笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

励志鸡汤——只要心中有病，哪里都是精神病院。


“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”


钱不能使我快乐，
花不完的钱才能。


我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。
完事了我说：“妈你明白了吗？”
我妈叹了一口气说：“明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。”


老板的女儿读了一所“西式教育”的小学。
她在小学里可开心了，每天无忧无虑的，甚至爱上了学校。
毕竟放学后之后有无穷无尽的辅导班要上。

减肥不要紧

有人40岁才崭露头角，活到90多岁了。
有人30岁不到就功成名就，然后50岁就死了。
而你则不同，你并没有什么成就，而且不到50岁就死了。


我妈问我初中高中都还有那么多要好的朋友，怎么现在就一个人宅在家里？
我该怎么跟她说那些只是同学，出了学校不联系就没有任何关系了。


一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事？
原来，路人甲看见有人卖香蕉就上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：“2块5一斤。”
路人：“去皮吗？”
小贩：“去你MB！”


坐出租车这些年，遇见过各种司机。
有说下海赚了几千万，懒得赚出来开车散心的；
有说是厅局级干部提前退休，不想带孙子出来开车的；
有说自己家拆迁，分了好多房觉得收房租无聊出来拉人的；
有说自己开出租车公司，来对手公司卧底学习经营的…
出租车司机可以说是司机里的知乎用户了。


付费群之前通常需要一个铺垫，最初是有求必应的传道授业解惑，渐渐过渡到知识不是免费的宣传，再到物有所值的案例展示，接下来是名额有限的饥饿营销手法。概莫例外。

减肥不要紧

诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、蒙娜丽莎卫浴
外国友人为我国的家居建材行业作出了巨大的贡献。


产品经理不见了，程序员第一时间跑去报警。
警察对程序员说：“你先冷静一下，你这样一直笑没办法做笔录。”


在吗，干嘛，吃了没。
哎呀，心疼，喝热水。
多穿，快回，外面冷。
你忙，好梦，早点睡。


如果人身上的毛发与猫狗一样多的话，现在应该就没什么“湿身诱惑”这种概念了吧？


你胸部的大小真的无关紧要，你要有自信。
其实你会发现，胸部大了一点好处都没有。
尤其是考虑到你是个男人。


那个女人的一切都是我给予的，她的吃穿住用，每一样都是我掏钱的。
但是她却不停地骂我，说我是个变态，甚至还试图从地下室里逃出去。


去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香。”


我爱我的猫，非常的爱。
这是我目前唯一一个摸了之后不会报警的pussy。

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获得女孩子尊重的方式非常简单：只要你能把她照片拍得很好看。


飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。
他都反复强调自己的腰不好。
表示出一副没有枕头会死的样子。
我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。
落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。
我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。
我说：算了吧，你的腰不好！


今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”


“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。


好几年前了，小区门口新开一小商店，准备追里面一收银小哥哥(贼帅)，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装比拿100元让小哥哥找钱。
过了一段时间，他突然主动跟我说话：“你是做什么的？天天上我这来换零钱！”


今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说，上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就安慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。”
然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了……

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今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子攆了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”


跟女友认识两个多月，异地，清明小长假过去陪她，开心地玩了三天，最后一天去了酒店。
结果小长假后女友发信息来说，觉得我们不适合，要分手。


登山时遇到前女友，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“你先走，要活命快走！”我问她怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”


感觉过了08年奥运会后自己对时间的概念不是那么明确了…


小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……


网络流行的所谓的“空巢青年”画像：一人独居 ，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。嗯，就是大王了！

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有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……


学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”


大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育～时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习～关键是，那俩雕像是狮子啊。。。


山东一女司机无证驾驶被查，交警发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求交警拍照时把自己拍美一点。


“你说咱们搞规划的为啥要学习风水呢？”
“甲方要求改图纸的时候，你可以说‘您看您这么一改，风水就坏了呀’，然后就有很大的概率不用再改图纸。”


晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

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领导出差，让朋友去帮他喂鱼，过几天给领导打电话
“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
“…….别整那没用的。死几条？”


给王族说个正能量的：大王认识的人里，比我努力的人，确实都比我过得好。


昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了，走到门口被服务员叫住了：先生不好意思，这里烤串打包不允许把钎子带走的。好，那你帮我把肉撸下来。服务员转向大厅，大喊：小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。四周突然静了，周围食客眼神好复杂！


午睡做了个梦，梦见同学要带大王去一个贼刺激的夜店，狂野一宿不用回家那种，里面坐满了各种深夜寂寞的男男女女。在dj的一阵呼喊声中，大家纷纷掏出纸笔开始学习。


月对用说：一箭穿心什么滋味？肉对内说：现在二胎政策宽松了，你可以再怀个娃。畀对界说：这天气，你就穿超短裙了？


地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

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“表弟啊你难得来一次一定要请你吃好的，那个老板你这有没有鲍鱼、龙虾啊？”老板：“有啊。”“卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个？走吧表弟这家店不是正规的我们去别家吧。”


认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛逼，他说的都是真的……


男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。 总结一句，妈都疼自己孩子。


过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”


告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。。

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有一个工人向老板请假说:“老板，我想请两天假。”老板说:“为啥请假。”那工人说:“我一年没回家了，我老婆都怀孕三个月了，我想回家去看看。”老板想了想说：“我请你四天假，你回去调查调查那孩子是你的吗？”


有一次去庙会里玩，突然碰见一个算命的说此子有帝王之相，然后跪下说“吾皇万岁万岁万万岁”把我吓的啊，然后说我有桃花运到最后他要跟我要钱了，我很淡定的说了句，你算算我口袋里带钱了吗。顿时他楞住了。我走了。


昨晚去药店买感冒药，进来两个帅哥，听见他们聊天。“哪一种好?我好紧张……”
“超薄的吧。你小子终于抱得美人归了紧张什么？”
“还是厚的吧?毕竟我是她第四任男友啊。”
两秒钟后，噗……我一下子懂这话的意思了!


闲着没事，和老爸老妈诈金花，手气爆棚，老妈玩得脸都黑了，老爸看了看老妈，一把把牌推开，说：咱们玩最后一把大的，你输了把刚赢的都退出来！我赢了照赔！我欣然应允。洗牌发牌，一开，老爸手上拿着三张A,得意洋洋地冲我笑，我望着手上的两张A陷入了沉思…


高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

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刚才小侄子在屋里玩耍，跑着跑着‘咣当’一声撞柜子上了，头上起了个大包，当时没哭，还对我嫂子说：“看我厉害吧！” 我嫂子就夸他 “真厉害这都没哭” 然后就问他 “疼不疼啊？” 小侄子说道：“疼” 然后嘴一瘪，哭的天昏地暗的………


邻居家几辈人都是厨师开饭店的，生意一直不错，本来想着让儿子早早传承手艺，谁知道儿子学习特别争气，现在在北大上学。这次过年回来，儿子亲自下厨做了一桌子菜，让左邻右舍都去聚聚，品尝后纷纷都夸手艺不错，邻居感慨:“明明是个好厨子，偏偏要上什么大学！”


接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说:“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！


有人说没有纯洁的护理妹纸，我们科小刘目测挺单纯的，闺蜜偷偷问我：“你觉得她还有没有第一次？”我：“你管人家呢，反正你没了。”闺蜜：“我很好奇啊！”我：“那你去问问啊！”闺蜜：“你傻啊，多唐突啊，再说我怎么知道她会不会骗我！”我（一脸不屑）：“笨的要死好奇心还挺重！晚上请我吃饭，看我的。”我：“小刘童鞋啊，我问你个事情，你得过下尿路感染没？”小刘：“没有啊，怎么啦？”我：“没事儿，随便问问。”一回头，看到了闺蜜为我竖的大拇指。


在上海的新疆餐厅点了几个羊肉串，看着伙计在烤串时我感叹：“这串在新疆也就5块钱，到了上海变15了，贵这么多！”伙计头也没抬：“羊肉串还是5块，房租8块…”

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周六晚上，宿舍哥几个去商量聚会，先去吃了点饭，喝了点小酒。都有些小醉。然后有个舍友提出去KTV唱歌，在唱歌时才发现，原来一直都是死宅的小刘唱歌喝酒都是我们中最厉害了。过了几小时后，走在回学校的路上，路过一条绿化带。这货走着走着就坐在里边说 晚安！ 边说还边脱裤子。心想这还得了。于是众人就在拉他起来，在酒精度刺激下他还拉起劲。然后脚一滑一屁股坐在那根直立的水管上，随着杀猪般的尖叫我们扛着他奔回学校。 第二天他醒来，穿个内裤一个人站在窗边一只手拿着烟，一只手捂着屁股 。静静的抽着烟，看着我们无论我们怎么解释。他的眼神了充满了落寞。。。。。。。


上学的时候住校，我哥们一连上了6个通宵，上课铃响，哥们睡的正香，值日生喊道:“起立！”哥们瞬间闭着眼睛站起来喊道“老师再见！”然后向后门走去，走到门口的时候回头对我喊到“XX,今天去哪吃饭？”，顿时笑喷。。。。


朋友30了，一直单身，之前谈了好几个，总是逃脱不了分手的命运，最近突然要结婚了，女的药店收银员，人长得挺漂亮的。单身多年，问其秘诀，朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语。


一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！


女友的前任是个有钱的人，只因他太花心才分开。现在他总缠着女友，并私下和我商量，愿给我10万分手费。我心里很矛盾，万一女友心软跟了他，那10万就打水漂了，我该怎么办?

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晚上，老公下班回家，说：媳妇，我明天去外地考察，要去4天。你给你买了些东西。这几天，你别去外面乱吃，外面的不卫生……我感动的接过老公手里的袋子，一看，只有两根胡萝卜、两根黄瓜……我：……


有次在朋友电脑上无意间看见一个黄黄的电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话：“别特么瞎看，那是我日记。”


一个有教养的男人，啪啪后。不会倒头就睡，不会起身告辞，不会自顾自的玩手机看电视。他会递上纸巾，帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天，亲密爱抚，软语温存。会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。


感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊 所看看，，”， 我“妈，你忙啥呢，，” 我妈“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。” 我……


宿舍一哥们去逛街，在某马路市场买了件衣服，我问：多钱买的？答曰：卖160砍了半天价100买的，值吧！我接过衣服，吊牌上书－全国统一售价89元。

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小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪，“我就过来蹭顿饭，没发言权”
老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。。。”


昨晚拿点东西去老婆的娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说是日常吵架。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。


早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”


晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！
老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～
我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？


老妈给小侄买的蛋糕被二哈偷吃了，小侄用小拳头不停的打二哈，二哈被打的连连后退！我心.疼二哈，劝小侄不要再打了！小侄回头瞪着我：你平常偷吃，我打不过你，现在好不容易抓到一个不会还手的，我必须出出这口恶气！！


我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”
这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”我：…..

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去海边游泳，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。


大楼门口全是各种外卖快递，快递小哥靠手机尾号辨别，大声喊：9422、8376、 XXXX，白领们依次领餐，情景和监狱长喊 9527 发今日牢饭完全一致。


湖北黄石市为了防止行人闯红灯，在斑马线两旁设置了几个加装了传感器的水枪，若检测到行人闯红灯，将对行人喷水。结果，这几个水枪成了行人用来洗手的水龙头。


想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？”于是他就憋着。
在跑的时候他估计实在受不了了，边跑边尿，，，只见赛场上一条水痕直到终点，，这么多年过去了洒水哥的名字一直这么响亮。。。


下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”


杠精这个词现在也是被滥用了，在有些人眼里只要不同意自己的观点就都是杠精！

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上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了种种早恋的危害，其中一个是早恋的话，成绩就不会好，这时一个学霸站起来说：“我就早恋了，但是我成绩都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说：“那是因为你不够爱她！”学霸红着脸讪讪的坐下了！


几天前买了薄饼回家，老婆很开心的说：“我都没提起过，你怎么知道我喜欢吃？”我开玩笑：“我猜的，你这么平，肯定喜欢薄饼。”连着三天了，老婆每顿饭都做金针菇。


今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上，台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份，然后保险经理人就特牛逼地说:只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出:不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理人的脸都绿了，我感觉我摊上大事了……


第一次去上级单位开会学习，觉得极其无聊，睡着了。
突然记起顶头领导坐我旁边，一下子醒了，扭过头来一看，领导睡得口水都飞流直下三千尺了……
然后，领导表扬了我，此类学习都由我一个人去。


在看一部十几年前的韩剧，其中有一段是前女友给了男主一个行李箱，说这笔钱够让你在韩国生活一辈子了。心里还在想到底要多少钱才能让一个人花用一辈子，剧情就来到男主被宣告生病活不过一年了。

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早上理发，洗头的小姐姐给我洗头的时候，我突然想，上次被女生碰是上个月她给我洗头的时候……上上次是上上个月她给我洗头的时候……


有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的大王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。


那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：“越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……”


这辈子只佩服过三个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣……一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过！——但，我还是错了。直到我看了花千骨，我才知道，啥叫牛逼，落十一才是真汉子，敢日毛毛虫！！我以为这就是人的极致了，直到有一天我见到了陆小千。。。


五岁的儿子在幼儿园小班，班里最近转来一个可爱的小姑娘，儿子天天围着人小姑娘转，嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。
儿子的女老师看不下去了，教育儿子说：宝宝，你现在要好好学习，长大了以后再找女朋友，明白吗？
儿子反问女老师：亲爱的，你是不是吃醋了？

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候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调：“我咽不下这口气！”
男的忽然问：“那咽得下炸鸡吗？”
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。


男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡！男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?我：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友......


那些说钱难赚的人都是没头脑的！上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊。。。昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％


今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身， 我说是。她又问我想不想找partner。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…


今天是我的生日，去动物园献血，因为这样子就有小姐姐给倒水，还会有人给我礼物！


闺蜜和她男友是网恋，前两天飞过去第一次见面，临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水，男友也答应带她去各种景点…今天丫回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎么样呀？给我说说都去哪玩啦？”…闺蜜脸色微红，虚弱的说道“别提了，这几天去过最远的地方就是洗手间”……

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刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”


想不通露脚踝哪里美了，美不是得靠脸吗？


我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。


坐地铁～在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘，我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。人家居然问我为啥给她让座（所以不是孕妇？）…………为了不让人家尴尬，我冷静地说我下车了马上。然后我，演戏演全套，真的下了车。


我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”


徐姐把三岁半的儿子带到公司来，科室里几个女同事逗他，只要喊妈妈就给买好吃的，小家伙挨个甜甜的喊妈妈！轮到我了，死活不叫，非得说我是个男的，最后非得要摸我咪=咪证明我到底是不是个女的！我擦，心塞啊！！！

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同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。 然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的……


经过了这些年的奋斗，我也成了一个有身份的人了。简单介绍一下自己：尬聊小能手、氛围冷却者、冷场小霸王、好人卡侠..


老丈人一直欠我两万块的工程款没还，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”


男朋友一家来我家吃饭，晚上吃饭的时候男朋友的爸爸吃到个辣椒，辣得直伸舌头。男朋友连忙把冰箱里的可乐拿给他。老爷子咕咚咕咚喝了一半，发现过期了！我一想：糟了！他会不会觉得我妈平时就是个邋遢鬼啊？就是这么教的我呀？就在我要开口救场的时候，我妈说话了：“人家拧不开嘛，只能眼瞅着它过期了。”不愧是当妈的。


大舅出去买菜了，手机落家里~ ，忽然有电话过来，我一看显示“10086”。 我没多想，直接挂了，过了一会儿来条短信，发件人正是10086：怎么，不方便接电话吗？我心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去：爸，你怎么不接我电话，我生活费没了，你赶紧给我打过来点… 听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，我仿佛明白了10086的含义。


感冒头疼，让我妈给我拿药，我妈边拿药便数落我：“天天晚上抱着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了…”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身膘我也头疼…”我……

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赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。曹操问军师”那远处白衣大胸女子是何人？”军师答“长衫赵紫珑”曹操曰“**给我抓活的！！！”


公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说到，我也不知道我妈咋想的。


小华：“小明你平常怎么称呼你妈的呢”小明：“就叫妈妈啊”小华：“那为什么继母要叫继母而不是继妈？”小明：“你傻啊！继母叫继妈，那继父岂不是要叫几把”


开学第一天，教高中语文的女朋友叫我在学校门口等她。一大堆家长在校门口焦虑的等着，边上一大爷问我：“小伙子，等你弟弟妹妹吧？”我玩着手机答道：“我等女朋友…”瞬间，大堆人围到了我身边上下打量…


前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了，幸好我老婆大喊一声“鹏！”把我惊醒了救了我一命，可她却在火中丧生了。于是我怀着悲痛的心情在淘宝评论一句:非常好用。

减肥不要紧

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，
我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。


一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。




昨天去吃饭，
看着菜单不知道点什么好，
突然看到有个菜名“男人四十”，
也不贵，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什么 就点了.......
服务员上菜：“男人四十，请慢用！”
定睛一看，奶奶个熊的......
花心康萝卜！


老公：媳妇，晚上我晚点回家。
媳妇：怎么了？
老公：晚上我有测试任务。
媳妇：什么测试任务？
老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
媳妇：具体点
老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
媳妇：说人话。
老公：喝酒去。
媳妇：滚。


爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！


今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

减肥不要紧

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”


和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”


高中时喜欢一个女孩很久，终于下定决心向她表白:“我喜欢你，你可以做我女朋友吗？”女神看了我一眼淡淡的到:“待我长发及腰就做你女朋友”。当时她的头发离腰只有不到十公分了，心里一阵窃喜:女神就快到手了。第二天去学校的路上碰到女神，她冲我淡然一笑，但我心里哇凉哇凉的。尼玛昨天都快长发及腰了，今天就变成齐肩的短发，你这是几个意思啊？


今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。


晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服……
我心里感觉好紧张……
老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！
我擦……尼玛……

减肥不要紧

晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。


我最近在看《指环王》。
显然，咕噜曾经是个正常人，但戴着戒指抽干了他的青春、能量和对生活的热情。
可能和我结婚时戴的是同一只戒指。


昨天我妈打电话让我拍一张照片，说家里新农合要用，我就给她发了一张，今天中午我妈又打电话，说昨天那张不行，我说要拍什么样的，我妈说圆形的，我……圆形的？多圆？我妈说“原形，原形”我爸又接了一句“就是不美颜的照片，你妈说圆形是原形毕露那个原形”我:。。。


陪人看病。小诊所墙上整了个大液晶屏，除了一般的就诊须知外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，秘鲁，威尼斯，马耳他，勃朗峰…顿时觉得这个医生还是很良心的，至少让患者看见“我花的钱都去哪儿了”…


朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？还是女的要求太高啊？那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像宝强哥啊！宝强哥？！女的？

减肥不要紧

小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小鸡不解问：为什么呀？鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬呐！


温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿的时候往往就穿不上了。


朋友捡了三十块钱，小团体微信群里询问无果后，我们俩人下班去买了两份炒拉条吃。吃完了，朋友双手合十，来了句“要有感恩之心”。我当时觉得俩人这种行为很幼稚，但是很开心，像小孩一样。


朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。有次下班途中，载了一个美女，朋友一下子就动心了，跟美女说：美女，我们现在有新活动，可以扫描一下我手机上的这个二维码加下好友，并发送一句“我喜欢你”，就可以获得一次免单资格。他俩婚礼的时候，朋友介绍说：这人白白坐我车一年多，最后实在不好意思了，才嫁给我。


100斤的铁和100斤的女人，哪个重？
当然是100斤的女人重，因为她们会虚报体重。

减肥不要紧

最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一局：“20多岁了还没死啊…”


中年人，和情人幽会三天，谈得多的竟然是各自的孩子，然后是互相为对方的家庭和睦出谋划策……


空乘: 先生麻烦您把手机调到飞行模式
我: 二十分钟前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对


每次看到那些穿搭博主和网红淘宝店主的照片，我都要感叹，是什么让她们走上了时尚达人的道路呢？是审美吗？是时尚触觉吗？是对穿搭的独到见解吗？不，是美貌。是美貌赋予了她们瞎穿的特权。我可以负责任地说她们那些衣服，我他妈一件也穿不出来。


昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

减肥不要紧

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。。。


乡下习俗，我堂哥结婚。
新郎接了新娘到家的时候需要有个小孩拿着筷子去戳婚房窗户上糊的红纸，并且大声喊长辈教的吉祥话。
当时 17 岁的我，站在乡下平房中婚房的窗户外，拿着一根鲜红的木筷子，在新郎新娘我爸妈姐姐以及双方亲戚朋友共计三十多人的欣慰注视下，
在冬天的冷风中边戳着纸，边用尽全身的力气大吼着：
我是童男子，
手拿红筷子，
捅破窗户纸，
生个胖儿子！
（27岁的时候又喊了一回）


看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。


曾经我以为公主都是在魔堡里等着王子去救，长大后才知道是在包厢里等着我去买单。


智空大师面对群敌，厉声呵斥:区区魔教也敢侵犯我少林？你当我是吃素的？
于是智空大师被方丈逐出少林！


大王每次摸鱼的快乐主要是来自于“反正这点工作一会儿就能完成”的迷之自信

减肥不要紧

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”


今天儿子和几个同学一起约了游泳，其中就包括那个喜欢他的小女生。我们几个家长坐外面聊天，其他家长聊起我儿子和那个女生，说这俩孩子喜欢在一起玩，是班上有名的一对。那女生的妈妈说了句：每一个阶段的爱都是值得尊重的。
我佩服得五体投地。


去帮女朋友买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说：“可以打开包装看看吗？”她说：“可以啊！ ”于是我默默掀开了她的短裙。


同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。


小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

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一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋!结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我“没事，长身体的时候，多吃点没关系!”我赶忙点头说对，我也这么想的! 老板愣了两秒又说了一句:姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗?


听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！


因为微笑面对生活，我被家人送进精神病院，家人说：“你生活都这样了竟然还笑得出来，肯定有精神病。”


热心的成都市民教会我——遇到哭闹不止在地铁耍横，大人管不住的熊孩子，就马上喊安保，说怀疑大人是诱拐儿童，不然小孩不会叫这么久呢，于是请好好查他们！


浙江某大学的曾能文同学，作为全班唯一的男生，在生日之际收到全班女生为他准备的20份生日礼物，并送他锦旗祝他早日脱单。(20人份的好人卡么？！)

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来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”


冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔！


樵夫不小心，斧头掉到了河里，他又不识水性，急得大哭起来。这时，河里的神仙冒出水面，微微一笑从河里捞出一把金斧头问：“这把金斧头是你的吗？”，樵夫摇摇头。神仙看出樵夫是老实人，凑近前说：“大哥，你掂量下这金斧头应该值不少钱，我们平分，你有带现金吗？”


玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房


我们院有个博士师兄，三十好几，快要秃顶。上次相亲和一位女博士约在了某堂讲座上。听完讲座后就散了，问原因，说是他下载了女方的硕士毕业论文，感觉水平太菜，而且在论文的致谢部分提到了她当年的男朋友…

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现在年轻人安慰别人的时候喜欢用「别生气了」或者「别难过了」这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反，安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说「我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？」而女生安慰男生更加简单：「来一发吧？」


”看着身边有孩子的人们忙着和家里人争论教育方式，忙早教，忙学区房，忙托人找关系进好点的学校，忙报名各种培训考试。即便做了这些，孩子可能还是考不上名校，而且还有可能受不了压力而崩溃。”朋友吐槽着。
“也许你可以考虑领养一个”。我说
“领养的一样要经历这些啊”
“也许可以直接去认领一个985的学生，合同制，用继承权和啃老权交换他履行子女义务，应该比培养一个划算 ”


上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。


外婆年纪大了偶尔开始透过我妈间接催我生。妈：妈，你怎么就爱瞎凑热闹。你根本不喜欢小孩儿你忘了吗？外婆沉思片刻：哦，也是。


今天生日，刚刚媳妇搂着我跟我说：今天你生日，庆祝一下。找这么好的媳妇，有什么要给媳妇买的吗？
我：……


“是不是要放假了？”“放什么假？”“五一放假啊！”“五一我本来就有两天双休日我放什么假？”“不是还有一天假吗？”“还有一天我是用周六换的我放什么假？”

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我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”


跟一女孩聊天，对话如下：
女：“你知道千年以来人类追求的是什么吗？是自由！”
我：“不！是女人和食物。”


在朋友的建议下我去游泳馆学游泳。因为心情太过紧张，在下水的时候，明明是浅水区，我硬是把自己给弄成溺水状态，害得女教练一边翻白眼一边给我做人工呼吸……


记得当初在大学，有个女生穿裙子没穿安全裤，然后背上书包，把裙子勾起来在校园走了一路，我跟在她身后，想提醒她，但是又怕她尴尬或者说我变态，所以我就纠结了一路……


我：你还记不记得，你上次来我这儿时，我们住的那个酒店旁边有家味道不错的米粉店。
女朋友：记得。
我：上周我还去那儿吃了一碗粉，味道没变，要是你也在就好了。
女朋友：你个混蛋玩意儿是不是和哪个骚货去那酒店开房了？


最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道“妈妈妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全”

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小区群里昨天有人放了那个摔打熊孩子的视频后,今天对门那个老太太溜娃的时候,带了个榔头下来！


刚在网上买柚子茶，看评价有人给了个差评，理由是：“柚子茶里都是糖，腻得不行。压根就没有加茶叶。里面还都是柚子皮，几乎没有柚子肉。”


表姐读初一的女儿终于跻身全校前50……寒假期间，表姐给排名200-不爱学习的孩子报了四个一对一的辅导班，每节辅导都坐在孩子身旁陪读，每张卷子自己必先做一遍，学的比孩子还扎实透彻……电话里喜大普奔的表姐追悔莫及“如果我读书时拿出这一半的劲头，早考好大学了！”


婚姻、孩子、朋友都不是生活的必需品，钱才是，没有贤惠的妻子给你准备晚饭，你可以顿顿美团外卖，住几楼都送到家门口，就差拿勺喂你了；没有贴心的丈夫深夜接你回家，你可以滴滴打车，打不到就加二十小费，总会有人接单的；没有朋友给你搬家的时候帮忙，你可以58速运，不用怕欠人情；科技的发展就是为了能让你一个也能更好地生活，无需依赖外界的关系，不用张口求任何人。财务自由后，除了身体的病痛和亲人的离去，真的很少能遇到什么让你不开心的事了。


晚上跟媳妇斗了几句嘴，不一会，儿子跑过来“爸爸你快逃吧，我妈妈正在找针的，估计要扎你”，吓得我穿鞋就跑了，正在外面转悠，媳妇打电话“死哪去了，找根针让你帮我挑水泡的功夫人就没了！”
卧槽。。。。。


晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，于是我快速的挤了过去，等待接替大哥的座位。
结果一直等到我要下车，大哥也没有要起身的意思。
我忍不住问：“哥，你既然不下车，怎么还把手机收起来了呢？”
大哥笑着说：“手机没电了！”


我没有女朋友，世上就会有一个人有女朋友。
这样我就很幸福。

减肥不要紧

小时候大王以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！


孩子上了大学，她决定和先生结束这段婚姻。她穿越回到二十三年前，当年的自己还是个青春少女，在树荫下拆着花瓣。她走过去对女生说：“别猜了，他不爱你，嫁给他只会让你变成一个脾气很差的胖阿姨”，女生微笑着，倔强的回答：“不，我相信他会永远爱我的，他只是不爱你”。


好朋友去面试，问HR：“咱们有年度旅游吗？”HR：“没有，但是我们有军训。”


男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼。


下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”


回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天，终于明白了：让他把，在家里抽烟的事给混过去了。。。

减肥不要紧

我是一名在外地读书的大学生，之前一个挺喜欢的妹子，也是同乡的，上次还一起去看了演唱会，叫我五一别回去了，不然就她一个人在宿舍过假期了，毕竟我挺喜欢她嘛，就爽快答应，和家里人打电话说五一就不回去了。
然后假期前一天的晚上，她发了条动态，定位是在家里。
宿舍真冷清啊… …


某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？我没那么傻！……


今天景点人太他妈多了！我和女朋友说，我真想把这些人突突了，就咱俩多好！女朋友说，别扯蛋了！上次咱俩去了一个偏僻的景点，一个鬼影都没有，你都吓得不敢玩了，说人少阴气重！


跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”


近日，山西太原一位爸爸第一次送儿子上学，竟然送错了幼儿园，让这家幼儿园的负责人都懵了。民警联系他时，他还以为是诈骗犯。当他到派出所看到儿子，才知道自己确实送错了。


我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

减肥不要紧

小长假再也不出门了，到哪里都是人山人海、烧烤、麻辣烫、质量低劣的工艺品、价高质低的饭菜。感觉被一群人挤在中间摇摇晃晃拍照片像个沙币，不，就是沙币。


老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻恩爱补助费”，大家都哭笑不得，更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了……


儿子刚上小学不久，老师就让叫家长，，，楼主赶紧跑去学校，儿子被打的鼻青脸肿。问老师原因，老师沉默了一下说:“你儿子自我介绍说:"他舅舅是医生，看病不花钱，不信让别人打他试试，然后就成这样了"看着儿子肿成猪头，我愣是给气笑了。。。


最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现， “微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，拉格朗日，声调一二三四。。。。数学真是好奇妙啊。。。


昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈，你看！电梯耶~”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~


朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。
当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……
我问了一句“漂移键在哪？”
他看着我愣了有一分钟……