笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！


　　记得小时候奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：此子命中贵不可言。学业有成。事业有成。一生衣食无忧，后来我用实际行动证明告诉给我奶奶看。封建迷信是靠不住的


　　第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……


　　记得小时候，有次给在地里干活的老爸老妈送饭，半路上看见一堆动物白骨，以为老爸老妈被大灰狼吃了，伤心的坐那哭了半天。最后老爸饿的等不上了，找回来看见我坐那哭，以为是我找不到路了……


　　楼主女，有一次一个出海回来的哥们来店里看我，我想问他:什么时候上船，结果秃噜了，说成什么时候上床！……天哪，一屋子人呢，他们会相信我是口误吗(?_?)(?_?)

减肥不要紧

　　记得那一年相亲，在介绍人的陪同下和一颜值还不错的男生相亲，吃饭过程中谈笑风生，交谈甚欢，吃完饭后他开车送我们回家，在车上介绍人看你们聊的挺好的，不如交换一下手机号吧，没想到他脱口而出他没有手机，下一秒他手机响了，他接完电话后车里安静的可怕，而我有一股强烈跳车的冲动。


　　最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，，，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了


　　青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。
　　偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎么了。


　　昨晚的事，躺着刷段子到十一点，突然房门被，，，咚咚咚，，咚咚咚的敲响，还纳闷这么晚了会是谁，从门洞里看了一眼，隔壁的八岁小屁孩，开门问他干嘛，这么急！！！！他说你家WIFI怎么老是改密码，这回又是什么，你家人的手机，生日，姓名都不对，，还是你又换男朋友了？
　　我……


　　今天同事突然发qq问什么时候可以请我吃饭，我脑海里瞬间飘过想吃火锅，炒菜，羊排，鸡腿……各种好吃的，但是我又不好意思说吃什么，于是委婉的问他为嘛请我吃饭……结果同事回了一句：不好意思，发错人了……

减肥不要紧

　　主管脾气不好，实在受不了他了，果断选择换了家新开的公司，这还没上一个月班，就看见以前的主管来公司应聘我们部门主管职务。。。。


　　在火车站候车厅等车，因为广播里刚放了不要轻易相信爱心捐献之类的，所以过来个人拿着应该是残疾证之类的证件让我捐钱，我没理他。然后他去我旁边要，旁边大哥摆了摆手，他不愿意走，大哥就开始翻包，要钱那人一脸期待的看着他，结果这位大哥拿出了一个和他一样的证件，他才一脸懵逼的走了……


　　车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。
　　男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你丫再动一下修理师傅试试！


　　小时候家里养有一头老母猪，一天我给猪喂食的时候，突发奇想就顺势骑了上去，结果吓得老母猪一个哆嗦，然后虎躯一震！直接把我颠了下来，滚到了猪粪堆里，场面让人不忍直视……
　　这时我妈惊叫到：诶呀，我去！老陈，快过来看看！这蠢娃子咱还要不？。。。。


　　上高中时，有个舍友脚特别臭，一天他听人说醋能杀菌，然后他就开始每晚用醋泡脚。最后，整个宿舍的人终于知道了什么是正儿八经的酸臭……

减肥不要紧

　　论有一个深腐女同事的日常：今天下午她去打水，发现饮水机上桶装水没有水了，叫我去换一下，她在旁边饥渴的等待着，当我换好水的一刹那，她说：哇，你好棒呀，一下子就插进去了，都流出来了呢，你看好多水哦。然后拍拍我的肩膀说道：小伙子不错，很强壮。说罢消失在我的视线中，留下一脸懵逼的我。。


　　楼主出院第二天，老公要出去办事，就让楼主在榻上躺着。榻前茶几上摆放好水、零食、水果……
　　老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见楼主半躺在榻上，玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……
　　楼主：李公公，还不给哀家备膳去？！
　　要不是老妈拦着，楼主又住院了……


　　昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒来也不知在啥地方，打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的179个未接电话，293条信息。吓得我果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得……唉，不说了，疼……。但愿老婆相信我真的遇到劫匪了


　　昨天晚上一家大小聚在一起聊天！说小的时候爸爸长的比较晚，比几个兄弟姐妹都矮！有一次大姑就偷偷给老爸一小袋肥料，跟他讲家里种麦子撒了肥料就长高了让我爸试试！
　　要不是我爸吃了一口太难吃，估计就没有接下来的我了……


　　昨天住在外地的叔叔回了老家，老妈让弟弟去抓只鸡来炖肉，二十分钟后弟弟蓬头垢面赤手空拳地回来了。
　　老妈呆呆地看着弟弟问:你抓的鸡呢？ 弟弟一脸颓废之态说:没打过它……

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　　昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘那正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！
　　老板娘出来看到，很生气的过去说，“谁让你和啤酒了！？周末给我喝白的！”……
　　后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的……


　　和大爷坐火车回家，刚进村我就挨家挨户通知：“注意收看今天的新闻哈，俺和大爷今天可能上电视了，亲眼看见电视台的人拍了。”
　　晚上新闻刚放，各家立即响起一片笑声，他们都亲眼目睹大爷过安检仪整理行李，跌倒后被传送带从另一头带出来了……


　　姐姐家蹭饭，小外甥女拿我手机玩。。。一会老板打来个电话:你是没睡醒还是怎么着？ 我说:怎么了？ 他说:你给我发那语音是整我吧？ 挂了电话我打开一听，小侄女学着蜡笔小新的声音给老板发了句:诶～小啾啾小啾啾。。。


　　和老爸老妈聊天，聊的正嗨！女朋友打来电话，我下意识的喊着“喂，妈！” 几秒钟的静止！随即哄堂大笑！我只想说，我很尴尬！！！


　　小侄子调皮捣蛋，被我哥，也就是他老爸狠揍了一顿，
　　大哭：“呜呜～等我长大了！”
　　他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”
　　侄儿继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！”
　　我哥摸了摸他的头笑了！

减肥不要紧

　　老妈生日那天，老爸非要亲自下厨炒个菜。炒完装盘，老爸背对着我们用筷子在菜里翻……
　　老妈笑着说：老头子，翻啥呢？是不是要在菜里放个钻戒啊？
　　老爸急了：我买包烟都得向你要钱，我哪有钱给你买钻戒？！我是把菜里的花椒挑出来……


　　公交车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说:小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不……
　　全车爆笑


　　老师:"有朋自远方来，不亦乐乎？表达的是什么意思？"小明:"用一首歌表达，《野百合也有春天》"


　　发现老公藏私房钱，然后被我罚跪搓衣板，女儿放学回来了，看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了，“怎么跟我老公说话的！老公起来，让你小情人替你跪。”


　　LOL游戏中有人发来:“各位队友，我老婆要生了，我要离开了，对不起各位了……”队友很体贴说道:“没事，游戏小事，你老婆生孩子大事，你赶紧去吧，我们不会举报你的……”瞬间屏幕上显示xx退出了游戏……这时我也停下手中的鼠标，看着一同逃课出来的同学逃出了网吧，我在一旁沉思了很久……

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　　今天和黑社会的大哥学了一招耍狠，就是无论看什么，看手机，开车，看电视时头都往左转35到40度角，只转头眼睛不动，一股狠劲油然而生。


　　下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！


　　老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”…


　　记得在广州香江野生动物园，和同事一起看熊猫。同事说:它身上怎么这么脏，怎么不给洗干净，一旁的饲养员翻了一下白眼，很无奈的说:“因为我打不过它”


　　去大伯家玩，看见他家大公鸡趴在地上打盹，我用一个小铲子托个鸡蛋悄悄地放它屁股下面，不一会公鸡起来了，围着鸡蛋转圈，一脸懵逼的样子！！
　　然后快速环顾四周，以迅雷不及掩耳盗铃之势，刨土把鸡蛋给埋了。。。

减肥不要紧

　　一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你道哥！你名字也没有道字啊！”
　　“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”。。。。。


　　高中的时候，有次翻墙出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午，中午老师让老爸在学校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的学习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说道：“以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一样，学习能不下降吗？”


　　速度与激情8，如果简称为速8的话，会很容易让人误会成快捷酒店的名字。建议大家简称为激8。我就想问下，有没有人一起看激8的？


　　之前微信很流行一个话题，就是你赞我我回答你一个问题。有一次，我也遇到了，是一个女孩发的，我果断赞了。然后她就私聊我说：“有什么问题，你问吧，只能问一个。”我说：“用一句话形容你的罩杯。”过了好久她才回复我：“。。”


　　上初三是住宿，学校不许带手机。一次发高烧了，跟班主任请假并借手机给家里打电话。不知道烧糊涂了还是咋滴，一张嘴就说：老师借下你手电。班主任还一直锲而不舍的问我要手电干嘛。

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　　和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！
　　男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得秀多少年？？！”
　　我。。。。


　　和女朋友经常闹着玩，摔跤，每次都故意的让着她，今天把我惹怒了，她居然还嘚比说咋的你还敢打我是咋的，哎我去了，我这小爆脾气。
　　结果我发现，我真他妈的没打过她


　　小时候家里发大水，房子里进水了 眼看着水涨了起来。正在写暑假作业的楼主二话不说把家里老妈刚买的西瓜抱到了桌子上。其他东西任由它飘啊飘的，楼主继续写作业。这么多年了我妈想起一次笑我一次


　　家宝五岁，他问我“小老鼠跟小松鼠是不是好朋友？”
　　瞬间我头脑中闪过很多答案，可是我不敢确定……
　　宝宝说：妈妈，我告诉你，他们就是好朋友，因为《小马过河》中，牛伯伯说：河水很浅，只到我的肚子！
　　小松鼠说：错了，河水很深，去年我的好朋友小老鼠掉到河里被水冲走了！
　　所以，他们俩是好朋友��
　　我的智商被碾压了……


　　我二哥医生以前特别讨人厌，就属于那种狗烦猫厌那种。记得在农村那会儿，有一回他趁大哥上茅房的时候拼命往里边儿泼水，搞得大哥火了。大哥也报复他，在二哥的粥里加了点泻药，看他上茅房了，拿了一大堆小鞭炮，还把茅房门从外边锁死了。点燃了就往里扔，噼里啪啦，那叫一个精彩。二哥想跑又跑不了，只知道二哥出来的时候，一身的粪啊，脸上也涂满了，就好像刚从茅坑里捞出来差不多。洗得都掉皮了还是没人愿意靠近他……

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某乎100条机智的毒鸡汤

1、你收到的最雷的表白语是什么？
@程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
2、如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
@刘熹坤：沉默半响，然后问：" 大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。"
3、分手 100 天了，还没有走出来怎么办？
@韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。
4、为什么女生有「体香」，而男人没有？
@green grass：化妆品腌入味了→ _ →
5、男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
@匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
6、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
@匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
7、「滚床单」有哪些优雅的叫法？
@匿名用户：管鲍之交。
8、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办？
@芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
9、暧昧是什么？
@苑小帅：暧昧 = 爱日未日
10、初恋是不是用来练手的？
@wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。
11、健身会导致停经吗？
@yong cao：要看你和教练的关系…
12、女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？
@王丹：本来以为提问的题主是男的，心想卧槽，这可能是 2015 年最悲伤的问题了；仔细一看提这个问题的题主是个女的，卧槽，这真的是 2015 年最悲伤的问题了…
13、女朋友和女性朋友有什么区别？
@James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
14、相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节？
@蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。
15、如何回答女生 " 你喜欢我什么 "？
@匿名用户：这不是有公式吗？一个时间点 + 一件小事 + 形容润色 + 海誓山盟
如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。
最后紧紧抱住她，不用多解释。
16、没有女朋友是什么感受？
@Alvin：有一种怀才不遇的感觉。
17、从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验？
@晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担。
18、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？
@锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
19、如何回应女生向你表白？
@匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握： 「你是一个好人。」
20、男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办？
@谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个？这种男人不能要。
21、为什么说「老实的男人容易出轨」？
@张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。
22、暗恋一个人最心酸的事情是什么？
@匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd 累死我了。
23、怎么在外给男朋友面子？
@东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。
24、完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话、心理描写或情节？
@吳易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。
25、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗？
@匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
26、女友让我手写 6 万字的情书，怎么写？
@岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有 " 我爱你 " 三个字的情书，这样，等到从今天算起的第 55 年，你一定能读懂我那 6 万字的情深。
27、喜欢上妓女怎么办？
@胡越：首先，要学会，断句。
28、恋人之间应维持什么程度的忠诚？
@俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。
29、明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人？
@匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手；没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
30、女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么？
@刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…
31、在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么？
@谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。
32、你最佩服你老公什么？
@Yolin Guo：太能捉迷藏了，现在还没出现。
33、为什么别人有人追而你没有？
@应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？
34、你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗？
@廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
35、平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办？
@何太急：她才没误会呢只是她比较善良。
36、约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应？
@张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了
37、如何用最美妙的语句来形容暗恋？
@joelancat：不要看我 不要不看我 我变得不是我
38、怎样说服老婆结婚不拍婚纱照？
@张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合就好了。
39、你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么？
@李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。
40、情人节没情人怎么办？
@Ruah：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。
41、走在路上被异性搭讪是什么感觉？
@王诺诺：国内：" 我对英语不感兴趣不学瑜伽不试你们的美容产品身上没带 6 块钱手机和你一样也没电了。" 国外：" 我没入党退个毛。"
42、拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的？
@田广泽：触屏手机就这点不好。
43、为什么追我的男生最多只能坚持追半年？
@魏道文：18 岁的一年和 28 岁的一年是不一样长的。
44、最让你心动的一句表白语是什么？
@费时墨：忘了之前在哪里看到的了：
I like bald guy.（女：我喜欢秃顶的男人。）
I ‘ m not bald.（男：我可不秃。）
I can wait. ( 女：我能等。 )
45、当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思？
@潘俣林：题主，你猜猜我的回答是什么？难道要我直接回答你才能明白？
46、女生什么状态才体现出她已经爱上你了？
@余茉：我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟 TA 死磕。可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下就湿润了。
47、有女朋友时是什么样的感觉？
@郭少：奇怪，明明我是个穷小子，可为什么总觉得像是拥有了全世界…
48、一个酷爱自拍的长得不错的妹子却几乎从来不在朋友圈里发照片，为什么？
@Kenneth：可能你不属于能看到她经常发自拍的那些个分组。
49、追到女生后马上失去兴趣，怎么办？
@匿名用户：" 诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。 他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。"
50、如何优雅含蓄地告诉男生「我觉得你还不错，来追我吧」？
@徐微：没用的，我们男生也看脸。
51、你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉？
@黄嘉懿：原来 " 心痛 " 这个说法是真的！是生理性的！
52、女生靠追，还是靠吸引？
@学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
53、如何提高女朋友的智商？
@赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
54、女友被调戏应该怎么办？
@Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…
55、有男朋友时是什么样的感觉？
@匿名用户：变得连矿泉水瓶都拧不开了
56、如何恰当地回答「女友的三个经典问题」（我跟你妈同时落水你先救谁？如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？我跟前任谁漂亮？？）
@于中二：1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选 1 亿了。3、你已经是我前任了。
57、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解？
@张小放：我觉得后半句是：" 就你这水平，迟早被甩，妥妥的。"
58、你怎么看待相亲？
@源未觉醒：相亲这件种事唯一的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
59、为什么不能和前男友联系？
@teenieweenie：感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
60、第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么？怎么准备？
@陳霖：算好经期！（学长只能帮你到这了。。。）
62、你是从哪个细节发现女朋友出轨的？
@海上马超：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
63、前男友现任好丑，我应该高兴吗？
@匿名用户：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧
64、有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
@诸葛不亮：拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
65、前女友的新欢是个渣男，应该提醒她吗 ？
@chen hao：以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。
66、怎么看待女朋友的蓝颜？
@诗诗诗扬：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了
67、热恋阶段，见到恋人时你想做的第一件事是什么？
@一一：笑。
68、跟漂亮的女孩子谈恋爱是什么感觉？
@明小夷：我妈都觉得女朋友瞎了眼～～～
69、如何反驳「你单身说明你不优秀」？
@陈书：恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。
70、如何用一句话形容「心动」？
@张随便：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
71、和「女神」约会是一种什么样的体验？
@花爺：和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
72、表白被拒绝时听过最狠的话是什么？
@匿名用户：「 轮奸也轮不到你 」
73、向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？
@邵鸽：也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
74、在书店如何跟女生搭讪？
@屠钱钱：你就说：……美女，喜欢书吗？美女说：喜欢……你就说：叔也喜欢你～
75、有些女生拒绝改善形象，为了「在最差的状态下寻找真爱」，这种想法靠谱吗？
@匿名用户：如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
76、姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？
@GayScript：开门。
77、接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？
@马前卒：不一定，但能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。
78、如何成为一名优秀的女朋友？
@木木夕子：保护他内心的小男孩
79、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
@Emileo：居然有分歧，看来你确实想看电影 ...
80、为什么一群剩女都说找不到合适的，然后一群宅男还在叨叨没妹子？ 除相亲外，剩男怎么找到剩女？
@澜心：宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料，挑不出一个中意的。
81、为什么找男朋友那么难？
@camen：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
82、女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
@匿名用户：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
83、男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？
@于百威：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
84、如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
@苏莉安：当然了，不然你觉得为啥 " 爱情 " 和 " 受精 " 长那么像。
85、如何拒绝不爱但很善良的男生？
@默默：不要在寂寞的时候找他。
86、女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？
@匿名用户：你要是这么想我也没办法。
87、热恋是一种怎样的体验？
@岳师太：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走……
88、已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？
@匿名用户：想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。
89、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？
@李雨谦：成为别人的男朋友
90、怎样拒绝女生的告白？
@王诺诺：对不起，我是个好人。
91、喜欢上一个有女朋友的男生，该男生有表示想要一起睡，一起亲过也抱过，他有没有可能喜欢上自己？
@藤本烈：这样的男生可能会喜欢上你，但绝对不可能喜欢上你。
92、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男 / 女朋友，却还是单身？
@许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
93、如何追到女神？
@ScottDong：当你提到 " 女神 " 两个字，你已经输定了。
94、接吻的时候女生的手在干什么？
@白源源：抓住他的胳膊，抓稳了，不然谁知道他要摸哪里！
95、2b 青年们能把情书写到什么水平？
@高山流囧：﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下 卍。**
96、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？
@宇宙无敌小怪兽：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好
97、淘宝居然有个业务叫「查男朋友忠诚度」，你会去试吗？
@alex an：手中的玻璃杯有多坚固？只有摔碎的那一刻你才知道。
98、男生长相到底有多重要？
@燕子坞：高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了
99、等一个不爱你的女生真的好吗？
@秋刀鱼：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
100、为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」？
@Hypnos：您没有买过鞋吗？

减肥不要紧

　　一个新闻。一小伙被骗传销，开始抵死不从，打了几顿从了。之后认真学习传销技巧，并实际运用，两月之内哄骗23个传销的女的发生关系，正当他准备对第24个下手时，警察捣毁了这个传销组织，把他解救了。


　　大学时候室友和我们一起连局域打cs，发现他习惯性的身子随着镜头往某一边偏。
　　我突然恶趣味的推荐他玩PP卡丁车，他玩了两个小时，成功摔坏了两张椅子加一张脸。


　　今天没事，玩微信摇一摇，摇到一个妹子，我发了个消息过去“你好，美女！”
　　结果对方回了一句让我很感动的话“爸爸不在家，我妈妈很寂寞，我想找个爸爸。”真是让人盛情难却啊，我压抑住喜悦之情，马上回一句：小朋友，你多大？
　　小朋友立马回复：今年刚好40岁……
　　卧槽，这个世界开始疯狂了吗？


　　朋友是个萌妹子家养了只小土狗，平时听厉害的，叫唤个不停，，，晚饭后遛弯碰到妹子，妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥？”妹子说:“遇到只大狗，半人来高，大狗闻闻它屁股，它愣是不敢动！”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股，我也没敢动。。”


　　那一年，那一天是我人生最重大的挫败，那时候刚交女朋友，出去旅游，晚上隔壁声音连绵不绝啊，我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开始了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒，第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一回头………不带这么玩的………出来两男一女啊………当时我就跪了……

减肥不要紧

　　本人妹子，昨晚老爸发了个视频，一个妹子穿着裙子在热舞，那身材那皮肤那脸蛋……看得我自愧不如，尤其是胸前小白兔已经快呼之欲出！！我还在犹豫老爸怎么突然给我发这个？！这时候老爸问我:女儿，我看她这裙子挺好看的，要不给你买一件？
　　我:老爸，咱们是不是关注错了焦点。。。。


　　初中时和好友结拜兄弟，偷了老爸的烟酒出来。当时想着结拜必须是桃树林，俩人跑村北果园，烟点上插土里，学人家把酒也倒地上，刚跪下，远处一大叔喊“小子，这好像是我家坟地吧？”


　　一次和初恋出去玩 请她吃东西时她看着我的脸说“ 现在天气干燥 你看你脸上皮肤缺水干燥的也不买点东西抹 ” “我买了啊 我在网上买的奶皂” 她惊恐的望着我 我又急忙解释到“不是 就是那种专门抹奶的……” 好吧好吧 她瞬间就憋不住笑喷了。。旁边人那么多 我的老脸啊 丢死了


　　晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”。。。。


　　开车死火了，老公和我一起把车推到路旁，他却不小心扭伤了腰，我陪他去医院，医生问：怎么受伤的？
　　老公指了指我:“昨晚和她推车时弄的。”身后好几个在等看病的都笑了。
　　现在的人呐，太污。

减肥不要紧

　　姐和姐夫吵架，回家住了三天，每天不是看这烦就是看那不顺眼，老爸、老妈、我们三人实在受不了，偷偷去找姐夫，不停的替我姐赔礼道歉，最后姐夫含泪把她接回家了……


　　今天小侄儿跑过来说:“姑姑姑姑，给我钱，我要买本新华字典”。他刚说完我一巴掌就扇过去:“你才未成年就看这种书！”


　　今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声…


　　男人出了车祸，被送到医院抢救，妻子问医生：“是不是伤得很厉害？”医生摇了摇头：“恐怕他已经死了。”男人听到这话连忙喊：“我没死，我还活着！”妻子打断他说：“闭嘴，医生比你懂得多。”


　　今天好哥们儿结婚，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

减肥不要紧

　　今天等公交时，旁边站一男一女俩初中生，也不管众目睽睽之下，就抱在一起激吻，直到踩了我脚，我叫出了声，他们这才停下亲吻，向我道歉：“叔叔，对不起啊！”我心里又是震惊又是失望！现在的孩子这是怎么了？太叫人痛心了，小小年纪，居然…近视到这种程度？特么我是叔叔么？我是阿姨，阿姨……


　　女：“你有亲弟弟吗？” 男：“有啊，还蛮大的！” 女：“我是问你有没有亲弟弟！” 男：“这……难度太高了，我做不到啊。”


　　女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似被男朋友抛弃了，哭的声嘶竭力的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久......这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就是一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”~~第二天姑娘真的找上门了......于是这事就这么成了！....成了......成了。。。


　　昨天中午，到饭点了还没见儿子回家吃饭，于是我就去找他！在街上，老王家我发现了儿子熟悉的身影，只见儿子在客厅里，双手立正，耷拉着脑袋，站着一动不动！旁边一个小女孩坐在沙发上跷着二郎腿，忽然对他大吼到：“说！昨天你请哪个狐狸精吃冰棍了？”
　　我……卧槽！儿子，瞧你那出息！你就不能像你爸那样，跪下来好好认个错吗？


　　记得当年老婆怀孕时，体重暴增30斤，每天腆着个大肚子行动不便，却胃口大增，于是我就每天做美食给她补身子，家里水果不断！
　　一天，老婆说想吃车里子叫我去买，当我跑到镇上时才发现，所有的水果摊根本就没得卖！于是我就坐公车到市区大超市上买，回来时已是下午一点，当我一进家门老婆“哇”的一声眼泪就下来了！我慌忙跑下去问她发生啥事，只见老婆蓄着泪水道：“老公，我饿”！
　　我：……

减肥不要紧

　　昨天堂弟结婚，堂弟和大伙们商量用啥车去接新娘好，有人说用奔驰，有人说宝马……众说纷纭。我爸看不下去了：现在的年轻人就是娇情，想当年我娶媳妇，蹬着二八杠就把媳妇驮回来了！
　　然后旁边的老妈脸就绿了……


　　记得一次和一个ad双排，我打辅助，开着语音，一直听那头孩子的哭声，真心的听着难受，我问他没事儿吗，孩子都哭成这样了，他说没事儿，哭一会儿就不哭了，你赶紧做视野，这局不好打。这是我遇到最靠谱的队友，最不靠谱的孩儿他爸！


　　（真事）一次玩联盟，一进游戏，中单就说，快打！ 孩子哭着呢 ，我老婆一会回来了，她能弄死我。。。。。。


　　哥们去迎娶新娘，红包发了，好话说了，新娘已开口说不要玩了，但闺蜜就是不开门，哥们无奈掏出手机给那闺蜜发了条信息，然后门开了，看着他牵着新娘的手走了出去，留下了还在风中凌乱的我们 ！


　　看新闻上，一女子横穿马路，走没几步被志愿者拦下，一番争执后，该女子欲强行横穿马路，结果被志愿者抱回路边去了。底下一神评：你这样强行篡改生死簿，有违天意知道吗？

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　　想起小时候，爸爸的搞笑事情，小时候家里种过薄荷，炼过薄荷油，有年夏天，爸爸在家洗澡，突发奇想，倒了一碗薄荷油，洗完直接上床了，奶奶回来看到说大白天的睡什么觉，还盖了这么多被子……爸爸微弱的说到：冷………


　　有一对小年轻去离婚,女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了　， 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她， 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！


　　昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。


　　邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩吗都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：“用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水…”听，孩哭的声音……


　　假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡…… 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

减肥不要紧

　　我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！


　　我今天喝多了.直接脱裤子在地铁车厢里撒尿.醒酒以后满脸亏色的面对乘客们.其中一位大妈安慰道：小伙子.别害臊.上次有个小伙子也是喝多了.在地铁里还撸了一发呢.比你这丢人多了.“大妈您别说了.上次那也是我”


　　话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。
      （备注：peace war found）


　　有个同事爱喝酒，晚上喝完了骑车子出去玩。看见交警在检查酒驾想躲躲，但是喝多了，奔着交警屁股就干过去了。一下把交警撞蒙了，问他，你怎么回事？他一着急说，别喊，我躲交警呢


　　昨天和老公还有他的一个朋友一起去吃烧烤。可能喝的水有点多居然还没厕所，只能喊着老公穿过马路去对面的小树林解决。怕被看见所以往里走了走，我老公路边等我 没过一会儿就开始喊我的名字，因为挺快的我也没搭理他。然后这个二货就用手机打开了手电筒功能。。。。。

减肥不要紧

　　今天去看了速8，好好奇发现有好多叔叔阿姨也来看速8，明明这么劲爆的电影为什么叔叔阿姨会喜欢呢？旁边的朋友神回复：
　　也许当年他们看速1的时候还不是叔叔阿姨的…
　　我竟无言以对…16年前…


　　一次跟朋友一起去商店买拖鞋，他想买双人字拖，可突然忘了怎么说了，然后就对老板说：老板，那个夹在腿上的鞋子多少钱一双？


　　哥哥一直都是严肃正经的人，从来没有出糗过。那年新店开张，开庆功宴，合着一伙人使劲灌了哥哥几杯，他一下就喝醉了，脱了衣服站凳子上甩着衣服唱国歌，事后还抱着二哈表白，我把全程录下，成了以后跟哥哥要零花钱的证据……


　　初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。
　　好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！
　　我人生中，再次穿上了“开裆裤”！


　　结婚一个多月的哥们昨天第一次出来找哥几个玩牌，十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
　　“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道，画风转的太快，就像龙卷风。。。

减肥不要紧

　　第N次戒烟失败，脑海里闪过这样一个片段:我躺在病床上，戴着氧气罩，弥留之际伸出两根手指，儿子懂事地给我点燃一支烟，摘下氧气罩放在我嘴里，我用尽最后的力气深吸了一口，满足地飘向另一个世界…


　　闺蜜老公为了配合闺蜜减肥，给她改装了一台自行车发电装置，不停骑车才能看电视，给闺蜜打电话“亲！减肥效果如何？”
　　闺蜜“也没什么效果，就是觉得大腿充满了力量，现在我一脚能把我老公踹个跟头！”额(⊙o⊙)………


　　半夜三更拉肚子，出去找药店买药，强忍着下身传来的阵阵不可描述的感觉，猫着腰冲进一家药店，进门就吼道，老板，快，快，快………老板爽快的扔过来一盒套套…


　　婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。
　　听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：“不要，绝对不要！”
　　这实在，是世界上最可怕的事。


　　逗比豌豆今天歌性大发然后在群里唱歌，
　　然后有一个人出来说，大哥我求你了，别唱了，我给你发红包还不行吗，
　　豌豆说，不行，我不是那种人，这样，如果你唱的比我好听的话。我就不唱了，
　　然后他俩开始在群里斗歌，
　　然后，五分钟过后，群里少了一半人

减肥不要紧

　　在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了……


　　邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关着家门喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了说等你10分钟，我在房顶看到邻居家小伙拿这手机打电话只听到说喂110吗我被十来个人堵在家门口要砍我，10分钟能到吗，好好谢谢！


　　叔叔家的弟弟喜欢上了一个外地的女孩，我们这都希望孩子娶当地的媳妇，所以叔叔死不同意，然后大伯家的哥哥说他有办法把他们弄黄了，但要2万的经费，天天领着老弟去KTV找公主玩。结果老弟还是忘不了女朋友，现在结婚了，夫妻恩爱，一儿一女，叔叔高兴的不要不要的，可是大哥上瘾了……


　　朋友花点钱找人去看看怀的男孩女孩。检查后医生义正言辞的说:"我不能给你说事男孩女孩，这是非法鉴定胎儿性别。"朋友一脸懵逼中。医生随后把屏幕移了下，用手一指:"你看，这是小鸡鸡。"


　　去面试，问有什么长处嘛。我说特别喜欢吹牛逼，扯淡忽悠。然后面试官说我们销售就喜欢这样的，就开始培训了，培训两天半，七个新人被我忽悠去我前公司三个，一个不干了！！！幸好老板不知道，知道了不得打死我

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　　西双版纳泼水节！刚刚在朋友店里喝茶聊天，两个外国大汉跑进来讨水罐水枪，看店里还有小半桶水就给他们了，突然又跑进来一个抬大水枪的壮汉来找水，我们说没水了，壮汉很气愤大骂我们是“卖国贼”………


　　家有小朋友读幼儿园了，喜欢吃板栗。今天和他去散步，路过一家板栗店，他来了一句：爸爸，老师布置了作业就是吃板栗……
　　我能怎么办，我也想忍住不笑啊


　　昨天被一美女拉进一微信群，里面各种少妇萝莉，真是个风水宝地，我开始各种撩妹，浪的飞起。
　　半个小时后，我被踢出群。。收到老婆微信：你个S B，那都是我跟闺蜜们的小号。


　　5岁的侄儿和小情人闹翻了，原因是侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家穷亲戚太多了


　　今天被叫去办公室，老板语重心长的说“小林啊，人一定要有自己的创业梦想，然后就去追求，不然你只能成为别人创业梦想路途中的打工者，然后你帮人家创业成功了而你还是打工仔”，我一听，特有理，连忙点头称是，然后老板悠悠的说了句“那就你也想去创业咯，那好吧，我不挡你路，这是你这个月的工资，你走吧” 我勒个去！都是套路啊，想炒我鱿鱼就直说啊！擦！

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　　晚上家庭聚会吃小龙虾，快要高考的表妹也被叫过来了，手上却打着石膏吊带，把我们给惊呆了，三叔颤抖的问:你这是刚从哪个战场上下来的？
　　表妹:奔赴高考的战场啊，人太多路太窄给挤下来了。


　　周末出去浪，上了公交才发现没有零钱，最后投了张五块的，然后眼巴巴守在司机边上等着收钱。过了好几站，上车的人却一直都是刷卡的。心里火急火燎啊，表面却还要死撑优雅。终于，上来了一个带小朋友的年轻妈妈，却投了十块钱。然后，还温柔的跟她家小孩说道：宝宝，跟妈妈一起坐在这里收零钱好不好呀。我，我眼巴巴看着她们收了好几个零钱。然后幽怨的到站下车了


　　科里胖胖的老张心脏不好，早上突然摔倒，大家手忙脚乱的上去扶，他指着口袋微弱的说：手机，手机……，我们说：马上通知你老婆，不用你打电话。
　　他硬撑着摸出手机，一股脑的删光了几个女的，然后长嘘一口气：好了，快救我吧……


　　周末在家大扫除，早上把家里床单被罩脏衣服全洗了一遍，下午收衣服，不小心把老公袜子掉楼下一只。
　　L Z: 老公，你的袜子掉楼下了，快去捡上来。
　　老公: 算了，一只袜子不要了！
　　L Z : 哎呀 老公，你的衬衣又掉下去了。
　　老公: 老婆快住手，我去还不行吗？
　　小样，还治不了你。。。


　　一次老爸带我去他朋友家做客，他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车，挺贵的。结果老爸来了句，不是我吹，要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车！！我擦 擦擦擦擦！

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　　老公长得显老又不喜欢别人说他老。
　　昨天我们俩一起逛街遇到了我小学同学，我俩寒暄了一会，我同学看到我老公疑惑的说:“这位是你的？？”
　　我忽然恶作剧说了句:“我公公！”
　　同学说:“哎呀，你公公真年轻。”
　　老公当时那个尴尬呀哈哈哈哈。。。


　　从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！！


　　想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了8厘米高的鞋子，，
　　下车还有一段距离要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒的发烫，还有小石子硌脚，，我是一边走一边:“哎呦卧槽！疼死老娘了，，”
　　人还没家呢，我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄，，


　　和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了！
　　第一反应赶紧捂着胸口！往下看！
　　谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！


　　我准备戒赌了，朋友们都喜欢喊我打麻将，就昨天，又喊我打麻将，我就开玩笑问：你带钱了吗？结果这个小表砸说了一句：和你打牌还用带钱吗？

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　　刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了”
　　果然男的带孩子都不靠谱啊……


　　以前送快递 有个件地址是理发店的 收货人叫共产主义接班人 楼主进门大喊谁是共产主义接班人 你能想象一整排的妹子异口同声的说我们都是共产主义接班人的场面吗 以致于很长时间我一经过那家店 就会哼上一句我们是共产主义接班人


　　那年女友生气，在路边黯自神伤，月朗星稀佳人憔悴，我忍不住从后面轻轻抱住她。
　　过了一会她问：“你干嘛？，我说：“也不知该咋哄，就想静静的安慰下。”，她一个巴掌甩了过来：“特么的两手抓胸我也忍了，还用俩手指头搓，有这样安慰人的么？”……


　　今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了？


　　最近公司有个身材魁梧的小伙总是蹲着尿尿，终于我忍不住好奇问他为啥，小伙答道:最近做了盲肠手术，大夫不让我抬重东西。

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　　一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”


　　本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。
　　晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”


　　同事结婚，单位里几个死党前去祝贺，酒过三巡，新郎也喝得歪歪扭扭。这时，有人提议再去撸个串喝点啤酒……直到在歌厅不知谁点了《心雨》，这货才突然想起今天他结婚……


　　一妹纸和我们讲，她来大姨妈的时候肚子痛的死去活来，后来非常爱她的爷爷把养了三年的老母鸡杀了给她补身体，她非常感动！这原本是个感人的故事，后来我一哥们幽幽的说:“养了3年的鸡哪有养了18年的猪重要”╭(°A°`)╮


　　班里有个同学自称十分了解北方，我好奇的问他：“为什么北方人说话都这么直接？”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹。”我“……”

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　　楼主是外卖小哥，今天早上送一单，少妇穿低胸装睡衣开门取餐。我保持着非礼勿看非礼勿视的原则，没有正眼看她。中午就接到投诉，说外卖小哥嫌弃她丑不看她。三百块没有了。


　　在上海考驾照，由于要去的比较早，就4点设置了闹钟，第二天也没有设置回来，结果4点闹钟就响了，起来上了个厕所又继续睡，如此重复了2天，结果住隔壁的就问我，小伙子，你上了厕所还要设置闹钟，是怕尿床吗？你说我怎么解释？？？


　　记得刚工作不久，领导上午打电话说十点有客人来参观，让泡好茶等着，按照约定时间我泡好了一壶茶备着，快十点了人还没来，我怕茶凉了，于是我给喝了，重新烧了一壶，过了阵人还没来，眼看茶又快凉了，我又给喝了，重新烧了一壶……一上午我喝了好几壶茶……喝饱了……


　　有一姐妹特爱美但胸器又太小，去市场买了加厚再加厚的胸罩，四十多度的高温天气只见她汗水直流，一直捂着胸口，我估计胸前的小馒头应该都快蒸熟了，何必呢！


　　逛街看见路边有摆摊卖毛绒玩具的，我拿着一只 惨叫鸡使劲一捏，结果没叫！我问老板咋回事?
　　老板冷漠的回了一句：天天有人捏它，嗓 子都叫哑了，又不买，现在它懒的叫了！
　　额。。。

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　　夏天到了，昨天一个卖拖鞋的加我wx，各种拖鞋特别好看，都打算买了，突然想到糗百精神就问:穿这种拖鞋能踩的动我兰博基尼的油门吗？我以为他不说话了，然后他说:大兄弟，虽然我没买钱兰博基尼，不知道能不能踩得动，但是我以前开坦克的时候穿的就是这样的拖鞋，所以踩汽车的油门应该没问题。。。遇到组织的人了


　　女同事她老公出差好几天。昨天早上，她出门没带钥匙把门关上了，由于赶着上班，她就先不管……
　　到了下班，她找来开锁师傅回家，几分钟门开了，付了一百块。进屋后看到她老公在厨房里，带着耳机一扭一扭的在做饭。


　　我大学刚入党的时候，我爸跟我说，以前有些事儿不能告诉你，现在你终于也是党内人士了，可以畅谈家国大事了。我都方了……


　　周末逛超市，排队结账的时候被个娘里娘气的男的袭胸，然后那傻帽还说大家都一样，撞一下不打紧。劳资顿时火了，直接对着他吼道：那本姑娘大姨妈来了跟你大姨妈来了能一样吗？顿时，整个超市都安静了……


　　本姑娘单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。 每次和朋友闺密聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”对着我问个不停，“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！”

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　　晚上带着媳妇去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对媳妇说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”


　　第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么！


　　我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。过了一年它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。


　　大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子。。前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”


　　说胎记是上辈子你死的方式，一闺蜜说她肚子有个胎记，一次跟她同事（男）不知道怎么说起来了，她同事也是在肚子有个胎记，所有人都说她跟同事有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根竹签上的烤串~

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　　去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”
　　男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”


　　今天去参加朋友的婚礼，主持人问新郎是怎么在一起的。新郎：那天傍晚我走着回家，路上遇到宝贝，我往左让路，她也往左。我们左右、左右、左右然后就倒在我怀里了。我多抱了一会，我想是缘分来了！


　　父：孩子，知道咸鸭蛋是什么做的吗？子：知道，咸鸭蛋是盐水鸭生的。父：哦？那……盐水鸭是哪里来的呢？子：爸爸真笨，盐水鸭是咸鸭蛋孵出来的呗！


　　从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察 他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！
　　可我也用手量 为啥姑娘揍我?咋的 卖文 胸的就低人一等?


　　晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……

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　　发小学渣一个，有次放假，我看他天天都在玩，就问他：你作业做完了？他自信满满地回答：不做完我敢出来玩？
　　我把他的作业拿来一看，好多空都填着“略”字，就问他这是什么鬼。他轻蔑的看了我一眼：我这是在参考答案上抄过来的，你不要以为你成绩好就可以怀疑参考答案！


　　陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，麻麻，这鱼能吃吗？
　　我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说:“咱家没有那么大的锅！”


　　想当年楼主上学的时候，一次愚人节，同桌跟我说:老师让你去办公室一趟。我二话没说就去了，当到老师的办公室我跟老师大眼瞪小眼的时候才发现上当了，老师问我有事吗？我强装淡定的说:老师，我同桌希望你能去他家家访，老师问我他为什么不自己跟我说？我说:他感觉自己分数太低了，没脸面对老师。老师一脸欣慰的说:他虽然成绩不怎么样，但还挺有勇气的。于是放学之后看到老师拿着同桌个位数的卷子把一脸幽怨的同桌拉走了……然后，就没有然后了……


　　昨天我在厨房做饭，切菜的时候不小心一条黄瓜滚落地下，我蹲下来正准备去捡，这时我家花猫刚好回过头来，只听“噔”的一声，花猫腾空而起，竟弹在了我头顶上，四个爪子牢牢地抓住我头发，一脸惊恐状！
　　卧槽，你这傻货是有多怕黄瓜啊！！


　　小时候，我家后山种有几棵板栗树。一年，板栗成熟的季节，我爸叫我和他一起上山摘板栗。小时候我生性顽皮，爬树技术堪称一绝，于是我爸叫我爬树上摘，他在下面捡。只片刻功夫，我就爬到了树梢上，兴奋地用力一摇， 只听树下“啊”的一声惨叫，我爸还没来得及撤离，头顶上就被扎了俩个板栗球，像西游记那个哪吒，疯的一般逃出了板栗林……
　　永远忘不了回家后那场吊打……

减肥不要紧

　　记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢“精华”泼我，我和他还是好朋友的……


　　记得小时候家里穷，难得吃上一次肉，那年过节，当我妈从厨房端着一大锅热气腾腾的红烧肉上来时，我兴奋得迫不急待的就夹了一大块，用嘴吹了吹，又舔了几下，结果手一滑肉掉地下了，正当我不知所措时，我爸慈祥地摸了摸我的头，然后把肉捡起擦了擦放进了自己嘴里。然而当我夹第二块时，特么也掉在了地下，这时我爸坐不住了“啪”把筷子一放，沙煲大的拳头就朝我抡了过来……


　　上次带着女票去星海公园的鬼屋玩……走到山洞里几个假人女鬼穿着红裙子吊在空中……其他的女生吓得直往男朋友怀里钻……只有我女票把女鬼裙子掀起来冲我奸诈一笑……大喊:老公快看！
　　我在考虑要不要换一个女票


　　下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。 祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？L Z感动之余赶紧转身接受帮助。
　　哎 帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？


　　好几年前考驾照，外场练车，开车的是个小男生，当时外面下着毛毛雨，他没开雨刮。教练问，你看外面怎么了？他愣愣的盯着前面说，外面车很多。我坐在后面，实在没忍住笑出声了。

减肥不要紧

　　上初中时，同桌小天想纹身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间，他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……


　　上初中时，学校食堂搞校庆三天，每天赠送一盆鸡腿，约五十只，先到先得。
　　中午放学，如万马奔腾，一个个跑的闪电一样，，校庆结束才知道，是学校用这一招海选长跑健将，要参加全县举行的田径比赛，校长威胁说跑不出打饭成绩，将在全校公布抢饭前三名……
　　那一次，俺和两个女生差点累死在田径场上。。


　　公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事看藐视的看她一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不。？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！


　　婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？


　　和他高中谈了三年，大学异地了三年。终于无法忍受异地了，真的太苦了。拨通了他的电话，“我们分手吧。”“好。”想起过去的种种，我忍不住的泪流满面。三年过去了，我也结婚了，依偎在老公身旁，诉说着以前的往事，“幸亏你当年过来找老娘了，要不然可能真的就不要你了。”

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　　入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”


　　萌妹以前开过蛋糕店的，有一次一个小男孩拿一块钱怯怯的问：“我妈妈生日想给她买个蛋糕。”萌妹有爱心就卖了一个给他，后来那男孩每个傍晚拿一元钱来，萌妹还是卖给他，后来成了习惯，终于有一天那个小男孩从门前过没有再说买，萌妹关心的问：“今晚怎么不要了？”那男孩委屈的说：“虽然你比别人贱，也不能老是让我照顾你生意吧？


　　被系里一帅哥疯狂追求半个学期，我就属于特腼腆那种，所以一直都矜持着没给他明确的答复。终于在一天下午，他手捧着鲜花再次向我告白，我十分感动就打算答应了，但忽然发现帅哥捧花的姿势我很不喜欢，于是很坚定地拒绝了他……


　　今天闺女的老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文 “对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵!”老师面无表情：“下页还有!”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……


　　晚上回家晚了，我妈质问我:“闺女，你是不是谈恋爱了？”“没有啊，怎么可能！”“死丫头还不承认，从你说话的口气我能看出来！”

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　　急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：
　　那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢？你是法师啊，你等技能缓冲呢？！你干我时候咋跟打野似的那么神勇！！！
　　尼*玛我口罩差点笑掉了


　　今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。。。


　　以前在农村姥姥家，有次姥姥有急事出门，把我锁在家里了。
　　小伙伴们喊我出去玩，我出不去，急中生智的我，看见门边有个狗洞，就往外钻，头出去了，身子没出去，卡住了~
　　在姥姥回来之前，我一直维持着这个姿势，家里的土狗好像知道我被卡住了，十分焦躁不安，就用头使劲在后面推我屁股，时而大叫几声，给我加油助威……


　　一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。


　　今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

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　　开了个电脑店，今天下午有个顾客来我店买电脑，选好型号谈好价钱后，顾客支支吾吾的说道：能不能....帮个忙，下载点那啥...我家孩子还小，有时候想和媳妇那啥都不方便，只能自己解决....你看能不能......聪明的我，立马领悟了顾客的意思，于是我给他下载了喜羊羊全集……


　　洗衣机坏了，问下专业的说修好150，一朋友听说这事说他来弄，结果零件50，工具10块，请让吃饭300，他妈的还没修好！


　　一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？


　　历史上娼是站街的，除了做爱什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝苏小小、北宋李师师、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…...简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是有些人爱玩星的原因。


　　“我拿一盒TT。” 老板：“要什么价位的？” “一般的吧，反正都是一次性的！” 老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！”