笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　我跟我老公高中明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话，于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了！直到结婚时……我才知道班主任是男朋友的小姨……


　　夏天到了天气很热，许多男生都喜欢把T恤往上卷起来，露出脊背凉快，但是，我要说的是一些吨位较大的男生，T恤你提到胃部左右就可以了，不要再往上漏出咪咪了，这是对平胸妹子最基本的尊重！！！


　　老公：老婆饿不，我给你煮碗面？老婆：不用。老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？


　　在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。 尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。 切记切记，切记啊！


　　刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。

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　　昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！


　　时间已经到了凌晨两点，作业还是堆积如山，于是我拿出手机拨打了老师的电话：喂，王老师，你睡了吗？王老师淡淡的说道：还没有，有事吗？那一瞬间，我内心的气愤轰然消失，是啊，谁说老师就一定轻松呢，说不定我们都睡了，而他还在昏暗的灯光下批改作业，我心疼的说道：老师，早点睡，我没事儿。王老师愣了一下：没事儿打个鸡巴电话，我特么打团呢！


　　06年在超市上班，做活动送台历，闲来来无事翻台历看，脑子一抽，问同事说你发现个问题没？同事：什么问题？曰：真奇怪，每年的元月一日都是元旦。瞬间哄堂大笑……想找个地缝，贡献了大半年的笑料…


　　科目三，最后一个靠边停车，教练让一帅哥找点停靠边缘线。
　　教练问他找好没有时，他信心满满地点头说找好了找好了，我就看的旁边那棵树。
　　教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。


　　一二货姐妹成亲，她婆家那里的规矩是：新娘子进门婆婆要喂新娘子吃个半生不熟的饺子，问新娘生不生，一般新娘都回答：“生！”意思是早生贵子~我那二货姐妹进门，她婆婆喂她吃了个半生不熟的饺子，还没等她婆婆开口问，她说：“这饺子咋没煮熟啊！”当时她婆婆的脸呐~五颜六色的！

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　　远在西安的男神快要过生日了。我在网上给他买了生日礼物，并请求卖家在礼物里写张条子:生日快乐。卖家很爽快地答应了。快递今天上午到西安签收。结果刚刚男神打电话来问我张条子是谁……无良奸商，赔我爱情！


　　很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。


　　前几天玩农药，有个哥们巨彪，技术杠杠的，跟他搭伙真是爽翻了。玩了几天后突然变的好坑，各种送人头，我都要暴走了:哥们儿，怎么回事！再这样我们要掉黄金了！
　　那哥们说:我儿子今天去乡下了，只能我自己上了。
　　卧槽！


　　学校里办事，找个老师比找国家领导人还难。只要不上课，这些老师在哪都可能………昨天去找个老师签字，告诉我去澳洲出差了，我就纳闷了，一个管理文档，负责盖章的文职出差去澳洲干特么啥了。


　　今天老婆买了一件衣服，我问多少钱，老婆说1000，我说这么贵啊？她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！我该说点什么好……

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　　刚刚给侄子冲了点奶粉，没想到侄子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒！！！！后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。


　　今天跟朋友走在路上，他低着头不说话，我问他怎么了，老是低着头？他：还差99块钱！我：来，把卡号给我，我给你转一百！朋友：不用了，转99就行，我还差99就能把我卡上那一块取出来了！我：......


　　今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？充油瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的儿媳妇找了吗？我……


　　如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。
　　要么她没发现你躲在窗户后面。


　　老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

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　　媳妇闺蜜结婚，陪新娘试婚纱，试了几套都嫌大了，新娘和媳妇要店员再找一套小一点的，店员支支吾吾的说:“不是婚纱大了，是那个挂不住，往下面滑，要想办法垫高点，”新娘和媳妇马上不再说话了，新娘悄悄的叹息:“老娘平胸连老公都没嫌竟然在这里被嫌弃了！”


　　领导问我:“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”
　　我:“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！


　　承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了！。。。。。


　　初中时候约架，对面来了个练跆拳道的高手，正好跟我对打。看着他摆出个很厉害的架式，我心里有点恐惧，只能一咬牙冲上去挥拳乱打。没想到一下子把他打倒了！
　　后来才知道，那小子跆拳道刚报名，只上过一节课，教的是礼仪。。


　　参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

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　　领着儿子去市场买菜，儿子突然好奇的指着一块打了码（应该是动物防疫站打的检测证明）猪肉说道:爸爸快来看，这猪也纹身了！
　　好多正在买菜的人听到儿子的话都朝这边看了过来，这时猪肉档老板尴尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……


　　我这几天精神衰弱，晚上睡不着。
　　侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边：今天晚上，你肯定能睡的香香。
　　我奇怪的问：这个枕头是药枕么？有这样神奇功效？
　　他神秘的看看我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！
　　呃～貌似很有道理的样子。


　　读小学的时候跟发小打架，打急了，我看见旁边有一猪粪，用手抓起一把猪屎就往他脸上涂，他也不甘示弱，跑过去抓起一把猪屎就扔我脸上，就这样我们两个互相扔了对方一身的猪屎，后来还是人家去倒猪屎看我们糟蹋他家的猪屎看不下去才把我们拉开的。回到家当我妈看见我的时候，我看到了我妈一脸的嫌弃，拎着棍子把我赶到河边去洗澡。第二天早上我起来上学的时候我看见发小他早早的站在我家门外等着我去上学去。


　　和同事们带着慰问金，去看望山里的结对帮扶户，一位家境贫寒，年近七十的留守老人。
　　告别的时候，慈祥的老大妈紧紧拉住了一个女同事，坚决要塞给她50块钱。我们都懵了。老大妈哽咽着说:孩子，你自己这么个情况，还有心来看我，特别感谢你。你拿去买条裤子吧！
　　望着女同事身上的破洞牛仔裤，我们瞬间明白了什么，同事们全都沉默了……


　　记得上高中那会儿，带着女朋友去散步，漫步夕阳。因为是在农村，在路边挺多苜蓿的。
　　女朋友看见了就蹲在一旁，边闻着发出特殊香味的苜蓿边问我这些是啥，能吃不？一般干啥的？
　　我想也没想就说:“这个啊，在我们这儿一般都是拿来喂驴的……”
　　看着把一小撮苜蓿放进嘴的女朋友，我感觉我整个人都不好了……

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　　记得小时候家里条件不是很好，我呢特别喜欢吃大鱼大肉，有一次看宫廷剧说一个小孩儿被送到宫里做太监，把小JJ割掉就可以每天大鱼大肉，于是我拿了小刀偷偷去了后院。。。真的疼啊，哭喊着捂着小JJ跑进了屋，奶奶吓的赶紧领我去医院，从此我每天都有肉吃就是多了一条伤疤


　　因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
　　这……你在家不也是我收拾？


　　数学课上，老师对一位贪睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的！”只听那位同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的！”


　　高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。


　　老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

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　　坐我后面的男生每天都欺负我，不是藏我的笔，就是抢我的作业，十分讨厌...我同桌跟我说，他每天都欺负我，是想引起我的注意...我也不傻，我早就察觉到了，于是我偷偷写了纸条给他，约他学校后楼的小树林单独见面...他看到纸条后，偷偷笑了一节课...他的这个举动，让我觉得我叫的那五个男生不一定能搞定他..


　　独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿...”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛逼时让人打的。”


　　我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！


　　老公回来又喝醉了酒，我说了他两句，他居然还顶嘴：你干什么，我喝个酒，有什么错！当时给我气的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒还有理了？终于两个小时之后，他在我的紧逼之下主动承认了错误！


　　单位每年都会组织春季五公里长跑，去年第一名奖励一个牛皮本，参加的人寥寥无几，据说最后都是散步回来的！今年前三名奖励各1000块钱。
　　开跑那天，那场面怎么说呢，你们见过动物世界里角马迁徙吗？

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　　亲戚家小孩学习不好，家里富裕，便把小孩送到国外留学，心想着哪怕能学学外语也好，，，留学回来，那孩子满嘴流利的广东话！！这就厉害了！！！


　　我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极，别问我十岁那年练的什么！九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年！


　　姐夫月初刚换的新车，宝贝的紧………前两天附近有喜事，动静大了点，把车的防盗系统震响了，姐夫就一个人在客厅里来回转圈，嘴里还带着忧伤且焦虑气息不停的碎碎念：怎么办，车被吓的一直叫，好可怜啊啊啊啊.......然后就趴窗口看着他的新车………那神情真不忍直视！！！


　　单位门口煎饼果子味道正宗，就是排队的太多！吃上一顿不容易！
　　今天我狠心排了一次，时间分分秒秒流逝！眼看快到个儿了，眼看也迟到了！纠结中.....吃心不改，豁出去了！
　　这时电话响起，我一看是领导！心中万念俱灰！颤抖接通电话，传来领导的声音“你不用说话，听我说就可以了！
　　（难道被双规了！难道被绑架了！）我脑子闪过一系列画面！
　　“我要一套两个鸡蛋一个果蓖儿，多放香菜，不要葱！不要辣子，来点辣油！我就站在马路对面！别回头！我等你！”
　　这吓的我！


　　小时候在村里住，晚上经常有老鼠窜入家里偷粮食让我爸苦恼不已，于是我爸就买了只猫回来，想不到的是，这只猫白天吃饭睡觉，晚上就出去浪，根本就不抓老鼠！无奈，我爸又买了只花猫回来。结果，第二天早上，我和爸妈都惊呆了，只见这只花猫一晚上就咬死了三只大老鼠，并排放在客厅上，花猫正一脸神气地看着我们！
　　自此，这只花猫在家的地位就比我还高了……

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　　和女友商量后，我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门 丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头“房子太小 又旧 哎 算了 大小也是你挣钱买的 你们的事就定下吧” 我和女友都欣喜若狂 这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音“小廖，该交房租了 ” 。。。。。


　　第一次作为胖子被表扬。地铁上，我到站了，一起身，旁边的两个好姐妹就毫不费力地并排坐下了，其中一个小声对另一个说，幸亏他是个肥猪……妹子，我可以抽你吗？


　　打电话订购空调，对方问：“你是要柜式空调还是壁挂的？”我回答：“我要挂机。”对方：“哦，那你挂吧。” 说完就把电话挂了。


　　昨天在学校，自习课尿急，去厕所，（男厕所，没走错）进去之后，正解开裤子，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”流氓！“然后转身就出去了，我还正迷糊呢，那女的又红着脸进来了，又给我一巴掌，说：”这事不许和别人说。“卧槽你特么谁啊！！


　　当初拍了很多没用的婚纱照，现在房子小，东西多，家里实在没地方放了，就跟老婆商量着扔掉一部分。
　　我和老婆抱着婚纱照扔到小区的垃圾桶后，听见几个大妈：哎呦，这两个人，离婚了还住在一起！

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　　闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了……


　　和老公认识时，过情人节他说要给我买玫瑰，我说玫瑰太浪费了，一天就谢了换个别的吧，结果跑到商品店买了个银戒指花了七十块钱！这一戴就戴了八九年了，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色，结果婆婆说你那是不锈钢的！从此我的内心不安了！！


　　女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了……


　　有次同学聚会，在KTV嗨歌，切歌的时候，包厢厕所里突然传出啊~啊~啊...真是一浪高过一浪，令人遐想连篇，然后一群人也不唱歌了，默默的都围在厕所门口偷听...永远忘不了厕所里两人完事出来，一开门看到门口围满了人时的懵逼的表情


　　接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。

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　　刚开始学剪发的时候，有一次老板不在，一小女孩来剪刘海，我就给剪了，一个小时后，她爸，她妈，她奶奶，到我们店骂了我好久，我躲洗头床后面都不敢出来……我原以为那是最苦的时候，现在学了三年了，才发现更苦逼的日子还没来呢…


　　楼主朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤头。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上


　　带老公去闺蜜家做客。回来就说:你看看她们家厨房多干净。你在看看咱们家。
　　我冲他冷冷一笑:咱们家天天叫外卖吃，厨房比她们的还得干净。老公不说话了！


　　有个大脑缺根筋的女同事应邀来到了男友指定的广场，看到广场中央围了一堆人。她好奇的走过去一看，看到地面上铺有蜡烛，红色玫瑰，玫瑰中央用彩灯拼成了“我爱你，嫁给我”几个大字。
　　这时她的电话响起，她男友问她在到哪了呢？她哈哈大笑，我在广场中央呢！有个傻逼要求婚的这里！
　　她男友沉默了数秒，叹了口气，悠悠的说，走吧，傻逼不求婚了，咱们回家…


　　我和老公被公婆骂了，回家我一直叨叨的埋怨老公，他却咋滴也没啃声，我搡了他一下，此时恰逢他放了个屁，我捂着鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱俩吵架的氛围？”他无奈的说:“你骂我倒是撒气了，可我也得找个撒气的方式呀！”
　　这……

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　　小时候家里穷，很少吃到肉，把我馋的慌……
　　有天爸妈走亲戚，留我一人和那条和我很亲近的旺财狗，看着梁上挂着的两块过年腊肉，我口水流个不停，内心也在蠢蠢欲动……
　　腊肉终于煮熟了，我狼咽虎吞，全然不顾旺财在旁边摆尾乞怜，看着我吞下最后一块肉，旺财止不住的哀鸣，眼角似乎还有泪水在流……
　　爸妈终于回来了，我很庆幸他们没发现梁上的腊肉被我割了一块，心里正美呢，旺财突然冲了进来，头朝梁上的腊肉狂吠个不停，边叫边拿小眼神瞅我……
　　那晚我理所当然挨了顿胖揍，男女轮流开打……
　　原来在物质匮乏的年代，为了点肉，狗也会背叛我的……


　　老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。


　　记得幼时特调皮，有一次跟几个人去河边捉鱼，看到几头大水牛在喝水。玩心起了，就偷偷跑到它们后边，准备坐到它们背上，可是爬了几次都没成功。
　　火了，于是想施展我的轻功，以为能拽着牛尾巴就跳上去了。拽第一次，没上去，我不怕死。又上去轮番拽了它们几次。
　　好家伙，终于把它们惹毛了，它们水也不喝了，掉过头对着我哞了一声，就冲着我跑来了。我撒丫子跑啊，一路跑一路哭喊着下回不敢了……
　　那种一路跑一路被牛拱的滋味儿我毕生难忘啊！


　　最近给孩子断奶，奶涨的厉害，二货老公说“你要不要拍个照留作纪念，毕竟以后你就再也不会有这么丰满笔挺的胸了”。同志们，你们说我要给他什么样的死法才好？？？


　　小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，
　　我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！
　　在后来三天，我拉到虚脱……

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　　五一到了，老妈说我们全家去欧洲，老爸说欧洲太远，去趟新马泰就可以了，老姐说，去趟香港澳门才可以，我说:“老爸，老妈，咱这彩票不一定中呢！”


　　比平时早了一点去健身，发现里面很多身材一级棒的美女！瞬间跟打了鸡血似的，每个动作都加了几磅在那里装！期间我的余光发现有个美女一直盯着我。于是更卖力了！然后美女一动不动的看着我！于是决定不换地方了，准备飞鸟多做两组 搞不好换个美女回家！当我用尽最后的力气拉完最后一个飞鸟，转身准备要号码的时候！那！竟！然！是！一！个！模！特！！！！


　　毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。


　　有天，土豪去充话费，营业厅的服务小姐质疑“请问，您要充多少呢”土豪霸气的说“充满”服务小姐愣了愣，带着温和的笑，说“请问您多少岁呢”土豪说“42”服务小姐拿出计算机，说“您一个月128的月租费，一年就1536，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”


　　女朋友的家乡话我能听懂个大概。有一次去了她家，他爸腰疼，在家里针炙。可能是电流偏大了，他示意我关小一点。
　　不知谁搞的脑残设计，逆时针转动竟然是开大。拧了一把之后，她爸的身子立马就扭曲了，嚷道:开小，开小！不明觉厉的我赶紧逆时针方向又狠拧了一把。
　　老人一声惨叫，幸好他挣扎着一把扯掉了电源。接着，就听他用家乡话喊我女朋友:慧儿，赶紧把这个傻逼弄走，不然，明年的今天就你爸的忌日！

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　　岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...


　　小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？你为什么不给她夹肉？”


　　小学五年级的时候，我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。 晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗。。。


　　三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！


　　初恋今天结婚了，我去了，我故意穿的很破烂去参加。朋友问我为什么，我说，这样会让她觉得她当初的选择是正确的。婚宴完毕后，我骑着破单车回去，心里乐滋滋的，不禁的佩服自己，没钱也能装个漂亮的逼！

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　　小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊！我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡！
　　直至今天，小胖和我吹牛时说话还跑风……


　　买猫花了12元，跟老爸一起捆猫，2人被抓伤打疫苗花了786元，刚刚发现，猫跑了！


　　老爷子教小朋友背《将进酒》：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！
　　臭小子背了一下午：“五花肉，狮子头，呼儿将出喝白酒，与尔同吃大骨头！”
　　最后，诗没背成，口水直流，祖孙俩都没忍住，直接下馆子去了！


　　刚看一新闻，说一小偷在一个小超市趁老板不在去偷东西，临走时发现收银台的显示屏上有自己的监控画面，然后就把显示屏也抱走了……


　　一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”

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　　一家人（爸妈还有姐姐）在厨房看我炒菜的手艺，手机铃声响起，是女朋友来电，姐帮我拿起放我耳朵边，我说听不见，姐帮我按免提，我高呼说什么，只听那娇嗲嗲的说起，宝贝老公，我下面流水水了，赶紧来服侍一下，内裤都湿啦，再过一会儿我就要淹死了。


　　跟老公表示想买个烤箱没事自己烘焙，做点小蛋糕，小饼干啥的。
　　这货看怪物似的看我，“没见你用电饼铛烙饼、烧烤架烧烤，豆浆机打豆浆，榨汁机榨果汁，咋滴，你想集齐了开店啊”
　　哎，巧妇的道路充满荆棘


　　小时候看还珠格格疯狂的迷恋骑马，家里没有，被骡子踹过有心里阴影不敢骑它，某个午后，看着猪栏里的猪，我产生了一个大胆的想法。
　　然后一群大婶在河边洗衣服，就看着桥上一个神纠纠气昂昂的骑猪少女四处乱窜。
　　"驾！驾！驾！" ​​​


　　两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。


　　小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次

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　　楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗？那能不能给我多扒掉一些呀？
　　把所有的护士医生都逗笑了……


　　练科二教练说的一句话，你他妈的左右不分，钱和纸分的清的很。练科三。路上有只羊，教练问一学员，你开车碰见你爹和一只羊，你准备碰死那个！学员傻呆呆说碰死羊啊，教练随手拿起饮料瓶就是一瓶，你他妈不会停车啊！


　　小时候姥姥家里养了几头奶牛，每次挤牛奶的时候家里面小孩都过去一人一个抢的吃，两岁多的表弟和我们抢不到，一个人默默的朝公牛走了过去……


　　楼主以前经常打棒球…………
　　……一天打棒球摔倒了，受了皮外伤，回到小区里面，一个门卫大爷说：：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！”
　　……楼主没理会他，走了！！！
　　……似乎又听到说：这种爱打架的女孩子不能要……


　　高中的时候开艺术节，每个人都买了很多荧光棒，晚会完了回到寝室，一群人把寝室里最二那个家伙按住，用荧光棒里面的水在他身上画了一幅骷髅图。
　　刚画完熄灯铃就响了，这货爬起来去找水洗，刚好这时候，班主任推门进来查寝，看到漆黑的寝室里一副荧光闪闪的骷髅在上蹿下跳，差点没吓晕过去……

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　　楼主属于超级钓鱼爱好者，虽然钓鱼技术三流。但也遵循着“春不钓鲤”的职业守则。
　　手痒难耐，就去市场买了一些野生小杂鱼，放在一个平时儲鱼的大鱼缸里，假日无事练练手技。顺便研究一下不同水深和不同温度各种鱼的吞钩情况。
　　今天早上，我像往日一样，坐着钓箱，甩着鱼钩。鱼看见我，就是不上钩吃食。过了一会儿，一条鲢鱼带头乱串。鱼群跟着它一片混乱。奇迹发生了，它居然疯了一样蹦出鱼缸，其他鱼纷纷效仿。我心里一震，莫名感动。真是一群刚烈的鱼，，宁可死，也不愿意被人玩弄。
　　这时候，老婆跑步回来，”啪”的给我后脑勺一巴掌，指着一条翻白肚的鱼说:昨天我不告诉你了么，调温器坏了！
　　一会儿，能喝鱼汤了。


　　面包车拆座位载货，左转弯的时候被交警拦了，交警叔叔要我拿驾照和行驶证，刚准备拿的时候，一阵轰隆的死亡重金属摇滚乐的声音在耳边响起，只见一个杀马特的小青年开个摩托车直接停在了我的旁边，交警叔叔说：别拿了，今天放过你。转头对那杀马特吼道：下来！……谢谢这位不知名的杀马特雷锋，帮我节约了100块钱！


　　逛公园，有些内急，去了公共厕所，突然听到有个男人开始骂我:“你以为这里是你家呀，随地大小便！”
　　我怒不可遏，怒怼他:“你骂谁？”
　　我简直气坏了，提上裤子就找他理论，刚出厕所门口，看到一老头正在训他的狗……


　　和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……


　　前两天跟我哥们儿一起出车，我第一次跟车，开大车的确实很辛苦，但是…我要说的是，不知道其他人都怎么在路上解闷，反正我哥们儿放了一路AV，整整27个小时，我他妈几把不知道硬了多少次，我说你关了吧，他说这样开车比较安全，注意力集中。卧槽…匿了…

减肥不要紧

　　徘徊在生与死的边缘…一念生，一念死……
　　小时候过年，老爹会买许多鞭炮…其中有一种叫“麻雷子”…老爹怕危险防止我玩，就把它藏在了厢屋的柜子上……
　　聪明如我，晚上趁我爹打牌的时候，偷偷爬上柜子，准备拿上一挂出门向小伙伴炫耀…
　　可当我拿到手的那一刻，一个大胆的想法出现在了我的脑中…
　　我拿下半挂麻雷子塞衣服里，若无其事来到老爹打牌那屋，悄悄把麻雷子放在地上铺好，望着他们哥几个玩的不亦乐乎，我点燃了“麻雷子”……然后跑了出去…
　　麻雷子，那威力是相当巨大的，危险性也大，我爹放的时候，在大门口放，屋里的玻璃都震得都嗡嗡响…
　　就听“咣”，当第一个麻雷子响起，屋里直接炸了锅，一声声惊叫不绝于耳，伴随着“咣”“咣”“咣”……屋里的玻璃噼里啪啦震碎了…当屋里寂静的时候，我探头悄悄的往屋看……
　　里面一片狼藉，刺鼻的火药味扑面而来…炕上的桌子不知道谁踢到了地上…
　　我二伯吓得脑袋钻进了被子里，身体一阵抽搐…手指死死的抓着被子……
　　我舅舅靠着墙，嘴咬着胳膊，头发丝根根诈立…眼泪止不住的淌。他擦了擦眼睛，望着我爹，眼神中充满了恐惧，委屈，还有迷茫……
　　然后哆嗦着往我爹身边爬，摇着我爹，一开口直冒灰灰“姐夫，这是咋了阿”…我爹双目无神，趴在炕上，吐出嘴里的半截扑克，浑身颤抖着点燃一根烟，猛嘬一口，哆嗦着嘴说“别……别碰我，尿了”……
　　三十晚上，我爹誓要弄死我，我妈打麻将回来都吓坏了，死命拉着…我爹眼神凶狠的看着她“今他不死，我迟早得让他祸祸死”……


　　去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……


　　我眼睛小，有一次和别人照相，开启了自动美颜的效果，结果，美颜相机把我的眼睛当成痘痘，磨没了！


　　儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情结，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”


　　托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。
　　新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道:“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！”

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　　五一和闺蜜去山里玩，中午野餐完了闺蜜躺在餐垫上睡觉，小溪边山风凉凉的，闺蜜嫌冷，让我把她卷餐垫里睡。
　　我放下手机开始卷，正卷的起劲，一个挎筐的大婶路过，嗷一嗓子，丢下筐就跑了……


　　2017年看到最有意思的话，东北有两大工业:重工业烧烤，轻工业直播！


　　小侄说被楼下的小胖妞鄙视了，求我去教训对方。我说你们小孩子的事，大人不掺和。
　　小侄心有不甘:那我自己去扁她一顿好了！我赶忙说:你不要去，信不信你打不过她？小侄满在乎地吼了一声:我不信！然后就冲下了楼。
　　十多分钟后，孩子垂头丧气地回来了，我问他怎么了，他噙着泪水回了我三个字:我信了！


　　跟二货闺蜜聊电话，临挂电话前让她亲一个，她居然拒绝了半天。
　　我脑子抽了，居然来了句:“没事儿，我刚刷了牙，不会怀孕的……”
　　嗯，没毛病……？


　　今早我告诉老公我怀孕了，老公就开始激动。现在都下午了，他还在屋里忙来忙去，一脸的傻笑，像极了一个孩子。我好开心，好幸福啊！老公公我爱你！

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　　女人的友谊都是八卦维系的吧。我姥七十多岁，跟她七十多岁的老姐妹打电话，吐槽她们一个九十多岁的老姐妹，说她臭美，九十多岁还镶牙，买衣服还挑三拣四。说完之后还说：“我们老了以后不会这样吧？”我心想天呐你们七十多岁还不够老啊？？？


　　今天坐公交出去玩，看到一女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那女的很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。。呃……


　　做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：“明天上午九点，你准时到我家来吧！”第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下...”


　　那天上班，一个颇胖的单身女同事和我说：“我想谈恋爱了，希望男票是个渣男，谈几个月就把我踹了，然后我伤心欲绝，不吃不喝爆瘦20斤，然后我喜欢的裙子就可以穿啦！！'”
　　我：……卧槽，这世界开始疯狂了吗？


　　我一直觉得我是一个很有素质的人，每次和家里的狗狗出去溜弯，我都会备上纸巾，当狗拉便便时就用纸巾捡到垃圾桶里！
　　今早牵着家里二哈出去溜达，刚走到街上结果这货就有点便意来袭，在地上来回嗅了嗅，回头看了看我，我立马掏出了纸巾做好准备，只见这傻货撑开双腿，半蹲状“啵”的一声，就给我来了一大摊稀的！！！！

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　　小时候，家里后山种有一片沙糖桔树，一次我跟爸爸到桔子地除草，天气颇热，我爸就摘了几个桔子给我解渴，我边吃边乐：这桔子还没熟透就超甜来！我爸看我吃得欢脸上露出了慈祥的笑容，当我吃到最后一个时，我爸脸上的笑容忽然僵住了，一把抢过我手中的桔子爆了句：“草，忘了昨天刚打过农药”！
　　我：……


　　初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。


　　看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，拿起一瓶啤酒冲进了包房，看见老公和几个客户正在谈着生意，突然被我的闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的说道：“这屋点的啤酒吗？”


　　在镇里住时，隔壁大爷去一新开的店去理发，实际上是剃头，小姑娘学不怎么会用剃刀，为了挣钱拉主顾勉强上阵，刺儿，划一小口，出血了，小姑娘慌了，红着脸连连道歉，大爷说没事儿，继续。小姑娘又剃，不一会儿，刺儿，又划一小口，小姑娘又连连道歉，大爷又说没事儿。又剃，刺儿，又划一小口，大爷乐了，说：姑娘，你把门开开。‘大爷，开门有事吗’，‘嗯！你看外边没人的话，你把我杀了得了’（姑娘囧）


　　有个老板在家前面盖的厂子，然后就安了全方位的监控。有一天货不对数，然后就让大家看监控找。结果发现了老板娘在和别人拥抱，结果嘴贱的问老板，这个人是谁啊。然后就是二人大战，拉都拉不开。问问大家，我还能上班吗？


　　我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧？我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

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　　我妈和我老婆去赶庙会，晚上吃饭我问：去拜菩萨求什么愿啊！我妈开玩笑说：给我大孙子(刚上高中)求了个媳妇儿！我看儿子脸上闪过一丝狡黠的笑。第二天放学，儿子回家就喊：妈，妈，奶奶求的菩萨真灵，我们班的王梓涵要和我谈恋爱了！老婆大怒说：我还给你求了这次考试考第一，你考不上咱再算账。


　　在部队的时候，大家都知道新兵连头发是班长给理。有一次我理发，先是副班长理，然后副班长有事理一点走了，班长来，又理一点班长有事走了。另一个班长来，就这样前前后后5个人给我理的这个头，每个人层次都不一样。一层一层的。人称五层头


　　由于第一次去北京，在地铁站等地铁的时候，突然有个人拿个iPhone 在我哥面前晃了晃。《其实那手机是偷来的>，晃一下意思问你买不买。。GC是我哥不懂啊，于是我哥从兜里拿出来iPhone 晃了晃，还来了一句：你显摆什么啊？


　　世事难料！陪媳妇逛商场，到一楼梯处，媳妇嫌累不想走楼梯，我就开玩笑说不想走我们就一起滚下去吧。不料走到第三个台阶，媳妇一脚踩空率先滚了下去，我拉都拉不住也被带下去了


　　今天一少 妇带一对龙凤胎来门 诊打针，哥哥发高烧了，一直在哭闹，怎么也不给打针，妹妹就在旁边拍拍她哥哥的肩膀安慰到，哥哥不要怕，我替你打针好了，，，，，然后就伸出白白胖胖的小手给护士说，护士姐姐，你打我吧，我不怕疼，，
　　莫名的感动……

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　　我哥大我六七岁，所以小时候他并不爱带我玩，可是大人忙他又不得不带我。为了培养我自己的兴趣爱好不用烦他，他和他的伙伴围追堵截了几只大公鸡，每只拔几根鸡尾巴毛给我做了个漂亮的鸡毛毽子。结果村里鸡多，大人没发现，他也没挨揍。但是自此以后，村里的公鸡母鸡看到他俩就逃到起飞！


　　楼主女十来岁时，刚学会骑自行车，那种大二八带大梁那种，农村的田间道上正骑着带劲哩，对面来了一辆车，胆子小，就躲，从路上飞到了洼地，得有两米的落差，车子的大梁碰在裆里是真疼啊，路上有人怕被笑话，强忍着眼泪回了家，好几天都走不成道，现在想想都疼.


　　前几天因为有事起了个大早,穿戴整齐后外出办事,经过一公园想着抄个近路于是进了公园,公园的草地上有着晶莹的露珠和一泡巴巴!看到拦路的巴巴我庆兴的想幸好我没踩到,这个念头在我要大步跨过巴巴的那一刻戛然而止,因为草地太滑我在巴巴上劈了个叉.......


　　买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”


　　前天晚上羊水破了，很害怕，老公马上开车送我去医院，以为马上就要生了，产检资料也没有带。医生帮我检查，老公再返回拿资料。结果等了一个多小时，老公还是没回来，以为他有什么事。结果医生跑过来说，美女，你不是说，来回最多也就一个小时吗？现在都一个半小时了，你老公该不会跑路了吧……

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　　小时候跟同学在我家睡觉，不想去上学，就让我妈请假，先给我请。最后还专门隔了几分钟，让我妈变个声给同学请，那会感觉自己超级聪明，天衣无缝，上大学的某一天突然想起来，才发现电话号码是一样的。尴尬


　　LZ女，老 爸老妈一起更年期了……因为他俩吵架的时候我没有解劝！合伙揍了31岁的我一顿。我！！！别拉我，我要去找亲生父母！


　　物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样，我们都问为什么啊！老师抬了抬她的眼镜，因为恋爱的人智商为零啊！说完继续转身在黑板上写字！！


　　姐突然回娘家了，说姐夫惹她生气了，死都不说什么事，刚才姐夫打来电话让我劝劝我姐回家，问明情况后原谅我不厚道的笑了，原来早上姐叫姐夫起床，叫了很多次姐夫也没有起床，于是姐蹲在姐夫脸上准备放屁嘣他，其实姐夫是假寐，看我姐想放屁熏他，于是姐夫使出了千年杀，姐嗷的一声不慎掉床下了，姐夫哄了好久最后让我姐千年杀回去才算完事，可是姐夫在我姐准备千年杀的时候，刚好嘣了屁，姐一气之下回娘家了，别顶上去，姐夫也看糗百，怕会打死我，


　　之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。
　　我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……
　　望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

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　　回家拿点东西，出来发现电瓶车没了，连忙跑到小区保安室。
　　值班的大哥挺负责，拿起对讲机喊:“严查所有出口！”然后跟我说:“在哪儿丢的，带我去看看。”
　　走出保安室，他左顾右盼了一会儿说:“咦，我自行车呢？”


　　我对象这个傻子，我穿高跟鞋磨脚了，他在网上查的白醋擦拭会好一点，结果就在我脚上擦了白醋，疼的我眼泪花花的啊，，烧心的疼。。后来我自己查是白醋擦拭鞋子不是脚。。。


　　去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!
　　咱还能单纯的聊个天吗?


　　下楼去倒垃圾，我家二哈也跟着我跑下来了，突然想到别人家的狗扔一个东西出去都会冲出去捡回来，脑子一抽就把手里的钥匙扔了出去。
　　二哈一看一阵风一样的就冲了过去，叼起了钥匙，哎呀不错嘛，谁说二哈二来着，这不是挺听话的吗？来，乖狗，把钥匙叼过来！
　　谁知道，这货就是不过来，我特么没钥匙进不了门啊，于是拔腿就追，它么的就这样叼着钥匙，我追它就跑，我跑不动了它就转回来在我面前各种嘚瑟，各种调戏……
　　我穿着睡衣，趿拉着拖鞋啊，从我家小区追到大街，从大街追到步行街，从步行街追到菜市场……一路回头率高达百分之两百啊，这货越跑越得意越跑越欢，我越跑越气愤越跑火越大……
　　想买点好吃的引诱它，没带钱包，想给老公打电话，没带手机。越想越气，我就想问问，这个季节狗肉好吃吗？做狗肉要些什么配料？


　　“这么冷的天，你们穿丝袜不冷吗？”“不冷啊，很保暖的！”“这么热的天你还穿丝袜不热吗？”“你看这么薄，老凉快了。”？？？？

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　　一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说:“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。


　　那些20多岁的小妖精听好了，如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子去勾引我们那40岁左右的老公就别怪我对你50岁的老爹下手了！


　　跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”


　　小时候很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了！只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……
　　当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽！这屎壳郎哪来的？？？”


　　婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！

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　　女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸…


　　晚上看电视，我妈说她昨天斗地主输了80块钱，我们几个都在一旁笑，心想这有什么？后来我妈补充了一句，QQ欢乐斗地主，送的4000输光了，一次买10块钱的11万欢乐豆，买了80块钱全部输光了……


　　城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分...”


　　我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。


　　跟林子一起合租，回到住处没看到人影，大喊了声林子！！结果卫生间有回应，随口问到:“林子你干嘛呢？”厕所里传出来一个声音:“废话，老娘在厕所能干嘛？不吃屎还能拉屎不成！”然后就安静了，静的可怕，我。。。我觉得我得出去躲躲。

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　　一个专业坑爹的孩子……
　　我喜欢听蜜蜂展翅的声音…小时候…捉蜜蜂…玻璃罐子存了好多只…
　　路上拿着罐子边走边贴耳朵听…兴奋的不得了…
　　跑到家想给老爹看，进屋脚就卡棱子上了～玻璃罐应声而碎～就听“嗡”一声，蜜蜂如同疯狗一样乱窜…
　　我吓坏了，没管屋里打麻将的老爹他们，跑出去，手死死的拽着门…就听屋里开始尖叫，还有桌子倒地声，哎呀声……然后我跑了，躲在地里悄悄地探出头看着…
　　几分钟后…四个人跑出来了，我一看差点哭了，这哪是人呀，蛰的整个四个妖精…有个女的耳朵肿的老大，半边脸也胖了…一个男人光着膀子，胸部大了好几圈…特挺…
　　我爹最tm惨了，脑门上一大包，好像要出犄角，眼珠子一条缝，两片嘴唇如同腊肠一样…
　　他边跑还边摸一下，疼的撕心裂肺的对天大吼“啊～～～喔～～～～哟呵～～～～妈呀”…………
　　那天事后，我自己的痛苦不多赘述…我只想说“感恩上苍有眼，承蒙时光不弃，谢谢老爹不杀之恩”…


　　感冒好严重…打喷嚏打不出来的滋味太难受了…今天一家三口去吃完面条…结账的时候憋了一路的喷嚏终于喷出来了…
　　太给劲了，给我打了个踉跄，一哥们正秃噜面条呢，让我不小心一手把脑袋按碗里了……


　　某个初夏，我穿着条长裙，骑着辆自行车走在大马路上，微风吹过，长裙飘飘，回头率超高。顿时窃喜，加快蹬自行车的频率，结果车却不动了，原来裙子卡轮子里了，我仿佛知道了什么是“乐极生悲”。如果你那天看到一个小姑娘满头大汗，在那使命地扯裙子，不要笑，那是我……


　　上高中时，校运会我跑步成绩也就是一般，还经常给班里拖后腿，为此我非常苦恼内疚，然后决定以后每天加强锻炼！终于，一次100米我只用了10秒，当时感觉自己都拥有超能力了，可惜肇事司机逃逸了，没人替我证明。


　　今天真是值得高兴的一天，好开心！今早本来准备去买个法拉利的。后来，公交车没赶上就没去，一下就省了几千万。过日子要精打细算，能省则省！

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　　媳妇一姐妹…体重将近三百…一米七的大块头，往那一站跟堵山似得…家里有钱，也不忌口，鸡鸭鱼肉通吃…那药片吃的成把成把往嘴里塞吧…
　　她爷们，一米六多点的个头，跟他一比河马配猴子…俩人干仗的时候开始她爷们还能比划几下子，后来被打晕了两次学聪明了…
　　后来一干仗就满院子跑，仗着身小灵活也能沾点便宜…
　　这姐们跑不动，就站那划拉，急得搔首弄姿…但是别让她逮到，逮到把她爷们往咯吱窝一夹，蒲扇般的大手玩命的拍他后背…拍蒙蔽了往肩膀一扛进屋…据他爷们说，都给他拍吐了好几次了…
　　前些日子这姐妹励志减肥，有车不开蹬电驴子…又碰到堵车…这姐们寻思“恩，这空能钻过去”…在两边司机迷茫的眼神中～尼玛电驴子过去了，这姐妹卡两边倒车镜上了…


　　小时候玩窜天猴，就是一根棍，点燃了能往天上窜那种鞭炮…各种花样全玩个遍，插土里，手拿着，扔着玩～那天无聊，我爹中午睡觉呢，我把鞭炮从他裤脚放进去，我寻思点燃应该能窜出来…好么，就听“咻”一声，直接在我爹裤裆下面响了～我爹一激灵，从炕上直接飞地下去了，就开始抖搂裤子…低头一看，眼泪差点飙出来，好家伙，皮都崩秃噜了，那一片腿毛都没了，就一溜黑线…
　　我爹气的指着我浑身直哆嗦，声音哽咽道“你他妈的，你这一天天的为啥要这么对我？”……


　　曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”


　　清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。
　　后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

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　　小时候…我爹骑着摩托车带我去工商社买东西…到地方我爹急忙下车就进去了…我看着钥匙没拔，就上前学着我爹的样子拧油门…工商社前面不知谁家散养的猪，我骑着车直接窜进去了…我正好摔在了一头趴着的猪身上，当时那猪也疯狂了，满眼惊恐的驮着我呲着牙就嗷嗷跑…我搂着猪脖子也啊啊大哭……
　　后来我爹出来了，看着眼前的一幕，也是急眼了，边追边大骂道“猪妖，你他妈快放开我儿子”……


　　心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落……
　　吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！
　　我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……


　　小时候家里比较宠爱，学着西游记演孙悟空隐身术家里长辈都配合着，为此对隐身术深信不疑，上小学的时候，又一次被班主任狠狠的批评了，自尊心强的我越看班主任越生气，越看越讨厌，终于在班主任背过身写黑板书时候，心中默念口诀，然后小心翼翼的走到她身后，对着她的后屁股狠狠的踢了一脚，班主任惊惶回身，紧接着又狠狠修理我一顿，记得那是我第一次的怀疑人生，走在回家的路上久久的没有回过神……


　　弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说：你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说：我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学自己跑远了……


　　lz家里最小的，大哥大我八岁，二哥大我六岁，因为二哥小，大哥为了避免我摔到就不让二哥抱我，然后二哥就生气，哭着到处找锯子，要把妹妹锯两截儿跟大哥平分……一人一半儿~…Õ_Õ

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　　小时候我爸妈比较忙，就让我带着妹妹玩。我就带着妹妹在河边玩的时候，看见了一个马蜂窝，我对妹妹说你找个地方躲起来，我去给它捅了，我找了个棍子捅了一下没捅掉，吓得我把棍子一扔就跑了，跑的时候差点摔了一跤，赶紧找了个草丛躲了起来动都不敢动，一群马蜂就在我头上方盘旋，我妹看见我滑稽的动作就躲在石头后面笑，刚好有只飞了过去就把她给蛰了，而我反倒没事，我妹就在那使劲哭，怎么都哄不好，晚上我爸妈回来看见我妹那肿了半只眯成一条线的眼睛，对着我就是一顿胖揍，最后我爸打累了，就找了一个树枝，让我把裤子脱了，撅起屁股拿着树枝自己打自己，虽然能够打的到，但是使不上劲啊，那动作特别搞笑，我妹在旁边看见了扑哧一笑，接着全家人都在笑，我边打边哭边笑，我爸对着挂着鼻涕泡泡的我说：好了，看你那熊样


　　那一年，刚生下儿子的第二天，想洗澡，可又动弹不得，感觉一身都“臭臭”的，婆婆见状，柔声道：慧儿，天气热感觉难受的话，我来帮你洗澡。
　　我羞愧难当，嗯嗯呀呀的不肯脱衣服，婆婆劝说道：这有什么害羞的，都是女人，谁不生孩子，想当年我生十几个……
　　扑哧！


　　有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。
　　时间长了，那猫条件反射还以为那是它的名字。
　　现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。


　　早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我……


　　“老公，求你个事呀...”“啥事？”“陪我出去买双鞋吧！我都没有夏天穿的鞋了...”“我还合计多大个事呢！走！给你买两双！”就这样，老公陪我去商场买了，衣服，包包，裤子，裙子，首饰...第二天，我看着老公，含情脉脉的说道：“老公求个事呀...”老公：“不去！”

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　　老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了 ！


　　老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两顿，不带喘气儿！


　　有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼……


　　一男网友问我:“你低头能看到脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子。


　　中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，，操！说好的套路呢？

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　　当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。。。但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。。。后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。。。


　　今天去剪头发，理发师问我怎么剪，我说随便吧，不用剪太帅了。理发师剪刀一扔说：小伙子你这就有点为难我了，就你这样剃光头也帅啊。


　　男友送我一件“贵人鸟”羽绒服，好开心，我穿上它去公司显摆。同事赵哥见后问：“你男友送的”？我点点头，赵哥奇怪的一笑：“你男友很有故事”。我不解追问，赵哥坏笑到：“你看过“贵人鸟”的广告吗？”


　　前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。


　　高中时，班上一男生被学校在大黑板通报批评，黑板上罗列地罪名赫然写着玩物丧志。据小道消息称，这货是在宿舍里撸管，被女校长给逮到了……