笑话搜集贴~~~~

一代宗师

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。



以前妈妈洗衣服的时候，我总是很懂事的拿我的小毛巾给她擦汗。昨天晚上看到妈妈在洗衣服，我跑过去拿起了那块熟悉的小毛巾，递到妈妈脸边……但是现实是残酷的，“滚蛋！大冬天擦毛汗！你看你在学校洗的什么破衣服！还有，这毛巾TM现在是你爸擦脚布！”


一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。



旁边桌两个年轻西装男聊天「哎你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊！」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「啥？」


我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

一代宗师

那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。


听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”


上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。 有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。 老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”


今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在曰本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？” “等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！” “………………”


一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神。 这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。 就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！ 当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。 最后丑女知道了对帅哥说到:“老弟，姐只能帮你到这了。”

一代宗师

多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。
前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！”


一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗？
男神：真的，借我点钱用一下。


同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。算了，不说了！


高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”


聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”

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女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”"


大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。 ”一男人憨憨的说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。。。。。。”


刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，我没答应。 他默默地走在后面寂寥地说道:“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。


同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”


她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”

一代宗师

姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”


去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我。


刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起：“前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。”蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。


今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。


街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通。苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……

一代宗师

一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”
大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。


”爸比，我的诺基亚碎了！”
”别逗了，怎么可能？！”
”我不小心把它放到寒假作业下面了！”


为什么玩手机的他忽然放下手机拿起了课本！
为什么打闹的他俩忽然停了下来！
为什么喧闹的教室忽然寂静了下来！
这一切一切的背后究竟是巧合，还是有不为人知的秘密。
敬请收看，《走进科学》，后门玻璃外的一张脸……
评论：还记得当年恐怖的后门班主任吗？


今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿。“我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路...老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住...”


那年初中，写情书被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说，某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对影响别的同学不说，你竟然你们班34个女生每人一封，这也罢了，关键是班上37个女同学，这明显是看不起人嘛…


工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉，
于是我就给他讲武松打虎的故事，
每次讲到武松在大青石上睡觉的时候，
我就会做示范给他看，然后我就睡着了…

一代宗师

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！


和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞的说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，随说：“没事，没事刚踩了个柠檬。”


妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。 我感觉她说得挺对的，于是就去了。 果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。


最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人流啊。 我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......


小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说：“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。 小明叔叔看到开门的是小明，就问：“小明，你爸爸妈妈呢？” 小明回答道：“爸爸没在家，妈妈在做见不得人的事。”

一代宗师

　　高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"


　　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事...那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床~~


　　一小伙子喜欢了一个姑娘好久，不敢表白，挣扎了好久给姑娘发了一个表情：[爱心]。姑娘终于回复了：[爱心][吐]。看到人家姑娘说“你爱我是一件恶心的事情”，小伙就再也没有回复。姑娘室友看到没有回复就问：你也喜欢他,干嘛发恶心这个表情啊？姑娘说：我想跟他说的是love you too。


　　一朋友的父亲大寿 去订了个蛋糕 说好蛋糕上写＂祝二老身体健康 ＂取回家打开一看就怒了 蛋糕上赫然写到＂祝老二身体健康＂。


　　今天早上赶公交上班，人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女:别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。 回复她的大姐:哎哟，嫌挤别坐公交啊。 奇葩女:谁想坐公交啊，今天限行。 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说:装B，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。

一代宗师

　　出差了两个多月了，回家急不可待的想跟老婆亲热一下！可老爸老妈过来吃饭没机会下手！吃完饭老爸提议打牌休闲一会！这一打就是10点多啊！爸啊你是我亲爸吗？又过了会我老爸斜了我一眼…慢悠悠的说到……想当年你小子做了多少次大灯泡啊！总算出了当年的闷气了……哈哈哈
　　我……


　　今天一向很淡定的哥们，在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢，忽然表情凝重的望着我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，TM离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，尼马，我不打死那贼！”我一阵无语……


　　我家刚换过无线路由器，上面贴这密码 ：无线路由器密码：1234567我和我妈说：密码让别人看见怎么办啊。我妈淡定的来了句：看见又怎么样，想死她们也想不出来我前面那冒号也是密码


　　刚公司跳闸，一秒钟又来电了，就这一秒钟办公室里传出同事们绝望的哀嚎，你们能想象出加班一夜做的图一秒钟没有了的心情吗？图片太大保存费时间就没保存。GC是有两个直接躺地上打滚了，然后睡着了，熬夜做设计的伤不起阿！


　　多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什么意见，旁边的男警察冲我勾了勾手指说：你，身份证。。。

一代宗师

　　在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。


　　闺蜜和男朋友异地恋，昨天刚一见面就各种激动，又啃又抱的，男生兴起，抱着闺蜜就开始原地旋转，看得我都两眼冒星星，停了之后，男生已经找不到东南西北了，闺蜜也是马路牙子上各种吐。好好的一个幸福的见面，整得这么拿人~~~


　　夜了，老婆呼噜上阵，我翻来覆去睡不着 翻出手机看段子，看一搞笑段子， 巨搞笑，想笑又不敢笑出声 ，于是捂着嘴巴强忍着，不料控制不住 身体开始抖 ，越抖越笑 越笑越抖……她猛的一下弹起来，被子一裹边喊边跑:地震啊 跑啊……三秒，就冲出了房间，留一个赤裸裸的我在床上凌乱…


　　小学2 3年级的样子，班主任(语文老师)为了让我们全班更形象的记住“ 攀 字怎么写，至今还记得那几句…两边木多多，中间叉多多，大姐趴开脚，手在底下摸…还记得当时老师是挺个大肚子在教我们的…


　　每次遇到难吃的饭菜，我就想象自己是头猪，然后就会痛哭流涕感叹作为一头猪居然能吃上这么好的食物，于是就吃的津津有味起来。

一代宗师

　　我们班高中语文老师很矮小，根号二都比他高！ 还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说: 我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！ 语毕有个不大不小的男声传来:靠，童装都那么贵啊！ 从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊


　　记得大学军训，女生寝室最怕折豆腐被，因为总有些角是空的，我想了个办法，把内衣和小裤裤扔在里面，它就鼓起来了，没想到遇见队长查寝室，进门就夸我，只有我折的稍微好一点，然后用我的被子来做示范，没想到一拉被子，当时我就凌乱了……


　　现在的小孩特精有木有？国庆去嫂子家玩，侄女见到我那叫一个亲热的，好久没见到侄女也挺开心的，顺带她去上街游玩，路过超市忽然捂着小肚子喊疼，我:怎么了，哪里不舒服吗？侄女眼睛直鼓鼓的盯着超市货架上的旺仔牛奶说:叔叔，我没事，就是肚子疼，平时妈妈都是买旺仔牛奶喝了就好了……


　　老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。
　　“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
　　……结果同桌提前回家睡觉了。


　　今天去树人玩在校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人已经没有任何兴趣了！

一代宗师

　　Lz有一神经粗线条的盆友，老家低矮的土胚房，有院墙的。一天他去城里回来很晚了，家里人都睡觉了，敲门无人应！这货做了一现在想起都要喷的事，翻墙进去开门、再翻墙出来、从门口进去再闩门！！！我说老兄：你到底是哪儿抽了！！


　　开学的第一天，校长在新生入学典仪式上大声地对大家说：“知识是一片大海，我们每天学习知识，就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……” 突然，一个女孩子的哭声从角落里传出，打断了校长的演讲，“我妈妈今天给我带的是把叉子。”


　　“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不是告诉你了吗？只有一半：88。”


　　晚上吃完晚饭没事去看大妈们跳广场舞，每一个丰姿绰约翩翩起舞引人注目的阿姨不远处都有几双恨不得把她扎死的目光，一张张的雪姨脸仿佛在说瞧她那个骚气劲儿一把年纪这样打扮是要勾引谁啊！


　　早上起床，女朋友一脸鄙视的看着我:“昨晚上你做梦了吧？”我:“厄……好像是梦见打仗了……”女友:“梦见打日本鬼子了吧？”我:“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”女友:“杀个屁！你在我耳朵边上太君太君的叫了一宿！”我:……

一代宗师

　　小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...


　　刚刚坐公交车，在我前上车的是一妇女背着一小孩。妇女要刷乘车卡卡时，孩子哭闹起来。说道:我要我要。妇女将卡拿给孩子。只见孩子果断将卡投进了投币箱里。


　　前几天和一哥们去肯德基，我们对桌的是一对情侣，女的长的特别好看。哥们拿着手机装作玩的样子偷偷拍美女，按下快门发现这二货忘了关闪光灯。我擦，整个就亮了。 Gc来了，美女男朋友走过来问我们是不是在偷拍他的女朋友，看着美女男朋友强壮的体态我做好随时挨打的准备。此刻二货哥们突然搂住我的腰，说了一句我这辈子都不想见他的话。。。讨厌，人家是拍你啦。留着美女男朋友在风中凌乱


　　今天看见外语将退出统一高考，想想当年的自己，要是这个政策早点出来，姐们也不至于在这卖车了！


　　劝各位已婚人士，如果有女生在微信，QQ，陌陌上对你特别主动，那么你请注意了，说不定那个女的就是你小姨子，或是你老婆的闺密，唉不说了，去丈母娘家认错去

一代宗师

　　今天走在街上看到一对夫妻在路边撕打，旁边还有一个五六岁的小男孩在哪哭，周围围了一圈看热闹的我刚想过去劝一下架，就听那小男孩边哭还边喊 “呜……爸爸，你别打妈妈了，别打了…你又打不过她……”我愣了一下，然后就去旁边小卖部买了包瓜子……


　　老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：59块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热....


　　十几岁 和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，但是你们能想像一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来的情景吗？


　　宿舍有一奇葩学习用功男。。。每天早晨他闹钟一响条件反射似的翻起来给自己一巴掌提神，我们都习惯了。今早还是和往常一样给自己一巴掌，我去那叫一个响啊，这不是gc，关键是他抽完又睡下了，我过去一看晕过去了……


　　男友和两位素不相识的人在一个房檐下避雨。男友：“真烦死人，有支烟就好了。”甲：“我有烟。”乙：“我有火。”男友：“我……有瘾。”

一代宗师

　　我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！


　　每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了…


　　我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：…


　　吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”我。。。。。


　　青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。

一代宗师

　　一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到“啊，大草原又到了交配的季节”......


　　早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。


　　有一回我也和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，人也不少，前台的小伙子为了省事问完我们要什么向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！


　　“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”


　　我大三受伤住院，住了半年，那时候换药，成年男人不注射吗啡都忍受不了，我能忍。然后在家修养了一年，没有办理休学，在家自学，考试的时候去参加考试，所有科目都过了。还在修养期间考上公务员考过驾照。非常难，可我依靠强大的意志力坚持下来并且成功了。我这么伟大，却减不了肥，可见减肥有多难。

一代宗师

　　图书馆自习中，对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词：“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！” 随即收拾书包走人，我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了
　　……孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后


　　以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭,然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。 几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说“XXX喊我来做饭，你相不相信？”


　　＂你是怎么追到你媳妇的?＂ "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ＂哦。。。＂


　　儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”


　　我和我哥一起去夏威夷潜水，他很高兴地说自己已经准备好了，连潜水刀都买了，我说你买那玩意干啥用啊~他一脸凝重对我解释：
　　第一，你去海里游泳的时候，一定要有搭档和你一起游；
　　第二，如果我看到有鲨鱼，我就抽出潜水刀
　　捅我搭档。

一代宗师

　　我们一个同学，在做饭淘米的时候，女来电了，他边接电话边淘米。
　　我们看他很忙，决定出去吃饭。
　　吃晚饭，上了个网，回来看他还在淘米。
　　尼玛，锅里都已经全部是被捏成了米汤……


　　表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分～


　　我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
　　穿的衣服都那么好看！
　　于是回家乐呵呵跟老妈学了：
　　“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
　　老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗？”
　　您真是我亲妈呀！


　　朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
　　有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
　　小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”
　　说着把他老婆拉了过来。
　　顾客直视其老婆足足一分钟。 什么也没问就掏出钱包：“买！”


　　阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。
　　故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。
　　可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。
　　摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”

一代宗师

　　放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”
　　“可是我不爱你啊！”
　　“不行你也必须要爱我！”
　　“我就是不爱你！”
　　“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”
　　“好吧我爱你。”
　　我站旁边被雷了，我只是只路过的啊


　　某高校学生在人人网发了一条状态：在学校上wife真爽。他的同学语重心长地告诫：学好英语很重要。 下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。


　　和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”


　　昨晚和老婆出去开房，想浪漫一下
　　到前台，豪华单间，服务员来回看了看我倆：有，不过得每人一间！最近打得严！！！严……严……尼玛！老子是有证滴


　　年前请闺蜜吃过两次饭，今天出门，和闺蜜去吃饭，我浑身上下只有7块钱，吃完她说你坐会儿啊，我去下洗手间，回来咱们就走。我问道你还没结帐吧?她急忙说，你不用管啊，等我。。。我急忙打断道，你放心吧，我没钱

一代宗师

　　尴尬到了极点，今天出去吃饭，吃完了才发现尼玛没带钱，打电话给朋友求救，最近的一个小时才能过来，尼玛又不好意思跟老板娘说，只好又拿起筷子捡盘子底下的剩菜吃，足足吃了一个多小时啊，尼玛老板娘看我脸色都变了啊。


　　隔壁老奶奶今年104岁了！初一去给奶奶磕头…本人身高180体重180 奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶 你一直都是这么夸人吗


　　今天晚上和朋友一起吃饭，由于双节哪哪都是人，无奈与一对情侣拼桌，中途朋友去买水就剩我和那对情侣三人，那俩人点的酸菜鱼上桌热气腾腾看起来美味的很，楼主不知哪根筋搭错，鬼使神差的伸出筷子夹了一块吃了……情侣遂大惊，这不是高潮，高潮是小情侣热情的邀我一起吃了！这辈子都忘不了朋友买水回来时那难以置信的表情！


　　带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……


　　1妹纸手机登陆QQ爱隐身。就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。”妹纸回：“你怎么知道我在？”“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”要不要说的这么惨？单身女汉子伤不起啊。

一代宗师

　　下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！


　　本人89年女汉子。。昨天情人节，大老板开会说今天情人节，XX你有对象么，那人回没有，问了三个男银都说没有，老板说一群笨蛋，高潮是问我，你有对象了吧，你应该早有了吧，我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说：你们仨没对象的男滴赶紧追追她……


　　妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！


　　有这样的内幕。平时好好的。情人节突然吵架。关机。电话不回。信息不回。第二天突然又好了。你们太聪明。我就不解释了。


　　我家住农村，小时候吃鱼老是看见爸妈会把鱼尾巴贴墙上不知道什么意思，有一天看见老公贴了鱼尾巴在墙上问他是什么意思，此货淡定的说:表示咱家吃过鱼呀！

一代宗师

　　今天晚上和表姐去广场放孔明灯，人是那个挤啊，好不容易放飞了起来，结果飘到半空中它又掉了下来，关键还掉在了一个帅哥的头上，，，然后我和表姐若无其事的转脸就走。。。


　　昨天看比赛是男子冰壶比赛，然后我老妈就和我说以后要找个这样的老公，天天擦地都不用你擦地多好啊，我能说老妈你能在幽默点吗？


　　小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！


　　前天出差动车上，同事见窗外雪景漂亮，掏出手机准备拍照，剛打开手机相机，对焦完毕，---------车进遂道！我忙安慰，出了遂道再拍，于是等待------------，高潮是：出遂道后一丝雪的影子都没有，雨后晴天！


　　昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种），昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……

一代宗师

　　昨儿情人节最囧的一件事 下班买菜 买了一大爷的一大束大蒜 旁边一帅哥说：妹子啊 人家别的姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜  /流泪/流泪/流泪  当时只想说帅哥你别走 我把菜放下来跟你好好说说 看我不揍死你丫的  /流泪/流泪/流泪


　　元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。。。一路人来了句。。。那是月亮。。。


　　今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩。其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！


　　情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”


　　昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐，买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”…………

一代宗师

　　今儿在超市看一美女拿了盒德芙，心想着这美女估计是想给自己过节了吧……谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子，这是为了在空间撑面子么？


　　情人节和女朋友异地…想给女朋友个惊喜…一个上海一个北京～结果一个从上海到了北京～一个从北京到了上海～妈蛋………


　　在路上，看到两个人互相撕扯着对骂，我赶紧跑过去把俩人拉开：「放手！别打了！你们先别打了！」
　　两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。
　　我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：「别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！」


　　外地朋友问：现在到北京穿什么衣服？
　　我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。


　　今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
　　弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子。

一代宗师

　　同事B：“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
　　同事：“何首乌的根长啥样？”
　　同事B：“你没见过？就是，初具人形。”


　　本人是医学生，有一天老师上课的时候说： 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲， 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备也被砍坏了医院会出面，只有你们被砍了可就没人管了…


　　今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。


　　昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！


　　昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

一代宗师

　　女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？”我：“一中（女友学校）门口啊。”朋友：“你在那干吗呢？”我：“接我媳妇放学啊！”然后，我就觉得四周一片杀气……


　　我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言最好会法语意大利语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢只喜欢我,我爸只跟我说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！


　　小学有一次语文考了89，回家被老妈知道抄起棍子就往我身上抽，打的我浑身上下都是的淤青，第二天上厕所，校长看见以为我家庭暴力，带着我的班主任去我家家访，老师就说，这个分数是全年级第一，卷子难啊！我妈：。。。


　　上大学的事…我一个朋友蛮有肉的，她有哮喘，有一次正在上课犯哮喘了，比较严重，几个男生把她抬回宿舍躺着，抬她的时候她听见那几个男生说：1、2、3、起！！！………然后她果断决定减肥！！！


　　刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃
　　于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
　　老板说，三个男的吗？
　　卧槽！你们一家三口才都是男人！

一代宗师

　　昨儿下午去吃肯德基，吃慢了点，忽然服务员跑过来，将我吃了一半的鸡腿一把抢过去，扔进垃圾桶，微笑对我说：“先生，不好意思，现在到了晚餐时间，下午套餐已清零，如果您想吃鸡腿，请重新购买。” 我抬头一看她胸牌：10086。。。


　　初中的时候和一女孩同桌，长得还蛮漂亮的。
　　那天晚自习她在玩手机游戏，我凑过去瞧了一眼，
　　然后看到她近在咫尺的脸，我情不自禁的亲了一下。
　　这时，她转过头来瞪着我，咬牙切齿的说：等我玩完游戏再收拾你！！
　　我心想一不做二不休，就趁她转过头去的时候又亲了一下～哈哈哈！


　　今早写首小诗，教孩子们养成良好习惯。其中一句：“班级常规要遵守，纪律不讲人和情。”然后考一个孩子背诵，孩子背到：“班级常规要遵守，纪…纪……”想不起来了，我一着急，大喝：“纪什么？！”孩子答道：“纪律无情人有情。”我瞬间有种想死的感觉。


　　道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。


　　2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。一保安哥开口就说：“根据《中国人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？”我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联。。那是英格兰。。”保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？”我顿时阵脚大乱无言以对，我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

一代宗师

　　大庆一女子介绍发小相亲，在歌厅边喝酒边聊天。本来聊得好好地，谁知，她开玩笑说发小装淑女，平时是“女汉子”。不料发小当时就生气了，将一杯酒泼在她脸上，还扇了她一耳光，最后二人当街打起来，相亲会彻底变成武斗会。。。


　　话说昨天在超市买零食，一个小萝莉和她妈妈经过，萝莉眼睛死死的盯着我手里的零食看，我逗她：想吃吗？萝莉：嗯。。。叫声好听的我就给你！
　　萝莉：“老公！”
　　我和她妈妈当时就被惊爆了，弱弱的把零食递给她！。。。


　　他经常在固定的单间上厕所,有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂,哥们,你写在这里她看不到”，一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”


　　刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全TM都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。


　　一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！

一代宗师

　　一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！


　　隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。


　　北影门卫赵大宝:
　　心碎了，时间可以修补。暖瓶碎了，就真没水喝了。
　　晚上锁门以后，偷偷翻墙出去玩的女同学，只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。


　　妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”


　　“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。"

一代宗师

　　世界上最遗憾的事情莫过于：花了大半年时间终于减肥成功了，心爱的衣服都能穿上了，再也没人笑话自己是个胖子了，身材刚刚好，匀称、苗条、健康，但是一照镜子，长得还是很丑……


　　他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。


　　怀孕三个月，肚子不见大，胸是一天比一天大，老公笑曰：孩子兵法学得好，三军未动粮草先行。


　　一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你丫也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的！！低估锅！信不信锅扁你！”


　　上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

一代宗师

　　本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说:人家185的能看上你？看得见你就不错了……妈，我是你充话费送的么？


　　记得大学那会没生活费了，给老爸发短信说：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复：“人只喝水，可以活7天。”然后就没有然后了……


　　我也问台湾的同学们喜欢大陆的那一点，他们兴奋的数起来＂淘宝啊！神物咧！什么衣服都有诶！还有看剧啊！星星的你居然同步字幕！太屌啦！别的剧字幕组太快了啦！还有还有微信！可以语音啊啊！！要不是大陆落后连电饭煲都没有我支持台湾回归大陆＂我竟无语凝噎。


　　爸爸,我要当上海贼王!!" "别闹了儿子,上海很多警察叔叔……"


　　在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”尼玛，交友不慎有没有……

一代宗师

　　怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去。肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到兴奋极了，对我说：“来，我们来玩砸地鼠吧。”


　　医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱！”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”！医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……”


　　朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。某天，单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！


　　老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！


　　小朋友问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？”

一代宗师

　　老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”


　　白天阳光明媚，晚上就有点冷了。下午和二货男友出门刚刚回来，二货男友看我哆哆嗦嗦的，体贴地问是不是很冷。我点头，以为他会说来抱抱之类的话。没想到这货看我点头，就朝我脸上哈了两口气……还有一股韭菜饺子味……


　　昨晚吃饭，邻桌2男1女，一对情侣一个单男，一直在聊东莞事件。。。。突然单男说，嫂子，你就放心吧，就他决不会找情人的。每次他去找小姐都不找一个人的，老找那个肯定是情人，换着样儿的肯定不是！！我一口饭没咽下去，那女的一杯可乐出来了！


　　在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。


　　“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “不是，爸，你认错人了。”

一代宗师

　　第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了


　　以前家里聚餐的时候。 表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”


　　朋友一起玩真心话大冒险，这会，输的一方被要求蹲下抱着另一个的大腿唱首歌，二货姐们想了下，居然直接抱着人家的大腿吼道“好大一棵树～”全场笑喷……


　　今天花了大力气抓了一只大老鼠…又不忍心将其消灭，又不想放生…于是找了两个气球绑在它腿上，圆了它重来没想过的飞天梦…也不知道这个寒冷的夜它在哪里漂泊…也不知道它是否飞出了龙岩市…只怪我买的那两个氢气球不便宜…


　　给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

一代宗师

　　老两口看电视，突然转到广告，一群靓女丝袜热裤劲舞!
　　老头遂起身回房，老太笑道：哟，这么大年纪，看这个还害羞!
　　不一会儿，只见老头戴着眼镜出来……


　　正趴在桌上看小说，同桌突然问我：＂你喜欢我吗？＂
　　我严肃的看着他：＂哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。＂
　　同桌也看了看我：＂那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸得起反应了。＂


     老公昨晚梦见跟我亲嘴了…正精彩时突然觉得味道怪异…睁开眼睛一看原来是狗狗在舔他嘴巴…


      一兄弟过生日，晚上饭后开了个包厢，因为有事，我去的比较迟，进包厢后看见一班兄弟都在，每个人还都点了小姐做陪，当我给那过生日的兄弟敬酒的时候忍不住对他说“你怎么找了个又老又丑又胖的啊以前去包厢找小姐眼神也没这么差过”。我能感觉旁边那女的要杀了我，我在想不应该啊我说的是地道的温州话，在包厢当小姐没有温州本地人，以我刚才说话的语速她不应该听的懂。我兄弟凌乱了“哥，这是我老婆啊”尼玛这事不能怪我啊，我只在他订婚的时候见过一次，那次妆化的那么浓到现在谁认识啊，，，救命啊，连吹三瓶


      LZ妹子，某天晚上睡觉睡蒙了，只听“咚”一声，连人带被子都滚到地上了，正在我迷蒙还没反应过来之际，老妈冲进来一看“哎呀，快起来，被子都弄脏咯”，我……我，瞬间清醒……被是不是亲生的问题折磨了一晚上！