笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　萌妹以前开过蛋糕店的，有一次一个小男孩拿一块钱怯怯的问：“我妈妈生日想给她买个蛋糕。”萌妹有爱心就卖了一个给他，后来那男孩每个傍晚拿一元钱来，萌妹还是卖给他，后来成了习惯，终于有一天那个小男孩从门前过没有再说买，萌妹关心的问：“今晚怎么不要了？”那男孩委屈的说：“虽然你比别人贱，也不能老是让我照顾你生意吧？


　　今天闺女的老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文 “对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵!”老师面无表情：“下页还有!”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……


　　急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：
　　那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢？你是法师啊，你等技能缓冲呢？！你干我时候咋跟打野似的那么神勇！！！
　　尼*玛我口罩差点笑掉了


　　今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。。。


　　以前在农村姥姥家，有次姥姥有急事出门，把我锁在家里了。
　　小伙伴们喊我出去玩，我出不去，急中生智的我，看见门边有个狗洞，就往外钻，头出去了，身子没出去，卡住了~
　　在姥姥回来之前，我一直维持着这个姿势，家里的土狗好像知道我被卡住了，十分焦躁不安，就用头使劲在后面推我屁股，时而大叫几声，给我加油助威……

减肥不要紧

　　今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！


　　洗衣机坏了，问下专业的说修好150，一朋友听说这事说他来弄，结果零件50，工具10块，让请吃饭300，他妈的还没修好！


　　开了个电脑店，今天下午有个顾客来我店买电脑，选好型号谈好价钱后，顾客支支吾吾的说道：能不能....帮个忙，下载点那啥...我家孩子还小，有时候想和媳妇那啥都不方便，只能自己解决....你看能不能......聪明的我，立马领悟了顾客的意思，于是我给他下载了喜羊羊全集……


　　一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？


　　历史上娼是站街的，除了做爱什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝苏小小、北宋李师师、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…...简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是有些人爱玩星的原因。

减肥不要紧

　　今天在公交车上，一孩子三四岁。缠着旁边一二十多岁的美女要吃奶，那女的用手护在胸前“多大了？还吃奶，羞不羞？”这熊孩子转过来给我说“叔叔，你帮我掀起来。我分你一个”。。。。。我掀还是？。。


　　今天我应儿子要求，早早带他去吃饭，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排在第一号。进屋后，儿子第一个点薯条，当他拿到薯条后，取出一根并没有吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”


　　“我拿一盒TT。” 老板：“要什么价位的？” “一般的吧，反正都是一次性的！” 老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！”


　　跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然，看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。


　　晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！

减肥不要紧

　　昨晚男友发烧了，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土的方法试试，往身上擦点酒降下温，于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室喊出一问话＂千万不要用桌上那瓶五粮液！＂……


　　表哥心情不好，打电话给我叫我陪他喝几杯。几杯下肚后表哥说他想和她女朋友分手了，问了原因，他说今晚给女朋友打电话，听她那边气喘嘘嘘的，问她在做什么，她说在夜跑。可是我查了她哪个城市天气预报说在下大雨。。。


　　前天晚上喝多了，把几个好朋友全都骂了，第二天酒醒后非常后悔，感觉对不起哥几个，昨天晚上我请他们几个吃饭赔罪，一不小心又喝多了……正在自责中


　　早上穿好自己的白色休闲套装，镜子里瞧着玉树临风，于是精神抖擞的出门了！
　　公交车上人满为患，好不容易看到一妹子左右张望欲下车，我眼明手快的抢到了她的座位。坐好后安逸的抬头一看
　　……妹子白色裙子后面鲜红的印记和屁股上微微的湿意让我欲哭无泪……


　　老婆用金钱迫使我戒烟，从一天一包降到三天一包。楼主实在忍不了，便买便宜的烟抽。直到今天谎言被老爸戳穿，老爸说：是不是家里出啥事了，都把你逼的开始抽五块的烟了。看着老婆杀人的目光，我哆嗦的说不出话。我爸以为我闯啥祸了，猛拍桌子大声一吼：到底怎么了？吓得我两腿发软就跪了......老婆在旁边抱着肚子笑

减肥不要紧

　　新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。


　　孙子回老家翻开手机对爷爷说:您看，朋友圈的砖家们都说了每天运动半小时，多吃水果蔬菜，戒烟戒酒是长寿秘诀……爷爷抖了抖旱烟袋，喝了一口白酒叹气的说:问题是我活到95了，每天喝半斤酒，六点起来就干农活喂牲畜，抽了70年的烟，哪有闲工夫看啥朋友圈呢？


　　昨天有一个小孩 在我家门口尿尿 然后我家打开了我家门口摄像头的说话功能 说了一句 你看见我蹲在这里吗 那个小孩一路鬼叫的跑回了家 今天早上他爸爸 非要在我家门口烧纸 我也是很无奈啊


　　我爱你。
　　对老妈说过，是老师布置的作业，回家对父母说三声我爱你，我说完之后起了一身鸡皮疙瘩，老妈估计也差不多，一边搓胳膊一边说你们老师是不是有毛病这种表达根本不符合国情……
　　我。。


　　我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
　　被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。
　　后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。

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　　最近上班坐通勤车，连着三天，有个帅哥都一直盯着我的脸看，我春心荡漾！期待他能有下一步动作！今天他终于吞吞吐吐叫我了，张口就来一句“你是不是初中那个低我一年纪，掉厕所坑里踩了一裤腿屎一直哭那个女的？”


　　真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有警官，警察同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？


　　晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 警察大怒：我让你吹它！ 我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵…… 后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。


　　今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的 ！


　　你不是说你出差了吗？”“是呀！媳妇，你说巧不巧，我打个车，没开出去两公里车就坏了，然后我就帮着师傅修车，然后我就出一身的汗，还扭伤了腰，然后边上就有一家洗浴，然后我就合计进去冲个澡，然后点个按摩的帮我按按！然后我就特么把你点出来了！你说巧不巧！”

减肥不要紧

　　四岁的闺女犯错了被老婆罚站，哭着认错了半天老婆也不理他，她边哭边四周看，忽然像发现新大陆一样：妈妈，妈妈，爸爸在抽烟......


　　女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。


　　小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。
　　记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……
　　最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打


　　高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，
　　第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。


　　我女儿大概2岁的时候，有一次晚饭后出去遛娃，小区里有人刚去世，摆满花圈，我女儿看到后指着花圈大叫：哇塞，妈妈，这个好好看啊，那天下雨她穿雨衣我还不好抱她，拉都拉不住，家属们就直溜溜的看着我们这一家子

减肥不要紧

发小说：我儿子逃学被老师叫家长，我特别生气，不是为了他逃学，是为了他撒谎——他天天告诉我他去上学了。我厉声责问他是从什么时候开始学会撒谎的，不说不行。围观的老师很多，他琢磨不说大概是不行了，就低头嗫嚅：是从开始写作文的那一天。 ​​​


小时候的早晨：
大脑：该起床了！
身体：矮油，再睡会吧！
尿：要不你们商量着，我先出去？
现在的早晨一般都是：
尿：该起床了！
大脑：还能憋 ！
身体：那就再睡一会儿吧！


初中的时候喜欢踩着时间点到学校，因此练就了一身自行车飞车技术。有次回家被我爸一顿说“不要命了”什么的，
才知道原来有个爸爸的朋友在街上遇到我想和我打招呼，追了三条街愣是没追上，而他骑的是摩托车……


让闺蜜减肥，闺蜜说:我感觉身体里住了四个人，我疑惑的问:什么意思，哪四个人？
她说:唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚。每天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉。孙悟空说我要吃水果。沙和尚说:师傅，大师兄，二师兄说的对呀。


男友有一点轻微洁癖。有一次我去男友家，当时他正在做饭没理我，我感觉有点困就先去他卧室睡了一会儿。等他做好饭，来卧室叫我吃饭时，发现我没脱衣服就睡他床上了，当时就很嫌弃地说：“你这人怎么穿衣服睡觉啊?“
我睡得迷迷糊糊的，“额”了一 声，就把都衣服脱了……


小明母凝视着小明慈祥地说道： “儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”
说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”小明，卒。


今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。
我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了

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跟老妈在小区里散步，碰巧遇见她的好友也跟着儿子一起。闲聊几句后，我妈就逗那个小哥哥说:“我做你丈母娘好不好”小哥哥回答好。老妈一脸遗憾的表情来了句：“哎，还是算了，我家闺女生的丑，不能白瞎了你这帅气小伙！” 妈，我还是不是你亲生的！！！


平时有什么重要日子，我都是买一束花回家，交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有怪我，只是说了句：“让你长个记性，没花三弄。”


“先回家把驾照考下来”和“回家准备考研”并称为当代年轻人不想工作的两大借口。


带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”


我觉得“电竞训练营”才是真正的“戒网瘾”中心，我们市的训练营，表现好的队伍有机会被俱乐部签约。经常你能看到门口几个十六七岁的孩子在那哭:我不打了，我不打了，我想回家。还有女生在那哭，打电话给家里人我不打了，我回学校。里面老板也说，来的时候一个个都觉得自己能打职业，段位也高，或者小有名气的路人王。来了之后做梦都在哭，都想回家。

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我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门拉屎吗？我说不行，她说我不爱她。


早上约了几个朋友打牌，女朋友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。


如果要检查手机有没有偷偷录音，很简单，只要偷偷的对着手机说一些平常人不会搜的东西就好了。
好了老婆，这就是为什么我手机里会出现“情趣内衣”的缘故。
也不是非要你穿啦，毕竟你只是我想象出来的。


今天中午，坐在我两侧的同事，一个在吃螺蛳粉，另一个在吃韭菜鸡蛋。


放假在家看小电影，手机铃声响了，我一接通电话就听到一个声音：“你好，我们这里搞活动促销，等等给我介绍起了他们的产品…” 我故意打开电脑外放，跟着娇喘，一边喘，一边说：我现在很忙… 她居然问：“那我再过三分钟给你打电话，可以吗？”


周三是由熬转盼的转折点。

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女孩学车，一上路就紧张。 教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。 女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。 教练：为什么要远点？ 女孩：我怕换档的时候抓伤你！


以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20％多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？


有个女同事是外地的，身边朋友很少。 从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。 昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。 忽然觉得她下了好大一盘棋。


好糗！好糗！好糗！ 真的好糗，为图便宜在某多多和别人拼单，3.5元包邮拼了一提卫生纸纸，结果今天早上他妈的～～～哎！～～～真是应了那句古话～～～ 晓来雾沾衣，纸烂翔沾手啊！


表妹冒雨来我家求收留，老妈赶忙拿水果冲咖啡：“又和你妈闹别扭了？” “您给我家的孔雀鱼又生了一窝小鱼…” “那挺好啊！” “每次生小鱼我妈就指桑骂槐，损得我‘有人还不如鱼，快三十了还是单身狗’……本想忍忍就过去了，哪知道那小屁鱼隔一个月就生一窝、隔一个月就生一窝！”


本人平时不胜酒力，也不怎么喝酒，昨天被女友带回家见家长，她爸妈对我很热情，做了一桌子的菜，我被女友老爸灌多了，爷俩唠嗑很投缘，就是最后准备撤桌的时候，我习惯性的喊了一句：“服务员！打包！”。。。

减肥不要紧

中秋节聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问我：“有没有人喝白的？”
我们都摇头，他说：“你们都不喝白的啊，那我喝吧！”
大家都投去了敬佩的目光，此时，这个同学对老板说：“来一瓶营养快线！”


下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。
因为跨省，我就汇过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。


高中的时候，我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“唉呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：“你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！”


早上带外甥上幼儿园，他让我给他买4朵花，他要送给他老婆。
我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利，哪有送4朵的？不過还是给他买了。
下午接他放学，看到4个小女孩每人拿着1朵。


小张喜欢炒股，落下了强迫症，他见老婆提着一篮鸡蛋回家，便赶忙说：“哎呀，不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里，说了这么多次，怎么就不听呢？”
老婆忍无可忍：“你给我买套房子吧，我搬出去住。”
小张疑惑：“你这是闹哪一出？”
老婆气哼哼地说：“不要将所有的人放进同一个房子里！”

减肥不要紧

今天侄女问我：“姑姑，什么是小鸟依人。”
我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说：“你看，就像姑姑这样。”
老公：“得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”


儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？ ”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”


在公司，我一直是个默默无闻的小职员。有一天，突然接到通知，我升职了。带着满脑子的困惑和疑问，我满心忧虑地经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈。
我能升职的原因是：我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！


理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。


半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食。突然房门大开，一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的！”“大姐我真是来蹭wifi的！”

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“哎，你走错厕所了！”
“我知道啊”
“你不知道这是女士专用啊”
“我这也是女生专用”


老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？


某天坐公交车，不巧在一处施工的地方堵车了。 旁边的大型打孔车一直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说：“老公，那是什么呀？” 男的随便甩了一句：“震动棒，比你用的那个大一号”全车人一头黑线。


老姐二胎回娘家来坐月子。
小丫头长的又白又胖好可爱，忍不住想去老姐房里看小丫头，
老姐总是推脱说丫头刚睡，别吵醒她。
我委屈的跟我妈说，我姐好像不想让我看她闺女。。。
我妈说“这个不能怪你姐，都说小孩子小时候看谁多了，长大了随谁，你姐也是怕孩子以后嫁不出去啊。。。”
我……


今天有个同学想请一天假，说是他隔壁的王爷爷不行了，我就问：这跟你有什么关系？，他说:我也不知道，是我奶奶非让我和我爸去给他送终的！


辅导员开班会…
辅导员：“咱班某些男生真不要脸，竟然在校园里接吻……”
我忍不住了，插老师嘴问道：
“老师，您凭什么骂我不要脸？”
辅导员：“我提你名字了吗？”
我怒道：“可是，咱班就我一个男生！”


“哎~李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“o(╥﹏╥)o因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”


哥们过生日，其中有一哥们喝多了，我们把他带到了宾馆房间里。
然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门那一刻，
他吼了句：给我换一个年轻的。
完了，哥们，你摊上事了，摊上大事了！

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　　第一次带男友回家，吃饭的时候10岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦，饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她有点不开心，转身坐到我男友腿上:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”


　　你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！


　　一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”


　　与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！于是这几天百般呵护，倒也温馨得很，差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”


　　一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵？牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下的三十多头母牛你来艹啊？

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　　我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。


　　记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔了下来，幸好下面都铺设了草坪，所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了，急忙从屋里跑出来把我扶了起来，接下来她所说的话，让我一直感动到了现在，老妈说：“老娘养的花啊，全TM让你压坏了！”


　　陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！


　　家里养过哈士奇的朋友应该都有体会吧！因为和同事一起合租的房子，有次上班出门狗在家里，我和他的房门都忘锁了，上班的时候想起来，只盼着狗不会瞎捣乱，晚上回去担心的赶紧回房间看，还是好好的，当时还想着今天没有捣乱还好，可是我同事那边突然来对我一顿骂，我过去一看，他房间里跟被进过贼似的，被子，衣服，遍地都是，关键是狗还一脸委屈的看着我……

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　　带五岁萌宝去吃面，碰巧面馆是跟宝儿一起学舞蹈的姐姐家的，吃面的时候宝儿说面条太难吃了，吃一口就不吃了，第二天学舞蹈碰见面馆家小女孩，她们两个聊天，小女孩问:我家面条好吃吗？ 宝儿:好吃，我可爱吃了，下次还去吃。 我……


　　儿子班级搞亲子活动，老师让家长自我介绍，孩子带着动物面具做游戏，以孩子面具做自我介绍：大家好！我是刘小星的虎妈；我是王颖的猫妈；我是罗飞飞的牛爸！看完一个猪妈正偷笑，TM的儿子带着大公鸡面具出场了……


　　熊孩子的出现还不是因为熊家长。就现在，K385火车上，坐我旁边的一个熊孩子，孩儿他爹和他奶奶轮流把脸伸过去给小孩打。


　　去网吧玩游戏，可能吃坏肚子了，放了一个超响的屁，可能整个网吧都能听见，我心想别人可能不知道是我，这时网管小哥给我弹了一个窗“要不要去厕所，我这有纸”，想死的心都有了


　　记得小时候，一次和姐姐吵架，最后还打了起来'！我妈见状顿时火了，直接发擀面杖和切面刀给我和姐姐，把我和我姐推到门外说：“打吧，谁活着谁回来！”门一摔，空气突然的安静，四目相对然后就都笑了……

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　　媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行！
　　于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……


　　回老家探望亲戚，看到一孩子骑自行车蹬上坡路，脸都憋成西红柿了.......LZ（说真的我走路都比他快）就赶上他，出于鼓励的大喊一声：加油啊少年！快去创造奇迹！！～ 结果可能是刚吃了口巨甜的泡芙腻的导致嗓音比较奇特，那娃子竟然一口气没憋住顺着坡下去了......


　　这两天住院准备做手术，隔壁床住了一女得，脚和后背做了手术，老公一直在旁边照顾着，今天护士查房，看到她老公在给她喂粥，说了句，你干嘛这样呀，她自己吃不是更舒服吗，还得自己拿着吃才舒服啊，您们是故意秀恩爱吗，说完走了，待会另一个护士进来给那女的挂水，看那女的自己在吃粥，就对她老公说，你傻呀，病人刚做完手术没几天，你喂下会死啊。。。。我躺在隔壁床上，把头别过去，原谅我忍住了不笑的表情，没忍住声音。。。


　　最近这几天比较热，于是下午跑去海边游泳。只见一打扮得很文艺的男青年，没换泳衣，举着手机快速冲到海水没腰的地方，对着手机大喊:“亲爱的，你听，这是大海的声音，你听到了吗？”我们在场的顿时就被他给感动到了。我也突然想起电视剧《将爱情进行到底》中，李亚鹏就是这样跑到海边举起手机让电话那头的徐静蕾听海的声音的。正当我们准备为男青年鼓掌的时候，突然一个大浪劈头打来，只看看男青年高举的手顿时空空的，接着听见他大喊:“我操，我新买的苹果7啊！”


　　表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问:大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了:丈母娘你都不认识！

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　　小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆” ！


　　刚和表哥在等电梯，前面有两个小女生在聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来！”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊！”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句：“让神先走！”


　　家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了。。。


　　朋友结婚接新娘出来，新郎伴郎哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。一问原因，差点没笑死我。接亲时，漂亮伴娘要求哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴绿帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这那是绿豆汁，是芥末水啊。


　　绝对真事、新鲜事！今天中午放学，隔壁的邻居把他儿子打的个老惨了！后来来才知道，他们为了监视孩子在家出没有认真读书，买了个无线监控放在儿子的房间！今天早上发现，监控被移到了他们的房间还对着床拍，而他们的儿子昨晚上借口抄老师在微信布置的作业，不仅偷看了他们夫妻啪啪啪，还分享到班级的微信群！希望同样有用监控拍孩子的小心了！

减肥不要紧

　　同事一个从未见面的老外网友来店里见她，据说俩人在网上聊的可嗨了！把同事紧张的不行。
　　见了面，坐了下来，我负责泡茶！才发现同事不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，
　　全程手机翻译……


　　回到农村老家听到邻居家一位大嫂哭得很伤心，以为发生了什么不测，一问才知道是她家几个侄子乘她不在家把她一只生蛋的鸭子用钉子给钉死了，到了傍晚几个孩子被父母凑得鬼狼嚎的，我想这群孩子该消停几天了吧，结果第二天又听到了孩子们的哭叫声，其中一个边哭边辩解：伤都没伤猪婆为什么打我？原来他们又把一邻居家的带崽的母猪绑住尝了尝猪奶的味道…


　　那还是新白娘子传奇热播的年代，小伙伴们一起玩角色扮演游戏 。大家都抢主角如 ：白娘子、许仙、小青、法海等，因我长的很瘦小抢不过他们所以每次都是我扮演菩萨,所以我就很不情愿的坐在草垛上看着他们都给我磕头.......


　　上小学时，一次考试考砸了，我爸刚好来学校接我！我哆哆嗦嗦地把30分的数学试卷递给我爸，正准备等训。结果我爸拿试卷看了一眼，然后塞进口袋拉着我的手说：“这事先拽一边，家里大黄快要生了，咱快走！”
　　我：。。。。。。


　　熊孩子真没办法，男友怕热刮了个光头，昨晚喝的烂醉睡家里，他侄子居然用香烟在他脑门烧了五个疤，烧最后一个男友疼醒了……

减肥不要紧

　　那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！
　　谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干…


　　十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的:养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。
　　六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！


　　去超市，一枚两三岁的小孩要买东西，他奶奶说“奶奶没带钱买不了”。小孩说“奶奶你带手机没有”，奶奶说带了，小孩立马激动地说“那就行！不用花钱的！用手机晃一下就好啦！我妈妈每次都这么买的！”然后奶奶幽怨地看了下自己的老年机。。。


　　表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。
　　如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……


　　她空间访问密保问题是“我得男神叫什么名字？”我把她老提起的男明星与学校最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然想到了什么，手颤抖着输入了自己的名字一按确认，果然…也不是…

减肥不要紧

公司派我出差，临走前，媳妇给我买了一大包东西：
一打创可贴、一瓶双氧水，一打哇哈哈，一打干脆面……一打安全套，
我：“媳妇，这个路上用不到。”
“这个现在用”媳妇说话间已平躺在床上：“来吧，用完再走。”


今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，
我和老爸在卧室躲着，不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，
支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了，
我劝老爸: 再等等，应该快吵完了。老爸: 我实在憋不住了，
要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所……


下班回家发现老妈不停数落老爸，一问才知道，原来早上老妈让老爸去买鱼，
结果一个钓鱼高手对老爸说“我每次都能钓满满一桶鱼！你给我一百块钱，
今天我钓的鱼都给你”！
老爸还真给了一百块，结果在那里等了一天，最后那所谓的钓鱼高手
只钓到来了一条一斤多的鲤鱼回来了！！


还记得那是一个残阳似血的黄昏，在火车站门口女朋友对我说：
“我俩分手吧！” 我流着泪问道：“是因为我一无所有吗？”
女朋友无奈地说：“你怎么这么幼稚呢，我离开你真的不是在意你没钱…”
我的声音开始哽咽了：“那你脖子上的金项链是谁给你买的？”
女朋友笑了笑说：“今天不是要分手吗，我昨天用你的私房钱买的…”


记得刚上大学那会
有天室友们都给家里打电话，打着打着都哭了
各种想家，各种哭诉
气氛影响我也打了一个
电话通了后我就说了一句妈
然后哽咽了就哭
一哭就收不住了哭了好几分钟
我妈电话那边传来一句
你是不是被qiang jian了……

减肥不要紧

昨天下班遇见邻居新婚小嫂子，她看我没精神就说我肾亏，
我开玩笑说要不今晚试试，她说好，我家的出差了……说的我心猿意马……
晚上十一点，我试着去拉了下这小嫂子的门，尼玛，真的是开的，我顿时心如鹿撞……
开门进去，我家画画（我老婆）在里面，我赶忙说:十一点了，还不回家？……
画画和小嫂子是笑非笑，我……


我满身是汗，慌慌张张的跑进屋，喝多的老公问道：“慌张什么？怎么满身是汗...”
我说道：“跑着回来的，能不出汗吗！”老公喊道：“我不是让我兄弟去接你了吗！”
我生气的喊道：“什么兄弟！没看到呀！我就见一个男的开个车停在我面前，
说是受人之托，前来送我一程的...吓得我一路跑了回来！”


去年我买了个抱枕，取名八千万。于是我每天晚上抱着八千万安心的睡着。。。
牛不牛哇！哈哈哈


网上拼的蚊香，晚上点了，早上起来头晕，
联系客服问他蚊香是否有毒，客服回服是
亲你还活着，证明蚊香无毒。
我。。。。。。


有一次公司组织员工出去玩，俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。
可能他们低估了我的体重，力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。
我太羞愧，偷偷自己往泳池挪了两下，才噗通一声滚了进去……

减肥不要紧

今天来上班，突然发现大家都喊我火娃？不知道谁起的外号，正想问，对面的同事给我发来一张火娃的图片，头上的绿叶发着亮光。。。


儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉我总是手凉。”


爱笑的人一般运气不会太差，运气差的一般笑不出来。


今天上街看到一朋友垂头丧气的，就过去问：哎，黄毛，怎么了？
他说：我女朋友叫我买验孕棒
我：哦，那这事不小
他说：是啊，我TM还没碰过她


女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

减肥不要紧

“海绵宝宝！！你被开除了！”“蟹老板！！”“不用谢。”


“哎，昨天给你介绍的那个男的怎么样？有钱也有房”
“恩，挺好的！只是他的长相让我张不开腿！”


病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”


泡夜店、纹身、打洞、买醉这些事看似很酷，其实这些事一点难度都没有，只要你愿意去做就能做到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如看书、健身、赚钱、用心爱一个人，这种在常人看来无趣且难以坚持的事情！


十月下旬，天就开始冷的要死，突然好羡慕那些小姐姐，这么冷的天居然可以躺在床上上班！


“我想开了。” 水壶里90多度的热水说。

减肥不要紧

　　刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”


　　给女儿讲丑小鸭的故事，“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”，女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用，关键得看它妈妈美不美！”说完意味深长的瞅了我两眼。。。


　　儿子九个多月了，长了两颗牙。。今天喂他喝瘦肉粥，喂几口他就要把手塞嘴巴里。老婆看不过去，就说他了，这小家伙还生气了，居然委屈的哭了，我仔细一看，我去。。。两颗牙还塞牙缝


　　雨越来越大，面筋摊老板的伞太小，遮住炭火就遮不住顾客，大家四散避雨，远远的盯着自己的烤面筋。老板说，你们过来吧，我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃！我快听哭了......风雨无情，人间有爱.....谁能想到，.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......


　　邻居刘大爷是个老烟枪，有次他在电视上看到饭后一支烟的危害，把他吓得呀，脸都绿了。
　　现在，他只在吃饭前抽烟，有时还边吃边抽，就是不在饭后抽。

减肥不要紧

　　好久没下地干活了，刚到地里，我一看，好大一棵草。心想：“这么大棵，这是要成精啊”哐哐就给砍了。砍到第三棵的时候，我妹妹说：“那是咱家种的核桃树苗”。再看我家娃娃拿着小锄，把刚长出来的花生，一个一个的刨出来。就听见我妈：“你俩，赶紧给我滚～～～给我滚～～～滚～～～”


　　小时候我家里养过一条牧羊犬，后来因为咬了人，被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上 这货居然自己跑回家了
　　没错我们家就是这样富起来的


　　一天上班，有一个文件需要老板娘签字，我小心翼翼地先敲门，她点头了，我进去说，谭小姐这个麻烦您签一下字，她拿过去瞄了下下，准备签……突然手机响了……给我吹喇叭……啊给我……


　　一大哥去新疆旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个，大哥嘴贱的说看着就最多值300，结果老板说成交，大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。。结果带了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。。现在喝点酒，一光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说戴这个，能镇得住自己的嘴。。。。。


　　上初中那会比较淘， 下铺那个爱打飞机，每次都睡着了都会感到床在晃，于是想整整他，捉了十来个小蝌蚪在他打完飞机睡着的时候放进了他被窝里，第二天早上看他一脸懵逼的躲在被子里怀疑人生。

减肥不要紧

　　中午坐出租，到了地方一摸没带钱，看见师傅脸上不好，于是拿出我带的两盒吉祥兰州给师傅当车钱，师傅只好收下，等我准备下车时师傅从车前的储物箱里拿出一包利群给我说:拿去，找零……


　　胆大是练出来的!有次去肓人推拿店去做推拿,我刚躺在一張小床上，进来一戴墨镜的漂亮妹纸，为了验证她是不是肓人,老姿就把裤子脱光……结果老资被一顿狂打。


　　宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。
　　一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。


　　现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便…哈，如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着你，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”


　　被狗咬了一定要去打针，我们村有个人小时候被狗咬了，没有打针 然后潜伏期特别长，到86岁就死了！

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　　我们几个玩麻将，赢了的请客吃饭，让那个输钱的回家开车，车开来了，车上还坐着他儿子，输钱的那人说，今天我输的有点多，不多带个人吃不回来了！


　　我喝醉酒后倒挺乖的，不吵不闹只睡觉，就是一起的哥们挺不老实的，上次在兰州喝的酒，睡着了，兄弟几个连夜把我送上了火车，酒醒之后都快到拉萨了……


　　单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”


　　高中时候有人打校长电话匿名举报，某女生宿舍有男女生在发生不正当关系，校长气急败坏，带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的，校长一脚把门踹开，发现里头什么也没有。转头和宿管说，把门修一下，这谁瞎胡闹，垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗？我们全宿舍都忘带钥匙了，又不想挨宿管骂……


　　兄弟去相亲，第一次见美女。刚见面，忽然很吃惊的问，你不是xxx上你女主播吗？美女连忙说不是的啦，你认错了。然后兄弟就那么不经意的接了句，666再来个？美女下意识的说到，进来的兄弟点关注，来来来小飞机，小汽车走一波。气氛瞬间微妙了起来。美女脸都红到脖子里了。

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　　一大早老妈打来电话：“闺女啊！在外面钱够不够花？”“妈，够了，别担心我。”“不是担心你，是昨天我麻将输了，不好意思问你爸拿钱，你能不能给我打两千过来。”“好吧，一会给你打过去。”“还有，51放假你就别回家了，我跟你爸要去旅游，没空管你。”“……”


　　初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去。。有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，她晚上明明是在我家呢！”


　　隔壁一姐姐喜欢吃香蕉，三天两头买一大钯回家。为此我也被她感染了，但是怕不好吃于是百度最佳方法，哇！原来香蕉还可以油炸着吃，于是把这消息告诉姐姐，哪知姐姐说：两口就能解决掉的问题 ，你是不是有病 ！


　　高中时的事。第一节数学课，第三节课英语老师有事临时换成数学课。一哥们从第一节课睡到第三节课醒了，惊叹一句，卧槽，咋还没下课呢…？差点被老师打死。


　　和发小们吃饭，突然xx说不想和你们来往了，以后少聚吧，大家都好奇这是咋了，都说有啥疙瘩说说我们有错就认，xx端起酒杯一饮而尽怒吼道，你们tm生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗？我家的可是女儿，女儿！这tm将来可是一群狼啊！

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　　十年前毕业离开高中的时候，校长给我们讲话说：“现在你们即将离开，但我相信你们终有一天会回来为学校贡献你们的一份力量，成为学校的骄傲”最近学校地面翻新，公司派我来当施工员……于是：“十年前我走出学校继续求学，十年后 我学业有成，回到母校继续搬砖……”


　　以前上小学，老师管得严，还体罚，我们几个后进生气不过，约好了一起当着数学老师的面大声骂她。就在一次我没做作业挨训后，我就大声开骂，并给其他几个使眼色，然而，他们无动于衷。我就这么出名了


　　老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。
　　二货大手一挥:买了！
　　好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。
　　二货：皮卡丘还有黑色的？
　　我。。。。


　　上小学一二年级时，因为长得比较瘦小又矮，所以每个学期都是坐在教室前排，经常被同学欺负，常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年，个子还是没怎么长，我爸才开始意识到问题的严重性，买回了一瓶钙片每天叮嘱吃，还要求我每天陪他跑步锻炼身体，并每餐合理安排营养饭菜！
　　经过一年多的努力，我终于实现了自己的梦想，坐到了教室最后一排，因为那年我TM留级了……


　　一客户半夜给我打电话，让我陪他喝两杯，酒过三巡，他老婆来了，直接上来抓住他，骂道，半夜不回家又跑这儿来灌猫尿。高潮来了，这哥们儿直接把他老婆推开，说，别以为我怕你，今天我兄弟在这儿，小心兄弟几个让你明天起不了床

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　　逗逼同事跟我要照片，说我照片挂床头可以避孕，，，，麻蛋，，，，后来逗逼结婚半年，没有小孩，去医院检查，不孕不育！额。。。这个真不是我的功劳


　　楼主最近跑滴滴，那天洗了车就出来载客，差不多再有20个乘客以后，上来一个客人，由于天气热，我就关着窗，她上来就一直在放屁，我只好打开窗户关的空调，然后下车的时候，乘客就给我一个差评，点了一颗星，说我车上有异味！


　　去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”


　　家里养条狗不可怕，可怕的是养条大狗，养条大狗不可怕，可怕的是这大狗老把自己当宝宝，你说说你都一岁了，还老把自己当一个月的，没事求抱抱，七十来斤的大体格子，往人腿上一蹲，直接瘫了，每次跟我撒娇都特么能把我给挤倒，一看惹了祸就撒腿跑


　　第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的…我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪


　　前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。
　　这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

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　　今天坐班车去上班，班车师傅属于开车很疯狂的人，一路狂奔、甩尾、急刹车，好在我们都熟悉，哪个路段什么驾驶模式都熟悉了。刚好今日有个新人坐班车，显然不了解班车师傅的思路，在经历了三个加速急刹车后，他忍不住问道：师傅，都滑行那么久了，还多久起飞？


　　公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。
　　今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！
　　卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！


　　当年第一次相亲，约在一个挺有情调的饭店，第一映像挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作，就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费，最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……


　　朋友老婆生孩子了，刚出生就在朋友圈里发出来了，我赶紧评论体重多少，顺带私信告诉他孩子体重乘以一百就是我给孩子的礼钱，尼玛的这货直接告诉我3600克，克克克


　　老婆来大姨妈了。
　　哪哪都不顺心，我小心伺候着，端茶倒水，买姨妈巾，做饭刷鞋接孩子。
　　终于做完家务坐下拿她手机摆弄着玩。收到短信，凭验证码收取快递。
　　小心翼翼的问她“我去把东西给你拿回来？”
　　你们是没看到啊！马上满血复活，喊着：“快扶我起来，我自己能拿”

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女朋友终于同意和我过夜了，开车去接女朋友的路上想起来网上看过的小技巧：做之前撸一发有助于延时。于是我把车停在路边钻到车底假装检修底盘，然后闭上眼幻想着今晚的大战，一边开始挊起来。
就在快要发射的时候有人踢我的脚说：请问您在做什么？
我不愿睁开眼手也没停下来说：没看到我正在检查底盘吗？
那人说道：那您最好也检查下手刹，您的车几分钟前溜到十米开外了。


做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。 ​


公司清洁大妈正在拖地，我经过时拖把顶了一下我的腰，
想到平时关系不错，于是开玩笑说：“哎呀！你捅伤我的腰了，
不赔我七八万这事没完！”
大妈笑着目送我离开。
下班时又碰到她，她竟然拦着我问：“你到底要我陪几晚？”
我无言以对！逃～


失恋了，给前女友发微信:“如果我以后死了你会来参加我的葬礼吗？”
过了半个月她才回我，“我这几天有时间，你能早点死吗？”

小时候，睡觉太死，晚上做梦总是找不到方便的地方，
费好大劲，才发现一个无人角落，畅汗淋漓后，早起床上就会多一幅地图。
为此我没少挨揍，被打的次数多了，也就长心了，
再做梦找到厕所的时候，都记得掐自己一下，看看是梦中还是现实。
一直到现在，入厕的时候都掐自己一下，要不不踏实。

减肥不要紧

下班回家洗了澡，正准备连老婆的衣服一起洗，
老婆拿着我的手机过来跟我说：
老公你今天太累了，衣服我来洗吧，我说为啥你洗，
她说：我看了你的手机电是满格的，休息去吧。
兄弟记住了，有备用充电器千万不能让老婆发现了，
别说我没告诉你[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]


特意花了两块钱在马路边买了个大手镯，
带回家对着老公说:这假手镯带着对皮肤不好，老感觉不舒服.
老公:赶紧拿下扔了，咱别戴了哈！
我痴痴的望着他说:还有呢？
老公木讷的说:好，好，我帮你扔，真懒.
额，怎么和我计划中的不一样


昨晚，侄子七点才到家。刚进门，侄子说：
今天老师选我进国旗队，排练到现在。我回教室一看，我书包没了。
妈，你快给老师打电话，告诉她，我今天写不了作业了……
嫂子正和老师通话，侄子的同学把书包送回来了。
侄子抱着书包，气哭了……


公交车上，我给一大娘让坐，结果人家扭过头来，
一张青春无比的脸满是鄙夷，还蛮客气的轻启朱唇：大爷，您岁数大，您坐。
从那以后我才知道，有种染发叫奶奶灰。


刚离异女同事打了个电话，没说几句就把电话一摔，
骂道：这个混蛋！又说儿子手机丟了，特么的偷了给哪狐狸精用！
我涨红了脸，心道：你骂归骂，别扔手机啊！你扔就扔吧，干嘛瞄准我蛋扔！