笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

昨天嫂子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我回答说：兔子是觉得太近了吧！
嫂子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，
还不如让脸熟的吃，你说是吧，老弟！


跟室友显耀说：今晚我约了女孩过夜呢。
临出门他提醒我：要采取安全措施哦，保护好自己，你要是没有我借给你。
『不用，我自己有。』说毕我拉开抽屉，翻出一把刀揣着出门了。 ​​​


每次买到样子不太喜欢但材质还不错的衣服都自我催眠“没关系，可以在家穿”
“没关系，可以当睡衣“。结果正儿八经外面穿的衣服没几套，睡衣/家居服倒是可以穿到下辈子。 ​


昨天，学校里开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话。
突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。
老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩啊。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上吧！


老婆向我抱怨说她的腿疼。
我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。
你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”

减肥不要紧

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。大哥老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”


朋友谈了三年的女友和别人结婚了。我找到他，看到他一直喝酒还在哭。我就说：“你睡了别人老婆三年还伤心？”不料那货拉着我的手，一边哭一边说：“兄弟，我是激动啊！我孩子有人养了！”


逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现没带纸。
于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”
十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”


早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我难道在车上脱了重穿吗？！


老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。 老公看后回了一条信息过去：我选B吧！ 过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题。

减肥不要紧

老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊 : “赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸 : “咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。老妈忍不住插嘴说 : “光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李奶奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？”


昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中听到一个突然来了句“菊花好痒”，当时我心中一惊，正要回头看那个女的的时候，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。”


公司连加一个月全班，同事有点撑不住了，年初，还要加班！他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”


今天去超市买东西，买完了准备结帐，结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子你交女朋友了吧？”我惊讶的说到：“你怎么知道？”老大爷说：“没什么，就是最近你卫生纸买的少了。”


“哥，你怎么被关进去的呀？”
“我先告诉你一个告白心爱的女生的方法吧。”
“恩，哥，你说。”
“首先，每个女孩一个月总会来那么几天，这是她们最脆弱的时候，表白最容易成功。在那天，你在放学之后将女孩直接撞到墙上，然后不要犹豫，直接吻下去，你俩就成了。”
“恩，谢谢哥，回归话题，你怎么被关进去的呀？”
“我就是这样把女孩撞成脑震荡的...”

减肥不要紧

一天，我和一帮哥们在酒店吃饭，问老板WiFi密码，老板说：LYP82NLF，我说好难记，
老板说：好记，来一瓶82年的拉菲。我一边念来一瓶82年的拉菲，一边输入，刚输完，服务员问：能打开了吗？我说：能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：您的82年拉菲。一共三万两千元，谢谢。
这个故事告诉我们:吃饭就吃饭，别老鼓弄那破手机


人出车祸送进医院需要截肢，医生准备手术护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”
医生苦笑着说：“节外生枝啊！”
于是护士们把外甥绑上了手术台。


逛街，突然被一个舞台上扔出的小盒子砸到！
还没弄清楚怎么回事，就被上面的主持人叫到台上，
说道：“恭喜你，女士，你中奖了，九十平房子一套，小轿车一辆，现金五万，金项链...”
我去，这不是在做梦吧！主持人指着旁边一男的，
说道：“但激活这个奖项的条件是你必须嫁给他...”
我一看，卧槽！这不是上午莫明其妙向我表白被我拒绝那男的吗！


老妈和我一起出去买衣服。
我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让老妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，我们两个人都很不好意思。
后来老妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着
……我去，真是亲妈啊…… ​


这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，
他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。 ​​​​


有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，
本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块”，
这货居然叫了10下！
这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：“她眼睛跟你很像。” ​​​​

减肥不要紧

儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”
丈夫一脸茫然。 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。


我追一个扒我钱包的小偷，追不上。
看到一个人骑着电动车！
我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，我追上小偷还给你。”
我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍！
小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”


一男的带一女的去高档饭店吃饭，快吃完时，
那男的叫女的闭上眼睛说要给她一个惊喜，女的闭上了眼睛，
过五分钟后女的有点等不下去，
后来服务员对女的说：小姐，那位先生已经离开，请你把饭钱付了。。。。。


记得有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队。
等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，
跟我说对不起后红着脸挺害羞的回座位去了。
等我上完厕所准备洗个手，才发现没有水龙头……
​​​

老婆对老公说：＂老头子，你说咱们还要穷多久呢？＂
老头子仰望天空，沉思片刻后说：“那得看咱们还能活多久了。”

减肥不要紧

养了一条狗，黑天白天训练它，甚至比对老公都亲...
终于功夫不负有心人...今天下午，我把它放了出去，没过一会，它就挠了两下门，叫了一声，
我马上对老公喊道：“你爸妈来了，赶紧收拾一下屋子...”老公：“卧槽！”


在机场等候了好久，终于看到了喜欢的她…
于是我就像偶像剧男主似的，飞奔过去她身边，紧紧的抱起她，轻吻她，还转圈圈…真的好幸福啊！
感觉这一刻的天空都在冒着甜蜜的粉红泡泡呢…
只是
她老公好凶哦！差一点没把我干死…


最近老板总是让加班，老婆给我准备了点小番茄，让我补充维生素。
昨晚加班，我正在座位上吃最大的小西红柿，刚咬嘴里，正好老板带着人来检查工作，过来拍我肩膀，问我加班辛苦吗？
然后，我嘴里的番茄汁，喷满电脑屏幕……


处对象时，老公对我说:亲爱的，我喜欢你胖乎乎的样子，千万不要减肥，我不喜欢瘦的，跟前女友分手也是因为她们太瘦了。我一直以为他在忽悠我～
直到结婚那天，他的三个前女友都来了，那个身材真是一个比一个苗条，堪比模特。看着她们幽怨的目光，我才惊觉，老公说的竟然是真的！！！ ​​​​


儿子放学回来气咻咻地对我说：妈妈，我不喜欢林老师了！
我：为什么呀？
儿子委屈巴巴的说：我今天看见林老师的男朋友了，她都有男朋友了，都要谈婚论嫁了，还整天对我好，让我误会！

减肥不要紧

表弟去相亲，
第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜…
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了…


在电梯里女朋友不小心碰了一个美女的屁股，美女看了我一眼偷偷塞给我一张名片，
幸好女朋友没有看到。找了个机会，我打了名片上的电话，约好晚上八点xx宾馆里见面。
我准时敲响宾馆的门，开了门，女朋友揪着我的耳朵骂道:
“你特么觉得她只给了你名片吗？她也给老娘了一张！她说打你怕污了她的手……”


一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”


西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”


青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，
请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，
青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

减肥不要紧

本人在烤肉店工作，每天上班有喝牛奶的习惯，每天在后厨煮牛奶，
在牛奶开锅的时候后厨的一个阿姨都会嗷嗷喊"唉呀妈呀小昊，飞了，飞了，飞了"


周末放假跟闺蜜约好去她家玩，进门时，看到她家乱的很。
于是问她:你家什么时候养二哈了？
闺蜜：二哈没有，熊男友倒是有一个，你这种单身狗是体会不了的！
我……


正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什么呢？这么专注。”
我指了指手机：“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”
她仔细看了看：“哟~这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了？改行玩直播倒成了齁了...”
哎吆歪~没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解...


女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！
我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从 ktv揪出来。
现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！


上午我开车出去办事， 等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，  
从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机， 我看红灯还30多秒，
就拿抹布擦下方向盘的灰尘， 不小心按到了喇叭，
谁知前面那女司机加油门就跑了， 我默默的看着红灯还有10来秒，  
只能在心里说，对不起了，我真不是在催你！

减肥不要紧

外公家离远，小时候很少去，每次去都要多住几天，外公外婆希望我去又怕我去，因为我每次去都能把他们屋里的东西拆坏好多。记得有一年夏天去，把他们的收音机拆了，因为装不起来了，怕外公说我直接丢河里去了，直到我爸去接我，外公叫我爸当着他面打我一顿，不然帮他买个新收音机，那时候穷收音机可不是随便买的，我就记得外公不但有了新收音机，我也两天没下床，因为屁股太疼了……


小时候，老师让我在教室外站了一节课，起因很简单，就是我跟一同学说三七是什么，我说二十一，他说是中药，然后我说去你妈的中药，巧的老班刚好进来了……你能想象的老班的脸都绿了，因为老班就是同学的妈。


家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我......


刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！


那年，公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉 思 汗弯弓射大雕...
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗...后来老总下了个命令，办公室严禁挂图！

减肥不要紧

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！
我怜悯之心大起说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”
弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”


某日出差开会，带着媳妇和娃住酒店，娃还小，早晨起床后怕把娃和媳妇吵醒，
就没开灯，抹黑刷牙洗脸，因为背包头一天晚上收拾好放在床边，收拾完后拿起来就出门了，
到酒店餐厅吃早餐，自助，东西拿完，落座，放包，忽然发现媳妇的黑色内衣在包上…
内衣挂在包上，我背着包，把自助餐厅转了一遍……希望你们没看到……


我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。
结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
我妈质问我那天怎么回事儿。我默默想了想，说:"你问你妹啊。"
我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。


相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！
服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，
于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，
站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
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哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的：你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！
哥们连忙赔笑：把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……
他不欺负我，你们让他欺负谁去？俩小舅子：姐夫，救我！

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一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪，丑女说：“只劫财吗，要不连色一块劫了吧！”
劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”


大学上学的时候，去食堂打饭，有汤居然忘记拿勺子了，然而我们那边一般叫瓢。
所以和阿姨说:阿姨我要瓢，阿姨一听脸红了，我还没下班呢，急啥。


街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气
在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”
他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”
聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”
他绅士一笑：“听你的。”
我问：“那汉庭？”
只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……”


儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。


一位大巴车司机，正在高速公路上行使时突然对车里的乘客说：
大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西。
这时乘客惊讶的问：司机怎么啦，车子坏了吗？
司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，
打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么………

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前几天在ktv玩，有个经理拿我手机留她电话，还帮我设置成10086，说下次来之前先打给她。
今天老婆翻我手机，瞪了我一眼，当着我面拨打那个“10086”。
然后响起一段彩铃：“话务员忙，请耐心等候。”
再然后接通了，传来那经理的声音：“工号128为您服务，您好请说。”


相亲（极品女神 VS精英男）
男：有房么？
女：市区刚装修好复式楼200平，还有山顶别墅
男：有车么？
女：法拉利
男：有工作么？
女：我名下有一家三甲医院
男：你条件这么好为什么来相亲？
女：我闲的蛋疼，家里非要让我招个上门女婿才同意我女朋友和我在一起。


一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，
便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚。。。”
女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较, 但是。。。请你不要压在门铃上好吗！！！”


一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”
司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
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这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”
“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。
她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。
娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。
朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董！”


不知是搞活动，还是噱头，商场推出共享女友…
10个不同类型的漂亮妹子间隔站着，身边的小白板上写着“共享女友，吃饭看电影，给你一个不孤单的周末，”旁边标价100.00元，扫码带走…
见有人都带走了，我心痒痒，选好目标走过去…那妹子见我靠近，瞬间脸色一变…迅速把100.00元中间那个点用手擦掉…


我爸借了个砂轮，把剪子、菜刀都磨了一遍，连斧子也磨了
这时我妈回来了，一脸不高兴：刚才买东西，前院李大姐气死我了………………
我爸：行了行了，别跟她一般见识，(又对我说)去门外试试斧子，把墙根那几棵小榆树砍了
我拿斧子刚出门口，就碰见跟我妈吵架的李大姐～～她:你……你这是干啥去啊
我朝她走去：我爸让我试试这斧子快不快～～～李大姐转头跑了………


昨天去浴室洗澡， 刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！
周围的大姑娘小媳妇都在说她妈妈：
她要什么你给她不就好了， 你看把孩子哭成这样， 当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。
结果她妈说：
她非让她爸爸进来一块洗。 你们同意吗？ 同意我就让我孩子爸进来！ ​​​​


老婆心情不好，又和我无理取闹，为了自己的人身安全，我退避三舍没敢搭理她。
没想到，过了一会儿老婆笑嘻嘻的跑来，先是给我捏腿捶背后来又给我按摩…不知不觉中我竟然睡着了。
等我醒来时，发现自己嘴里塞着袜子被反绑在床上，老婆拿着我的腰带邪笑着说:“老公别怕！家里的东西舍不得砸，只能用你泄愤了！！！”

减肥不要紧

下班回家，男友神秘兮兮的将我拉了过去，说是弄到一部“禁片”，就等我回来一起看了～
我娇羞说:你就能弄这玩意儿，不过咋弄到的，好厉害啊！
男友:那是，我是谁啊，马上开始了，你快过来看。
然后，在我满怀兴奋的心情下，看到电脑屏幕上显示出来“喜羊羊与灰太狼”……


今天帮同事抢了张上海到贵州的高铁票734块5，然后同事给了我734，
我说你转给我之后我再转到卡里大概还要1块钱呢，他说你还差这一块几毛钱吗？
我说不差票你明天再自己抢吧，然后我就又把票退了，现在心情特爽…


早上，经理的老婆突发疾病要住院，经理把三岁的闺女带到办公室丢给我就急匆匆去了医院！
小萌娃摸了摸蓬松的头发问我：阿姨你会扎辫子吗?
从小到大都是短发的我被难住了！
我只好在办公室大声问谁会扎小辫？
刚问完，五六个举手的，个个都是男爷们！


有个会讲价的女朋友真是太好了！和女友异地恋，放假，坐飞机去看她，去她学校旁边KF，
她说，等下我杀价你别说话。我想宾馆都能杀价？“老板娘 ，便宜点呗 ，都来这么多次了，你看，这又给你带生意了。”
老板娘看了看她，说，行行行，下次多带点人来，这次半价吧。我由衷的佩服女朋友，
说谎都不脸红，她说是和她妈在买菜时学的。有个贤惠的女朋友真好！
​​​

昨天晚上，老妈在沙发上玩手机，不停的换姿势玩。
我心想，老妈这是怎么了，不舒服？于是问她怎么了。
老妈：在玩转盘抽奖，它说我姿势不对，建议我换个姿势！

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老公酒醉醒来，老婆在旁边骂道：“你个该死的，竟然酒后乱性！”
老公紧张：“是……是吗，我睡了哪个女人了？”
老婆：“呸，你他妈进了女厕所了，性别乱了”
老公：“……”


周一上午，公司开例行会，经理主持。
经理：“大家都知道，老师是太阳底下最光辉的职业，可是你们知道为什么这么说吗？
因为他们有两个月的暑假，有一个月的寒假。他们的假期真多啊，我想问问，有人羡慕老师吗？”
下面叫声一片：“我羡慕。”
经理：“把手举起来我看看。”
下面举起一只只手，经理拿起手机，咔嚓一声照了一张相片。
经理：“好，我给举手的这些人放更长的假，让老师都羡慕你们。”
下面骂声一片：“TNND，要裁员，也没必要玩这种套路啊！”


我问女神：如果有来世你愿不愿意嫁给我？
女神：愿意啊！就怕到时你不愿意娶我了。
我：怎么会呢！
女神：像你这种十世处男，来世应该会成佛的，成了佛就不能娶妻了。
我：......


今天相亲，在火锅店见面，吃过饭后，美女对我说：“以后不要见了，渣男”
我：“凭什么叫我渣男？”
美女：“第一，刚才吃火锅，你点了3份韭菜，说明你纵欲过度，肾虚。
第二，刚才女服务员进来，你盯着人家胸部直勾勾的看，说明你好色。
第三，你身上有女人的香水味，肯定是经常去夜店找小姐。”
我：“有香水味就一定是找小姐吗？”
美女：“呸，你身上的香水味，是我们店姐妹们特制的香水！”
我：“我靠，妹子，同道中人啊！”


小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影。
正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。
看到一半时小姨子说：“奶胀得难受。”
我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”
小姨子很难为情，可实在难受就听话做了。
这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”

减肥不要紧

我和老公认识一周后就见面
我家水管坏了就问他会修吗
他说会于是就带着工具来了
现在想来也是胆大到不要命
约陌生男人上门穿个低胸裙
还要求对方要带着工具箱来
……
同居一年后水管还是没修好
用了无数个夜晚把床弄坏了


“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”
“不知道。你说说明什么啊？”
“现在大家都叫我穷鬼。说明我已经成功地用穷掩盖了我的丑！


冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
网友立即反驳:那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业！


闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我：如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？
我说：我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！！


A：“请问你是做什么工作的?”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊?”
B：“周围邻居的老婆我都睡过!”

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闺女两岁的时候我怀上二胎。
我：妞妞，你想要个弟弟还是妹妹？
闺女：妈妈，我想要个哥哥或者姐姐也行。
我：那不行，妈妈生不了哥哥姐姐了，只能生个比你小的宝宝。
闺女：…………妈妈，那你给我生个小狗陪我玩吧。
我：……


我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。
校友聚餐，师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片，她儿子问：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”
师姐：“你爸呀，那时他在幼儿园呐 ！”


一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，
禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。


我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步！
今天跟媳妇儿为朋友欠钱的事闷闷不乐，我妈就说：“你说你们年轻人烦什么烦啊，到床上散散心不就好了！”


话说昨晚邻居大哥要出差，临走前邻居大嫂特意给他带了盒TT。
大嫂：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！
大哥很感动，拿着行李就要走，结果大嫂一声断喝：老娘的意思是,让你用完再走！

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老公从机械转行做软件，这三年看了老多书，最近所有中文版的已经不能满足他的需求，在网上又开了一个类似电子图书馆的账号，花了一笔不小的钱，闲来无事我就开始打趣他，咱俩都是海绵，你吸收的是知识，我吸收的是脂肪，好歹也都还算本家。他也毫不客气的回应:还是你优秀。


舅舅以前在工地做过包工头，一天取了十几万预备给工人发工资，快到工地的时候突然有人抢劫，舅舅直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！工人都听到我舅舅的喊声，立马工地里所有人都带上家伙，铁锤，钢钎等等全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上动都不敢动了！


今天体检，医生昨天交代说今天抽血查肝功能，不能吃早饭，要空腹抽血，九点抽好交代下午3点拿报告再到医生那去，等下午三点拿了报告给医生，他说血没问题，要不你再查个B超吧，我说可以的，然后就去了，做B超的医生问我中午吃饭没有，我说吃了，然后告诉我查B超要空腹，又是空腹………………


前几天陪客戸吃饭，饭后唱歌了，回家时都一点多了，发现老婆儿子都没睡觉，老婆说我都几点了才回来，也没点逼数，别已为长的丑就可以为所欲为了，儿子接过去说了一句，爸爸丑好像跟找公主没什么关系吧，现在孩子怎么什么都懂啊！


一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

减肥不要紧

.昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来！
推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。
我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金。
一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”


昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也要这么费劲！”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了！
可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。


两个女鬼阴间聊天问对方是怎么死的~~~   
A女：我是被冻死的！  
B女：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理   
A女：后來呢？    B女:我直觉确定有个女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。   
A女：真太可惜了，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了
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三个少妇边嗑瓜子边聊天。
聊到喜欢老公什么时，甲少妇儿说：“我喜欢老公做饭。”
乙少妇儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”
丙少妇儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”
甲乙问：“你喜欢什么？”
丙少妇答：“喜欢老公出差！”


我们单位有一青年，不知啥原因，特别不怕冷！
冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可。
关键他还不会感冒生病！
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。
结果杯具了，女孩妈妈不同意：“都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…”

减肥不要紧

某人找朋友借钱：“能借我10块钱吗？今天打牌把兜里仅有的400块钱输了。”
“那要10块钱干吗？”
“买张结婚请柬，去找老婆报销！


第一次看见这个老段子，发来大家看看。
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放
问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”
大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你
你特么进来放个屁就走？”


这天考试了，有一道题目是，小明不爱学习，总是去网吧玩，现在请想想办法劝劝小明不要去网吧。   
同学们的回答各种各样，很多同学都回答说上网吧对学习不好，看电脑容易近视，不要去等等。
有一奇葩同学回答道：小明，你别去了，我们已经去过了，那里今天不营业。


前两天去相亲，媒婆根据我的喜好，安排了一个姑娘和我相亲。
没想到见面的时候，媒婆还带了另外3个女孩过来。我就问这怎么回事？
媒婆回答道：“哦，这几个是你可能感兴趣的”.( ⊙ o ⊙ )  
这样具有互联网思维的媒婆也让人醉了。


　　前几天我一个朋友他母亲病了，挂不上号，他就在协和医院走廊里刷陌陌，刷出一堆医生护士，就挑了一个护士开始套磁，聊了半天挺高兴，他就跟人家说我妈病了，挂不上号，小护士马上说没问题我帮你挂一个。

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某单位一把手新烦恼：自从当了一把手，我轻易不敢讲话了。上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好。第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：不怪你，是大门太小了。三天后，基建科长以我的建议为由，要斥资重新建个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：老李，你胃口不小哇。当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。两岁的儿子太调皮，我气的不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。我余气未消：我不是你爸！ 老婆扑通一声跪下了：老公我错了。


老公，你说孩子六岁以前有终身的记忆么？正在码代码的老公不耐烦的说:老婆，我觉得是没有的，儿子还差两个月才六岁，所以你把他揍出鼻血的事他不会记得的


舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……


现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”


　　媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”
　　结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…
　　我知道我完了……

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　　昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说:“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”


　　老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”


　　公司人缘最好的陈姐突然说要辞职，原来，她儿子今年要考大学了，她就准备回家照顾儿子，让儿子能安心读书，其实最主要是知道儿子有女朋友后，回去监督的，怕两个人万一怀孕耽误功课。没过几天陈姐又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他女同事爆料，陈姐儿子 对她说：这种事，你监督也监督不住，几秒钟就够了……


　　记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

　　前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

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　　朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。
　　一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店…


　　一天，上班路过一小商店，只见门前挂着几个大字：最一天啊，亏本大甩卖啊！第二天又刚巧路过那，发现门前的字变了：最后一天啊，明天不走是小狗！我心想现在的店家也是拼了啊。
　　第三天，好奇心使然，我又特地从那里经过，抬头一望我直接晕倒，只见上面只飘着一个大字：“汪！”


　　初中那会，同桌是一学霸，每天自习课就在那看名著……我受到她的影响，我自习课也在那看名著……但是有一天班主任把我的名著没收了，还让我叫家长，我当然不服了，就大声的质问：为什么我们都在看名著，怎么就让我叫家长，难道好学生就有特权吗？？？这时候班主任抽了一口烟，幽幽的说到：对，你俩是都在看名著，但是人家看的是西游记，你看的是金瓶梅，还是带插图的……


　　早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……
　　媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是？”
　　我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道:“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”
　　媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”
　　咦！你怎么知道的？


　　lz读初二的时候有一天被初三一小子修理了；愤愤不平的我决心报复！玛德，打不过你我还打不过你弟？

　　终于被我逮到机会:他读初一的弟弟落单了。高手过招无需多言~二话不说扑上去就开打！三五个回合下来，战斗结束…
　　我对着他弟破口大骂，什么难听骂什么，整整骂了半个多钟头！
　　最后，对方被我的气势彻底威慑住了！于是将踩在我头上的脚移开了……

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　　和老婆青梅竹马，八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼，就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了，她当时就大哭着喊着，我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。。


　　我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”


　　男人都这么霸道吗？和男友一阵狂风暴雨过后，躺他身上问道：亲爱的，你觉得我穿肉丝性感还是黑丝性感？”男友捏了一下我鼻子说：都性感。”我乐滋滋的把黑丝穿上拽他一起逛街，男友斩钉截铁的说：把它脱了，你只能穿给我一个人看。”


　　那天，速8首映当晚，电影院里坐满了一对对的情侣，我独自一人坐在第一排，就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是粤A88888的宾利车主，请去车库挪下车”。于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅到厕所抽了根烟


　　我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

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　　以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐 更可气的是，还TM老了.......... 有人说我五一肯定没钱出去玩 我笑了，坐树叉子上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！


　　老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什么香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴。。。。。


　　我哥儿子特别不爱洗脸，昨晚带他去吃肯德基，就指着旁边坐的黑人老外说：宝宝你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑，没想到那个老外转身拍了拍我哥儿子，用一口流利的普通话说：你小姑撒谎呢！我这是天生的！！


　　今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。


　　上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

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　　我一个哥们，和别人约架。对面找了二十来人，离远一看，哎我去，真有气势。一个个都跟黑社会似的。我那哥们一个人没叫，自己骑他那电动车到了。默默下车从那小后备箱拎出个桶，然后猛的泼向对面，那帮人刚想动手，一闻卧槽是汽油！然后他从兜里掏出一根呲花。接下来的场景我永远都忘不了；空旷的街道上，二十个浑身湿透的青年疯一般的跑，后面跟着一个手握呲花的精神病……


　　所有社交软件都面临的一个尴尬的问题：两个人通过软件认识，聊了一段时间便会说，我能加一下你微信吗？


　　相了个亲，男的有车有房人又帅，一眼就相中了，他问我是处吗？我点了点头。当晚一个没把持住，开了房，他满意见了红，天明却说:“对不起，妹子！其实我有家室了……”说完给我甩了一万块钱走了……望着那一沓钱，我抹了抹眼泪，笑了，又赚了九千多……


　　儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？
　　一问才知道，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……


　　唉，又快到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果7，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了 ……

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一天，丽丽独自走在回家的小巷，这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”


跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，
嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”


上幼儿园的儿子闯祸了，被他新交的女朋友家长指着鼻子骂我：“你是怎么教育孩子的啊！骗我女儿给你儿子当老婆也就算了，还趁我家没人，跑到我家说给我女儿做饭，结果把家里给造的，都下不去脚了，家里的零食饮料全部扫清，走的时候还把她爸爸的中华烟拿走一条，说是带回去给他老爸尝尝，行啊！你教育出来的好儿子，真是孝顺啊！把儿子当土匪那么教育啊！”


单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，
孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，
他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
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一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，
我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，
同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事。
同学：好的，电话联系。我刚转身走了几步，就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。


办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，
美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。


今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“
我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。


第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”
心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”


男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
大师：“不，去了他自然会叫跌

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那年，妹妹结婚了。我连女朋友都没有！送亲那天，我一眼看上妹妹的小姑子了。哀求妹妹帮忙牵牵线，妹妹瞪了我一眼“哥你别逗了！你要和她成了，我和她到底谁是谁大嫂？”


老板的孙女养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的”


老师告诉学生： “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”


老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！


论文题：“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一！
举例论证：
女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。

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一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”


老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:你是说我吗？我这时才说出“势”


小时侯有一次进哥哥房间，哥哥正在椅子搓着下面。哥哥看到我后，跟我说这是在练功夫。
自那天以后，我每天都会练功夫。几年后，在一次体育课上，体育老师问我们学生谁会功夫。
我一听，我这几年功夫总算没白练，于是当着全班同学的面表演起了功夫


小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……


闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮
医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。
突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…。。。

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上初中语文课上老师问张青同学你名字的含义，我那同学说:"我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青"


前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。后来，我们家的猫有了名字“陈黄猫”


同事拾到一捆钱，数了数整整的二千，他不贪，想全科室平分，同事们都不要，有个姓李同事，有点指教的口吻说，要么不捡，要么捡了做慈善，要不然你失去比这个价比更多，因为这是通俗易懂得硩理交换，拾款的同事不信，就连同事们听了也半信半疑，他把拾到的钱买了个手机，结果，三天以后，他的新电动车丟了，他喃喃的说，他这会明白了“偷鸡不成，反蚀把米”的道理了，啊，我的电动车啊，我二千九百七买的……


今天星期日，老婆去她姐家，我懒就没去。中午不想做饭，就去了常去的那家小面馆吃面。去的比较晚，在我之前去的顾客差不多都吃完走了。因为闲下来了，漂亮的老板娘抽空给孩子辅导功课。面很香，老板娘声音很好听，外面阳光明媚，这是多么美好的一天啊，如果不是后来那胖小子被打的哇哇大哭的话。


　　那是一年夏天很热，一帮哥们约我晚上上山掏鸟窝打鸟，夜里山上蚊子多山路磕磕碰碰露水重也不好走。全副武装，水鞋，长袖衬衫牛仔裤还背着矿灯拧着网箱赶到了山脚下聚合点却看到了他们在烤地瓜鸡蛋喝啤酒，还带着几个妹子看着我的一身装扮笑得是花枝招展，而那一刻我的心是崩溃的……

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小学时有次数学考试，全程很紧张，交卷时发现没写名字，关键时刻我竟然忘了自己叫什么，
又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速给了我同桌一耳光。
只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。
终于我满意地写上了自己的名字。
至今我依然为我当初的机智而感动。。


有一天和我小堂弟一起洗澡，
他7岁，当我脱下裤子的时候，
他问了我个奇怪的问题，
说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，
我呢不想骗孩子，
就告诉他不会飞走，
这是正常发育，
谁知道他大声的说，
哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，
就只剩下了个鸟窝，鸟窝……


一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴！”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。
正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊靠！漏电啊！一群白痴！”


今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”
顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”
沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。


一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。
我说:开间房，两张床的。
给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。
我说:老板，我们不用。
老板:一定要的。
姐:不要了，我们只是正常的关系。
老板:再正常也要用啊！
我说:老板，我们都说了，我们不要用安全套！
老板默默说了一声:这是蚊香片。。。

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老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，
我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。
我赶紧问他怎么回事儿，
我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”
我心里一沉：“用我身份证办的？！”
我爹：嗯！~


带男朋友回家，谈到彩礼，男朋友问老爸：“叔叔，您看彩礼给多少合适？”
老爸看了我一眼：“三百。”
男朋友愣住了：“三百万？”
老爸吓了一跳：“就三百，你现在就给我！”
男朋友给了老爸三百块，老爸站起来说：“这三百块是闺女昨晚打麻将输给我的，彩礼问题你跟你阿姨谈，我不当家。”


当年高考。跟她同一个考场，最后一科英语时，考到一半，她痛经，突然昏厥，我二话不说，放下试卷，抱起她就往医务室跑！医务室，没多久，她醒了。叫我回去继续考试。我说，不走，我就在这陪着你，高考失败，我可以继续复读，你要是有什么事，我会后悔一辈子！
她紧紧抱着我，哭着说，你怎么这么傻？我值得你这样吗？
我说，值！后来。虽然我高考失利，但我却抱的美人归！这不，马上就要领证了！
对了，顺便问一句，要是我跟她说：因为我英语压根就不会做，看都看不懂，所以才在医务室陪她！她知道这个事实，会不会打屎我！
评论：“当年她也是因为不会英语才出此下策，没想到还框了一个你”


儿子喜欢重口味，喜欢吃臭豆腐，晚上喜欢闻袜子才能睡觉。
媳妇埋怨我：“这肯定是遗传你！”
我不同意：“我顶多是不讲究卫生，但是重口味跟我无关，跟你有关！”
媳妇惊异：“怎么跟我有关？”
我说：“儿子小时，你nai完孩子，直接抱孩子睡觉，也不合上内衣，孩子脸正冲着你的腋窝，你有狐臭你难道不知道？”


刚上高一的时候，地理老师是个变态…第一节课，要求我们每人画一副中国省份地图，很多人比较懒，刚好历史书上有一副大小合适的，就拓印着画了下来…到第二节课老师拿着板凳腿一边检查一边揍画错的 错一个省就是一棍 我第一个被检查 挨了十一棍 腿都差点瘸了…还让骂的狗血喷头：“察哈尔、绥远省 你特么是民国穿越来的啊？？？”

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下午去买衣服，我看见一件衬衫不错，就把衣服脱了进更衣室试穿，试穿以后感觉不太满意就出来了，出来以后我怎么也找不到自己的衣服了，于是问店主：老板，刚才在这的那件衣服呢？老板说：奥，那件啊，你说太晚了，刚才已经卖了！......结果这一下午，我一件衣服没买，自己还搭一件


昨晚上和朋友走去饭店吃饭，在路上看到一漂亮妹子骑些电瓶车带着她基友，是个漂亮妹子我就盯着她多看了一眼！高潮来了，只见妹子猛的哈了一口痰，然后妹子注意到我我在盯着她看，硬是把痰咽了下去！那妹子绝对是个汉子！


有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，搜-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”


跟我妈一起抱我家小侄子出门遛弯，碰到很多年不见的老同学。老同学跟我说:你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。说话的功夫他掏出两百块非要给我小侄子买水果吃。老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说:你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！


上午碰到一大学老师。记得上学的时候，老师的女儿长的特漂亮，是我们系男生心中的女神。一天，老师为我们讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。老师讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，那哥们说到：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。记得老师脸当时都绿了

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公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试。
初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。
我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。
再后来，他们俩在一起了……


老北京面馆最大的特色就是吆喝.
那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”
吃完结帐，一共是25元8毛
甲说：“给你26，别找了。”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人回头看他，
甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”


小学老师打来电话
说我儿子和班上的女同学早恋
让父母去学校一趟
我和老婆闻讯都惊呆了
一路上老婆都在嘱咐我保持克制
可到了学校我还是没忍住
狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊？

昨天去楼下烧烤摊吃烧烤，等了半天，老板却把烤好的鸡爪子给了旁边桌后来的一个妹子。
我给老板提醒我先来的，老板过来说：“你有没有没失恋。”
我说：“没有！”
老板小声说：“那就对了，那姑娘不能惹啊，昨天让她等了一会，我桌子就被砸坏了一个。”
我：……


和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，
可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……
一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜.…
没想到第二天老婆倒打一耙说：你竟然敢当鸭子，1200块钱全部没收！