新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

单位来的应届毕业生让我彻底崩溃  
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    1.公司新配给我一个助理。今天，我、助理以及我们老总去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们，我和老总当时拿笔都不太方便，我随口问助理：“你带笔了吗？”

    他马上回答：“带了！”

    然后，几双眼睛看着他……接下来的十秒钟内他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。

    于是我打破这个尴尬的僵局，补充一句：“借我用用！”

    又是尴尬的十秒过去了，他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我，然后我才递给领导。

    回来在车上，我们老总问他：“为什么要让XX(我的名字)补充一句，你才把笔递给领导呢？就不能聪明点吗？”

    他很气愤的大声在车里说道：“我故意的，因为我觉的你们在利用我……”

    顿时，车里又是尴尬的十秒……


    2.刚让他去送份资料给局里领导看。我让他打车去（为了快捷嘛），然后坐公车回来。结果人家老先生坐公交去的，打车回来的，说什么送去的时候他不累，回来时他累了，就打了……


    3.他口语不灵，不管人家客户说什么，他都YES……很多事客户就以为他明白了，结果我就问他什么事，他就说，他也没搞懂。我说，那你为什么不问清楚，或者说，直接告诉客户你听不懂，让他们换个简单直接的说法给你。

    他冲我大吼一嗓子：“这么丢脸的事……我可干不出来……”


    4.他帮我接了个电话，是个搞推销卖办公用品的。我说这个事是出纳那边负责，你找那个大姐问问我们要不要吧，我们出纳大姐说已经买过了，让他推了。

    结果，十分钟过去后，我看他还在那聊，我就过去问他，怎么还不挂，他来了句：“X姐，我们还是买他们的东西吧，挺好的，真的……”

    我气死了……就说了句气话：“你想买……去给老总打申请……”

    他真的去打了啊……

    老总把我叫过去一顿骂，说他怎么又管起公司买东西来了……

决定

相当有才！让老师哭笑不得的学生  
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小学五年级语文考题：__肉__食标准答案是：弱肉强食，某生想不出答案最后答：牛肉定食。

  一名医学院学生的考试卷上有一道问答题：“喂食母乳的四个好处。”这位学生很快地写出了三个好处：1.不需加热2.不会被猫偷喝3.随时要喝都有，到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：4.较为美观。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个单词一开学时就教过了，想看看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？”结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……它……它没有说话！”

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。一分钟后，学生发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授允许我纠正吗？”教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

某哲学系老师在期中考时只考了一道申论题：“什么是勇气？”正当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了。不过，他只写了五个字：“这就是勇气。”到了期末考，老师依然是只考一题：“这就是题目，请作答。”大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了：“这就是答案，请给分。”老师气不过，传唤了那位同学：“我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。”同学：“嗯。”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题我不用回答。”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚要我嫁给他。”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

决定

1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

    2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着名单喊着我的名字提问：“What’s your name?”

    3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

    4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

    5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续说：“玉米的主要用途是当作饲料。”

    6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

决定

一个月前的一天，在一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的把这件事忘在了九霄云外。

　今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！”

    科长又一次抓住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。

    我无语，因为确实没有理由。

    他看到我居然没有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥顽不化。我们科长，做为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。

    我起身给他倒了一杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬主流文化。”

    科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在心上。”

    我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没听见。”

    科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。

决定

我在一家房地产公司上班，我们公司接了一个新楼盘，为了宣传，我们公司做了一个手机群发，后面留的我的手机电话，以下是短信内容“中心城区绝版地段，精品小户型，30平米，一室一厨一卫，惊爆价XXXX元，欲购从速，欢迎来电咨询。”下面是我接到的电话咨询：

1、顾客：你们的30平米的，一层有几套啊？

   答：有8套！

   顾客：给你们老板说，给我留两层，我要开宾馆。

   答：啊……


2、顾客：我喜欢你们小户型的房子，我要买一套。

   答：谢谢你，欢迎你来。

   5分钟之后，还是那个顾客打电话进来。

   顾客：我想过了，我买两套。

   答：谢谢你，你什么时候来？

   顾客：我下个月来。

   答：你想买请你尽快来办手续。

   10分钟后，还是那个顾客打电话进来。

   顾客：我想过了，我一次性付款买一套，我再按揭买一套！

   答：好，你什么时候来办手续？

   顾客：等我资金到位的时候。

   过一会，还是那个顾客打电话进来。

   顾客：你们的楼盘，能不能迟一点再卖啊，我的钱要几个月以后才到账。

   答：……


3、顾客：你们的小户型房子能不能别卖了？

   答：为什么？

   顾客：因为我准备全部买了。

   答：啊？

   顾客：不过我有一个条件，你们的户型要全部精装修我才买。

   答：这样啊，可能有难度。


4、顾客：你们为什么不修一室一厅的房子啊？

   答：我们这是专门给单身白领设计的的，所以只有一室。

   顾客：那要是单身的人结婚了怎么办啊？

   答：那可以买再大点的房子，其实刚结婚小两口住也很浪漫啊。

   顾客：我要结婚了就不要你们的房子，你们为什么不修大一点啊？

   答：这个我也做不了主……

决定

　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
　　
　　一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
　　
　　一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
　　
　　一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
　　
　　一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
　　
　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
　　“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
　　“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
　　
　　初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

决定

　　1. 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！
　　
　　2. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
　　
　　3. 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　
　　4. 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了”

　　5. 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　6. gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　
　　7. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　
　　8. 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
　　9. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　
　　10.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 。
　　
　　11.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
　　
　　12.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！
　　
　　13.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”
　　
　　14.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　
　　15.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……
　　
　　16.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　
　　17.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
　　
　　18.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”
　　
　　19. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
　　
　　20. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！”
　　
　　21. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
　　
　　22. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
　　
　　23. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。
　　
　　24. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
　　
　　25. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！” 我们全倒了，俩男生疯了
　　
　　26. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
　　
　　27. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
　　
　　28. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！全场鸦雀无声
　　
　　29. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
　　
　　30. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
　　
　　31. 英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
　　
　　32.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　
　　33.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　34、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“老师，我抄完了！”

决定

　　　　小张在学校教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会。有一次监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，立刻有六个学生站了起来。

　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！　
　　男人大怒：你才阉掉了！

决定

经典信息，看到都想扁
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1.你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我....该死的蚊子，一巴掌拍死你！
　　
　　2.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！ 养这么大头猪咋就能丢了呢？
　　
　　3.知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂
　　
　　4，记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:＂小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!＂
　　
　　
　　5，夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！
　　
　　6.这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！胡锦涛说他不干了，让我去当主席哦！
　　
　　7.每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
　　
　　8.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去．．
　　
　　9. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白．．．你踩着我的脚啦！
　　
　　10. 清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你．．＂狗狗乖，带你去散步！＂
　　
　　11. 一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！
　　
　　12. 我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的！可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
　　
　　13. 最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
　　
　　14. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：＂我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的！＂
　　
　　15. 沙僧:我十六变；八戒:我三十二变；悟空:我七十二变；唐僧:路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！
　　
　　16. 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你,不理你，至少还有我们——动物保护协会。
　　
　　17. 猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说:“昨天我休息，看短信的是猪！”
　　
　　18. “nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看．．．
　　
　　19. 听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！
　　
　　20. 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅:我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了？！
　　
　　21. 有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语...
　　
　　22. 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳， 刚想通知你，又看到说对智商小于５０的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧...
　　
　　23. 不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷....我只想告诉你：这些都跟你无关！

　　24. 你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚５元,二次罚６元，三次罚七元....你居然站起来问包月多少钱？！

　　25. 泼水节，大家彼此泼水祝福。你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我？！旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼？！”

　　26. 发本条短信有６个充分的理由：１今天月末，不能便宜中国移动， ２偶尔骚扰你一下也合情合理，３我想你，４我想祝你每天都开心，５我无聊，６第３是假的。

　　27. 感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

　　27. ６碰见９说:走路就走路嘛，练什么倒立呢；０碰见８说:胖了就胖了还系什么裤腰带； ７碰见２说:行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。

决定

某领导的农场报告
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　　尊敬的各位领导，各位嘉宾、各位战斗在偷菜第一线的同志们，你们好！
　　
　　 今天，我怀着激动的心情站在这里，为大家作这场报告，心里感到无比的自豪和激动，这种感觉，就好像第一次玩农场就偷了一大片五级作物一样，兴奋是无法言喻的。
　　
　　 一年前，首先是一些白领在开心网玩起了农场，很快，在这些拓荒牛的带动下，农场的游戏以星火燎原之势席卷全国，无论是这项游戏的受欢迎程度，或是参与人口之多，是任何一项游戏无法比拟的，完全可以载入史册。所以，我要向这项游戏的开发者和第一批开拓者致以崇高的敬意！
　　
　　 半年前，我们单位的小张无意中在QQ空间里添加了农场，在他的倡议和带领下，我公司成立了第一个偷菜组织，同志们，我们比别人玩了大半年啊！所以无论各个方面都处在非常落后的地步，但是他们没有气馁，没有放弃，起早贪黑地偷，慢慢地出了一些成绩。
　　
　　 一个偶然的机会，小张和外面的菜农交流，才知道了我们和发达偷菜组织之间的差距究竟有多大，首先是我们固步自封，只把偷菜的对象锁定在自己的同事之间，抱着肥水不流外人田的态度，张三偷李四的，李四偷王二麻子的，反过来王二麻子偷张三的。这是什么思想？是典型的小农意识嘛！这是在兜圈子嘛，等于是从终点回到了起点。
　　
　　 其次是技术落后，每个人只有一个QQ号，没人放草，没人放虫，经验从何处而来呢？老天爷可以下大雪，下冰雹，但绝不会往你地里下草的，就靠系统提供的那点草长经验？简直就是杯水车薪嘛！
　　
　　 痛定思过后，他们经过几天昼夜的奋战，制定了一套行之有效的偷菜方案；第一就是不能固步自封，夜郎自大，做井底之蛙，要偷出公司，走向全国，这就要向中国足球一样，走出去，请进来，和全国各地的偷友交流，多学习他们的先进经验，不要怕被人家偷嘛，塞翁失马焉知非福？再说了，人家一个外地人深更半夜不陪着老婆孩子睡觉，不远千里跑到你的农场来偷东西，这是什么精神？这是伟大的国际主义精神！
　　
　　 另一个问题就是在技术操作上做文章了，有了前车之鉴，他们吸取了教训，规定每个人至少要申请五个小号，做到未雨绸缪，在没草可锄的情况下，自己往大号里加草，这样经验值就飞快地上升了，级别得到了快速的提高，即便是有一两个号的草被别人除了，其余的号也足以完成任务，被除的草也算是帮助了其他的偷友，天下偷友是一家嘛！
　　
　　 第三就是在精神上要有所升华，做到胜不骄，败不馁，不要看着比别人级别高了就沾沾自喜，比别人低了就垂头丧气，甚至想放弃这项运动，这种思想是完全不可取的。每个人都是从0级开始种起的，要经过菜农、华农、和果农三个阶段，所以我们要有理想，有抱负，一个不想当果农的菜农，绝对不个好菜农！
　　
　　 现在，我们的偷菜队伍已经无比壮大了，发展到了二十多个部门，三百多人，而且每个人都是黄钻，平均级别在27级，远远高出了国家平均水平，除了事业上的成功外，还为腾讯公司创造了很大的收入，其他的单位只能望吾项背，骄傲吧同志们！现在你们有理由骄傲。
　　
　　 最后，我代表公司领导要特别表扬一下以小张为代表的102寝室的几个男同志，他们以寝室为家，日夜战斗在偷菜第一线上，成立了全国第一个偷菜合作社，那就是白天各负其责，夜里轮流值守，人可以换着休息，电脑决不能休息，在偷取别人农场作物的同时，争取不让一棵草，一个萝卜被外人偷取，创造了经验金钱双丰收的骄人战绩。
　　
　　 在加农场好友和偷取作物两个方面，他们也对症下药，研究出了一套先进的经验，制定了三不加、三个都一样的作战方针，三不加是男网友不加、年纪大的网友不加、十三岁以下的网友不加。三个不一样是上不上班一样偷，领导在不在一样偷，萝卜和火龙果一样偷。所以，我代表公司领导宣布对他们进行奖励，没人奖励一台笔记本电脑和两千元的上网卡，让他们不管在何时何地都有菜可偷，把本公司的偷菜事业发扬光大，争取更上一个台阶！
　　
　　 我讲完了，谢谢大家。

决定

　　某非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名勇士道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。
　　 道格拉斯抵达后，制订了完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
　　 整个部落的人都等在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默地向神灵祷告。
　　 直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见他精疲力竭,衣裳褴褛，伤痕累累，趴在树干上像死了一样。
　　 “嗨，你还活着吗？欧洲人！” 酋长问道。
　　 “还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”
　　 “那……狮子呢？”酋长环顾四周问。
　　 “别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤地说，“昨晚谁家的公牛没有栓牢！

决定

当银行柜员遭遇刁蛮客户
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　　柜员：您好，请问您要办什么业务？
　　顾客不语，伸出两跟手指，成“V”字型
　　柜员只好猜：取两千？
　　顾客摇头
　　柜员打量一下，看此顾客穿着西装革履，想必取的钱多，于是接着猜：两万？
　　顾客恶狠狠甩出一句：两百！我有那么多钱吗？
　　
　　
　　又一日，柜员：您好，请问您要办什么业务？
　　顾客不语，伸出两跟手指，成“V”字型（不是上次那人）
　　柜员只好猜：取两千？
　　顾客摇头
　　柜员吸取上次教训，又猜：两百？
　　顾客发怒，恶狠狠道：两万！去那么点钱能干啥？
　　
　　
　　点评：靠，说句话能把你累死啊，与其让人一遍遍猜，你一开始说清楚不就行了吗，本来两个字就能搞定，非要让人猜半天，再说了，你让人猜，猜错了也很正常啊！真是神经病！
　　
　　
　　顾客把折子塞进来
　　柜员：您好，请问您要办什么业务？
　　顾客发怒（现在人好像很容易发怒）：取钱！来银行还能干什么？
　　
　　点评：真是井底之蛙，银行只能取钱吗?你来办业务，人家还不能问问你办什么吗？意思银行银行应该招群神仙坐在那，顾客一进门就知道他要办什么！省的顾客张口说句话给累死了！
　　
　　柜员：您好，请问您要办什么业务？
　　顾客：我要办个折子
　　柜员：可以，请问您要存多少钱?
　　顾客：我不存钱，我办折子是要取钱的！
　　柜员：开折子必须先存钱，折子上有钱您才可以取的！
　　顾客：我不存钱，我开折子就是为了取钱！
　　
　　点评：没文化真可怕！
　　
　　
　　一客户办卡
　　柜员：请您留一个6位数的密码
　　顾客“奔儿”摁个6
　　柜员无奈：不是摁6，是摁个6个数字
　　顾客还是“奔儿”摁个6
　　柜员泪奔
　　
　　点评：中文太难懂了！

胡一刀

顶顶顶顶一一一一一下

决定

　　作家吴群，近日出书一本，但订数很少。为了促销，有人献计：签名售书。签名售书的第一天，买书的人寥寥无几，仅售书九本。第二天，又有人献计，在书店门前做广告，上书：今有知名作家吴群，携夫人共同签名售书 。但生意仍然不佳，售书二十几本。第三天，吴群携夫人刚到，见门庭若市。签售一天，腰酸背痛，售书近千本。吴群好生奇怪，临走时才发现广告改了一个字：“携夫人”变成了“携情人”。
　　
　　
　　一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说:“只要你们投我的票，我当选之后会解觉你们所面临的一切问题，我刚才描述都美好前景就会出现在东方地平线上。”
　　听众议论纷纷。
　　听众甲：“地平线在什么地方？你去过吗？”
　　听众乙：“看见过，没去过。”
　　听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也达不到的地方。”
　　
　　
　　两位政府公务员在办公室闲聊。
　　甲：“肯迪尼是个骗子，他的许多许诺都没兑现。”
　　乙：“小声点，别人听到，你会有麻烦的。”
　　甲：“我们是民主国家，骂总统不犯法。”
　　乙：“不要忘了，我们的顶头上司也叫肯迪尼。”

决定

　　演出季节开始以来，这家剧院连天满座。这一天又挂出“票已售完”的牌子。有两人在议论：
　　“这出戏有这么大的吸引力？”
　　“因为剧中的女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众......”


　　下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在20出头的年轻男人，学生打扮，聋拉着头蹲在地上，面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！
　　　　相信大家都应该知道，这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1 元钱，但积少成多，我相信他一天的收入远远超过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招，因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。
　　　　但，苍天有眼！让他遇到了我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势(在他还没要到钱之前)跑到附近最近的一家饭馆，花1 元钱买了5 个大馒头(本想买包子，但不想给他肉吃！)，然后跑到他的身边，用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟，你真是受苦了，太不容易了，来来来，这里有点吃的，你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！” 只见他抬起头，极其惊诧地望着我和我手上的5 个大馒头，半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子，他看出了我让他吃掉这5 个馒头的决心！他不得不接了过来，旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭，才有力气找工作啊！“终于，在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5 个大馒头吞了下去，然后还在过路大妈(绝对没有与我配合)的要求下向我道了谢，提着行李走了。
　　　　大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头，肯定不死心，所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料，穿过了两条街，他又挑选了一个闹市口，装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了”几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！“然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！
　　　　各位**们！就在这个时候，只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！
　　　　只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！(馒头我还特意在地上蹭过！)同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！
　　　　面对我们充满着殷切期盼的目光，这位刚刚吃过5 个大馒头就又饿了几天的**，又开始吃馒头了！
　　　　第一个吃得还算比较流利，第二个感觉就有些生涩了，第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！
　　　　各位观众，大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等，他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？
　　　　啊～天啊！他吐了！
　　　　这位饿了好几天的**，在连吃了灿哥馈赠的9 个大馒头后，吐了！我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？心中暗喜！！


　　哈哈 我以前一个同事也是 晚上我们吃完火锅回去 路上两母女 在路上要钱坐车去火车站 我没他聪明 我说 MLGB的晦气 他眼睛一亮说看本大仙治治这群小妖 然后不动声色的继续走 果然那两母女向他要钱 说三天木饭吃了
　　那同事马上露出关切的笑容 啊大姐这么惨啊 来我带你们去吃饭 然后到路边摊点了一盘花生米 打四大碗饭 说不好意思就这几块钱了 最后在老板的帮助下 两母女屈辱的吃了四大碗饭 还灌了两碗开水 最后被送上了去火车站的公交车 临行还跟公交司机交代 一定送到火车站啊 忘不了呐阿姨销魂的眼神啊

决定

　　　　虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
　　　　“母老虎，要最好的！”
　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看…”


　　　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
　　　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”


　　　　某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
　　　　“怎么叫做举旗？”
　　　　“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
　　　　次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
　　　　所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
　　　　我预感不好。
　　　　“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
　　　　“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
　　　　“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
　　　　“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
　　　　“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
　　　　“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
　　　　“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
　　　　“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
　　　　倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。


　　早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。.
　　
　　逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
　　
　　某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

决定

　　　　两个不同国家的老头坐在一起讨论自己国家的邮局。
　　　　第一个老头：我们国家的邮局的办事效率太低。毕业后我和我的女朋友分在不同的城市工作。由于太思念她。我给她写了一封火辣辣的情书。没想到等他收到信的时候她告诉我她已经快要结婚了。MY GOD!!
　　　　第二个老头：这也叫效率低?我曾经给我的初恋女友也写过一封火辣辣的情书。没想到她收到信的时候。她竟然放下自己的家庭和两个需要她照顾的外孙跑来跟我约会…


　　　　妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”
　　　　丈夫：“没有啊。
　　　　妻子：“撒谎！我刚打你手机时，明明有个女的说你不在服务区！”


　　　　王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了?你看我这奶子!”


　　　　学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”
　　　　台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”
　　　　专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”
　　　　女生答：“是不是因为听了您的讲座？”


　　　　电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问：“你的夏令营都有什么活动呢。”
　　　　组织者回答：“活动有很多，最精彩的是射击。”
　　　　记者吃惊的说道：“你要教孩子开枪，那是很危险的。”
　　　　组织者回答：“我们管理很严密，不会有危险。”
　　　　记者不甘休，继续追问：“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的杀手。”
　　　　组织者微微一笑说道：“你也有成为妓女的装备，不过你不是，对吗。”


　　　　妻子与情人躺在床上。妻子问：“亲爱的，你是这么强壮有力！如果现在我的丈夫突然回来，你会怎么办？”
　　　　那个回答：“我会扭断他的脖子，打断他的双腿，让他鼻青脸肿找不着北……”
　　　　这时，从门口过道里传来一个怯生生的声音：“哼，休想，我出差过两天才能回来呢。”

决定

　　　　乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
　　　　书记上前关心地问：“有进步吗？”
　　　　老师说：“已经突破十二秒了。”
　　　　书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”


　　　　老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”


　　　　一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee，Standsee。Ifseestandsee。老外回答说：sorryIdon’tunderstandyourEnglish。小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。


　　　　今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
　　　　到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
　　　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
　　　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
　　　　张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
　　　　电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
　　　　整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

决定

　　　　一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
　　　　结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　　　甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　　　乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！


　　　　ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
　　　　ｂ君：你肯定？
　　　　ａ君：当然！


　　　　办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。
　　　　“这里是动物保护协会吗？”他问。
　　　　“是的。”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”


　　　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”


　　　　经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。
　　　　警察：保险柜检查没有？
　　　　经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。


　　　　厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。
　　　　秘书：我们就三个库，已经都占满了。
　　　　厂长：那就再腾出一间办公室吧。


　　　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”


　　　　建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：“一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？”

决定

　　　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
　　　　不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”


　　　　甲：“你在看什么？”
　　　　乙：“在看电视。”
　　　　甲：“什么电视？”
　　　　乙：“彩色电视。”
　　　　甲：“我问你电视名字。”
　　　　乙：“××牌电视。”


　　　　迪妮太太正在接电话。
　　　　警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
　　　　迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”


　　　　有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
　　　　工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”


　　　　迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
　　　　他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”


　　　　爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”


         一同事在做安全检查时对着正在把玩手机的旅客说：“先生，请不要在手机上打飞机！”

决定

全国各地骗子大比武  1
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　　一、北京的骗子：
　　
　　如果你在北京碰到一个人，他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所；所能办的事情大到升官发财、小到嫖娼被抓，无所不能、无所不通，你可千万别激动，别以为从此碰上了福星，因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现，而且办的事情都是大事，什么政府拨款、副厅要升正厅，处级不要找他，他瞧不上，专用紧俏物质的批文指标，反正是什么难弄他就有什么，而且还特牛，见面时间安排特别短，见面时还总是无精打采，说昨天晚上又和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响，说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等，请他吃饭还要先预约，买单？当然是自己掏，他能和你吃饭已经是面子了，要求他办事？可以，但必须先付好处费，办好再付？没门，不办拉倒！但付了好处费后，想听下文？更没门！所以北京的骗子是最牛比的。


　　二、上海的骗子：
　　
　　有人问：上海还有骗子？当然有，而且多了去。上海的骗子一般是以有钱人的面目出现，西装革履、不是什么什么国际公司中国代表处的首席代表，就是什么外资企业的高级职员，上海普通话里还夹几句洋文，开口就是采购千万美金以上的定单，和你做是因为朋友关系，没有其他条件先付好处费，否则免谈，什么吃饭谁买单？肯定是你，给你那么大的定单买个单有什么了不起。所以上海骗子的素质、文化水平最高，最少还懂洋文。


　　三、福建的骗子：
　　
　　福建骗子都是农民，如果你和他见面的话，肯定是看不上眼，所以他们就避其短处，不和你见面，所以福建骗子的手段就是借用高科技手段以短信，电子邮件等，内容当然什么都有，什么中奖、走私商品、六合彩信息等，等你上钩后你的钱就源源不断地流向他们的口袋，福建骗子的学习力最强，善于抓住人性的弱点，而且善于利用高科技手段，骗术也层出不穷，新招频出，如果突然有一天一个福建人说要和你合作，而且条件非常优惠，那么你一定要小心，肯定是陷阱。

　　四、深圳骗子：
　　
　　深圳是中国对外的前沿阵地，所以深圳的骗子的骗术一般要和外贸出口挂钩。欺骗的对象基本上是全国各地的小企业，急着想把自己的产品推销对国外的小老板，该类骗子一般都是以公司的名义出现的，而且公司的名头很大，什么国际公司中国总部，什么什么国际集团等等，办公室很高档，当然是租的，车子也很漂亮，也是租的，你一到深圳公司后一定就能让你相信他们是大公司，请你到非常豪华的餐厅吃饭，吃饭后还有其他节目，买单？不要你管，只要你先签合同，至少定单100万美金，完了以后再签，当然要履行合同的话得先交保证金等七七八八的费用，等把你欺骗得差不多的时候，公司一关门，走了，你找吧？？！！这样的骗术中央电视台已经暴光了，但听说深圳当地政府还不管，说是什么合同纠纷，呸！就是这样的政府才助长了骗子的气焰，到现在为止这种骗子在深圳还有很多，有些甚至开分公司到外地了。

决定

全国各地骗子大比武  2
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　　五、湖南骗子：
　　
　　湖南骗子是最低档的骗子，他们也都是农民，而且还喜欢以农民的形象出现在你面前，有一天如果突然有一个农民模样的男女出现在你面前，问到银行或邮电局怎么走的时候，他们一般都湖南人（江西也有），然后就会很神秘地拿出一些金元宝或金佛像以及一些旧钱，说：他们在工地上挖出来的，不知道能不到银行去换或能 　　
　　不能到邮局去寄，如果你热心地告诉他（她）的时候，你上当受骗的时候就差不多来了。这样的骗子形象越土越好，而且最好是不会说普通话，这样的话你就越容易相信。


　　六、四川贵州骗子：
　　
　　那的骗子是最没有人性的骗子，而且专门是做让后代子孙不长屁眼的事情，那就是拐买妇女和儿童，而且骗完别人以后还骗熟人，他们才不会遵循兔子不吃窝边草的原则，听说现在深圳的一个小区一个月之内就有10来个小孩被骗，而且发展成为小孩骗小孩了，骗子大部分是四川口音。他们骗了小孩后就买掉，妇女就强迫她们卖淫，如果实在骗不到妇女的话，甚至可以要自己的老婆和女朋友去卖淫，这样就是四川贵州一带的骗子。

　　七、湖北的骗子：
　　
　　俗话说“天上九头鸟，地上湖北老”，是说湖北人的聪明，但湖北的骗子却不一定高明很多，湖北骗子的骗术其实很老套，他们会以公司的名义，生产什么什么最新的高科技工业产品，然后要在全国各地找经销商，经销的条件非常优惠，并且还先把样品寄来，说他们会在全国性的广告里面把各地经销商的联系方式打上，没多久果然有一到两家的客户来电话要该产品，而且要的量还挺大，价格也很有诱惑力，所以你就会向厂家订货，这样的话，你上当受骗的时候就到了。该类骗子一般是以厂家业务员的身份出现，能说会道

　　八、安徽的骗子：
　　
　　安徽有个佛教胜地“九华山”，所以安徽的很多骗子一般是以九华山出家人的身份出现，男人一般是装成和尚、女人当然就扮尼姑，一般他们是两人结伴而行，以化缘的目的出现，然后进到别人家里，如果有人的话就四周环顾，而后耸人听闻地说，你家最近好象有“血光之灾”或其他灾难，反正是越吓人越好，把你吓到以后他（她）就来安慰你说“没关系，他们可以化解”，只要出点钱，多少钱？那就看你家能出多少了，至少几千多的几万。如果你家没有人的话，那么就顺手牵羊把值钱的东西拿走，所以安徽的骗子有时候又是小偷。

决定

全国各地骗子大比武  3
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　　九、河南的骗子：
　　
　　一说起骗子，大家就想到河南人，其实这有点冤枉，只是河南的骗子种类多点罢了，大骗小骗都有。在旅途中大家如果碰到了河南人，千万要多留个心眼，别把自己家庭或公司的电话地址留给对方，否则你家一定会马上接到一个电话，说你在某个地方出事了，出事的原因有嫖娼被抓、出车祸、被人打劫、突发疾病等，他是你的朋友，现在为你处理事情急需钱，所以要你家或单位立即汇款过去，否则就来不及了。这样的人一般都是河南人。还有一种大骗子，是以大公司的名义出现的，向外地企业采购很大的订单至少百万计算，可以先付30%订金，其他70%货到后立即支付，开始后请外地企业的领导到公司来参观，高层次的腐败待遇，并且还承诺高额的回扣，所以就可以让对方签合同发货，但等货到后他们就立即以低于市场价格抛售，然后就消失，我有好几个朋友天天在河南寻找骗他的人，河南人还有一个特点就是谈判时他们什么条件都愿意答应，很好说话，但等货或钱到他们手里时，什么话也就不好说了。

　　十、山西的骗子：
　　
　　山西的骗子主要是造假，而且假得没有道德，比如，关系到人的生命的假酒、假饮料、假食品，以及关系的工程质量的假钢材、假水泥，他们都敢做，这样的例子媒体已经暴光很多次了。


　　十一、东北的骗子：
　　
　　大家一直骂河南骗子多，其实我认为现在骗子最多的是东北。在改革开放之初，东北人是最淳朴的，但被南方的浙江人、福建人、广东人欺骗多了，开始变聪明了，而且还青出于蓝胜于蓝，骗术不但高明还人才辈出。要总结东北的骗子还真的很不容易，因为各种骗子的类型在那都可以找到原形，现在就重点突出两种吧：一种是利用东北人身体强悍的优势，手里拿着一些破手表、手机、甚至是手提电脑去和行人碰撞，然后敲诈对方的钱财，有半骗半抢的性质；还有一类就是利用色相行骗，有漂亮女人去勾引有钱人，然后出现几个男人来敲诈，最多的是男人利用色相去欺骗女人的例子现在越来越多，东北男人一般都长得比较帅，网络上的怨妇又很多，所以就有那么一群东北男人专门做这样的事情，他们也会扮成有钱人，衣着光鲜，出手大方，说做什么什么大生意，然后就一下迷惑了对方，先把色骗到手，等条件成熟后，说要做什么项目，回报很诱人，成功以后就可以送对方一套房子什么的，使该女性心动，再过几天会说该项目已经启动了非常顺利，房子马上就要送给你了，引对方进一步上钩，再过几天开始愁眉苦脸，说项目进行还差点钱，于是女人的钱就进到了他的手中。有个很厉害的东北男人同时骗了30多个女人数百万的钱，都30岁以上的女人，所以经常上网的女人、寂寞的女人，你们可是要注意。还有一种新的骗术也是东北人发明的，在此我要揭露，如果你有一天刚从银行取了几万元钱出来，突然一双小手蒙住你的眼，然后用非常迷人的声音对你说：猜猜我是谁？，那时你以为是什么艳遇来了的话，那可就是大错特错了，等你从玛丽猜到艾乌里的，就是不知道对方是谁的时候，她会突然跳到你面前，然后说：对不起，认错人了，于是就迅速消失，当你从兴奋中反映过来时候，你的几万元已经不见了。可怕的东北人！！呵呵！

　　十二、江苏的骗子：
　　
　　谁说江苏无骗子？本人一生中唯一一次上当受骗就在江苏。到江苏出差的XDJM一定要注意，如果在火车站买票的话，千万不要相信票贩子，因为他们都是骗子，他们骗人的手法有两类，一是用可以以假乱真的假票来卖，这样的票基本是用旧票剪辑而成，还有一类就是穿着铁路服装，冒充铁路工作人员说可以买到内部票，但收了你的钱后就逃之夭夭。

决定

全国各地骗子大比武  4
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　　十三、浙江的骗子：
　　
　　浙江是中国经济最活跃的地区之一，所以那生产骗子也挺多，有大中小骗，其中一类都是以投资者的身份出现在内地的小城市，说可以在当地投资多少多少，骗得当地政府官员把他当成亲爷爷招待，规格绝对是超标腐化，吃完后还要找小姐，说考察一下投资环境是不是好，过后还带回一大堆礼品，投资呢？没有！！还有的浙江骗子造假的功夫绝对是世界一流，什么世界名牌、中国驰名商标，都可以造得惟妙惟肖。还有就是全国各地正打击的黑心棉基本都是浙江人所为。还有一种街头骗术听说也是浙江人发明的：街头卖手机的，进口的最新款的手机只买市场价格的30%不到，非常让你动心，你想会不会是真的？肯定是真的，对放把卡放进去，OK！完全可以使，于是你肯定会买，但大等你掏钱完正拿手机要离开时，对方会对你说，等等，我的卡好象还在里面，于是他又把手机收回，打开检查，然后再交回给你，并说声对不起，非常有礼貌，不要以为你占了便宜，因为他中途已经掉包了，给回你的是，这样中途掉包的骗术还有比如大钱换小钱、外币等等，大家一定要注意。另外一种假手机的诈骗方式是干脆就用假的手机，但做的确实是非常真，简直是一模一样，但开机以后几秒钟就关机了，显示没有电，这样也使很多人上当受骗了。


　　十四、广西的骗子：
　　
　　在广州有一群广西帮，专门在火车站或汽车站行骗，你刚下火车或汽车的时候，你的朋友没有来接你，于是你可能会去公用电话亭打个电话或传呼，打手机的话你的朋友不一定会马上接，挂断后会立即有电话回过来，说“开始是谁打我电话或括机”？如果你说找谁谁时，他就说，他是谁谁的朋友，那个谁临时出差了，已经交代了我来接你，于是不久就有一个男人或女人过来接，你肯定很信任对方，这样的话，你上当的时候就来了，轻的行李钱被骗走，重的人也被卖掉，所以大家以后一定要小心，尤其是在广州火车站。

　　十五、云南的骗子：
　　
　　我的亲身经历，在深圳出差时，很早就被电话吵醒，对方非常热情地说：“来深圳了，也不告诉我一声，真不够朋友”，当我问他是谁时，他就会说：“连我是谁都不记得，你猜猜看”？我一下就知道对方是骗子了，因为曾经在媒体看过这样的骗术，于是我决定耍耍对方，就开始猜了： 　
　　老王吧？ 　
　　不是！ 　　
　　小王吧？ 　　
　　还不是。 　　
　　林冰（淋病）？ 　　
　　也不是。 　　
　　哦，我知道了，你是杨为（阳痿）。 　　
　　对了，还好没有忘记老朋友。 　
　　呸，我根本在深圳就没有一个叫杨为的朋友。 　
　　对方会说：这样吧，我请你到某某大酒店喝早茶，我们见面再说，我说行，完了盖下电话后继续大睡，让他等去吧。 　
　　如果真的被骗去的话结果是这样的：你到了后会有一个或两个年轻人在等你，说他们是杨总的下属，说杨总刚好有什么事情，要耽搁一会再来，我们先陪你吃，在吃的过程中，有两种可能，如果是一个人来的话他会不停地打电话，然后说电话没电了，借你的电话使使，并说信号不好，走到外面去，这样的话电话就不见了。如果他们是两个人来的话，其中一个会打电话和所谓的杨总通电话，然后说杨总来了，我们一起去外面接他，另一个人会留在里面，等你出去的时候，他会把你的包拿走，和你在一起的那个人也会找机会溜走。 　　
　　我知道该类骗子比较多的是云南人。

决定

　　1、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。
　　
　　2、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
　　
　　3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
　　
　　4、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
　　俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
　　只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
　　
　　5、听我妈说的.....
　　我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
　　有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......
　　
　　我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
　　
　　6、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　
　　7、我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
　　于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
　　
　　8、世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
　　
　　9、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
　　
　　10、本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！
　　
　　11、刚在公交车上，听见一女生打电话。
　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
　　。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
　　。。。。。
　　“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
　　。。。。。
　　“我是小欣啊。”
　　。。。。。
　　“哦，不好意思，打错了。。。。”
　　
　　12、一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…
　　
　　13、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
　　
　　昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
　　10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
　　20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
　　
　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
　　汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
　　
　　五分钟后，里面仍没动静，
　　哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
　　
　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
　　
　　Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
　　
　　14、当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
　　忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
　　等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
　　烧烤店老板：这把伞借你们吧！
　　众人：………………
　　最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……
　　
　　15、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
　　
　　我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
　　
　　我问：“好喝么？”
　　
　　“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
　　
　　16、本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！
　　
　　17、这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”
　　
　　18、去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事 情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...
　　
　　19、我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
　　“嗨，美女”
　　“爸.....”
　　“。。。。。。”
　　
　　20、拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。

决定

　　21、我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！
　　
　　22、有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
　　
　　23、某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
　　
　　24、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
　　
　　25、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
　　
　　然后所有人都回头看着男友，
　　男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
　　
　　26、其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
　　
　　27、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
　　
　　28、上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
　　
　　29、俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
　　
　　30、听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
　　有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
　　a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
　　
　　31、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
　　一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
　　
　　32、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
　　老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
　　我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
　　小妹端上新菜，再把空盘撤下。
　　由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
　　最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
　　旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
　　“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
　　
　　33、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
　　
　　34、话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
　　
　　35、2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，因为人 民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。白玩了中国人一回，高高兴兴地回家了...
　　
　　另一美 国人也到中国旅游，也拿10万美元换了68万RMB，花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子不能带走只好卖了，净得100万，兑换了 20万美元，白玩了中国人一回不说，还倒挣了中国人10万美元，也高高兴兴地回家了！
　　
　　
　　中国ZF和统计局也很高兴， 因为GDP增长了......

决定

　　一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
　　
　　　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
　　
　　　　“最新WIN2004 SERVER WC“
　　
　　　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！
　　
　　　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
　　
　　　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
　　
　　　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
　　
　　　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
　　
　　　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
　　
　　　　**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
　　
　　　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
　　
　　　　一转头，果然，又弹出了一个牌子
　　
　　　　“此纸盒已加密！”
　　
　　　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
　　
　　　　“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
　　
　　　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
　　
　　　　一冲马桶，又弹一牌子：
　　
　　　　“病毒已清除！”
　　
　　　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
　　
　　　　“连接超时，请刷新！”
　　
　　　　好险！！！

决定

大家都坐过公交车吧？
今天818公交车上那些有趣的事情。不顶的都要翻车哦！

1.“具体到门牌号”事件
有次我们全宿舍一起去个公园玩，坐公交车。后来上来一个大叔，他作势要递给司机一张纸，司机看一眼，说请投币或者刷卡。那大叔说，不是的，我给你我要去的地方的地址。司机说，我要开车，你念来听听。那大叔用他洪厚的声音一个字一个字清晰地念出来：＊＊市＊＊区＊＊街＊＊花园＊＊单元18楼＊号。当时我和我朋友们听了，当场全部瀑布汗。司机用一种复杂地，意味深长地，无奈地，看外星动物地眼神深深望了他一眼，全车人都在等司机回那位大叔，司机吐出几个字，说那个地方不到。那大叔再说，公交车不是什么地方都到吗？这个地方很好找的，送我去，我给钱。
全车晕倒。

2. “公交上的绝世神功”事件
    这个是听室友说的。
    说她有位武汉的同学A更猛，硬是练就了在飞速的武汉公交车上站着吃早饭的本事！注意啊：不是包子油条啥的，是一碗一碗用方便碗装着的牛肉面或热干面什么的。有一天早上她和A一起从她家出来，要去学校。上车前一人一碗热干面，捧着就上了公交，没有位子了，俩人一人抱一柱子站着。A对我室友说：听我的口令啊，叫你吃你再吃！我室友说：哦！
     车子开得很猛，她说：吃！两个人就马上往嘴里塞面条。。。突然要转弯，她说：停！我室友赶紧抱柱子，嘴巴上还吸溜着一根面条。。。妈呀，好猛的一个急转弯，如果没有柱子，恐怕我室友早被甩到阿拉伯去了。。她又说：警报解除，快吃！于是两人又埋头苦干。。。
     吃完了面，我室友对A佩服指数急剧上升，我室友问说：这么多次站着吃，有没有失手过啊？
A说：：有，唯一的一次，整碗热干面直接扣在我自己脑门上。　　　　　　
我爆寒。。。。。。。。。。。。

   3.“间谍”事件
      我有一男性朋友，是139说客的忠实用户，世界杯期间黄健翔在139上开了明星说客。我那朋友天天拿着手机，上课看，吃饭看，走路也看。我和他坐公交车他还拿着手机一直不停地发。他旁边坐了一个MM，貌似睡着了。手机一直嘀嘀嘀不停，那MM被吵醒了。对我朋友怒目而视，说：“喂，你是地下党，搞间谍的啊，地下工作低调点嘛，一直嘀嘀嘀，你在发报吗?”
      我和我朋友瀑布汗。

4. “还没有人上来”事件
      有次我在公交车上，车子要起步了，后面有人喊：司机，还有人没有上车，开门。司机全速前进，说：没有关系，没有上车的是卖票的。

5...“撞鬼”事件
    有次坐公交车真把我吓着了。
我去朋友那里玩，很晚了坐公交回家。当时上车的时候一个人都没有，就我一个，我刷卡的时候看司机一眼，那司机嘴抿得很紧，眼睛好小，我看下空荡荡的车厢，心里发毛。我选了一个靠司机的位置坐下，心想靠司机紧点，有点安全感。车子一路走，其中几站好偏僻，车窗外一片黑。因为靠司机很近，可以看到挂在顶上的后视镜。我随意瞄了一下，我居然看到后面坐着一个男人。我差点叫出来，我盯着那个后视镜看了好几分钟。全身汗毛都竖起来，我回想一遍又一遍，我确定以及肯定我上车的时候车厢里面没有人。我拿出手机，异常恐惧地扭头往后面看，那镜子没有问题，后面真坐了一个人。我控制不住自己，我快哭了。我不知道当时我拿手机出来做什么，也许我想报警或者打电话给我父母。
接着，到一个站了，我抓起我的包，以我这辈子最快的速度从前门下车，那男人居然从后门下车。我完全呆了，我吓到不敢动，我想今天晚上死定了。那男人没有朝我过来，直接进了路边一家灯火通明，人声鼎沸的火锅店。
我至今都没有想出那个男人到底坐在哪里，让我没有看见他。

6.“我用的是全球通”事件。
这个我是听我室友讲的，她去深圳玩，她朋友送了一张深圳通给她用，坐地铁和公交都可以。有天她坐公交车去某个地方，车上上来一个老太婆，那老婆婆也拿出一张卡刷，刷了好几次都不行，司机问她，你刷的是公交卡吗？里面还有钱吗？老太婆说，有啊，还有一百多。司机再说，那怎么老是刷不了？老太婆说，奇怪了，在上海都可以啊，为什么深圳就不行啦？
全车晕倒。

  7.“司机，慢点，等我拍完”事件
     那次我坐公交车靠窗，到红绿灯停，旁边赫然停着一台白色法拉林，车厢内所有人都伸长脖子观望。有个年轻GG好不淡定，拿出手机拍，咔嚓个不停。红灯亮了，公交车开始起步，那个GG更不淡定啦，开始喊：“司机，慢点，等我拍完！”司机回他说：“我要帮你准备啊，法拉利一发动射出去啦，我现在起步开快点，帮你追它。”
  
8. “怀孕“事件
某穿校服男生在讲手机 ，像是在和小女朋友吵架 ！
一开始，公车上的人见怪不怪 ，直到男生大声对手机说道
“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”
顿时，整个公车安静了下来=

9.“激情四溢亲热事件”
   有对年轻情侣，打扮挺潮那种，上车后男的靠在柱子上，女的站在他身边，两人抱在一起站着。公车开着开着，两人居然吻起来，那阵势，越吻越热烈。公车上没有人出声。一抱着小男孩的老婆婆看不下去了，大声说：“现在的年轻人不成体统，不注意点公众形象。”那对男女停下来，男的说：“婆婆，你的父母注意形象了，就没有你了。”女的帮腔：“是啊，你注意形象了，你哪来的孙子外孙？”
    全车对这对男女投去蔑视的眼光！

决定

　　一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变得好快，可以演电影去了。）
　　　　
　　　　　　一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）
　　　　
　　　　　　早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”
　　　　
　　　　　　我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我再次……
　　　　
　　　　　　早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我：“……”没说一样！
　　　　
　　　　　　一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

决定

某路公交车上人满为患。紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:
　　男:　今晚你老公不在家吧?　(周围一下安静许多……)
　　女:　嗯,他这礼拜都在外地。
　　男:　那今晚可以耍了?　(旁边的大伯扭头过来看……)
　　女:　你想咋个耍嘛?　(旁边的阿姨也扭头过来……)
　　男:　老样子撒,我开房间　(旁边的中学生也扭头过来……)
　　女:　你开房我才不来呢,要么我开　(众人大跌眼镜……)
　　男:　好撒,你开,我进来整死你　(周围群众倒吸一口凉气……)
　　女:　以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶　(群众眼里散发着BS的光芒)
　　男:　你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友　(车厢里有杀气……)
　　女:　喊她一起来耍撒　(Faint……)
　　男:　她只会斗地主,不会打麻将……　(全部暴走)

决定

　　　　“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
　　　　“他的石头有没有打中你？”
　　　　“幸好没有。”
　　　　“那你说的就不是我的儿子。”


　　　　一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”
　　　　“他收下了？”
　　　　“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”


　　　　作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
　　　　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”


　　　　某日，正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝。忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚……
　　　　该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了……”

决定

　　　　一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”
　　　　这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”


　　　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
　　　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”


　　　　某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”
　　　　教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
　　　　“当然是直接跑过去了。”
　　　　教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”


　　　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”
　　　　伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
　　　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”


　　　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
　　　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
　　　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

决定

　　　　偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”


　　　　有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……


　　　　经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。
　　　　有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来她后面的男生终于忍耐不住了：“喂……我说同学，差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……
　　　　大概等了“半个世纪”吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。


　　　　作文课上。
　　　　老师：“同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……”
　　　　话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。


　　　　写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：“别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。”
　　　　第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是…《咱爸咱妈恋爱秘史》

决定

　　　　早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”


　　　　为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”


　　　　两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”
　　　　另一位老师十分欣赏：“好办法，今天他洗得干干净净来上学！”
　　　　“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”


　　　　生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”
　　　　最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”


　　　　老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”
　　　　经过一番沉思，一个小男孩说道：“我会从窗户爬进屋去。”


　　　　本学期学校组织学生军训，为期１０天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。
　　　　会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到５楼８号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们１０天军训的收获吗？请５楼８号寝室的同学站起来，让大家看看……”
　　　　这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……
　　　　哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

胡一刀

下面没有了？...................................为了顶一下，支持一下，让下面长出来.....

男人衰退的标志：新事记不住，旧事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不着；眼光看得远，小便尿得近；上面有想法，下面没办法；过去硬着等，现在等着硬。