笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　今早有一个女顾客来要货，老板娘和她打招呼说：这么早啊！
　　没想到她神回复：老公刚拔出来，我就直接上车了，能不早吗。
　　在一旁喝水的我直接喷了出来……


　　刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好像也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……


　　一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。


　　昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。
　　正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 在四五岁的时候，隔壁邻居家养了七八头猪，有一天邻居要喂猪药给猪吃，我趁他们没注意拿了一颗舔了一下发现是甜的很好吃，然后又偷偷抓了一把，有十多颗，放进裤袋子里带回家吃了……后来还是被发现了，被邻居笑话到现在，我妈也是有事没事也拿出来说一下……

减肥不要紧

　　我现在的心情非常忐忑，犹豫着要不要出门躲几天。。。
　　昨晚让男票买一个包包，他没同意，我就趁他睡着，把他钱包掏空，放了一只丁字裤在里面，谁知他今天请同事吃饭，买单的时候却掏出一个丁字裤，他感觉在同事面前丢了面子，刚给我打电话在回来的路上。。。


　　要回老家呆几天，自己收养的猫咪就让朋友替我照看几天，当我回来看见猫咪还是肥了不少……正想感谢朋友一番，发现我鱼缸的鱼怎么没了……朋友说“猫粮前天就用完了，我就用鱼给猫咪将就了一下”


　　高中时候，有个女生爱上了同班的男生，给 他写了封情书，哪知男生把信交给了班主任，义正辞严的 要 班主任在班上读～
　　班主任狠狠瞪了那个男生一眼，把情书丢进垃圾桶说：这姑娘真瞎！！！


　　女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
　　昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑。”


　　今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫 外 孕，要住 院 治 疗……
　　大家都纷纷安慰他，楼主嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……

减肥不要紧

网上看到个信息：498元让你日入5位数。
我交完钱来了一个美女，告诉我她姓万。


我有一个朋友是学周易的，前年给我算了一下八字，说我身边的朋友小人多，基本上都是小人，然后我问他这个要怎么破解，他说他只学完了上部，只会算，不会破解。我很惶恐，他顿了顿又接着说：其实你也不用太在意，因为我算出来你本身也是小人，不用怕他们！


有一种坏叫：
“我说话直，你们都得让着我”
有种对策叫：
“我下手重，你说话注意点”


好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了
我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你…………你……”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”……


闺蜜儿子4岁，每次生病，他都积极主动吃药。我很好奇，就问闺蜜用了什么好方法。
闺蜜：我儿子以前也不吃药。有次，我老公的宠物兔生病，我告诉儿子，谁不吃药，都会死的…几天了，兔子也没死。为了让儿子相信，一狠心，我把兔子掐死了……

减肥不要紧

有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢，老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了（本意是想让女儿安慰我，并且跟着哭，创造伤感的），谁知道女儿却说:你别躺着了，抓紧教我做饭啊！


老婆打电话来：“老公，刚才你姐来了，坐了一会又走了！”
我问道：“你怎么不留她住下？”
老婆没好气的说：“住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！”
我气不打一处来：“谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那我说什么了吗？”


昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”


我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次吃屎我都会打他，结果我去兽医那里问，他们说你别打他，你打他他会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次他会吃快点的！


521，一觉醒来，我就遇到了不平凡的事。
先是暗恋多年的女神向我表白了，
然后高中女同学发信息说想和我过520，
就连我最喜欢的明星赵丽颖在5点20分回
复我私信。我的天呐，简直跟做梦一样
那么问题来了
.....
....
...
我晚上要用哪种姿势睡觉才能和这三个梦接上？在线等，急！

减肥不要紧

　　做梦梦到自己变成个大美女 命运多舛 被卖到青楼了 然后就被一个六七十岁的老头给糟蹋了 醒来跟我媳妇就讲这个梦 我媳妇听完 问了我一句：“你收钱了吗？”
　　…………妈的亏大了


　　新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。
　　回到家，老公说:“媳妇，你喝酒了吗？”
　　儿子在旁边说到“老爸，你媳妇估计是被人打了。”
　　我去：......


　　闺蜜：想我男盆友了！
　　lz：找他去呗！
　　闺蜜：我去了，不敢敲门！
　　lz：为啥？
　　闺蜜：我怕他老婆出来打我！
　　lz：……尼玛，咋不打死你哎～?(′ー｀?) 搞事情


　　飞哥的异地准媳妇来家里，小两口故宫，长城，鸟巢到处玩，几天之后决定一起去海南旅游。
　　两个人在海南安顿好，跑出去看看当地的风土人情，路过一广场，看到好多人都在抽奖，飞哥抱着试试手气的想法，就上台碰碰运气，还别说，真的一下就抽到了特等奖。
　　北京七日游。。。。


　　机器转场，同事见灭火器即将过期，就想把灭火器消耗掉，于是他点燃了农家的草堆。谁知他拔了插销才发现灭火器已经没压了，赶忙去救火，无奈天干物燥，只能眼睁睁看着草堆着完。
　　最后，项目部罚他一百元，他又赔了农家二百元才算完事。

减肥不要紧

　　小时候，大概7.8岁吧。
　　一个下着大雪的大年初一。全村人一起去邻村拜年。 我跑在最前面蹦蹦跳跳。 看到好大一片没被踩过的雪地。 我兴奋的跳了上去。 没想到是粪坑。 在全村人诧异的目光下，我又往回跑。 跟随我的就是一阵大粪味～～～


　　今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，，，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种。。。”没脸脸见人了！！


　　今天和女友一起去上网，玩了没一会，一哥们带了两个妹子走到我旁边，问我有没有两张五十的，说着拿出了一百块钱。我一愣，看了看旁边的女友，又看了看那两妹子，然后对那哥们说道：“这个没问题！你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”


　　微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近300位好友，没有一个上当受骗的。嗯，现在的人防骗意识真的很强……


　　今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进小侄女嘴里了，我哈哈大笑“脏不脏呀？”妈妈也笑笑说道“习惯了。”

减肥不要紧

　　这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……


　　当我意识到我看到“千里送______”第一反应已经不是“鹅毛”时我就知道我变了。


　　约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。。。


　　这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”


　　一个姑娘问我有车吗？我说有，她说是啥车，我回道神刚，他说没听过，她问我多少钱？我说低配置的将近100万，姑娘傻眼了愣了一下……那么贵还低配置，我说嗯，她说啥配置呀！我说六缸涡轮增压水冷发动机 马力强劲，纯液压系统360度旋转，倒车无死角3P空调，豪华悬浮式单排座请问这是什么车？

减肥不要紧

　　军训时，宿舍一个女生有点发烧，晚上我们让她盖两床被子捂汗。
　　第二天，她全身都绿了，我们以为她中毒了，全体吓哭了……
　　结果，医生诊断，被套掉色……


　　和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的


　　自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。
　　老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。”


　　嫂子以前长得很苗条，也很漂亮，老哥追她那会使出十八般武艺，最后终于用美食征服了她的心。
　　当时不知道有多骄傲。
　　现在看着像个球一样的嫂子，
　　老哥感慨，当初就应该去养猪，自己定是一把好手，现在肯定已经发财致富了……


　　下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。
　　不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？
　　帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。
　　我：......

减肥不要紧

　　前几年流行微信摇一摇，某天我在公司玩摇一摇的时候，发现离得很近的一个美女主动加了我。我正准备跟她打招呼的时候，对方先给我发来了一句：“帅哥，我在15楼的男厕，你能给我送点纸来么？”


　　当年和老婆是初中同桌，那时她141，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……


　　刚去闺蜜家玩，一进屋她养的狗狗就跑过来抱着我的脚打招呼，好可爱的小家伙，于是乎摸着它的头蹲了下去，别小看狗狗小，要不是我机灵差点就被它扑倒在地了！


　　晚上准备去洗澡，进了浴室发现裤衩没脱，于是脱下来站在浴室门口往床上一扔，刚好套在老婆头上，卧槽，感觉老婆此时好萌萌哒哦，忍不住就哈哈哈大笑了起来，哪知老婆扯着内裤看了看哭着说：你什么时候和老王好上的？


　　你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸” ！

减肥不要紧

　　我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货丶亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的跳蛋卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天……


　　女儿六岁多了，今天晚上老公炒了粉干，女儿特别喜欢吃，我看着女儿还放了有辣的酸腌菜去拌，我就说了句你这样拌一下看起来很好吃啊，然后女儿说，是啊，要是再来碗啤酒就更好了！


　　高中暑假被拉去军训夏令营了，结果没几天实在忍不住网瘾，约了几个小伙伴从厕所翻出去，旁边是个菜地，小伙伴一个个都跳下去了，唯独我不忍心踩到菜上，就跳在旁边的那个塑料袋上……没成想，那他妈是个化粪池，一脚下去，差点没过头顶，活到现在真好


　　家有宝婆一枚。
　　住六楼，为了不长肉肉，老婆不乘电梯，从楼梯走上去。
　　五楼楼梯口有个小桌子，老婆每次气喘吁吁地走到这里的时候，就知道快到了。
　　今天下午，老婆带着哭音打我电话:＂老公，快来背我下去吧！哪个缺德鬼将五楼的桌子搬走了，我一口气走到了十八楼，再也走不动了。＂
　　我又好气又好笑：你不会乘电梯下来吗？


　　“说一件你童年发生的糗事”小时候弟弟特别喜欢喝可乐，可是附近商店只有卖雪碧的，他非可乐不喝，于是麻麻买了瓶雪碧打开往里加了几滴酱油，然后装进可乐瓶告诉他那就是可乐，我相信麻麻一定是亲麻麻……

减肥不要紧

　　我有一老铁，身材有些瘦弱，这是前提。大家开车的都喜欢放点防身的东西在车上，不说全都是吧，大部分会有的，虽然几年都用不上。唯独我这老铁的车上是真心没有。有次我就问他，你咋不弄个棒球棒、伸缩杆什么的放车上呢，万一用得上呢。他淡定的看了我一眼，悠悠的说：本来想整一个的，就怕被别人抢走拿来打我，就没弄…


　　和姐夫聊天，我问他“为啥都说女追男隔成纱，那你追我姐隔的啥？”
　　姐夫幽怨的说:那还用问，隔房隔车，隔你妈呗……


　　小时候，一次爸妈冷战，互不搭理。
　　老爸就抓了只蜘蛛，让我放到妈妈鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚。
　　然后，老爸就英雄救美的跑过去，打死了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……


　　楼主幼师一枚，班里的两个萌娃天天吃饭午睡都黏一起，我把这个事情在家长群跟两家的家长反应了，
　　结果两家的家长竟然商量要定娃娃亲，还约好了一起吃饭，让我周末一起，说要好好感谢我~~
　　我怎么感觉我当了一回媒人啊…


　　记得初中的的时候，有一次，手工课，让大家自由发挥，有的拿硬纸壳做了坦克，轮船。。。有一个二货绝对超乎你想象，是的，他糊了一个棺材。。。。。。

减肥不要紧

　　去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
　　舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”


　　儿子看到有小朋友吃雪糕非要我给他买一箱，我不同意说现在天还冷等到夏天的时候才能买！儿子很不高兴的问“什么时候才到夏天啊？”我说等你穿短袖短裤的时候就是夏天。这不，刚回到家儿子就翻箱倒柜的找他的短袖穿，拦都拦不住……


　　现在的女大学生真的是太开放了，跟刚认识不到一周的男生就能做爱，害得我们做小姐生意越来不不好做了 ……


　　记得毕业实习的时候，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
　　我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
　　领导: “好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
　　我嚓……


　　我以前报专业的时候全家商讨说我家缺技术人才，给我报了个跟蓝翔技校差不多的一个学校，班里五十多个男生，算我才两个女生，男生看见女的眼睛都快绿了，有天我班男生说快看，窗户外面有几个美女护士，穿白大褂老带劲了，男生一窝蜂的全拥过去了，各种猜测哪个好看，又吹口哨又摆手的，走近了一看，是食堂的大妈，大妈高兴的一个劲滴回手，教室果然安静了许多。。。。。

减肥不要紧

　　医学生一枚。我们教授人真的很好就是长得有点像坏人。有一天我们教授接到附属医院的邀请去医院讲课，车停在后门很偏的角落里，但离实验室很近，就没开进来，他从实验室拖出一具骷髅，直接抬出门刚要装上车，正巧碰到巡警了，那俩当时就炸毛了！掏枪上镗如临大敌死死地盯着他。教授马上解释道：“我正准备送医院去。”领头的冷冷地说：“现在才送去医院，你不觉得有点晚了么？双手抱头趴地上！快！”


　　我小时候从床上掉下来学还珠格格装死，我爸掐我人中都没醒，给我妈吓得都准备叫救护车了，我爸觉得不对劲挠了下我胳肢窝我就笑醒了，啧啧啧 一顿男女混合双打！


　　去办证，正要盖章，突然业务员小姐问道：印尼在哪里？我一愣，难道不回答问题还不给盖章？于是我说：在菲律宾以南……还没等我说完，她对面的业务员说道：印泥在我这里，我的印泥不见了！尼玛，好尴尬～


　　去闺蜜家里做客，看到茶几上有她的个人写真，我以为她忘记收了，顺手拿起来翻看，，这时她妈妈说:“这是故意放茶几上，想让她早点嫁人，万一来的客人看上了，就相亲。。。”额……阿姨，您赢了。


　　感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

减肥不要紧

亲爱的购物网站，我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖，仅此而已。我不是喜欢马桶盖，也不是马桶盖收藏家，我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。


吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。


公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？
这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！
我……


即将交稿的剧本死活凑不够字数，他果断地将男二号改成结巴。


刚谈了个男朋友没几天！约出来吃饭……饭中他离席，手机却落桌上了！于是我就拿过来把玩！无意中发现他前女友的照片?前几十张嘴好小！感觉美美的！越往后翻嘴越大?刚好他来了?我问：“你前女友是不是整容了，所以你俩才分手的？”他不解，我拍着他手机里的照片，他恍然大悟说：“亲爱的，你别误会，等咱俩在一起后，你就知道原因了。”我去  告辞...

减肥不要紧

给新股民的六点建议：
1、你炒股票不要让家人知道
2、会炒股不等于不被套
3丶亏损时记得低位补仓
4丶得到内慕消息切记别声张
5丶跳水之后即是大涨之时
6丶楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议，每一条第一个字连起来……


老板说开会文件忘带了，让我去他家拿一下，
老板娘一人在家，虽说老板娘已不惑之年，但却风韵犹存，且打扮得体又不失性感……
我礼貌到:老板娘好，我来拿文件，
她看到我一笑，道:跟我去楼上拿吧～
突然她一不小心从楼梯滑了下，我赶忙抱住她……
她趴着我怀里妩媚道:看你细皮嫩肉，白白净净，想不到还这么有劲啊～
我不好意思笑了笑，心里暗道:废话，要没劲老板会包养我吗？哼～


相亲…
女孩看起来特别清纯，身材很棒，是我喜欢的类型。
吃完饭带她在广场玩，逛累了我们坐在石凳上聊天，得知她的职业是游泳运动员。
突然，广场中央开放了喷泉，在灯光的照耀下形成了一道靓丽的色彩。
她跑过去用手拨打喷射的水线开心道:“这些飘扬的水花漂亮吧…”
我尴尬的点了头，然后转身，独自离去…


脸: 你这丑逼
身体: 你这死胖子
大脑: 你这蠢货
人生: 你这卢瑟
食物: 过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐


“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”（估计是被卖家骗了！）

减肥不要紧

　　正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……


　　抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老魏老魏，你女儿终于有人要了。


　　同事谈了个男盆友，让我们去把把关，感觉各方面都挺不错的，问她，准备什么时候结婚啊，结果那货说:“等他一离婚就结”我。。。你赢了。


　　天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。


　　家里住五楼，快递小哥打电话告诉送快递，我问用我下去拿嘛？
　　快递小哥说不用，他送上来。
　　结果，过了一会他发信息说“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”

减肥不要紧

　　今天上课，学生太能闹了，我就大声吼了他们几句，这时有一个学生在底下对我说：“老师，你这脾气得改改了，不然哪个男的敢要你。”我……来，孩子，把你家长叫来……


　　上学时，有个同学带了一个怪盗基德的徽章，班主任问他这是什么？同学说基德。
　　班主任一愣，说：挂这玩意还能积德啊？？？


　　闺蜜是迈不开腿，张不开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥，，，，几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”闺蜜一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题啊！”我。。。电单车，好吧，你赢了


　　哥几个相约去用游冬泳，到了河边谁都不敢下，包袱剪子锤后一哥们跳下去了，然后很惊奇的说：怎么不凉呀，还挺舒服……一二货想都没想也跳下去了，这时候第一个下去的哆嗦着上来说能骗一个是一个。我们转身就走，后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：快来呀，水里好暖和……


　　“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊。于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了。

减肥不要紧

　　一个目测最多二十岁的小姑娘和一个四十多岁的矮丑男人来店里买鞋！各种挑各种选试了一大堆也不买…这时在旁边等我下班一起逛街的闺蜜看着他们还没走远的背影说：多好的一棵白菜便宜了这头丑猪…矮丑男人听了黑着脸准备发作，，被他女友拉住：干啥呀，人家说的是实话，，，说完扭过头来对我说：姐，我刚刚试的鞋全部给我包起来……


　　去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……


　　清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。


　　有一个男性朋友广东的，找了个老婆四川妹子。吃饭时他老婆拿了个辣椒咬了口，就嫌弃的扔桌上了，什么破辣椒啊，一点也不辣，甜的。他也拿起来咬了一口，然后在哪叫唤了半天。不说了，我饭快喷出来了……


　　本人男，单身，下班一个人没意思，于是就找销售部几个美女一块打麻将，要么说这几个女是做销售的，桌上嘴太碎了，我不好让他们不说话，于是问道：“你们结婚都想找什么样子的老公啊？”有的说帅哥，有的说有钱的，还有一个说程序员的…”问她为什么找程序员，她不说，脸还红了……

减肥不要紧

　　上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……


　　刚刚和老婆在看新版射雕英雄传，老婆问我：降龙十八掌和打狗棒法哪个更厉害？
　　我说：废话，当然是降龙十八掌了。
　　老婆说：咱俩实验一下，来，你站到十米外的地方，用降龙十八掌打我。你打完以后，我再用打狗棒法打你，咱用事实说话。
　　我。。。。。


　　上小学时候 一同学语文作文里写：“我爷爷的爷爷的爷爷在抗日战争时期是秦始皇，老师求求你多给我点分吧 不然我爸会揍我的”当时他在班级讲台读出来时候全班笑喷。


　　楼主做设计类工作，忙的时候经常闭门不出，外卖就成了家常便饭……今天照旧给经常订餐的店里文字好评，老板秒回到：顾客，你可以不要每次都让我们送餐小哥拿走你一个月的垃圾么，包括卫生间的垃圾，现在招人真的很难……


　　今天坐出租车，半路碰到一个女孩摆手拦车，问师傅能不能捎她一程，师傅以为拼车的就让她上车了，女孩到达目的地说"谢谢"就走了，留师傅一脸懵逼的说:光说谢谢到是给钱呀！

减肥不要紧

　　老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。用了一个暑假的时间看神雕侠侣，杨过早期是重点…圈起来。
　　开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战！地点，小树林，我用上了蛤蟆功…
　　第一式、刚趴到地上……
　　卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(?_?)。


　　小区新搬来的美女车内财物被盗了。片警来调查，居委会张孃十分热心的提供线索：“昨天有个很猥琐的家伙，在小区里转悠了好久，矮胖矮胖的，穿一件蓝色小西装，左边脸上有一颗痦子，那小眼睛，骨碌碌的，一脸的贱样儿，这种人啊我见多了，不是变态就是小偷！”
　　那美女突然插话说：“您说那个人不是小偷，那是我老公……”


　　相亲对象约我出门，结果他什么都没准备，就带着我一脸懵逼的在大街上，顶着大北风冥想……
　　两小时后，他问我:你想好去哪了吗？
　　我哭着说:回家…


　　有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？
　　闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……


　　小时候特别爱哭，哭起来就刹不住车那种，谁劝都不好使，，
　　直到有一次三姨来我家，我不知道为啥事嚎啕大哭，三姨拿了个洗脸盆放我面前，让我哭满一盆，哭不满不许停下来，，

减肥不要紧

　　公司裁员，由我负责，昨天裁员结束，今天上面领导下来视察（安抚人心），视察结束开会的时候无意间问我，前台文员怎么不在了，我感觉我摊上事了。


　　我们这里有一户有钱人家，做新房子，家里运来了上好的又直又大的木头，打算做房梁的，我奶奶来了句，这是做棺木的吧，这材料好呀！人家默默地把木头换了……修房子不能说不吉利的话，房主会倒霉一辈子的


　　最近吃的有点胖，朋友说我脸肉乎乎的 把眼睛都挤没了！睁眼睛跟不睁没啥！一开始我不信，直到今天 好好的听课呢 新来的老师对我说:你上课睡觉就趴桌子上 抬头面向我睡 是不是嚣 张了点呀～


　　今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”


　　朋友找了个对象，因为她对象城里没有房子，她妈妈特别反对，有一次她和他妈看西游记的时候，白骨精害了那一家三口后，他妈妈说:你看，他们如果住在城里，也不会被白骨精害了…

减肥不要紧

　　公司有个女同事很极品，经理开会时，她接电话，也不出去接，所有人都见她说：“好，我现在就去找你，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了，，，


　　老婆还在打扫卫生，我躺在床上给她发微信：过来，我已饥渴难耐！老婆急忙跑进来说：你把信息发一家人的群里了，傻逼！


　　本人胡子较多，人也比较懒，经常半个月才刮一次胡子…… 上个月和老婆一起逛街，碰到她一个同事，结果她同事一看见我老婆挽着我，就跟我老婆说了句：“你爸真年轻。” ………… 然后老婆大人回家就把我的电脑设了密码，装了人脸识别软件，让我剃光了胡子拍了张做识别…… …………………… 于是我现在超过4天不刮胡子我的电脑就不认我了，悲催啊！！！！


　　妹妹出嫁那天，爸爸笑着笑着就哭了，他说“小棉袄要嫁人了，小棉袄以后不回来了”。。这个时候 我的二货媳妇儿指着我说道:爸 没事儿，这不还有大棉裤和大花袄吗！。。擦，全家瞬间笑翻


　　 “老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。”

减肥不要紧

　　我爸偷着喝酒，妈妈很生气。晚上吃饭时，奶奶看着妈妈的说“年轻就是好，连生气都这么好看……”


　　今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅


　　闺蜜最近在网上找到一个富二代帅哥，聊了没几天帅哥开着法拉利把她接走了，临走她告诉我：等我体验了游艇飞机，回来一定把感受告诉你，肯定很刺激！今天我在街上看到她，疑惑的问道：哎，你怎么回来了，也不说一声，到底好不好玩儿呀？她四十五度仰望天空：好玩个屁，怎么有钱人都这样啊，非要拉着我体验农家生活，硬生生的掰了三天玉米棒子！


　　今天问一女性朋友你理想的爱情是什么 她瞟了我一眼说:枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，男人赚钱我败家！


　　不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……


　　有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

减肥不要紧

　　失恋了，在房里哭了三天。后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候，老妈进来就扇了我一耳光骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什么？”


　　读书的时候在宿舍桌子放一百块然后出去，回来的时候桌子剩下80块还有一包抽了一半的香烟。现在工作了在宿舍桌子放一百块，回来的时候还是剩一百块。 于是我下去小店买香烟的时候给这一百块老板的时候，钱刚到老板的手里'他把钱给回我叫我换一张，我仔细一看'开头编号'c5e8 '


　　邻居家一个14岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸按在桌子上打！



　　老丈人和丈母娘吵架，我和媳妇带着儿子去劝架，刚下车看到老丈人蹲在门口一声不吭抽着烟也不理我们，弄的大家很尴尬。就在这时儿子唱起来了"一只哈趴狗，蹲在大门口，眼睛绿油油，想吃热骨头……"就这样，劝架成功了。


　　闺蜜来店里找我...聊得正欢，一时兴起我说“要不我给你脱个唇毛吧！”闺蜜突然面红耳赤，还挺羞射。让她先去美容床上躺着，当我拿着仪器进入房间时，惊呆了，闺蜜竟然将下身脱个精光。我只想说，亲，咱们脱的是唇毛……

减肥不要紧

第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然…


这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台…


记得有一个星期六的晚上，很多住宿生都回家了，我就借着空钻进了女朋友的宿舍...
第二天一早，当我偷偷往外走的时候，正好看到好像有老师经过，于是慌不择路，看到一间没有关门的屋子就钻了进去。
舍管阿姨一脸懵圈地看着我：“小伙子，你哪个班的？”我不吱声，只见她笑着说：“阿姨也是过来人，理解你们这帮小年轻，谁还没个冲动的时候啊。”于是我俩就推心置腹的拉起了家常...
结果，星期一的早上，我跟我女朋友就一起被叫到了教务处，说好的相互理解呢？人与人之间的信任呢...？？？


跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！


休息日放媳妇出去浪，我摇身一变，成了文具店老板。
刚才一个小姑娘挑了一些中性笔，我一算，15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗？我一会给你二十。
我给了她五元，看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱，你输了！
另一个小姑娘递给她二十，嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残，这么明显的空手套白狼都看不出来！

减肥不要紧

同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！妈的，敢在老子面前秀恩爱！


今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……


“能不能帮我取个日本名，类似松岛菜菜子之类的。” “鲁花花生油。”


和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？
我当时一阵紧张，于是假装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。
然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？
我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。


那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”


我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”
话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”

减肥不要紧

　　和女友认识快一个月了，出于大男子主义，越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡，没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友，说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的


　　路上无聊，临时起意去大舅哥家玩，相谈甚欢依依不舍，直到回家后看到大舅哥刚更改的QQ签名：有朋自远方来，空着双手……


　　我胖的时候，腮帮子跟屁股一样鼓鼓的，上课吹口哨老师根本就发现不了，靠近我，我压低口哨声，老师一走远，我又吹大声点！老师疯了，说要吹口哨就光明正大的吹，还示范给我们看这么吹口哨，大声大声的，这时校长刚好经过，把老师叫去办公室...


　　家里安排相亲，订的时间是第二天下午五点，在XX餐厅。朋友打电话说今天下午他也相亲，自己去不好意思，让我陪着去。到地方等了会，看到过来相亲的妹子，交谈甚欢，分开时互留联系方式。。。
　　第二天，我给朋友打电话，昨天陪你去的，今天你也陪我去吧。。。
　　到地方后。。。没错。。。就是昨天那个妹纸。。。


　　大家有没有这样的经历:小时候，惹家长发火了，家长把书包都扔出去了，威胁不让读书了，自己哭着喊着把书包捡回去。然鹅，此时心里想，其实不上学也不赖，就是不敢表现出来。当时真能演……

减肥不要紧

　　大姐和姐夫拍婚纱照，拍在图书馆看书的场景时，人家摄影师问姐夫:你娶这个是博士吧？
　　姐夫惊奇“咋滴，她那双近视眼，隐形眼镜已经掩盖不住了吗？”
　　老板:拍了这么多人，就你媳妇儿是真的在看书……


　　中考女子体育加试800米，满分60，为了这60分，学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了，有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假:
　　"老师我来例假了，不能跑。"
　　"我记得你，昨天来了例假今天又来?想偷懒吗?"
　　旁边的女老师听了笑得直不起腰。


　　中午去吃桂林粉，有三个美女过来搭台 ，于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来，
　　老王来到后对着我说 ，梁总下午你还有个会要开，………………
　　我：…………你没看到我正在跟美女吃饭吗就？


　　表弟上年10月份相亲时，对那女孩说你脸有点婴儿肥，看……，还没说完就被女孩说了“我肥，吃你家的米吗？”本来表弟接下去想说看上去很可爱，就为了这句话，他决定追这个女孩，然后实现你肥，就是吃我家的米。不过现在，他敢限制老婆吃饭，就被姑妈追着打，事因七个月后，她有孙子可以抱了。


　　小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

减肥不要紧

　　一大早就在镜子前瞎折腾，那头发整得！粑粑就不乐意了：“你们女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。”
　　我嘟着嘴回道：“你们男的不也追求吗！”
　　老爸大吼：“男人就简单多了，他们只求头发别掉就好。”
　　好吧，中年男子的悲哀


　　湖南宁远，儿子儿媳回家要一起睡，女儿女婿回家必须分房睡……觉得这种心理就是：在我家，别人家女儿要陪我家儿子睡，我家女儿不能陪别人家儿子睡……


　　陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”
　　他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”
　　正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功！”……


　　楼主小时候的事。姑父20多岁，是个武侠迷，没事了，他就拿着自己做的镖往树上扔，练飞镖……全家都觉得他不务正业，只有楼主崇拜他……
　　有次，姑姑接楼主去她家小住。姑父给楼主表演飞镖。虽不是百发百中，但也十发七中。楼主使劲鼓掌叫好……要不是他让楼主头顶苹果当人肉靶子，楼主还是会叫他姑父的……


　　我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是少妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？
　　我一听，屁颠屁颠跑去了！
　　去了幼儿园，好家伙！，一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……

减肥不要紧

　　听同事说的，相亲去吃饭，男方点了一桌子蔬菜，问我同事想喝什么饮料，我同事说我都没事，只要是热的就行，男方点了西红柿鸡蛋汤。。。。。。


　　在陌生的地方坐地铁，身上只有百元钞（那会不能手机购票），随便问了个人说：“你好，我可以微信转两块钱给你，然后你给两个硬币我好吗？我先转给你.”那妹子一脸鄙夷：“哥们，要微信就直说，蓝孩子要大胆一点.”“……”结果加了微信她就走了，走了…


　　我一个朋友，当年苹果5s出来时5000多块，分期分了好多期买了，后来5s降价到1999时他还有2000多块没还……


　　晚上老婆和我说，恋爱时她喜欢那种小鸟依人的感觉，婚后也一直没变，喜欢那种小鸟“医”人的感觉！
　　我:……


　　有一次和几个朋友相约到河里游泳，有个朋友答应在岸上看守衣服。然而，他看我们几个在河里游得欢，把衣服一脱也跳了下来！
　　结果，我们几个在河中央，眼睁睁地看着一个男的收走了我们的衣服手机和钱包……

减肥不要紧

　　侄女没考好，嫂子一通骂后气呼呼的说：“凡事都要上点心！”
　　侄女：“啊？上点心？上什么点心？”……


　　战友结婚，让我开头车，说给我个惊喜，我满脑子都是劳斯莱斯，迈巴赫之类的豪车，然后今早西装革履的去了…………他没有犹豫的把我带到一辆时风拖拉机面前，说:你的车！！！泥煤啊，到现在熄了四次火，我的西装早已成了座椅垫了，我就想知道这娶亲的路上有没有修理厂……


　　今天上班，听老板娘讲她和老板相亲的事——第一次见面，问他:有没有车？他:有，十几辆大众。到了他的生产车间，发现真的有十几辆大众牌，缝纫车！


　　“我见过很多人，有人越穷越喝酒，每天大醉，结果……妻离子散。有人越穷越赌钱，麻将不下场，结果……家破人亡。有人越穷越买房，18张信用卡，结果……还真……不穷了…… ”


　　课堂上，老师：谁能把这篇课文背诵下来，怎么没人举手，那我点名了。
　　我始终是忍不住，举起了手。老师面路微笑：好，果冻，就你来。
　　我：老师，我实在尿急，想上厕所。
　　老师：那就赶紧吧，背诵完了就去，要是你背诵不出来。。。。。。。。
　　我夹紧双腿，用颤抖的声音背诵完整篇课文，飞奔出教室。后面居然是同学和逗逼老师的口哨声。。。。。

减肥不要紧

　　老公过生日，没有准备礼物，
　　晚上洗完澡早早躺床上，想给他点甜头，等老公上床来问他:“老公生日快乐，今晚有啥需求，我满足你哦！”
　　那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不，天还挺冷的。”我。。。
　　要不是看你过生日绝对让你睡沙发！！


　　前男友打电话过来对我说：“以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道：“现在知道后悔了？来不及了！”前男友接着说：“讨厌啦，谁要跟你复合~我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味~”


　　男生宿舍里，平时不抽烟的舍友A问我要了三根，一起点燃，并排竖立在桌面上！我:“你丫又不抽，干嘛浪费！”他:“都怪你，笔记本不设密码，我喜欢看战争片，自从开始看了步兵、骑兵之后就一发不可收拾了！”


　　妹妹跟我说： 姐姐 咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？ 我： 你确定那是蚊子？ 妹妹：？？？ 我：哦没事。。

　　有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静...

减肥不要紧

　　家有萌妹一枚，有天不听话，给老爸揍了一顿，揍完以后各种听话。还给我们讲笑话。晚上我妈回来了，她马上哭了。抱着我妈的大腿指着我爸说：和他离婚，他打我！


　　男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！尼玛我是有多丑


　　今天幼儿园防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一大班家长拿着波板糖去小班行骗，小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，大伙儿笑坏了。


　　昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。 最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了， 女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？ 男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。 他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。


　　小时候经常放露天电影，有一天晚上上完晚自习去看电影，晚上月光下的小河泛着白光就像是平坦路面，一二货不熟悉路，就指着河面说这么大的路你们都不走，结果看电影变成烤火。

减肥不要紧

　　上小学五年级的表弟跟我去网吧solo联盟，说好了谁输谁请客，后来我输了。我拿出手机拍个他聚精会神秀操作的图发给了他妈妈。


　　一天看到妈妈在杀鱼，我惊叹到“好狠的女人啊 ”
　　妈妈冷笑看了我一眼“这算什么，老娘还要在他伤口上撒盐呢。 ”


　　小时候特别爱臭美，看到父母新买的情侣表很漂亮……
　　第二天，我就背着父母偷偷带着去学校，还有我自己的电子表，都同时带在了左手上……
　　我自认为时尚又酷炫，可是同学们却给我起了个外号，叫“三表姐……”


　　儿子:妈，这月生活费就剩50了，给点钱呗。
　　老婆:要钱免谈，不过我给你出一主意，你去找你爸去。
　　儿子:您别闹了，我爸哪有钱！
　　老婆:虽然他没钱，但他会教你50块钱怎么花一个月。
　　我:…………


　　今天一好友被忽悠着干了一天活，我说完活把老婆闺蜜介绍给他，结果老婆闺蜜有男朋友了，朋友感慨的说了句一天上一当，当当不一样啊

减肥不要紧

　　真事。十几年前在赤峰当兵，零下20几度，上厕所时大便一掉下去就冻上了，蹲坑里大便全是堆得像又高又尖的金字塔似的。
　　我刚到部队的第一天，晚上摸黑去厕所，刚蹲下感觉屁股被什么硬硬的东西杵了一下，我回身用手一摸，摸到一大根冰柱，我还纳闷呢谁在厕所里弄的冰雕呢？这时两个老兵打着手电进厕所，看见我蹲在那摸冻硬的大便，然后我们三人全吐了。


　　小时候，解决后背痒的办法就是找个粗糙的墙左右上下蹭。大年初一去拜年的路上突然后背奇痒无比，不管三七二十一靠着一堵石头墙就是一顿蹭，痒是解了，可是过年的新衣服却磨破了，回家挨得那顿揍比痒痒厉害的多了……


　　昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！


　　上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。。。。。


　　儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干
　　把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！
　　我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……