笑话搜集贴~~~~

一代宗师

外出许久回到家中，爸妈都比较高兴，手忙脚乱，爸爸指着桌子上果盘说：渴不渴？把那个菠萝喝了吧？我妈妈一愣，反驳到：你老年痴呆么？那是柚子好不好？我睡着他们的手指看去，一个椰子静静的放在桌子上，你们不考虑儿子的感受也就罢了，你们考虑过椰子的感受么？


今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走，其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。小孩子就欢快的一起跑了。。。。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。。。。


我上初三那会的事。上学那会基本上想抽烟了就去厕所，（胆儿大的不一定）一日我们正在厕所吞云吐雾，校长突然进来了，我当时一哆嗦，赶紧将烟巧妙的扔到尿坑，一个点背的，直接被抓个了现场，我正担心内同学会不会把我供出来，校长开口了“哟，抽着呢”然后若无其事的小便，之后他摸摸口袋然后对抽烟那小伙说“烟忘带了，把你的给我抽一支”给过烟后，我就一起吹牛，各种聊，聊到高兴处，校长又是一阵摸索，我知道没火 ，于是流利的点火，一气呵成，抽完烟我们就一起走了，回到教室我就开始给我同桌讲述，她一直不信，直到下周一，她信了，不过版本不一样，因为我们哥几个在主席台站着，讲述故事的人是校长！


中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊的说了一句，你碗漏了！结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说，没漏啊！我永远忘不了她妈妈的表情。


早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨晚看球了吗？德国对哥斯达黎加的那场？”
老李：“没看，但我知道比分是4比2！”
老张：“没有。”
老张：“那你是咋知道的？”
老李：“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”... ...

一代宗师

吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为...」


医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。


　　两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
　　男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
　　女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”


　　饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
　　于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
　　随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”


办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

一代宗师

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”
老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”


今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。
我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，
我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？
她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。


我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”


怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。
和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的？！


一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。
当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

一代宗师

我有一个哥们的姑姑是医生。
给我这个哥们介绍护士妹子相亲，一天相了四个。
这哥们后来告诉我这4个妹子是一个宿舍的。。
我真TM想知道这4个妹子当天晚上回去聊的什么。


qq里面发照片各种秀恩爱的有没。
一日见一吊丝动态写到“以后谁在发图片秀恩爱我就给你把图片给保存下来
到你结婚的那天打印出来放到红包里面。。。”哥们啊  你有多狠毒啊。


一男生，生性腼腆。
向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）
纸条回来后写着(520+1314)×10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！


妈妈是什么？
妈妈就是放弃了身材，留下疤！
吃喝拉撒全都抓！
没有了电影，没有花！
下班之后就回家！看见了床铺，只想趴！
苦了累了，沒人夸！
再见了青春，还有她！
看见宝宝，笑哈哈！
爸爸是什么？
爸爸就是闲时逗你玩 ，
哭时哄不了 ，
饭时稳坐吃 ，
拉时叫喳喳，
闹时交给妈 ，
睡时躲沙发。。。
手机电脑两不误，
张口闭口特爱娃！


跟出租车司机闲聊，＂今天真是难得的好天气呀。＂师傅点头：＂是啊，您看这天蓝的。＂我接着感慨：＂来北京两年了，遇到这种天气的日子加一块都没俩月，说真的，真想大口的呼吸，这种好天儿人的心情也会跟着好很多呢。＂＂你先打住。＂师傅打断我道：＂你到底上不上车？把着我车门跟我闲聊啥意思！＂

一代宗师

获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！


.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”


那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过
一次，傍晚，，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖
往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”


我们是小学同学，初中后她班里表现最突出，后来她考上重点高中
而我却拖着一包衣服在外打工，后来她考上了名牌大学
所有人都为她骄傲，大学一毕业后，她轻松的找到了工作，而我呢？
却坐在椅子上看着她的简历
漫不经心的说到：艹，不看你是我小学同学我能要你！


前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇
说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了
今天她和同事出去逛街，回来这顿打我
说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄
结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

一代宗师

　　拔个牙齿，在医院经过：敲……锤……打……扯……刺……钻！
　　可以说是千辛万苦，劳资尿都差点疼出来了！
　　终于拔下来一半了，然医生跟你说赶紧去口腔医院，拔不出来了！医生看了看时间，现在四点还来得及，口腔医院5点关门，要不今晚你会疼死去！
　　我草！一路狂奔寻找口腔医院……


　　今天搭公交，穿着人字拖到站了，准备下车，脚一提人字拖不见了！人也顺势被后面下车的人挤了下来！
　　刚要回车上去，尼玛！车门关了！车开走了……
　　草！剩下我一个光着右脚丫子在风中凌乱……


　　今天早上，领导让我帮他存钱：4200元
　　到银行柜台，妹子说4300！我就和她犟说是4200，结果一数还真是4300！
　　当是我那个激动啊！但是，经过激烈的思想斗争决定还是还给领导！
　　中午吃饭了，一掏兜！草！我的一百大洋呢………


　　老婆这两天休年假，为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子比较乱的地方藏了一点钱！床上啊，盒子底下啊，袜子里……反正不少，50，20都有有五六百吧，然后给老婆说了，让她自己找零花钱，顺带把房子收拾一下！
　　MD等老子下班回来，老婆早已不见了，房子跟招贼了一样，比以前更乱了！
　　我擦！……


　　今晚可恶的城管又来了，还要搬我们餐厅台凳走！
　　忽然，老板娘从厨房冲了出来，手中拿着一把菜刀大吼一声：谁敢搬我的东西，我剁了他jj！
　　几个城管，当场就吓呆了！
　　我心暗道：世上还是女人狠啊……

一代宗师

　　大润发瞎逛，看到一个西瓜长得奇形怪状，好奇拿手上。然后脑子突然短路大喝一声！手一用劲，西瓜应声而破！
　　售票员愣了！路人愣了！我也愣了！
　　一阵沉默后，果断拣起破碎的西瓜拿去称重的地方标价！
　　尼玛！这就是传说中的手贱！


　　今早我和父母在吃早餐，我弟搓着手，愤愤地走到我爸面前，撕心裂肺地说了句：厕纸为什么买那么薄的！
　　尼玛！早餐还让不让人吃！


　　报团去玩，在导游MM的带领下，在车上大老爷们轻松愉快！席间导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问道：为什么中国人总习惯在称呼面前加个小字？
　　导游解释道：因为喜欢那人才这么叫！亲切！
　　那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本呢！


　　今天游泳馆看见一正规人士：呼吸管，水镜，鼻夹…等一应俱全！他进了造浪池，大浪来袭来，被打了几个跟斗，连滚带爬，只见他上来时只剩条裤衩了……


　　刚刚考六级，忘带水笔了，于是向后排妹纸借。
　　妹纸！妹纸！借我一支笔好不好？
　　好的，给你！
　　谢谢妹纸！
　　gc来了…
　　妹纸嘀咕一句：干活不带qiang！什么人！
　　我：……

一代宗师

　　和女朋友交往两个月了，今天第一次去她家。尼玛一进门我就后悔选了今天上门了！她爸出差了，她哥和姐夫都上班了，家里就剩她们四姐妹加上她妈5个女人！
　　LZ1米8的汉子，现在弱弱地坐沙发上被5个女人虎视眈眈看着，妈呀！这气场太强了！
　　吓尿了……


　　刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己，什么都干过，就是没干过主持人！
　　我突然邪恶的看了看他旁边漂亮的女主持……


　　父亲节，给老爸发了条短信：老爸，您养了我那么多年，您辛苦了！
　　不久老爸回了：我乐意！你管得着吗？
　　瞬间泪崩……


　　高中时，有一二货同桌。
　　有一次，Lz买了瓶可乐，出于礼貌问他喝不喝？
　　他说就喝半口，然后拿起可乐喝了一口，想想，又吐回去半口……


　　高中时个子比较高，坐在最后一排。一天中午午休，一心仪的妹子在后排出黑板报。我趴在桌子上本想装作睡醒了，然后和她说说话！
　　谁知道先先放了一个响的屁！
　　然后我就一直装睡装到她上课……

一代宗师

　　今晚和媳妇闹着玩，急眼了！然后吵架了！
　　最后，媳妇主动到客厅睡！
　　草！临走时她把空调遥控器拿走了，还开了制热……


　　昨晚，跟老公说好两个人要互相拍着对方一起入睡，就好象拍宝宝睡觉那样！
　　结果拍的过程中，老公有一下拍得用力的点儿！我也是开玩笑加了点力拍了过去！
　　就这样俩人拍对方越拍越用力！
　　最后，我们就打起来了………


　　今天，奶奶在厨房不小心把新买的砂锅摔坏了。
　　老妈听见了就冲进厨房对奶奶发脾气！
　　我对老妈说：妈！以后我娶的媳妇要是敢这样对你！我非揍她不可！
　　老妈瞬间石化……


　　中午吃饭发现我妈好像剪了头发，真心觉得不好看。
　　于是说：妈，你头发剪得真难看！再找个地方剪吧！
　　旁边老爸看了看我说：喂！请你不要随便评价我老婆！她又不是跟你过日子！
　　我：……


　　今天和闺蜜去买鞋，看好一双要555的凉鞋。闺蜜果断砍价，这鞋550卖么？
　　服务员说好吧！给你！
　　当时闺蜜就急了，忙把我拽到一边！
　　一脸无辜的对服务员说：小姐！……这……这……价儿可以从讲么？

一代宗师

　　家有两岁小妞，要尿尿，自己的尿盆不坐，偏要坐马桶！
　　今天尿尿又往上一坐，结果一样，漏马桶里了！
　　哎呀！我去！又要洗孩子了……


　　今天一大早，有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：谁的面包车！！
　　有这么停车的吗……！堵着我的车啦！……
　　把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：你他妈有病啊！大清早的吵死了！老子就故意停那堵你车，你能把老子怎么样啊！？
　　那人当时就下车，把面包车的档风玻璃砸了、………
　　反正又不是我的车！……


　　夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的很长很飘逸！
　　有回上公交车，被一个人踩住了裙子,没有反应过来，继续往上走！
　　MD人上去了！裙子没上去……


　　吃饭结账是75元，搜搜口袋只有张50的零钱，就给了老板100，老板找了我25。
　　放口袋时我脑子一抽叫老板：老板！来来来！我这有70零的，你把刚那100给我！
　　MD是老板真的把那100还我了，还念叨：有零钱早说嘛……


　　刚弄了个非常好吃的大肉包子，虽然特别想咬那块肉！但还是先忍住，把周围的皮吃了。
　　吃到就手里那一点点皮的时候，手一抖！肉滚了…………

一代宗师

　　昨天去火车站接表妹，到站了计表器显示16元。给了司机100，司机麻利的找了钱，可我发现司机时不时看看我！
　　到后来实在受不了了，司机说：我找错钱了么？
　　我看了下钱包，摇摇头！
　　这时司机大哥一声怒吼：那你还不下车………
　　草！忘下车了……


　　家有小萝莉妹妹一枚。晚上妹妹买了包黑瓜子再嗑，一边看电视。嗑着，她忽然发现一个特么大的！
　　于是屁颠屁颠地去找妈妈，老妈刚刷牙漱口出来说：漱口了，不吃了！
　　妹妹得意地说：谁说给你吃的！只是给你看看！见过这么大的黑瓜子么？！
　　旁边看电视的老爸直接憋到内伤………


　　今天超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后。
　　只见他熟练的捞鱼，杀鱼，打包！
　　那手法！那过程！专业啊！
　　拿过鱼我始终觉得那儿不对！弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我！
　　片刻，眼神迅速身从疑惑变成无比纠结！
　　爆了句：草！忘先称重了！


　　昨晚做梦，梦到老公的私房钱给我查收了。睡得太死，下暴雨打雷却没有被吵醒！
　　今天早上，老公一脸惊悚的说：昨晚差点被你吓尿了……
　　阿门！你能想象：午夜雷鸣电闪时枕边传来一阵凄历的贱笑吗？


　　今天买荔枝看见一妹纸买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算10块！
　　结果妹纸从包里拿出10块给了那大妈，然后从袋子拿出一个荔枝给大妈说：拿掉一个，算9块吧！再找我1块！

一代宗师

　　中午下班吃饭打汤时发现，锅里有只苍蝇气若游丝地飘浮着！我那拿勺的手晃在空中，立即陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事知道汤泡过苍蝇喝了不有多恶心！不捞吧！这苍蝇越泡越久，都快陈酿了！倒掉吧，那么大锅汤又可惜！
　　最后把勺搁一边走了………
　　还是把问题留给后人吧！
　　他们比我聪明………


　　星期天，老公出去玩了，突然心血来潮想去购物，便打个电话给老公，想叫他陪我一起去！
　　电话接通了，手机冒出一句：对不起！您所拨打的电话正在通话中！请稍后再拨……
　　我一听便知是那二货声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？
　　手机支支吾吾响起：sorry ………the number…………


　　今天和老婆去公园散步。看见一对小情侣，女的抱着一只小狗。
　　老婆惊呼：老公快看！那只小狗好可爱啊！
　　我看了一眼说：那女的更可爱！
　　MD来了，只见那男的起身瞪了我一眼！爆出一句：人和狗都是我的！气死你俩！………
　　我和老婆直接憋到到内伤………


　　本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！
　　今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接一个妹纸电脑保修电话说：电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？
　　然后，我就冒着大雨，忍着肌饿跑了过去！
　　然后她说：你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下………
　　我………点了一下键：优化！100了！…
　　妹纸感激地说谢谢！没有其他问题了！
　　我………………
　　狂奔回去吃饭………


　　今年母亲节那天，我给老妈打了个电话，哽咽着说：老妈！感谢你对我多年的养育之恩！
　　电话那头老妈叹了口气说：唉！其实我也不想啊！谁叫你一直嫁不出去呢！
　　我：……

一代宗师

　　昨晚加班到很晚，今天一大早还要坐车去接妹妹！当个哥我容易吗？
　　公交车上人比较多，好不容易找个坐位坐下。邻坐的是一个猥琐中年男人，东张西望，我果断猜测是个小偷！于是我心生一计：假装睡觉，等他下手把他逮住！也好为老百姓办件好事！想想得意地笑了………………
　　也不知过了多久，蒙蒙胧胧…给司机大哥一声吼醒了：到终点站了！还不下车！
　　我心猛一震，一睁眼！我日！车上早已空无一人！还好只坐过了两个站，跑回去完全没有问题！
　　急忙下车，怎么总感觉全身轻飘飘的…
　　一掏口袋，草！我的手机和钱包呢……


　　今天去超市买了6块钱东西。
　　然后，我给了张10块给收银员！
　　收银员问：有一块钱吗？
　　我说有，然后给了一个一块钱的硬币给她！
　　只见她麻利地找回我5个一块钱的硬币………
　　瞬间我凌乱了……


　　楼主单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，楼主喜欢，但人家妹子说没感觉，遂作罢。 大约两年后，另一同事再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢楼主，楼主说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧


　　中午，和老公一起出去逛街。
　　突然，看见前面有一群人在围观。
　　我是个喜欢看热闹的人，怎能放过？
　　遂拉老公走了过去！
　　情况很简单：两个大男人停车，发生了一点小磨擦！相方开始对骂！
　　什么：草……日……屌……难听的词全用上了！
　　5分钟后事情好象还没有什么进展！
　　老公看着急了，大声爆了一句：吵个毛啊！还不快点打！！
　　瞬间，两个愣住了！围观的人也愣住了！众人把所有的目光投向了我们，我俩一下变成了主角！
　　我一看！现场气氛好象有点不对，果断拉着老公的手，快速溜走了………


　　昨晚和老婆吵架了，今天早上开车上班总有点心有不再焉！
　　路过银行，草！不小心把押运车给追尾了！
　　我下车一看！还好只掉了点漆！
　　这时押运车副坐走下一大汉，看了一下情况，然后说了句：赔1000！
　　我看了一下他装备！一声不吭给了……

一代宗师

　　一次一同事喝高了吐了办公室一地，我叫另一个同事去弄点炉灰来，结果那位老弟泡了一杯水端上来说“水里面放了一小撮炉灰，够吗？”我差一点晕倒。他以为炉灰泡茶喝能解酒。


　　晚上一好久不见的哥们，请我去大排档喝酒！
　　炒了几个菜！要了几瓶啤酒！喝得那个开心啊………
　　结账时刚好200块，虽然今晚说好了他请！但我出于客套还是对老板说：老板！给！然后递上两张100！
　　跟着老板转身走了，这时哥们快速追了上去！大声道：你怎么当老板的，说好我买单的！然后一把抢了他手中的200块放进口袋！再掏出钱包给了两张一100老板！
　　跟着有点不高兴的对我说：今晚说好是我买单，你抢什抢！还是不是哥们？
　　我：……


　　一天我带着儿子回娘家，刚坐下不一会儿儿子尿了，我到处找湿巾，没想到在一旁烤火的八十多的奶奶慢慢腾腾地说：这呢，我一看整包湿巾热乎乎的，我说怎么这么烫啊，奶奶说：我看你这餐巾纸都打湿了，我给你烤烤。天啦，我可爱的奶奶啊，那本来就是湿的才好用好么。我奶奶太有材了。


　　Lz大学生一枚，今天准备回学校了。
　　老爸给了800生活费！老妈看见，立刻把钱抢了过去，然后抽了三张出来！说没有女朋友用那么多干嘛？
　　我………我单身………我单身容易吗……


　　今天在我们小区不远的地方吃早餐！点了一个云吞面，7块钱。
　　吃完了，发现没有带钱包，于是假装镇定打电话给老婆！为掩饰等钱的不安，又叫了一个云吞面给老婆准备的！
　　15分钟后，老婆咪着眼睛来了，估计还没有睡醒！梦游过来…还好！她刚好带了7块钱来……
　　于是我又开心地跑回去拿第二碗面钱……

一代宗师

　　昨天，老婆感冒了，去看医生打了针开了两天的药。
　　今天早上起床，看见老婆满脸春光，神彩飞扬，感冒症状全无。便暗自感叹那医生医术！
　　这时只听老婆在那一边装开水，一边嘀咕唠叨：这医生怎么搞的！药没吃完，病就好了。但药不能浪费啊！还是要把它吃完………
　　我喝在口中的水喷了……


　　闺蜜最近失恋了，今天来我家吃饭。老公看她情绪低落就想安慰安慰她：不要给自己设计那么多条条框框的，别要求太高了啊！多累啊！
　　你看我一点要求也没有，找个媳妇还不是过得挺好的……
　　一点要求没有！靠！当老娘不存在吗……


　　闺女4岁，总说我胡子扎她！
　　今天，让小家伙拿电须刀结我刮胡子！
　　并许诺：刮干净了晚上吃麦当劳！
　　还别说，小妮子刮得蛮舒服！不知不觉躺着沙发睡觉了……
　　刚醒来照镜子，还真干净！就是那儿不对劲………
　　我眉毛呢………


　　今天和老婆去吃重庆烤鱼。没吃过害怕很贵。
　　就捞鱼的时候，老婆一个跟老板说：来一条小的！给一条小的…结果捞了一条最小的杀了！
　　然后老婆得意地问老板：这鱼多少钱一斤？
　　老板：不知道啊！我们都是按条算的……


　　今天休息，中午坐公交出去朋友那玩！
　　投币的时候，脑袋一抽投了一张
　　10块的！（去朋友那只需2块）
　　然后我用无辜纠结的眼神看了看司机大哥！司机大哥用冷漠的神眼神回复了我！
　　沉默2秒，我默默地找个坐位坐下了。
　　然后我就没有下车……
　　到傍晚，终于把10钱坐完了…
　　然后我得意地下车了…
　　让你得瑟！……

一代宗师

　　Lz单身屌丝一枚。今天去超市买纸巾，看见18包的
　　6.4元，12包的4.5元，拿举不定！
　　于是，掏出手机算算那个便宜。
　　突然，一对女生走了过来。一女瞥了一眼我手机，然后低声和另一女生说：抠成这样有人要么……


　　今天很基友去市区剪头发突然下大雨了，于是我们就去买伞。
　　问老板多少钱一把，老板说有10块和20块！我们一看10块的太小了，就买了20的！
　　结果俩180汉子搂着回学校了。快到的时候，基友突然反应过来：我们为什么不买两把10块的？
　　我愣了一下：是啊！尼玛！我俩啥智商……


　　下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一漂亮妹子，使劲朝公车方向跑来！
　　可车华丽丽的启动了！
　　于是英雄救美的情节，瞬间涌现！我慷慨激昂的喊了声：师傅！停车！
　　就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了，那妹子上了别人的小车…
　　于是，我在众人期盼的目光中下车了………
　　下车了………


　　本人女，二十六岁。家有一奇葩老妈。
　　假期在家开玩笑对老妈说：想嫁人！让老妈注意点！
　　一天，老妈从菜市场回来特么高兴的说：妈给你物色了一个市场卖猪肉的！小伙子人不错！还和你一样大呢！以后，咱们再也不用担心猪肉涨价了………
　　我……我……感谢老妈……


　　今天和同事去肯德基，点了两杯可乐聊天。
　　旁边坐着一小妹纸，只见那妹子吃完了一个汉堡还剩下一个鸡腿和一包薯条就走了！
　　同事看小妹纸走的身影说：真浪费！
　　然后果断拿来吃！
　　正当他吃着鸡腿的时候，小妹纸端着一桶可乐回来了……

一代宗师

　　刚刚，就刚刚天气太热了。我们几个说好去洗海澡，到了海边因为把鞋放车上还是穿着产生争议！
　　提议穿着鞋的，因为车到海边还有一大段路，咯脚！
　　提议不穿的觉得上岸的时候鞋不好找！
　　这时，明白人出现了！我们把手机放在鞋里，走的时候打电话就找到了…
　　没错………现在我们在拼命的找鞋！
　　手机打不通了！他妹的………


　　今天和老婆去吃完早餐，一算账36。于是老婆拿出51等着结账！
　　然后服务员麻利的找了5块。老婆一看找错了就不高兴了，直接喊：老弟！你算错了，你少给我20块！
　　我当时就凌乱了！两位神童！你们数学都是同一个体育老师教的么………


　　今天早上老婆在路边买早点。买好了直接上了我车前面那辆车！
　　车还竟然开走了……
　　等我反应过来，车已经开走了几十米远！于是我马上起动车去撵！
　　还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了……
　　草！差点丢了个老婆！


　　老娘苦逼经营着一间夜宵大排档，我容易吗？
　　好了，今天生意总算不错，坐满了！
　　但有一个缺德的，趁我们忙的时候溜走了！
　　过去一看，王八蛋！他一个人居然点了5个菜，要了6瓶啤酒！
　　但最可气的是，他把菜和酒都全部吃完了………


　　今天，和一个很久没有见的哥们去餐厅吃饭。
　　点了一条鱼和几个小炒，吃着突然给个鱼骨卡喉胧了，那个难受啊！
　　各种办法…最后喝了杯醋，吃了两碗饭和三个馒头，终于把它咽下去了！
　　和哥们聊天畅饮那个开心啊！不知不觉有点醉了，吐了！
　　卧槽！那该死的鱼骨又回到原来那地方了……

一代宗师

　　晚上快睡觉的时候，我躺在老公身边问他：以前刚结婚的时候总是拉着我手睡觉，现在怎么不拉了？
　　只见那货慢悠悠地说：以前刚结婚，又加上给了你10万彩礼钱，拉着你是怕你跑了……
　　我擦………


　　高中时，一天QQ升三个太阳，于是在班里各种显摆！
　　这时班主任进来了，大声说：同学们！大家好！xx同学今天QQ升三太阳，为表庆祝，今晚请我们吃顿饭！大家一定要去啊！
　　我………
　　能不带这么坑人的吗………


　　晚上躺在床上，正开心地看着乐园！
　　老婆突然一巴掌拍我脸上，高呼：有蚊子！
　　一看果然有一蚊子死脸上，顿感脸火辣辣的。拿镜子一照，尼玛！脸都肿了！
　　看我怎么收拾你…………
　　于是我弱弱地说：老婆！下次出手不要那么重好么………


　　今天三岁女儿感冒了，带她去医院，医生开了药说要打针！
　　刚一坐下，女儿就拼命的哭！这时旁边一妹子探个头过来卖萌：小朋友！乖乖！不哭！打针一点不疼！
　　女儿闪着泪光突然不哭了！正要感谢…
　　这时护士先给妹子来了一针！
　　妹子：哗！的一声哭了…
　　女儿看见也跟着哭得更利害了………


　　今天儿子拿着试卷回来，高兴的对我说：爸爸！我语文，数学都考了100分！你怎么奖励我啊！
　　我果断掏了5块钱给他买冰棒。儿子拿钱开心跑走了！
　　我拿试卷过来一看，尼玛！怎么每科满分是120！
　　坑爹啊………

一代宗师

　　今天去超市买个水桶，骑着摩托车回来，一个拐弯处绑不紧水桶甩了下去！
　　我果断停下车回头去捡，只见一个骑电车的娘们停车飞奔过去！一把抱着桶冲我喊：我先看见的！
　　我：………


　　在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边那桌的女生。她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的美极了！
　　我暗下决心：你不去吃饭，我也不去吃饭！我也要像你一样的好好学习！
　　结果……
　　结果…刚刚她男朋友给她带饭来了！
　　她像一只欢快的小鸟扑向她男友！
　　而我……
　　他妈的！还在码论文！食堂早关门了……


　　大一的时候，老爸打电话说：现在，在银行的存取款机上给我打生活费。
　　他怕转错帐就问我：你姓什么？……
　　老爸！我能姓什么…………


　　晚上，我对老公说：老公，我饿了！
　　老公去看了一下冰箱回来说：睡吧！
　　睡着了就不饿了！
　　我：…………


　　大婶！你能想象：厕所蹲坑的时候，班主任蹲对面！还和你讨论学习！
　　那种便秘的感觉吗？
　　…………

一代宗师

　　今天去餐馆吃饭的时候，人有点多！
　　旁边一哥们，桌上有两份饭。
　　一会，那哥们接了个电话大吼：什么？
　　你被人打了！
　　那你还来不来得了？
　　来不了，你那份我帮你吃了啊！……
　　瞬间，餐馆安静了……


　　今天，去超市买了盒内裤。用塑料袋装着觉得很屌丝，于是把盒子撕了放裤兜里！
　　上了公交，手机忽然响了！一掏手机！尼玛！不小把内裤也带出来了！
　　可为什么偏偏还要掉在一个妹子的脚上！
　　哥连死的心都有了…………
　　师傅！让我下车吧……


　　今天去银行办业务，前面一大婶，拿出卡跟营业员说：帮我取5万！刚巧点钞机坏了，取完钱营业员手点了3遍。
　　好久……
　　点完了交给大婶，这时大婶从包里拿出叧一张卡，淡定的说：帮我存上…………


　　今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！
　　拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了……


　　妈妈出差了，老爸和我在家。
　　中午吃饭的时候，老爸说：闺女！今天爸给你做个黄瓜炒鸡蛋吧！我说：好啊！
　　然后爸进厨房了。一会老爸出来了，手里拿着啃过一口的黄瓜说：哎呀！这黄瓜岗甜来！要不就这样吃吧！…

一代宗师

　　晚上，和闺密去酒吧半夜一点半了，打辆出租车回家。发现兜里没钱了，对司机说到了地儿给你拿。
　　谁知刚回到家就被老妈臭骂了一顿！把钱的事儿忘了…………
　　直到凌晨四点梦中吵醒，看到我妈在阳台说：哪个王八蛋！打霸王车没给钱！
　　这大半夜的，司机在楼下骂3小时了！
　　我…………
　　赶紧拿钱飞奔下楼…………


　　今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。
　　我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。
　　两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………


　　今天厨房抽风机坏了，Lz在40度高温的厨房，忙了半小时终于把四个精美小炒完成了！
　　吃饭时，正美滋滋地等着老公夸奖！
　　老公吃着菜，闪着泪光感动地说：感谢老婆！今天的菜终于不咸了………


　　弟弟出来打工一年了，终于省下了6000块钱。想买个电脑，怕被人宰。于是带上了精通电脑的我。
　　到了电脑城，弟弟开心地跑过去，看中一台，对方说6000！
　　弟弟正抱怨：那么贵！
　　我走过去一看，售货员是一个漂亮妹纸，脑一抽说：好吧！买了……


　　Lz刚失业，屌丝一枚。
　　今天闲着无聊玩微信，和一位大哥对摇了两小时！最终对方坚持不住，给我发了条信：你牛！明天在来！……

一代宗师

　　平时比较疼媳妇儿，家里有啥活都是自己干，尽量不让她动手。
　　一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养出你二十几年，结果养出个妻管严来！
　　刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘！快过来洗碗！
　　老爸就一言不支地过去了……


　　一男性朋友看上了姐的闺密，求介绍，我当然义不容辞的答应了。
　　把闺密叫出来以后，准备去吃吃东西神马的，闺密上车了（摩托车）。
　　然后车子一溜烟的走了……
　　我保持着抬脚动作，惊讶纠结的看着他们远去的背影……
　　尼玛！我就这样被抛弃了……


　　今天在车站等车，旁边坐了位大爷。
　　我突然放了一个巨臭的响屁！正尴尬呢！
　　大爷笑了笑说：不怕！不怕！正常生理反应嘛！
　　我也不好意思地笑了笑，然后又放了一个………
　　然后…………大爷换坐了………


　　北京下了一天的雨，刚停…
　　出来走过一条小道，两边都是树，看见一小孩儿，目测有十岁，穿着雨衣从对面走过来，我正纳闷雨停了还穿雨衣，小孩走到树下停了，等我走到跟前儿，小丫的踹完树就跑，我瞬间就湿了！！！小比怂，你丫别跑！！


　　刚才在一快餐店吃饭！临桌坐对小两口，吃完饭结账时，饭店老板:一共26！女的拿了30递过去时，老板问有一块的没，男的说有从口袋里掏出两张一块的递一张过去！女的说丫的你还存私房钱了！全场暴笑！

一代宗师

　　本人肇庆人，刚从外地回来打的回家。
　　那司机带我绕市区中心七八圈，我淡定地看着，司机说快到了，我看了一下表上价钱，悠悠地说：师傅，再绕两圈吧，筹个整数！
　　司机脸都绿了……


　　家有二货老婆一枚。
　　昨天晚上，因为一点小事大吵一架，然后她就不理我了……
　　今天早上闹铃一响老婆说 ：快给我拿衣服，我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说 ：老公！你真好！然后乐呵呵去洗脸了。
　　洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了！我给忘了！从现在开始不理你！
　　我…………
　　好吧！媳妇儿，你赢了……


　　女闺密养了一只不知道什么名字的狗。
　　狗头上的毛特长，把两个狗眼都遮住了。以至于它每次看人的时候都往一边甩一下………
　　也至于……
　　我现在刘海长了甩一下的时候，都会想起那只狗……


　　今天问爸爸：你和妈妈当年是怎么恋爱的！
　　妈妈接过话说：当初很多人追我呢！为了娶我甚至他们都打架决斗！……
　　其中就有你爸爸……
　　爸爸悠悠地说：对！有这事……
　　谁输了，谁娶她……都是玩命的打啊！我当年很瘦，结果没打赢！现在多啊……
　　结果……
　　结果……
　　中午我和爸爸都没有饭吃……


　　我和老公感情很好，每次叫他做什么事他不去，我就拉着他各种撒娇，说你不爱我了！肿么有老公跟没老公一样！
　　最后他只有屈服！
　　今天，他效仿我说：老婆！你不爱我了……
　　我淡定的回了句：对呀！那你还不快想办法让我爱上你！
　　结果他木纳的盯了我半天说：怎么……
　　怎么……跟想象中的不一样……

一代宗师

　　今天老妈打电话给我：儿子！在外面打工多吃点蔬菜水果！注意身体！
　　我：知道啦！老妈！你放心吧，我也不小了！
　　然后默默地，把正吃的方便面中的胡萝卜夹进嘴里……


　　今天为了省两块钱手续费，放着门口的农行不取！
　　然后……花了两块钱坐公车到几公里外的建行取了1000块钱……


　　今天老爹老娘不在家，看见桌子上有两个鸡蛋，打算自己煎个蛋煮面吃！
　　点上煤气，倒上油，油热了……
　　一打鸡蛋！我擦！
　　鸡蛋是熟的………



　　Lz纯妹纸啊！
　　今天去沙县小吃，点了一份拌面，两份蒸饺，又要了两个鸡蛋！
　　然后，对面来了个帅哥，就点了一份拌面………
　　忘不了他那震惊的表情啊！
　　我急中生智啊'！掏出手机假装打电话：喂！你什么时候过来啊！啊！不过来了？哦！哦！那我给你带回去！
　　然后小手一挥：老板，打包！
　　迅速撤走……


　　Lz夜宵大排档老板一枚。
　　今晚，一桌，几个年轻小伙子点了几个菜，要了两打啤酒。
　　菜酒都差不多吃完了，突然一吼而散跑了！
　　尼玛！想跑路不买单！我快步追了上去，看老子怎么收拾你！………
　　不多远赶上了，几个兔崽子正围着棵树头撒尿呢！一个嚷道：快点！还要回去买单呢…………
　　是我想多了吗……

一代宗师

　　今天中午肚子疼，上厕所，着急，忘带纸了。遂给同事发短信：我在厕所呢！没带纸！你给我送点！
　　同事秒回：你在那个坑？
　　我回：靠着窗户那个！
　　刚发过去，我左边有人敲厕所隔板！
　　麻痹！我就在你隔壁！我特么也忘带了！


　　学了几天游泳，自认为游得不错了。
　　今天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续向前游''！游了一会，又蹬到一个人！遂听背后有人骂道：我草！谁他妈蹬了我两脚？！
　　尼玛！怎么还在原地！……


　　今天下了点小雨，在宿舍呆着没事干，就去阳台上看风景！我就看见楼下有一对小情侣。
　　男的说：你衣服湿了，上我屋里换了吧！
　　女的说：不用了，没湿多少！
　　听到这里，哥果断拿了一盆凉水向那女的浇了下去…………
　　哥们！我只能帮你到这了……


　　晚上睡觉空调开低了，被冻醒了。没有被子，于是往老公身上靠。不停往老公身边挤……
　　只听咚的一声！老公直接被我挤地上了！
　　果断装睡……


　　和朋友共计八个人出去玩！一辆车坐不下，于是选择两辆车。
　　上车的时候故意告诉师傅，后面有辆车跟着。结果师傅严肃的看了我一眼，深吸一口气，脚一蹬油门……
　　疯狂超车！差点闯红灯……
　　几条街下来，终于把朋友甩丢了……

一代宗师

　　今天我对老妈说：妈！我有女朋友了，岁数比我大！
　　老妈头也没有抬就回了一句：只要比我小就行！……


　　今天早上，单位的一个帅哥说开车接我去上班！
　　兴冲冲的打扮了一翻，一早就出门等了。
　　结果看到平时坐的公交车来了，脑子一热直接上车走了，到了单位才想起来……
　　帅哥！你听我解释……


　　今天我对女儿说：你看你！房间就像猪窝一样，也不收拾一下！
　　女儿：你见过猪收拾房间的吗？不都是养猪的人收拾


　　今天在食堂吃早餐的时间，一男冲食堂的人大叫，你看！这粥戴上口罩都能喝下！


　　今天去超市，遇到一个四五岁小姑娘在那指着巧克力说，爸爸，我要吃这个，她爸爸说，这个以后等你有了男朋友再让他给你买……

一代宗师

　　凌晨下楼去点炮，点支烟夹着炮边群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，你妹的，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，妈的，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩！


　　刚刚和老妈去放炮，两挂
　　卖炮的老爸太坑，引子太短
　　我和我妈一人拿一根香，数321点！
　　结果麻麻没点上，我点上了，一瞬间，就感觉一股气浪外带几个废炮打我脸上
　　躲啊，穿的拖鞋，没跟上脚，掉了一只
　　等炮停烟散，我妈从犄角旮旯里钻出来只看见一只鞋在旁边，人不见了。
　　我从暗处走出来。。一脸黑灰
　　后来到家洗完脸，我妈说，一瞬间以为你被炮炸天上去了。。。


　　早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
　　看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”


　　今天去学琴，问老师（男），你可以教我调琴吗？男老师飞了我一眼，我不会调情，调情请找女老师....


　　每次开车出去，每每看到有人拦车，我总是想停下来载他，妈呀有一次真心停车了，“哥去哪”那哥看了我一眼，“mabi，真服，骑个自行车还敢拉黑客

一代宗师

　　语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！


　　一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”


　　媳妇生气老不好 多半是闲的 买点好吃的消化消化就痊愈了 老公生气老不好 多半是装的 往死里揍一顿就好了……


　　“减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗？” “套不进去…”


　　一哥们在qq签名写道：我很内向的，你们都主动点吧！后来这哥们收到了他3个室友的私信

一代宗师

　　半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。


　　我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。


　　一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样”


　　小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。


　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

一代宗师

　　有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。


　　男的去鱼摊买鱼，问老板，你这鱼新鲜吗？老板回答：你看看，活蹦乱跳的，能不新鲜嘛！这男的来一句：那不一定，我老婆还活蹦乱跳呢，我看着都不新鲜了！


　　午后，一个男人走进一家小店，他问店老板：“还认得我吗?“老板摇了摇头.‘‘我就知道你早把我忘了，但是我不会忘.“男人说，‘‘十年前，我曾经身无分，走进你的店，向你讨5块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下.“老板笑笑，没想到你一直记得，帮助人是应该的，而且没多少钱……”“那好”，男人伸出了手，“我现在又需要五块钱了.”


　　老家有个妹妹。，每次穿小的衣服都回寄过去，有次寒假妹妹过来我这玩，一见我就说，姐姐拜托你别再往家寄你的内衣了，你那内衣我早就不合穿了。。


　　今天去日用品店买个鸡蛋搅拌器 我说:“老板，给我拿个打蛋器” 老板凝视了我两秒，说:“想把人打成轻伤还是重伤?” 是不是我的表达有问题

一代宗师

　　我妈拿着一张男孩的照片，让我看看。 边看她边介绍：“这个男孩个子高，身材又好，家庭条件也不错。听说还内向，性格很好。” 我想了想，有点动心，心想：“哇，我妈这是给我介绍对象的节奏吗？” 于是，我羞涩地和我妈说还不错。 我妈一点头，说：“好，那我就把他介绍给你姐姐。”


　　两岁的女儿强忍着眼泪跑来指着下巴问我“爸爸，这是什么？”，我说“那是下巴！”，然后她就放声大哭“爸爸，我的下巴疼~~”。感情是撞到下巴，却不知道怎么说~~


　　小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……


　　我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了……


　　昨晚在酒吧，邂逅一半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着么？”

一代宗师

　　我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？” 儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？” 儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”


　　市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃！小孩看看市长，说：你明天还来吗？


　　昨晚看电视时老婆放了一超响的P,我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了…


　　特么今天终于知道什么是土豪了！ 就是一哥们去餐馆炒个菜12块钱，非得让老板多放8块钱的肉凑20！


　　今天上午捡了个钱包，里边没钱只有身份证，银行卡等，还有一个名片，是个美女，我就根据名片打了个电话，约好晚上在我家地铁附近见面还给他，可悲的是刚才出地铁的时候我摸了下钱包，竟然被人偷了…我等会见了美女怎么说啊

一代宗师

　　本人小学语文老师一枚，一年级孩子写复杂字都掌握不好结构，当看到孩子把＂鹅＂写成“我鸟”时，当看到作业本上大大的题目“咏我鸟”时，我再也无法淡定了……


　　一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”


　　就昨天，寝室一哥们儿在浴室洗澡，刚好碰上辅导员查寝，辅导员是个大四的女实习生，我开玩笑对洗澡那哥们说：快出来，有妹子来了。辅导员听了对我笑了下，结果没想到那二货室友居然在浴室里大喊一声：谁？老子干死她！


　　老婆说起当年在大学里对闺蜜说:胸是不是应该要大点才好？闺蜜回:要那么大干嘛？反正爽的又不是我们!我听完瞬间石化!


　　我女友是南方的，广东的，她家蚊子特别多，我顶着很大的勇气，把我那个屋子的蚊香给弄灭了，第二天，我笑着在他爸他妈面前展示我一晚上的伤口，第二天他爸他妈就让我住进他们女儿的蚊帐了！终于懂得了，男人不出点血，追不到老婆的真理了

一代宗师

　　我把一张含着雪糕的照片发到网上 过了几天 同事朋友都拿不一样的眼光看我 男朋友也不理我 我一头雾水 今天上网一看才知道 不知哪个天杀的把雪糕的一半打了马赛克。。。。别拦着我 要让我知道是谁干的 老娘剁了他。。。


　　今天无意中发现原来的语文女老师跟教体育的男老师一起进了宾馆，好不容易逮到机会，立马发了个信息给校长。等了一个下午。最后是他们3个一起愉快的离开了宾馆。。。早知道给校长老婆发信息了


　　不小心弄坏老爸的按摩椅，老爸对我说:“你若安好，便是晴天。”我想老爸这么文艺，肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好，老子打死你！”


　　昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？


　　一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

一代宗师

　　刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好


　　lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”


　　某男回到宿舍和室友说：“今天我破处了。”室友：“真的？怎么样？来坐下给我说说。”某男：“还。。还不能坐。。”


　　今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦


　　一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。