笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

网上看到个信息：498元让你日入5位数。
我交完钱来了一个美女，告诉我她姓万。


我有一个朋友是学周易的，前年给我算了一下八字，说我身边的朋友小人多，基本上都是小人，然后我问他这个要怎么破解，他说他只学完了上部，只会算，不会破解。我很惶恐，他顿了顿又接着说：其实你也不用太在意，因为我算出来你本身也是小人，不用怕他们！


有一种坏叫：
“我说话直，你们都得让着我”
有种对策叫：
“我下手重，你说话注意点”


好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了
我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你…………你……”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”……


闺蜜儿子4岁，每次生病，他都积极主动吃药。我很好奇，就问闺蜜用了什么好方法。
闺蜜：我儿子以前也不吃药。有次，我老公的宠物兔生病，我告诉儿子，谁不吃药，都会死的…几天了，兔子也没死。为了让儿子相信，一狠心，我把兔子掐死了……

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有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢，老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了（本意是想让女儿安慰我，并且跟着哭，创造伤感的），谁知道女儿却说:你别躺着了，抓紧教我做饭啊！


老婆打电话来：“老公，刚才你姐来了，坐了一会又走了！”
我问道：“你怎么不留她住下？”
老婆没好气的说：“住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！”
我气不打一处来：“谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那我说什么了吗？”


昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”


我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次吃屎我都会打他，结果我去兽医那里问，他们说你别打他，你打他他会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次他会吃快点的！


521，一觉醒来，我就遇到了不平凡的事。
先是暗恋多年的女神向我表白了，
然后高中女同学发信息说想和我过520，
就连我最喜欢的明星赵丽颖在5点20分回
复我私信。我的天呐，简直跟做梦一样
那么问题来了
…..
….
…
我晚上要用哪种姿势睡觉才能和这三个梦接上？在线等，急！

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我依稀记得网购的初衷是省钱。


第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上…男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛…”看得老爸老妈一脸茫然…

这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台…


记得有一个星期六的晚上，很多住宿生都回家了，我就借着空钻进了女朋友的宿舍…
第二天一早，当我偷偷往外走的时候，正好看到好像有老师经过，于是慌不择路，看到一间没有关门的屋子就钻了进去。
舍管阿姨一脸懵圈地看着我：“小伙子，你哪个班的？”我不吱声，只见她笑着说：“阿姨也是过来人，理解你们这帮小年轻，谁还没个冲动的时候啊。”于是我俩就推心置腹的拉起了家常…
结果，星期一的早上，我跟我女朋友就一起被叫到了教务处，说好的相互理解呢？人与人之间的信任呢…？？？


跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！

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休息日放媳妇出去浪，我摇身一变，成了文具店老板。
刚才一个小姑娘挑了一些中性笔，我一算，15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗？我一会给你二十。
我给了她五元，看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱，你输了！
另一个小姑娘递给她二十，嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残，这么明显的空手套白狼都看不出来！


同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！妈的，敢在老子面前秀恩爱！


今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……
我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”
话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”


“能不能帮我取个日本名，类似松岛菜菜子之类的。” “鲁花花生油。”


和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？
我当时一阵紧张，于是假装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。
然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？
我赶紧道: “亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。


那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

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20%的人谈了80%的恋爱。


世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，那只能说明你混得还不如个球！


跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。


小时候，跟同学在路上玩，我爸爸骑车经过。同学喊：“叔叔好。”我脑子一抽，也跟着喊了声叔叔好。我爸从车上下来，踹了我一脚！


交警：你知道刚才超速了吗？
我：我老婆快要生啦！
交警：但是医院在你开车的反方向。
我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

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我姓张，因为父母有点文化，所以给我起名字时参考了李白的诗句：“俱怀逸兴壮思飞,欲上青天览明月。” 寓意拥有远大的志向。所以我叫张大志。


当代青年准确率最高星座测试：
白羊座：缺钱
金牛座：缺钱
双子座：缺钱
巨蟹座：缺钱
狮子座：缺钱
处女座：缺钱
天秤座：缺钱
天蝎座：缺钱
射手座：缺钱
摩羯座：缺钱
水瓶座：缺钱
双鱼座：缺钱


早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝了会儿都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”


最近同事聚餐，一女同事问大王：到底是世界杯重要还是女朋友重要？大王幽幽地来了句:都是充气的有啥好争的。


今年一亩地收小麦880斤，每斤1.02元。共记收入897元人民币！支出：秸秆还田，犁地120元，播种25元，种子50元，底肥110元，浇地一水78元，除草剂30元，追肥105元，打农药45元，浇地二水63元，收割70元。10趟往返油费每趟按20元，共200元。共计支出896元。10月1播种，到6月1收获。整整8个月。897-896＝1元人民币！同志们！心塞以后超过1块钱以上的活动别叫我。那是我8个月的收入。不说了。我得赶紧去种玉米了。他们说种玉米比较挣钱~

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正专心的看两个老爷子下象棋呢，
儿子跑过说：“有个女孩老打我。”
我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩？遂对儿子说：“她再打，你就亲她。”
儿子：“没用的，越亲打的越厉害。”


小区对面新开了一家超市，今天开业。一大早超市门口一个俊秀的男人拿扩音器喊着:“开业大酬宾，礼品多，优惠多！买的多购的多，送货上门，免费安装！”不一会很多人进去购物，几个大妈围着那个男人，问东问西，男子一一回答。一个大妈突然说:“你们这什么都送货上门安装吗？”男子微笑:“只要是需要安装的物品我们都会上门安装。”说话的大妈进了超市，不多会，推着一购物车的东西出来。对着男子说:“这都是给我闺女买的！你去帮她安装一下！”男子望着一车的卫生巾顿时无语……


听说附近山上有个道观，于是我就去求了一个前程：“道长，我事业不顺，这次业绩没完成，我就得被开除了，求道长指点迷津。”
道长不语，默默地抬起头，望着远处的天空傻笑。
我若有所悟:道长可是想告诉我，别低头，皇冠会掉，别气馁，他人会笑？
道长:我只是想起了当年我在少林寺销售佛珠的日子…


清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。
我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”
我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。
看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了…


没有经济条件和良好家风的人就不要生孩子了，既给不了孩子优越的生活环境，又给不了孩子积极向上的心态，仅仅是为了繁衍后代而生孩子，而不是为了让孩子见识到世界的美好，还鼓励孩子要吃苦，孩子招你惹你了？

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吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！


成年人交谈礼仪第一条：能说「我不知道」就别说「我怎么知道」。


闺蜜前两天和男朋友分手了，刚打电话给我，说她一个人寂寞空虚，想叫我去陪陪她。
我简单安慰了她一下，说等洗完澡就去。还没进洗澡间，就看到闺蜜发来一条信息：亲爱的，记得洗干净点，妆就不用化了，我怕口红弄得到处都是，到时候我还得洗，对了，千万记得带上你的电动牙刷和口香糖。
看完后，我沉默了，感觉怎么有点不对劲…


老王平常爱贪小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老王兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老王满怀激动地给居委会打电话，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老王在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！！！

和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好…………
大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开”。
闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼”。
大妈：“…………”
我：“别看我…………我不认识她…………”

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大侄子被吊打！
这货上课不听话被罚站，于是在厕所拉了坨屎在报纸上，之后又裹了些乱七八糟的，带到他老师家门口，摆在地上用打火机点着了，然后狂敲他家门，之后逃跑。老师好奇的打开门，面对家门口一坨正在燃烧的东西，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！
可怜的孩子，遇到了良心物业，全程被监控拍，没出小区就被保安当场拿下！


中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以。。。。


地铁里一女的训老公，“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”


一开始做销售的时候，没有经验，很多时候只能硬着头皮上。到现在做了好几年，和客户打了这么久交道，我的头皮已经很硬了。


同事失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……” 这…………


上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位亲们，珍爱生命，请不要上班。

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谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！！


我们单位新来的女同事长得娇小玲珑，但名字却很男性化，单名一个“兵”字。我问她这名字的缘由，她告诉我，原来她老爸酷爱猜 字 谜，“差一点六斤”的谜底是“兵”字。而她出生时五斤九两多，差一点就六斤了。


做人低调点。我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳?！每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了？天天和中国最大通讯公司移动联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？对不对，王族们？


自从找对了途径和工具后，电视电影下载的难度就降低了。虽然磁盘剩余空间越来越小，但自己却很少去看下好的资源。每次有了躁动，都是打开网页，下新的。看到文件夹里长长的文件列表就懒得翻看。现在我开始理解古代帝王后宫佳丽三千人的心情了！


冰岛33万人口，
都能选出这么11个球员，
反观亚洲某个国家，
坐拥十几亿人口，
却连个世界杯都进不了，
真是替印度感到丢脸……

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今天早上才发现，我爸把全楼的住户的每天早晨出行时间整理统计了一下，然后得出了一个“绝对不会在电梯里碰到其他住户”的最佳早晨坐电梯时间。
他这为了不和邻居打招呼真是用心良苦。


自从学会了摩斯密码后，我的整个人生都变了。
比如昨晚，我无法入睡，窗外的细雨一直在说：

–. — | ..-. ..- -.-. -.- | -.– — ..- .-. … . .-.. ..-.


我昨天看完电影出来，看到个姑娘指着海报跟她男朋友说：“这是幻听…”
我他妈以为自己幻听了。


路过一家老人院，门口灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。
想到再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR。


教室里的电脑有问题，不管是什么格式的视频，放不了就是放不了，换过多少播放器都没有效果，不过也不是每天上课都要放视频的，就一直没管。
今天说是要全班集合学习《厉害了，我的O》，捣鼓了10分钟也没能放成。
本来感觉很焦躁的突然就舒服了很多。

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在洗衣池碰到同班的一位女同学，我们俩都在洗衣服，我就想跟她讲话，然后问了一句：“你在干嘛呀？”
她：“我在洗衣服。”
我：“哇，你的内裤真好看啊！”


话说回来，鸿茅药酒是否真的有毒，最好还是自己试试再下结论。
我刚喝了一杯，好像也氵


世纪难题：如果鸿茅和伊利互相攻击，当地公安会抓谁？


减肥的人都知道，控制饮食主要是少吃主食，配菜其实无所谓。
所以我今天中午和晚饭的主食只吃了四根黄瓜，配菜是一份麻辣香锅和一顿四川火锅。


减肥过程：
告诉身边朋友你要减肥了；
去健身房自拍一张发微博；
拍低脂套餐一次发微博；
摘录减肥励志鸡汤，每天两条；
以上重复两个月；
结果有两种：
瘦了——告诉全世界，大吃大喝一顿表示庆祝；
没瘦——自己是易胖体质，先大吃大喝一顿压压惊，下个月继续轮回。

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当初很多人都质疑乔布斯，但乔布斯取得了成功。
这就给人一个错觉：仿佛质疑你的人越多，你就离成功越近。


看《复联3》，刚坐下来的时候旁边的男的很激动地说：“我看不下去，我是漫威粉，我怕我太难过。”
然后vision出场的时候他说：“超人来了！”


18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。
有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不利于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。
不一会，大姐礼尚往来的向我借卫生巾…


昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”
我的天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！
于是我把他暴打了一顿。


我通常不给自己的评论点赞，除非评论已有一个赞，那我就会再点一个，免得被人当成只有自己点赞的尴尬局面。


一个追女孩的技巧如下：
男：美女你叫什么？
女：SB滚！
男：听起来很有异域风情啊。我是小王。

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与初中的女同学擦出火花后，每次幽会 ，我都带上鱼具装作钓鱼去的样子，回家前去市场买几条大小不等的鱼，傻老婆就会坐在楼下的树阴里等我回去，然后屁颠屁颠的收拾鱼获。百试不爽。
今天完事后照样买鱼回家，却见她坐在钓箱上旁边扔着还没开封的几袋商品饵，冷眼看着我手里的鱼竿和活蹦乱跳的鱼，手里的剪刀一开一合的泛着瘆人的寒光。。。。


一个亲戚在劝我：你在外地打工一个月赚到一万又怎么样？还不如回老家赚个五千，消费低又轻松，吃饭住宿还都可以在家里，你说你一个月赚一万最后能存下多少！
：存五千啊！
：……那好吧！


昨天是同事小美的生日，我想着她一个漂亮的小姑娘，我要送她个什么礼物呢，思来想去后送了她一管精美的口红…
今天中午小美羞答答的对我说:谢谢你的礼物，我很喜欢，为了表示感谢，今晚请你去我家玩，我也要回给你个礼物…
我不好意思道:哎呀，没关系啦，不用客气…
她脸红道:你送我口红，我也要给你口红…
嗯？给我口红？


外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。”


哥们真诚的告诉我:如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
我信了，然后，就在今天，我收到他跟我女神的婚帖，还邀请我当伴郎……


昨晚，去大排档吃烧烤、看球赛。正吃着，就听旁边一大哥对服务员小姑娘喊：看看你们的炒花蛤，有一半没开口，是死的……
小姑娘笑道：大哥，你这么懂行，在家经常做饭吧？
大哥红着脸争辩道：我才不做饭，我刚刚百 度知道的……

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天气转暖什么的最棒了，最喜欢超短裙和低胸装了~~~
虽然是会让我看起来有点gay啦……


以前有个认识的人借我钱，我当时很犹豫。
他说他很落魄，说了很多。我一想人人都有难处就借给了他。
事后问他几次，他不吭声了。
多年后，遇到了他，我实在没想通，忍住打他的冲动问他为什么不还钱。
他瞪着我说:“我当时看你的眼神，充满了不信任和怀疑，我非得不停地说自己的苦处你才肯借。老实说人都是有尊严的，你为什么要践踏我的自尊?既然你不信任我，干脆我就当个小人，不还了！”


天台上赌球的，炒股的，麻烦让一下，
高考成绩出来了！


小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把 : “别扫了！爸没钱买烟了…”


最讨厌每次去公园散步的时候，狗拉了屎，而人们却完全不管不顾地跑开了！
每次我都跑过去问：“不好意思，你就不打算把便便捡起来吗？”
而他们总是回答：“滚，自己的狗自己去捡！”

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老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生了刮擦，比亚迪车主给我老公吵起来了..
我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公:"你先别动，把手机给我，我打电话让王哥来接我回家，"
老公:"为什么让他来接你？
我:"你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？"
老公:"我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧！"


我跟我爹说我买了一根永远舔不完的棒棒糖。
“超赞的！我都已经舔了几个星期了，这棒棒糖一点也不见小呢！”
“这固然很好，孩子，”他说，“但我觉得你应该先把包装纸撕开。”


自从跟男朋友同居后，我的亲戚就一直没来，让他给我买试纸试试看怀孕没有？他非但不给我买，还凶我。气的我直哭～
看我哭了他安慰我:宝贝乖，别哭了，你一个大老爷们怀什么孕？


隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”


跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来，
越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！

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看着处于昏迷中的妻子，我摇了摇头，对医生说：“够了，医生，请把机器关掉吧，我放弃希望了……”
“先生，您太太刚昏迷了六分钟。”


去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”
美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”
随即放开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？”
我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。


我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！


去网吧打LOL，旁边来了个美女， 提着个袋子，调试完机器，从袋子拿出自带的鼠标和机械键盘，一看就是大神的风范，我已经等着看精彩表演了，然后她居然看起了神墓小说。我也跟着看了半天，忍不住问到:“美女，你带这么好的装备来看小说，是不是大材小用了？”
美女: “是你太帅了，人家本来想看一下就打LOL，你一直盯着屏幕，人家以为你喜欢看小说，不忍心打断你……”


当年和我媳妇认识三个月就结婚，怀孕的她生了。我问到:别人怀孕不是九个月才生的吗？媳妇说到:你认识我多久？我答:三个月。媳妇又问:我认识你多久？我:三个月。媳妇:你看，你认识我三个月，我认识你三个月，怀孕三个月。不正好九个月吗？我想想好像是这样！

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一个很残酷的现实就是：对于很多人，一生中遇到最优质配偶的机会就是在校园里。


老婆带女儿逛街，女儿要吃冰淇淋，她怕女儿吃坏肚子，以“兜里没钱”搪塞过去。
到了服装店，她试穿一件时尚衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，不要上当，她兜里没钱…”


当你阻止父母不尊重自己的时候，父母就会认为你不尊重他们。


今天一个久未联系的朋友找我，我心惊胆战地开始微信聊天，结果他是跟我抱怨狗日的生活。


总有人戴着有色眼镜，觉得有些人是干爹护着那种龌蹉关系。
却不知道人家是干妈护着，舅公护着，三姑六婆护着，师门护着，老同学护着。


带女友到我家背后的山上玩。山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？
我笑着说从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？
女友好奇地睁大眼睛，弱弱的问道：“是不是每棵树下都撒泡尿？”

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我这人是喝水都会变胖的体质。
比如刚才我喝了两斤水，立刻重了两斤，你说神奇不神奇？


今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”


面对会女子防身术的女劫匪，该如何破解？
假设现在我面前就有一个女劫匪。她先用防狼喷雾器喷了我的眼睛。然后又用电击枪电击了我的胸部。然后又一脚狠踢了我的裆部。正常情况下我就会倒在地上不省人事。然后那个女劫匪就想干什么就干什么了。


一直看别人的段子，直到前几天，看到一名中年大叔在网吧，大庭广众之下看小电影撸，才知道段子都是真的。


排队结账，后面一个美女和我说：“我先走了。”然后就离开了。
美女走远后，旁边的人说：“你女朋友挺漂亮。”
我满面羞红，不好意思地说：“不认识啊，我哪有这个福气。”
“那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”

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我练科目二坡道停车的时候，教练跟我们说后视镜碰到右边竖着一个杆时就踩停。
我就一直不明白，这杆跟停车到底有什么关系。
直到考试时教练说：你们都走四号线，旁边种着一棵树，跟咱练习时杆子位置一样的。


刚刚在地下车库停车，死活倒不进去。
旁边停车的小姐姐看见了过来帮忙，在她的指挥下我的车撞了她的车，场面一度非常尴尬。


谁能想到诈骗行业是第一批完成互联网化的：
-大数据选择诈骗对象；
-各种骗法创新；
-上下游开放生态；
-连接起了各种互联网企业。


我借了一本书名为《拖延心理学》的书，想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。
但是，至今我还没翻开第一页。

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闺蜜有个极品老公真是醉了！每次吵架，他就摔门而去，直接奔丈母娘家去了，闺蜜的爸妈一个劲的打电话骂闺女，最后都是我闺蜜把他接回来。。 （这招厉害了，先发制人，釜底抽薪）


坐公交车，到站了我起身准备下车，结果司机一个急刹车我没有站稳，一把居然扯住了一个大叔的头发，大叔更厉害，原来是假发，直接我抓着大叔的假发前倾着身子跑到了司机跟前，我没敢回头看大叔，直接把假发扔给司机:“师傅，我捡了个假发。”刚要从前门跑就被上车的人群挤回了大叔身边……


经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”


昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”
…节食了三天的表姐简直是自助餐餐厅老板的噩梦！


晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我:“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞“我当初也是这么想的！”

减肥不要紧

今早同事哭丧着脸来上班，问其原因，她说昨晚车窗被敲了。众人惊讶，急忙问她丢了什么，她说丢的东西倒是不值钱，就是过几天上坟要用的冥 币，放车上忘了拿下来。
她恨恨的说：敲我车窗也就算了，还放了个纸条骂我，说我用冥 币放车上骗人，会遭报应的！！


刚和男友在一起，想要矜持一点，第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着。
结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下饮料，装什么高雅？每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”


碰到个也喜欢电影的妹子，聊的投机，给她安利一部电影，想说催泪，又想说煽情，脑一抽脱口而出的是，“这片子可催情了”……


小时候，我挑食特瘦又比同龄人矮，我妈看在眼里急在心里，想了个办法，从邻村挖了跟和我差不多高的树苗，笑着说:看看你和它谁长得快。不到俩礼拜，它比我高了小半个头，我急了，每顿吃饭吃两大碗，我妈欣慰的笑了！！！
功夫不负有心人，一年过后，年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。


“不爱我就拉倒”，这句话听起来很霸气，其实是嘴硬。人不爱你，你除了拉倒，你还能干啥？

减肥不要紧

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”


想必大家上学的时候都军过训，很多学长都建议往鞋里垫姨妈巾，于是我跟一个小伙伴就去保健品店买。
没想到老板竟然是个小少妇，我俩唯唯诺诺地指了指货架上的七度空间，只见她笑着问：“年龄不大还知道体贴人，说吧，你俩是要日用的还是夜用的？”我俩低声一商量，谁家黑夜还穿鞋呀，就要日用的吧。她又问：“那是要普通的还是加长的？”只见哥们儿说：“给他一包普通的，我要一包加长的，我的脚大，脚大。”
老板娘一脸惊愕...


我晃晃悠悠地上了床，她转过身来冲我喊：“你喝多了！”
“你怎么知道的啊？“我咕哝。
“你他·妈住隔壁啊！“她尖叫地说。


为了上班方便在单位附近租了两居室的楼房，最近效益不太好，物价也越来越离谱了，于是贴了张求同租的告示。。。。
刚刚有一学生打扮的妹子要求同租，帮她搬家时，看着她随身带的各种制服，有护士 空乘 保安。。。。一个学生在上课间隙还要做兼职，感觉她活的更累，挺让人同情的。
哈哈哈……真是的，房子都靠租，竟然还有马鞭，搞的就像能买的起马似的！


老爸斗地主把游戏币输光了，叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱，打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了……
我……

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叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得好像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。


在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边——真不敢相信，就这么不要了吗。
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！


昨天，我吃完雪糕，把雪糕棍抛了出去！直接砸在一大爷的头上，大爷腿脚不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇见大爷一瘸一拐的走来，因为脚崴了一动也不敢动！大爷问我怎么不跑了，我对昨天的事情诚恳的道了歉，大爷也原谅了我...就这样，我一瘸一拐的准备往家走，大爷以为我学他走路，狠狠地揍了我一顿！


听说有猫有狗就是人生赢家了，我只有猫，我不是。
但刚刚想到，我妈妈是啊，不仅养着猫，还养着我…


太阳公公狠狠晒
晒的工人直歇菜
安全帽帽头上戴
高楼大厦使劲盖
一天赚个百十块
一顿只有一个菜
流汗流血不喊累
只为家人那份爱
睡前想想也无奈
眼睛红红思心爱
今日不想明天事
明早醒来继续干
致敬炎热夏天仍然在外辛勤工作的人…

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和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。 听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！ 我。。。


越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲


“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”


刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？ 我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。 他说不可能，问我住哪个市？ 我说股市，他就把电话挂了。


朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！ 我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。

减肥不要紧

　　我买的明明是一碗莲藕排骨汤，别说排骨，肉沫星子都没见着。
　　“师傅，排骨去哪了？”
　　师傅拿了把勺子从锅里盛出一大块排骨。
　　“喏，排骨在这。”
　　给我看完，扑通一声又把排骨放回锅里了。


　　公司聚餐，老板让新来的同事说两句。
　　那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……
　　大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水！


　　媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。”
　　她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”，，我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……


　　去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……


　　给大家一个忠告，在公共厕所千万不要玩手机，尤其是那种门锁还坏了的，尼玛这要是人把你手机抢走了，你是先穿裤子，还是先追出去呢，现在的人怎么都要钱不要脸了呢？不说了，那死娘炮快撵上我了

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　　小时候经常被老妈打哭，老妈却说:“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:“”呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了


　　现在我才知道，史上知名八大坚夫银妇：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个......完全搞不懂 ！


　　今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……


　　我昨天去乡下表姐家玩，表姐夫是个哑巴，吃晚饭时，表姐从碗柜里拿出一盘红烧肉跟我说：你姐夫啊，最喜欢吃我做的红烧肉了，你快尝尝，于是我迫不及待的吃了一口，发现根本咸的吃不下去，就在我准备吐了的时候，我看见表姐夫一个劲给我使眼色，于是我默默的吞了下去，那一刻我哭了，觉得这样简单的爱情好伟大，任何语言都显得苍白无力！今天临走时表姐夫偷偷递给一个纸条给我：救救我！


　　小时候村里来了个乞丐，我看他手拿一个碗，对着别人摇一摇，口中念念有词，别人就会给他钱，一毛两毛五毛的，于是我就跟着他，学会了他的咒语。回到家拿个碗对着我爸妈“好人一生平安啊，行善功德无量啊”，本以为能弄点零食钱，谁知道被揍了一顿……

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　　那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。
　　过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……


　　今天收个快递，由于没有带称，我用手掂了掂，报价6公斤快递费100元！
　　发快递的姐姐一下就炸毛了！这哪里有6公斤？你都不称一下，乱收费！
　　好吧，我只好去车上拿称，一称7.5公斤快递费121元！
　　挺好的！


　　好多年前，中学因为抽烟被班主任发现，班主任要求每人下午交一条烟，当时红塔山一包十元，有同学家里搞假烟，给了我们批发价十元一条，从此我们班主任的咳嗽加重了不少。


　　周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说:一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？
　　然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说“麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………”
　　帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说:没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……


　　女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……

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　　外甥女想吃糖，我不让，说怕她蛀牙。
　　然后，我玩了一会儿手机，她拿着一瓶杀虫水对我说，舅舅拿着，我吃糖，等蛀虫引出来，你就喷死它。
　　这孩子为了吃糖也是蛮拼的。


　　妈蛋，不割，昨晚1点多钟电话响了，拿起来一看是一个已经过世1年多朋友的号码，当时立马睡意全无，哆嗦了半天才犹豫着接通了电话，原来是她老婆打电话过来说还钱，问我要卡号.我说大姐你能不能不要半夜用这个号码打啊，能把人吓出心脏病的


　　上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片” ，从此我走上了一条不归路。


　　女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。


　　我爷爷在的时候很疼我，小时候调皮，我爸就打我，我爷爷都会帮我挡着。有次我爸收手不及，打了我爷爷一鞭，后来回房爷爷帮我擦药，我看到爷爷手上的鞭痕，气愤地说“阿公，等我生了小孩我天天打他，让阿爸去拦，我就可以帮你报仇了”……

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　　很久很久以前，人类生活在火星上，可是因为一次疯狂的实验，火星受到了巨大陨石的袭击，面对这场空前绝后的大灾难人类几乎灭绝，幸存下来的人类领袖盘古，带着女娲和伏羲一行人来到太空船下，然而门卡住了→_→于是盘古用象征其领袖身份的斧头，强行打开门，让女娲和伏羲等人进去并把他们弹射到了地球，过程中女娲让盘古和他们一起走，但是盘古拒绝了，因为他还要去寻找其他的幸存者。来到地球的女娲和伏羲成为了幸存者的领袖，在他们的带领下人类渐渐走出家乡毁灭的阴影，开始接受新生活，慢慢的人越来越多，于是便有了部落，人多的同时，生活领地也在不断扩大，于是便和地球的土著民有了地盘上的冲突，地球土著民表示不愿意接受人类，要求人类滚出去。就这样人类领袖黄帝联合炎帝和当地土著蚩尤部落进行了一场浩浩荡荡的战争，战争早期由于蚩尤等人个个铜头铁额，身形巨大，人类陷入苦战。于绝望之际，九天玄女驾驶者火星被毁前的最高科技的太空船前来救援，带来太空船的九天玄女同时也带来极具杀伤力的武器，黄帝一行人利用这些武器，终于打赢这场领土争夺战。正当黄帝高兴打算开庆功宴时，他发现部落内的人，脸上充满了哀伤，黄帝这才发现这些兵器帮他们带来胜利，但是同时也让人类回忆起那段人类不愿回忆起的过去。战争结束后九天玄女将自己所知道的告诉部落内领袖，九天玄女表示，他们并不是唯一幸存下来的，也有其他的人类来到了地球，盘古在先后找到四批幸存者，并且都把他们弹射到了地球，不过因为过程发生意外，没能把后面找到的3批人全都集中在这里，除了黄帝以外的3批幸存者在地球上3个不同的地方降落了。（古埃及，古印度，古巴比伦）部落领袖商议之后决定联系其他地点的幸存者，将他们的武器全数封印起来，并且把他们的太空船发射到外太空，然后吸引周围陨石形成一个新的星球，一个围绕着地球旋转的新星球（月球）。而生活在地球上的人类为了不再回忆过去，决定不再提起往事，但是也不希望忘记为了人类而尽心尽力的人。于是他们将这些人的英雄事迹以传说的形式流传下来。现在人类仍然在进步，希望有一天能再次回到自己的家乡。就在幸存的人类在地球上开始过上平淡而稳定的生活的时候，毁灭火星的的智能生物乘坐八艘飞船追踪到了地球。逃到地球上的幸存者只好白天躲进山洞，晚上才敢出来活动。智能生物为了更快速的找到人类，它们启动了八艘飞船的超强类天体发光模式，天上犹如多出了八个太阳。地球上的人类避无可避，于是在火星有过特种战经验的后羿、嫦娥和精卫打造了轻型飞船，由嫦娥驾驶奔向月球弹射回地球了一把超能轨道炮，嫦娥却由于轻型飞船的动力耗尽永远的留在了月球??后羿忍住悲痛操作超能轨道炮击落了智能生物的八艘飞船，天上又恢复了一个太阳的正常状态。被击落的八艘飞船落入海中，为了防止它们重新启动，精卫驾驶运输机搬运巨石填入海中彻底封存了飞船。返回陆地时由于运输机故障精卫连同运输机不幸坠入大海。夸父过于思念精卫导致精神失常，看到太阳就以为精卫架机返航，就不停的追着太阳狂奔，后来累死在路上??兄弟们，来瓶二锅头我还能接着吹

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　　当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……


　　小时候去一个有钱的同学家里玩，看见他爸在书房里看书学 是点着一种奇怪的香，觉得特别羡慕。于是回家之后，大冬天的翻出家里的蚊香，点着写作业，终于中毒了…后来不敢点蚊香了，写作业时，就把上坟用的香插到香炉里，学着大人的样子，点上三根。那次混合双打，是我这辈子最惨痛的记忆……


　　酒后 把手机套装倒了，然后去骂卖手机的小哥卖我一个没摄像头的手机！


　　下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启:没带雨伞吧？别淋着了啊！
　　楼主狗躯一震，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了……


　　老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。
　　一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？
　　“嗯”
　　“好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。。
　　尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？
　　我。。。。

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　　记得那年和室友后半个月粮草尽绝！两人躺在宿舍两天没吃饭了！晚上我忽然看到他嘴里在嚼着什么！赶紧问他吃的什么？他把东西递到了我手里，让我省着点吃！我看着手里的半盒《健胃消食片》陷入了沉思～


　　那是四年级吧，星期日我去找刚子玩，敲开门以后见到他妈妈，也不知道怎么脑子一抽，张口就来：妈”我来找刚子玩。然而高潮就是，，刚子妈一边骂刚子，一边吼：刚子你个懒猪，赶紧起床，我儿子找你玩来了，，，，


　　情人节那天，我拿着鲜花去找男神，羞涩的走到他面前，不敢抬头看他的眼睛，我温柔的说:“我可以做你的新娘吗？”他一脸痛苦的说:“不可能，我不能答应你！”花散落了一地，我撕心裂肺的吼到:“为什么不肯答应我，思聪，我和你爸爸是真心相爱的！”


　　这两天第六感一直不好，总感觉有块大石头压在心里喘不过气一样。于是乎昨天心急火燎去临安找男友散心。烛光晚餐过后两人进入神仙境界，整个房子仿佛都被他推动了……这这样幸福的睡着了……今天早上醒来才知道发生地震了 ！


　　今年19岁，至今都没有男朋友，就向男神抱怨。男神宠溺地摸着我的头说道:别怕，没人要我要你！ 我望着他:真的吗？ 他笑的很好看地点点头，然后我一巴掌就给他扇过去:老纸这么可爱，怎么可能没人要！

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那是一个充满阳光早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去。装做系鞋带。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。


想起以前我一友人追忆被她放弃的一位男性，全程只有一个重点：哎呀可惜了，那腹肌！刚刚硬！八块儿！刚刚硬！可惜了，摸不着了，哎呀那腹肌……我说不行去市场先买个小王八摸着玩儿吧，一翻个儿八块儿！刚刚硬。


不要女朋友的好处像星星一样多，要女朋友的好处跟太阳一样少，
不过太阳一出来，星星就看不到了！


吃饭时，老妈笑着对老爸说 :老公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了…
老爸一脸荡漾 笑道:爱吃就好，来多吃点。说完就夹了一块喂老妈…
我看到后也张开嘴 道:老爸，我也爱吃～
老爸白眼道:吃你妹啊！赶紧喝完那点粥滚去写作业，看到你就烦…说完又笑着给老妈夹肉肉…
我…我是亲生的吗？


还没睡醒就感受到有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看果然又是没猫粮了。。


看见小男孩儿拉着母亲上车，我赶紧招呼：『姑娘，您带孩子坐这儿吧』。谁知那小子说：『叔叔你叫错了，我妈不是姑娘』。我大惊，蹲下身问：『那是什么？』小家伙神气活现地宣布：『你得叫她阿姨！』孩子他妈羞得满脸通红，一叠声地对我道歉：『对不起，他不会说话。对不起大爷！』


早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说:看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。
这时听到司机淳朴憨厚的声音:不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……


听说最近北京连降暴雨，好多地方都淹了，好担心我的前任，他就在那个地方，也不知道他淹死了没有？

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　　我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。


　　室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？！


　　出差了，为了能省点钱，要住在发小家，发小特意来火车站接我，高兴的不得了，到她家还给我做了一桌子菜!这个热情!第二天我在客厅看电视，发现她穿了一露背装，打扮的特别漂亮，说出去一下，回来后我问道：“去车展了?”发小一脸惊讶：“哟!半仙啊～你怎么知道的？”我笑了笑，说道：“你后背不都印着呢吗？兰博，宾利，法拉利，保时捷……”


　　记得上大学那年，我们宿舍有五个人，每天晚上都会在那里聊啪啪啪的事，唯独一个室友不和我们聊这个话题，在旁边写作业，过了很久我忍不住就问他，你tm太不合群啦，他不急不慢的回答到，你们说，我笔录、、、、、、、


　　一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

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　　天蝎和双鱼吵架，两人微信互删，也不说话互相冷战，过了两个月双鱼以为这段感情已经结束了，于是找了新对象。过了三年。收到了天蝎一条短信“知道错了不？”


　　清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”


　　我说：老公，咱们买个电饭煲吧，也不贵，才一万多。没想到这个贱人却说：一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了！！！


　　某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”主持人。。。


　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！