笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

女孩生日，男孩迟到 10 分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我 50 米了
男孩一时语塞
这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来
服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发


刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，
当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，
他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了


甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”


趁合租的女生在洗澡，我偷偷走进她房间，拿起她的内衣仔细的嗅了起来。
正当我嗅得认真的时候，妹子突然进来了，问我：你在干什么？
吓得我赶紧丢掉手里的内衣，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。
妹子害羞的说：你...你想要怎么样？
我深情注视她的双眼，大声道：你竟敢偷用我的洗衣粉，薰衣草气味的很难买的，


一曰，保安大爷闹肚子，去了厕所；回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！
领导走后，大爷心里十分窝火！
这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”
大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！
两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”
然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”

减肥不要紧

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑！


媳妇刚下班就下起了雨，打电话叫我去接她，过去看到她在单位门口等，旁边很多人也在等雨停！
我把车开到她旁边，摇下玻璃对她说：“美女，到哪里？十块钱要走不？”
媳妇正弯腰提袋子，旁边的几个女的神一般的速度就窜上车来了，媳妇呆在原地凌乱了！
这时又一辆车开过来停到你媳妇的身边，司机说：上车宝贝，咱们还去老地方


刚洗完澡老公就跟我说道：“刚才你洗澡，突然你的手机就响了一声，我一看是单位微信群里来了一个红包，我以迅雷不及掩耳的速度点了 … 二百元稳稳到账，厉害不？
我拿起手机激动的说道：“以后我手机你别瞎动！更别瞎抢红包
说完，我就穿衣服准备下楼
老公疑惑的问道：“干什么去呀？”
我淡定的说道：“门口超市还有一个快递没取 … ”


昨晚去工地偷钢筋被发现了，工头问：“为什么来偷钢筋？”
我想假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。
机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”
一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”
我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！
工头道：“那就放了吧。”
那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”


一哥们到饭店吃饭,付完钱后,饭久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。
服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

减肥不要紧

前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。


古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。


一队新兵将去执行维持和平任务。出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”指挥官迟疑了一下,说:
“按照标准程序,你应该凌空跃起大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”


某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧!”主考官在成绩簿上写道:
没受过教育,但能够随机应变,录取!乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?”“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。”
主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!"


在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐沙发上玩手机，
闺蜜不停的指使着男友干活，突然后背痒的不行，让闺蜜给我挠挠，
闺蜜头也不抬的跟她男友说：“你去帮她挠。”
她男友愣住了：“啊，我帮她挠？”
闺蜜突然意识到说错话了：“我来我来，忘记你是她前男友了！”
我：……

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新闻发布会上，有记者问相关领导：“现在蔬菜、水果等等，都农药残留严重超标，茶叶听说也到了不能喝的地步。
什么都假，我们还有什么安全的食品吗？”
领导慢吞吞的说：“有没有脑子？既然什么都假，农药能是真的吗？”
全场鼓掌久久不能平息，大家终于放心了


闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？


昨天老公出差刚回来，晚上两人色性大发蠢蠢欲动
无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事
讲了N个这小孩还精神烁烁
老公在旁边辗转反侧…
过了好久世界终于安静了……
老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈……
还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你……你……


同事几个约好去爬山，闺蜜不知道怎么想的穿着一身超短裙。
我:“你穿这样不怕有蚊子吗？山上蚊子很多的。”
闺蜜笑了笑说:'”  "没事,我有穿丝袜。”
不听老人言，吃亏在眼前。果不其然，到了山上后她一个劲的喊痒。
还好有位男同事热心肠提前送她回去了,看着她们远去的背影我总觉得哪里不对........


某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。
老爸继续低头默默的吃着早餐。
求心理阴影面积

减肥不要紧

卖军火的小女孩……“开挂啦，开挂啦，最新款巴雷特，这位先生，您就买一把吧！”
小女孩的赤脚已经被冻得红肿发紫，可是她已经好多天没有吃饭了，如果再卖不出一把军火，她就要饿死了。
赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些“玩具”太昂贵了。
小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一把AK47，退出子弹，拆开点燃火药，这样会让她暖和一些。
小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个退了色的起爆器，她想起了奶奶说过的话，这个按钮会带给人们幸福。
她毫不犹豫地按了下去，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数的人见了她的奶奶。


皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”


司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！


隔壁一十岁网瘾小屁孩
有次被他老爸从网吧揪回来了
在院子里各种抽打
小孩愣是没哭
嘴里还念念有词
哥当时就好奇了
这丫嘴里念叨啥呢
走近一听
这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”


老公最近痴迷游戏，我就各种缠他，一会让他给我端杯水，一会让他给我拿水果，一会让他给我取毯子…就刚刚，我洗完头发出来看着他，刚准备说话，他抢先了一步说，老婆，能让我安静地玩一会游戏吗？我沉默了一下说，老公，不好意思委屈你了，能麻烦你帮我把头发吹干后再玩吗？老公兴奋地说，愿意为老婆效劳，然后起来去拿吹风机，我看着他背影悠悠的说亲爱的，孕妇不能用吹风机的，你回来，用嘴吹。

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今天在上海火车站去买鸭脖没带伞，看到有个人独自撑着把伞在走，立马钻到人家伞旁求共伞，居然是位外宾，一紧张就说，Can I share you um um um了半天想不起伞用英语怎说来着，正着急呢，外宾微笑地告诉我umbrella，并让了我一半伞，立马面红耳赤啊。好糗啊。对不起我的英语老师啊。


和老公逛商场，走累了去吃冰激凌。看着一个身材标准的姑娘和她男友，女的要吃香蕉船，男的说吃个小的就行，香蕉船太大，吃了长肉。那女孩看起来也就120啊。我看看我180的身材求助的抱着老公，用小狗眼神看他，老公点点头，跟吧员说，美女，来两个香蕉船。。。。


宿舍有个妹纸，一直被奉为宿舍的奇人，睡在上铺，大冬天冷，妹纸和她那床被子难舍难分，于是这妹纸突发奇想，在床上刷起了牙……卧槽，一 直以为没有比这更6的事了～今天班主任说了一个事，我意识到我错了！ 还是天冷，早读人少了一半，班主任去查寝，没看到人，掀开被子一看， 男生躲在被窝里吃面……


在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。


上午碰到一大学老师。记得上学的时候，老师的女儿长的特漂亮，是我们系男生心中的女神。一天，老师为我们讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。老师讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，那哥们说到：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。记得老师脸当时都绿了

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小明爸爸死了。为了防止别人欺负他，妈妈给他找了个很有钱的继父，
小明继父对小明也挺好的，一直以叔叔的称呼维持着。
新婚那天晚上，小明的继父和他妈妈坐大堂上，叫小明跪着磕头改口，小明磕完头后递了杯茶给他继父，笑眯眯的说：继爸，请喝茶


和男友出去逛街，偶遇前男友。
前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”
男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”
前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”
男友说：“这不关你的事！”
说着就拉着我走了。
我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。
等一下，我没有胃病啊……


老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。
可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”


老婆发微信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色糊的太棒了！，，
操。。。


晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。
又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？
女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

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寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟....
然后楼上开始不断有骂人的了，同寝同学大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！
然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
不一会楼管带着保安上来了，今上午刚处分完...全寝记过...


哥们的剃须刀用了很久了我就问：“你怎么不换个新的？”
哥们：“想换，可老婆一直不给买。”
最近我到他家，看见一个新的剃须刀，
于是问他：“你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。”
哥们：“我跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被老婆摔的粉碎，她给买了一个新的。”
我：……


几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务，心灰意冷的我对女朋友说：
“你走吧，我已经一无所有了，我给不了你幸福了……” 女友一巴掌拍我脸上：
“这样就放弃了，不就一次失败么？一无所有？…你不是还有屌吗？有屌就应该像个男人一样挺起来，有难关我们一起度过……”
瞬间把我感动了…… 女友接着说：“现在开始，我去联系富婆，晚上你开始接客，不出几年，我们就能东山再起……”


公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。
她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司


卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

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甲：哥们，现在的有钱人就是爱炫富！你说说法拉利和QQ有啥区别？ 乙：嗯···别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。


昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面……


不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！


lz小时候爸妈出门打工，爷爷奶奶带我。lz爷爷的呼噜声特别响，lz对奶奶说爷爷呼声太吵了！奶奶说下次他再打呼你就弄点辣椒面放他鼻孔外面就好了！结果lz傻不拉叽的就当真了……大半夜的一个老头子穿个大裤头追着一个小孩满村子跑的画面你们见过吗？


加了个彩票研究群，里面的人都管中大奖叫做上岸。今天私聊里面的一位预测大师，先给大师发了个红包，然后问大师能不能给几组能上岸的号。大师说，小伙子，授人以鱼不如授人以渔，既然你这么有诚意，那我就把我这些年对彩票的研究心得告诉你。正当我兴奋的手足舞蹈时，大师发来一句话“不买就是赚到，回头即是上岸！”
呵呵，真特么透心凉，心飞扬……

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老公：老婆饿不，我给你煮碗面
老婆：不用
老公：那我给你洗水果吧
老婆：不用
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧
老婆：不用
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事
老婆：你就消停地在那给我跪到天亮我看你还敢不敢在群里说你是单身，还月薪3万，我问你，那2万8搁哪去了？  


医院进来一对男女看病。 医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。
从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。
男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。
去宾馆198，去日住房250，而您这收50，我有医保，还能报80％。 医生当场拜服！


佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”
大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”
大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”
大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：“……”


老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”


跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹，损友手贱，用手拍了前面妹子的屁股，慌忙一脸不可思议的盯着我，妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了。
岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议的指着我，说:哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色……

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昨天晚上，妻子和丈夫大吵了一顿，
妻子一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我老爸的了，不要嫁给你！”
丈夫愣了一下，缓缓的问：“你是说，你老爸曾阻止你嫁给我？”
妻子点了点头。
丈夫用力捶了一下桌子说：“啊！早知道就听岳父的啦！”
妻子：……


同事藏私房钱被儿子发现
孩子告了他媳妇
于是被他媳妇没收5000大洋
同事气的节衣缩食
3个多月后
赶在孩子放假前
用攒下的钱
给孩子报了3个补习班和两个兴趣班
并用剩下的钱买了整整一箱练习册


今晚跟闺蜜一起睡，半夜她男朋友来了，两个人偷偷摸摸在搞事情，我在旁边装睡，不知道过了多久，她男友说:“我今晚想睡这里，不走了！”
闺蜜“啪”给了我一巴掌大喊道:“你都多大了，还尿床？这床没法睡了！”
我欲言又止，闺蜜拉着男友到客厅睡了！


丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。 结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”


家有二宝一岁半，穿开裆裤以后每次尿尿便便都躲着人，经常在没人的房间便便，然后拿只大人鞋子刷屎玩。最让人崩溃的是，他自己身上干干净净，只有当你去那个房间才会发现……我现在都有狂躁症了

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老婆一大早迷迷糊糊醒来，然后问我：“老公，你今天发工资了吧？”我惊讶又无奈：“我发工资你又记得那么清楚，那么多年我生日又没见你记住？”老婆……


小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米……第二天，我们来了一位新老师


想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到”他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了”……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……


朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。


小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着……
如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他……

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鬼差把我押到奈何桥边
却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西
孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”


和媳妇吵架，她气的带了件衣服早早的出了门上班了。
她也没地方去啊！我知道她下班肯定要直接回娘家。
于是，我打电话给岳母：“妈，今天我休假，中午我在家包饺子，你跟爸一起来吃饭！”
没多久岳父岳母都来了，
晚上我们做饭的时候，丈母娘接到媳妇电话，然后，没多久媳妇自动回家！


工地违建开工了,工人们挖了几米深后向老板报告“老板下面碰上了硬物,好像是古墓!”
老板一听挺兴奋:“挖、挖、挖,继续挖
工人挖了一会又来报告:“老板,我们挖开了一个洞可是感到有点不对劲古墓好像没有用混凝土的!”。
老板走了过去趴着那向洞里望去,
洞里面有些微弱的亮光,
从洞口吹了一股凉凉的风,
突然一道亮光闪过
一条长长的大大的东西急速的爬过,
老板惊呆的坐在那想了好一会
“难道这是……
地铁!”。


交了男朋友之后，每天都在一起吃饭，我体重就开始暴增。
周末，男友做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的我见到美食就又管不住嘴了，
边吃吃问：“亲爱的，我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？”
男友一口气喝下一杯白的说道：“那当然不会，我连抱都抱不起来，你让我怎么扔？”
我....


昨晚吃完晚饭和老婆闺女一起逛商场，看到一电子秤，就上去称一下，发现胖了两斤，觉得是衣服鞋子有点重，就脱了外套和鞋子，重新称，但是斤数还是和之前一样，我就吐槽说这家称不准，老婆一脸鄙视的说，你把脱的衣服和鞋子拿在手里和没脱有什么区别。。。。女儿笑了我一路

减肥不要紧

女友第一次到男友家，
她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”
男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”
女友说：“不会是我吧？”
男友说：“猜对了！”
女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。


媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！死的都能被她说成活的。


学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块
主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五
学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的
没想到三个男生瞬间抱在一起
生生留下了两个尴尬的女生~~


同学聚会，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他
更牛的是当着他的面换衣服
跟什么事都没有一样
我们都觉得他在吹牛逼
有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样
果然，他没有骗我们！
我惊呆了！！！！她小姨子有5岁了吧！


一天大师见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着……
一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”
大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”
少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝，！

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一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”


刚回到家，打开电脑。玩个LOL都卡爆了，发现电脑这几天从来不整理，从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了，可居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。
晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹菜，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？


某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，
就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。
另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼。


老妈就是不同意我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。
坐在化妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。
这时，老妈来敲门：“你在干嘛？”
我气呼呼的回了一句 : “在抹脖子！”
老妈一下子慌了 : “傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”
我：……


最近天气凉了，叫朋友介绍一个泡温泉的地方。
朋友给我推荐了一个比较远的，然后诡异的一笑。于是我把女朋友带着一起过去。
到了地方后，问大堂经理门票多少钱，
经理说：“380元。”女朋友从听到后，从身后走过去说：“哪有这么贵的温泉？”
经理突然一愣，然后说：“哦，自己带人了？自己带的话是70元。”

减肥不要紧

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。。


以前读书有一个同学去澡堂洗澡！
同学洗澡回来，问了我一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
我说：“裆部”
同学没吭声，
另一个同学说：“捂住眼睛”
同学依旧沉默，我说：“那你捂哪？”
同学很冷静的说：“我捂住了她的嘴”


小时候身体不好，从小就是被家里当成男孩养大的，所以老妈一直都叫我“儿子”从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。
某天跟老妈一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说：“喜欢可以试试。”
我穿着在老妈面前转了一圈，问她怎么样？老妈说：“儿子你穿这身还蛮好看的啊！”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐！


高数课上，两个男生想逃课，趁着教授在黑板上板书，顺着窗外的排水管打算从二楼爬下去，爬了一半，有人恶作剧，对他们说:“快上来，教授点名了！” 二人无奈，只好再往上爬，结果排水管支撑不住断了，
两个倒霉蛋一下子摔倒地上，教授听到声音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，没说什么，继续上课。
所有人都以为这两个男生死定了，结果一直到期末，两个人顺利通过考试，什么都没发生。
期末的教师聚会上，喝多了的教授哭着道出了真相: “你们他妈谁当老师有我失败？我的学生就因为嫌我的课难听居然跑去跳楼！”


一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”
先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”
先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

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昨天一女神，加我微信五天了，约好去酒吧 玩。
刚结束，由于本人最怕喝醉，一直让那女的喝，她喝的走路走几步跪几步，问她住哪，不说，问她有朋友电话没，也不说。我问她手机密码多少，她告诉我了，我立马找到她爸电话，准备打时，她一副清醒样子，抓住我的手，顾自己离去，连声谢谢都没。


今儿个坐公交车，上来一位老大爷。
过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。
过了一会儿，美女叫了声：”谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。”
我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。


那天，老婆买了一个塑料锤给儿子玩。 说：“你要是我气到我了，我就用塑料锤砸我。”
我说：“我那么疼你啊，怎么会惹你啊，再说了塑料锤打的也不疼。”
她笑笑只是没说话。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱，她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！


老爸悄悄问：儿子，假如我和你老妈吵架，你会……
儿子想了一会：你们吵架分三个阶段，我会看到三个电视节目！
老爸：尼玛，我们都吵架了，你看什么电视节目啊？
儿子：第一阶段就是看你《挑战不可能》，第二阶段看老妈《一锤定音》，最后结果看到是你被赶出去，我就看《爸爸去哪了？》……
老爸：……


闺女花钱总是大手大脚的，动不动就买衣服鞋子，
眼看着天气越来越冷，她决定给她老妈买件羽绒服，回家的时候给她个惊喜。
打开门的时候媳妇正在家里拖地，闺女看到后开心的说：“老妈，看这衣服漂亮不？”
媳妇气的不行，拿着衣服就往地上踩：“让你买衣服，让你买衣服！”
闺女：“妈，你干啥呀！这是给你买的！”
媳妇：“啊？你不早说啊！”
闺女：……

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老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”


嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？”
医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。”
嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。”
医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的，来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”


小学时，开学前都要带着镰刀，铁锨搞大扫除。
我不小心把脚割了一道大口子，流了很多血。
班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。
可她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。
一路拖着我……
后来医生说：这孩子怎么搞的，擦伤这么严重！


正睡得迷糊呢，抓着老公的手臂喊：老公，我想要，，，，刚说完想要二字，二货老公一个激灵翻身压了上来，尼玛，，差点压得我喘不过气来，顿时睡意全无，甩手给他呼过去一巴掌，怒吼：你个死鬼，我只是想要喝水，你翻上来干嘛？？？
老公：我，，我以为，，？？
我：你以为个球球啊你以为，，快点躺好，我自己来。。


媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。
昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。
老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！
我伸出大拇指：“老婆你真行！”
老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

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我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!


去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。


暑假总算结束了，我收拾好行李准备去外地上学，老妈一早就急匆匆地开车在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。然后关起了后备箱门。这时我还没来及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。要不是老爸给老妈打电话，估计我那张火车票也晚点了。


媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……


姐姐160cm姐夫180cm，家里搞装修姐姐总负责＝＝＝＝现在，每天姐夫在卫生间刷牙洗漱刮胡子时，都要弄个小板凳坐着打理，不然照镜子看不到自己脑袋………看不到自己的脑袋……自己的脑袋……脑袋……

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老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。


有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”


昨晚在床上忽然来了兴致，但是不太好意思主动，于是问老公：你爱我吗？
老公：爱呀！我：光说没用！然后对老公的脸打了三巴掌：听，这是什么声音？本以为他能懂的！
谁想老公捂着脸呆愣几秒后，承认他这个月奖金对我瞒报了不少……


一直担心的事情发生了，我忘了带家里钥匙。
当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。
我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！
今晚零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。#防人不如防己#


公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！
一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！
这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？
大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。

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前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，
然后就开始聊QQ，通过可能认识的人
加了一堆小学初中的同学，
结果好几个通知我十月份结婚…
我就把这事跟老婆说了，
然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，
并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，
没事别聊QQ了…”


读三年级的侄子问姑姑要200块，说要给他女朋友买礼物，
姑姑:“把你班主任的电话给我，我就给你，”
侄子:“姑姑，我知道你喜欢我班主任，我不会告诉姑父的，”
第二天姑姑把班主任约到咖啡屋，把侄子早恋的事情给他说了一下，
俩人刚要离开，侄子和姑姑老公突然出现，
侄子跟姑父说:“姑父，我没骗你吧，姑姑背着你跟别的男人约会，”


“爸妈，和你们说件事！”儿子的表情异常严肃
“我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”
“真的？”
“嗯，我们是真心相爱的。”
“那我问你，你们俩谁是主动角色？”
“爸！这…”
“快说！”
“…是他。”
“混账！”父亲骂道。
母亲却笑着向父亲伸出手“一千块，你输了！我就说咱儿子是小受吧！”


一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。
说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。老师你赢了。**。


和女友出去吃烧烤，我递了一串烤土豆片给她。
“呐，我把我的最爱都给你了”
“是最爱吗？”
“最爱！”
“好呀！你的最爱难道不是我吗？”
“滚，我和土豆说话，你插什么嘴”

狼君

路过，mark

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　　我家花猫比较记仇。今早，家里二哈不小心踩了它一脚。结果，花猫等二哈睡着了蹑手蹑脚地挪过去，扬起爪子就是狠狠的三连“拍”，得逞后快速逃到了房门后，然后探出个脑袋一脸贱笑！二哈一脸懵逼地惊醒，然后哀怨地看了看我！
　　卧槽，你这傻缺！瞅我干嘛？又不是我揍你……


　　记得媳妇生小孩时，由于是顺产，被折腾得哇哇大叫，最后大哭起来，我在产房外也是坐如针毡，激动紧张心情无言以表！最后，产科医生得知媳妇是个吃货后，就给她讲美食来缓解一下她紧张心情和分散一下她的注意力！
　　结果，媳妇哭得更利害了！只听媳妇哭着大声说到：医生，我饿了！没力气了……呜呜……


　　每次和媳妇啪啪，她总是有点羞涩难为情，一声不吭！昨晚，我不乐意了：这是男女间最美妙最享受的事情，你怎么就不叫一下呢，那和条咸鱼有什么分别！见我生气了，然后媳妇红着脸开始配合了……
　　片刻，家里大门“咚咚”地被人敲响了，声音响起：大哥，你家猪杀好了吗？
　　我：。。。。


　　今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……
　　我：……


　　上午爸爸兴致勃勃打电话，说他在家刷马桶，刷的可干净了，等我晚上回家一定锃光瓦亮的。晚上下班回家，马桶果然锃光瓦亮的，因为换了一个新的，我问我爸咋回事，他支支吾吾半天。妈妈看不过去了，凑过来说，你爸可厉害了，刷到最后一使劲，把马桶给捅穿了！捅穿了？！

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　　会了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时！事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...


　　以前传奇火爆，呼朋唤友一起玩，有一次跟另一伙人打架打得天昏地暗，嘴炮不停，然后一朋友的裁决掉了，还没来得及沮丧，网吧对面一排传来一阵欢呼，你们猜错，我们在现实偶遇了，然后成了真人pk，双方打得好几个住了院，但是后来竟然莫名其妙的玩到了一块。。。。。


　　某银行办事，相邻窗口一大哥声音洪亮的说:有多少取多少。
　　大厅等侯的人目光“唰”的都看向大哥，大哥接过窗口递出来的几张十元纸币和几个硬币，嘿嘿一乐声音依旧洪亮的说:管他多少，有逗无逗气质拿够。
　　大厅里的人终于憋不住笑出声，漂亮的工作人员都抿嘴直乐。


　　楼主女，有一次跟哥哥吵架，气急了一句“操你妹啊”脱口而出。然后他先愣了一下，然后淡淡的说了句“开始你的表演”。
　　我。。。


　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

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唐僧是个细心的人，
这天，他整理孙悟空的内裤，
发现有个洞
然后就耐心的缝了起来；
第二天发现又有个洞
于是又补了起来；
三天依旧还是有个洞，
正当他拿起针线时，
猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，
你告诉我
尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，


晚上，有老师来查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。
老师：“小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？”
小明：“老师，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。”
老师愣了一下，随即镇定下来。说：“我明白了，原来这几天你就没有安排人来打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 5000米！”
小明：……


今天翻看抽屉，无意间发现了我的小学毕业照，我不禁回想起了我的小学生活呀！
还记得我的小学同桌非常丑，我非常讨厌她，就在桌子上画了一条线，并规定:谁如果过线，谁就那圆规扎谁。
后来我的圆规丢了，我也渐渐不在意了这个规定。再后来，我们都长大了，她变得漂亮了，我也开始疯狂的追求她，也追到手了。
新婚晚上，她在床上画了一条线，并拿出了我当年丢掉的圆规


某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。
主管问：“你结婚了吗？”
小伙子回道：“结了。”
主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”
小伙子礼貌地说：“带了。”
小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。
小伙子接着说：“看，在这里。”
主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”
小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，
跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”


.昨天中午，老公打电话：媳妇，我约了我的一个领导，在咱家楼下新开的饭店吃饭，你过来一起吃……
媳妇打扮好，高兴的去了饭店。
到了他们的雅间，媳妇刚要打招呼，就听她老公说：韩总，这是就我经常请假送钥匙、我那个总丢家门钥匙的傻娘们儿……

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带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”


Lv专柜。
售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”
售货员说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”


单位聚餐，服务员上来有一盘鲜美的螃蟹。
我哥们看到说了一句：“说真的，在我老家，这种蟹，都没什么人敢吃！”
宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。
吃完饭，哥们看人走的差不多，让服务员打包这盘蟹。
我问：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”
哥们：“对啊，一斤过百了谁敢吃啊！”


老公：“亲爱滴，给我几百块钱呗！
明天要去跟朋友喝酒，到时万一让我买单我不能没钱啊！”
老婆：“笨，你不会让他们买单？”
老公：“可我怎样才能让他们买单泥？”
老婆：“笨，你不会装睡？”
老公：“我上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”
老婆：“笨，你不会装死？”
老公：“啊？那个咋装？”
老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？
嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”
老公：“……”


我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅，我心一软就叫他到家里坐着等。
晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的，老公问怎么还没睡呢，
熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久，妈妈陪他所以晚了……”
卧槽，老公你别挂电话听我解释 ! ! ! !

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表弟说：在公司太憋屈了，昨天跟老板辞工说明年不来了！
我问：然后呢？
他说：然后老板就让财务拿了三万块，说是今年的年终奖。
我问：那你明年还去吗？
他说：我又不是傻子，当然要去啊？
我问：那你还憋屈吗？
他说：我现在不憋屈了啊！顺便问一下，你年终奖发没？
这特么，你是想让我憋屈啊！没发！


从前啊，在大街上有两位美女在打架
小明看着想去劝架，对那两位美女说:你们干嘛打架啊？
有一位美女说:我早上在家里吃油条和豆浆，她把我拍下来的视频传到网上了。。
小明:是你当时的吃相太丑了，害怕被公布？
美女说:她还把油条打上了马赛克，我吓得豆浆都从嘴里喷出来了。
小明笑了笑走了


禽兽不如的东西，太可怕了！某地一女生通过微信聊天遇到一个叫郭先生的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为由到宾馆开房间休息！然后他们躺在床上看各种娱乐选秀节目，女孩子一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩子不注意，在女孩子的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器，调到中央体育频道看起了西班牙甲级联赛。


带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！
我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…
项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…
我：不行，必须八万！
项目经理想了想：不多说了，六万！
现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦…


去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？

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有个朋友在外住旅馆。 门缝里塞进来一张小卡片。 他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了…… “
怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！
他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。 又突然想起什么，换了酒店的座机。 “1……3……7……4……”
每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。 电话终究还是接通了。 话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”
千言万语梗塞在咽喉，他涨红了脸，怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”


右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。


公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？


和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！


班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！

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我一个女同事，长得挺漂亮的，就是平时随意大咧
她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还抓挠她老公
有一天在一起喝茶，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜
第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你问问我老婆啊，我做错什么就直说啊，昨天我老婆居然主动向我道歉。。。我昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。。。”


去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”
女友纳闷：“干嘛不让切？”
我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。
不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”
商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”


我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……


我妈开了间四十多平米的小超市
今天她去喝喜酒，不舍得生意，让我给她看一天
就刚刚我收到她的微信:我在监控里看的一清二楚
你上午吃了一包牛肉干，一包瓜子，一袋鸡爪，一盒奥利奥
中午你点了一份外卖，喝了一瓶可乐
你下午如果再吃，我回去就打断你的腿！


女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。
我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。
我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香的。

减肥不要紧

有一天，女孩羞涩地问老公：“要是我们结婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
老公宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了下老公的胸口：
“你好坏！要求真高！”


上课时，老师没收了他的手机
老师：小明，你哪来这么多钱买苹果手机的？
小明：做好事赚的。
老师：赚的？做什么好事了？
小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……
后来宝马车主给了我们每人五千……


今天轮到老婆干活
老婆嗲嗲地说：老公，帮我烧饭嘛。我累了
我烧了可口的饭菜
老婆又磨磳着说：好老公，帮我洗碗嘛
我洗了碗
过会老婆又撒娇：好好老公，帮我拖地嘛，等会我好好犒劳你哦
我又把地拖了
晚上老婆洗了澡，钻进被子里，：老公，来嘛
我连忙摆手，别，别，这个我可没法帮你！


以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…


昨天公司年会抽奖抽到我了，
上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。
我接过话筒说：”感谢公司的对我的培养，
如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼!”
当时全场就沸腾了!
主持人看了我一眼说：
”你这奖品换成钱，买两块砖是够了。”

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昨天晚上跟闺蜜去逛街的时候，闺蜜看中一套衣服，感觉很漂亮就问老板：“老板，这套衣服多少钱？”
老板回答：“350元，不讲价的！”
闺蜜又问道：“那单买裤子多少钱？”
老板说：“200块！”
万万没想到闺蜜直接来了句：“算了懒得跟你讲价了，这件上衣我买了，给150块！”
老板：……


终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的对我说：“孩子啊，二十多年前，我和你妈结婚就出来创业了，你能住现在的楼房，我们可是从一开始身无分文，然后500，5000，10000，直到现在，粗略统计应该有50万了啊！”
瞬间我心里那个美啊！
突然老爸打开箱子：“这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了。”
我：……


小的时候，
我看爸爸在拔鸡毛洗鸡！
我问:爸爸你在干什么？
爸爸说:杀鸡吃肉啊！
我说:哦！原来是这样子的！
又过了几天，我看到庄上在给猪洗澡！
我问妈妈他们为什么给猪洗澡呢？
妈妈说:他们是在，退毛杀猪吃肉呢！
哦！
然后到了晚上，我爸我妈给我洗澡，尽管我挨了几大巴掌，但是他们死活没有把我按在洗澡盆里！


爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”
我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好！”


前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，
我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

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老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门
老婆开门一看，气呼呼的说:"走错门了！"
老公只好东倒西歪的转身下楼
老婆透过窗户，看见老公一个人蹲在楼下于心不忍，就下楼去叫他
一看到老婆，老公委屈的快哭了，说:"刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！"


今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？


好哥们结婚的时候，我带儿子去的，婚宴很丰盛，儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”
这不，才不到一年，哥们马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”


我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”
老妈：“为什么？”
我：“你看啊，今年是猪年，我还是家里唯一属猪的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”
老妈：“我看还是明年吧，属猪的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我。。


王老师出车祸腿受伤了，养了一段时间，就去上课了，放学后他一瘸一拐的在街上走着。
小明看到平日最讨厌的老师受伤了，就小跑过去后边学老师走路边偷笑，
最后还觉得不过瘾，就走到老师前面去学。
突然，一壮汉从后面出现，一砖头拍倒王老师，对王老师怒斥：人家孩子残疾已经很可怜了，你还在后面一瘸一拐的学着！！！

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女:做我男朋友吧。
男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。
女:多少钱我帮你还。
男:不是钱的事…


以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。
其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.


想和男友分手。为什么?因为他长得不行。那分了吗?没有。为什么?因为他长得不行。


前几天去古城游玩，导游各种忽悠说用银器喝水好，长命百岁，领到一银器店，正碰到有妹子用银壶烧水给游客品尝，lz脑子一抽，叫团里的人:快，都来喝银水，银水，水。
烧水的妹子立马就不淡定了……


小侄子一向很仗义!
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班?

减肥不要紧

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……


同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”
我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的?”
我就笑笑没说话，就你这技术，你老公不为自己考虑是假的。


有人悄悄话，问我是不是处女，我说是，他回了个呵呵。
呵呵你个大头鬼呀!姐是处女怎么了?姐那是懒，要不是在我妈肚子里多待了一天，姐还是狮子呢!


一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼!”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”


凌晨一点……他骑着电瓶车去夜总会接她他：晚上挣了多少钱?她：1020他:还有人给20?她：都是给20啊!

减肥不要紧

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。
他认为恶龙太强悍，只能智取!
后来，恶龙饿死了。


老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。
小宏：老湿，我亲妹妹被打了。
这时小明轻蔑的一笑，举手了。
老湿：小明你笑啥?你来。
小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了?
老湿：你两都给我滚出去…


嫂子为了减肥，每晚都出去溜达。
哥们去了一次后就坚持天天陪她一起溜达。
我问哥：“你这么懒的人，每晚陪嫂子溜达，是怕她遇到危险吗？”
我哥说：“晚上，老人出来是为了溜达是为了健康，三四十岁的人晚上出来，个个都抱着手机聊天，我怕我有危险。”
我：……


传销真的害人，03年的时候，我被我一个远房表亲骗进了传销，整天在里面生不如死，
我这个人本来就骨头硬，他们就天天打我，给我洗脑，可我就是不屈服，后来他们没办法，
把我关在了一个铁笼子里，他们没锁门，但是在门口给栓了一条大黄狗，于是我就利用他们每天送来的饭，
每天分一点给大黄狗，几个月之后，我和这条狗早已经熟悉了彼此，
于是在03年的12月14日，我顶着冬天的寒风，趁他们一个不注意把狗给日了。


和老婆住丈母娘家，因为两个房间都相挨着，昨天晚上忍不住和老婆嘿嘿，
便对老婆说：老婆，我想吃鲍.鱼。老婆当时心烦说：吃什么吃赶快睡觉。今天一大早就去上班了，
中午回丈母娘家吃饭，看到餐桌上碗里的鲍.鱼莫名其妙，
这时丈母娘笑呵呵的走过来对我说：听说你爱吃鲍.鱼，妈特意给你做的，你尝尝咸淡！