笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　今天在公交车上，一孩子三四岁。缠着旁边一二十多岁的美女要吃奶，那女的用手护在胸前“多大了？还吃奶，羞不羞？”这熊孩子转过来给我说“叔叔，你帮我掀起来。我分你一个”。。。。。我掀还是？。。


　　今天我应儿子要求，早早带他去吃饭，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排在第一号。进屋后，儿子第一个点薯条，当他拿到薯条后，取出一根并没有吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”


　　跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然，看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。


　　晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！


　　昨晚男友发烧了，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土的方法试试，往身上擦点酒降下温，于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室喊出一问话＂千万不要用桌上那瓶五粮液！＂……

减肥不要紧

　　早上穿好自己的白色休闲套装，镜子里瞧着玉树临风，于是精神抖擞的出门了！
　　公交车上人满为患，好不容易看到一妹子左右张望欲下车，我眼明手快的抢到了她的座位。坐好后安逸的抬头一看
　　……妹子白色裙子后面鲜红的印记和屁股上微微的湿意让我欲哭无泪……


　　表哥心情不好，打电话给我叫我陪他喝几杯。几杯下肚后表哥说他想和她女朋友分手了，问了原因，他说今晚给女朋友打电话，听她那边气喘嘘嘘的，问她在做什么，她说在夜跑。可是我查了她哪个城市天气预报说在下大雨。。。


　　前天晚上喝多了，把几个好朋友全都骂了，第二天酒醒后非常后悔，感觉对不起哥几个，昨天晚上我请他们几个吃饭赔罪，一不小心又喝多了，正在自责中


　　老婆用金钱迫使我戒烟，从一天一包降到三天一包。楼主实在忍不了，便买便宜的烟抽。直到今天谎言被老爸戳穿，老爸说：是不是家里出啥事了，都把你逼的开始抽五块的烟了。看着老婆杀人的目光，我哆嗦的说不出话。我爸以为我闯啥祸了，猛拍桌子大声一吼：到底怎么了？吓得我两腿发软就跪了......老婆在旁边抱着肚子笑


　　孙子回老家翻开手机对爷爷说:您看，朋友圈的砖家们都说了每天运动半小时，多吃水果蔬菜，戒烟戒酒是长寿秘诀……爷爷抖了抖旱烟袋，喝了一口白酒叹气的说:问题是我活到95了，每天喝半斤酒，六点起来就干农活喂牲畜，抽了70年的烟，哪有闲工夫看啥朋友圈呢？

减肥不要紧

　　昨天有一个小孩 在我家门口尿尿 然后我在家打开了我家门口摄像头的说话功能 说了一句 你看见我蹲在这里吗 那个小孩一路鬼叫的跑回了家 今天早上他爸爸 非要在我家门口烧纸 我也是很无奈啊


　　我爱你。
　　对老妈说过，是老师布置的作业，回家对父母说三声我爱你，我说完之后起了一身鸡皮疙瘩，老妈估计也差不多，一边搓胳膊一边说你们老师是不是有毛病这种表达根本不符合国情……
　　我。。。，


　　我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
　　被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。
　　后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。


　　真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有警官，警察同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？


　　小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~
　　家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~

减肥不要紧

　　前段时间一直在家，教了将近70的老伯父用微信聊天，开通后好几个年纪相仿的老友都加了他。聊得还挺愉欢的，谁知聊着聊着电话就响了，一老朋友打电话过来说更正下，刚刚微信那打错了字，特意更正下，更正…哈哈


　　小腿被水蒸汽烫伤了，老公处理伤口的时候手不老实，在大腿上乱摸，拍他几次无效，气的我大吼:都这个时候了你还有心思，是不是我死了你也要趁热干一炮？！


　　上学时，同桌理了个光头，每次上课教数学的班主任都会这样招呼他：小和尚，帮为师解一下这道题可否？


　　最近上班坐通勤车，连着三天，有个帅哥都一直盯着我的脸看，我春心荡漾！期待他能有下一步动作！今天他终于吞吞吐吐叫我了，张口就来一句“你是不是初中那个低我一年纪，掉厕所坑里踩了一裤腿屎一直哭那个女的？”


　　小时候我哥带着我去和一个跟我哥一样大的孩子在一群小屁孩面前争当老大，他俩实力不分高下谁也没有把握放倒对方最后决定一起向一群小屁孩动手谁揍倒的人多谁当老大，结果我哥和对方打了个平手一样多，我哥看着站着的三个人，对我说了声对不起了弟，接着就手起拳落当场把我放翻……

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　　昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，
　　小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭着说:前面有只蚂蚁挡着我的路了。。。


　　我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了。


　　高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥！


　　今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的 ！


　　姐姐在做微商，每次发货都选申通快递。我问她为什么不发又快又安全的顺丰快递？姐姐正准备解释呢，快递哥来了！卧槽，又叫我下楼买冷饮。尼玛，要不是我喜欢吃冰激凌才不当跑腿呢

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无论我有多么爱惜自己的羽毛，都改变不了我只是个鸡毛掸子的事实。@这梦真TM噩


同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店！


闺蜜和男朋友相处3年，可能最初的新鲜感慢慢变淡了，变成了无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧了，在医院躺了2天，早上醒来突然得了选择性失忆，只记得闺蜜以外的事情，坚决否认自己有女朋友的事实……
大哭了一场的闺蜜说，这可能是男方选择分手最好的方式！


一个初中的妹子说，马上就要从初三的老女人，变成高一的小学妹了。


刚才看到一句话十分戳心窝了。说是比30岁以下的屌丝更屌丝的，是30岁以上的屌丝。毕竟，不仅可以洗洗睡了，而且洗澡还掉发。


孙悟空之所以那么瘦，
是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里

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昨天，删除好久的前任又加我好友了！
说实话，挺高兴的，虽然当初她背叛我，才导致分手的，可是如果她后悔了，我可能会原谅她，因为她是我第一个真心爱过的人…
她问我现在过得好吗？我说还不错啊！
她说她过得不好，她现任好吃懒做，连个正经工作都没有，还要靠她养，真的好累啊！
她 :能求你一件事吗？我 :什么事啊？
她 :你能帮我砍一刀吗？我想要个免费的电饼铛…


大学时候参加社团活动，我的学长说叫了个很漂亮但是胸小的学姐来帮忙，一直跟我强调该学姐啥都好，就是胸小。见到本人的时候，学姐的确很漂亮，但是胸也是正常cup，并不小。过了一段时间，听到有人跟我说，学长跟学姐讲我很猥琐，盯着人胸看……


哥们，笔记本能借我用一下吗？我想买个新本子，但是在原来那个上面搜索，感觉对他太残忍了。


父母辈以前看你上网，总担心你被骗。现在他们用智能手机上网了，嚯，天天转谣言买假货，你说了他还不听。


晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱， 眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” 可是过半天仍然没反应， 老婆忍不住就打了过去， 发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息： 作业我替你收了！


乔峰开局就满级，段誉中途开挂，虚竹盗满级号，慕容复前期充钱，得充值礼包就到处浪，只顾搞公会，后期都没满级，只有鸠摩智是一刀一刀砍怪升级。由于前期欺负段誉，后期被段誉开挂复仇，丢装备删号退服。

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为什么大王出身寒门，夏天还会中暑？


上高中的时候每次回家都会路过一条街，
那一条街门口都贴着美容美发，
里面灯光扑朔迷离，
处于好奇，
有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。
里面的人看着我沉默了10秒钟，
说到：“只给男的理……”


悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣张开了嘴。


男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？


小明是领养的，一直被爸爸妈妈蒙在鼓里，最终导致窒息死亡！


一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。
那男孩经过时故意踩了我一脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡回来吃。”
大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办？吃生病了咋办……”

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感到时代变迁的生活琐事：以前陪外婆看电视剧，外婆会问这个演员多大了，看着真年轻啊……现在还是陪外婆看电视，改问我这个演员是男还是女，她怎么看不出来…… @不能说的人


某人到法院。
法官问：你要告谁？
某人：我要告杜蕾斯。
法官：告它什么？
某人：告杜蕾斯残害我的儿子。
法官：具体是什么情况。
某人：我的孩子冲破了杜蕾斯的束缚，但因此受伤，以致生下来时残疾。
法官：......


周杰伦把爱情比作龙卷风我觉着很贴切，很多人，像大王，一辈子都没见过龙卷风！


看着老朋友都跟他的新朋友一起玩，感觉像被戴了绿帽一样。@黑夜


老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”
丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”


有一家美容整形医院一直发广告短信給我，现在大数据都知道谁很丑了对不对？

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今日暴击：机场安检的小姐姐摸了摸我的肚子，又很认真地揉了揉。


我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了···


黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……


美食节目主持人做什么吃的评价都有入口即化，红烧肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。这下可好，搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。


刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的
1 : 她可能想跟我借钱…
2 : 她可能要结婚了…
3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…
4 : 她可能想让我帮她砍一刀…
5 : 她现在卖保险了…


打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

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理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？
Tony老师，因为托尼带水。 @杰克波比


现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，大王才能发现自己没有车。


樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫很高兴的回到家，结果发现这两把斧头河神从拼夕夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。


暑假前制定了一个plan，半个暑假结束了，完成了个p，因为lan


女子因被嘲讽为平胸，一怒之下将对方打成重伤后伪装成男子逃走！


小时候我在沙发上睡着睡得好好的 我妈横着抱我进屋 她是进去了 我头在门框上撞得现在都能听见回声…

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#跟直男说话什么体验#
女：我如果不想工作了想当米虫怎么办？
男：那我就当杀虫剂！
女：………


小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”


接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”我：“那个男的声音比你还好听，能让他再说一遍吗？”


赌球赌输的朋友尽量去新开的楼盘跳天台，这样房价能低一些


出门买条鱼，来菜市场时候是淋着雨全身湿了，回家的时候顶着烈阳，我猜能晒干身上湿了的衣服。。。对的，这两天广州的天气就是这么奇怪。@超载鸡


我在跟我妈在一边择菜一边聊以前的事，我就问了一句：“你和我爸谈恋爱的时候甜蜜吗？”
我妈：“甜蜜个屁哦！嫁给你爸纯属他脸皮厚！天天跟在我后面！烦死了！”
我：“还不是因为你长得好看！”
我妈：“呵，那个时候我每天对你爸只有一句话，就是不要跟着我。”
我：“哎，原来这是一段没有爱情的婚姻！”
然后我把菜择好了，我看了一眼我爸：“哎，厚脸皮！就知道缠着我妈！厚脸皮！”
结果我爸对我说：“你知道你妈没说完整吗，她确实跟我说了不要跟着我，不过后面还有半句，完整句子是‘不要跟着我，晚上我自己过来‘”
我：……

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　　你不是说你出差了吗？”“是呀！媳妇，你说巧不巧，我打个车，没开出去两公里车就坏了，然后我就帮着师傅修车，然后我就出一身的汗，还扭伤了腰，然后边上就有一家洗浴，然后我就合计进去冲个澡，然后点个按摩的帮我按按！然后我就特么把你点出来了！你说巧不巧！”


　　:和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。


　　中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”


　　朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！


　　“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去……可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

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　　我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”我：……


　　我们练车的场地是土砖结合的，夏天长了好多草，草太高把画的线挡住了，我们就让教练想一下办法，教练牵来了一群羊！没错，就是一群羊！！


　　小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他“放学了，有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢！然后我又被他揍了一顿……



　　我记得我考驾照的时候，有一个师姐也在考试，每人有两次机会，她第一次由于失误掉了，第二次的时候小心翼翼的，终于一套做完了，没扣分。激动的把车停好以后，下来就要和我们炫耀，结果出来太早了，挂了。欲哭无泪啊哈哈哈。下一次考试的时候，做完了以后就老老实实坐在车上不下来，直到考官忍不住了上去把她给揪出来的，这才高兴了


　　四岁的闺女犯错了被老婆罚站，哭着认错了半天老婆也不理他，她边哭边四周看，忽然像发现新大陆一样：妈妈，妈妈，爸爸在抽烟......

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　　单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
　　今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……


　　一个学生问我“人类的谥号，是什么意思？”我解释“就是人死了以后，后人根据这个人一生的品行和贡献，赋予他的一个或两个字的称号。像文，武，康，明，和，闵，惠文...”
　　“哦”，学生又问“那动物死后有谥号吗？”旁边的男生马上回答“当然有，像烧，扒，熏，酱，烤，炖，炸，脆皮，香酥...”


　　一次，我去面试，问能干多久？有一应聘者说：能干到你们厂子倒闭。我。。。。。。晕。。。。。


　　小时候，那时“科学家”们还没研究出擦炮，过年也没啥玩儿的，就和村里的小伙伴们去捡那些燃不尽的鞭炮回来玩，玩厌了我们就开始研究新玩法：把鞭炮剥了，药倒出来，放在一块大石头上，然后拿一个锤子去砸，还别说一锤子下去，飞沙走石的蛮刺激了！但我还是觉得一个鞭炮的药威力不够，于是就剥了四五下去，然后对小伙伴们大喝一声：小的们，看我的！双手抓稳锤子，然后用力一砸，随着“嘭”的一声巨响，一坨白烟冲天而起，然后灰头土脸的我，眼睛也睁不开，双手捂着脸，随即那“嗷嗷”的哭声瞬间在整个村庄开始回荡，小伙伴们此时已笑疯……


　　昨晚，老婆躺床上忽然挪过来，娇羞地扯了扯我，然后眉目传情，一脸妩媚状，见我还是玩着手机无动于衷就说：老公，恋爱时你说会一“直”爱我，怎么现在你变了！
　　我：滚犊子！TM今晚都三次了……

减肥不要紧

　　女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。


　　小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。
　　记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……
　　最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打


　　高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，
　　第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。


　　我女儿大概2岁的时候，有一次晚饭后出去遛娃，小区里有人刚去世，摆满花圈，我女儿看到后指着花圈大叫：哇塞，妈妈，这个好好看啊，那天下雨她穿雨衣我还不好抱她，拉都拉不住，家属们就直溜溜的看着我们这一家子


　　今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方，于是公公拿出手机拨通。。。
　　一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷，那孙子给您来电话了。。。
　　事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住。。。

减肥不要紧

昨天一个妹子私信大王说因为妈妈讲了不好听的话所以想离家出走，过了几分钟，她又给大王私信，不离家出走了，外面好热。


晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”


翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。
这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正！


水母在没有大脑的情况下存活了6.5亿年，
这一论证给许多人带来了希望。


刚刚听到了产品经理和设计的对话，要笑死我了。
产品经理：我想要这边右划可以出菜单，然后还需要一个闪烁的动画，这边这个tab可以拉下来，你听懂了吧？
设计师：别废话了，把你要抄的那个产品拿给我看一下。


公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。 吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。 我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！”

减肥不要紧

我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。


我本来是要去洗碗的，但如果有人催我去洗碗……还真踏马！！完全不想洗了！！
很多事同理！


闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！


为什么身体里那么多勤奋的细胞。
组成一个如此懒惰的我？


去理发，指着书上的美女说就剪成这样！ 理发师说你等会，然后拿着书出去一下，再回来的时候我发现他把那页撕了…..


带儿子出去吃早餐，餐厅老板娘在给她小孩喂奶，哭得那个惨啊，无法形容！儿子过去揉揉小孩的头说：小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。楼主心里顿时觉得儿子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。就这样，已经有半年没有去那家吃早餐了。


查看时间的动作包括：
①把手机掏出来
②看10分钟搞笑大小王
③把手机放回口袋里
④哎现在几点了？

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数量

科普小知识：地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？
答案是0。


猥琐

一个生活经验：无论多有钱的朋友都会顺走你的打火机。

开会

刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。

能力

到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！

光鲜

有些人表面光鲜，内在却很猥琐。
而我就不一样了，我表面和内在都很猥琐。

浪漫

谈恋爱不浪漫，赚钱才浪漫。
因为赚钱了可以泡更漂亮的女人，所以赚钱比谈恋爱浪漫。
所以屌丝不懂浪漫，富人天生浪漫。

应对

当女生说她胖了；
初级：谁让你吃那么多，这不是很正常吗？
中级：增加运动量减少高热量食物的摄入，有氧运动是减肥的最佳选择，食物方面…
高级：骗人吧？完全看不出来。
不朽：胖哪里了，来来来，快来让我检查一下。

套路

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行。
比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等 如果灰头土脸没收拾。
实在找不到亮点，你就说她瘦了。

警示

听说有个p2p平台名字叫两只老虎。
投资人没有心理阴影么？

意外

今天我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。
下午，公司老板就把我开除了。

娘炮

很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。
有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢。

变化

当初那些对着偶像疯狂地喊着“大叔大叔”的脑残粉们终于长大了，开始对着小鲜肉弟弟长弟弟短了，唯一不变是同样惹人烦。

时代

我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每页上都写着“仁义道德”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“韭菜”！

研究

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让我这个师姐显得很猥琐。
当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

暗示

进药店想买TT，店里人太多不好意思，就对营业员说：“我买那个…”
营业员说：“你买什么？”
我支唔着：“就是那个…”
营业员问：“那个什么？”
我生气道：“TT啊，你怎么连这暗示都不懂？”
营业员连声道歉：“对不起对不起，我没想到你有女朋友。”

减肥不要紧

大数据表明戒烟可以延长你近十年的寿命，所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。


和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头，“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了”


昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


不要轻易用尽全力，以免发现用尽全力仍然解决不了问题。


刚上高中的时候，在网上认识一个初中的小萝莉，为了讨得她的欢心，我每天帮她照顾QQ农牧场，或许她感觉到我的真心，不到两个月我俩就成了网络情侣了… 直到有一天，她给我发了一个消息：我俩分手吧，我农牧场资产上千万了，你配不上我了…

减肥不要紧

去表姐家玩儿，还没进屋就听到表姐闺女哭着说“爸，你离我远点，难道你不懂男女授受不亲吗，，”我赶紧冲进屋里看看咋了，只看到表姐夫拿着鸡毛掸子哭笑不得的站着，，这时表姐夺过表姐夫手里的鸡毛掸子瞪着小丫头说“学习考了零蛋不思悔改，，你还歪理一大堆，不揍不行，，你说你爸跟你授受不亲是不是，我是女的我来揍，，，噗……


大学时的一个女同学，又肥又丑，她来找我玩，才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白，她是不停的在某宝上买衣服，然后穿上给店家上传买家秀，店主忍无可忍，都主动出钱让她删了。我听了颇有感触，她笑了：知道我发财了为什么找你吗？因为你干这行比我更有前途。


“你一定会遇到更好的人。” “我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”


年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理。 ?


老婆和我姐关系不好，昨天吵架了，然后说我没做好纽带的工作。
我就这件事向老丈人请教。
他说：“女人吵架常有的事，但她知道吵架是不对的，于是给了你一个纽带的名头，把责任推卸在你身上，解决这种事需要点时间。”
我豁然开朗，忙问要多长时间？
他说：“六十年左右吧。”


我在银行工作，今天见一大妈在理财经理处询问理财方面的事，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈走到银行门口，见没人拦她就又转了回来，不开心地指着理财经理说：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

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一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！


所有人都在对我逼婚，我都坚决拒绝。
因为我看了一圈，他们没有一个人是幸福的！


给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛，大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！我…


有没有类似“你脸上有嘴，我帮你亲亲，你嘴上有脸，我帮你扇扇”这种类型的骚话啊！！求求求！！很骚很喜欢了！！
——你脖子上有头 我帮你砍了（@网丑小李）
——你钱包里有钱 我帮你花花（@仙女本任）


这几天感冒，基本在床上躺着。女儿昨晚过来，我以为是来慰问我的，还有些感动，结果她见我张嘴就问：“你见爸爸手机了吗？”然后拿着手机打游戏去了。今早她又推门进来，一看我在，赶紧捏着鼻子说：“不好，有病毒！走错房间了！”哐当一声夺门而出，跑了！这小棉袄不是黑心棉的算我输！

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带儿子去嬉戏谷，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人。


小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。” 三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。


记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”
老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”


按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊，老师这你都能看出来？”
“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！


某同事说，他上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没受伤，不知道算好事还是坏事？
另一个同事说：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，还想要钱？


前两天看到的一个说法：给年轻人的八条建议：1.不要为了省钱买16G的手机。2.千万不要在晚上做任何决定。3.永远留住30%的神秘。4.有些话不知道该不该说的时候，就别说。5.别把没教养当做有气场。6.谈恋爱可以穷，结婚不可以。7.看段子一定要给大王点赞！！！8.一定要牢记第7条！前6条没什么用。

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小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”


女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。
当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…


小心了！现在有一种最新的骗术，我也不知道是什么，所以才让大家小心！


今天看新闻。
说是有一名男子专门上女生宿舍偷女装。
如此变态的行为不禁令我深思，这个社会究竟是怎么了，是道德的沦丧，还是法律的缺失，亦或是人性的泯灭。好端端一个大男人，居然爱上女装，还干起违法勾当，当真令人痛心。你完全可以联系我啊，本人有大量大学女生旧衣物出售，价格超实惠，对了，原味的会稍贵一些。


表妹是拆二代，看上了我的同事，让我牵线。
今天上班，我试探着问同事：“有女朋友吗？”
他：“我这种没车没房的，谁会看上我。”
我：“我认识个女的，不要你的车不要你的房，你愿不愿意？”
他愣了一下：“哈哈，我懂你意思，今晚去桑拿？”


父亲退休了，见他天天开个电脑不知道干嘛，就拿出我的steam帐号下了我买的一个游戏的完整版，教会父亲玩了之后，父亲连续通宵几个晚上之后，住院挂水了，我特么心情复杂得一逼……

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一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了！


刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家快递公司，做了一名光荣的快递小哥。
那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。
如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理…


科普小知识：地球上有大概70 000 000 00人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。


小时候有一年红眼病大爆发，我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼，，，我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：你自己点吧！我委屈的接过眼药水一看：风油精。啊！我是你亲生的吗？


今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事，正玩得不亦乐乎部门经理来了，瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班，然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了，当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。


公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！

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今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！


喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。


有一天，我骑着自行车，不小心刮到了一辆宝马X6的倒车镜，那人立马伸出头，居然是个印度人，用蹩脚的中文大叫，你TM的不长眼睛呀！
我淡定走到他身边，我对他说，先生，你的生活充满阳光，开着豪车，带着美女。而我骑着自行车，事业感情都不如意，炒股又使我负债累累，假如这个时候我一时激动，一砖头砸死你，我一条贱命大不了被枪毙，而你却可惜了大好前程。
还没等说完，那个印度人他们全村人都从车子上跳了下来把我揍了一顿。


小侄学跆拳道才一个星期，他特别羡慕那些系黑带的教练！
今天他从跆拳道回来，我一看：哇！臭小子系上黑带了！
我：你这黑带是不是偷了你们教练的？
小侄：我才不会干那种坏事，这个是我用了两根黑炭笔把白带涂黑的！差点累死了！
擦！！！


有人说：秀恩爱就好好秀恩爱，发什么转账记录，搞得跟卖似的！

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“老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在二十二点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖等家里二十七处你藏的私房钱全部没收...”


舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝， 实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 舍友就开始摆弄他嘴唇了。


我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”


本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下。... .. 1 脚蹬子必须得好使2 链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地，4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！


爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她，又怕失去她，更怕她老公砍我。

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列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……


每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！
女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声 欧耶！
所以现在。。。。。。。。。
她打我一般都是直拳。


小区下，儿子要摸人家电动车，这个电动车我知道，报警特别灵敏，就阻止儿子说：别碰，一碰就叫唤！
儿子：为什么一碰就叫唤呢？
我：可能是比较敏感吧？
后跟上来的媳妇突然在我腰间掐了一把：别啥都跟孩子说，什么敏感？谁一碰就叫唤了？


当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。


今天刚做了睫毛美美哒～回家后小姑娘极其羡慕，一直想用手摸摸我的睫毛，刚做好怕她碰掉了就没让摸，小姑娘用尽了她能想到的所有的赞美的话，我也没同意……她愣了一会，终于又想到了一句：妈妈，你贴了这个睫毛，连翻白眼都翻的很有气质…………


翻看民间禁忌，说出远门，坐车如果车上只有七个女人，加你一个男的，就是七异七煞，你就不要上车。同样，七男一女也是七煞。
我发给同学看，我说你知道七男一女在一辆车上代表什么吗？
他竟然误解了我，给我发了很多番号，全是上面内容的!
他把我想成这种人，气得我一夜没睡。

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早上，老公嬉皮笑脸凑过来，我瞪了他一眼说，咋不出去晨跑了呢，是谁说的不减掉30斤不近女色的，老公说这几天和我一起晨跑的刘哥……老婆出差了，就我俩跑有啥意思！


杭州一男子送前女友价值7万的手镯和手机求复合，前女友收了礼物却拒绝复合，男子欲索回礼物也被拒，一气之下报警谎称被抢劫！


老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。”


哈哈哈哈哈哈坐火车遇到一个四川人问我你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊 我问她那你们四川人是不是都会变脸 然后…然后她给我唱了一段黄梅戏？？？？？？？ 输了！ @赵猪腿


趁着国庆到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！


大王目前解决所有问题的方法：算了 ！

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天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒，并冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。


刚刚和老公出去逛街，路上看到有条小狗，老公就吹口哨逗它，我:你把它逗过来咬我一口怎么办。老公:他咬你一口你也咬我一口啊。我:狗咬我一口我还要咬狗一口么！老公哈哈大笑，过了五秒回过神:你特么是在说我是狗么


昨晚七点我给她发信息，想和她说说情话，她说忙要给女儿做晚饭…
九点我想和她视频，她又说没空，要哄女儿睡觉…
十一点我说想睡 她，她告诉我说，别闹了，我老公在家…
我顿时火冒三丈，媳妇翻过身来就甩我一巴掌:“要干就干，哪那么多废话，非得在手机里折腾！”


晚上跟媳妇说上山催工期，可能要住几天，大早醒来换洗衣服、洗漱用品媳妇都给准备好了。
问媳妇:“这是巴不得我走呢？”
媳妇:“每天都不帮我做家务，还得跟伺候大爷一样伺候你，走了让我清净几天！”
擦，电视上不是这样演的，不是应该装作依依不舍的样子吗？


以前看红楼梦，看到贾宝玉出生时带块美玉，觉得好神奇，现在觉得贾宝玉的父母真会玩！


小表妹特别喜欢自拍，每次自拍都会把手放到脸颊旁边比V字。我不解她老这么个姿势是为什么？于是问她原因，小丫头骄傲的说道：“哼！人家这是手动认证VIP！”

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等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句…


我妹一看见我就惊呼：姐，你黑了好多!
我就不乐意听这话，夏天谁会白吗？
我妹又说你瘦了一些了，比以前好看了。
我高兴了些：真的？
我妹肯定的点头，真的，以前是黑胖黑胖的，现在是黑瘦黑瘦的!


浴室遐想：玩游戏的时候总是会开几个小号，用小号的资源来供养大号，要是人生也能开几个小号就好了，那时候我也是有钱人了。转念一想，或许我就是那所谓的小号呢。FML


有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊开房劈腿~


小家伙出院，为了庆祝冲喜在家摆了几桌
忙活了一晚上，人家吃饱喝足，满嘴油腻的告辞
我只能招呼客人，添菜倒酒，饿的眼睛冒星星，等客人都走了，管他娘的三七二十一，找个剩菜多的桌子坐下来，拿副干净碗筷就胡吃海塞，噎着就拿椰汁直接灌……
吃的差不多，最后再喝点椰汁，发现味不对，看日期没过期啊，于是屋子里传来我姑打孩子的声:我叫你往椰子汁里撒尿，我叫你在椰汁里撒尿………


“每到周末我就像个废人一样。”
“没有哦，你一直都是个废人。”

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最近经常和一个可爱的妹子遇见，对上眼神。大脑里一边分泌多巴胺、内啡肽等激素不断驱使我想要接近她；一边却又理性的提醒我这只是人生三大错觉之一。人体还真是神奇呢，哈哈哈哈哈哈哈哈呜呜呜呜呜。


昨天水上乐园玩。更衣室刚换好泳裤，就听到广播里传来一女声:尊敬的游客，换衣服请到淋浴区，储物室有监控。抬头看头顶至少两个摄像头对着我。地缝呢。。。。。。。


老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”
我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”
那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”


本人对网络语言“小哥哥”“小姐姐”之类的，一直有点抵触，昨天，在公交车上，一个女生让我帮她提行李箱下车，顿时喊了声“小哥哥”。
我顿时怒从心中起，反驳了一句：叫哥哥可以，别叫“小哥哥”，我是“大”哥哥！


为缓解乘客酷暑，大阪推出“怨灵出租车”服务，司机扮成“贞子”模样，车内放置“人头”、“断指”等大量惊悚物品，并播放恐怖气氛音乐。出租车公司表示希望“让乘客在炎炎夏日感到凉爽”。


昨晚吃晚饭的时候，和老公吵了一架，我趴在餐桌上哭了起来，哭了很久，他也没有哄我，
我气的越哭越大声，忽然打了个长长的饱嗝……

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我有个朋友每天喝可乐死前骨头全折了，
我只想说 人是撞不过大卡车的！


客户有个经理姓陈，跟公司一个姓任的经理长得像，他今天来我们公司参观。
公司新来的前台把客户陈经理叫成了任经理，陈经理面有不悦之色！我一着急就跟前台说：“别乱叫！他不是任！”


我一哥们，舍不得吃，舍不得穿，挣点钱就去买彩票。一日人品爆发中了25万，我问他中那么多有什么打算？ 他说打算先把借亲戚朋友的钱都还上！ 我又问那剩下的呢？ 他吐了一个烟圈悠悠的说道：剩下的，我慢慢还……


晚年，
我穷困潦倒，
走在街上，
突然想起她，
她，
M的，
看人真准~


表妹失业了，在家待了快两个月。最近换了一个新昵称(水母)，想在网上找一个如意郎君，她搜集了朋友圈所有单身男生的资料，然后一一加为好友。她说这次终于找到了一个很优秀帅哥。与之聊的甚欢，彼此都很融洽。就刚刚我同事西瓜午饭时告诉我，说有个叫水母骚扰她，有些日子了，还很骚。我：啥玩意？还有这事？我表妹不是同x恋啊！完了完了，她这是不是思想压力太大了，咋还男女不分了呢？看来我必须亲自去好好的开导开导她了。


“你还没忘了TA吗？”
“早忘了。”
“我还没说是谁……。”

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去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。
命运掌握在自己手里！


卧槽这个获奖同事的名字屌爆了，
写作：单单单，
读作：Shàn Chán Dān，
这是我见过最屌的在名字里面玩多音字的了，
想必这个人从小长大都很辛苦……


以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？


早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。


只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。


部门女领导穿了条靓丽的新裙子。
A同事：领导的裙子真漂亮！
B同事：我姐本来就漂亮！
女领导：你们俩个就嘴好，看大王多稳重。
大王略陷沉思状：说真的，领导…你最近瘦了不少啊！
女领导笑逐颜开，婀娜离场……我去！

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美国一医院16名护士同时怀孕，有人怀疑是水出了问题！
你看，我就说西游记都是真的吧！


无意间发现女友的结婚证，顿时心如刀绞，嚎啕大哭，没想到骂了这么多年的隔壁老王，竟然是在骂自己。


这世上有三样东西是别人抢不走的：
一是吃进胃里的食物，
二是藏在心中的梦想，
三是读进大脑的书。
所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。


老公高兴的对我说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”


给山西人一瓶醋，能拌所有的一切；给陕西人一个馍，能夹住整个世界；给重庆人一个火锅，能涮下整个宇宙；给天津人一张饼，能卷出一个未来；给广东人一个煲，能煲住整个福建；给东北人一个锅，能乱炖整个人间 给江苏人一张试卷…以上全是重点！


从没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。