笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。” “少废话，大包小包过安检，赶紧的。”


女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了…… 男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……


在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了：既然这样，你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我……


我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！


呃，第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光给我打过来，老子还没说你呢，你个大爷们带个男的回来。。。。。


初识时男朋友叫我丫头，慢慢叫我欣欣，然后是叫小朋友，熟悉然后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

减肥不要紧

高三的时候，我向心仪的女孩告白了。女孩害羞道：现在是高三，等到了大学......我一听有门，便顺着她的话道：那就等大学。她却接着道：等到了大学，你就会知道，就连大四的，也不会喜欢你的。我：......


表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。姑妈去劝她，：“女儿啊该减减肥了！”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”


我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了了。


看见一个视频，一对结婚时间比较久的夫妻吧、因为看起来年纪比较大了，女的在菜园里浇水，然后故意泼了男的一瓢水，那个男的就笑嘻嘻的躲避，陪着女的闹，而我老公……我泼了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，还义正言辞的说：滴水之恩 当涌泉相报…………


朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了 在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的。

减肥不要紧

千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！


记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了！……学着点！


我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后又甩给我五百块钱说:“你要说话算话啊。


前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了……


酒店门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……


人到中年，不禁感触时间过得飞快，上一个中秋节仿佛就在昨天！

减肥不要紧

今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……


寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那家伙就不见了。。


有一次，在路口天桥上遇见一个乞丐，我丢进他碗里5块钱，正准备走时，我仔细一看，这乞丐是个20多岁了小伙子。我停下来跟他说:小伙子，你这四肢健全，又有体力的，当乞丐不丢人吗?不如换个行业吧!只见这位年轻的乞丐端着碗慢慢起身，伸手夺了我手里的手机跑远了。他真的改行了，我的话他真听进去了。


去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”，我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会施展了，于是主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外急了：“尼玛，劳资说的是打包。”


语文课上，老师问：“哪个词形容，以为快要死了却一下又活过来？”小丽被点到名却答不上来。老师提示到：“九什么一生？”小丽果然一下就想到了，答：“九，九，九浅一深？”


要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒烫头，它可能是你热爱生活的主要原因。

减肥不要紧

我光靠自己的这根舌头就能让女人如癫似狂。
其实也很简单。
我就说一句：“你最近是不是胖了？”


老板找我说话：“今天已经是你这个星期第五次迟到了，你知道这意味着什么吗？”
我说：“知道。今天星期五了。”


数据显示，有58%的婚姻以悲剧收场……
剩下的42%离婚了。


前天中秋节，去男朋友家了，男票身高190，男票妈妈175，男票爸爸185，男票弟弟186
对于一个刚过一米6的姑娘，就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭


早上去公园遛狗，在公园碰见一个美女恰巧也遛狗，擦肩而过的时候，两只狗看对眼了，然后闻了一会
我家的狗就按捺不住了，直接骑到美女的狗身上开始XXOO，美女那个脸红啊，大叫：“啊！流氓，快滚开！”
两只狗没有理会继续嘿咻，场面顿显尴尬。为了打破尴尬气氛，我跟美女说：“亲家，不如就等会吧，棒打鸳鸯遭天谴啊！”
然后美女啪一个耳光打过来，给钱，不然告你强奸。。。

减肥不要紧

昨天散步时获知年中考核获得优秀，心情大悦，不直觉地吹起口哨，迈起六亲不认的步伐，
看啥都特别顺眼。只听到后面一个大约读幼儿园的小萝莉也跟着吹起了口哨，
不一会她妈妈就对她说道：你啥时会吹口哨了，你这个小流氓!


在家闲着无聊给老妈老婆打斗地主，我是地主 我出89JQKA，少个10
他们都没看出来，我媳妇说 我考，顶尖的了，炸弹，四个10，


我在家这边辈分不高，遇到和我同龄的，基本都叫叔叔。
但是我老婆在家里那边辈分高，老头老太太都要叫她姑姑，年轻的就叫姑奶！
中秋节去岳父岳母家吃完饭，我就跟我老婆说:咱俩出去溜达溜达，让那些晚辈跟我打打招呼！
老婆白了我一眼:咋滴！在家当孙子当久了，上我家这找平衡来了？
我......................


儿子问：如果我变成女孩子了你还爱我吗？
我坚定的说：不爱！
儿子沉思了一会，伤心的说：你果然只爱我的小jj。


一大龄剩女的QQ签名: 6年了，家里的马桶圈从来没有掀起来过


“麻麻，为什有人叫小兔啊？”
“有些父母会按喜欢的东西来给孩子起小名。”
“哦！是这样啊，谢谢麻麻!”
“不客气，亲爱的 流心百香果脆皮月饼  ...”

减肥不要紧

淑女一枚，第一次喝多，暗恋我多时的男同事主动送我回家，到家门口时，我调侃他：要不要上来坐坐？他愣住了，脸色由红转青，又由青转红：我只带了五百块，不知道够不够？


邻居家小孩，三年级小童鞋一枚。礼拜五下午放学早，和同学约架。结果被几个熊孩纸轮流打。他哭的梨花带雨的，还放出狠话：有种你们别走，我去叫我哥来，如果我哥不来，我也不来了！


同闺蜜逛街，我问她怎么不穿高跟鞋，她说老公出差了，我说你老公出差跟你穿不穿高跟鞋有个毛关系啊？她说：怎么会没关系呀，假如穿高跟鞋摔到膝盖了，老公回来你解释得清楚吗？


某火车站…一大妈笑脸问我：靓仔，找个小妹妹按下摩吧，很年轻的，100块……我摆了摆手：我还是只是个学生啊…大妈顿觉找错目标了，转身欲走。我低声说道：我还是是个学生啊，100块也太贵了吧…


男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要。男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！！用力用力，王哥用力。。。

一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才行！老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对……

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

减肥不要紧

老妈特幽默，前几天入手一手机5100…… 老妈说:太奢侈了，一个手机那么多钱。 我说:这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。 老妈来了句:电脑能放碟，它能么? 好吧，说的好有道理，我竟无言以对！


有个吃货闺蜜是什么体验？今天上午她来我店里，把自行车停店门口，被偷了。于是我们就打开监控看，聚精会神地看。突然，她说：停，倒回去一点。然后指着一个妇女说：太好了！小当家的老板娘从老家回来了，她们店又营业了，我们先别看了，去她那吃东西吧。。。


女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”


暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！


晚上躺床上问媳妇，男人到底是应该以事业为重还是家庭为重，媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了，然后媳妇就来了句
“你可以背着我去搬砖”～这是亲媳妇么


对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。


昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

减肥不要紧

公交车上特别挤，司机突然一个急刹车，一个五六岁左右的小男孩直接就撞上了我！的！胸！ 当时大脑一片空白，揉揉有点痛感的胸部，生气的瞪男孩，而他只是睁大着睫毛长长的眼睛，脸上有些发红， 茫然无害的盯着我的胸看了一会，说：“哎呀妈呀撞上个板痛死我了。。”


晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”


邻居王叔因为王婶出轨，几年前离婚了，自己带着女儿过。因为王叔太过溺爱，她女儿养成了一身的坏毛病。今天下班回家，看到王叔在门口台阶上蹲着，神情黯然，双目噙泪，我很是奇怪，就上前询问，却没理我，再问，他强忍着泪，重重地叹了口气，用手指在台阶上写了两个字：窦娥！


今天一位异性朋友主动让我帮她拧开瓶盖。具体来说的话，是保洁阿姨捡了一个塑料瓶子想弄扁它，但是不知道是哪个王八犊子把瓶盖拧那么紧还扔进水沟里。


我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。 一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。 第二年的夏天，我妹妹诞生了。

减肥不要紧

很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。
说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。


我的英语和日语学向了两个极端，英语光会写不会说，日语光说不会写！
我日语不会说，只会叫。


下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为它跑来给我讲故事了。”我艹。。。


拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府……
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！


长大以后过生日，不仅蛋糕懒得买了，就连愿望也懒得许了！

减肥不要紧

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？”女儿低着头道：“妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… …”


早上，老婆对我说 : “老公，趁今天有空，我陪你逛逛街。你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”我这个气啊，她拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊！


今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？


儿子刚开学没几天就被老师家访了， 班主任老师是个刚毕业的女大学生， 长得还挺漂亮， 跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要发火去教训儿子， 他屁颠屁颠的跑过来说： “老爸，得劲不？只要你觉得行， 我有的是办法让她过几天再来！” 我...


放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年，”爸爸啪一声给了小明一耳光。 “我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

减肥不要紧

昨晚上因为一些事儿，跟老婆吵架……她吵不过我，然后气鼓鼓的自顾自的睡了……今早上我正在蹲厕，她突然推门进去拿起厕所里的卷筒纸就走……然后她在厕所门外让我给她就昨晚吵架的事道歉认错认输……才把卫生纸给我！


去年情人节赶上出差， 没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。 今年情人节我推掉了所有工作， 准备带她吃大餐。 老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。” 我：“还给你发红包？” 老婆摇摇头说：“还出差！ ”


以前睡我下铺的哥们故意吓我，给我讲背靠背鬼故事。就是一个人晚上睡觉，老听见床下有人说背靠背好舒服啊，于是翻开床板一看，床下一具尸体被钉在上面，正好跟他隔着床背靠背。
我跟下铺说，你他妈想想，一个鬼跟我背靠背，那不是就正好你两面对面?
他一夜无眠，第二天起来就揍我。


酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。


第一次去女友家里特紧张，亲戚都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑” 我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好” 当时一大家子就笑喷了，那师太脸都黑了…


“我需要一笔巨款来实现我的梦想。” “你的梦想是什么？” “一笔巨款。”

减肥不要紧

老婆刚考了驾照，我不在家，借了他叔的汽车深夜第一次练车，
很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，
费了老大的力气给搬到后备箱里就开回去了。
晚上我回来跟我说，我没在意：“明天提点东西过去看看，给他弄到修车店修好就行了。”
结果第二天一大早，他叔一个电话过来就开骂了：“你个死丫头你真行啊，
你脑袋里都是粑粑是吧？开着我的车去偷井盖儿，你特么想害死我啊？”
“井…井盖儿？我不知道啊我…我…”“我你个鬼啊我，
赶赶赶紧给我滚过来！警察在我家等着呢！”


甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，
然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是……我开走了她的宝马。”
乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”


坐地铁一个辣妈抱着个2到3岁的儿子，孩子不肯老实在她怀里的坐着，
她就举起孩子站自己腿上，面对面教孩子唱歌，儿子来和妈妈一起唱：海草，海草。
小孩也唱：海草，海草。举着孩子跳舞，小孩的脚一蹦一蹦的跳舞，
孩子的鞋粘扣挂到她破洞牛仔裤的破洞，她说：我草，我草挂上了。
小孩子也跟着唱：我草，我草。。。。



小时候在老家，分楼上和楼下，有一次傍晚六点左右，楼上有人，
以为是我堂姐，我就藏门后面，等她出来的时候，跳出来吓她，
结果是我爷爷，然后把我爷爷吓晕过去了，一家人把爷爷送进医院，然后轮流锤我


上班得转乘公交。今早到换乘站照例点了一颗烟，刚吸两口，车来了。
我看时间来得及，就想抽完烟等下班车，可司机就一直等着车下孤零零的我……
相持了一会儿，我不好意思了，熄掉烟头刚迈步想上车，
司机咣地关了车门，一脚油门，走了，走了……司机大哥，你别那么调皮，好吗？

减肥不要紧

刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则，
这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，
可是经理却一定要订2个房间，我心想难道这是一个正派的经理?
我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧，喝的迷迷糊糊
回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，但他硬是自己撸了一管也没碰我。
第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了!


儿子昨天晚上顽皮，就被老婆给胖揍了一顿，当时就一脸委屈的坐在地上，
哭了起来。事后，老婆就走了过去，对儿子说：明天，你爸爸去买彩票，
他要是中奖的话，给你换一个妈妈，好不好？熊孩子顿时就坐了起来，
然后一本正经的对我说：爸，我觉得你还是先和妈妈离婚了吧！
不然，你明天中大奖后，妈妈还能分一大半走呢！
然后，这熊孩子又被老婆给揍哭了……


看视频有个男的弹了一下他女友，他女友嘟着嘴，要抱抱，要亲亲，萌萌哒。
我也学着视频弹了一下我女友，她一脚踹倒我，一边拳打脚踢，一边吼：你活得不耐烦了是吧！？



家里蠢狗啃沙发的时候把嘴弄破了，跟老公带它去宠物医院！
大夫刚一过来这狗吓的嗖一下就窜我背后去了，这一窜就把我脸刮了一条血印子。
老公急了 冲着兽医喊“大夫 狗等会再说，我媳妇这你赶紧先给看看.....”



陪闺蜜到医院产检，医生问她：几个周？
闺蜜说：我今天早晨就喝了一碗粥。
我补充到：我俩今天早晨喝的小米粥。
医生对我说：你也去检查一下吧，你可能也怀孕了。

减肥不要紧

早上吃饭时，公司女同事告诉我：汽油涨价她已经习惯了，就像大姨妈，一个月不来一回，她都有点发慌。我接着问：那降价呢？她说：那基本上像怀孕吧，一辈子搞不好就那么一次。


这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机.....


我：我想变丑
精灵：你还可以说三个愿望


男：“哎！” 女：“怎么了亲爱的？” 男：“有件事困扰了我很久。”女：“你说吧！我看是什么事。” 男：“别人都有老婆的闺蜜可以逗，为什么我老婆没有闺蜜呢？” 女：“你什么意思啊？姐夫你难道有我还不够吗？


感觉美颜相机的出现，导致现代都市女性的自我评价直线上升。身边最多给到4分的一个女同事，说明星其实现实也很丑，自己开了滤镜和网红也差不多。每天向往马里苏国产剧中少奶奶的生活，以小仙女自称。她似乎认为自己就是手机里自拍的长相。

减肥不要紧

平时打不到滴滴都是打货拉拉，司机来就跟司机说我就是货！


外甥女感冒咳嗽，我带她去医院，需要打针，打针时小妮子怕疼，她爬凳上对护士说：小姐姐，小姐姐你轻点哦！要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天就叫你奶奶……


会议室正在开会呢，小李却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。


大概八九岁的时候，在农村住，那年夏天，发生了地震，怕有余震，家家户户都在外面搭建了帐篷。在帐篷住了几夜后，爸爸妈妈觉得帐篷太潮湿难以忍受，决定回屋睡。
担心有余震，妈妈提议把门敞开睡，发现有震感往外跑方便，并把锅盖用一块木头支撑起来，为的是地震发生了锅盖发出的响动提醒大家。
睡的正酣呢，做梦自己飞起来了，落地的时候，疼痛感让我知道自己是被谁连同被子一起扔到窗外的。睁开眼睛看见爸爸一手提着哥哥一支胳膊夹着妹妹，飞快的从门口冲了出来，后面跟着妈妈。
惊魂未定的一家人站在院子里看看安静的夜里一切如常，爸爸说，明明听见了锅盖响了，怎么回事，这时候听见屋里传来了几声猫叫…


碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着......哦，不，你长得挺磨叽的。”

减肥不要紧

本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！


“想要谈一场平平淡淡又轰轰烈烈的爱情。” “你他妈谈恋爱也要当甲方？”


女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”


听说最近有狼出没，晚上去厕所的时候有点害怕。告诉我妈说:我要是喊了赶紧去救我！我妈安慰我说:没事，狼扛不动你……


昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡！”说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去......我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛......”


有很多人，用了一辈子手机，都没有真正摸过机身和屏幕。

减肥不要紧

老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。。。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”我。。。


对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？


云南民警从传消组织救出11名被骗人员，其中一名男子却不愿回家，他称在这里刚交到女友，想继续待着谈恋爱和赚钱。


儿子第一次上幼儿园，我送到门口老师把孩子接进去，我伸长脖子看，儿子转身看我没走，向我走了过来，我心想，坏了，他要反悔了。结果这小子看着我说，你怎还不去上班挣钱，在这看什么？


学会了新的夸人好看的句子：您长得好省app喔！

减肥不要紧

朋友发了张自拍在群里，显摆她胸围是D杯，咱不能让她膨胀不是，
我就说：嗯，这要是D的话，我直播胸口碎大石！
朋友：呵呵，还胸口碎大石，呵呵，可首先你得有胸啊，你有吗？


老婆生完小孩后有点微胖了，洗澡就洗不到背甲骨那个地方，
经常叫我帮她洗后背，不例外今天又叫我，我一进去，
老婆站着对着我敞开大腿，老公你看我可以站着尿尿，
站着尿尿，泚的的像水龙头爆开一样。。。。
这货从哪里学的这些奇门遁甲。。。。


小区B2栋1002室有两口子平时恩爱有加，都爱好体育运动。
奥运会期间，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝。
但某天下午两人吵架了，还差点打起来。
男的跑楼下哭了好久好久....
原来是他说女排拿的是一块金牌，
而他老婆坚持认为是十二块！


今天领导在微信群里发了个通知，末了在后面加了一句
“收到请回复” 然后我不知咋滴脑抽的打了一个复字发了出去，
然后后面就出现了这种画面
“复”
“复”
“复”
“复”……
明天我是不是该辞职了……


最近经常加班很累，真想请五天假好好休息一下！我在群里报怨道。
龙哥立马回应：要不我们一块找领导？
办公室里，龙哥悄悄用手点了我一下。
我：刘总，我想请五天假！
刘：家里有事？
我：最近经常加班太累了……所以……
刘：这样啊？五天太少了……准你五十年吧！
我：……
龙哥：刘总，我就问下八月十五.俺们发月饼么？


隔壁老李叔这段时间不舒服，他家迷信的老太太找神婆看了一下，
神婆说老李叔中邪了，神婆说需要童子尿去邪，
他家老太太就找到了我的头上，让我给他尿一点，当时我就暴了，
放在自己家六岁的小孙子不要，找我一个三十啷当的小伙子干嘛？
老太太说现在连幼儿园的都不保险，全村就我丑的让人放心。

减肥不要紧

公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，
最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，
男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”
瞬间整个办公室都安静了！


老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！
老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！
老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝，
老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！
几次后，老爸惊恐的大喊：咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不没啊？你快去请个神婆啊！


中午食堂吃饭，跟一男同事拼桌，吃得差不多后，
我拿来洗洁精：我帮你也洗了吧！
同事惊呼：不用不用，我一会儿自己来！
我一边往他碗里挤洗洁精一边说：没事儿，小case ，我保证给你洗干净咯。
同事瞅着碗一脸尴尬:  可是我，好像没吃饱，还想着再吃点呢。
我……[捂脸][捂脸][捂脸]


男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”


今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：
“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊蝇的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，
然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“
哈哈哈哈哈哈……现在是谁傻，哈哈哈哈……”


富贵险中求的意思就是，现在的年轻人熬夜到两三点，
第二天早上，为了工资，还是要冒着猝死的危险起床上班 。

减肥不要紧

哎今天让我媳妇揍了，原因如下: 两岁的儿子突然跟着我媳妇喊我老公，我说为了孩子好，纠正他，你能不能改改口，然后她就打我…


我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”。。。


一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！二货老婆马上回复：＂吾皇万岁万岁万万岁＂。看有点时间就回复老婆：＂后宫佳丽三千可都安好？＂ 老婆神回复：＂死了2999，只剩本宠妃一人了。＂


我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”


今天，儿子幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：“看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！” 小伙伴们都点点头！这小子果然以我为豪！ 其中一个小朋友拿出一条香蕉说：“你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这条香蕉我输给你了...”

减肥不要紧

人与人之间真的没有信任可言。外卖员打电话给我：您的外卖到了麻烦下楼。我：我下楼了没看到你。他：嘿嘿 其实我还没到 马上到。我：嘿嘿 surprise！我也没下楼。


男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”


拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。


小时候看动画，超人快被打败的时候都会给他加油鼓劲，希望他站起来打败怪兽。现在看，我倒希望他倒下，这样太累了，打不完的怪兽。


酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。

减肥不要紧

吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”


汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。


昨天高中聚会—–——看到初恋女友好开心，可是当我万分激动迎上去的时候，却忘记了她叫什么。尼玛这不是高潮，她说的第一句话竟是：那啥，你叫啥来着？


小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。


儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

减肥不要紧

新交了一个朋友，听说他游泳很快，然后就约他一起游泳去。游了一圈之后我发现果然很快啊！泳裤都跟不上了


分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”


一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”


今天超市排队买单，，前面有对情侣好像闹别扭，女的说：“你看你，啥事都做不好，笨的和猪一样。”那男的悠悠的来了句：“你被头猪拱了。”周围的人不好意思笑都憋着，谁知女的来了句：“猪肉炖白菜才好吃嘛！”这下大家憋不住了，全笑了起来。


　　第N次戒烟失败，脑海里闪过这样一个片段:我躺在病床上，戴着氧气罩，弥留之际伸出两根手指，儿子懂事地给我点燃一支烟，摘下氧气罩放在我嘴里，我用尽最后的力气深吸了一口，满足地飘向另一个世界…

减肥不要紧

　　闺蜜老公为了配合闺蜜减肥，给她改装了一台自行车发电装置，不停骑车才能看电视，给闺蜜打电话“亲！减肥效果如何？”
　　闺蜜“也没什么效果，就是觉得大腿充满了力量，现在我一脚能把我老公踹个跟头！”额(⊙o⊙)………


　　婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。
　　听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：“不要，绝对不要！”
　　这实在，是世界上最可怕的事。


　　逗比豌豆今天歌性大发然后在群里唱歌，
　　然后有一个人出来说，大哥我求你了，别唱了，我给你发红包还不行吗，
　　豌豆说，不行，我不是那种人，这样，如果你唱的比我好听的话。我就不唱了，
　　然后他俩开始在群里斗歌，
　　然后，五分钟过后，群里少了一半人，


　　在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了……


　　邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨， 一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…

减肥不要紧

　　叔叔家的弟弟喜欢上了一个外地的女孩，我们这都希望孩子娶当地的媳妇，所以叔叔死不同意，然后大伯家的哥哥说他有办法把他们弄黄了，但要2万的经费，天天领着老弟去KTV找公主玩。结果老弟还是忘不了女朋友，现在结婚了，夫妻恩爱，一儿一女，叔叔高兴的不要不要的，可是大哥上瘾了……


　　邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关这家门喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了说等你10分钟，我在房顶看到邻居家小伙拿这手机打电话只听到说喂110吗我被十来个人堵在家门口要砍我，10分钟能到吗，好好谢谢！


　　朋友花点钱找人去看看怀的男孩女孩。检查后医生义正言辞的说:"我不能给你说事男孩女孩，这是非法鉴定胎儿性别。"朋友一脸懵逼中。医生随后把屏幕移了下，用手一指:"你看，这是小鸡鸡。"


　　去面试，问有什么长处嘛。我说特别喜欢吹牛逼，扯淡忽悠。然后面试官说我们销售就喜欢这样的，就开始培训了，培训两天半，七个新人被我忽悠去我前公司三个，一个不干了！！！幸好老板不知道，知道了不得打死我


　　家有小朋友读幼儿园了，喜欢吃板栗。今天和他去散步，路过一家板栗店，他来了一句：爸爸，老师布置了作业就是吃板栗……
　　我能怎么办，我也想忍住不笑啊


　　西双版纳泼水节，刚刚在朋友店里喝茶聊天，两个外国大汉跑进来讨水罐水枪，看店里还有小半桶水就给他们了，突然又跑进来一个抬大水枪的壮汉来找水，我们说没水了，壮汉很气愤大骂我们是“卖国贼”……

减肥不要紧

　　5岁的侄儿和小情人闹翻了，原因是侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家穷亲戚太多了


　　昨天被一美女拉进一微信群，里面各种少妇萝莉，真是个风水宝地，我开始各种撩妹，浪的飞起。
　　半个小时后，我被踢出群。。收到老婆微信：你个S B，那都是我跟闺蜜们的小号。


　　晚上家庭聚会吃小龙虾，快要高考的表妹也被叫过来了，手上却打着石膏吊带，把我们给惊呆了，三叔颤抖的问:你这是刚从哪个战场上下来的？
　　表妹:奔赴高考的战场啊，人太多路太窄给挤下来了。


　　科里胖胖的老张心脏不好，早上突然摔倒，大家手忙脚乱的上去扶，他指着口袋微弱的说：手机，手机……，我们说：马上通知你老婆，不用你打电话。
　　他硬撑着摸出手机，一股脑的删光了几个女的，然后长嘘一口气：好了，快救我吧……


　　周末出去浪，上了公交才发现没有零钱，最后投了张五块的，然后眼巴巴守在司机边上等着收钱。过了好几站，上车的人却一直都是刷卡的。心里火急火燎啊，表面却还要死撑优雅。终于，上来了一个带小朋友的年轻妈妈，却投了十块钱。然后，还温柔的跟她家小孩说道：宝宝，跟妈妈一起坐在这里收零钱好不好呀。我，我眼巴巴看着她们收了好几个零钱。然后幽怨的到站下车

减肥不要紧

　　周末在家大扫除，早上把家里床单被罩脏衣服全洗了一遍，下午收衣服，不小心把老公袜子掉楼下一只。
　　L Z: 老公，你的袜子掉楼下了，快去捡上来。
　　老公: 算了，一只袜子不要了！
　　L Z : 哎呀 老公，你的衬衣又掉下去了。
　　老公: 老婆快住手，我去还不行吗？
　　小样，还治不了你。。。


　　一次老爸带我去他朋友家做客，他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车，挺贵的。结果老爸来了句，不是我吹，要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车！！我擦 擦擦擦擦！


　　和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了！
　　第一反应赶紧捂着胸口！往下看！
　　谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！


　　以前送快递 有个件地址是理发店的 收货人叫共产主义接班人 楼主进门大喊谁是共产主义接班人 你能想象一整排的妹子异口同声的说我们都是共产主义接班人的场面吗 以致于很长时间我一经过那家店 就会哼上一句我们是共产主义接班人


　　刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了”
　　果然男的带孩子都不靠谱啊……

减肥不要紧

　　一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”


　　最近公司有个身材魁梧的小伙总是蹲着尿尿，终于我忍不住好奇问他为啥，小伙答道:最近做了盲肠手术，大夫不让我抬重东西。


　　那年女友生气，在路边黯自神伤，月朗星稀佳人憔悴，我忍不住从后面轻轻抱住她。
　　过了一会她问：“你干嘛？，我说：“也不知该咋哄，就想静静的安慰下。”，她一个巴掌甩了过来：“特么的两手抓胸我也忍了，还用俩手指头搓，有这样安慰人的么？”……


　　今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了？


　　本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。
　　晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”

减肥不要紧

　　同事结婚，单位里几个死党前去祝贺，酒过三巡，新郎也喝得歪歪扭扭。这时，有人提议再去撸个串喝点啤酒……直到在歌厅不知谁点了《心雨》，这货才突然想起今天他结婚……


　　一妹纸和我们讲，她来大姨妈的时候肚子痛的死去活来，后来非常爱她的爷爷把养了三年的老母鸡杀了给她补身体，她非常感动！这原本是个感人的故事，后来我一哥们幽幽的说:“养了3年的鸡哪有养了18年的猪重要”╭(°A°`)╮


　　班里有个同学自称十分了解北方，我好奇的问他：“为什么北方人说话都这么直接？”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹。”我“……”


　　楼主是外卖小哥，今天早上送一单，少妇穿低胸装睡衣开门取餐。我保持着非礼勿看非礼勿视的原则，没有正眼看她。中午就接到投诉，说外卖小哥嫌弃她丑不看她。三百块没有了。


　　在上海考驾照，由于要去的比较早，就4点设置了闹钟，第二天也没有设置回来，结果4点闹钟就响了，起来上了个厕所又继续睡，如此重复了2天，结果旁边住隔壁的就问我，小伙子，你上了厕所还要设置闹钟，是怕尿床吗？你说我怎么解释？？？

减肥不要紧

　　记得刚工作不久，领导上午打电话说十点有客人来参观，让泡好茶等着，按照约定时间我泡好了一壶茶备着，快十点了人还没来，我怕茶凉了，于是我给喝了，重新烧了一壶，过了阵人还没来，眼看茶又快凉了，我又给喝了，重新烧了一壶……一上午我喝了好几壶茶……喝饱了……


　　有一姐妹特爱美但胸器又太小，去市场买了加厚再加厚的胸罩，四十多度的高温天气只见她汗水直流，一直捂着胸口，我估计胸前的小馒头应该都快蒸熟了，何必呢！


　　逛街看见路边有摆摊卖毛绒玩具的，我拿着一只惨叫鸡使劲一捏，结果没叫！我问老板咋回事?
　　老板冷漠的回了一句：天天有人捏它，嗓 子都叫哑了，又不买，现在它懒的叫了！
　　额。。。


　　夏天到了，昨天一个卖拖鞋的加我wx，各种拖鞋特别好看，都打算买了，突然想到糗百精神就问:穿这种拖鞋能踩的动我兰博基尼的油门吗？我以为他不说话了，然后他说:大兄弟，虽然我没买钱兰博基尼，不知道能不能踩得动，但是我以前开坦克的时候穿的就是这样的拖鞋，所以踩汽车的油门应该没问题。。。遇到组织的人了


　　周末逛超市，排队结账的时候被个娘里娘气的男的袭胸，然后那傻帽还说大家都一样，撞一下不打紧。劳资顿时火了，直接对着他吼道：那本姑娘大姨妈来了跟你大姨妈来了能一样吗？顿时，整个超市都安静了……

减肥不要紧

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”


在酒吧里遇到一一个男孩，他说他是一个“企鹅竖立者”，每当飞机飞越爱丁堡动物园时，企鹅们都目不转睛盯着看，根本无法把目光从它上面移开，然后就...摔倒了，他只能一圈圈把他们捡起来，一共有38只企鹅，每天有2000趟航班！


同事：“怎么了，一副要死不活的样子。” 老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。” 同事：“那应该高兴才对呀！” 老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？” 同事：“。。。。。。”


女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢？” 男：“三十六计……” 女：“老公你真好，那一定是走为上计啦。” 男：“将计就计！”


嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

减肥不要紧

闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”


某天和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。


老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”妈妈瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”


刚生完孩子，她突然问：“老公，你觉得孩子像谁？”“当然像我，这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”看着他如此兴奋她才松下一口气：“那就好，那就好...”......


大王准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～


我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

减肥不要紧

今天生病了，闺蜜陪我去医院！医生对闺蜜说:来，到帘子后面把衣服脱了检查一下！闺蜜指了下我:不是我有病！是她有病！医生:是吗？我:嗯，是我有病！医生:哦，那你把舌头伸出来我看一下…


请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计说烦了， 大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的，他大声说：“农夫山泉的。。。”


我在身边的女性身上发现一个很好玩的特质，只要分手，不管自己有多大问题，对方都是渣男。最厉害的一个经常在群里咒骂自己那几个渣男前男友，感叹自己命运多桀。我看到在想：所有前男友都是渣男，那她是属垃圾桶的吗？


一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！ 他说：你认识我？ 妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。 他说：为什么？ 妹子说：你的钱挣的又快又省事。


问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传消，第一个发展的下线就是我。。。


今天国庆家里来亲戚了，然后我叫我妈给亲戚表演一段她在老年大学学的电子琴。


太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”

减肥不要紧

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
妻子：“熨了。”
丈夫：“不对吧，昨天我裤兜有五百元，怎么现在还在？”


一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
妻子尖叫道：你在哪儿？
丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱 不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？
妻子激动地大声说：记得！记得！
丈夫说：恩，我就在它隔壁的KTV里。


老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
老婆温柔地对老公说道，“那你别擦桌子了。擦擦地吧。”


张三是出了名的妻管严。
这天他去面试。
面试官：你为什么来我们公司面试？
张三：我老婆说的。
面试官：你有什么优点？
张三：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。
面试官：你的个性？
张三：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。
面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？
张三：因为我老婆永远都是对的。
面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。
十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗？


和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。
老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：喜欢么？
我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看几眼，一会被别人买走了，你就看不到了。
我。。。。。。