笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

你永远不知道长辈们的朋友圈，猥琐标题下的内容是多么正能量。


各位一定要切记，在网上撕逼的最终目的是气死对方，而不是说服对方。


没钱的时候，真讨厌那些现实的女人！
有钱了之后，我觉得女人还是现实一点方便！


男：“我们分手吧。”
女：“什么！你不是说你爱我吗？就算我把你当ATM机来用也没关系的吗？”
男：“你不知道ATM机的工作原理吗？如果没有存款，就不能取款。”


中国人几千年来都以白为美，究其深层心理原因还是以不劳动为美。

减肥不要紧

想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事都已不重要。


儿子问老婆：“既然岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快四十岁了，还是这么好看啊？”
老婆笑着说：“那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信你看你爸爸。”


我给老婆指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。
我爬出来之后，她第一句话是：“你干什么去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”


现在姐妹聚会的完美流程：
1.找一间光线好装修精美的餐厅or咖啡厅
2.点完东西后先互相摆拍精美写真半小时
3.等吃的上齐后摆拍美食半小时
4.互相摆拍人与美食写真一小时
5.边吃东西边p照片一小时
6.精挑9图发朋友圈和微博等待夸赞
7.在等待夸赞期间大谈八卦
8.带着满满的满足感结束一天的完美约会


发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那他的声音，通常也都能接受。
但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。

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单位给我新配的电脑，领导说我太嚣张了，明明是单位买的电脑，你电脑上怎么写的“我的电脑”呢？
我只好改成“单位的电脑”！


如果还需要问“怎么才能确定我有没有某方面的天赋”，答案一般就是“没有”。
如果有，自己不会不知道。


我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。
两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。
等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。


“你还有什么理由不努力？”
“不努力还需要理由吗？这是本能！”


“人没有梦想和咸鱼有什么区别？”
“咸鱼比较瘦。”

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甲方：“你们的设计我很满意，但我不会付款的。”
乙方：“为什么？”
甲方：“你们什么都按照我的要求来，就不知道发挥一下想象力？都是我的功劳我为什么要给钱？”


一对恋人在餐厅里。
男：“你真甜，好想吃你一口！”
女：“我也想吃你一口！”
服务员在一旁问：“那你们想喝点什么呢？”


和哥们坐地铁，他示意我看斜对面有个化着妆打扮得很好看的妹子。
我说：“你听过女为悦己者容吗？如果不是为你打扮的，根本不值得你多看一眼。”
说完，我看了两眼，妈的，石更了。


想百度一点色色的图片，百度假装听不懂，出来一堆正经的图片。
像百度一点正经的图片，百度反而冒出来：“嘿小子，你是不是其实想找这种图片啊？”，然后出来一堆色色的玩意儿。


看健康类文章，发现“一天一根香蕉可以保持肠道清洁”的理论。
可是他们没告诉我香蕉是用来吃的。


当我想要打个飞机的时候，手机却显示：“剩余电量：1分钟”。
呵呵，接受挑战！

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　　今天，老板让我去别的公司收欠款，到那边写字楼出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司招牌也没了！
　　我赶紧给老板打电话，报告这情况。
　　最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……


　　这事应该很多人小时候都做过。就是把羊粪误以为是黑豆。路上看到一条路都是黑色的羊粪，好兴奋，以为是黑豆，一路走一路捡，衣兜装不下就把外套脱了兜着，捡回家，把这些黑豆都盆里，倒水泡着，妈妈回来看到半盆的羊粪脸都绿了。


　　刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，，，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说:“某同学有一个蛋蛋，我有两个，她嘲笑我比他多一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正某同学大学期间没找到过对象！！！


　　我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了


　　我承认这几天有点嚣张，和媳妇从小一起长大的，这么多年也是一直听她话，唯命是从的，可是最近几天我真的有点嚣张了，她实在没忍住，暴打了我一顿。问我为啥这么嚣张，我说。你爸妈要来了……你居然还敢打我，等着我告状吧你。

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　　昨天误把硬币扔垃圾桶，在垃圾桶内寻找时一群不明真相的群众看着我，当我翻出我的硬币时长叹一句:哇，公交站台的垃圾桶果然有硬币。
　　今天早上上班，整条街看到好多小学生都在翻公交站的垃圾桶。


　　工程马上要结束了，晚上去了木匠工棚里喝酒，就聊到了都谁谁谁被钉子扎过脚……。
　　只有老王得瑟的说:儿子在县里给我买了双武装部的鞋，我就没扎过脚！
　　大伙就起哄:吹牛皮的吧？？
　　老王酒精上脑，风风火火地从外面专门拿来有钉子的木棍，一脚就踩上去了...
　　哎呦！！一屁股坐地上了...
　　他忘了自己刚洗过脚穿的可是凉拖鞋。


　　小时候在家晒稻谷，大夏天雨水比较多，天空忽阴忽晴，几片乌云把太阳遮住我妈就哇哇大喊：“要下雨了，快收稻谷啦！”我和我爸立马急急忙忙，风风火火地把稻谷扒作一堆，准备装进筐里，然而太阳忽然又出来了，阳光明媚的，无奈只好又把稻谷推开继续晒。一会，天空又乌云密布，我妈又哇哇大叫……如些反复几次，我和我爸已被折磨的心身疲惫，刚好差不多饭点，我就提议叫妈妈先做午饭，我爸也点头称是。
　　于是，我妈就走进厨房开始做饭。当一家人饭吃得正欢时，忽然天空电闪雷鸣，瞬间倾盆大雨……我妈拿着勺子在盛汤，我爸端着大碗在扒饭，我筷子正好夹着盘子的肉，画面在这一刻忽然定格住了！
　　事实证明：大人吃饱饭，揍孩子有劲多啦！！


　　忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！希望你们都有一个可爱的老婆！

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　　一个卖卤肉饭的老大爷有三个儿子。老大40岁，双博士学位，目前正在进修三博士。上进！老二35岁，电机博士学位，目前在海外进修MBA。人才！老三30岁，高中毕业，靠夜市摆地摊月赚50万，养着两个哥哥读书。


　　喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…


　　刚才坐公交车，一妹子站在我前面，屁股靠在我膝盖上，然后妹子默默的用我的膝盖掰开自己的屁股，一股暖风吹来……


　　有了孩子一定要让他先学会叫爸爸，因为半夜尿床，饿了，孩子都会哭着喊爸爸，我就可以顺其自然的伸出左脚猛蹬一下说，老公，你儿子叫你了


　　大姨子一直对我有意见，处处针对我。三个月前，大姨子的儿子过生日，我送给孩子500块钱红包，大姨子很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”，我无言以对。

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　　记得当年结婚的时候，我老公被家里亲戚堵在门口，红包给尽，好话说尽就是不让进。我老公脸通红，还没办法。就在这时，我可爱的老妈悄无声息的潜入人群中，走到门口，说进去跟闺女说几句话，大家都自觉让出一条路给她进来，谁知她趁这时候，猛的把我老公一推，我老公就顺利的进来了……


　　电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于到达36楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说：“不客气，把我订的外卖给我吧。”


　　在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她，一口吃掉了！这败家老娘们，本来可以免单的！


　　睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉，否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子，整个人就像被强过一样


　　早上停车在路边吃早餐，大伙儿都是乱停车，有几个交警也在那吃早餐，他们吃完了走的时候，一个胖交警回头对大伙儿：“你们都麻利点儿啊，我们十分钟后过来，但不是来吃早餐了啊！”我TM嘴里一口没忍住……

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　　我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有，有晕船的，有晕车的，有晕血的……
　　正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔，手扶着额头喊道:不好了，妈妈，我晕作业！


　　我好想哭，虽然男儿有泪不轻弹，但是真的遇到生活的艰辛不易，生活的困难时，感觉自己真的无能为力，一个人常常哭湿枕头，我总是想把每一件事的做好，可是我总做不好，真不知道自己还能干嘛，自己除了帅还有什么用……


　　媳妇蹲地上挑韭菜，让我帮她把头发拢起来。我这笨手笨脚的，主要是没干过，皮套套上之后，第二圈不知道怎么绕才好。
　　一紧张，把媳妇薅着头发拎起来了……


　　昨天和男友吵架了，晚上给闺蜜发信息，还发了聊天截图给闺蜜看！巴啦啦的说了好久！
　　闺蜜回了一句:亲爱的凡凡，你手机只有零点几的电了，我看着好心慌，快充电吧……


　　公司有个出了名了女同事，就喜欢调戏男同事，满嘴开黄腔...那天公司的人都走了差不多了，只有我在加班，这时，那女同事进来了！尼玛心想：坏了！她不会要调戏我吧？我是不是应该装的矜持一点呢？就这样想了很久，一直到她无视我走出了办公室...

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当代社交网络太恐怖：摔一跤不出五分钟全世界人民就能用十五个高清机位来回看二十遍。
这也是我不去走维秘的原因之一。


有一天，邻居家的小朋友来孔融家做客，孔融对小朋友说：“这个大梨给你吃！”
说完，孔融自己吃起了烤鸭、烧鸡、芝士焗龙虾、鲍汁扣海参等等。


由于特别能吃，小猪佩奇受邀参加了世界美食家大会，并被评选为年度最佳美食。


对四季的感知基本靠食物实现：草莓上市了，菠萝上市了，樱桃上市了，杨梅上市了，桃子李子杏西瓜榴莲葡萄上市了，橘子上市了，柿子上市了，橙子上市了，青枣上市了，草莓又上市了，新的一年开始了。


气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

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领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。


小超市里，一个年轻男子准备结账。
打开钱包时，他傻眼了：“我明明记得钱包里有钱的啊！”
老板笑了笑，说：“兄弟，我刚结婚那会儿也和你一样！”


知道那种拉猪的车吧，可以看见猪。
有一次下雨，心情甚好，拿着我的公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗？
倾盆的屎…满脸…我一辈子也忘不掉。


今天BOSS开会说道：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”
一同事问：“那老板我是什么按键？”
老板回答：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。”


一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。
“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说：“我当程序员的时候也是。”

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大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖？”
护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”


不太喜欢冬天，晚自习站在教室窗外是又冷又害怕。
—— 三年二班牛老师


你要做一个不动声色的大人了：不准编骚话催发货，不准三番五次查看物流，不准偷偷比价。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的人都像你一样没出息。


经过彻夜蹲守，行动小组终于在市宾馆附近发现了李某的踪迹，一声令下，抓捕人员迅速出动，数秒内便将其制服。
被按压在地的李某，没有惊恐也没有绝望，反而发出阵阵笑声。
领导走上前来，呵斥道：“你笑什么！”
李某艰难地转过头，“哈哈哈哈…哈哈哈…你们…哈哈哈哈啊啊挠到我痒痒肉了！”


科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。
那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？
经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱。


今日最佳翻译：有个性——Have a sex。


我一打我孩子，隔壁老王就生气，一生气就打他孩子。

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　　我们刚到一个新工地，我去蹲坑没找到灯的开关。）农家厕所）他妈的不知道是谁跑来也不开灯对着我渍了一身尿。到现在我都没找到那个狗日的 囧rz


　　小学三年级，去姥姥家玩，“不小心”引燃了姥姥家的柴火垛。姥姥喊来他的邻居一起救火，好在最后没出大事。我在这次救火中表现勇敢，得到了大人的一致赞扬。
　　后来，我将这一英勇救火的事迹写进了周记中，得到了老师的高度表扬


　　晚上和男友去店里吃铁板牛排！吃到最后，发现里面有几颗石头！这还得了！
　　大喊服务员，想着这么大块石头也能掉在里面！
　　服务员惴惴不安的过来一看噗嗤笑了出来:美女，这是我们锅底的调料石，每一盘必须得有的！


　　去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的操作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！.....


　　我告诉你一件事,晚上的时候千万不要用手机对着野外拍照～
　　为什么啊?
　　因为你会拍到一些不干净的东西～
　　不会吧!这么恐怖?
　　骗你干嘛!我昨晚在野外拍照就拍到了一个人在大便!太可怕了。。。

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　　今天面试了一个小姑娘，告诉她做销售工资上不封顶，全靠业绩。但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，要抗压能力强！她直接回我:我抗压能力很强的，我老公200多斤呢！妈的，我正喝水直接喷了她一脸...


　　今早去买西瓜，左手拿起一个西瓜，右手习惯性地去敲几下，然后凑着耳朵去听，动作一气呵成，鉴别技术颇有几分专家风范！结果，敲第三下时，瓜在手上炸开了，关键是这瓜还不太熟，看着摊主大汉正凶神恶煞地盯着我，气氛瞬时变得无比尴尬……


　　小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！


　　今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”


　　叫个外卖店家要加我微信，说要给我发照片选个送餐小伙，我问这些人送餐有什么不一样吗？店家回复我，送餐的时间不同价格不同，有五分钟送到的，十分钟送到的，三十分钟送到的，一个多小时送到的...竟整没用地，那还发什么照片！浪费时间，老娘都快饿死了，我果断选择了一个多小时送到的...

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　　我喜欢你不是因为你开兰博基尼，住别墅，只是因为你穿了一件白色的衬衫那是我喜欢的颜色。 我离开你不是因为你的兰博基尼是借的，别墅是和租的，只是因为你那天穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色。。。


　　闺蜜考驾驶证，一个科三用了三个月才考过，问其原因，她说:也不能全怪我，我老是摸错档杆，教练他也不提醒我。


　　老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了...”我有点失落，一个人进了卫生间，拿出手机发了微信：“宝宝好可怜，老公520那天出差了，没人陪...”这时，老公打开了卫生间的门，拿着手机问道：“老婆，你这是...”我看了一眼手机，然后一愣！马上把老公抱住，哭着说道：“我舍不得你走...”老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了...”然后我哭的更厉害了...


　　刚发完的工资就给老婆了，我就对老婆说：“老婆，你看我的工资都给你了，能不能给我点零花钱呢？”老婆说：“那就看你今晚的表现了，一分钟5快钱。”我哭着说：“得了吧，这年头两块钱能干啥！


　　与老婆温存之后，看着她动人的脸蛋儿幸福感油然而生，她羞涩一笑:“我去给你做早餐亲爱的！你再睡会儿！”……迷迷糊糊中“老婆，帮我拿下裤子！”寂静无声，一睁眼，全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我，老师都不讲课了…

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　　30块钱买了一个假卡帝亚的戒指，，，无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50，，，我再想要不要批发点过来卖！


　　记得小时候，农村的，和小伙伴去地里偷红薯，正扒着，有个小伙伴说了一声：有人来了，都往地上一趴。叶子能遮住，人来了：都出来，看到你们啦！我心中：肯定是骗人的，就不出去。过一会就听那个人说：你们走吧，我看那个能趴多久。就这样，我和他耗到了天黑，要不是我妈来了，我觉得9我还能耗一夜。


　　再说一个我可爱妈妈的可爱事情。爸爸爱喝酒，而且偏爱高度酒，几十年酒瘾了戒不掉，午餐跟晚餐必须要喝上几两，妈妈为了让爸爸少喝点，每次都趁爸爸在厨房做菜的时候给他倒上酒，三分之二白酒加三分之一凉白开，如果不是有一次慌乱间妈妈把刚煮好的开水加到爸爸酒杯里，我想爸爸会一直装糊涂下去


　　五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。在众人疑惑的目光下，兄弟三人你扶着我迈着凌乱的步伐走回了家。


　　练科目二时要换挡，我离合器踩不到底换挡换不上，教练吼我，离合踩到底啊！我：教练我踩不到底，够不着啊！教练：往前挪座椅啊！可以调的！我：教练肚子顶着方向盘了……腿短肚子大，学车真可怕。

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　　读初中时特爱看中央十台的走进科学，记得有一期讲的是有个男的睡觉醒来发现胸口有个鲜红的掌印，就像电影里放的铁砂掌打的一样，以为是灵异事件。专家来研究了半天才发现原来是他睡觉习惯性的手放胸口，刚好那天买新车到处摸了没洗手…


　　本人做销售，负责江西东北区域（上饶景德镇鹰潭）昨天到总公司开会，晚餐和几个东北哥们一桌。大家都一个公司的，但是真心不认识，就各自自我介绍一下。他们都说，我叫***，东北滴。轮到我：我叫**，负责赣东北的。。。。。。妈蛋，怎么回酒店的都不知道，第一次喝到怀疑人生了。


　　今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了，就刚刚她打电话了问我谁开的暖空调，我回去她会不会打死我啊，？我是不回家呢还是不回家呢？


　　同事讲的她儿子：有一次同事带她2岁的儿子去乡下外婆家，上茅坑的时候，他儿子头一次见到那种简陋的茅坑，一进去就问他妈妈“妈妈，怎么地上有这么多饭在爬”。话说同事听到这句话好几天吃不下饭。。。


　　一男子被抢60多万，警察叔叔三天就帮他找回来了，男子欣喜若狂，高兴之余去雇了个秧歌队敲锣打鼓的去公安局送锦旗表示感谢，公安局坚持不受，失主和秧歌队一直热情高涨的在门口表演，劝都劝不走，就这种相持了一天。最后，男子以扰乱社会治安罪被拘留了15天………

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　　我是新疆的，大一入学刚报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是新疆的，然后他说：你们新疆除了布达拉宫还有什么？我冷冷的说，还有兵马俑！


　　lz一个朋友，五一那阵的时候买了台新车，然后发了个朋友圈，第二天被鼓动请客，喝了几杯，买车第三天驾驶证吊销了，虽然不应该，但是lz实在没忍住笑


　　第一次上门见男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。
　　我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，卧槽，屁股瞬间卡进马桶里……
　　我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低……
　　我隐隐都感到了屎糊在了屁股上……
　　最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。
　　那是我第一次也是最后一次见到他们。


　　晚上老公买了点辣鸡翅回来，大概是加了辣椒精之类的东西，辣的发苦，我吃了一口嘴都疼，我想说吃一块鸡，嘴巴都辣肿了，然后可能太生气了我把筷子一扔大声说“加了什么玩意儿啊！吃一块嘴，鸡 巴都辣肿了！”，然后家里人都沉默了，我老公和公婆互相看了看，默契的低头扒拉米饭…晚饭吃的真是寂寞如雪。


　　昨天家里花猫偷吃餐桌上的鱼被我揍了，结果这货竟一气之下离家出走，我在外面找唤了半天也没找着得，心里瞬间有点自责，但找不着也只好作罢！
　　今早睡得迷迷糊糊，手忽然碰到枕边一软绵绵，毛绒绒的东西，睁眼一看，卧槽！好大一只死老鼠！这时我才发现，家里花猫回来了，正蹲在梳妆台上，见我醒了一脸兴奋，“喵喵”温柔地叫起来，一副将功赎罪的样子……

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　　今早买了条草鱼回来，用塑料盆养在洗手间里。刚正准备做饭，去洗手间抓鱼。卧槽，这鱼竟跳出来，一头扎洗手间蹲坑的洞里了，只剩半截在洞口外面摇摆！此刻我呆住了，内心是崩溃的在寻思：这鱼还要么，要拔出来么，不拔出来堵了厕所咋办……
　　这时身后老婆发出一声怒吼：你丫快点把鱼拔出来做饭啊，想沾多点屎再烧么？？
　　我：……


　　初中一个寒假在外婆家里过的，当时特别喜欢足球，经常半夜起来看外国的足球比赛。
　　一天夜里，外婆让我睡觉，我说不睡，还有二个小时足球传播就开始了。
　　外婆说: 快去睡觉，这寒冬腊月的，谁半夜里还去踢足球啊！
　　解释半天也没能让外婆弄清楚，到底什么是“时差”……


　　我在小学的时候，家里电视坏了，看一会就会自己关掉，所以老爸不让看了，说找人修理下，都没在家，我手贱又去开电视，电视机有个女的大声喊“看什么看啊”，吓得我赶紧关上了


　　昨儿给闺女买了两条小金鱼，没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的，没想到她小眼一转，问能不能吃了它。。。。。


　　我是幼师一枚，班上的日托生很多，就是中午要在园里吃饭的，每天中午放学都要先带他们去厕所，然后再去吃饭，今天脑子抽筋了，来到厕所门口，我说，小朋友请去吃饭！然后小朋友都跑进去了，我觉得好像哪里不对啊？

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　　楼主之前上班的时候，微信上收到一个名叫芳芳的女人加我。我和同事调侃，你看也有女人加我的，我问问她是谁。刚打出个美女你好啊，同事跟我讲，别是你老婆的小号。我听完毛孔悚然，就没发，然后先给我老婆发了一条微信，跟她讲有一个叫芳芳的加我，她是谁呀？我老婆回我，噢，是我妈申请的微信，通讯录自己加的吧，我也收到了。啊~~~~~好哥们，辣条我请了！


　　二货老公经常拿错我的牙刷，毛巾什么的。每次我一脸嫌弃的念叨他，他就一副死猪不怕开水烫的样子：记不住，没办法啊。最近我更新了一批黄色装备，并持续给二货洗脑：老婆大人是家里的皇后娘娘啊，所以黄色的都是老婆的……。”嚯嚯嚯，关联记忆的效果还不错嘛。
　　可是今早，我从他身后走过的时候，分明听到他在那碎碎念：黄脸婆，黄脸婆，这根黄色的不是我的……
　　妈蛋，加作业，加多多的作业！


　　以前农村家里有只小狗，尾巴尖上带点白毛，身上灰蒙蒙的，很可爱，有次我正在外面玩，它拉我裤脚，想想电视剧里的狗怎么怎么厉害，以为有啥大事，赶紧跟它回去，没想到它带我去了茅坑，然后它开始吃一泡冒着热气的屎。。。我。。。


　　小时候喜欢捣鼓各种小电器，有一次中午我爸在喝酒，我妈在厨房做饭，我插插座“做实验”突然就被电吸住了。。。叫的那个惨，几秒后被电甩了出去，直接打到我爸椅子下面，我还在喘粗气，我妈慌忙跑进来问怎么了？我爸“啪”照我头甩一巴掌，我满眼委屈的抬头看他，没想到他说：我看看还有没有反应。。


　　记得有次下班我们在楼下换衣服。我们门诊就一个男医生.所以换衣服时候都告诉他先别过来。然后那天我们主任（大胖娘们）刚把白服脱下来只剩一个bra。那个男医生就进来了。然后正常人都会说别进来。主任当时急眼了说“别动”！给男医生吓一跳然后就定住了。他俩都没动。结果一览无余。给我们笑的不行不行的了哈哈

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　　老师：小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。


　　昨晚做梦，梦到一个非常帅气的小伙子吻我，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家狗在床上若有所思的看着我，我感觉很不好……


　　吃过晚饭去棋牌室打麻将，出门正好看见隔壁麻友小少妇，于是顺口问道：“去打麻将吗？一起走吧！”她叹了口气说：“这几天腰疼，不打了，老坐椅子上不舒服。”我顺口说道：“那坐哪能舒服啊？”我刚说完只见小少妇一愣，然后红着脸娇羞的说道：“你说呢？”我....


　　办公室里同事小洁哭的停不下来，问她发生什么事了？她哭啼的说道：“昨晚出去嗨，喝断片了被一个陌生人给睡了，我男友知道后不理我了，我那么爱他，舍不得他呀，我该怎么办呀哥？”我叹息道：“唉！”她着急道：“你说话呀，哥！”我又叹道：“唉！”‘哥’‘唉’‘哥’‘唉’…


　　表弟有个小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，表弟拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！ 为了让她相信自己没怀孕，表弟故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！

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　　讨厌死了，老公天天晚上用流量看AV，最重要的是还不给我看，于是伸出手去抢，不料他一把抓住我的手说：你看TV我都没说什么，还好意思抢我的手机？”后来，协商半天才决定：我用WIFI换他的！


　　我爸妈商量着要去凤凰古城旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。
　　我妈:你得上班哪有时间。
　　我:我可以调休的。
　　我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。
　　我:不嘛，我想和我的父母一起去。
　　我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！


　　你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。


　　同学会，一男同学跟班花表白:“知道你喜欢四叶草，我在花园里种满四叶草…”后来俩人就抱一起了，感觉好浪漫，决定回去也种点，没准以后能用上，，，，后来发现，尼玛我的集体宿舍哪有花园种东西。。。


　　工作在青藏高原，今年恰逢虫草季节，一朋友微信两千大洋买虫草。LZ专门了解行情，同时找两个本地朋友守山等下山出售虫草的牧民，精挑细选，自己拨泥、阴干、刷尘，用一肥皂盒带给朋友.。朋友带一麻布口袋来接我。我……

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　　跟女友认识三年就吵过一次架，那天公司聚会去KTV，由于跟女友吵架，心情有点不好，喝多了，最后我是被她扛回去的，对，你没看错，我是被扛回去的，回家之后立马清醒，抱着她不撒手，从此之后，我们就再也没吵过架……


　　上周日去水上公园玩儿，看到一个30多岁的父亲带着四岁的儿子！
　　儿子想划船，一脸无害的说:爸爸，我都四岁了还没划过船，我觉得人生好凄惨！
　　爸爸:我都三十多了你爷爷都没带我划过！！！！！


　　朋友养了只玉鸟，平时宝贝的不得了，有次去朋友家玩，无聊打苍蝇喂鸟，鸟吃的挺欢实，，朋友看到后居然狠狠训我一顿，，，，后来朋友打电话给我说，那鸟不吃鸟粮了，只吃苍蝇，让我赔他鸟。。。


　　和老婆拌嘴玩，老婆说:别拦我让我走。儿子赶紧跑过来把门打开:妈妈你回外婆家住两天把，爸爸答应带我去肯德基，你在他都不敢带我去。。。晚上我躺在沙发上，给了自己一巴掌，为什么没有多买一张床。


　　跟老公聊天，说等他以后有钱了，就给钱我去隆个胸打个玻尿酸打个瘦脸针，做个溶脂再来个水光，反正各种弄，这货来句，我有钱了直接换个老婆不就行了，哎呦沃日！！！

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　　本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。


　　本人妹子一枚，最近在相亲
　　昨天相亲时，对面的男的问我，你还是个处吗？
　　我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？
　　我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。


　　高中时，男生流行飘逸的中分发型，但学校有规定不许男生留长发，逮住了是要处罚的。班里一个男生一气之下刮去三千烦恼丝，理了个锃光瓦亮的光头。第一天他成了全班的笑料，第二天班里八成男生刮了光头。班主任一进班愣了，揉了揉眼睛:我还以为进了牢 房……


　　第一次带男票回家的时候，我在厨房煮饭，我妈拉着男票在客厅闲聊，并不时大笑。我竖起耳朵听见我妈说:我丫头小的时候想吃鸡肉了，就偷偷把鸡脖子拧断扔在竹林里，过一会儿假装很惊讶的样子提着si鸡跑回来装无辜，其实我一眼就看穿了，哈哈哈哈哈哈！
　　后来时不时的男票就拿这事儿挤兑我！

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　　小时候…
　　家乡有条大河，每年冬天我和小伙伴们都去那里滑冰，抽陀螺…
　　后来慢慢的，不知谁在冰上开始玩起了自行车，那风骚的走位和在冰上漂移的快感，使我们深深迷恋上了，渐渐的发展了一种大趋 势…
　　在冰上骑车，冰滑是一方面，我们玩的更刺激的是在冰上快速的骑起来，然后猛的刹车，利用惯性和冰的滑度产生漂移，美感固然是有，但是危险性非常大，开始的时候一个个的摔得鼻青脸肿，自行车更是惨不忍睹……
　　有人的地方就有江湖，有江湖就会有是非，我们熟练了，就开始比赛，谁在冰上骑得快，刹车掐的紧，漂移飘的远谁就牛逼…
　　那时，有个小伙伴叫土柱子，这逼已经人车合一，技术和我相仿，但是速度比我快，每次排名都他第一我第二…
　　我这个不服啊，在一个深夜，我做了一晚上的计划，生出了个大胆的想法……
　　第二天，我推着车，上了山坡，今天，我就要从山上往下骑，望着小伙伴那不可思议的眼神，我心里充满了骄傲，我挥着手对他们致意，就像打了胜 仗的土拔鼠一样…
　　我动了，我骑着我那除了铃不响哪都响的自行车飞速的往下冲，刺骨的风吹打着我，吹的我牙都呲出来了，在我落在冰上的那一瞬，就听小伙伴们高呼一声“卧槽”…
　　倒不是速度吓到他们了，我的车在接触冰面的一瞬间四分五裂，就像变形 金刚一样，它去边上变形了，麻痹可惨了我…
　　我根本来不及反应，手就剩个车把攥着，脸着地在冰上出溜，那“滋溜”的声音听着都让人发麻，好家伙给我搓的，估计得搓了十多米才停下，远远望去，冰面上活生生让我的脸搓出来一条沟…差点没给我搓死…小伙伴们纷纷往这边跑，一看我差点吓哭了，据他们当时描述，我的脸光可鉴人，五 官都快磨平了，就像纸 人似得…
　　经此一役，我一 战成名…外号“无脸书生”……


　　学的工科，班里30男3女。狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友。。。
　　结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格。。因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。
　　毕业被分手找舍友哭诉，他：“你傻啊，谁擦完屁.股还要擦完的纸啊…”


　　女同事失恋，一副万念俱灰的样子。
　　快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。
　　这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。


　　那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院...接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒...”


　　每次和老婆顶嘴，晚上睡觉时她就摆一字马！然后，我一碰到“啪”就给我一巴掌'！吼到：你压着我了！
　　我：……


　　昨晚交作业，一翻云雨后……终于把媳妇征服！媳妇趴在我怀里喘着粗气媳娇羞道：死鬼，今晚咋这么利害，感觉下面满满的……
　　我：平时你不是说没感觉吗，今晚我特地戴了5个套！

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昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸，你说的对，穷逼果然是傻子，把他车划了还给我钱。。”


问：这个世界真的存在龙吗？
答：龙是真实存在的，我朋友前两天刚享受过一条龙的服务。


和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗…”


老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！”
老婆：“既然好那多吃点。”
老公：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”


刚才在星巴克，看到一个妹子和一个男生，男生在给妹子讲题，貌似是高中数学。
问题就是，妹子一眼都没看书，光盯着男生脸看了。
更大的问题就是，男生也一眼妹子都没看，光讲题了。
讲得认真到位，十分投入。
可能……这就是学霸吧……

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女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。
男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！


我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”


带老婆坐过山车，结果老婆下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”


大王后来才发现，成功，精力旺盛很重要，成功人士连续高强度工作十二小时都不觉得累，照样有激情，照样有创意，照样不着急对自己好，像一台旗舰手机，拥有超强的cpu和超大的运行内存。而普通人，每天的主题是，好累，好饿，好困，好无聊。


看到一种加了几滴花生酱的糖精水叫做“高钙原浆植物蛋白饮料”，不禁想起以前看过一个风水先生的名片上印的是“国家地理勘测师”，然后看到一条评论说有个职业还叫“人体奥秘与生理功能训练规划师”，以前东莞盛产。

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    老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！
    老公：老婆，你有问题了！
    老婆：什么问题啊！
    老公：你脑子进水了！

  
    今晚老公刚从外地回来，洗了澡躺在床上，
    五岁的女儿全身趴在老公身上，蹭来蹭去，
    老公说，你赶快下来，压的我喘不过气来，
    女儿愤愤的说，我妈趴的时候你都不说？………………   

    半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...
    这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，
    然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”        


    昨晚老公喝醉了回来，又是哭又是闹的，
    还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……
    卧槽，从没体验过这样的爽感，
    事后我立马掏出300块钱摔给老公：明晚你必须给我喝醉回来。        


    这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装，
    碰到一同事的老公要上台了，衣服给了我，让我给他老婆，
    比赛快结束了还不见他老婆来，我给打电话了：喂，你在哪里？你老公的裤子在我这里...
    周围的人都意味深长的看着我，难道我说错了吗......


    和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，
    老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，
    正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，
    这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
    顿时没忍住喷了他一脸！

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退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。


不光网游要防沉迷，凡是对身心健康不利的都应该防沉迷。
尤其是工作，一定要建立工作防沉迷机制，氪金玩家每天也不能超过8小时。


前天不小心吞了个冰块，到现在还没拉出来，要不要去医院？


有个学妹老是问我专业课的题目，我实在太烦了，一年前的题目谁还记得，我就向她表白了，果然没同意。
表白完我跟她说有问题可以继续问我，果然没再问我题目了。


虚拟币的不同阶段：
第一阶段：带老韭菜割新韭菜赚钱；
第二阶段：带投资人割新老韭菜赚钱；
第三阶段：带交易所割投资人新老韭菜赚钱；
第四阶段：上交国家。

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还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了。
又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”
服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”
看服务员走了，老婆好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话。
片刻，服务员过来：“您好，这是您加的剁椒鱼头。”


希望你对“平凡之路”不要有什么误解，人家是“曾经拥有着一切”，最后发现平凡才是唯一的答案。
你不一样，你本来就什么都没有，所以平凡不是你的答案，而是你的命。


磁带分别有A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。


公交车上两个男的打赌，说谁要回头谁是王八蛋。
我说：“谁钱掉了？”两人同时回头…
不说了我准备提前下车了。


我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。

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做过最虎的事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。
后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他…


我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说：”妈，感冒好点没？”
他妈说：”好多了。”
我心想他还挺有爱的呢，然后他说了句：“那就行，我们老师叫你过来一趟…”


一开始《西游记》里只有猪八戒的恋爱，后来人又虚构了孙悟空的恋爱，接下来是唐僧的恋爱，但就是没有老实的沙僧的恋爱。人心何其卑鄙。


我老婆出轨对象如果是个美女，说实话，我可能根本不会在意，可能连生气都不会，反而会认为老婆有本事魅力大。

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在宾馆大堂听到一个女的对难说，你干嘛不娶我，男说已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们这可是行业良心啊！


昨天表嫂送侄子上学，路上遇到一个小女孩，侄子跟表嫂说，那个是我女盆友，表嫂看了一下小女孩，回头跟侄子说“你啥眼光，这么丑你也看得上。。。”
侄子不乐意了“丑咋了，丑媳妇家中宝，我爸在外面都是这样夸你的。。”
今天，看到我表哥脸上几道疤抓痕，表哥硬说是猫抓的。。


一女医生，平时比较较真，家人住院结果搞出褥疮了，医院赔了20多万，辞职不干了；卧薪尝胆两年，拿下律师资格证，成立律师事务所，专注打医疗纠纷官司。


人生有几样东西是避不开的:死亡、税收、火车上脱袜子的中年人、哭闹的小孩、外放的手机。


妈妈说我找手机充电器就跟找du品一样！

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健身房真是个很稳定的地方。女生去，可以找到男朋友；男生去，也可以找到男朋友。


那时喜欢大一码的校服，大家都穿得很宽松。课间广播体操左边是个妹子，正做伸展运动两手平举时，我不经意从她右袖口看了进去…
然后从左袖口看了出去…
和那边的人触碰了眼神……


我觉得现在微信急需一个可以屏蔽对方APP分享信息但是不屏蔽聊天信息的这种尴尬而又不失礼貌的功能。


单位清理仓库发现一台上世纪586的电脑,经两个大神(闲人)在业余时间的努力修复,成功开机,进入Win98的系统,除了翻出了20年前各种学打字软件,最大的宝藏在一个很深目录里抢救出超过100个各种32位游戏.（在那个遥远的年代,即是没有网络,也没法阻止人们摸鱼的心.）


“你的同龄人，可能都已经抛弃你而去了。” 有人告诉120岁的老张。

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女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。


同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”同学们忙问：“什么话？”老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”


听到有人在议论：房价就是现在最好的避孕套。
啧啧啧，真的厉害。


男人的那个，平时叫丁丁。
石更之后，应该叫壮丁。
那打飞机，就是抓壮丁。


半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花。
少女大惊失色：“大哥我身上一分钱没有，不信你摸。”
我摸了一遍，还真TM没有。
少女脸红道：“要不你改成劫色吧？”
我勃然大怒：“滚，不花钱还想爽！？”

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　　记得小时候，平时在家都是爸爸做饭，那天爸爸忙农活还没回来，妈妈饿得慌便自告奋勇，自己动手。买了条鲤鱼回来做红烧鲤鱼，只见妈妈手忙脚乱地把鱼杀好，叫我往灶里点上柴火，然后放油下锅，就把整条鲤鱼放了下去炸，不想鱼还没杀死，“嗖”一声就从锅里窜了上来，妈妈大惊，双手在空中滑稽地捞了几把，结果“啪”的一声鱼还是掉地下，妈妈立马呆住了，看着鱼在地上噼里啪啦地翻滚了几圈，沾满了尘土顿时惆怅无比，我觉得当时妈妈有点开始怀疑人生了……


　　刚才在等公交车，等了半小时车终于来了，这时站台已候满了人，见车一来便蜂拥而上，我也挤了过去，混乱中，不知哪个狗日的把我拖鞋踩掉了一只，顺势也被后面的人推了上车，然后车门关上了，车发动了……
　　妈蛋，全程整车人像看动物园的猩猩一样，盯着我！草……


　　小时候，我体育天赋惊人，特别钟情球类。上小学的时候，乒乓球就玩得贼6，并夺得几次校运会冠军，初中开始喜欢玩篮球 ，高中就踢足球 ，上大学时已是班上的篮球，足球队队长，主力！现在毕业了，乒乓球，篮球足球，就不行了，因为我开始喜欢玩其他球了……


　　和前男友交往的那段时间里……
　　……他情商有点低
　　……我们在讨论钻戒什么时候买比较合适，
　　……本以为他会说：等我向你求婚的时候买钻戒比较合适。
　　……没想到他说：情人节的时候钻戒贵，那就清明节的时候买，可便宜了……


　　楼主男，高中一个男同学长得白白净净，说话扭扭捏捏，跟电视里的gay一样。前几天十五年同学聚会，他也来了，变得皮肤黝黑，满脸胡茬，说话声音低沉。我们都感慨男大十八变啊。
　　只是，他看我的眼神和他那抚摸我大腿的手让我浑身不自在。。