笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　别人家的孩子吃个饭，家长都得在后边追着撵着的说“宝贝，在吃一口，乖”
　　我大侄子的画风却是“小祖宗啊，行了行了，你可别吃了，你吃的都比我多了”


　　小时候看古装剧，里面新娘子成亲的时候都会用一张红纸放在嘴巴里抿一下，代替口红！
　　于是小小的我，把家里贴在门上的红对子放在嘴巴里抿啊抿的！
　　后面老妈看着满嘴通红的我问道:好玩吗？
　　当时就一个字:苦啊！！！！


　　楼主初中的时候，一周5块钱的早餐钱，正常情况下都买零食吃掉了。
　　某天，看到学校附近水果摊上摆着样式特好看的橘子，橘黄色油亮油亮的。（那时候的橘子不打蜡的，基本上几毛钱一斤）。天天放学骑车经过，那眼神儿就盯着不舍得放啊，心想一定要存钱买几个尝尝。
　　好不容易两个礼拜没吃早饭，存了10块钱，鼓足勇气去买那种特漂亮的橘子，老板的眼神儿我至今难忘啊……那哪儿是什么新品种橘子啊，你们就是塑料的……
　　后来我就拖着爸妈给我去配眼镜了……


　　今天下班回家女朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好


　　坐女同事的车。
　　外面风大，一个纸皮箱被吹到了马路中间。
　　女同事刹车，这是对的，但她冲着纸皮箱按喇叭，我就不理解了。

减肥不要紧

　　有一天晚上都七点了我爸还没回来，我跟我妈一直饿着肚子等着他吃饭，我就问我妈还等我爸嘛？我妈说你爸上班累死了肯定得等啊！这个时候我爸突然从卧室出来了说，媳妇，我就等你这句话呢，我早就回来了，就看你想没想我！然后就转脸跟我说，倒要你这个闺女什么用！


　　今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度奔溃！


　　记得上二年级时候，睡完午觉睡眼蓬松的去上学，恰好考试分数下来，还没走进教室就听见同学喊我名字说我考了4分，我当时浑身一机灵，妈呀这我回家不得挨揍啊，等卷子发下来一看9分，瞬间心情好很多！！！（满分100）这段黑暗历史从不敢跟老公提起


　　我是一名快递员，今天有一个客户打电话问我认不认识社会上的人，需要通过非常规手段处理事情，我有点蒙啦，我问她这种事情为什么会想到我，她说：你给我送快递的时候一看你就不像什么好人，我无言以对，不就是因为剪了一个光头吗？


　　网购零食，鱿鱼干鱼片什么的，差不多2斤。我不在宿舍的时候一舍友下午带晚上给吃完了，夜里面喊肚子疼，送到医院肠梗阻，医生说不消化的东西吃多了 ，要手术。后来他家人也来了，听说是吃了我买的东西，要我出医药费。我真想揍人。

减肥不要紧

　　陪老妈聊天。老妈笑着问：闺女，母亲节快到了，打算送我啥啊？
　　楼主开玩笑说：咱俩这交情，还用送礼物？老妈撇撇嘴，拧开矿泉水瓶，刚要喝，突然说：闺女你看，这瓶里有啥？……
　　楼主低头正看，老妈用力一挤水瓶，水像喷泉一样呲了楼主一脸……楼主正懵，老妈笑着说：不会整熊孩子的老妈，是不合格的老妈……


　　毕业后第一次去一个正规大公司面试，精心打造了一个完美的盘发，但是没打啫喱怕味道太大显得不庄重！！！一路公交，到公司门口又呼呼的大风！！终于到了面试办公室。。回答完面试问题，最后低头写简历的时候，盘发的发卡掉了，头发立马凌乱了。。多年过去，仍不敢脑补当时画面。。。


　　读初中时流行抄歌词，至今记得有一小伙给我抄的＂潇洒走一回＂的恩恩怨怨生死白头敌人乱砍头，风车呀滚滚吃纸呀请伸聚散总有时＂这伙计就因这词火了一初中且有了一高大上的外号＂滚哥＂


　　08年初，凝冻严重，路面结冰，贵阳遭受了空前的雪灾。我家旁边有个坡，一天两个基友和我弟一起路过。路面太滑，最胖的基友摔下来像保龄球推倒了2号基友和弟，还把出门倒煤灰的阿姨撞倒了，他们四个人抱在一起从坡上滚下来了。。。。


　　我儿子晚上睡着，我会觉得好可爱，开始反思，调皮捣蛋的时候干嘛打他呢？一到白天……大爷的，感觉还是打少了！

减肥不要紧

　　我很喜欢看散打，后来看到我瘦弱的前男友竟然拿了散打冠军。看着他强健的体魄我问道:“为啥当初你那么瘦现在竟然这么魁梧！” 他恨恨地说:“还不是因为当初和你在一起营养不良！”


　　偷菜狂人见过吗？我一同事，从09年开始玩偷菜一直玩到现在。先是解锁了全部红土地。红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩。今天，终于把全部的黑土地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了。不过现在还在努力攻克！


　　我和嫂子约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到今天下午我右手拿鸡腿，左手拿奶茶在小区角落遇到正在啃猪蹄的嫂子……


　　昨天跟男朋友一起吃饭，拍了两张食物的照片发朋友圈，没多大会我妈打电话过来问我:“你旁边男的是谁，是不是谈恋爱了？？？”我死不承认，我妈说:“我已经从勺子的倒影里看到了！！！”-_-


　　男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。无奈今天我直接明说了:“咱们结婚，你准备拿多少彩礼？”男票:“如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？”我:“当然不卖，给一亿也不卖啊。”男票一把推倒我说:“那我就先给你几个亿吧！”

减肥不要紧

　　一个人负债5万，说明他有责任，一个人负债20万，说明他了解金融，一个人负债50万，说明他有还款能力，一个人负债100万，有车有房，未来的生活走向幸福，一个人负债200万，生活就是一种品味，一种奢侈！一个人负债5000万，他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明还是个屌丝。


　　如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起！


　　这里的网吧真是够了，能不能别这样把我暴露出来？平时在家里上分，前几天电脑坏了带着自己专用的鼠标键盘和去网吧上分冲击最强王者，谁知道特么的一上号全网吧就响起了喇叭声音“欢迎67号机皮城警备青铜5的大神光临本网吧……”


　　男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅” ！


　　有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。

减肥不要紧

　　小时候，一次约好村里的几个小伙伴到河里游泳。几个人走在桥上（离河面大概两三米高），大家提议跳下去，但小伙伴们都有点畏高，无人敢跳，我走到桥边看了看，结果一个小伙伴恶作剧地把我一推！我毫无防备，然后头朝下，就扎了下去，不想河里水不太深，下面却全是泥巴，我一头就扎泥里了……
　　小伙伴们，看到我只露出双脚在河面乱蹬，知道出事了，纷纷跳下来，然后合力把我拔了出来！要是当时晚点，我可能早已挂了！
　　唉，现在想起，我还想揍死那货。。。。


　　儿子写作业不认真被罚面壁思过。我一边唱着歌一边拖地，突然儿子说:妈妈，你的歌唱的太好了，我要为你转身。


　　隔壁王姐学车回来了，尽管没通过，但她说她那一批学员基本上都被教练骂过，唯独没有骂过她！我们都以为她年龄大了教练关照她呢！她说教练一直在嘟囔:哎吆我的妈呀哎吆我的妈呀…都没停！


　　今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。
　　让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，
　　然后他四脚朝天醉倒了。


　　第一次学车，旁边一女学员，长得挺胖。第一次坐司机位置，上车坐好。教练让她把车窗摇下来了。摇到一半一只大蜘蛛不知道从哪里跑出来。女学员大喊一声「啊」，一拳把车门玻璃打碎了。 吓得教练一脸撞在车门上，我门都没开，以为爆炸了，直接从窗户里跳了出去。

减肥不要紧

　　初中时，为了接近班花，决定把她的自行车带扎了，然后可以“英雄救美”。可在自行车棚找她自行车时，不小心碰倒了两大排自行车，被老师发现了。于是，不仅扶了两个多小时的自行车，还在学校大会上做了检讨。


　　楼主是个打工妹，基本出门就一年，每次往家打电话，弟弟妹妹都会说：姐你还有几天，都想你啦等等…结果年底啦，回家刚下车，就见他俩飞奔过来，我刚想问，想姐了没，他俩接过我手上的两大袋好吃的，就以光速奔我家去啦，留我在原地风中凌乱……


　　社区医院挂水，看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……
　　我能说，最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针啊！～笑喷了！


　　一同事跟我说“知道有个漂亮的女儿是种什么体验？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”。。。


　　有个头发自然卷的朋友是什么感觉？那就是他掉根头发在你车里你都要翻行车记录仪跟老婆解释半天！

减肥不要紧

　　在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？
　　我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！


　　楼主端着水杯路过两八婆同事在边上聊7聊8的
　　突然听到A女：唉，这两年生完孩子，上面都缩水了。
　　我默默端起了杯子，用劲吸了一口
　　B女说：上面的没关系，下面别缺水就行。
　　我突然吞不下去了～


　　一次去帮哥们打群架，一群人路过银行，正好一辆运钞车停下了，其中一个人的钢管从袖子里掉了出来，然后……我们就被带走了。


　　小时候，不懂运钞车的含义。第一次看到运钞车在银行门口站着，四个拿枪，两个抬一个大铁箱子，我傻不拉几的想过去看看，你们能体会被四个人用枪指着的感觉吗？


　　媳妇喜欢看鬼片，却又害怕。昨晚，在电脑上点开一部鬼片，看到精彩部分害怕，然后这二货就把原声关了， 打开猪八戒背媳妇的那段音乐，画面瞬间变得 莫名喜感……
　　我当场就无语了……

减肥不要紧

　　和男友正在吵架，他爸来了，我用微信骂他：傻比！接着吵啊！，，他不甘示弱，用微信你一条我一条开骂，我觉得火候到了，删了我的回复，又抢过他的手机也删了我的聊天记录，哭着把手机递给他爸：“看看你儿子吧，你们来了他还骂我。”
　　他爸看完气的浑身哆嗦，拿着个扫把就把男友打得猪一样叫，，小样，跟我斗……


　　今天带儿子去面馆吃面。儿子一个人吃了一大碗面，老板走过他身边的时候说，哟，这面是你一个人吃的吗？儿子点点头，老板说看来你还挺喜欢我家的面的么，那再给你加点？给别人加要花钱的给你加免费。我这奇葩儿子居然回答，那既然不要钱就给我来一份打包带走我回家吃！妈呀！哪有地缝啊！


　　公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。
　　手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……


　　小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……
　　老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……
　　说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……


　　楼下搬来一家三口，女的刚生完宝宝，满月就喊着减肥，说自己胖了30多斤！昨天下班在楼下遇见她，我大吃一惊，天哪，怎么做到的几天时间她判若两人，瘦的也就90斤左右！我赶紧问她减肥方法！
　　只见她淡然一笑：你认错人了，我是来看我姐的，我们是双胞胎！
　　啊，⊙_⊙。。。

减肥不要紧

　　买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说:吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。。。


　　儿子咳嗽好几天了，每天吃药都跟打仗一样，十八班武艺轮番上场才搞定。
　　今早刚灌完药粉，贴了止咳贴，就忙着收拾残局，儿子抽抽噎噎的说:妈妈，还有糖浆没有喝。


　　昨天来山区的外婆家了，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，都像赶集似的开满了花。红的像火，白的似雪，粉的如霞。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？


　　男孩对心仪已久的女孩表白：“你愿意嫁给我吗？”女孩无情的拒绝了男孩，说道：“你能在三年内，赚够我妈要的二十万彩礼钱，我就愿意...”就像电影里一样，男孩为了这二十万的目标，努力的工作，最后男孩在不吃不喝攒钱的第二个星期，饿死了...


　　第一次去女友的家，女友提醒我记得叫人，整的我特紧张，一进门看女友的父亲，不知道叫叔叔还是叫岳父好。女友又一直在戳我我就直接来句岳飞大人好，你没看错，是岳飞大人好，女友和她父亲当时就蒙了！！！

减肥不要紧

　　老爸一米八三，老妈一米七五，我一米五。自从老爸把梳妆镜钉到了墙上，我和老妈就再没从镜子里看到自己的脸。。。。。


　　是谁发明了婴儿……这种生物完全无法沟通……一经订购！九个多月才能到货！裸机一部！无说明书！待机极短！2小时一充，耗电量惊人！且无法退货！需要购买大量配件！铃声也很崩溃……且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……


　　跟我老婆认识3年了，今天早上她走了，安安静静的走了，没有一点痛苦，看着空荡荡的房间，心里好难受。还记得3年前，看见她的第一眼，我就爱上她了，然后把她带回家了。结果，天妒红颜啊，我不过在床上抽了一根烟，竟然就把她烧了个洞。


　　今天我的玻璃心真的是碎了一地……生完孩子之后胖了一点.加上常年干活所以胳膊上的肉肉比较结实.今天下午太热.我脱了外套露出里面的背心.老公一看：我靠这么健壮！虽然他机智的立马改口说：我是说胸肌.但我还是感觉受到了一万点的伤害……


　　读初中的时候。星期天下午就要去上晚自习的。
　　记得那年大雪纷飞，我洗完头发还没吹干就出去了，一下子就结成了冰棍。
　　后来到了学校有一个下坡，我们三个人一起走的。我一不小心摔倒，后面两个人眼看扶我已经来不及了，一脚踩住了我的头发。是的，没错，我确实停住没有划下去……

减肥不要紧

　　大晚上我朋友喝多了，让我去接她，她说自己在某商场门口，说：“我身上绑的有气球”，我说你绑气球干嘛啊，她说：“我怕你找不到我”，莫名的萌点，我去了真的一眼就看见这货，身上绑了4个大气球


　　2004年上北京第一次坐飞机，检完票登机时，空姐向我伸出手，我也伸出手握了她的手，原来空姐是要看我的机票的。丢人啊，因这事校长总取笑我………


　　小学一年级的时候，我爸给我和弟弟刮了个光头。用我妈的口红在我们头上点了六个点……被同学笑了一天


　　我初中一同学，比较早熟，面相也显得成熟。
　　一次去理发，那会儿街边发廊很多，有一些特别的。那天，他低着头随便进了一家，一进门就听见一句话:哥，洗大头还是洗小头呢？
　　同学心里直犯嘀咕，一抬头，看见衣着暴露的店员，再看看一水的粉色格调，好像明白了点什么，头一低，转身出门。落荒而逃......


　　我觉得我应该不算扣，就是每次去浴室洗澡，我都带几个空的热水瓶去。。。

减肥不要紧

　　银行小柜员一枚，昨天一个老大爷过来我窗口递给我一张钞票说：这张钱是假的，假钱要上缴银行，我就拿来给你们了。我颤抖着接过来并被大爷的精神所感动，然后看着这张中国儿童银行出版的百元大钞陷入了沉思。。。。


　　记得小时候，我在院子里拿着跟棍子在戳着地上一堆被打烂的鸡蛋。老妈回来看到以后，二话不说，拿着竹编就抽，抽的我怀疑人生…然后奶奶出来，说是她不小心摔倒打破的。老妈沉默了三秒说：这次就当是下次犯错提前打的吧……然后就走了！


　　午后，小侄端来半盆水：“姑姑，这是许愿池，你许个愿吧！”我笑了笑，递给他一枚硬币：“去玩吧！”他拿着硬币闭上眼睛一下，把硬币抛进了水中：“该你了。”我只好又拿出一个硬币心里默默道：“一块钱都不够打发他了，啥时候他能懂事呢？”他把两个硬币捞走了，一会儿拿来两雪糕：“姑姑，你一个我一个，我刚刚许的愿就是请你吃雪糕，你的愿望也会很快实现的！”


　　在同学家第一次见到茶叶这东西，同学给我们泡了几杯，然后很认真的告诉我们：家里来客人的时候，要给客人倒热水，就要放茶叶！
　　于是后来一天，当舅舅他们来家里找爸妈商量事，我很积极的跑去给他们倒水，猛然间发觉家里晒得咸菜干挺像茶叶的，结果……二十多年过去了，咱家能忘了这一茬不？


　　和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱，最后老板竟同意了成交。
　　买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那蒙逼的眼神我到现在还记得。。

减肥不要紧

　　院里种了一棵李子树，妈妈嫌树冠太大了，想锯一骨大枝子，老爸死活不让。等老爸上班走了，妈妈就给锯了，怕爸爸发现，就把露出来的白色锯痕抹上黑墨水来做个旧！


　　我妈告诉我黄豆芽是绿豆芽捂黄了，所以不新鲜不要吃，而我居然也深信不疑，直到我嫁给农校毕业的老公。我老公不信自己丈母娘这么无知，就在一次家庭聚会上，把我当笑话活跃气氛了，我妈就反问一句，难道不是吗？然后公婆和老公就安静了。


　　在花市买了一盆多肉绿露，胖嘟嘟的超可爱！第二天一大早我就跑阳台看绿露，一看我立马恼火了，是谁干的！！
　　小侄屁颠屁颠跑来：姑姑，你在哪买的这盆玩具花啊，超级好玩，你今天再多买几盆我和奶奶再比赛看谁捏爆的快！


　　我问男友，为什么男人们都喜欢揉女人胸啊，男友说，够大够软，揉着舒服呗！
　　我又问：那你为什么从来不揉我的?
　　男友：你的只能用手揪，没法揉。。。


　　小时候吃糖，一不小心掉地上脏了，我就尿尿冲了下，感觉可惜了，就又用糖纸包了起来，正好我哥来了，就顺手递给了他，我哥边剥边问：怎么是湿的？机智如我，居然回答他说：天热…有点化了，，
　　后来，，我忘记了那天自己是怎么活过来的

减肥不要紧

　　听我哥说的，侄子上小学，写作业爆慢。嫂子在边上就和侄子吼起来了。突然，嫂子来了一句，大哥，求你快点写吧！那个二货侄子说，大妹子，早求我我早写完了。结果，侄子体验了一把混合双打。


　　记得第一次学做饭，是蒸米饭。想着爸爸吃两碗，妈妈吃两碗，哥哥姐姐们各一碗。七碗米下锅煮。十几分钟后。锅盖撑起来了。撑起来了。


　　公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈！”又亮了一会儿，“吼！”...“哈！”...对面一个清亮的女声响起“是谁，送你来到我身边....”


　　半夜三更老板打电话让到机场接他。刚放下电话，对枕边人埋怨道：“唉！我就是一个劳累命，晚上伺候你，半夜还得伺候你老公！


　　夜深人静饿了，抹黑到客厅抓把榛子小声的嗑。大侄女在她奶奶那屋嘀咕:奶奶客厅有动静。我妈说:嗯有只大耗子偷吃东西呢。我侄女:不会吃我的小熊饼干吧?我爸:她敢!我把她屁股打八瓣!于是我悄悄放下小熊饼干，回到自己屋里看着窗外清冷的月光心潮起伏。

减肥不要紧

　　周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”


　　昨晚家族聚会，喝了两斤马奶酒，喝多了，跟家里的哈士奇聊了一晚上的理想，军事
　　最后大叫一声，不好，有敌人，然后我扛着五十斤重的二哈一路狂奔，家人拦都拦不住，今天二哈受了惊吓，离家出走了
　　我妈说了，狗找不回来，你也别回来了！！


　　车在路上抛锚了推到了紧急停车位，打电话叫拖车来，这时候有一辆车和我的车追尾了。他凑到我的跟前，对着我的电话喊到:师傅我也拖车和他在一个地方，能打个折吗?


　　西安一家公司的老板，为了鼓励员工健康减肥，每月定期举办减肥比赛，每减一斤奖励一百块钱，三斤起奖，活动持续一年。有人因为这个比赛瘦了20斤！～
　　老板表示，没有想到比赛效果这么显著，这钱花的有点心疼。*^O^*～


　　小学的时候，数学考试成绩出来了，老师非常生气，全班居然有两个人考了0分。试卷发下来了，我看了一眼同桌的，哈哈哈哈，居然是你0分，等发到我的时候，同桌看了我一眼，哈哈哈哈没想到你也是0分。然后我们在老师的咆哮下在教室外面站了一节课。

减肥不要紧

　　昨天开着家里的远看二十万，近看十几万，坐上五六万，开起来几千块钱的国产二手车，到海边的朋友家做客。这一路的颠簸，车就要散架了。晚上显示微信步伐三万多。关键是我没走几步路啊。


　　今天去面试，面试官问我驾照是哪年拿的，我说08年，她说还是老司机呢，然后问我最后一次开车是什么时候，我很认真的回想了一下说：是考科目三的时候。。。


　　小时候，一次姐姐和妈妈吵架了，姐姐哭着说要离家出走，妈妈也不甘示弱：小妮子，有本事你走呗！然后，姐姐真的哭着跑出了家门！妈妈也没跑上去追，默默地走进厨房开始做饭，还烧了一大盘姐姐平时最喜欢吃的红烧肉！
　　果然，快到饭点时姐姐耷拉着脑袋回来了！妈妈没有作声，走进厨房端出了那盘红烧肉，拿上筷子，示意开始吃饭！姐姐见气氛有点尴尬就大声说：“妈，刚才我错了，我先自罚三碗！”
　　顿时，一家人乐了……


　　一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让坐，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐。”


　　今天是母亲节，一大早我就给老妈打电话，对话开场白直接祝福语，然后煽情感恩的话说了一大堆！
　　只听电话那头沉默5秒回到：“能用红包解决的事，千万不要用言语！”
　　哈哈……

减肥不要紧

　　早上，老妈叫楼主起床。楼主不想起，就迷迷糊糊嘟囔说：妈，等会，现在有起床气，起床气……
　　老妈一听，走了。楼主刚想再睡，老妈又回来，拿着一条大红布说：闺女，那不叫起锵起，起锵起！我在秧歌队学过，那叫：锵锵起锵起，锵锵锵了个起锵起……
　　噗……


　　小区里有棵松柏树，我和一个辣妈在旁边打羽毛球，不小心球挂在了树上，然后我俩使出浑身解数，最后球拍，鞋子，外套，都挂在了树上，路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节到了吗？两位阿姨是在装扮圣诞树吗？”额……


　　以前在超市做前台工作，一天对班请假了，我要上一天的班。中午不知道吃啥好，就买了方便面，也不知道怎么麻麻过来看我，我很惊讶，皇太后怎么来了？妈妈说:“经过，过来看看你，看你吃的还不错，我就放心了。”说完就走了，劳资看着手中的方便面，开始怀疑我是不是亲生的


　　站着淋浴，伸手拿香皂的时候歪了下头，感觉左耳里面淋进了水，脑抽的立刻侧转头，让左耳向下，想把水控出来，，
　　马丹！忘了关淋浴头，右耳洞瞬间灌的满满滴！


　　大清早，老婆问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子抬头望着妈妈：本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，没钱买。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

减肥不要紧

　　平时邋遢，不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了，就打了油。收拾好后，穿鞋准备上班走了，忽然肚子不得劲，没脱鞋就窜进了厕所。
　　媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式，拉屎还把皮鞋擦这么亮。”


　　今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子
　　然后疑惑的盯着儿子，分明95分…
　　儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物..….”


　　河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，谈判专家来了都没辙，看热闹的也越来越多。
　　一个小屁孩突然说：“大姐姐河里不能跳，我天天都在河边拉粑粑，拉完就踢到河里去。”，，那女的嗷的一嗓子就哭着走了。，，他的亲属激动的泪流满面……


　　我一哥们在派出所当警察，有次抓了一个犯事的黑人关在拘留室，所里都是些老警察不会英语，就让我哥们去交流。
　　哥们英语也是个半吊子，他去对黑人说:老实待着，我们会给你食物的。结果他表达成了:我们会把你当食物。哎哟，把那黑兄弟吓得……一晚上都在哭。


　　经常在偶像剧里看到男生带女生吃霸王餐，然后一起开心跑掉的桥段。于是我和女友在餐厅吃饭的时候，我提前偷偷的把钱付了，也想着疯狂一次。然后女友又开心又紧张地答应了。结果跑路的时候，在门口被个孙子绊了一下，摔了个狗吃屎，半天没缓过劲来，最重要的是女友一溜烟跑了，一直没回来救我。

减肥不要紧

　　小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。


　　小时候家里有六神花露水，夏天蚊子多，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水偷了我妈100块……


　　今天跟老公去酒店吃饭，旁边有几个人说话声音特别大，这种情形下我已经没有食欲了，于是大声说，“姐夫，快点吃完了我们回家睡会觉吧”顿时周围安静下来。


　　一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的性器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？” 这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！


　　一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了…… 他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。 不久后，我发现他那四双崭新袜子……

减肥不要紧

　　亲戚带孩子我家玩，孩子把饮料倒在我收藏的手办上了，然后亲戚就马上说没损坏，擦干就行巴拉巴拉的，我没发火，还笑着夸小孩子做的对。后来有次亲戚领孩子逛专卖店时，孩子直接拿可乐把人家的手办洗了


　　今天小外甥拉我入伙和他一起做生意，起因是他们学校最近感冒比较多，家长们都给熊孩子们带了感冒药让他们中午吃，这些熊孩子自然不愿意吃了，小外甥就五块钱一的代替他们吃，不过由于业务太多，加上这熊孩子也知道要吃多会死，所以就拉我入伙，他负责揽客我负责吃药，五五分账……


　　以前在厂里上班的时候买了一兜核桃，皮超厚，又没东西砸，望了一圈，看到门时，楼主灵机一动，用门夹，遂放门缝一个，关门，突然崩得一声，门掉了，掉了，楼主瞪着一双惊恐的眼睛不知所措


　　上晚班跟几个同事聊鬼故事，一个女同事说：晚上千万不要对着黑暗处拍照，会拍到不干净（鬼）的东西。另一男的说道：这有什么嘛，你那么会拍照，你帮人家P好看一点就不会吓人了。 众人哗然！


　　刚发生的事～～～～打个车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了“附近有家水果店，水果可好了还便宜，我带你去”。好吧，被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠萝，说得五分钟，我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了～～～哈哈，师傅你这样好吗？

减肥不要紧

　　今天老公在打游戏，游戏里各种怪物各种打各种声效，各种暴击，于是我就故作小鸟依人状：“老公，人家好怕怕！”又过了一会儿，实在看不下去了，于是撩起袖子说：“老公，让开，让我来！”


　　有一次我妈在削土豆 我站在旁边跟她说：科学家研究表明 植物也会发出声音 只是那种音频人类听不到 譬如土豆被削皮时就会发出轻微的呻吟。我妈惊恐地说：别说了！真恐怖！它说的肯定是“凉快！舒服！”


　　常听女段友说，妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……


　　昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭……


　　一只小羊在羊肉串摊边上嘤嘤的哭着“呜呜～妈妈……妈妈……”一只小老鼠走过来瞪了它一眼说到“哭你麻痹啊哭，那是我妈”！

减肥不要紧

　　昨天本想回爸妈家，可恨又加班。只好打电话：“妈，母亲节快乐。可我加班，要不你俩到我这，晚上请你们吃饭..”
　　结果爸妈坐了两小时车过来，昨晚从饭馆出来，我开车一个小时送回去。
　　下车爸妈腿都麻了：“闺女，下次免了吧这六十里地赶个嘴，不如在家喝凉水…


　　隔壁萌宝在学吃饭，她爸妈满心欢喜的看她拿个勺子小心翼翼的放进嘴里……
　　小嘴一合，牙齿一咬！把手里的一次性塑料勺咬碎了！
　　宝宝懵了一秒，放声大哭


　　回家看到十岁的女儿在剪纸，就问她:这是干嘛呢？她叹了口气道:老师给我们布置作业，谁能在最短时间内挣最多的钱，就评为三好学生。我在做彩票，每张卖五元，全班五十多学生，就是二百五十多块，同时，一等奖一百元，二等奖五十元，三等奖二十元，我还可以挣70多呢……
　　后来女儿还是没有得到三好学生，那个得一等奖的才是三好学生。


　　买鞋子跟客服聊了好久，聊了年龄，姓名，以及家庭住址，斗图斗了好几个小时，本来当天准备给我发货了，因为觉得和我有共同语言，第二天才给我发，客服给我的理由是发货了我就不搭理他了


　　大学一个奇葩男的追我，在宿舍楼下等了15秒我没下来，隔空对着我宿舍喊我，问我要500的高温补贴，问题那是帝都的3月份。。。

减肥不要紧

　　女孩失恋了，到家把自己关在房间歇斯底里‘’渣男，我要喝你的血吃你肉。‘’
　　她妈知道女儿在气头上，不知道怎么劝说开导，小心翼翼过去敲敲门说：闺女啊，你不放点葱花，蒜末 之类的？？……


　　家有四岁的闺女，酷爱收快递。
　　我在网上买了个花架，拆快递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快递！
　　我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。
　　闺女小脸顿时多云转晴，开心的捏起了泡泡


　　昨天家里没人，结果晚上回到家，发现二哈吧屋子弄的不成样子，最可恨的是还跑到我床上，把我新买的胸罩给撕坏了，气的我狠狠的揍它一顿，结果带二哈下楼，这货突然兴奋的跑到垃圾箱附近，叼出一只黑色胸罩，一脸献宝似得放在我脚下！我 擦，，，


　　小时候有用拖鞋，鸡毛，塑胶凉鞋等等换麦芽糖吃。
　　有一次又叮叮叮的响起换麦芽糖的叫喊声，家里实在没有鸡毛了，也没有破凉鞋！就把我妈新买的那双鞋子拿出一只去换麦芽糖！
　　我记得那天被我妈追了几亩地。


　　过年时，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！
　　最后，儿子被揍哭了……

减肥不要紧

　　家里养有一只花猫，平时我和媳妇喜欢逗它玩。今早，我用手逗花猫扑腾，老妈在旁对我说：你小的时候，家里也养有一只花猫，每天你就喜欢抓住花猫玩，揪着猫尾巴抡圈，一次手滑整个花猫飞了出去……从此，那猫见了你就跑房顶上去了！！
　　我：……


　　本人较胖，此为背景……昨天晚上河南街逛街，没注意和一个小妹妹撞到了，我连忙道歉，结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了！”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了


　　表哥前段时间沉迷手机游戏，嫂子就很生气让他别玩了，结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏：“……这游戏装备全靠打，可好玩了！”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊，动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。


　　爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……

减肥不要紧

　　高考那年，我和男朋友约定好考同一所大学，我数学有道10分大题故意没做，成绩出来后，男朋友考上了，我差一百分没考上……


　　缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相...


　　有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街。。。


　　跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了


　　女儿刚参加完她同学的婚礼回来跟我说的。婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看着新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的……


　　我小的时候院子里有一棵大树，爷爷夏天就在大树下的躺椅上看报睡午觉。有一天爷爷戴着花镜就睡着了，我把花镜摘下来涂上墨汁，老爷子醒了，以为是天没亮，又接着睡，奶奶叫他吃晚饭才发现。。。。。

减肥不要紧

　　我小时侯性格比较内向，班里有个胖子天天欺负我，一天我在上厕所，他到厕所里一把把我推坐在坑里，我心里越想越委屈抓着一把屎就去找他，那天老师校长在旁边都不敢拉架，从那以后再也没人欺负我……


　　跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。
　　后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来。
　　后来我又输了7000多。


　　小时候坐长途车，中途在戈壁滩休息，，，，，，忽然看到前面不远处好大一片草原、湖泊和成群的牛羊，打了鸡血一样就往前跑，要不是身边大人追上来一把把我拉住，我想也就没有后来的我了！nnd后来才知道那叫海市蜃楼。


　　母亲节那天，公司凡有小孩的女士均可获红包500元，由老板亲自颁发！一年轻妹子对老板愤愤道：“老板，怎么我没有红包啊？”老板惊呀道：“你啥时候当妈了？”妹纸脸红羞涩道：“昨晚我刚怀上！”
　　老板：……


　　周一公司开例会，老板说，最近办公室纪律进步很明显，几个人围拢聊天的，上网打游戏，趴在桌上睡觉的等等现象，基本上都消失了！
　　当老板说到这时，我们员工异常整齐地抬头，看着上个月刚安装的监控……

减肥不要紧

媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。


在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？


我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。


快乐的时光总是短暂，为了活得久一点，我决定不快乐。


第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子，就这姑娘了，一定要拿下”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾“这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！！！嘿！嘿！嘿”额！！！！


我是开饭店的，去年的一天打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”…直到今年，年轻人还没有回来…

减肥不要紧

女朋头回来了，和她接吻，闻到她嘴里一股橘子味。
我怒问：“你是不是和王哥有什么不正当关系？”
女朋友惊道：“你…你怎么知道？”
我冷笑着说：“王哥嘴里也是这个味！


昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”


她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。


古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？古代人看看现代人蔑视地说 ：我娶媳妇只为冲冲喜。


老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想，，我想想说那个肘子做的真好吃。。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，，我认真的想了想“扣肉也好吃。。”“除了吃的，你就没别的感想了？？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。。”“啪~”一巴掌，“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！！！”我…


一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛：为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比他们还丑啊。

减肥不要紧

       一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急阿，我才28，还能玩好几年呢！ 这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？ 我……


       还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…


　　开学第一件事是补考，，，进到考场，发现就两个人。我就问:“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说:“嗯，我俩监考你一个！”额(⊙o⊙)…


　　初中毕业多年后，遇见了身体不好的班主任，聊了下过去，展望了下未来。我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说“这盒没收了，你师母不给买。另外，你得努力了，这烟怎么还和上学时没收的一样牌子。”


　　店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！保证公平公正！
　　第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！
　　然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆的在屋檐下站了一天…

减肥不要紧

　　去闺蜜家玩儿，她老公在外打工，家里就剩她跟她家宝宝。
　　带着她家宝宝在她床上玩儿，哪知道她家宝宝居然从枕头底下摸出了一根胡萝卜。
　　闺蜜见我一脸茫然忙解释说是给小宝宝玩儿用的……
　　好吧，没毛病，我相信了……


　　最近新来了个美工，男的，打扮很个性，平时穿着大几码的体恤牛子裤，有时扎头巾有时歪戴着网球帽。
　　昨天老板跟他说:“看你这么潮，做的设计怎么这么low逼啊？”
　　今天，那美工理了个西装头穿着衬衣西裤，彻底和大家融为一体。


　　女儿调皮把饭弄到处都是，老妈气急了拿小板子打了她屁屁，女儿哭的天昏地暗。老妈心疼的抱着女儿看她屁股都红了，给了我两板子，打得我是一脸懵逼，边打还边骂:你这个臭小子，我打你女儿你都不懂阻止的吗。。。


　　记得第一次用豆浆机的时候特逗，由于不懂，所以当豆浆机在研磨的时候发出的声音把我跟我妈吓得可不轻啊！
　　特别是豆浆快好了发出强烈震动声。那会儿我娘俩还以为操作有问题要爆炸了，吓得我们当时都躲桌子底下了……
　　突然又听到传来的滴滴声，那会儿并不知道是操作完成的提示音。我傻到对我妈说；“快跑啊。这玩意儿要爆炸了……”

减肥不要紧

　　楼上最近老是漏水，去找了几次无果！中午和老公说，老公自告奋勇说要和他们好好谈谈，
　　过了差不多半小时，一声叫骂声传来，吓得我赶紧上了楼！
　　结果特 么看到俩男人坐沙发上拿着手机打着农药！嗨得不得了……


　　妹妹家养了只拉布拉多，淘气，破坏力强。
　　周日上午在家沙发咬破，还把外甥女的书包给祸祸了。
　　妹夫很生气，用拖鞋底子打了它一顿。没想到下午要出去遛的时候，发现死在笼子里了，全身僵硬，怎么喊怎么抱都不动。
　　妹妹和外甥女崩溃大哭，边哭边强烈谴责妹夫，妹夫也红了眼圈，后悔不已。
　　乱糟糟闹了半个多钟头，拉布拉多一骨碌爬起来，伸伸腰，抖抖毛，斜眼看了看妹夫，神情很是得意！
　　居然是装死，这演技！


　　公司一直都是一家饭堂。所以饭菜经常差强人意。公司为了改善我们伙食，最近又引进了一家饭堂，好让两家饭堂进行竞争来提高饭菜质量。于是就有了现在这样的一幕。每次吃饭走到饭堂门口时就会有大妈挥舞着勺子大声的喊着！帅哥，来这边呀…帅哥，快来呀！。。。妹的！吃个饭让我吃出了逛窑子的感觉！！


　　今天躺着沙发上，边吃着薯片边追着剧，小外甥突然跑到我面前，先是紧握着拳头胀着小脸一副要起飞的愤怒的小鸟的样子在我身边来回转圈，没几下后又像个泄了了气的皮球一样可怜巴巴、委屈之极的趴着沙发上不动弹了！
　　我这一看，这小祖宗闹的是哪一出啊，想吃的零食没给买？想要的玩具没给买？还是在班花小美那失宠了在求安慰？………极尽温柔的哄了半天，这小熊崽子才说出实情：“我有一个屁想放到小姨的薯片里，结果跑来的时候发现屁没了，呜呜呜………”


　　小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……
　　一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……
　　楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……

减肥不要紧

“你叫什么名字？”
“小月。”
“哈哈，你叫小月？我叫小明（日月），嘿嘿。”
“哦，你叫小明是吧？我家狗叫小萌。”


今天我娘打电话来，没等她开口，我抢先说：“妈我秋裤已经穿上啦。” 我妈沉默片刻：“以前都得我提醒，你自己都想不起来穿。最近怎么这么虚？


小姑娘，自己住，衣着暴露，早上不上班满世界遛狗（其实是上班很晚），邻居大妈对我误会很深。为了打消误解，我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。现在好了，她们认为我是混得极差的二奶，judge我的眼神中带着悲悯。


儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。


日本驾校里AED的使用是必修课程，教电击除颤时教练说：失去意识的人，万一是个胸毛茂盛的男性，电击片贴不牢，怎么办呢？没关系，AED包里一般都有剃须刀；即便没有剃须刀，也会有一卷胶布，可以用它把毛撕下来……听起来很痛对不对？没关系，失去意识了嘛。

减肥不要紧

　　下午因为打游戏和老婆闹了不愉快，就一直冷着脸躺在床上不说话！
　　过了大概一个多小时，躺在另一边老婆连着打了两个喷嚏！
　　谁知，她转身就给了我两巴掌哭着说道:我就知道你表面不吱声，心里肯定在骂我！
　　一脸懵逼的我不知道该作何反应……


　　最近儿子问我是怎样和老婆结婚的呢？为了让儿子提高自我防卫意识…我便说：在街上看到一姑娘因为没钱买不了烤串在那发呆呢，我便买了些就哄上了…后来和她说：嗯！吃了我的串，就是我的人了，不同意就把你卖外深山农村给老大爷做媳妇。因为她怕了，所以就和我交往了…这件事告诉我们不可以吃零食，要多吃饭…


　　几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛??，然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！”我猜了十几个，只好认输，不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏！”我笑了:“不怕遇到坏人啊？”她:“我妈说，长得丑的一般比较善良……”


　　晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”


　　有一次电视突然冒烟了，我妈让我去看看；还有一次冰箱漏电了，我妈让我过去看看；还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。 最让人想死的是：18岁生日她只给我说了一句话：孩子，成年了哟，可以坐牢了哟。

减肥不要紧

　　边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你你看我怎么样呀？”


　　儿子又欺负邻居家的小妹妹，老公拿着棒子，准备训斥儿子，我马上上前对儿子说道：“你是男生要让着女生，你看上回你爸把我弄哭了，你爸是怎么做的？”说完，儿子就钻进衣柜里了...


　　一日心血来潮在床上摆了个“丁”字问老公：亲爱的，你看我性不性感！”老公眼前一亮，立马躺地上摆出一个“山”字回道：SB，性感是酱紫的


　　天热被子盖不住了，老妈去早市买了个据说超便宜还厚实的毛毯。第二天早上老爸说昨晚起夜，一掀毛毯全身爆发出耀眼的电火花。老爸说当时他感觉是不是自己拯救地球的时候到了。


　　坐公交，司机可能急着下班，猛踩油门猛刹车，坐我旁边的大爷实在不能忍了，捂着嘴骂:你给我慢点开，接个电话，假牙都差点飞出去！