笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　和智障对象逛街，我看上一条裙子。我问店员mm多少钱？ 店员: 398。我装作可怜: 今天逛街只剩200块了，好姐姐你卖给我吧。 那傻逼说: 我这有钱啊！


　　记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了，就偷偷看了下同桌，看见同桌本上写“狼被围奸”，我当时心里是崩溃的。。


　　移民国外多年，昨天回国探亲，乡亲们都很羡慕我，七大姑八大姨都来看我，看到六十多岁的三大爷依旧贫苦，我动了恻隐之心，拿出两个皮箱，对三大爷说:“三大爷，这里有20亿，以后您就不用受苦了”三大爷激动的打开皮箱，看着满箱的钞票，非常激动，大声的对我说:“你个瘪犊子，别以为我啥也不懂，你们津巴布韦币20亿，还还不到人民币一块钱，滚回你的津巴布韦去！”


　　前两天表妹从香港坐飞机回宁波，小姨去接她，然后到机场看到了张学友的粉丝团，而且表妹和张学友是一班飞机，然后小姨就混在张学友粉丝团里见偶像去了，表妹一个人回的家，现在怀疑是亲生的吗？


　　大姑今天六十大寿，我特意选了套新衣服出席饭局。见面，她还像我小时候那样夸我：‘’娃娃，又长高了啊。‘’说完指指我的脚脖子……
　　我想我这英伦风的九分裤，算是买失败了……

减肥不要紧

　　吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。
　　老婆立马一把将我拉进屋，
　　我内心无比感动，这婆娘什么时候变得这么关心我了？
　　她看着我忏悔道：“老公，那一次，我发脾气了，曾对着天空立下誓言，要是再发一次，就让你天打雷劈，后来我又发了三次脾气。”


　　今天，拿烟，把烟丢垃圾桶，把打火机含嘴里，拿烟盒往嘴边凑准备点火，一气呵成，旁边的保安看呆了


　　以前看过一个，小伙花39元网购卡地亚戒指，怀疑是假货，坚决要维权。。我很认真地看完了那一个新闻，陷入沉思


　　政府开放了二胎。我一堂哥怕二胎生儿子。结果在老人的强迫下还是选择了二胎。堂嫂去医院做b超。突然传来更惊喜的事情。医生：恭喜您怀的是双胞胎。检查完了。我叫堂哥走。他就一句话。帮我扶一下……


　　长途大巴，上来一个中年男人。上车以后，把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:哥们，商量个事，我能做你的这个位置吗？你换个地。
　　我就纳闷了:车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了。
　　他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。
　　我……

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　　记得第一次到媳妇家，忽然便秘，在她家厕所里拉了一坨又粗又大又硬的粑粑，结果忐忑不安地冲了半小时也没有冲下去，最后，是在媳妇一家人帮忙下才把它冲了下去！
　　直到现在，我到媳妇家，老丈人和丈母娘对我还有心里阴影……


　　今早，媳妇上洗手间，结果不小心把马桶圈给坐断了，还把屁股刮伤了！媳妇从洗手间一出来，就抱着我嘤嘤哭泣，委屈得像个200斤的宝宝……


　　mmp，死婆娘，耍了一下午，回来一直躺床上抱着手机看电视，劳资累了一天了，回家饭都没一口吃！上个厕所抱着手机看电视，蹲半个多小时！洗个澡手机放那看电视，又是半个多小时！真想把她苹果手机摔拉mmp，草！
　　儿子：爸，你有种把她耳机取下来当面骂出来！
　　我：……


　　昨天中午下班，天气酷热，于是跑进小商店，扫视了一遍觉得喝饮料不得劲，就买了罐啤酒边走边喝，走到一个十字路口处刚好看到有交警在查酒驾，拦了几辆车正在盘问。出于好奇，我就站在旁边驻足观望，一边悠闲地喝着啤酒！看了一会，交警忽然对我大声道：“小伙子，你过分了啊！你再不走，我可就要逮你了啊！”
　　我：……


　　小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

减肥不要紧

　　节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。
　　终于，她把碗往前一推说:我吃完了。
　　我赶紧开始收拾桌子上的碗筷，这时儿子轻轻的拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑的直不起腰了！


　　爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！在家族里挺有威 信，大伙都怕他！
　　那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招 待 他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！
　　后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！！


　　嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……
　　嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……
　　我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……
　　噗……哈哈哈……


　　六岁的儿子想去宾馆开房睡，没答应他，他把头一扭：“你等着！等我长大了有女朋友了，我天天去开房约会……”孩子！娘真为你的未来担忧……


　　今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞。”我：“是你的伞。”然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

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　　不要再说什么“超好吃”、“好吃到爆炸”了，特别不装逼，请经常用这些词，你也可以成为一个美食评论家：迸裂、溢出、柔绵、爽滑、醇厚、嚼劲、包裹、嘎嘣、窒息、层次感、入口即化、肥而不腻、恰到好处、打开新世界、以前吃的都白吃了、彭于晏要吻我我都不想要除非他把这个食物放嘴里。


　　吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”


　　过节了，买条鲅鱼做烧烤。剖开鱼腹那一瞬间，我感动的哭了：良心商家啊，想得真周全，怕我家里没铁钎，还给我配了两条一斤多重的铁棍……


　　闺蜜身高不到一米六，单身。刚一起聊天问她喜欢什么样的男生？她说：180大个儿壮壮的。我说你口儿挺重的啊！她赶紧解释，不是不是，我是想要那种突然一天他想对我做点什么，我努力反抗却难逃魔掌的感觉…你可别解释了，这么听起来口味更重…


　　生完宝宝后，楼主奶水充足，像个奶牛一样，闺女吃不完，隔壁儿子经常被他妈妈抱来蹭奶，有一回是他爸爸抱来的，进门就说：我老婆让我抱儿子来给你的，我也不知道要干啥！
　　后来，邻居儿子第一句妈妈喊的我…

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　　今天下午考试 考完了嘛 我同学跟我说 他考场里 有个人给他传纸条！纸条内容是“帮我给你前面的人”然后他就给了 然后他前面的人给了他前面的人 他前面的人给了他前面的人 然后哈哈哈哈哈哈给了老师 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


　　劳资到楼下超市去买包烟，买完烟刚刚想拆一支出来抽，超市MM就说:这里不能抽烟，我擦！劳资就说:你们这里卖烟，咋还不让人抽烟来的，那MM马上回复:我们这里还卖套套捏，你要不要放一炮再走啊！


　　今天宿舍的人提议说买宿舍服，宿舍刚好七个人就说买葫芦娃吧，集体同意了，结果买来之后集体穿出去，然后看到有个人穿着爷爷→_→


　　对待加班，管理者需要掌握一个尺度，即要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。


　　大学学的旅游管理专业，安排到酒店实习，昨晚包厢来了一档客人在那死劲喝，有几个旁边有矿泉水的，我分不清酒和水，给一个客人倒水，一大杯啊，倒在了酒水里，我连忙道歉，最后走的时候居然给了我两百小费，说，干得好……

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　　五一放假舍友回家，坐大巴车到了他们县城收费站，司机不走了，，说他累了，车上就他一个人不值当送，让他自己打车回去，同学二话没说提包下车，然后当着师傅面拍了车牌号，然后，，，司机追着硬气的舍友50多米，说什么也要送，，上车后还说他不会体谅人，，


　　表哥喊了几个狐朋狗友在家看球赛，满桌子的啤酒瓶和零食垃圾。表嫂下班后，看见这一切一句话没说，就帮忙收拾。表哥几个哥们都夸表嫂贤惠。等他们一散场，表嫂刚要发作，表哥扑通跪下说：老婆，下个月我不要零花钱了！


　　小时候，每逢过节家里都会杀鸡祭祖。那年中秋节，我爸忙农活去了，我和妈妈在家手忙脚乱地把鸡杀了，祭完祖，妈妈不敢点鞭炮，就叫我去点，我把那包鞭炮拿在手上，看到鞭炮引火线特短心里也有点慌，但平时在家我是调皮出了名啊，哪能在妈妈面前认怂？
　　心里扑通扑通地把鞭炮引线点着，看都没来得及看，就快速抛出了门外，然后立马捂着耳朵躲进了屋里，一阵噼里啪啦并夹着惨叫声过后，门外出现了一个熟悉的身影，只见我爸衣衫褴褛，灰鼻黑脸，浑身冒着白烟地出现在了我的面前……
　　诶，那顿打至今让我难忘……


　　有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……” “哪里特别？”新员工更好奇了。 同事低声说：“他说你长得像招财猫。”


　　以前宿舍两哥们睡觉爱说梦话，有一次半夜被吵醒，睡不着躺床上听他们聊，你一句他一句聊的挺嗨，对答如流还特么在一个频道上，听了没一会儿，卧槽才发现他们两个在骂我打呼噜声吵到他们了

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　　第一次坐拼车回老家，打电话司机来接，说马上到，车打着双闪，我就上了车。行驶2个小时后，我发现不对劲，就问司机这是去哪里的车，回复让我惊呆…我赶紧给那个司机打电话，他说接到人了，一问那个人，司机也傻眼了，两位司机接串了人，都蒙圈中...我内心是崩溃的…


　　爱趴着睡，但老公说这样睡不健康，也会把胸部压平，此为背景，半夜老公迷迷糊糊中伸手过来摸了一下，说了句怎么又趴着睡呢，硬是把我翻过来，可我能说这下真趴着睡了么？看来没胸真分不清正反面。


　　这是一个关于环境保护的新闻。
　　北京动物园发现湖里死了一些野鸭，仔细检查都是淹死的……
　　后来一调查才知道，环境破坏，母鸭的数量急剧减少。
　　野鸭交配的时候会把母鸭的头摁进水里……
　　十几只公鸭配一只母鸭，公鸭排队上，活生生的把母鸭淹死了……


　　堂弟真事，小时候大概三四岁吧，穿开裆裤，手上拿个小榔头坐板凳上砸核桃玩，突然看到自己裤裆里露出来的小丁丁，于是，左手扯住，右手举起榔头就砸了下去。至今仍有哀嚎声在耳边响起……


　　一女同学和我聊qq说，她上厕所把钱包忘在里面，忘了带走，还好值班的保安大叔从监控里看到了，及时提醒，不然里面的重要财物就丢了，想想可真万幸阿！

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　　姐姐怀孕了，在娘家养胎，今天跟姐夫微信视频，然后说了一句“我的微信怎么不能开启美颜呀”！然后姐夫说了一句“你哪里我没看过，开什么美颜”……对不起，我不厚道的笑出声了


　　最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。


　　我是女孩子，身高1米76。记得小时候有一段时间经常腿疼，我爸很心疼的带我去医院，做了拍片什么的，医生说没啥大事就是长身体长得太快了，补补钙。然后这事就过去了。前段时间聊起来了这件事，我爸说，你从小缺钙都能长这么高，小时候那次腿疼幸亏没给你补钙，不然你现在都能窜上天去。我。。。(ง •̀_•́)ง！！


　　看到仓鼠非常可爱，便给男友打电话撒娇，想要养只仓鼠，男友欣然同意，说回头就给带回来，，，，男友果然带回来只老鼠，对，就是老鼠，关在捕鼠笼子里的，他还信誓旦旦的告诉我这老鼠从来没有离开过仓库，土生土长的仓鼠，费了好大劲抓的。。。。


　　本市一大爷绝对算名人，本地各种媒体都报道过：专业碰瓷。
　　这不大爷又在一个十字口看路边刚停下一车，便嗞溜一下钻进车底，把坐在车里的人吓一跳，赶紧出来一看，哭笑不得：大爷，碰瓷也用不着钻车底吧，不要命了？再说你看清了再钻，这是警车啊！
　　第二天各媒体又纷纷以醒目标题登出：大爷碰瓷钻警车，警察一看是熟人。

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　　我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”


　　听我奶奶说，我才几个月的时候，我爸总是带着我去麻将室，有一天又照例把我放婴儿车里自顾自的打麻将去了，我姑妈从旁边经过看到我，就想着改掉我爸爱打麻将的毛病，于是悄悄地抱着我回家了。后来我爸发现我不见了满镇上找，急得都快哭了，旁边人才告诉他真相！
　　不要问我最后我爸改掉没有，我只听说我是在他背上过完整个婴幼儿时期！


　　在家客厅偷着看片，怕隔音不好于是关门出去听听多大音量试试。现在钥匙锁屋里了，待会开锁的来了咋解释呢！


　　家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而每次他都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完以后，我还要给我爹盛饭去。”


　　还在睡觉，电话响了，“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我:“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道:“那你特么还打电话给我？”经理:“我只是想纠正你以后对工作的态度……”

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　　之前有一次放暑假的时候，天很热，我妈把冰箱里的西瓜拿出来，切成两半准备凉一凉晚上吃。
　　然后她就去厨房做菜了，我的目光锁定在了这个瓜身上，要知道，夏天里西瓜就是我的人生意义……于是我拿起勺子，开始不停吃不停吃……
　　吃的过程中，我已经感觉到我胃到极限了，可是我依旧没有停下吃瓜的节奏……是的，我吃完了。我扶着墙坐到了沙发上，感觉体内不停涌动着西瓜的气息。终于，在我准备起来活动一下走一走的时候，那个起身的瞬间，西瓜汁就这样喷薄而出，我仿佛古代冷宫里喝了毒酒快要身亡的妃子……
　　我还记得，那一天，我妈从厨房走出来那惊恐的眼神……


　　突然心血来潮看了部小电影，看完感触颇深心急如焚的问一旁打游戏的男友：昆仑山昆字怎么写？男友愣了一下说：先竖、横折、横、横、横、竖提、撇、竖弯钩


　　多年前，家里养一大狼狗，还有一小狗，每次饭点，大狗特能吃，小狗眼巴巴的躲起来看，有次发现大狗快吃完了，小狗赶紧跑大门口汪汪，完了大狗也慌忙跑去，小狗趁机溜回来吃两口，好机智有木有！


　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”


　　前两天师傅旋律病倒了，我拎着好多补品去看他，刚走到医院病房，看见师娘端着一碗中药准备喂给他喝，我一时嘴欠说了一句:“大郎，喝药了。”没想到师傅“噌”的从床上跳了下来追了我三条街。差点累死我！

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　　老公请同事自助火锅，带上我。4男1女，每人一个小锅。纯屌丝吃法只吃牛羊肉卷。大家都把整盘肉扫到自己锅里涮。一共吃了45盆肉。每人9盆。是的！我也吃了9盆！老公说第二天上班以后，所有男同事见了他都是一脸语重心长若有所思的表情，脸色沉重的拍拍我老公的肩叹口气再走开。老公，我是不是给你丢脸了……


　　老公，你收到这条微信的时候，我已经睡了，你晚上加班辛苦了，饭菜都在冰箱第一层，你热一下就可以吃了...对了，你回来小声点，卧室门我已经反锁了，我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！千万别进来把我吵醒...早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉，早饭在冰箱第二层，你热一下，吃完就可以上班啦！爱你呦，么么哒...


　　每次吵架，媳妇总要作势要回娘家，迅速收起一包衣服和零食，拧着就要出门，每次都被我拦下。，，次数多了，她嫌每次都收拾麻烦，干脆弄一包放在家里，不让动她的。后来我偷偷把里面衣服拿出来洗了，零食也吃了，怕她骂，塞了点纸盒砖头进去。昨天她动了三昧真火，拦不住啊，嗞牙咧嘴四十五度倾斜挎着那包东西出了门，我正在幻想她那些侄子看到她掏出一堆碎砖头是什么场景时，小舅子打电话来了，说她姐腰扭伤又回去了，临走什么都没拿，就掂了一块砖头…


　　你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。


　　都说三个女人一台戏，今天早上老妈一再要求我回家的时候一定要买米，家里晚上没米做饭...等我工作一天，确实忙，昏头昏脑空手回家，迎接我的是！！！！老妈：我早上都告诉你晚上没米做饭了，我要不是年龄大了，我才不指望你！！媳妇：你回家不买米早点说，这点小事情你都忘记！！！闺女：爸爸，我肚子好饿，饿了就不漂亮了，我以后不漂亮都怪你！！！我：出去吃吧，我请客！！

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　　我……之前读书的时候，下大雪很冷，我进去图书馆想看书的，就先买了一杯咖啡喝。
　　然后激动的事情就发生了，那个楼梯很长的，我刚踩了雪脚底又很滑，没走几个台阶就滑了。
　　当时真的不知道在想什么，没有用手撑着停住，等我滑到底一脸懵逼的时候，咖啡依旧稳稳地呆在我的手里。
　　我觉得那一天大家是应该给我掌声的。


　　你们说熊孩子？？有个小侄子，特爱吃炸鸡之类的，有次带他出去玩，路过kfc，他说想吃。。ok，买了鸡翅桶，不够，又买了一桶，还嫌少，我说够了，这天杀的哭了，我说不行，哭也没用，他说你会后悔的，我笑笑，不理他，他大喊救命啊救命啊。路人瞬间把我围住，一大佬上来就给我一脚，没躲过去，瞬间懵比。醒来的时候，我在医院和警察叔叔做笔录。。。


　　朋友跟他媳妇吵架，媳妇回娘家刚出门没多久。
　　朋友给老丈人打了个电话说：娟不管儿子非要回去住。
　　老丈人一听上火了直接给他女儿打电话一顿说，孩子才几个月你跑回来干什么，
　　没多会他媳妇黑着脸回到家，把儿子领走了。。。


　　割完阑尾要放P才能吃饭，一般人动完手术第二天就放P了，我愣是第四天才放，饿得话都不想说，每天家人也不敢给我多吃，只吃粥，一百一十几斤进来的，出院的时候九十多斤，一朋友一脸羡慕的说：好羡慕你，我腿摔断的时候一百二十几斤进去的，出来的时候一百五十多斤……


　　姐们前一阵子旅游刚回来————我就说快把照片给我看看，，，，，
　　咦！这不是你奶奶家门口的大柳树吗？
　　是啊……
　　卧槽！第一次听到把回农村老家说的这么洋气的人！！！

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　　有一次要打车从城西到城东，正巧一辆计程车停在路边，就问他是否知道这个地方。“知道呀，就在…”我打断他的话，“那走吧。”司机一愣，我觉得奇怪，就问“能去吗？”司机犹豫了一下“能，不过得等等她。”指了指一边的女子，我一看还拼车，不过还是等了等，一会车开了，女子问我：“你们是怎么认识的呀？”“……不认识呀！”“不认识？”“真不认识！”打个车还得认识司机？“不认识你为什么坐我家车呀？” …………我下车后才发现居然不是计程车，车上面的电子广告写的是某某驾校


　　今天早上想睡个懒觉没去上课———————————————
　　迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
　　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。”
　　我：……


　　我对我的腿深感愧疚，小时候帮家里砍玉米秸秆，力气小，扎马步，双手拿镰刀，使劲一挥，镰刀轻松砍过秸秆然后嵌在小腿上……


　　今天，公司一哥们剃了个光头，午休时我问他: 是因为天气太热才剃光头吗？
　　他回答我: 不是，每次我老婆生气打我，都是先抓住我头发，剃光头有利于先逃跑！过会等她气消点后，打的就要轻点了！


　　五一陪男朋友回老家，我一个人在村子里随便溜达，溜达了一会儿路痴又迷路了，新农村建的家家户户都一样，找了好一会终于找到了家。推开门进去一个陌生的大哥问我：你找谁啊？本来说找我老公的 结果嘴一秃噜说成了：老公我找你吖！过后发现说错话，转身跑了出去。
　　这时身后传来一个女人的怒骂。。。

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　　中午老妈回家，看脸色十分沮丧。看见爸爸坐在沙发上抽烟，跑过去说：老公，有一个好消息，一个坏消息先听哪个？老爸：先说好消息吧。老妈：咱家车的安全气囊是有效的。老爸把半截烟掐入烟灰缸，腾的一下站了起来：坏消息别说了，被撞的是什么车？老妈低着头：是小区门口的大树。老爸缓缓坐下，长吁一口气：都是好消息，都是好消息。你先吃饭吧，我去处理。


　　隔壁马叔大家都喜欢称呼他马三，马叔长的比较胖，他儿子长得比他还要胖一圈，昨天晚上马叔出去遛弯他儿子在后面跟着他，这时迎面走来的丁叔说“马三，你后面跟着的是马三plus吗？”


　　高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？


　　就昨天，跟媳妇走大街上，看到两只狗狗在XOXO。媳妇就用指头点我，还低下头。我以为她害羞，拉着她紧走几步。她说：急啥，你看看人家的速度。。。。


　　记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。。

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　　前两天看一朋友在他老婆挂耳机的时候当着老婆的面发泄了许多的不满！我觉得很不错，一直想试试。
　　终于在那天晚上，洗完碗回房间 看到老婆挂着耳机，觉得机不可失！失不再来！ 于是立刻满脸笑容看着老婆 然后一边收拾房间，一边开始数落她： 你说你，还以为自己18一枝花呢？什么都让我干？工资都给你了 你还用我账号购物让我清理？那么一点零花钱你也得扣走？ ……巴拉巴拉说了大概半个小时 感觉把结婚这几年受得都发泄了，才停下来。一转身，老婆黑着脸看着我！把耳机拔掉，背景是周杰伦的世界末日，歌词是我半小时的数落！原来她刚才在录歌（我以为在听歌）…
　　然后，嗯，我的世界末日来了！


　　lz嘴有点大。
　　早上坐公交，一七八岁小子歪着头瞅我半天说：你很像电视里的一个人。一下子想不起来。
　　我露出最绅士的微笑，摸着他的头：你也知道蔡康永啊？是有人说……那小子打断我：你一笑我想起来了，是西游记里的奔波灞！


　　上司的儿子来单位玩儿，一见到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫个不停，还说长大娶我，在得知我的零食吃完的时候毅然决然毅然决然离开了，我逗她说不是长大娶我吗？他睁大眼睛说，阿姨，您找我有事儿吗？少女心碎一地


　　我岳母看望出车祸的岳父，那个年头芒果很贵，然后给岳父买了五个芒果，岳父吃了一口说:这东西怎么像屎一样。病房里众人大笑。
　　隔日，岳父又想吃了，忘记芒果叫什么了，就对我岳母说:把像屎一样的东西拿来吃一下。。。


　　上初中时迷上了上网，不过当时没钱。只能每天早上4点多去网吧捡别人睡觉的机子玩（一般都是和我哥一起去的）。一次闹钟没调好，调成了00.30。到网吧一阵尴尬，被我哥一顿骂啊……

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　　前两天网聊了一个女孩，照片看上去特别的白皙漂亮，身材也非常不错。约会当天，我来到约定的咖啡厅，只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。“原来你长这么丑，居然敢用假照片来骗我！”那个女的先说。


　　小学那会有个妹子暗恋我，依稀记得那天我在小树林荡秋千睡着了，然后醒来就是她跟我睡一块。然后就是她大呼小叫让我负责，我被逼无奈做了她男朋友，如今女儿三岁了。。。


　　停，停，停...”“咋了？姐夫...”“你感觉没感觉到窗户在晃动？”“好像是有点晃动，是不是地震了？”“不是特么地震！是你姐回来了！预计八分钟到达现场...”


　　我爸带我去吃饭，说他老同学带他女儿也来了，让我好好表现，争取拿下，说这也是他老同学的意思。饭桌上，女孩头也不抬的玩手机，我爸踢了下我的脚，意思让我主动找点话题。我不怀好意的踢了踢女孩的脚，女孩站起来对她爸说:“你总踢我干什么呀，你们两个大人在这，我好跟人家聊什么？真是的！”


　　我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。

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说个高中的糗事，我们的桌子是单人桌，我边上空了个桌子，听老师昨天说是有新同学要来，期待了一天了，今天发现终于来了，那时候大家都很年轻，他却看着很老，上课时我偷偷找他聊天，我说兄弟你多大了？他盯着我不说话，我说你别怕啊，你都这么老了还读高二，估计留了很多级吧？他就看着我不说话，我说，兄弟，你这么读也不是办法，实在不行就去打工，现在1500一个月的工作很好找的，读书不是唯一的出路。至始至终他没说一句话，本人是个话唠，就这么足足念了一节课，下课后去办公室帮老师收了作业去，班主任说，来，这是张老师，以后就是咱们帮主任了，我要调到外地去了。然后我。。。贼鸡儿难受。。


今天妹子我，穿了件刚买的白色长款羽绒服，化了妆心情美美的正在家里照镜子，我爸看到了，就说我像《喜羊羊和灰太狼》里的，他忘了哪个角色名字。我问我爸是不是叫美羊羊？
这时我爸说: 反正是最大最胖的那只羊！
这时，我妈对我爸说: 别说，咱闺女穿这白色的长款羽绒服，还真的像，暖羊羊！
我。。。。。


最讨厌那种来图书馆学习看到我旁边有空座位然后想过来坐，看了我的正脸之后马上选择走的人，妈的，你来学习是来看脸的吗，一看这种人就是快考试了来抱佛脚的垃圾，滚吧，图书馆不需要你


给大姨妈过生日，闲着无聊跟表姐儿子逗着玩儿，不一会儿把他逗哭了，，小家伙边哭边咬牙切齿的大声说“你等着，等我爸从部队回来了揍你，我爸可厉害了，每次回来都把我妈揍的嗷嗷直叫唤。。”表姐的脸蹭的红了……
刚刚还在爆笑的一屋子人瞬间不笑了，憋到内伤。。


儿子喜欢看谍战剧，今天我给他买了把玩具手枪，我以为他得高兴的手舞足蹈，谁知道这熊孩子拿起手枪对着我说：“不许动，举起手来，把钱留下，赶快滚…………”

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楼主过敏性鼻炎，一到换季就眼泪鼻涕一直流!今天去找领导核发票，一说话鼻子里冒了一个超大的泡泡!
我们领导淡定的用笔给戳破了....


昨天我们采购给我们的管材供应商发微信：我买的棺材什么时候到货?那边沉默许久，采购还没意思到问题，打电话过去人家才回：杨先生，你要节哀啊……


闺蜜小区里举办宝宝爬行比赛。。
别人家的宝宝们都快速的爬向父母，闺蜜儿子还坐在那儿吃着手指头，，闺蜜拿出各种零食喊儿子过来，小家伙就是不听，闺蜜急了，撩起上衣解开哺 乳内 衣“宝贝儿，快来吃咪 咪……”
矮 油，小家伙后来者居上，拿到了冠军！


我家亲戚有一个小叔是当兵的，他当了这么多年的兵，除了一身的肌肉，就是这哭笑不得的当兵生活。记得那次，他第一次来到部队里。由于长时间赶路，又饿又困。更重要的是他急着方便。。。。。。估计那时他都快出来了。。。。。无奈，找了半天也不见厕所。只好问了一个同是当兵的。你猜他怎么说:“除了那间厨房以外，到处都是厕所……”


打摩的回家，那摩的师父老是急刹，弄的我老是撞他身上，几次三番后，我醒悟了，这是占我便宜呀，我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他…

减肥不要紧

回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”
“嗯，那我就开心了”


前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。


过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我。。。


今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。
你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。


“服务员结账！”
“您好，刷卡还是现金。”
“刷盘子可以么。”
“可以，而且还打折。”
“这么好，打几折啊？”
“骨折。”

减肥不要紧

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。


晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。
只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。


今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。


新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”
姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”


刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

减肥不要紧

问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。。。


张雨绮回应丈夫王全安嫖 娼被抓：两人会共同承担。不久，王导收到了张雨绮寄来的400元。


“麻痹的，老子今天陪侄儿去游乐园坐车把小弟弟卡住了。”“哈哈哈，你坐的什么车啊？”“卡丁车。


一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”



“我要多吃点，毕竟现在我身上有两个人。”“什么！难道你怀了……？”“不，我大姨妈来了。”

减肥不要紧

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……


一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢...”姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！


白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”


小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”


年会的时候和领导坐一桌，他读高三的女儿也来了。
吃饭的时候，上了一个清炖野生乌龟。同事估计是想讨个好口彩，就把乌龟的头用公筷夹给领导家的千金：“来，这个给你，祝你2018年高考独占鳌头。”
小姑娘道了声谢，转身就把这玩意儿夹我碗里：“叔叔我不吃gui头，给你吃了吧。”

减肥不要紧

过年了，老板给我留了三个工地，其中我有一个在苏州，我今天过来熟悉一下，这是背景。。。。中午这边的同事叫的外卖，在我伸手拿的时候，手碰到他的衣服，噼里啪啦一顿电，也没在意吃完饭他又给我房间钥匙，然后我拿到钥匙又是一顿电，这会儿我有点尴尬了，同事笑了笑，说你可以去撩妹了，见谁戳谁，戳谁谁来电……


向隔壁公司一妹子求爱：“第一次见你，在公司的楼道，你那优郁的眼睛，楚楚动人的模样，特别是身上那清新的味道深深的吸引了我。。。”。。说完只见脸色俏红，眼中含着眼泪，激动的给了我一个耳括子。。。。后来才有她公司员工告诉我，那天她误被老板娘当小三泼了一身的妇炎洁。。。


家里的金毛是条老狗，快成精了。
刚刚我和老婆吵架，它叼来棒球棍扔在我俩之间，然后用爪子摆了摆方向，让手柄的那头向着我老婆。


老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我：“是的！再系紧点，脸还会变紫。”


午饭时，看到有个男的进来点单，点完忽然指着老板娘身后角落里的一台消毒柜问“你这是消毒柜吧？”
老板娘说“这是坏的，我兑店的时候就是坏的。”然后一直问这男的要干啥。
男的扭捏一会说“我家想买个消毒柜，但是我看要200多块，就想买个旧的。”
老板娘马上改口“我这个一直没用过，我也不知道它坏没坏。”

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外婆去买甜酸骨，看到别人拿手机扫码，外婆说:“你是不是拍照，叫多些人来帮衬，这档熟食真的很好吃的”。


跟老公看电视剧，男女主角生死离别……
我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”
老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”
好感动，半天才反应过来……庵里？！


前段时间闹地震，老公不知听谁说的，倒放个啤酒瓶子在床头。
那晚睡得正香，听到啤酒瓶子响，我边喊老公边爬起来跑。刚打开防盗门……，嗯？怎么外面一点动静都没有。
回到卧室，老公笑得像捡到几百万似的：“哈哈哈哈，演习结束，睡觉！”～


我上大学的时候，也规定了男生可以去女寝，但晚9点必须离开，一到9点寝室大妈就喊，姑娘们送客了，顿时女寝室鸦鹊无声，喊了几天以后，大妈就不见了。


男友家吃饭，男友老妈做了红烧排骨，盘子里就剩一块肉了，男友小侄子用筷子夹了半天也没夹住。。我说“我帮你。。”然后夹起那块肉放我嘴里咬了一口。。
男友小侄子哇的哭了“你都那么胖了还跟我抢吃的，，。”
我…

减肥不要紧

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”


老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”


老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。
我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”


老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”


老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”

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LZ新买的电动车，在路上慢悠悠的骑着，路过一个小伙子跟前，小伙子叫住我：哎帅哥你的车轱辘是弯的啊！！我：不会吧？？我刚买的！小伙子：不信我骑给你看。 我：卧槽尼玛站住！！！我的车！！！


一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。


朋友抱着肚子跟我说：知道什么是勇气吗？
正纳闷勇气跟肚子有啥关系时，他对我说：“勇气就是明明知道拉肚子，却还尝试着放个屁”  


小时候同桌给我一盘录像。
上面写着18岁以下在父母陪同下观看。
我就叫来了爸妈。
然后。。。


老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗冼一下么？”唉，真的是防不胜防……

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话说姚晨被一群绑匪绑架，姚晨：救命啊！救命啊！老大：脱下袜子，把她嘴塞上！姚晨：救命啊！救命啊！老大：脱下裤子，把她嘴给我堵上……等警察闻声赶到的时候，看到了一群赤身裸体的男人，老大：警察叔叔，你听我解释，真的不是你想象的那样，我们真的只是单纯的绑架……姚晨：警察叔叔，救命啊！


初中那会有一同学特混！！老师批评从来不服气！一天地理老师骂他，他都没反驳，所有人都很疑惑！下了，他去买瓶502把老师的电动车电门拧到底，用502粘住！你能想象放学老师上车插钥匙，发动电动车的后果吗？


今天开车去城里。路过一家饭店。想吃饭了。可是那不让停车。这时突然发现旁边有辆违章停车被开了单子。机智的我果断偷来放在挡风玻璃前面。然后大摇大摆地进去吃饭了。吃完回来一看。。。。旁边那辆车居然又被开了条子。。。。


有没有觉得平常跟朋友们在一起，请客花钱不心疼，一但他借你钱不还，哪怕很少，都觉得心里堵的谎……


老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去
老师：滚出去！

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什么叫世风日下？古时候已婚男女搞一起，犯法,会下大狱浸猪笼。花钱去青楼不犯法，人家那是做买卖。现在花钱嫖妓下大狱，已婚男女乱搞没人管。还微信陌陌的，助长歪风邪气。


马云曾说：男人的相貌和才华成反比！
我照照镜子，恍然大悟，难怪我一事无成！


面试官，你干过班长？
我，干过
面试官，上过班里前十？
我，没全上过
面试官，。。。。


今天坐电梯不小心放了个又响又臭的屁，为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着身旁那个人，我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说，TMD装什么B，电梯就咱两人。


班里女神发了个说说，不想再当女王，只想做个公主。
我回，哪个夜总会的？
结果她把说说和我一起删除了…

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我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘报警了！


一哥们和女友出去吃饭，买单的时候刷卡，输入密码时很屌的叫女友，密码你知道的，我的生日。结果密码输入三次卡被冻结了。现在场面略显尴尬，不是说要做彼此的天使吗？


今天才知道无期徒刑原来不是一辈子呆在监狱里，而是20年，问了身边好多人原来大家都不知道，20年后还是条好汉的即视感。


我兄弟来给我喝闷酒！他一直怀疑他媳妇和公司的人有染，也找不到证据！更可气的是，他媳妇公司年会抽奖，特等奖欧洲十日游两个名额，一个是他媳妇，一个是他媳妇的老板！

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闺蜜老公从事纪检工作，挺有魄力一人。
一次，到闺蜜家吃饭，喝了小酒后谈话的氛围显得十分的轻松。闺蜜老公在谈到某事件时强调到：此事务必要一查到底。此时，有点醉意的闺蜜大骂到：你TM今天要查这个到底，明天要查那个到底，哪天把老娘插到底才算你本事！
闺蜜老公被一口酒呛到吐血，我却憋到内伤。


朋友家奶奶十几年前开小店，烟进货多了卖不掉，那时候的圈烟消耗不大，时间长了老人家觉得丢掉又可惜，直接把五六个孙子叫过来，分给孙子孙女抽，十几年过去了，几个孙子孙女都在抽烟，戒都戒不掉。


原先职高班主任被两个同学打了，一个东北大兄弟和一河南的兄弟吵架。老师去劝架，说，“东北来的同学，你别说了，人家没偷井盖！” “河南来的同学，你也少说两句，人家东北不仅有二人转，还有双击关注666”…………


下午在接客户，完事后发现同事都在吃糖葫芦，馋嘴的我赶紧跑去同事那里吃了一颗，吃完后眼巴巴的看着他！
然后就听到“哧溜”一声，他伸着舌头对着山楂从下到上舔 了一遍……


小时候，一帮小伙伴一起去游泳。我那时练哑铃，身材还行。
我走到女生面前小腹一收，鼓起胸肌，特意正对她们摆个pose。那帮女生正情窦初开，低头脸一红，我老得意了。
这时那帮男的喊：“2B，你蛋漏出来了”。卧槽，还只漏出一个…………从此人送外号“独头蒜”


和闺蜜手挽手逛街
突然一男子从后面追上来，盯着我俩，一脸不可名状的表情又慢慢走开
我说，怎么啦，我是背影杀手。正面把他恶心到了吗
闺蜜说，可臭美吧你背影都是大妈
男子突然伸头过来，我是想看看能放那么臭的屁的女人长啥样

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一同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”


“手机信号是使用特高频无线电传输的，在传输过程中容易被空气中的水分吸收，因此潮湿的天气会直接导致手机信号的强度变弱。”
“你看看外面，现在是不是在下雨？”
老婆拉开了窗帘，昏黄的路灯下纷洒着蒙蒙细雨。
我走过去搂着她的肩膀继续说道：“移动信号的减弱，导致了信息传输时丢失了数据包。所以你闺蜜发给我的照片上衣服就变少了，这下你明白了吗？”
老婆破涕为笑，扑进我怀里仰着小脸说：“老公，你知道的可真多！”


刚谈恋爱的女生 真他妈虚伪啊！
我姐们，一个酷爱臭豆腐和灌饼 白的能喝3两的北方妹子。今晚刚好遇见她和她男票就一起吃了饭。如果不是亲眼见证我真的不会相信。她男票问她晚上想吃什么，她说：草莓布丁


昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和对象，问我对象:叔叔，沃尔玛怎么走？我对象说:叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了


和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话，正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：对不起，我拨错了!

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一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，
抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……


无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”她的回答很吓人，她说要截屏告诉她姐！


无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看…就听哥们儿轻声嘟囔：“特么的，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我啪啪啪…”


和男友约会，走到一个无人的地方，男友捧着我的脸：好想亲一口。我一听，立马闭上眼睛，等待着……好半天，也没个动静，睁开眼，只见男友盯着看：你干嘛呢？男友：太大，不知从哪下口！我在寻找下口的地方啊！我啪一巴掌：混一边去……


老公:老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆:死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公:肥肠！

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老婆说，你要是一个国足运动员就好了？
老公问，为什么？
老婆说，每一场都能坚持九十分钟不射。


儿子:老爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
老爸:傻了，你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全咋的？
儿子:外面是安全，我是想回到家后用！


儿子:我媳妇太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！
爸爸:你妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！
爷爷:他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱。
她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！


外国人：你们中国人就喜欢拐弯抹角，有话不直说，连对小孩子的教育都是这样！
中国人：你有证据吗？
外国人：当然有！你们小学课本上有《小蝌蚪找妈妈》这篇课文，明明是性教育，还讲得那么隐讳！
中国人：......

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和小三好了一年终于被老婆发现了～居然没哭没恼也没上吊～就说了一句～你TM每月就50块钱居然还能泡到三你牛逼～


刚看见一个女生的朋友圈：网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不p，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？


有一次.在外住宾馆，隔音效果特不好，傍边房间正在.啪啪啪，叫的特别大声……也许是为了盖住声音，把电视机打开，也没完全盖住，打开就打开吧，正好赶上八一建军节，她俩边啪，电视机就传来，一二一……士兵踏步，刷刷刷，她俩，啪啪啪，啊啊啊，……同志们辛苦了，……当时我就震惊了，居然同步了……，可以啊，你俩办个事，还有呐喊，助威，加慰问的口号……


在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”
于是我耐心地跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”


老家亲戚帮忙预定了5个相亲对象，让早点回去，无奈请了几次假，都被女上司以种种理由回绝了。
中午吃饭，特意嚼了颗大蒜，没想到女上司一分钟没撑，就投降批了！！！