笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

参加同学聚会，合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学，过后把合照放朋友圈上！
回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？
她没好气的说：吃不下！
我拉着她到了饭店，问她想吃什么？
她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨……


今天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。
因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，今天六一儿童节，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。
毕竟车不是我的，孩子也不是我的。


楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，到底是盾被刺破还是矛被折断呢？”
卖家一听当场就做实验，矛很锋利，一下将盾刺破了，盾也很坚硬，矛只刺破半个尖就被卡住了，这时天下起了大雨，行人四处躲雨。卖家拿起矛也要躲雨，这时却发现矛尖上的盾将雨水全部挡住……
后来世人由此发明了“雨伞”。


快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁…


方便面的最后一口汤，
和流着油的咸蛋黄，
雪糕沾着的瓜子仁，
还有面汤里的半截香肠。
在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊。
秋天偶尔发现的冰箱最后一块雪糕。
和蛋糕上的樱桃，
冰镇西瓜最中间的一勺，
还有掰开螃蟹满满的蟹膏，
星冰乐上面的鲜奶泡。
烤鸭油亮亮的皮儿，
加上生煎包头上的硬面。
杂拌汤里面脆脆的海参，
还有土豆牛肉里面最嫩的牛腩，
和凉拌西红柿的糖水。
红豆派的外壳，
和牛奶里的椰果。
路边摊三块钱一杯奶茶里面的珍珠，
和满嘴炸鸡时最后的一口可乐。
还有盖子上挂着的酸奶
葱油饼焦黄的边，
和面包里面的几颗红豆，
炖了几个小时的烂烂的猪手。
还有老干妈辣子里面的鸡肉，
西湖醋鱼的肚皮。
老干妈里面的花生，
和原味鸡酥脆的外表。
面包诱惑最凉的一口冰激凌，
和着最热的一口面包。
还有清蒸鲤鱼的眼睛泡。
烧鸡里面的三棱脆骨，
和排骨饭筒骨里面吸出来的骨髓
凤爪里面脆生生的筋儿，
半只西瓜挖完之后的水。
还有麻婆豆腐里面的肉末。
肉夹馍剩下一口，泡着肉汁的饼，
和融化的热巧克力。
红烧四月的鱼肚子里面的籽。
奶油蛋糕的底，
还有红烧牛肉面里的牛肉粒，
甜筒下面，冰淇淋伴着蛋卷，
和煮好的甲鱼的裙。
菠萝的边角，
和烤猪蹄里面QQ的筋。
烤红薯皮下薄薄的一层焦糖，
还有里面暖暖的芯儿。
拉面上盖着的两片牛肉，
红烧肉里面的笋尖，
辣油里面捞出的黄喉，
班戟里的榴莲，
还有华夫饼沾了蜂蜜，还脆的那一块。
大扇贝的柱，蛋挞的蛋，
和一桶里面最焦黄最甜的那颗爆米花。
果冻里面的白色小豆豆，
加上八宝饭中间的薄薄的一层豆沙，
还有旺旺仙贝上的粉，雪饼上的雪花。
巧乐兹中间的巧克力棒，
和生日蛋糕顶上拉出来的花，
水煎包下面焦焦的边，
和蟹肉煲里面偶尔出现的鸡爪。
四五岁那年吃的糖丸，
我都想吃！

减肥不要紧

刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了………


忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他争辩到：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

实在不行憋不住，去网上想买个女朋友，老板：你想买什么类型的亲？
我早想好了：我要那种胸部大，感觉丰满，看着有福气的。
货到了我迫不及待的打开一看，老板***给我邮个烫长头发的二师兄是几个意思？

普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

lz喜欢在某宝上买东西，旺旺聊天喜欢用“亲”，就习惯了，
一天上班，同事妹子一枚，坐着起来撞到桌子，
lz上前关切的问：“亲，你没事吧”，“亲，还疼不”，
妹子心情不好，怒道:“不要在亲了，烦不烦”.
gc是，lz一脸无辜的回了句“我没亲你啊……”

今天早上乘580公交超挤，身子动都动不了，我面对面是一妹子，除脸外全身贴，血气方刚的男人嘛，“摩擦摩擦是魔鬼的摩擦”接下来兄弟就慢慢变强壮了，突然一急刹车，我把头一伸，亲了妹子一下，再接下来的路上刹了不知道多少次车，我就伸了多少次头，那酸爽，那画面，太美！妹子脸可好看了，可红啦！红通通的！

减肥不要紧

一年愚人节，宿舍里一哥们在睡觉，结果旁边几哥们偷偷把他手机拿来，把他心目中的女神在通讯录里的名字和另一个室友的换了一下，然后通过室友发短信给他说喜欢他，那货立马冲进厕所，然后和我们通过短信聊了半个小时，结束后还冲出寝室一个劲抽烟，当他知道真相后，**那表情。。。。。

公交打算让座，被一213抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

商人整天忙于生意上的事情，无暇顾及妻子。妻子心生怨气，“你就整天钱钱，根本不爱我。”“你既然知道我很爱钱，不太爱你，你就得想办法让我爱呀？”商人说。“很难办，我要是能变成一捆捆钞票， 你就会爱我。”妻子说。商人说：“你要是成了钞票就惨了，被在不同银行户头转来转去，不晕死才怪。”

就在刚才，坐公司的班车，特别的挤，前面有个站着的女的喊道：
“都别挤了，再挤我都压司机身上去了。”
司机大哥猥琐一笑，来了句：“没事，压我吧”

妹纸刚找到工作，要跟同事住一个宿舍，我把消息告诉给妈妈后
妈妈: 跟人家好好相处，别一天竟事儿
我 : 你放心吧妈，你姑娘在外面就跟个孙子似的
妈妈: 那就好
我 : ……

我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”还是女银能完克女银。哈哈

减肥不要紧

在小店吃粉，隔壁桌一家三口，妈妈语气自然平和地对着肥仔儿子说：吃东西的时候要专心，不要玩手机三心二意，不然别人会说你除了帅一无是处，好看的人也要专心。


刚在楼下遛狗，碰到一个女孩在遛哈士奇，我问：“你喜欢哈士奇啊！” 她冷冷的说：“不喜欢。” “那你为什么要养……” “养都养了，还能怎样” ?


饭局中，我夹了块肉给老公，甜蜜的撒娇道：亲爱的，咱什么时候去拍婚纱照啊？
老公把肉还给我并回答道：拍婚纱照干嘛呀！不是浪费钱嘛？
我生气了，把筷子拍桌子上怒道：趁现在还年轻，如果不把最美的样子记住，以后老了拿什么下酒啊？
老公听完忍不住哭道：亲爱的，难道你忘记我为了你已经戒酒了嘛！


大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！


[婴儿半夜哭泣]
妻子: 我太累了, 你介意吗？
我: [在婴儿监视器上把音量调低]
妻子: 谢谢。

减肥不要紧

早上穿着超短裙在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！
突然后方传来一个男性的声音：妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？


公司组织职工到医院体检。经理看到我量身高体重时显示一米七零，八十五公斤。惊呼一厘米一斤肉，只夸我身体匀称。


就刚才去买了两瓶零度，一共6块。我拿出钱抽了一张10块的给收银员，她抬头看了眼：“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。＂我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。


儿子中考，他妈紧张的要死，于是我就自告奋勇承担下了陪考这坚巨的任务。。。刚到考场下起了蒙蒙细雨，我：儿子，加油！好好发挥，风里雨里爸在等你。儿子看着我身上滴落的雨点说：爸，你放心，我一定不会辜负你跟妈妈的期盼，找个地方避避雨吧！别淋感冒了。我感慨地说：儿子终于长大了，知道疼人了竟然。
看着他迈着坚定的步子进入考场后，我迫不及待走进了附近的烧烤广场。


我和朋友的区别：
我和朋友之间的友谊是任何人都无法理解的，如果我们都是穷困潦倒，朋友有10块钱时，他会分一半给我。但当朋友有了五百万，他会拉黑删除我。
但我不是这样的，我有10块钱，朋友需要，我会全部都拿出来。当我有五百万的时候，我还是会给朋友10块钱。
不忘初心方得始终！！！


真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

减肥不要紧

一朋友喜欢打麻将，他老婆是书店的售货员。这哥们儿牌技不好，老是输钱，经常嘟哝老婆干什么不好，老是没事帮人找“输”，有一次输大了，嘴贱对老婆说出来了，老婆大怒：老娘正儿八经在书店卖书是让你输钱，你他妈要赢钱是要老娘到街上去卖yin吗？！！！


女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做。昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“妈妈，老师今天生病了，没有布置作业。”看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！


到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。
一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。。。我便问道：几个月没来，换老板了？男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！男人腼腆的说道：老板娘没换。
故事挺多啊，原谅我这乡下人跟不上城里的节奏。


“女士，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”


单身久了，被一个长的不错的快递小哥撩了！之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班，后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店。。。
第二天早上他走了，给我留了张便条:对不起，我发觉我对男的还是提不了兴趣……


“请用四个字形容滚床单是什么感觉。” “听说很爽。”

减肥不要紧

一向懒惰，并且看书就会头疼的嫂子，最近却报了几个补习班，日夜的苦读作笔记。
我奇怪了：要参加高考还是咋的？是什么动力让你突然开始进步了?
她一脸哀怨：是你侄子说我：作业你又不懂，天天翻我本子干啥？


寝室夜谈问诸位舍友如果穿越到古代你们都想当谁？一个说要母仪天下，一个要魅惑众生，还有说要除暴安良，还有说霸占一才子帅哥风花雪月。问到我，我憧憬的说，我要盖一青楼把你们都安排好，每天晚上大喝一声:姑娘们出来接客了！顿时粉拳呼啸而至。


老公出差回来，一直被宝贝女儿粘着（女儿五岁）。老公要上大号女儿都要跟着，赶又赶不走。女儿说：爸爸，你是不是觉得我站在这看你拉臭臭很不好。老公说：嗯，这里太臭了，宝儿出去等吧。女儿说：爸爸，如果我站着你觉得不舒服，那我就蹲下来等好了。


今天上午全国二级注册建造师考试圆满结束，本次二建考试，卷子质量很好，拿在手里很舒适，没有色差、打印清晰，而且厚薄均匀，答题卡也跟想象中的一样，感觉很棒，监考老师态度也很好，教室宽敞明亮，气候温度适宜，考生们都很满意，纷纷表示明年一定还会再来！


放假和朋友出来嗨皮，突然想起家里任劳任怨的老婆，好不容易放个假也不陪陪她，愧疚感油然而生。
我推掉朋友的酒局，匆忙赶回家，却发现她和她朋友在打麻将，并且她还斩钉截铁强调我两遍，让我不要打扰她。（幸好不是在做头发）

减肥不要紧

排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。 美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。 我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。 “那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”他说。 ?


玄幻小说之所以能吸引人，人物名字取的潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。独孤败天，荒天帝，这一听就是一代宗师，你要改独孤日天，荒狗蛋，气势顿时就逊爆了。
盖九幽要是叫盖中盖，姜太虚要是叫姜二蛋，情节还有法打动你吗？
无始大帝大战不死天皇，要是改成无始大脚与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？


刚刚在地下车库停车，死活倒不进去旁边停车的小姐姐看见过来帮忙，现在好了，在她的指挥下我的车撞了她的车，场面非常尴尬


大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？”
“阿姨，帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！”
“难道你就没有和女的表白过？”
“有过一次，不过昂拒绝了！”
“和谁？”
“阿姨！”


今天是大王离八百万最近的一次，我和一辆运钞车并排堵在了一起！


大王听到了女生不愿意去健身房最荒唐的理由
“去太频繁了手机内存不够”


正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什么呢？这么专注。”
我指了指手机：“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”
她仔细看了看：“哟~这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了？改行玩直播倒成了齁了...”
哎吆歪~没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解...

减肥不要紧

带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜~女孩子嘛！喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈……


一男一女正准备去一场聚会…
女人：我穿这条裙子显胖吗？
男人：不管我说什么，你都保证不会生气？
女人：我保证。
男人：我和你妹妹滚床单了。


夜幕降临，一个人走在城市的某个角落，看着街边一栋栋破旧的宿舍，竟然透漏着一股古风的味道。
天热炎热，屋内的人儿一个个走了出来，或站着，或蹲着，或搬个小板凳坐着。每当有人路过的时候，她们总是热情的打着招呼，邀请路人进屋坐坐，不论认识，或者不认识。
在这个现实而残酷的世界，如此纯朴的民风，真的不多了。愿时光流逝，你们依旧初心不改，保持这世界最后一点纯真！


听说减肥学校出人命啦！是的呢！什么情况说来听听，就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了，然后呢！！！
校长在床底下。


今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。” 我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”


为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？类似经历的赞个！

减肥不要紧

未来，机器成为地球主人，人类沦为奴隶，为机器吟诗、作画、演戏……下棋。有个小机器人好奇地问老机器人：爸爸，人类下棋那么臭，为什么我们还要看他们比赛？老机器人：儿啊，就是因为我们太完美太强大，机器之间的比赛那是一点悬念也没有，太无聊啦。人类会犯错误，这很有意思，也对我们很有意义。


芳华的故事讲的是一帮大院的孩子欺负了两个一般出身的男女，让他们接受生活的不公平。然后等老了，这帮吃饱了撑的没事干的大院孩子开始缅怀当年欺负人的往事，拍部电影，美其名曰是芳华。


早高峰，地铁里站在身边一大哥，面对着身边站立的面容姣好的陌生姑娘，和几步之外突然腾出竟没人去坐的空座位，一副难以抉择的样子，最终他选择站立，眼看座位被人占据，地铁车窗中，映出了他“为美人弃江山”的霸气神情。


现在的年轻人整天沉迷于打游戏，我就不一样，我不是年轻人了。


深刻的理解了生物繁育后代的意义了。之前在无锡工作，爹妈一周两电话嘘寒问暖。现在儿子出生了，刚好放老家。两周没一个电话，媳妇问我妈咋不打电话给我，我妈说打电话给我干嘛？

减肥不要紧

上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”


王族有没有想过克隆一个自己替自己上班学习？大王现在怀疑我就是那个克隆人！


有次相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，相亲男到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
相亲男继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……


昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。
后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，居然是白开水。（人家是定向喝醉， 不是谁都可以送回家的。


有天男友问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨！”

减肥不要紧

人要成功，必要有难得的际遇，干建筑的孙叔敖遇到了楚庄王，成就了孙叔敖令尹；奴隶百里奚遇到秦穆公，成就了一代名相；流浪汉韩信遇到汉高祖，成就了一代战神。作为一名考生，昨天我也遇到了我的贵人，昨天中午，我考完第一场，热极了，路边一热心的小姐姐，一看就是爱心助考的，把我拉进她的店里，可能她怕我热吧，她帮我脱去外套，就在这时，扫黄的警察踢开了门……


昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡排，我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释:你最近不是在减肥吗？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我……谢谢你啊呸！！！


和老妈一起看新闻，主持人说:”某少年几天时间利用网络赚了几十万………” 老妈一脸鄙视转向我说:”你看看人家！” 接着主持人又说:”但是等待他的将是法律的制裁………”（此时你翻出福布斯富豪榜，一张一张照片的让她看：你看看人家当父母的。


小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，牛走丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！


天龙八部的故事告诉了我们:
南慕容北乔峰，乔峰战无不胜所向披靡，慕容复除了打打小喽啰刷存在感，遇上高手每战必输。他们的故事告诉我们，有的人名气大，然而没卵用。
段誉跪舔女神王语嫣，最终抱得女神归。游坦之跪舔女神阿紫，最终毁容瞎眼。他们的故事告诉我们出身和外貌决定跪舔能不能成功。
马大元喜欢美人康敏，结果被康敏联合姘头弄死他。乔峰不喜欢美人康敏，结果被康敏陷害，身败名裂。他们的故事告诉我们什么是英雄难过美人关，英雄喜欢美人得死，英雄不喜欢美人，美人也要弄死英雄。


听说内蒙古高考考骑马，射箭，烤全羊，
山东考开挖掘机过独木桥，
宁夏考徒手搏狼(这批狼是从西伯利亚拉来的，比较凶，大家一定要小心不要被狼偷袭)，
南考六脉神剑……王族那里考什么？！

减肥不要紧

　　年少时，一哥们总笑我处了个有钱的女朋友像个吃软饭的，我一气，果断分手。。。。现如今，每次看着他搂着我的前女友事业有成，我都会对他说：“老板就是有远见。。。


　　和老公异地恋，家隔了有差不多两千里地，每次一不开心了，要吵架的时候，就各自说各自的方言，结果，真的没有吵过架。


　　接到电话说某店积分兑换，我问我有多少分，答2万多，于是打了一辆出租车过去，领了一个塑料盆，超市标价6元的那种，而车费，22元


　　闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，
　　一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？
　　闺蜜瞬间哭得更伤心了……


　　拉丁舞培训课上，老师让学员练腰的力量，某学员说:老师呢我们要是二十年前跟到你学就好了！老师回答说:那时我才两岁……

减肥不要紧

　　在长沙滴滴打车最好的一次打的宝马5系，上车第一句话：师傅你好，体验生活哪？师傅说：在家没事干，媳妇说跑这个可以赚钱，我就出来了，你是我第一个乘客。口香糖，矿泉水，充电器……都递给我了。我心想，跑一趟都不够你油钱，还不回家看着媳妇去。


　　曾经处过一女朋友个子比我高，脾气还很大动不动就对我耍闹，有一次我实在是忍无可忍了冲她吼道:“你能不能站在我的角度替我想一想？”
　　也许是因为第一次见我发火，她破天荒的认错了，还赔礼道歉:“好啦，别生气了，我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样，你看我蹲着行不行？”
　　我！！！！


　　1995年还在上大学时候的事情。高年级的10几个学长，把进学校调戏女学生的社会混混给打了。晚上怕社会混混组织人过来“反扑”。于是就来我们寝室借宿，我让出了床铺和我下铺的挤一起。我下铺是个奇葩，他害怕我太热淌汗，弄脏他的被子。于是拿个小扇给我扇了一夜。


　　暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“???，你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”


　　小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

减肥不要紧

　　昨晚，我在家看电视，突然电话响了...我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：“老婆！晚上单位加班，我不回去了...”


　　公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…


　　一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo。我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo。我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：“咳什么咳，你要，老子传给你就是了。”


　　微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……


　　我亲眼看一个老头在古玩城砍价惊呆了！买一个古币什么的！
　　问：“多少钱？;
　　摊主：“30万”；
　　问：“20块行吗？”
　　摊主：“加5块拿走”

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　　儿子放学回来一脸沮丧说:诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？
　　儿子学着当时的样子说:老师，您知道“死”字怎么写吗？


　　我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。


　　五一小长假，参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，下次带单反相机去拍 ！


　　一姐姐乘坐地铁，人有点多。一小朋友手拿甜筒冰淇淋上来，车一晃，冰淇淋沾到了姐姐很贵的衣服上。正在姐姐盯着自己的衣服，想着是干洗还是水洗是，小朋友眼泪汪汪冲着姐姐万分委屈拖着哭腔说：你赔我冰淇淋！


　　女朋友小小跟我好了半年多，由于长得太漂亮，家里人觉得娶回来未必安分，就一直没表态接受她。清明前夕，她跟我回去老家扫墓，一直安安静静的跟在后面不做声！等到了爷爷坟前，她一下子跪了下去:“爷爷，你要是不愿意我做你孙媳妇，你就摇摇头，不然我就当你默认了哈！”

减肥不要紧

　　嫂子陪我去相亲，我总觉得穿的内衣不舒服，就去内衣店准备买件，老板娘给我拿了几个款式，我选了一款穿上，嫂子拿了两个馒头给我塞到文胸里面，我:被发现多尴尬，嫂子:我就是这么过来的，等你有了他就不用这个了...


　　跟老爸总是沟通不到一块去。昨晚喝过酒又和老爸争执起来，为了缓和气氛，我低声下气的说：“爸，什么是代沟，你知道不？”老爸：“你还小，说了你也不会懂。”我....


　　一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家，捻手捻脚的去浴室洗澡，老婆突然出现，历声喝道：是不是想毁灭证据。我忙说木有。老婆甚手摸了摸，嗯枪还在，检查一下子弹少了没！！！


　　记得小时候犯错，我们家有个惩罚犯错的神物，那种绑着绳子的双环，双手吊着的那种。有一次犯错，我爸打我，把我头朝下，吊着，然后拿牛皮带抽我。。然后，我他妈跟陀螺一样旋转了起来……


　　一天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…

减肥不要紧

　　今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。


　　刚刚买地铁票，因为钱不平整退回了一次，所以再次整理后放钱的时候，指着进钱口喊了一声进，钱就顺利进去了，刚好有人不会买票在旁围观，于是他模仿我喊了一声进，发现钱依旧没成功放入！


　　记得之前看过一个关于蹦极的段子，于是照做了下！
　　前几天伙同几个朋友去蹦极，阴谋了许久，在其中一个即将下去的前一秒里，我和剩下的朋友狂吼：喂，绳子，绳子！！结果就不用说了，至今也记得那句响彻山谷的卧槽！！


　　小学的时候，新书才发下来第一天，我就把里面有图案的裁下来收藏了，全是字的我就用来折纸飞机了，还唆使几个同学一起玩，后来被混合双打……多么痛的领悟……


　　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好

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　　今天吃午饭坐着拿出手机玩球球，过来一个小孩就坐我旁边看，然后就开始bb这个多无聊为什么不玩王者荣耀，我后羿有三个皮肤，把我烦的，我就放了一段av，那孩子眼睛都直了，从此他就知道了有些东西比王者荣耀有意思多了 ！


　　公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”
　　女孩说：“160”
　　小正太又问：“多重啊？”
　　女孩说：“160.”
　　小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”


　　小时候家长不让碰插座说是会被电，不知道被电会怎么样，特别好奇，于是总想把手指插进去，多次被制止，仍没有打消我探索的欲望，我想手不能碰，别的东西可以碰吧，于是我拿了把铁质小刀在妈妈没注意到情况下，插进了墙壁电源，当时只感觉心脏一紧，我就从沙发这头飞到了沙发那头，好像练就了绝世武功。


　　大概是我三岁那年，舅舅结婚！大人们忙的没人管我，自己饿了，跑到厨房看着摆了一排烧鸡，看着那是馋人啊！没人注意我，开吃！！！但是只有鸡皮好吃！所以，我就每只鸡都撕鸡皮吃！最后……原本该上整只烧鸡的一道菜，变成了手撕鸡！


　　今天坐公交车，上来一个抱孩子的女人，我赶紧把座位让给她们母子。
　　女人说她小孩:快说谢谢，儿子！
　　小孩赶紧礼貌的对我说:谢谢儿子！

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　　父亲年纪大了，也不爱打麻将，玩扑克。有时候没有什么事情做。我便买几只兔子给他老人家养着玩。
　　昨天，给我打电话:让我两口回家吃兔肉。


　　清明去天大，校园里全是盛开红红粉粉的海棠花，对他说：“老公，给我拍张大长腿的照片，我要比花更美”
　　然后就看他先撅着，再蹲着，最后干脆趴地上。。还一边嘟囔：
　　“啧啧啧，这上身长下身短，挺好的身材长倒了，这不就是小黄鸭...”…


　　今天有点小感冒去看医生，前面一病人在问医生，你上次说我是风湿尽量不要沾水，现在我能不能洗个澡？医生问上次是什么时候来的？答说大概是三月前……


　　去单位对面的餐馆吃饭，刚好碰到BOSS吃完，于是上前打招呼:李总吃完了，还没付钱吧？我请你呀。（真的只是出于礼貌，平常都是点餐时付钱再吃）。
　　李总微笑着说:好吧，下次我请你。
　　然后我很想抽死自己，多嘴！特么劳资只带了吃盖饭的15块钱。。。


　　老妈买了活鱼放在盆里，说要糖醋，老妹看着鱼忧伤的说:竟然……要……糖醋了它……
　　老妈:那……要不……不吃了？
　　老妹:你看我都胖成啥样了！还给我吃糖？清蒸吧……

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　　老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。
　　一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……


　　有一个女性朋友，胸比较小，有一天她很生气的找我聊天，我问她怎么了，她说她发朋友圈说内衣被偷了，结果有人评论说谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？等等，让姐先笑会！


　　上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”
　　要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。


　　有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱，当时我故作生气的说道:“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。
　　老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道:“要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少”
　　尴尬。。。。。


　　打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈话，告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道吗屁股大好生养，指着我说，你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的，大半夜一个人来医院，一定是没人要，突然好想哭……

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　　侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹……


　　同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐。。。。很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。。。。。


　　下班回来，沙发上趴着个人。我过去拍拍她屁股说:走，出去吃饭了老婆。她转头我才看见是老婆表妹。正尴尬呢。老婆啪就给我一脚。滚开，老娘和你一起进来的。。


　　我家金毛好像没有不吃的，前天偷吃做饭的泰椒圈，辣的嗷嗷叫，喝了半盆水，今天好像没吃够，趁我不注意又吃了一个，接着嗷嗷叫，我还能说什么？


　　那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛逼啥？”

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　　昨天老公看见有卖散称酒的，就让老板给称几斤，结果老板好心的说打一点让他尝尝……结果尝了以后老公不想买了……留下老板一脸尴尬


　　外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。


　　“你喝一口。” “我不想喝了。” “不喝不行。” “你这人怎么这样，我不想喝你非的让我喝！哪有这样对待女孩子的！” “女士，请配合我们工作，把你的绿茶喝一口，高铁就要进站了。”


　　今天我接了个电话，对方问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒后说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我qiong，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你200元一天，干不？


　　我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。。。我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

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　　今天我的新店开张，早上走来一条流浪狗，我叫它旺财。下午跳来一只蟾蜍，我叫他金蟾。晚上发现裤子拉链坏了，我知道开门大吉了。这是要发财的节奏啊！


　　教官一身好功夫，当过8年特种兵，在部队大比武中多次获得冠军。那天军训完，我跟他一起去食堂吃饭，发现他走路紧贴楼边或沿着树下，就问道:您这是不是多年军队生涯留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？教官:不是…这样子走凉快 ！


　　办公室一同事平时没事喜欢QQ上斗地主，可是最近不斗了，我就问他为什么，他说那天刚买了20万欢乐豆去高倍场，当地主拿了一首好牌，最后的时候把双王炸了还剩4个3，正准备出4个3的时候，网络卡了，当他再重新连上的时候，手上就剩3个3了。


　　想在老家盖一栋房子，包工头介绍：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有， 最低10万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了10万的，结果交房验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。


　　我刚到新兵连时，一战友早饭八到十二个馒头，排长吃一两个然后看他吃，回去跟班长说：你们班那个谁谁谁今天又吃了十个馒头。班长打趣的说道：他家里是养不起送来当兵了

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　　一哥们喝多了，非要去唱歌，到大厅的时候看到好多人在跳舞，他晃晃悠悠跑到舞台前拿起麦克风大喊“朋友们，大家嗨起来，举起你们的双手，跟着我的节奏，一起唱起来：让我们荡起双桨。。。”


　　下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！


　　以前去买奥利奥，回来一看，粤利粤。今天又去买奥利奥，留了个心眼，确定“奥”字没错，就买了。回来一看，尼玛，奥和奥……


　　如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？?”“当然是先救你了啊”“为什么啊？”“我妈同事我又不认识”.......


　　五十块钱申请了一个月！媳妇终于申批通过了！战狼2的电影票有着落了！累的我一夜无眠！忽然想到电影票四十就够了、还有十元巨款怎么花、看电影不配上爆米花怎么行、家里玉米挺多搞几斤去巷口找蹦爆米花的老头蹦一锅，五元加工费、搞个一大袋足够吃了、三元买瓶大瓶农夫山泉、两元坐公交、刚好！就这么办

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　　朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。 我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……” 我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”


　　有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！！


　　老妈最近出差了家里断粮了，我和笨狗真的是饿的呀，前几天发现笨狗总是去邻居帅哥家蹭吃的，然后我也忍不住去蹭饭了，帅哥端出来饭后又去厨房忙了，就在我吃的正香的时候，帅哥端着菜出来了…… “ 妹子，那是给狗吃的，这才是你的 ” ……


　　公交卡没钱了找出个一元大钢镚，上了车后我在刷卡区刷我的钢镚[捂脸]司机一脸惊愕的看着我……[捂脸]


　　我有两个同事是夫妻，有天跟他俩一起聊天，说到很多男人出轨的事，女同事愤慨地说：“男的出轨，就让他净身出户！”
　　男同事表示同意：“我要是出轨了，绝对同意净身出户！”
　　女同事扭头对我说：“把剪刀拿来！给他先看看刑具！”

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　　家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！表弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，舅舅在黑暗的角落里悠悠的吐出四个字“一对二球”…


　　今天家里发现有老鼠了，于是楼主各种追拦堵截，终于逮住了，把它放在水桶里看它游泳，由于这只老鼠没有尾巴，感到很稀奇，就叫来弟弟来观赏，从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠。。。


　　公司给员工发福利，每人每月两件牛奶。副总问在哪里领，负责发牛奶的张小萍回答说在楼下超市，凭证领取。但却忘了把领奶证给副总，副总以为是凭工作证领。
　　副总到了超市后，亮了下工作证提起牛奶就走。超市大妈赶紧阻止：唉唉你没结账呢？
　　副总：我是XX公司的。
　　你是公安局的也不行！
　　是张小萍叫我来的。
　　邓晓平叫你来的也不行！


　　我有一大学同学叫大叶。
　　～～～
　　一天晚上宿舍停电了，大叶就着手机的光泡泡面。
　　“今天这个泡面味道有点不对啊！”大叶一边嘀咕一边吃泡面。
　　第二天我们醒来一看，桌子上原封不动的放着一包泡面的调料包，垃圾桶里面有一包快挤光的海飞丝。
　　而大叶在厕所疯狂的漱口。


　　我爸小时候弟兄多，很可怜，一年难得见几次肉，有次舅爷来了，爷爷破例做了一顿带五花肉的蒸面条
　　爸爸就很小心的把肉全挑出来，放在碗边，准备吃完饭后一次性放嘴里慢慢品味
　　这时候舅爷过来了，说，你看这娃子，还挑食不吃肉哩，说着一把抓起爸爸的碗，把肉全扒拉自己嘴里了
　　据我爷爷奶奶说，从那以后一个月，只要爸爸想起这事就哭

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　　老公迷恋英雄联盟，让他陪八个月的儿子玩，直接把儿子抱大腿上继续玩，结果桌下机箱盖没盖，儿子一泡尿浇到机箱里，电脑顿时歇菜，让你丫玩。。。。


　　趁假期去看守所找一在那工作的同学玩，发现那一小号里关着一个目测十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？”“那是所长的儿子，一到放假基本都关这里……”


　　早上起来我跟我妈说：“妈，你看我现在每天早上六点半就能醒，醒了就一定能起床。是不是特别棒啊”
　　老妈说：“年纪大了都这样”


　　今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟，闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什么防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，这可怎么办啊？


　　去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

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　　认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。，， 他笑咪咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……


　　女朋友说带我去参加一个聚会，我就想恶搞她一下，偷偷把她手机铃声换成一首超可爱的德国儿歌《我是一只小鳄鱼》，大家正聊的开心的时候，碰巧她的手机响了，大家顿时懵了逼。女朋友尴尬的看了看我，温柔的冲我说了一句：“滚...”


　　一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV里买，十块；机场买，二十；酒吧里买三十五；沙漠里，就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…


　　今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你能专心开车吗！”


　　儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...”

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　　听说表哥成功戒烟，于是小明向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了……”小明：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”


　　女生寝室楼对面是男生寝室。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽然听到男寝室中传来某男生高喊：王宁，我爱你！！霎时间对面楼层的女人们炸开了锅，纷纷羡慕。正当此时，却又听到另外一个男人大喊：刚刚谁喊哥的名字？！世界顿时安静了……


　　家住黄浦江附近……小时候喜欢和小伙伴坐摆渡船玩，一块钱不下船来回坐……后来双向收费了，坐到浦东，人清船了……我和小伙伴身无分文……就在浦东一人捡了10个瓶子，易拉罐卖了买票回浦西……麻痹整整捡了2个多小时。


　　以前在手机店上班的时候，有一次同事站在门口穿着充气的OPPO宣传娃娃，二货同事站在里面一动不动的玩着手机，不一会城管来了，二话不说就搬门口的东西，二货同事可能站得靠内里面没有察觉到，还在继续玩手机，突然有一个城管向同事跑去，以为是充气娃娃，抱起同事就想走，吓的同事猛挣脱着跑回店里，留下在风中凌乱的城管和一群大笑不止看事情不嫌事大的路人


　　初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过份了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，，这特么就是江湖……

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因为不用朋友圈，很多大学同学毕业后都以为我死了。


“你感情路不顺吗？”
“顺啊，一路上都没什么人。”


朋友游戏输了在电脑前哭，我心想这真丢人，说都是男人，输一把游戏怎么了。
他说不是因为游戏输了哭，而是因为至今人生也从来没赢过。
现在我俩一起哭。


别以为在小姐后面再加一个姐就能变得清新脱俗。
要不了多久老鸨就会这样推荐：“我这里有很可爱的小姐姐，要不要看看？”



时间过得好快，前两年还是“无图无真相”, 现在成了“开局一张图，内容全靠编”。


喜欢和医生做朋友，他们随口说的一些料够我想好半天的：
绝大多数植物人的护理者都是母亲，配偶通常宁愿放弃治疗；
为父母养老送终的孩子通常不是在家里最受宠的那个；
如果有女生来做宫外孕那一定要第一时间抓住送她来的男人，不要让他跑了，否则没人垫医药费。


大家好，我是灭霸！我带着无限手套来中国的时候，无限手套被中国海关查扣了，目前急需222元税金把无限手套赎回来！如果你愿意打给我222元，我可以保证5月11日当天打响指的时候，你和家人都安然无恙！


读一本介绍世界各国奇葩新年习俗的英文书，被“拿着面包往墙上猛摔（爱尔兰）”、“抱着圆木头跳进冰湖（俄西伯利亚）”、“跨着椅子玩命蹦（丹麦）”、“搂着牲口唠嗑（罗马尼亚）”逗得前仰后合之时，不小心瞥到了“疯狂地点燃大量炸药（中国）”。


杀手一边铲土活埋我，一边累得上气不接下气地问道：“你为什么有办法吃土吃得那么快？”

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蚊子们又在轮流插入我的身体，住手啊，那里不可以啊。


每次怪兽都是在人类集中的地方出现并破坏，然后奥特曼出现打败怪兽。
有没有可能是怪兽是为了保护生态而不得不攻击人类呢？


我小时候话贼多，自己跟自己玩都能玩嗨的那种。
我妈单位阿姨家里的小孩跟我差不多大，有自闭症，从来不和陌生人说话。
我妈把我领去她家玩，阿姨也希望我的开朗能给她家孩子带来改变。
我和他玩了能有一个小时，不负众望，他家孩子居然开口说话了，特别大声地喊了一句：“你走啊！！！”


“告诉大家一个生活小常识：现在很多浏览器都有收藏夹和历史记录同步功能。这样，你看了一半的网页，去到另一个地方还能继续浏览，如果不喜欢同步可以在设置里退出相关账户。当然最好按照个人习惯浏览，用不同浏览器，浏览不同类型的网站，那就更安全了。”
“这就是你在会议室看爆菊片的原因？”


看某网站视频，一小伙子偷录的他和一风尘女子进行交易的视频。
这货还在沾沾自喜偷录别人没被发现，而我对着五分钟就结束的内容陷入了沉思。


这个社会到底是怎么了？
我10岁的儿子每天放学回到家里，第一件事就是要和我比一下谁的丁丁大，让我很没有面子！

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做的梦厉害了，梦到雇人帮我调查另一个人，帮我拍一些照片，然后梦里知道是在做梦，于是说，等到我下次梦到你时候记得照片给我


高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。


为什么？！为什么要穿比短裙还长的安全裤？！


宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。


做了一次皮包环切手术，医生说尽量在家不要到处走动，要穿宽松的裤子。然而我并没有听医生的劝导
第二天，我往下面罩上了优乐美杯子，出门玩。
路上时不时有人投来了羡慕嫉妒的眼光，也有一部分渴求，人生虚荣心第一次得到了满足。
这时迎面走来一个美女……
哀大莫过于线崩


小鸟为什么在清晨唱歌？ 因为它们又他妈不用上班！

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刚才在地铁上，一个男的打电话哄了半天女朋友，对面却不依不饶，男的尽力保持了最大的克制，一路上翻来覆去地道歉，把我烦的不行，我感叹到：成年人的交配，没有容易二字。


互联网企业把增强客户粘性理解成卸载不用的时候恶心死你。


出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我......说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”(@步瞳)


有些人表面光鲜亮丽，其实房间的椅子上、沙发上、床上堆满了衣服。


我是个男生，好奇心驱使想看看女厕所里面是什么样的，但碍于面子，不好意思。于是今天跟几个女同事打赌我说我力气很大，我一个人就能把你们三个女生拉进男厕所，同事不信，说，我们把你拉进女厕所还差不多，我说走比一下，于是我一下子就被她们拉进了男厕所……有的时候实现梦想真的需要一点手段……


如何判断一个人喜不喜欢你，很简单，跟对方表白，如果对方拒绝，那就代表不喜欢你，很准的

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　　今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道:老婆！你爱我吗？我:我爱你啊！很爱很爱！紧接着他又说道:爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了……听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上……


　　男女二人同时迟到，男被扣工资，女却没扣。男问女:你迟到为什么没事？？女答:我睡过头了。男回答:我也睡过头了啊！


　　因为吃药的原因 肤色变得黑黄黑黄的 昨天洗澡突然发现自己开始长胸毛了 对 胸毛 两三个毫米的样子 我跟我老公说 你看我居然长胸毛了 你不会嫌弃我吧 我老公说：没事 我就喜欢这么粗犷的老婆。。。


　　晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……


　　“吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。