处理？在线等，急！


我上次租房子的地方，两个月没出去，每天坐在电脑前玩游戏，饿了叫外卖从窗户上仍条绳子拉上来，那天刚玩了一夜游戏，刚把自己和女票高芳的衣服全脱了抱着睡着，突然感到有人在我旁边说了一句还有呼吸，于是我一个驴打挺坐了起来，看到房东阿姨拿着一大串钥匙和两个警察蜀黍站在我床边，原来是我点的外卖有很多肉没吃完堆满了三个垃圾桶，都臭了，邻居给房东打电话说我死房间里了.看到房东阿姨用震惊的眼神和两位警察叔叔用自愧不如还有点自卑的眼神看着我，再看看门口一群伸着脖子充满求知欲望的左邻右舍，再看看怀里永远都是那副甜美笑容的女票，我知道，这个地方我是不能住下去了……


有天我问老婆：你理想中的生活是什么样的？老婆说：我理想中的生活其实很简单。咱们一起去抢劫，成功之后，携款潜逃的途中，你不幸被捕，锒铛入狱，死扛到底，宁死不说。剩下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。我......


开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”

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吃完晚饭，和女友一起去公园溜达。我一时兴起唱歌给她听。唱得正起劲时，突然有一位老大爷走到我身边驻足观看，我有点害羞，于是就停了下来。大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭个痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”


刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。


励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他..这是多大一盘棋啊...


陪女友逛街，回头看了两眼美女，
女友问我：你脖子怎么了……
我撒谎说：不舒服，可能扭筋了…
然后为了圆谎就一步三回头的走着，
最后被女友带到医院花三百大洋找医生给我脖子按摩，终于脖子扭筋了………


大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友，然后她就犹豫着的过来问了：你。。。是不是305宿舍跟我一起来洗澡的。。。

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　　上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。


　　所有社交软件都面临的一个尴尬的问题：两个人通过软件认识，聊了一段时间便会说，我能加一下你微信吗？


　　我一个哥们，和别人约架。对面找了二十来人，离远一看，哎我去，真有气势。一个个都跟黑社会似的。我那哥们一个人没叫，自己骑他那电动车到了。默默下车从那小后备箱拎出个桶，然后猛的泼向对面，那帮人刚想动手，一闻卧槽是汽油！然后他从兜里掏出一根呲花。接下来的场景我永远都忘不了；空旷的街道上，二十个浑身湿透的青年疯一般的跑，后面跟着一个手握呲花的精神病……


　　相了个亲，男的有车有房人又帅，一眼就相中了，他问我是处吗？我点了点头。当晚一个没把持住，开了房，他满意见了红，天明却说:“对不起，妹子！其实我有家室了……”说完给我甩了一万块钱走了……望着那一沓钱，我抹了抹眼泪，笑了，又赚了九千多……


　　儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？
　　一问才知道，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

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　　唉，又快到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果7，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了 ……


　　那一年夏天很热，一帮哥们约我晚上上山掏鸟窝打鸟，夜里山上蚊子多山路磕磕碰碰露水重也不好走。全副武装，水鞋，长袖衬衫牛仔裤还背着矿灯拧着网箱赶到了山脚下聚合点却看到了他们在烤地瓜鸡蛋喝啤酒，还带着几个妹子看着我的一身装扮笑得是花枝招展，而那一刻我的心是崩溃的……


　　我弟同学赵默，外号黑狗。为什么外号叫做黑狗呢？那是因为上小学的时候老师点名！赵黑犬同学，赵黑犬同学，赵黑犬同学！最后他委屈的站了起来说老师我叫赵默，不是赵黑犬！原来他把默写得有点开，结果赵黑犬陪伴了他的一生！


　　刚上高一的时候，地理老师是个变态…第一节课，要求我们每人画一副中国省份地图，很多人比较懒，刚好历史书上有一副大小合适的，就拓印着画了下来…到第二节课老师拿着板凳腿一边检查一边揍画错的 错一个省就是一棍 我第一个被检查 挨了十一棍 腿都差点瘸了…还让骂的狗血喷头：“察哈尔、绥远省 你特么是民国穿越来的啊？？？”


　　上午碰到一大学老师。记得上学的时候，老师的女儿长的特漂亮，是我们系男生心中的女神。一天，老师为我们讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。老师讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，那哥们说到：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。记得老师脸当时都绿了

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　　家有二宝一岁半，穿开裆裤以后每次尿尿便便都躲着人，经常在没人的房间便便，然后拿只大人鞋子刷屎玩。最让人崩溃的是，他自己身上干干净净，只有当你去那个房间才会发现……我现在都有狂躁症了


　　加了个彩票研究群，里面的人都管中大奖叫做上岸。今天私聊里面的一位预测大师，先给大师发了个红包，然后问大师能不能给几组能上岸的号。大师说，小伙子，授人以鱼不如授人以渔，既然你这么有诚意，那我就把我这些年对彩票的研究心得告诉你。正当我兴奋的手足舞蹈时，大师发来一句话“不买就是赚到，回头即是上岸！”
　　呵呵，真特么透心凉，心飞扬……


　　小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着……
　　如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他……


　　昨晚吃完晚饭和老婆闺女一起逛商场，看到一电子秤，就上去称一下，发现胖了两斤，觉得是衣服鞋子有点重，就脱了外套和鞋子，重新称，但是斤数还是和之前一样，我就吐槽说这家称不准，老婆一脸鄙视的说，你把脱的衣服和鞋子拿在手里和没脱有什么区别。。。。女儿笑了我一路


　　姐姐160cm姐夫180cm，家里搞装修姐姐总负责＝＝＝＝现在，每天姐夫在卫生间刷牙洗漱刮胡子时，都要弄个小板凳坐着打理，不然照镜子看不到自己脑袋………看不到自己的脑袋……自己的脑袋……脑袋……

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　　媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”
　　结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…
　　我知道我完了……


　　小时候上学经常有同学迟到，那时候大家的借口基本上都是～我妈叫我起床晚了，家里的钟表停了。只有一位同学的理由比较奇葩～家里的母鸡今天忘记打鸣了！！


　　4岁的小侄女生病了请了几天假，然后我送她回幼儿园。
　　刚进教室，一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下，忧郁的对她说：
　　“你这几天病了，我心里很着急…”
　　我在旁边呆若木鸡！！！


　　今早跟老公做早操，婆婆推门进来就喊吃早饭了，空气瞬间就凝固了…然后……婆婆假装没看见我，又出去敲厕所的门叫我出来吃饭了……一整天家里气氛都好奇怪…

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　　这个月15号那天，刚好是公司发工资的日子，工资到手后，我想请假几天回家看老婆孩子。这时有个云南的同事小伙，也急急忙忙的跑来向经理请假：经理，我也要请假回家，没我家里的泼水节是赢不的，我都是用开水的！
　　经理：……


　　我家花猫比较记仇。今早，家里二哈不小心踩了它一脚。结果，花猫等二哈睡着了蹑手蹑脚地挪过去，扬起爪子就是狠狠的三连“拍”，得逞后快速逃到了房门后，然后探出个脑袋一脸贱笑！二哈一脸懵逼地惊醒，然后哀怨地看了看我！
　　卧槽，你这傻缺！瞅我干嘛？又不是我揍你……


　　记得媳妇生小孩时，由于是顺产，被折腾得哇哇大叫，最后大哭起来，我在产房外也是坐如针毡，激动紧张心情无言以表！最后，产科医生得知媳妇是个吃货后，就给她讲美食来缓解一下她紧张心情和分散一下她的注意力！
　　结果，媳妇哭得更利害了！只听媳妇哭着大声说到：医生，我饿了！没力气了……呜呜……


　　每次和媳妇啪啪，她总是有点羞涩难为情，一声不吭！昨晚，我不乐意了：这是男女间最美妙最享受的事情，你怎么就不叫一下呢，那和条咸鱼有什么分别！见我生气了，然后媳妇红着脸开始配合了……
　　片刻，家里大门“咚咚”地被人敲响了，声音响起：大哥，你家猪杀好了吗？
　　我：。。。。。


　　今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……
　　我：……


　　上午爸爸兴致勃勃打电话，说他在家刷马桶，刷的可干净了，等我晚上回家一定锃光瓦亮的。晚上下班回家，马桶果然锃光瓦亮的，因为换了一个新的，我问我爸咋回事，他支支吾吾半天。妈妈看不过去了，凑过来说，你爸可厉害了，刷到最后一使劲，把马桶给捅穿了！

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　　唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

　　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

　　有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇

　　一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐！”

　　清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

　　有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

　　小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

　　上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我！” 当时全班爆笑哈哈哈哈

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　　为什么古代不允许女人当官？ 因为每当犯人对她说：大人你听我说啊！ 就会传来～ “我不听我不听！”

　　在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。

　　去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记

　　昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢

　　记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

　　一个朋友说：82年发生了什么？葡萄大屠杀吗？怎么那么多82年的拉菲？

　　下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：…………

　　某天去阳台晾衣服，听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转，他妈滴他妈滴真好看

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　　刚才在楼下便利店买东西，结账的时候， 老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。 他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。 然后我结完转身要走， 他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

　　“把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来”

　　去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

　　今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：“老公，手机掉坑去了，怎么办？”男票回：“难道是屎给我发的信息。。。”

　　“我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说

　　某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？” “影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”

　　今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

　　今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

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　　“儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”

　　上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

　　今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

　　刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？ 刘易阳：以后我就是易阳迁徙

　　听说中国要放开二胎政策，全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧

　　我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

　　这个时候放开二胎政策，十个月后全是处女座

　　小明的丁丁很短，于是小明苦练拉丁舞

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地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？


我有一家小店，专卖男士用品，从开业到现在一直都盈亏，最近我实在是受不了，就找闺蜜诉苦。闺蜜一听笑着道：是你卖的方法不对，这样吧，你去旅游一段时间，小店生意我帮你打理！我才出去玩的没几天闺蜜就打电话来让我赶紧进货，店里的东西全卖断货了，卧槽怎么卖的啊……


去参与侄子的家长会，听着教师念班里那些小朋友的姓名，心中俄然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒！


和闺蜜租房同住，晚饭后我在自己房间贴完面膜准备睡觉，忽然听见隔壁闺蜜和男票在吵架，忙不迭地就去劝架，闺蜜看到我：“妹儿，回去休息吧，我俩闹着玩呢，你别着凉了...”


室友妖妖昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏，就是下班回家轮流当服务员的性质，昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水，又是让我揉肩捶背，最后还让我给她打洗脚水，今天该她当“农民”了，我：“给我倒杯水去。”她一拍桌子：“王侯将相宁有种乎？”居然，居然起义了


正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子赶忙问她“你怎么了？”她回答我“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。”我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”


一单身女士晚上出门溜达，被强盗抢劫了，他在她身上搜了一遍没搜到钱，就要走。她上去就拉住他，对他说:“别走呀，你接着搜，我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿，临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业！”


表哥一直暗恋他一同事妹子，前阵子妹子有事请假几天。。在这段时间里，表哥饱受不能看到妹子的相思之苦，终于鼓起了勇气，在妹子回公司当天就向她表白，有人表白妹子自然十分感动，然后就掏出了一把喜糖：“那个，我前几天结婚，怕你们没时间就没请你们去，糖给你……”


五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，迫不及待的我也去学理发，经过我这四年不断努力的工作，到今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的.....


我是外卖小哥，今天中午，我给一个按摩店送餐，有个小姐点了冷面和奶油冰激凌，我把冰激凌递给小姐，小姐没接稳，奶油掉到我裤子上，小姐感到很内疚，就让我坐到她床上，她拿湿巾帮我擦干净，就在这时，你们进来了，警官，我真是送外卖的。

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　　有个调皮幽默的2叔是怎样的体验。小时候很小很小的时候，一天，我去2叔家玩，他说让我拿jj给他看，我就把裤子脱掉，把jj拿出来，他看了看说：太小了，你不给它吃饭吗？不给啊...难怪那么小，你太笨得很....然后lz就回家，吃饭的时候一个人悄悄端着碗躲到无人的地方，把饭往jj里面送..可是jj根本不会吃啊。。。。。
　　

　　记得五年级时，数学老师打的太狠。我无奈下课时偷摸的把那根棍子藏起来了。然而不到第二天这个女人找了根更粗的板凳腿。。。


　　以前传奇火爆，呼朋唤友一起玩，有一次跟另一伙人打架打得天昏地暗，嘴炮不停，然后一朋友的裁决掉了，还没来得及沮丧，网吧对面一排传来一阵欢呼，你们猜错，我们在现实偶遇了，然后成了真人pk，双方打得好几个住了院，但是后来竟然莫名其妙的玩到了一块。。。。。


　　会了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时！事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...


　　某银行办事，相邻窗口一大哥声音洪亮的说:有多少取多少。
　　大厅等侯的人目光“唰”的都看向大哥，大哥接过窗口递出来的几张十元纸币和几个硬币，嘿嘿一乐声音依旧洪亮的说:管他多少，有逗无逗气质拿够。
　　大厅里的人终于憋不住笑出声，漂亮的工作人员都抿嘴直乐。

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　　妻子冲丈夫怒吼道：“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的，我就要求你做这件事，你都不答应我！你到底还爱不爱我？”丈夫委屈的说：“老婆，爱你的方式有很多种，干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊？”妻子继续怒吼道：“什么洗脚水啊？我炖的猪脚汤有这么难喝吗？”


　　楼主女，有一次跟哥哥吵架，气急了一句“操你妹啊”脱口而出。然后他先愣了一下，然后淡淡的说了句“开始你的表演”。
　　我。。。


　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”


　　那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚，我去心上人家噌饭，故意把汤弄他满身，歉意的说：反正我今天没事，你把衣服脱下来，我帮你洗吧！”他点了点头去了房间，我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧！于是起身准备开门进去……卧槽！特么居然把门反锁了


　　今天和闺蜜一起去逛街，我问她:“今天这么热，你穿条长裤你不热？”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗？”

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　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，然后她坐上了奥迪，我骑着我的雅迪，我不仅呵呵一笑，人生，就是这么理所当然啊。


　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字200遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！


　　隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉


　　结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”


　　媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

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　　一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧！我想再喝一杯


　　”老公，我迷路了。你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，芙蓉兴盛，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”


　　我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我， 我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天， 当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了， 我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了。。


　　女朋友看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的她嫌贵说不要。我坚持说买，女朋友急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！


　　天下流氓，厨师为王！厨师不骚，技术不高，骚的越狠，翻锅越稳 。 十个厨师九个坏，不坏的那个在炒菜！ 要在厨房混，最好是光棍！ 厨房是个伤不起的地方：烫伤，烧伤，刀伤！ 常在厨房飘，那能不挨刀！ 常在厨房走，那能不切手！ 要到厨房来，就别想发财！ 厨房不脏，炒菜不香！ 厨师不喝酒，炒菜手发抖！ 厨师不抽烟，炒菜味不鲜！ 厨师不打牌，大菜炒不来！ 厨师不泡妹，炒菜没得味儿！ 常在厨房混，那能没学问！ 客人来吃饭，就得埋头干，客人一喝酒，半天都不走，人家星期天，我们不沾边！ 上班起的早，干活都不少，饭菜吃不好，厨师太烦恼！工资本不多，老板又啰嗦！ 厨师脏又累，上班像受罪。

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上网的几年，亲眼见证了“哈”字的通货膨胀，从过去“哈哈”就已经代表很好笑了，到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气…


小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我就想知道她能干嘛？


我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好。
我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。


小姨子上厕所很久不回，电话响了好几次，我帮她接了。电话那头开口就是：老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。我无比震惊：“你说什么？”那头：“你谁呀？这不是xx电话么”。天！为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎：“我是她同事，一会让她回你。”刚准备挂电话，那头：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行。”


本人在外地被骗，现在急需钱回家，有没有好心人转9000块钱给我，12块钱吃饭，8988块买iphoneX联系家人！

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交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。


问：不通过努力就得来的成功，有什么意义呢？
答：意义就是很爽啊。


女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。 男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。


教大家一个防盗秘籍， 买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。


和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累！

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　　一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧！我想再喝一杯


　　”老公，我迷路了。你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，芙蓉兴盛，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”


　　二货媳妇中午发消息来说，让LZ下班早点回家，她会做好饭等LZ！LZ喜极而泣，二货终于懂事儿了，这种表现的机会必须给！就在刚刚，LZ火速赶到家时，看到一锅热气腾腾的米饭，感动的一边嚎啕大哭，一边做菜……做菜……


　　夏天带几个月的儿子出去玩儿，给儿子穿了个防晒衣，同行的还有老公和小姑姐…不割可以吗…逛了半天街去吃饭的时候，小姑姐对我说，扣子怎么解开了，我很随意的回了句，天热，故意解的！看着小姑姐震惊和难以理解的眼神心里凉飕飕的，顺着视线低头一看，尼玛，我衣服上的五颗扣子什么时候开了三颗？！！！我以为姑姐是问儿子的扣子


　　中午和表哥一起去吃KFC，人多排了很长的队，我站了一会觉得太累了，就让表哥先排队自己则在一旁坐了一会儿，等队伍差不多到柜台了才起身站回表哥前面去……一女的见了也顺势插到了表哥的前面，表哥当然不乐意了：“小姐，要吃东西麻烦你自己去排队，不要影响到别人好吗！”那女的指了指我：“她插队你怎么不说呢！”表哥：“她人长得漂亮，我乐意！”

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　　儿子小学一年级每次考试成绩都很差，女儿三年级成绩班里前三，今天期中考试成绩出来了，儿子打电话向我哭诉学校里的老师偏心每次考试姐姐都是九十一百分而自己只有四五十分。让我跟他老师谈谈。。。。我该怎么去谈？


　　今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，操，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴


　　跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。
　　我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？
　　朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！
　　排了一个多小时，终于发现，那是厕所。


　　我认识一个逗比妹子，她说她喉咙疼，然后她百度了下，百度说喝风油精可以治，然后她就喝了


　　同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
　　另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”

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　　第一次坑老爹哭……
　　小时候…家里养了条大狼狗，从小就是我给养大的…
　　受欺负了我就领着它给我找场子，和我亲的不得了……
　　那天，被老爹揍了，悲愤交加，空气里弥漫一股实质的杀气，我哭着松开我家的狗，指着我爹“阿虎，你他妈给我咬他”…狗直接扑过去，咬在我爹屁股上，还好是冬天，当时我爹的棉裤直接撕了…给我爹吓的不得了，棉裤拖着狗，狗撵着人一路狂奔…
　　我爹窜上窜下，又惊又怒的满大地飚，要说人爆发力无穷啊，我爹两腿轮的风火轮似得，都甩成圈了…屁股上的棉花突突的往外飘…
　　最后给我爹撵的嘴都吐沫子了，几步窜上两米多的墙才算了事…
　　事后，我爹的手拿起放下，拿起放下，还是没打我…然后转过身看着棉裤活生生跑成了秋裤，肩膀一阵耸动，带着哭音说“我他妈打你几下你就放狗咬我（吸鼻子），我是你爹（吸鼻子），打你几下怎么了？呜呜呜”……


　　教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，“这才是一个合格的车手才有的素质。


　　老爸说楼主真是件“黑心棉袄”……
　　是这样的，楼主参加舞蹈表演，由于舞蹈需要，楼主画的是很妖媚的妆，表演完后没有卸妆就和爸爸回家，于是社区就流传：老爸带了一个情人，可妖媚了，就是一个小狐狸精……
　　然后就老爸就和老妈……


　　在西安工作的时候，搜附近的美女搜到初中暗恋的女孩，就加了微信 相聊甚欢见面后她想起来找合租的室友一起出来吃饭，就又一起去了她租的房子，结果一开门她室友正在换衣服，她一急又把门砰的关上了，LZ鼻子当场就被砸出血了，正擦鼻血的时候她室友出来了，一看我鼻子冒血又是一耳光……


　　高中时学校运动会，死党腿长参加跳远，老师在旁边喊:预备～我不知道哪里抽筋接话:跳！老师吼到:捣什么乱！死党腿已经出去了，顿了一下又收回来时勾着了另外一条腿，啪叽趴地上了……
　　那天整个操场沸腾了，大家笑疯了。劳资累成狗，鼻子流血的死党提着根竿子追了劳资二十圈…

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　　和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了！”。。。。


　　一美女报警：“喂，警察叔叔吗？我的车子在高速路上抛锚了，刚才有个人一直对我吐口水。”警察问到：“你看清那人什么样子了吗？” “没看清，车速太快，但是那人留着一缕胡须，嘴里还叼根雪茄”


　　曾经连身体都可以进入的人，现在连朋友圈都进不了


　　“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...”


　　在美国交流，室友是一个黑人小哥。有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。"我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。这时，他嘿嘿一笑，说 "然后我就体验到了人生中第一次双飞。"

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　　和老公吵架，这把我气得！于是我说道：“你自己好好想想吧，想好了再来找我...”说完，我摔门而走！在门口我反思了几秒，觉得老公一定是爱我的，他一定不会舍得我走，于是我放慢了脚步...果然，我刚下了两层，老公就开门追了出来！我感动的紧紧抱住他流下了眼泪，然后老公拍了拍我的肩膀，淡定说道：“给我带包烟上来...”


　　小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，
　　那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校，，，


　　曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。


　　第一次见面，两个人吃好饭他准备开车送我回去的时候。
　　得之我刚拿到驾驶证，执意让我开车，推脱许久没推掉，我就开他车回我家了。（那时候拿到证还没一个月）
　　事后许久我才知道，他打的算盘是:他巴不得我把车碰到擦到了，这样才可以纠缠了，要不赔人，要不赔钱……


　　昨晚和几个朋友约好去吃夜宵，点好菜大家就不约而同地各自玩起手机来，基本上没啥语言交流。我不禁感叹如今世风日下，这个社会是变了！于是，我用力一拍桌子提议到：我们几个朋友出来，吃下夜宵是联络感情的，而不是玩手机的，大家把手机一起放盘子上，今晚谁先碰手机谁买单，朋友们欣然应允！
　　结果 ……他妹的！我刚把手机放盘子里，媳妇就来电话了……

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　　小时候，在村里没啥玩儿，就想跟爸爸到山上搞农活，我爸在我的哭闹下只好应允。到了山上，顽皮的我哪有心思帮我爸，到处上窜下跳净添麻烦。
　　回来的时候，天刚好下了点雨，我穿的是拖鞋，下一个斜坡时我脚一滑“啪”的一声就摔蹲坐在地上，然后“哒哒哒……”地滑了下去，好不容易在一个平地上停下来，发现两只拖鞋都窜到小腿上了，我忍着屁股上的酸痛，就用手去拽拖鞋，无奈勒得太紧却怎么都扯不下来，心里一委屈再也忍不住放声大哭……抬头无助地望了下我爸正“哈哈”地笑得差点在地上打滚了！
　　我……我……是亲生的？？


　　那时候老是加班加班，星期五上午通知周六又要加班，我特别生气，愤愤的说要是车子开到水里，我们没货就好了，那就不用加班了。周五下了班十点多班长打电话通知，不用加班了，车子在高速路上冲到河里了，人没事，货全部没用了，从那天起我得同事对我热情了很多


　　清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！
　　儿子：“爸，你别逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！”
　　卧槽！这熊孩子是昨天打得少了么？


　　下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。”
　　操，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！


　　和一大波闺密逛街冒雨归来，途经一个麻辣烫的摊位，两个雨棚间的缝隙有点窄，闺蜜直接就淋着雨绕行了。嚯嚯嚯，胸大有什么好？有什么好？我得意的直接钻了过去，结果，哐的一声，臀部卡住了，两个棚子都震了一下，吃的热火朝天的好几桌人全放下筷子，朝我看过来。啊！！好想死啊！！！

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　　一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么钩到媳妇的，他回:“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”…


　　小学时，一次考试，我考了80分，而我同桌考了 88分就说我辣鸡，老师讲卷子时他举手回答，把过程说了一遍，老师感觉不对，把他的卷子拿了过去发现改错了两题，他应该是79分，当时我哈哈大笑，结果我被罚站了一节课。


　　洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
　　一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你 妹妹吗？”
　　老婆:“这么快打过去你不嫌丢人？等十分钟。”


　　那天和老婆吵架，后来吵急眼了，老婆就开始绾袖子，我说，干嘛？想动手啊？有本事过来打我呀？尼玛，在家说话从来就没算过，这次居然算了……


　　那时城市刚时髦吃小龙虾，和哥们一起去，从下午两点吃喝到晚上差不多12点，我们俩都喝迷糊了。
　　喝多了，话多，然后哥们跟我坦白说失恋了，然后开哭，一米八七的大小伙子，在那抱头痛哭。尼玛整的好多人看我们俩。楼主强行拉走他，没走两步他要尿尿，吃大排档的好多人，当着大家掏出开尿，一边尿一边唱，心似铁打骨似金刚，随着声调的提高尿的高度也在提高，画面自己脑补，我当时真想装作不认识他…

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　　我妈去新城区朋友家玩，准备回家的时候不知道在哪里坐101路公交车，见旁边有家足浴店，就走过去问。门口迎宾小姐没听清，扭头就带我妈往里走。我妈心里还挺纳闷：难道他家后门就是公交车站？迎宾小姐带她到101号房门前，推门一看，我爸正在里面泡脚呢！还好这是家正规店，不然老早我家就散咯！


　　我闺女两岁，拿着我的宝格丽的香水……10ml的五瓶五种味道，都给我喷到了马桶里……脑中一片空白


　　楼主6岁时，老妈给楼主买了把玩具枪，10岁堂哥来家玩，对这把枪爱不释手……
　　趁老妈出去买菜，堂哥让楼主扮演小红 军，他用墨汁在自己脸上画上一副眼镜、一撮小胡子，演日本鬼子……
　　堂哥把楼主绑在椅子上。楼主这个小红 军正等鬼子审讯，就见堂哥这个日本鬼子，抢了楼主的枪一溜烟的跑了……


　　昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友约我去商场吃海鲜自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：唉唉快看，还真遇到一个饿得扶墙来吃的了。


　　惊闻刘小光都能睡粉丝了，我万分激动，赶紧去我微博，问我的21个女粉丝约么？真没想到，竟然被骂了28次（其中七个有老公）

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　　有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下:50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万！100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！


　　家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”。。。尼玛，想死的心都有


　　太平洋生蚝入侵丹麦，丹麦驻华大使馆向中国求助，并表示免费提供土地给愿意过去设厂的中国耗油生产厂家！出于中丹友谊考虑，几个大厂家被迫接受了任务！其他问题都解决了，但有个问题可把几个厂家愁坏了，正坐在一起研究：如何用真的生蚝生产出耗油来 ……


　　男朋友半晚上睡觉的时候总是迷迷糊糊的就把手伸过来，摸着咪咪继续睡。有一次我趴着睡，他半睡半醒的又把手伸过来了 摸索了半天，嘴里还哼哼着，没摸着，带着疑问赶紧睁开眼睛看了看，然后把我板过来，摸着继续睡了。特别有喜感哈哈哈哈！


　　晚上公司加班回得晚。进屋开灯后大吃一惊，只见媳妇面红如潮，气喘如牛，眼睛像要死一样眨呀眨呀的！我跑过去拉着她的手问怎么了？媳妇断气断气的说：快去 厨房 把煤气关掉！

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　　高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应……


　　今天下午去银行取钱排队，只听见前面一哥们对着ATM机大骂：“妈的，连你都嫌贫爱富，取一百块钱居然给老子 吐到地上”！


　　下了班跟闺蜜一起去超市，发了工资准备大采购一次，我不停的拿着各种零食装进我的购物车，她却左看右看什么也没拿，我疑惑的问道：那些都挺吃的呀，怎么了？她咽了一下口水：我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八个小时，一个小时才十二块五，这一包酸枣居然要十六！一想我今天要白干一个小时，心都在滴血！我……


　　小时候家里很穷，但爸妈省吃俭用还是给我买了双“回力”鞋。那年冬天，天气好冷还下着小雨，但我还是很调皮地跑出去上嘣下跳，结果把鞋子弄湿了。到第二天早上准备上学时，鞋子还是没干，无奈天气超冷，于是我爸就给他平时干农活解放鞋给我穿，虽然大点，但总比穿拖鞋强！
　　回到学校，那天刚好是星期一，全校集合升旗，当我双脚拖着我爸的大解放鞋“哒哒哒”地出场时，瞬间就成为了全校的焦点，那哄笑声是一片盖过一片啊……
　　第二天早上，我是被我爸揍了俩顿才愿意去上学的…


　　外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情过后。他搂着我说道：“咱俩真的是太有缘了，这么多年过去了，还能搂在一起，真的是太幸福了” 我说：“可不是呢么，咱俩小学同桌，初中同班，高中同校，大学同寝……