笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

相亲到个怀孕三个月的姑娘，说要给孩子一个完整的家。我靠！
（反正孩子最后都是会叫你爸爸的，是不是亲生的又有什么关系，你真是直男癌）


爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..


每个人都独一无二，所以独一无二还挺大众的。


国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？
（因为比你年轻）


男友打电话说被马蜂蛰了！眼睛肿的就剩下一条缝了！
我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！
我：你这是咋了？？
男友：我在冰箱里找不到冰 块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！
额，，，


去古镇玩，路过摆摊算命的，看到有个小学生模样的孩子坐跟前，他问算命的大爷是不是什么都会算，大爷说是的，问他小小年纪要算什么？
只见那孩子从背包里掏出本练习册，指着一道题对大爷说：太好了，您帮我算算这道题解出来是多少！？

减肥不要紧

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。


办公室里，女同事阴沉着脸，“莎姐怎么了？怎么不高兴啊？”“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！”称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解！


撸完说话就是硬气，妹子什么的都是浮云！！！


学校有个韩国的学生。有次跟他室友说韩国曾统治中原，那时中原人都是韩国的奴仆。室友很淡定得说：是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星，十亿年前被赶回地球，三千年前中原，一千年前高句丽，五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后，你家附近有坟地吗？那就是韩国最后的坚守！


高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺密讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺密。


昨天家里人一起包饺子，给老公讲饺子里包上钱，吃到就是幸运！老公若有所思，然后 吃饺子的时候我吃出来一张十块的...

减肥不要紧

大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了，忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说：一直有时间，只是我在美 团抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧！


水果摊前，叫男友买点好吃又好玩的水果，结果他买了两水蜜桃。
气的我上去就是一脚：是给我玩的，玛德不是给你玩的。


今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了，果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:先生，您坐错了，经济舱在后面。


广东一女子打算与男友登记结婚，其父母却因男方年长11岁不满，扣下户口本不给女儿用。女子无奈到法院起诉父母，胜诉后仍无法取得户口本。当地法院最后以协助公安出具户籍证明的方式帮助该女子完成了结婚登记。


当别人指责你“不懂事”时，往往是因为企图侵占你的权益时由于你的不配合而未能成功。


我每天都在思考，我到底长镜子里那样，还是苹果前置里那样！

减肥不要紧

买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。 ?


我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤
我不解问他：爸，你怎么不摔别的
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧
我！：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊
我爸说，你甩自己大嘴巴！


有位89年生的姑娘，认识她的时候大学还未毕业，八年没见，今天见了大惊，依然还是个少女啊，清澈、饱满、天真、好奇、热情、亲切，一样没丢。同样是三十上下的人，我已然出落成个老娘们儿了。
听完了她这些年的经历，恍然大悟，因为她毕业至今一天班儿都没上过。


「不要在现实世界中和网上认识的人见面」这个观念已经太古老了
到我们现在这样的情况，已经变成「不要在网上和现实世界中认识的人见面」。


公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。
这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:我们也会像他们那样吗？
媳妇:你也想坐轮椅？


今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。 那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了...

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“他能给我车给我房，你能给我什么？” “我能给你一个艰苦奋斗的机会！他能吗？！” ?


经过四个月的锻炼，我终于从死肥宅变成了死宅。


记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...


朋友跟他媳妇去领证，当时的工作人员是朋友前女友，而且结婚证上面会有工作人员的印章，于是，他媳妇和他前女友三个人一起按在了上边。


新交个男朋友，今天约会之后，神秘兮兮的将我拉进超市，将储物箱的密码纸递给我，说是送给我的礼物～
按耐住内心的惊喜，故作平静的输入密码，柜门一弹开，我瞬间懵逼，里面整整一柜子的‘金 元 宝’！他还特别兴奋的告诉我，这个是他昨晚熬夜折的，说是马上中元节了，怕我折着累……

减肥不要紧

家里电饭锅有点毛病，老表看到了，说过几天去他老婆的舅舅家帮我拿一个。
“她舅舅卖电器的？”我好奇的问。
“在高中宿舍看门，宿管大爷！”老表这样说……


记得，追老婆那一年，丈母娘不同意，嫌我矮，老婆173我170。第一次去她家丈母娘用半米长的海带丝拌凉招待我，想让我知难而退，！说真的！我都没敢动筷子！


最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。


汽车销售一枚～今天该我值班，下班了同事们都走了，我去一辆车一辆车检查车门锁好没。突然看到一辆车的副驾驶坐着个人，我壮着胆子走近了才看到是谁的一件衣服披在副驾驶的靠背上的。我走过去准备把衣服拿下来放到服务台去，打开车门，吓得尖叫起来:老板和秘书小美坐在后排直勾勾的盯着我……


lz学渣一枚，考试那天患了重感冒，鼻涕一直在流。
为了不影响大家做题，就不停的吸鼻涕，我自己都不敢相信那速度那频率。
当lz吸的住的时候前桌突然回头吼道：“你吃面呢。”

减肥不要紧

我姓范，又因为整个人冷冰冰的，所以朋友们叫我……多喝热水。


两口子一起看手机。丈夫看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就低声说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？"这男的神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”


老公的大伯母去世了，回老家奔丧时，为徒省事，我老公就穿了条运动裤！
结果下葬那天遇上下暴雨，山路泥泞不堪，泥都没过了我的小腿，再加上大雨，裤子吸饱了水，腿重的走都走不动！
好不容易到了山上，孝子孝女是最后给新坟添土的，我老公哭的稀里哗啦去添土，还没走到坟前，裤子突然掉到了小腿上，只剩一件全是泥的孝褂还能勉强遮丑......
大堂姐先控制不住，笑了，然后所有的孝子孝女都笑了，场面一度十分失控......


在反复跟店家要求「微辣」还是被辣成狗之后，我深切体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。


开完会后，我就一直跟着老板解释上次工作进度为什么慢了...说着说着老板突然瞪大了眼睛对我说道：“说完了没？”我淡定的说道：“说完了呀...”老板：“那就赶紧出去，你在这一直唠唠叨叨，我尿不出来...”我：“...”


和四川的伙计去洗脚，
洗脚的小妹也是四川人 问 “老板 你做艾灸不”
伙计直接就燥了 “我RNM，老子做2久不久关你锤子事”

减肥不要紧

岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。
女婿：三包？包修、包换、包退？
岳父：你以为是卖商品啊？
女婿：那您说的三包是？
岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！
女婿：……


1935年6月7日，鲁迅致信萧军：“寓中都好。孩子也好了，但他大了起来，越加捣乱，出去，就惹祸，我已经接受了三家邻居的警告——但自然，这邻居也是擅长警告的邻居。但在家里，却又闹得我静不下，我希望他快过二十岁，同爱人一起跑掉。”


开学了，儿子的班主任刚好是我老公以前的班主任。
于是放学回家的儿子端端正正对我老公鞠了个躬，说了句：“老师兄好！”


在闺蜜家住一宿，结果半夜被她家傻狗咬了！
我疼的大哭问闺蜜傻狗为什么咬我！
闺蜜：你睡着了梦游钻进狗窝里非要睡里面，狗狗不咬你咬谁！！


现在还记得，小时候第一次进网吧，看到那么多好玩的游戏，就带了个小u盘把桌面上喜欢的游戏快捷方式都拖进了盘里。


我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明节我老婆都很想他！

减肥不要紧

女神问我：你能不能做我的备胎！
我一听怒了：不行！我堂堂男子汉大丈夫，怎能如此！
女神微微有些惋惜。
然而我又说：我七尺男儿，怎么可以一上来就身居高位当备胎，我希望从底层做起，至少先让我做个二胎。
女神：......


今天坐地铁看见一萌妹子在打王者荣耀，用的是程咬金，打的是一个渣，于是我没忍住就提醒了一下她。然后妹子就问我说，要不要去她家体验一下程咬金式的生活，我说对不起，我没时间。回家以后我特么就后悔了……


司马懿和诸葛亮对阵，
司马懿：“诸葛亮，你离死不远了”
诸葛亮：“你才离死不远了呢”
司马懿：“第一，你无论冬夏都扇扇子，这就证明你体热，这是阳虚的表现。第二，你整日坐在小车上，说明你已经有很严重的风湿了。第三，我就没见过你摘下过帽子，这说明你秃顶很厉害了，这是血虚。哈哈，你就等死吧”
诸葛亮：“……”


我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。


“你干嘛唉声叹气的？”
“我女朋友对我发脾气，还把我赶出来了。”
“是这样的，女人浑身都是雷区，让男人头痛的是你根本抓不准她们什么时候会引爆。”
“哦！浑身都是雷区！我就摸了她的脸一下。”
“就是说嘛！摸一下有什么大不了的，这样就跟人发脾了，真是不可以理喻。”
“我把她脸上的粉都抹掉了。”

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给闺女打电话，老公进来了，问我给谁打电话，我说:“给你小情人打电话。”老公啪的一下跪在地上，脸色苍白的说:“老婆，我错了！原谅我吧！”


表弟发了个朋友圈：老子恢复单身了！
想想他的女友很强势，分了未尝不是好事，随手就点了个赞。
过了会儿忙完了想问问表弟咋回事，然后发现我被拉黑了！
仔细想想感觉自己中了一个圈套


急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”


今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧”“不好意思我对这不太会。。。”“没关系的化缘很简单”“但我对这没经验。。。”“人生总有第一次，施主化个缘吧”“唉，好吧”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包里掏出纸笔画了个圆给他，“画的不太好，请多包涵”临走前看他的表情应该是太感动了吧。。。。。


小时候家里养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上这货居然自己跑回家了，没错我家就是这样富起来的！

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大王票圈真是高手云集。 刚一个男生说“选择独身主义的你们，真的能接受独自死去的结局吗？” 底下就有人回复：“咋，你还想要活人殉葬吗？”


课堂上小明举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
老师哈哈大笑道：做你的白日梦去吧！
“谢谢老师！”说完小明合上课本，心安理得地趴桌子上呼呼大睡了！


一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！你大爷永远是你大爷。


看到昆山宝马车那几个人了吗？酒桌上称兄道弟，同生共死，现实中遇到狠角色，立马跪地求饶叫哥，老大被砍的像狗一样乱窜，直到被砍死，都没一个赶上去帮忙的，一个个跑的比谁都快，然后屁滚尿流的跑回家猛发朋友圈：龙哥一路走好；龙哥下辈子我们还做兄弟。手一边哆嗦说：这件事不会把我也弄进去吧？


早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！


我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒……..

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我二十好几的人还跟爸妈住一起。
老爸看不下去了，跟我说：儿啊，你都这么大，是不是该学着独立了？
我一愣，然后默默点了点头！
老爸狂喜：那么你啥时候......
话未说完，我提起一只脚，摆出金鸡独立的架势：老爸，金鸡独立这一招我早学会了！
老爸：......


高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！


看到儿子把掉在地上的零食捡起来往嘴里一放。马上喊道：脏不脏啊？都掉地上了，不能吃！
儿子：为啥不能吃！
爸爸：地上多脏啊，不卫生。
儿子：你骗人！
爸爸：我怎么骗人了？
儿子：昨天妈妈跌倒，脸都撞到地上了，难道不脏，你为啥还亲亲她脸呢？
爸爸：……


有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。


被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

减肥不要紧

求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘的那种……


高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。


“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿， 你选谁 ？”
“钱不钱倒无所谓， 我喜欢成熟一点的”


谈了场几分钟的恋爱，分手费都来不及给，关了我十几天！


同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”


街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！
我：普通的螃蟹45，我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧！
老板手脚麻利的把标志一拆 叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”

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楼下开了个幼儿园，两年时间我已经无意识的掌握了至少十二首童谣。


今天问我妹：“地球为什么会自转呢？” 我以为她会说一大堆的哲理，没想到她说：“估计几亿年前被扇了一耳光，又吃了炫迈。”


我22了 农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急 看我在家找了个媒人过来。煤人问我有什么特长，我说特长没什么，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。


房东家的熊孩子不知道抽的什么风，抱着一卷卫生纸站在楼梯口逢人就送一节，还说是在献哈达。


有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……


想起中二时期，有个同学瞒着家里人纹了个倒五角星，后来被发现，他跟家里人骂了一句脏话，说他加入了撒旦教。奈何四川口音，全家人笑了他两年他加入了傻蛋教，他爸说跟他挺配。
于是后来他就把纹身洗了。

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开会去晚了，靠近过道的位置都被女的占了。一个女同事以一夫当关之势对大王说：想进去吗？给我二百。大王：你当我傻啊，进去二百，出来还得二百。没想到一屋子人都笑翻了。


我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了，她老婆听了若有所思地点点头。
后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。


“今天去医院体检，特划算。才200块钱就查出来6个病”


公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。。。 第二天，大家问他和妹子上宾馆没？ 他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。


明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。


今天去菜市场买菜时，看到一大哥卖得莲藕挺不错的，我寻思买点呗…
大哥抬头看了我一眼，摇摇头叹口气说 :妹啊！我这也有水果，多吃水果美容养颜的，你要不要来点啊！你这面相以后就不要在吃藕了吧！
额……大哥，你这是什么意思啊？

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一个朋友的妈妈发现了他是gay,从老家赶到北京，对他语重心长得说：我觉得你总是和女生在一起玩，所以才变得女里女气，误入歧途，你应该多和男孩玩。朋友听后开心死了。


婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…哎吆，我去！


我看着镜子里的自己，幽怨的对妈妈说，你为什么要把我生的这么胖，妈妈慢慢的转身，一脸鄙视的看着我说，关我屁事呀，我生你的时候只有四斤，我………………竟……无言以对……


通知:本人急需要购买月饼2400盒以及螃蟹1200份用于中秋节礼物，螃蟹4公4母标准为一份！本次采购公开透明，但是由于朋友圈太多朋友卖螃蟹和卖月饼的，也不知道谁家的质量最好！望朋友圈的卖螃蟹和卖月饼的，先寄两盒月饼，两份螃蟹样品于我，试吃后，再确定哪家的螃蟹、月饼好，就会确定订单 。声明一下，本次招投标方案绝对公平公正公开，绝无暗箱操作的空间！有意者，向我要地址。


「我是那种带刺的玫瑰。」 -「玫瑰是形容漂亮的人，你长那样顶多叫榴莲。」


近日，重庆璧山一男子在夜间散步时，接连遇到两件伤心事：一是自家金毛狗失踪了，二是找狗过程中，自己掉进了深坑。不过掉进去后， “惊喜”来了：他发现原来金毛也在坑里。男子只好拨打119求助。消防官兵赶到后，顺利救出人和狗狗。

减肥不要紧

我跟很多人一样都不想要小孩，只是我还省下了套套的钱。


今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。
MD我是快递员啊！



我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
有同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。
服务员看看我们，数了数，不好意思地说：“拿错了拿错了。”
然后他撤走了两副筷子。


我妈给我打电话，正式通知我：现在我是全村唯一的光棍。。。。


刚到超市就听到广播好像谁家丢了小孩子在服务台让去认领我旁边有一对夫妇女的说先别去领趁现在有人看孩子在去买点菜。


下雨天打不到车，赌气滴滴红包加到50，从眼前飞过的出租车，居然倒着开回来了，M的，重赏之下必有勇夫！

减肥不要紧

我跟很多人一样都不想要小孩，只是我还省下了套套的钱。


今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。
MD我是快递员啊！



我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
有同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。
服务员看看我们，数了数，不好意思地说：“拿错了拿错了。”
然后他撤走了两副筷子。


我妈给我打电话，正式通知我：现在我是全村唯一的光棍。。。。


刚到超市就听到广播好像谁家丢了小孩子在服务台让去认领我旁边有一对夫妇女的说先别去领趁现在有人看孩子在去买点菜。


下雨天打不到车，赌气滴滴红包加到50，从眼前飞过的出租车，居然倒着开回来了，M的，重赏之下必有勇夫！

减肥不要紧

我跟很多人一样都不想要小孩，只是我还省下了套套的钱。


今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。
MD我是快递员啊！



我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
有同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。
服务员看看我们，数了数，不好意思地说：“拿错了拿错了。”
然后他撤走了两副筷子。


我妈给我打电话，正式通知我：现在我是全村唯一的光棍。。。。


刚到超市就听到广播好像谁家丢了小孩子在服务台让去认领我旁边有一对夫妇女的说先别去领趁现在有人看孩子在去买点菜。


下雨天打不到车，赌气滴滴红包加到50，从眼前飞过的出租车，居然倒着开回来了，M的，重赏之下必有勇夫！

减肥不要紧

我跟很多人一样都不想要小孩，只是我还省下了套套的钱。


今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。
MD我是快递员啊！



我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
有同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。
服务员看看我们，数了数，不好意思地说：“拿错了拿错了。”
然后他撤走了两副筷子。


我妈给我打电话，正式通知我：现在我是全村唯一的光棍。。。。


刚到超市就听到广播好像谁家丢了小孩子在服务台让去认领我旁边有一对夫妇女的说先别去领趁现在有人看孩子在去买点菜。


下雨天打不到车，赌气滴滴红包加到50，从眼前飞过的出租车，居然倒着开回来了，M的，重赏之下必有勇夫！

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可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。


我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“查水表。”老婆：“交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”


闺蜜最近因为瘦身成功，体重骤降而赔上了两颗门牙。 原因是她老公昨晚像往常一样抱起她往床上一扔。可是他忘了牛顿第二定律，同样的外力作用下，质量减轻的话加速度就变大。 于是闺蜜直接飞墙上去了。


初中同学毕业10年聚会，需定购统一的服装，看到当年的校花上报的是XXXL大小的衣服，瞬间没有想去的冲动了~


全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞......我给你满分！


“怂b”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

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男“你吃过肯德基吗？女“吃过。”男“那你吃过麦当劳吗？”女“也吃过。”男“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？”女“因为麦当劳的是叔叔，肯德基的是爷爷。”


学到一招，当不是很熟的人问你借钱时，你就说自己没钱，但是有个朋友是搞贷款的阔以帮他，利息也不高就是九出十三归，手续只要一张裸照就好。再详细解释一哈，九出十三归的意思。对方立马就不借了，并且结婚可能都不会联系你了。皆大欢喜。（九出十三归，当押物品价值10元的话，当押店只付出9元，这就是“九出”；客人到期取赎时，却要加收三个月的利息3元，共收13元，所以称为“十三归”。听说校园贷啥的，经常是借你7万救急（通常是还别的高利贷），让你打个10万的欠条。这样即使到法院你也说不清。）


别人的20几岁：瘦脸针，玻尿酸，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。我的20几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。


逛街，有个老头骑着电动车,到我身边的时候就摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，老头非说是我撞到他，路人以为我骑电动车的，解释了半天我说好吧，是我撞的，赔多少？老头让我赔500，我说我带了300，给260行不，给我留点。他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了。


我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是单纯的看上我的才华与美貌，因为这些，我都没有……


我们晚上会做梦，是不是因为身体里的小人趁我们睡觉的时候占用大脑放电影看？

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下雨去快递柜拿快递，遇到穿着高中母校校服的情侣贴着快递柜的墙拥抱在一块也不知道是不是在亲热。然后我输完短信验证码快递柜门突然弹出来打到那男的脸颊上，太尴尬了！


昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓～我很震惊～我是他们的老客户了～竟然不知道她们还会理发～


确定不结婚以后，看着那些婆媳矛盾/买房加名/家务分担/杜绝出轨/虐打杀妻/孩子冠姓等等问题，就有一种类似于在暴雨天，坐屋里窗边看着街上的人惊慌乱跑的感受。
比较魔幻搞笑的是：街上乱跑的人偶尔会过来敲我的窗大喊：“还等啥？出来一起跑啊！”


昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什么好看的，贝多芬一个。我一脸蒙逼，贝多芬到底是什么意思……


浴室沉思：想到当年父母供我读书的钱，如果当时用来买房子..
现在卖出去的话，估计比我运用所学知识去赚钱，做一辈子能赚到的钱还多几倍？


我当时正和妻子一起逛街，一回头我就找不到她了，然后我就看到一个美女。我问她：“我和妻子走散了，能不能和你说会儿话？”她回答：“为什么？”我说：“20秒后你就知道了。”

减肥不要紧

——兔兔那么可爱，怎么可以吃兔兔
——蟑螂恶心了，你咋不吃呢


“你不结婚生子，是不喜欢小孩子吗？”
“不，恰恰是因为我特别喜欢小孩子，所以我不会随便生。”


大一那时候暑期实习的我曾靠兜里u盘装着的cs1.6和办公室80后小领导切磋并假装打不过来讨好他！


厕所里打嗝被别人听到了！


生活小常识: iPhone Xs Max只要在官网上付了款，就算不发朋友圈，微博，苹果公司也会寄给你的。
小常识二：iPhone Xs Max拿到手不用旧手机以特写、假意自拍等形式晒到朋友圈也是不影响使用的
小常识三: iPhone Xs Max没有个人定制, 所以可以拍别人的来发朋友圈
小常识四：不用的就iPhone可以找我换不锈钢脸盆


我刚才发现老婆出轨了，
但是她每次都去的是假日酒店，看来她还是爱我的！

减肥不要紧

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”


我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”


一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”


单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……


没脸见人了！
跟男友处于热恋期，上午工作有些清闲，于是把手机连上音响，放些舒缓的音乐听听。刚好这时候男友发来语音，我想都没想就点开了～
然后，整个办公室都听到了男友的声音:宝贝儿，我好想你啊，人家要抱抱啦……顿时办公室里安静了，老板娘走过来，强忍笑意跟我说:今天让你提前下班，人家要抱抱啦！全体爆笑。。。

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儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！


妻子: 你为什么不穿衣服站在厨房里呢？
我：谁在乎？我正在打电话会议。没人能看见。
老板：罗德你能把电话静音吗？


女同事上班里总是带着根黄瓜，有次加班很晚，都没吃饭，我就对她说：“美女，黄瓜分我半根呗！” 她犹豫了半天才递给我，同事：“忘记哪头可以吃了，你自己掰吧” 我边吃边想，不就根黄瓜嘛，吃哪头不都一样么。


给暗恋的女孩发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 女孩回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”


无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉，大王本人在这里给你保证，我保证你做不到！


滴滴顺风恢复运营，昨晚叫了一辆嘀嘀顺风车，目的地有点偏远。
看着路上都没人，想起最近发生的各种惨案。我紧张的对司机说：“如果你看上了我，就强J我好了，我肯定配合，既不反抗也不报警，留我一条命就可以了。”
谁知司机哈哈一笑说：“大哥你太搞笑了，是不是看到女司机你就这样调戏啊？

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早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。呃...你们俩是吵架呢？还是骂我呢？


搬城里七八年没回乡下老家了，前几天有事回去了一趟，刚进村口就看见以前的邻居王大爷，于是下车打招呼：王大爷，您好啊！我叶子啊！王大爷眼力倒是挺好，一下就认出了我：小叶子啊！好久不见回来了！结婚了吗？我一时嘴犯糊涂：结婚了，老婆都6岁了！王大爷一愣！我反应过来了：我是说我孩子都28了！不，不，我是说……王大爷点点头说：我懂我懂，别说了，哈哈哈！
过了几天，村里出现了两种版本。一种说我不要脸，找了个很小的老婆！另一种说我太不要脸了，找了个有钱的老女人，还带着个20多岁的孩子！难怪在城里又是买车又是买楼…………
我去……


某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”


吃完晚饭，和男票在收拾厨房。他在我背后深情款款说了句我爱你。我眯着眼转过身来问他爱我什么的时候发现他正在含情脉脉地摸着洗碗机。


老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……


我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

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上厕所看搞笑大小王，手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情……


我已听厌所有的情话，
但是我还是喜欢听那句：
快来吧！
我老公不在家……


过节，公司大boss去生产一线慰问员工，大boss握着一名一线员工的手，满怀热情的说:“你们辛苦了！”
一线员工满脸是汗，激动的说:“我们不辛苦！我们命苦……”


我好朋友和她男朋友谈了五年多恋爱我问她：你们谈了这么久了，还有新鲜感吗？她说：新鲜的厌恶感！


我，备了五天的干粮，还没拆，台风就过了！


军训早上集合时，一个很爱笑的女生被教官逮到 教官:我发现你老爱笑！ 女生:笑一笑十年少嘛 教官:我怎么觉得你越笑越老呢！ 于是看到了教官差点被女生踢到！

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一大清早楼下的就上来敲门，说我家漏水把他家阳台给淹了，让我跟他下楼看看...我去他家端详了半天，又回自己家看了半天，不合理呀，我家阳台就几盆花，难道是我浇花的时候渗过去的...最后，我打电话请了装修时的师傅过来一趟，师傅进门后还没说话，我就急忙问道：“快，看看哪进的水...”师傅笑着说道：“他家19层，你家21层，应该是脑袋进的水了...”我：“晕...”


美国飓风佛罗伦斯，风力12级；
日本台风飞燕，风力15级；
中国台风山竹，风力17级；
朋友圈里的台风，风力100级。


您好，关于您的快递，有一个坏消息和一个好消息
坏消息是，你的快递被风带走了
好消息是，快递员仍和你的快递在一起


别人给介绍女朋友时嬉皮笑脸好呀好呀，号码发过来诚惶诚恐话都不知道怎么说了！


手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。


刚刚离公交站还有30来米，前面一对情侣突然跑起来，我一看，以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会，才发现人家是在追逐打闹，于是放缓脚步点了根烟假装看风景…

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小时候，家里厕所有人，我就去家后头的竹林上厕所。那几天下雨，我怕湿脚特地拿两块砖去竹林垫脚。隔了两天，我又去，我摸着黑踩到两砖头，刚蹲下，一股钻心的疼传来...不得不说，雨后春笋的生长速度惊人，才两天的功夫，已经冒得老高了……老公就是这样的，你一定要相信我！


闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了...”我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼...”


小姨子幼师一枚，晚上来家吃饭，把儿子逗的笑语不断，又领着去买了几件玩具，两个人关系升温胜过母子。吃饭的时候，儿子悄悄对我说，爸，你把小姨也娶了吧！可能声音有点大，我桌子底下的脚被踢了好几下！孩子，你说出了爸的心里话，可我心有余而力不足啊！


最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！ 后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆……


他从小立志成为一名高富帅，但是长大却发现当初的梦想多么天真，他逐渐地接受了自己只能是一个富二代的事实。


在某聊天l软件上聊的一个妹子很投缘，我们共同的爱好就是写诗，终于聊到出来喝一杯奶茶的地步了。
在街角的一家奶茶店，我远远的就瞥见她，粉红色连衣裙，超可爱的双马尾。我鼓起勇气走到她身边问:“你是薇薇吗？”
她用怪异的眼神把我上下打量一番，然后问:“你是上官大人？”
我紧张又激动的回答:“是呀”
她喃喃的说:“没有想到你诗写的那么好!”
“瞎写的瞎写的”
“人却那么丑”。

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昨晚喝多了，叫个滴滴打车，倾盆大雨中我俩对视了三十秒，像极了武侠片的开场。我问：“车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机么？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静！


昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。......


即使是我的VR女友也觉得我太无聊了，以至于她在游戏里当着我的面给自己买了一个VR男友玩。


男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！ 女：我怎么知道，我又不会教它学舌！ 男：学不会就把它炖了吃吧！ 鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要 男：哟呵，吓一吓就会了啊！ 鹦鹉：不要不要，王哥不要！！


有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，脚麻。


语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。” 老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？” 小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

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今天公司组织体检，一妹子在验血处故做娇小的态说她晕血，抽血护士白了她一眼，说到:“那你来大姨妈时戴墨镜吗？


本世纪最伤单身狗的一句话是什么？ 神回复：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。


我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！


你前世的仇人，会化作今生的手机前置摄像头。


湖北一女童走失，民警询问家长信息，女童回答“我爸爸叫死胖子”


中秋节带女票回家了。没事带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊，诶～小伙子，好久没来哇。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！～女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。我竟无言以对。。。

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很多男生和女朋友吵架后，不论谁对谁错，都会主动道歉，显得非常没有面子。大王就不一样了，
我找不到女朋友。


今天区经理批评我说为什么不把衬衫塞裤子里（虽然很垮），然后我说你也没塞啊，然后我们就到后场塞裤子…
但是现在的监控都是联网的，大领导都能在线看到…
于是我们紧接着收到领导的微信:
“你俩事后…？”


今天算是知道了，原来女生说的喜欢游泳，是指的穿着比基尼躺在海景无边泳池旁边的躺椅上自拍发朋友圈，而不是在人多的下饺子一样的公共泳池里折腾几十个来回累成狗，还是素颜。


哪那么容易找灵魂伴侣啊。打游戏能遇到个靠谱队友都恨不得当场求婚了！


同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”


有一个吃货女友是什么体验？我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”女友：“那咱结婚吧！”


游戏令人着迷的地方就在于努力就有结果吧！

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朋友创业做女性成人|用品，注册了一个品牌叫马尔，理由是…马尔代夫…


今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白...直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道，这个人的发型好土啊！


上中专的时候，学校发的校服是衬衫西装。学校要求所有同学衬衫最多只能最上面一颗纽扣不扣起来，否则被抓住要通报批评。但我们班一女生从来不扣，我们都很佩服她的胆量，后来被政教处抓住，问起为何对学校校规置若罔闻？这女的脱下西装，对主任说：来，你要是能给我扣上去，我随便你们处置……教导主任怔住了，瞄了两眼说：你走吧……唉，胸大就是任性。。。


朋友圈里，一年能发三条朋友圈的朋友，发了一条朋友圈。
她父亲，划出一亩地种了香菜，想着自己吃，还能卖不少钱。
临赶着收获，一夜之间全被人薅没了。


老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉，大晚上我上哪儿给你找公猫去！”


有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

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朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球！我今天找了4个人，掉到了青铜五。


食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“靠泥马骗人的，里面一个人都没有！


有个女同事以前经常和我去打麻将，后来她买了车，老说日子过得紧巴巴，然后就不打了。 最近她交了个挺有钱的男友，今天手提包和化妆品都用上了名牌，我想她应该有钱打麻将了，于是问她：“现在有男友撑着，没那么紧了吧？” 她去投诉我耍流氓，我靠。


想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：爸爸的妈妈是谁啊？奶奶。妈妈的妈妈呢？姥姥。那你是奶奶的什么人啊？小姑奶奶。你是姥姥的什么人啊？小祖宗。我觉得有必要找两位老人家聊聊了。


妈：电脑老死机怎么办
我：卸全家桶
妈：又死了
我：重装
妈：怎么装
我：楼下手机店找个小哥哥给五十块钱
妈：我读了崩溃记录怀疑是硬件错误订了一个新内存条换上就好了
妈：养你何用


帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”