笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！美女：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！美女：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！美女：那我们以后别见面了！我：为什么？美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！


女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”


在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”


我：“老公，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”老公：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。我：“你特么的有前妻？我怎么不知道！”老公：“我以前那”充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。我：我也希望你像我前夫一-样，不按开关，就不能停！


第一和倒数第二的坐在了一起，倒数第二去抄倒数第一的答案，却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了，，直到英语成绩公布下来，，倒数第一还是倒数第一，然而倒数第二却及格了，，倒数第一向倒数第二请教，这时候倒数第二对倒数第一说：排除咱两的答案，还别说 正确率蛮高的！

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面试官：哪个学校毕业的？小明：蓝翔，新华，新东方！三校同时毕业。面试官：你的特长是什么？小明：我能用计算机控制挖掘机炒菜！


和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。


我发信息问老婆,在干什么? 老婆回到：洗衣做饭拖地，马上忙完了。 我又发信息：能干？ 老婆：能。 话都说出口， 腰痛的厉害也不得不硬着头皮上。 要怪就怪自己发信息发的太快， 把句号写成了问号。


我们村有个人买了一瓶蛇酒，喝了一年多，把酒喝完了，最后把蛇拿出来发现是塑料的


超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”收银员：一大瓶飘游也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？和尚：阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。

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　　我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？


　　本姑娘单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。 每次和朋友 闺密聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”对着我问个不停，“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！”


　　大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子。。前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”


　　第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么！！


　　晚上带着媳妇去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对媳妇说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”


　　去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”
　　男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

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　　今天去参加朋友的婚礼，主持人问新郎是怎么在一起的。新郎：那天傍晚我走着回家，路上遇到宝贝，我往左让路，她也往左。我们左右、左右、左右然后就倒在我怀里了。我多抱了一会，我想是缘分来了！


　　从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察 他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！
　　可我也用手量 为啥姑娘揍我?咋的 卖文 胸的就低人一等?


　　晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……


　　发小学渣一个，有次放假，我看他天天都在玩，就问他：你作业做完了？他自信满满地回答：不做完我敢出来玩？
　　我把他的作业拿来一看，好多空都填着“略”字，就问他这是什么鬼。他轻蔑的看了我一眼：我这是在参考答案上抄过来的，你不要以为你成绩好就可以怀疑参考答案！


　　陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，麻麻，这鱼能吃吗？
　　我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说:“咱家没有那么大的锅！”

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　　想当年楼主上学的时候，一次愚人节，同桌跟我说:老师让你去办公室一趟。我二话没说就去了，当到老师的办公室我跟老师大眼瞪小眼的时候才发现上当了，老师问我有事吗？我强装淡定的说:老师，我同桌希望你能去他家家访，老师问我他为什么不自己跟我说？我说:他感觉自己分数太低了，没脸面对老师。老师一脸欣慰的说:他虽然成绩不怎么样，但还挺有勇气的。于是放学之后看到老师拿着同桌个位数的卷子把一脸幽怨的同桌拉走了……然后，就没有然后了……


　　昨天我在厨房做饭，切菜的时候不小心一条黄瓜滚落地下，我蹲下来正准备去捡，这时我家花猫刚好回过头来，只听“噔”的一声，花猫腾空而起，竟弹在了我头顶上，四个爪子牢牢地抓住我头发，一脸惊恐状！
　　卧槽，你这傻货是有多怕黄瓜啊！！


　　小时候，我家后山种有几棵板栗树。一年，板栗成熟的季节，我爸叫我和他一起上山摘板栗。小时候我生性顽皮，爬树技术堪称一绝，于是我爸叫我爬树上摘，他在下面捡。只片刻功夫，我就爬到了树梢上，兴奋地用力一摇， 只听树下“啊”的一声惨叫，我爸还没来得及撤离，头顶上就被扎了俩个板栗球，像西游记那个哪吒，疯的一般逃出了板栗林……
　　永远忘不了回家后那场吊打……


　　记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢“精华”泼我，我和他还是好朋友的……


　　记得小时候家里穷，难得吃上一次肉，那年过节，当我妈从厨房端着一大锅热气腾腾的红烧肉上来时，我兴奋得迫不急待的就夹了一大块，用嘴吹了吹，又舔了几下，结果手一滑肉掉地下了，正当我不知所措时，我爸慈祥地摸了摸我的头，然后把肉捡起擦了擦放进了自己嘴里。然而当我夹第二块时，特么也掉在了地下，这时我爸坐不住了“啪”把筷子一放，沙煲大的拳头就朝我抡了过来……

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最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？我：。。。。


高三了。隔几天就会有报空乘的，这是一条逃避高考的一条很好的出路，可是我旁边一妹子报了好几次都没有通过面试。我劝她别灰心，这货竟然一拍桌子：“当不了空姐就做小J！上不了飞机就做鸡！！！


女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”


哥们问我：“兄弟，我一个朋友他女朋友出轨，用什么方法告诉他，而又不太直接？”我想了想：“你就告诉他，你如果做炊饼一定很赚钱”哥们：“好的，谢谢，兄弟，今晚到你家去吧，你给我做炊饼”我：“我靠。。。”


小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。

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几位同事去徒步，走到半路迷路了，前面出现一个悬崖，下面是一片沙滩。老王：“目测一下有没有两层楼那么高。”老张：“应该没有吧！”老王：“那就好，我可以跳下去。”老张：“能行吗？”老王：“没问题的，我经常从你家的二楼阳台上跳下来，下面还是水泥地呢！”老张：“你好厉害啊！”


早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去，结果你们都猜对了，摔个半死，我还好穿的长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了，车摔坏了在那修，晚上我俩住宾馆，这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴手上了。。。。 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间TT一盒’时前台妹子看我的眼神吗？这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话:“都怪你，非要骑”……


国庆期间，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”


半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说，那好吧，你自己决定吧。从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白……


小时候大王一直以为自己是最优秀的，长大了才发现，也不过只是其中之一而已。

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宝宝昨天出生，我今天生日。今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。这信息怎么越看越别扭？？？


今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷，我真没钱，不信你看。趁他接过钱包看的时候，我大喝一声，小偷，敢抢我钱包！连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！对这种人就不能客气！


大王有一计可以帮助范冰冰快速凑足罚金：是时候推出官方唯一正版授权娃娃了。


读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”


我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上也喝多了！

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拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就他妈你事多？”姑娘对着小伙说。


老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”


刚才听到我妈和姨妈聊天的片段。姨妈突然说“你要掌握自己命运！”，我听到这种级别的劝说，不知发生了什么，暗暗心惊。然后姨妈又说：“不能翻倍，每天豆子只那么多，翻倍一下就打完了。”


我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？


小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了恐怖的一幕:邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……

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    爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套
    一天下夜班，他坐出租车回家
    当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来
    爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。
    司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”
    “哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。。

  
    今天早上在学校早餐店排队
    前面一美女学姐点了一碗水饺
    结果一转身，碰到我，汤水泼了我一身。
    看着学姐惊慌不知所措的样子，我说：“没事，正好天热，晚上不用洗了，”
    结果学姐说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”
    我只好说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”   


    高中生某次搭公交车
    一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈
    高中生想发扬一下雷锋精神
    可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行
    情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐”        


    昨天我哥们说下体疼痛，陪他去趟医院。
    接诊大夫一30来岁风韵少妇，淡淡说了句“裤子脱掉我看看”。
    我这哥们20出头那见过这阵势，磨叽了半天最后才脱掉裤子。
    少妇拿起来看了看，询问道：“是睾丸疼吗？”
    这货已经羞的不行，哆哆嗦嗦的说：“不是睾丸（搞完）疼，是不搞也疼…”        


    愚人节那天，二货女友打电话说他爸妈一大早就出去了。
    想xxoo，让我去找她，我兴奋的跟个小二货一样
    结果到她家的时候她妈妈开的门
    而我正拿着一盒套套挡在脸上
    拿开一看，瞬间崩溃，正进退两难时
    他妈妈一手拿过套套回头对他爸爸说:老公你在网上买的套套到货了。。。  


    今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。
    我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。
    小女孩：“这是奶，不会醉的。”
    我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”
    卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

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熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
后来，他爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、
他儿子开始偷钱买装备了。。。。。


今天上午办公室，一男同事不知什么原因大喊一句“我的个娘哎”，
我一时脑抽，哎！现在他还追着我要奶吃。


刚接到领导夫人的电话，说领导交代的，要我今天去给他儿子补课，
我想了想说:嫂子，今天感冒了，你们请个家教吧，我自己家也有课要补呢……
挂下电话，我对坐在对面一起喝茶的领导说，你老婆真特么烦，什么事都找我……
领导一脸真诚:难怪现在不找我了，你不错啊……
我……领导，你想错了!


刷新闻看到张雨绮离婚，我惊讶的拿着手机给老公看:张雨绮又离婚了。
老公看了一眼图片说:谁呀？不认识。
我又找了几张图片，老公盯着其中一张露胸的图说:哦，美人鱼里的大胸妹啊。
卧槽！还会看胸识人……


邻居小萝莉很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂的问我：当媳妇是一起 睡 觉 吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的…


我家年年逢年过节都是我做饭，老妈说我辛苦了。
今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！
心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女。
看来这顿饭还有相亲的意思在里面。
一顿饭宾主尽欢，吃的差不多了，突然听到手机响，
一看是老妈发过来的信息:有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧～

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她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：“亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……” “哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。”


我陪老婆去产检的时候，一位著名的妇产科医生对我们说：“中国baby的头比欧洲baby的头大很多，所以欧洲女性比中国女性生产更容易。”我老婆一听就问这是什么原因，有什么办法可以今后注意的吗？这位医生不假思索地回答我老婆：“换个爸爸”。完全无视我的存在……


他死后在地府受审。阎王：“你要永世不得超生了”。他：“为什么”？阎王：“因为你发誓：‘说一句假话就永世不得超生’”。他：“但是我说了无数句假话，不是一句啊”阎王：。。。。。。


有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！他说让我赔！我一脸娇羞的说“赔不起，肉偿吧！” 那瘪犊子说“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班……”


大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

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听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？ 没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……


每年国庆节都回家种地，干活的时候都是带着狗子，狗子在地头挖坑打滚。会不会在狗子的眼里，我是家里雇来的长工，它才是家里唯一的宝贝儿子。。。


公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！…


服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了！
医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头！


最近怀疑老公出轨…但一直没有证据，也不好说什么…吃完晚饭后，老公对我说:老婆，公司有事，我还得出去一趟…我：那好吧，记得戴，套…老公：嗯，好勒…


帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。
然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。

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“欸，帮你介绍女朋友，你喜欢哪一型的啊？”“我喜欢可以少奋斗三十年的。”


老李和老张喝醉 老李：“原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了” 老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸” 老李：“真的假的，他怎么说的？” 老张：“他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧” 老李：“我艹”


参加初中同学婚礼，听说初中男神也会去，精心打扮了一小时，结果见面发现……男神秃了顶……


今天从工地回来，等了半天公交车才到，平常十分钟一班的车，上车问开车师傅今天车少吗？师傅说车不少，就我多绕一圈，问为啥堵车吗，师傅说不是，后面一女的叫往右往右，原来的是打电话的，我本来是开出租车的，忘了开的公交了，乘客素质真好，都原谅我了。


这沙比外卖是魔鬼吗？姜丝炒土豆丝这是玩扫雷呢？


就算大王这些年一事无成，不过大王也已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

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一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：「我要研究海洋那运动的规律性。」于是就跑向海里，数学家说：「我要研究海浪潮起潮落时的曲线。」于是也跑向海里，但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：「物理学家和数学家可溶于水。」


有一天带着儿子到公园里去散步，儿子看见一个人在做俯卧撑，围着他转了好几圈，我也不知道他要干嘛，正当我困惑的时候，儿子道，“爸爸，他为什么底下没人，光使劲？你每次做这个的时候，下面不是还有人吗？” 我竟无言以对...


现在向各位外放短视频的朋友隆重介绍一款人类史上最伟大的发明之一：耳机


去洗脸，妹子一忙活，一边笑着对我说：姐，你一次要用别人三倍的按摩膏！ 我惊讶地问她：为什么呀？ 妹子欲言又止，岔开了话题：姐，楼下胖乎乎的孩子是你家的吗？长得真像你！


饭后沉思：因为低头看手机走路的人越来越多，盲道的使用率会不会飙升。甚至有的人为了看的更爽直接用导盲犬。

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上大学的时候，我每晚戴着耳机听相声才能睡着。
有时候，怕吵到人，不敢笑出声，于是把床抖的一晃一晃的。
有一天，我实在乐得不行，下铺还没睡，于是跟下铺说：
“今晚借你听听，跟你分享分享！”
我下铺搓着手如获至宝：“好！那你先借我一包纸巾！”


公司一个女同事，在公司群里发了一段文字：
“出 台那天，我膝盖疼得厉害，大家有什么好办法... ”
大家都问她是不是有什么困难，还做这种兼 职...
然后女同事又发了一段：“出台风那天，我膝盖疼得厉害，
大家有什么好办法，我刚刚漏风了……”


那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。
坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？那女孩，把头别了过去，
场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。
我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。
把我给吓的，一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，
原来她的钥匙落在了我的车上。


我手机号估计又被哪个培训班卖了，一早上接了十来通电话，
都是声音甜美温柔的小姐姐，打来推荐各种儿童教育课程。
最可恨的是有一个电话，声线不错，原话是：“是烦烦的家长吗？
今天给您打电话呢，是想了解一下咱们孩子最近有什么兴趣…”
——我在“直接挂掉”和反问”咱们孩子？” 之间犹豫了三秒。


昨晚老婆和我聊她的闺蜜津津，把津津夸上了天，
我回了句哪有自己这样夸闺蜜的，她的缺点你就不说，
老婆说，你说说看。我就说：
1:津津睡觉打呼噜……
2:屁股上有个疤，太渗人……
3:胸还是隆的……
4.。。。。。
我还没说老婆直接翻脸，直接打电话要津津过来三个人说清楚，
我说个毛啊，这都是你告诉我的，我重复一遍你生什么气啊……

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记得有次老公神秘兮兮的说要给我一个惊喜！
果然，那晚的烟花很绚烂，整整放了一个小时
美中不足的是…别人家灵棚前播的哀乐不太好[哀怨]


夜里我做了个很好笑的梦，笑着笑着就笑醒了……
媳妇问我咋了，梦到啥了那么高兴？
我说，我梦到小姨子在拼少少上买了一打内裤，竟然全都掉色！
小姨子也不管穿没穿，全塞给我让我去穿，，，哈哈哈哈……
媳妇听我说完，突然起身出去了……我问她干嘛去，她说她想磨刀


最近有工作人员拿着仪器来单位测量，
我对那个需要用三脚架支着的仪器比较感兴趣，就问那是什么仪器。
工作人员说：这叫全站仪，是测量收坐标用的。
我说：就是全程要站着使用的仪器呗？
工作人员说：是的，没毛病。


平时都是老公开车送闺女上学，由于老公今天要出差，
所以这段时间闺女交给我来开车送。
然而昨天晚上老公竟然丧心病狂到对一个四岁的小姑娘
讲了一个小时的行车中如何自救的十大方法……


今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。
老婆问:“为啥让你姐夫拿一半啊？”
“姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？”
二货娘们惊叫到:“他摸你了”
“姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！

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大王新的一天是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！


突然醒悟，如果自己不结婚，那给别人的婚礼随份子不就是他妈的单身税么！


老公要出差，我给他准备洗漱用品。
他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说：外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！


早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”


我的号上个主人叫小军，一到过节就有个老太太打电话问我什么时候回家，一直问了快十年，现在不问了，老人应该不在了吧。


熟人不好下手，生人不敢开口，没有一见钟情的资本，没有日久生情的条件，人群中是个段子手，人群后是条单身狗。

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上语文课时，老师发现小明趴在课桌上睡着了。
老师说：“小明，你干嘛呢。”
小明说：“我……我……睡着了。”
老师说：“真是没得救了。”
小明说：“我怎么了。”
老师说：“小小年纪，就不好好学习，将来长大后，饭碗都会被人抢走了。”
小明说：“唉，我的饭碗已经被人抢走了。”
老师说：“什么时候。”
小明说：“每天夜里醒来，总是发现爸爸对妈妈说，白天让孩子吃饱了，夜里就让我吃个够吧，气的我一夜没睡着。”
老师……


刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，又从我手里抢了回去。我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”


公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！


一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事:“给，把你买了！” 男同事头也不抬道：“找不开！”


是否有过这样一个人，走进餐厅后发现有集赞免单的活动，就转发到了票圈。
点菜，上菜，吃菜，吃完。
没有一个人点赞。
他默默走到柜台要买单，小姐姐笑着说我们今天有集赞免单的活动哟，您不转发一下吗，他摆摆手，太麻烦，算了。
走出餐厅，他想了想，在那条票圈下留言。
够啦够啦，多谢大家的点赞哈。

减肥不要紧

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我愣住了，她在看我的手机。。


今天我带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：”我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！“我。。。


农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！


结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！ 我看后跟她说：看人家多关心老公！ 只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！


和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

减肥不要紧

住在大西北的一个棚户区，小区人员龙蛇混杂，近来天气渐凉，看到有家小姑娘已经开始生煤炉烧暖气了，回家也闹着老公把煤炉也弄起来，
老公训我：才几月就烧暖气？？
我委屈巴巴：那人家那谁都烧了！
老公：那谁？？那人是特殊工作者，一天要脱好多次衣服才要取暖，你一天就脱一次，还有我给你暖，要啥暖气！
我……


小时候没事就喜欢哭，而且还不停，我爸寻思反正都是哭，就顺便打一顿吧……多么痛的领悟！


我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。恋爱不分男女...


早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个P…电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子…我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”


经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以大王现在的工作状态，想给自己印件特懒。

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国庆去景区溜达，在小桥上坐着，来个一对年轻母女找我，让我帮忙拧罐头，女孩还跟她麻麻说：叔叔要是拧开了就让叔叔先吃一口，用来报答叔叔。我就随口说了句：这回报有点廉价啊。结果这丫头回头就冲我喊了句：我爸今晚不回家。。。。


今天学校查卫生，校查卫生的小姐姐说什么垃圾桶里有垃圾。当时我室友就怒了，说：垃圾桶没有垃圾有什么，有你吗？


每个工作日的中午，各大外卖公司委派骑电动车的派饭专员到办公楼下派发牢饭。手机尾号四位就是我的犯人编号。


听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。


就是有些人，妄图用科学解释一切，才最终导致了社会的进步！

减肥不要紧

我哥嫂昨天吵架了，吵得还挺凶的，都要闹离婚了，问起原因，原来是侄子昨天新买的橡皮，今天早起说丢了，我嫂子仔细问起原因，原来是给同桌蕊蕊啦！我哥就说了，儿子，送人就送人呗，为啥要撒谎呢？“爸爸，你上次新买的手机，送给我们的婷婷老师了，你怎么告诉妈妈是被偷了呢？”


我出差一个月回家，回家跟媳妇嘿嘿…半个月前买的新床质量有问题，咯吱咯吱响个不停!我：这床质量真差。媳妇：老公，咱往左挪挪，这床左边不响……


女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？ 我：九寨沟。 女友：哇，我有那么美吗？ 我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。 女友：......


今日休息，和媳妇一起煲剧。看了一上午，我说听听歌曲吧，看太久对视力不好。她说：“好吧，要听哪首啊？”。我：“粉红色回忆”。话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？


高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了！


有次同学聚会，玩得挺高兴， 就看见我们班以前特别含蓄的一个女孩， 我一时兴起，上去逗她说： 来，我给你100块钱，今晚跟我走。 没想到那女的打我一拳说大家说道： 好不容易聚一次， 能不能不要和我谈工作的事！

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跟老公吵架了，他骂我是屎壳郎！
我气咻咻地说：我是屎壳郎他妈妈！
老公：那也是屎壳郎～
我……


主任来电让我跟他去办事，到了他办公室，
他对我说:你先坐会，我记性差，得把待办事项写下来。
我坐着刷了一会儿手机，听见主任说‘走吧’就跟着走了。
第一件事办完之后主任突然问:接下来该干什么了？
我:我哪知道？你是领导，再说你不是记下来了吗？
主任擦擦汗说:便签本忘带了。


老婆的闺蜜来我家玩，饭桌上她闺蜜一本正经地说：
当初读大学的时候我比你漂亮，我俩同时喜欢上你老公，
还记得那时候你让我不要和你抢呢…”
老婆笑了笑说：“那时候你不也向我要价一百块吗？”
闺蜜笑嘻嘻地说：“其实你老公是我蓝颜，那一百块我俩平分了…”


我哥小时候老不让我吃他的零食。
一天，我看到他手上有一个巧克 力，我央他给我吃。
他：“你不能吃！这是羊fen！”
我：“骗谁呢！我还不认识羊fen？”
我赶紧把他手上的巧克力 塞嘴里嚼！
我哥：“我真没骗你，你那个巧克力里头包着羊fen...”


分手已久的前男友突然诈尸，忏悔自己以前多么的人渣，
多么对不起我。良心发现说为了补偿以前对我的伤害，
让我自己挑选两支口红，他付款。惊讶之余，我还是挑好了，
发给他的时候，这孙子特么把我拉黑了。

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记得初中历史课，谈到了有名的残疾人，老师举例提到了，
张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题！
一同学直接站起来回答道：“杨过，江南七怪，柯镇恶。。。”
突然一同学大喊：“老师，东方不败算不算？”
当场老师铁青着脸，然后那哥们在垃圾堆站了一节课。。。


妹妹小名叫贝贝，因为我宠着她喜欢叫她贝格格。今天她又不高兴了 。
我和她说到贝格格这是又咋了?这么不高兴?结果女儿在旁边插话说到:
他一定是想找个驸马。不过我姑姑长得比容嬷嬷还丑，
没人会愿意当驸马的。倒贴也没人愿意当的.


搬东西没留神，手磕坏了。媳妇看着我滴血的手，眼泪都要流下来了，
我安慰她说:没事的，过几天就好了。
媳妇:你手伤成这样，还能做饭了吗？


我妈刚进我家，就开始噼里啪啦的一顿说教，让我再生一个小孩，
两个小孩以后才不会孤单，老了也有人照顾，
又说我鞋柜里的鞋子大多都是高跟鞋，以后怀宝宝了，可不能穿。
说教了大半个小时 ，然后她把我鞋柜里几双新买的高跟鞋全打包拎走了……


天凉了，老婆给我买了双棕色狗狗造型的棉拖鞋，昨晚上拿出来准备穿，穿之前我觉得应该好好洗一下脚。
于是打了热水去卫生间好好泡了一次脚，泡完出来发现家里的吉娃娃正趴在我拖鞋旁边闭目养神，我预感到有事。
脚塞进鞋里之后，我发现果然有事[病了]，这畜生居然射 里 面 了！！！
要不是我老婆拦着我，狗日的吉娃娃肯定已经被我用大棕狗怼死了！

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因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？


早上和刚结婚的同事聊天，我就问：新郎官，结婚前后有什么区别？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。


从小到大，我们听到最多的，是“你要懂事”、“你要出人头地”、“你要早点结婚”、“你要有出息”。可我们很少听到：“你要高兴。””等你得了抑郁症他们就会天天对你这么说了！”


走在大桥上，看见一妹子要自杀，我跟女的说，都要死了，让我爽一下，没想到她居然答应，我一脚给她踹下去~ 真特么爽！


早上睡得正香的时候老公把我摇醒激动的喊：“老婆老婆，告诉你一个好消息！”我迷迷糊糊的“嗯”了一下。老公继续道：“今天下雨，我们不用出门了，你可以放心继续睡啦！”我瞬间就清醒了：“我去！那你摇醒我干嘛？”老公悠悠的说：“那平时我睡得正香的时候你把我的头强行抱在怀里拍拍，-0说是要哄我睡觉的时候你想干嘛？”

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只要够穷，什么消费欲望都控制得住！


昨天领导的女秘书要辞职，哭着抱怨说: “实在受不了啦！整天都没有休息的时候， 姨妈来了合不拢嘴，姨妈走了合不拢腿～～” 尼玛，真心感觉这样的女人也蛮可怜的…


冬天上厕所最怕什么？
最怕马桶是冷的，更怕马桶是热的。


老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”噗……您真是亲妈呀！


整个康师傅工厂只养了一头牛，卖了十年方便面，这头牛只受了一点皮外伤。

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大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？ 我：早着呢！ 外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！ 我。。。


“以前我靠脸吃饭的。”
“后来呢？”“后来差点没饿死。”
“然后呢？”“然后我靠技术致富。”
“成功了吗？”“学艺不精，
在一次开锁时被抓，判了三年。”
“可是现在看你混的很不错的样子。”
“在里面的三年里我靠卖花发了财。”


晚上跟老公爱爱，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了，他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，我这不是把技术给你带来了么！


同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去提示道：一个字。 男的恍然大悟说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！


一青年哭着问大师：“我辣么爱我的老婆， 我的工资、存款全部给她， 为了她我跟家里闹翻，结果她竟然跟别人跑了！ 大师，这是为嘛？”
大师拿出一瓶矿泉水：“别急，喝口水。”
一直等到青年喝完整瓶水，大师才开口： “怎么样，尿急吗？”
青年点点头。 “那就在这里解决吧。”
青年看了看周围并没有厕所，然后看了看手里的水瓶， 狐疑地看看闭着眼的大师，别过身子就解决了。
等青年完事后，大师就让青年走，青年一脸着急：“诶，大师，大师…” “好了，我已经告诉你了，回去你自己慢慢悟吧。”

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十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？ 女友：他从来滴酒不沾。 然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？ 女友：她从来不做饭。 这下我放心了。 到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。


两年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……


一日在公交车上，一女的大吼: “你盯着我的胸干嘛，下三滥！” 所有人都看了过去， 只见那男的大汗淋漓，十分尴尬…… 他朋友把他拉到离我不远处， 他朋友说： 那女的既不漂亮又不丰满你盯着她看干什么？ 只听他说 ： 我没见过穿那么低的低胸装竟然看不见沟， 我只是想再找找...


又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮檫擦了，重新写。我好奇的问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。


大学时候，一哥们为了和女朋友开房，特意买了2条100多元“高端”内裤。这事一传十十传百，整个一层楼的男生都过来参观。这哥们有求必应，那一阵，整天见他随时拉下裤子，360°全方位展示他的紧身性感超短内裤…

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闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！


晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，
醒来发现印脸上了！


千年后，山里住着一位修道千年的老神仙。某天，徒弟突然问他：“师傅，是什么让您走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够。”


马桶有感:天气真的凉了。


给老婆买了一条情Q内内， 中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着， 一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？” 丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪： “俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

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热血男儿烫了吸血鬼一嘴泡！


一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名，。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深寓意隽远，领悟了许多人生哲理，比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。。。
他决定取名：仓又加错！


在路上听到别人议论我，你看那个人的穿得挺好看的，就是长得有点丑。


今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”


你好，我们正在街拍，可以配合一下吗？
好啊好啊，怎么配合？
哦，离我们的模特远一点就可以了。


当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。


大王很喜欢曰本的小姐姐，因为她们漂亮、胸怀广阔、能忍跨下之辱；她们工作努力，经常一个人完成几个人甚至几十个人的工作；她们善良有爱心，不论老人还是动物都能一视同人；她们能吃苦对工作环境从来没有要求，室内室外、床上床下、厨房浴室、草丛树林、马路沙滩都能认真工作；她们没有干爹；她们没有绯闻；她们从来不接受潜规则；她们在大众面前从来不遮遮掩掩。所以她们是我心中真正的女神，我永远爱你们！！！！

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闺蜜大肚子，即将生产了，每次去卫生间她都很惶恐，然后摸摸肚子说：“宝宝乖，妈妈只是去拉屎，不是拉你……”


虽然男友对我千般好，但是家人不同意还是要分手的。这一别在无人的街，本来准备高高兴兴和和平平分手的，没想到抱着抱着就KFC了，完事后我问他：这就是传说中的分手泡吗？”男友吸了口烟斩钉截铁的说：不，就算缘尽，但是我们情未了，你老公不接受，我们就偷偷的。


新闻里那个在度蜜月时被鲨鱼袭击的小伙子不治身亡了，不过他最终没有受太多的苦，毕竟他结婚才5天。


昨晚做了个梦~但做梦时我知道自己是在做梦，就想着把所有的钱都花掉，享受享受。 没想到在梦里我依然很穷，不过强大的灵魂力量给了我一个梦里的朋友，他挺有钱，我亲眼看见他掏出过一厚叠人民币。但我们怎么也找不到一个不正规的发廊，治安非常好。 挺完整的一个梦 ，也挺让人失望的一个梦。


大学的时候，为了融入社会，我去修了六个学分的粤语。考试还要考听写，有次小测，听到老师念“熟女”，我心想，你怎么给我们听写这个。结果公布答案，老师念的是淑女。老师说：其实这俩词在粤语里发音一样，我倒不能算你错，但为什么其他同学能写出来淑女。。

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想跟女朋友**，发现TT没了， 这该怎么办？ 有时候智商真是个好东西， 只见她从抽屉里拿出一副橡胶手套说： “老公，这是我平时洗衣服时戴的，要不用这个吧。” 我说剪了不可惜了吗？ 她说：“没事，能用十次呢，比买TT还便宜。” 说完，她把小拇指剪下递给了我...


11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……


今早公交车。有个大姐，带俩孩子，一女的一男的。她一路玩手机，然后发现坐过了站，开始骂女儿：你怎么也不提醒我一下，自己上学到哪里下车不知道吗？然后开始骂3岁的儿子：我让你不要跟来你偏要来，耽误姐姐上学了知道吗？


男性择偶的六点建议 ： 1 找个让你笑的女人。 2 找个有工作爱做家务的女人。 3 找个听话的女人。 4 找个诚实的女人。 5 找个床上功夫好的女人。 6 最重要的是这五个女人千万不能见面！


男朋友的前女友 最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场， 居然撞见了她， 一路追赶，要不是她躲进女厕所，非抽她两耳光不可。


如果你不想跟大王谈恋爱，请把大王微信推给你身边有需要的人?！

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　　上次带着女票去星海公园的鬼屋玩……走到山洞里几个假人女鬼穿着红裙子吊在空中……其他的女生吓得直往男朋友怀里钻……只有我女票把女鬼裙子掀起来冲我奸诈一笑……大喊:老公快看！
　　我在考虑要不要换一个女票


　　下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。 祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？L Z感动之余赶紧转身接受帮助。
　　哎 帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？


　　好几年前考驾照，外场练车，开车的是个小男生，当时外面下着毛毛雨，他没开雨刮。教练问，你看外面怎么了？他愣愣的盯着前面说，外面车很多。我坐在后面，实在没忍住笑出声了。


　　上初中时，同桌小天想纹身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间，他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……


　　上初中时，学校食堂搞校庆三天，每天赠送一盆鸡腿，约五十只，先到先得。
　　中午放学，如万马奔腾，一个个跑的闪电一样，，校庆结束才知道，是学校用这一招海选长跑健将，要参加全县举行的田径比赛，校长威胁说跑不出打饭成绩，将在全校公布抢饭前三名……
　　那一次，俺和两个女生差点累死在田径场上。。

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　　朋友手机没电，用我手机支付扫了四瓶水，十二块，晚上回去要发红包还我。
　　我“大哥是差那十八块钱的人吗？”
　　朋友“大哥，十二！”
　　时间顿了顿
　　我“你是差那六块钱的人吗？”
　　我就喜欢看你一脸懵逼的样子。


　　公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事看藐视的看他一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不。？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！


　　婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？


　　和他高中谈了三年，大学异地了三年。终于无法忍受异地了，真的太苦了。拨通了他的电话，“我们分手吧。”“好。”想起过去的种种，我忍不住的泪流满面。三年过去了，我也结婚了，依偎在老公身旁，诉说着以前的往事，“幸亏你当年过来找老娘了，要不然可能真的就不要你了。”


　　入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”