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减肥不要紧

与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。
这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……
我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

媳妇让我买鸭脖，回来的路上忍不住吃了几个。
怕她知道我偷吃会不高兴，站在家门口，我擦擦手上的油，闭上嘴免得跑味，虽然很辣却努力装作没事的样子。可刚迈进屋，就憋不住了，伸出舌头呼呼吐气。
媳妇见状，问道：“又偷吃东西了吗？”
我愣了一下说：“我只是帮你尝尝，确实很辣，你少吃免得上火！”
媳妇：“好的！知道了！”
好危险啊！以为又要吵架呢……。


有一个人为了逃避兵役， 在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。


楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子
双方都是独生子女， 爷爷和姥爷都想让孩子随自己姓
为这事是天天协商沟通暗自较劲， 抓阄不成互不相让
总算协商调解一致，由双方家长以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓
最后女方财大气粗，一口气砸了98万， 拿到了冠名权
晚上小夫妻俩在床上盘算着， 是买宝马还是陆虎


我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了。
后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。
“当年我在电影院和一群小流氓打了起来。
对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”
“我妈这么厉害，一个打十几个？”
“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”


春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……”
“啊！当时你怎么没吱声啊？”
“我妈说女生掰断的就算了！……”


一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃， 家里没夹子，都是牙咬开的， 有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。 最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？
突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实， 只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里， 用力一拉门，哈！
核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外………


上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。
没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”
那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！

减肥不要紧

　　今天和闺蜜一起去逛街，我问她:“今天这么热，你穿条长裤你不热？”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗？”


　　那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚，我去心上人家噌饭，故意把汤弄他满身，歉意的说：反正我今天没事，你把衣服脱下来，我帮你洗吧！”他点了点头去了房间，我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧！于是起身准备开门进去……卧槽！特么居然把门反锁了


　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”


　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字200遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！


　　隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉

减肥不要紧

　　结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”


　　媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。


　　”老公，我迷路了。你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，芙蓉兴盛，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”


　　我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我， 我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天， 当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了， 我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了。。


　　女朋友看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的她嫌贵说不要。我坚持说买，女朋友急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

减肥不要紧

去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，
准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。
然后走了。我想终于还是换人了，
结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。
你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，
现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，
你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么！！！


呃…其实我想给各位说，不要看电视里小说里，抓jian就是带着一群人，冲进去大喊一声，然后开始打小三，什么的。。
。。
我就有一朋友，出差提前回家，发现她老公正在卧室跟那女的那啥，她默默的带好门，然后给她公公婆婆，哥哥姐姐分别打了电话，大家都很安静的坐在客厅里，默默的等她老公忙完穿戴整齐，然后那个女的走的时候还跟厅里的人打了声招呼……
最后她老公净身出户


我承认我玩过王者荣耀
但只玩了5分钟，游戏太喧嚣了，
没有书，并不适合我。
我喜欢学习，学习使我快乐，优秀是一种习惯。
我徜徉在知识的海洋里，沐浴着知识的雨露。
妈妈叫我吃饭，我充耳不闻，
爸爸喊我喝水，我无动于衷，
奶奶让我睡觉，我百般推辞。
世界上只有一种稳赚不赔的投资，那就是学习。
我只想告诉你们，
烟可以抽，酒可以喝，架可以打，容可以整，逼可以装；
但你要是不爱学习，
对不起我们做不了朋友！我爱读书。
我爱学习，学习使我快乐。
假期已经过去这么久了，
我想买一套模拟题做一做，
只要131.4块。
请好心人资助，
绝对不是什么大圣娶亲皮肤
没有的话我等一会再来问。


在我18岁那年，我妈就忙着帮我相亲。
“你看这个叫小花的姑娘，不仅人长得漂亮，还老实，将来肯定会过日子……”。
我气冲冲破门而入：
“看我这帅气的模样，还愁找不到媳妇吗”，
我妈连连摇头，
直到五年后，我才明白妈妈的良苦用心，
“妈妈，曾经那个叫小花的姑娘，你看现在还能联系到吗？”。


今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！”
矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子……
所以我对小女孩说：孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。
小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！

减肥不要紧

前年，公司一位很关键的同事准备跳槽，还跟公司摊了牌。老总和我找他谈。老总：“他们开了多少给你？”那同事说：“涨了三千块！”老总一拍桌子：“我也涨三千给你！”我也觉得为了三千块跳槽不值得。那同事接着说：“他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日可以随时支取现金！”老总：“他们不择手段，不择手段！以后你那三千块存我这，跟我拿！周六日，节假日随叫随送到！每个月还发你六条烟，你不用偷着买，就说公司发的。你说你一个大男人怕老婆嘎哈，往后哥带你飞”那同事又一直干到现在，为公司做出了巨大的贡献！


钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。


加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给


大学时看好一个学妹，就扔她脚下一个纸团，写着晚11点校外小树林……那晚月黑风高，她不仅去了还特主动，只是再见面跟我装没事一样。后来扫地的寡妇阿姨请假回家生孩子了，我总觉得哪里不对……


公司一妹子长得特别像汉子，像到什么程度呢？用她自己的话说，有次她心血来潮，去大众浴池，买了个男澡票，穿着衣服坐在大厅里，看了一个多小时的各色 luo 男，竟然没有一个人发现她是个女的！！！！

减肥不要紧

高中时主同桌是个美女
班里有个小子暗恋他
每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里
有一块面包一根火腿肠一包奶
像我这种早餐都难以解决的人
每次都是偷偷把火腿肠吃掉
某日
正当我伸手去拿火腿肠的时候
我同桌走进来了
“原来早餐都是你给我的
“嗯，被你发现了
于是我俩在一起了
永远忘不了后来那小子看我的眼神


去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！
被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？
我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？


昨天和哥们儿聚会去唱歌
一兄弟喝醉了……
酒醒后拿出手机发现37个未接来电，全是女朋友的
想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉
办了个新号给女朋友打过去“我手机卡损坏了……等等等……所以换了个号码”
完事后瞪着我们淡淡的说了一句“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她”
众人膜拜……


高中时候吧
班主任也就是语文老师和他儿子住校
他儿子很恶心，爱向别人吐口水
并且吐了我不止一次两次，我开始没有计较觉得是小孩纸
有次我感冒了，他又向我吐口水
我酝酿了一下~
一口浓痰直接啐他脸上~
从此我语文一直很差……


男子手中拿了个大大的包，对着丈母娘说：“丈母娘，我来提亲来啦！”
丈母娘：“快来，屋里做。”
打开包从里面，拿出了锤子、螺丝刀、钳子等，
丈母娘：“停，你这些都是什么东西啊。”
男子：“五金啊。”
丈母娘：“谁说五金是这些了？”
男子：“别急，我还有准备的。”
男子又从里面拿出围巾，毛巾，纸巾，
丈母娘：“好了，我直接说，我是说金手链，金戒指，金项链。”
男子：“这个真没有。”

减肥不要紧

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!
我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了!
哈哈。。。


闺蜜煮饭非常的好吃
每次去闺蜜家玩都是我跟男友在沙发上坐着看电视
闺蜜自己一个人在厨房里边忙活
我常常和男友说：“谁能娶到她，那真是有福气！
男朋友调侃说：“要不我把她娶回来给咱们两个做饭？
一年之后我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭
不过
现在我的身份变成了客人。


我的发小和女友要结婚，结果女友家里有点不乐意，我发小就叫上我去当说客。
我凭着自己三寸不烂之舌，把女方妈妈夸的喜笑颜开，聊的十分愉快。
结果趁我上厕所的工夫，女方爸爸黑着脸悄悄对我发小说:“婚事我同意了，条件是别让你这朋友再来我家，这么多年我都没见过我媳妇笑的这么高兴，这小子肯定图谋不轨……”


早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”


某公交车上，一猥琐男不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助。
还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”
紧接着噼啪一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾了！

减肥不要紧

美男年轻时犯了错误，刚刑满释放。
家里人很着急，四处托人说媒。
最近经人介绍认识了一个美女，聊得火热，相约在某宾馆开房。
美女:人家还是第一次呢！
美男:我也是啊！
一夜风雨飘摇……
美女:说好的第一次呢，怎么会这么久？
美男:是第一次和女孩……


为什么超市把避孕套跟口香糖摆在一起？
  前两天去超市，路过收银台的时候，顺手想拿一盒口香糖，结账的时候才发现拿错了
但是还是坚强地付了钱，在身后排队的那些单身狗们，羡慕的眼神中，假装自己是有性生活的人，回到家看着手里的避孕套，陷入了沉思，为什么超市里的口香糖和避孕套摆在一起？


白素贞和许仙上山采药，看到脚下有条蜈蚣，白素贞正要一脚踩死，许仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一条生命，放过它吧！”可白素贞像没听到一样，还是踩死了蜈蚣。 许仙有些生气，说：“娘子，你为何非要把它踩死？上天有好生之德” 突然，白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一条小生命，说，你是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾！”


一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下
女孩：“现在你可以慢下来了吧”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？戴着很不舒服。”
女孩一愣，泪如泉涌，哭着摇头：“刹车失灵了么？我看过那个故事！你想把生存的机会留给我是吗？……”
男孩：“想啥呢！我是怕有熟人看见我女朋友长这么丑！


媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

减肥不要紧

小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。
第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。
很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。


牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎料想的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗差遣下，羊群苦不堪言。 有羊暗暗对它说：你是羊啊！那羊义正词严地说：咱要对得起这身狗皮！


经人介绍一女朋友，彼此留了微信，以便日后联系。
这个星期天打算请她吃饭，于是今天我微她：
“这个星期日你有空吗？”
结果她回：“不好意思，这个星期我姨妈来看我，改下星期日吧。”
我回：“没事的，正好让你姨妈也见见我，无非就是多双筷子的事呗。”
只见她回了个：呵呵...结果把我拉黑了，
难道她不愿意让我见她家人...？？？


三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”
第二个说：“我属蛇的，要纹条小蛇。”  
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，被拍扁了、還带血的。”
前两个女孩好奇地问：“你纹只蚊子干什么？”
这女孩答道：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌;他要是发火，我就摊开手掌给他看，喏，刚才你脸上有只蚊子。”


五岁的儿子最近天天回家嚷嚷着要换班，我没理他，后来儿子班的女老师找到我。女老师委屈的说：您家宝宝说我不如另一个班的老师漂亮，要去她班里。然后女老师委屈的哭了。
我当着老师面踹了儿子一脚，训他说：你不是天天说要娶你老师吗？能不能专一点？然后女老师牵着儿子小手，俩人有说有笑的走了。我怎么感觉我像是在给这小两口调解呢？

减肥不要紧

最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。
一天，拉了个女的，竟然是前女友。
路上相对无言，看她表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。
到这目的地后，她轻声对我说“我们还能回去吗?”
我坐那纠结了半天，说:“回去?回去得加二十。”


从小，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直不明白这个名字怎么想出来的，但也没当回事。
前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊？是不是为了好养活？
我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，一岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……


一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：
你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！


舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、 两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块复印钱啊！”


昨天出去办事，回来发现邻居孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆卡宴说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向卡宴的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听邻居孩子对着卡宴里面大嚷：“爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

减肥不要紧

儿子：“老爸，我问你一道小学数学题吧？”我瞬间心一紧，这可完蛋了不会很难的题目吧？
现在的小学题老难了。我赶紧打开手机的计算器，然后假装非常淡定的说：“当然可以啊，你爸以前可是学霸！你直接说吧！”
儿子：“6万乘6万是多少呀？”卧槽，这么简单！害我紧张半天，这简直在侮辱我的智商，我就脱口而出六六三十六，三十六万啊！
然后，今天我看到作业本上画了个红色的叉……


火车上广播响起：
“16号车厢一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地起身:“小伙儿，帮我看下行李，我去看下。”
半个小时后她回来了，我尊敬的问：“您是医生还是护士？”
大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”


哥们：“最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。”
我：“当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！”
哥们来电：“兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！”
我：“不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！”
哥们：“你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊……”


公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来：
“婆婆，您的牙还行吗?”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机：“小样儿，这还想难倒我。”


经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮
LOL技术也好，经常在网吧LOL
这晚又来通宵，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊，这帮屌丝天天上网能特么有啥出息
不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

减肥不要紧

女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种劝说。
我“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：行，那我就买三套吧。
我不是这个意思···


因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，
同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。
开门时麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”


   表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，
   青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。
   舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，
   掏出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？，
   舅舅慌问：他闯祸了？
   头头说：那小子把我妹妹拐跑了。
   舅舅一脸懵逼，这小子泡妞的本事比我强多了！


今天我妈去逛街，
回家后：“你看，我买了个大衣。
好看不？”“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，
“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“45”“要是你妈问呢？”
“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”


今天去亲戚家，看见表弟玩lol输了。我嘲讽他：“小学生，你不行啊！。”
表弟：“嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。”
太尴尬了！但是我决定还要先发制人：“学习成绩还好吧？”
“我考的还行，也就680吧！没有我女朋友考得好。”
…………

减肥不要紧

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”


早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……


那年，网恋一个小帅哥
为了见他，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤
临近约定见的日子，他突然有事不能见我，伤心之下，暴饮暴食...
短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤
有天下班，他突然出现在我的面前，我啃着手里的鸡腿望着他目瞪口呆
然后，木有然后了......


结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。     
前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！


老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹，非说是我和前女友拍的。我跟她说：“你听那男的口音，会是我吗？”她：“口音可以装的！”我无言以对……后来她看完松了口气：“好吧不是你，20分钟，这个你装不来……”

减肥不要紧

以前家里养过七八只小鸭子，每天下课最喜欢做的事就是跟妈妈一起挖蚯蚓喂鸭子，她们排成一排，跟在我和妈妈后面！
我：妈妈，这些鸭子是从哪里来的？老妈笑着说：它们就跟你和你弟弟一样，都是我生的！
某天，看见老爸在厨房用开水拔鸭毛。正好隔壁邻居提个棍子奔我家来啦，看见我喊：你弟弟打了我家玻璃，看见他没？
我满眼泪水：已经烫熟了。。。。。从此，林场所里的人都知道，老吴家有个傻儿子。。。。


“老公，我肚子疼。”
“乖，医院到了。”
“老公~”
“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢。”
“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”


楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错。
今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点。
老婆叮嘱，就说是她擀的啊。迫于她的威胁，我只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说：妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道：不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！
这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的。。。五块钱。。块钱。。钱的。。老婆，我真的不是故意的！


初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，
把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”


肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”
我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”
老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁……

减肥不要紧

“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么？！”


今天早上，我爸出差半个月回来！
回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！
我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊...”


一直想去ktv玩，可是没钱，今天进去ktv随便挑了个包厢，推门进去说:“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。"
结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了好多酒，还有人来搭讪，今天先这样吧喝的差不多了。


陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，
听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”


一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他：“你这拳法是跟谁学的？”
室友：“我爸，他从小就练这个的。”
我：“你小时候淘气时，你爸就练拳打你啊？”
室友：“我爸从未打过我，打我的是我妈！”
我：“她也练拳法吗？”
室友：“不是。”
我：“你真幸运！”
室友：“她喝酒。”

减肥不要紧

昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址，就找到我住的地方了。
出于礼貌我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的电脑不见了。。


一朋友给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条，第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的：“我新找到了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉自己像是捡了一个大便”。
看完把我吓了个半死，过一会第二条短信来了， 只有一个“宜”字。


话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。
她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”
司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“记得我嘛生前也很喜欢吃苹果啊……”
司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
妇人又来一句：“不是不是，我是说我妈生前也很喜欢吃苹果啊”


为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”
其他三个拍手叫好，就这样，一星期过去后，他们的水平提高不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。


有个准妈快到预产期了
宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。
这天晚上，她又翻来覆去。
准爸：“你怎么还不睡觉？”
准妈：“你儿子不睡觉呗！”
准爸：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

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前几年我还单身的时候在一家小厂干活，老板娘把她表妹介绍给我。
双方见面后，我感觉还不错，谈得挺投缘。第二天，老板娘对我说：小伙子还年轻应该以事业为重，搞对象的事可以从长计议嘛！
我说：你表妹没看上我呗！她尴尬地点了点头。


大学的时候喜欢一个女生，有次放学后对她表白：“我喜欢你好久了，每次见到你就心跳加速，你可不可以当我女朋友？”
女生说道：“心跳加速？你是不是跑步了啊？”
我也一脸的无奈：“我说看到你就心跳加速，是表达喜欢你的意思，难道你要理解成我每次看到你都要出去跑两圈吗？”
女生：“那可没准，要不你去跑两圈我看看状态？”
然后真的去跑了两圈，回来后却发现她早就走了。


经过九九八十一难终于把驾照拿了
想着练车途中受的委屈，就立誓拿了证就把教练拉黑
经过一晚上的思想斗争，终于下定决心
想着先给教练发个红包，说几句感谢的话
然后在毫无征兆的把他拉黑……
就在我编辑了一堆的客气话发过去以后，发现教练已经先把我拉黑了……


第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”
那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”
他笑着回答说：“不，我是北京人。”


上学的时候，为了矫正牙齿大多数人都带了牙套，有一次下课和自己喜欢的人打kiss，结果····结果我两的牙套缠一起了，课间时间很短，使尽了浑身解数也没能解开，最后只能去找老师。
后面的就是家长老师以及全校师生都知道了我两的事。。。

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新年开工第一天，机械设备连续出现各种故障。
老板急的直挠头，我在一旁小声嘀咕了一句：“有钱能使鬼推磨，连个开工红包都没有，不出故障才是怪事！”
不一会，老板急匆匆的拿着一把红包走进生产车间，挨个发红包…
轮到我时红包居然没了，老板小声对我说：“兄弟，对不住了，过年忘了杀鸡，今天你先委屈一下。”
然后老板转过身招呼众人，厉声说到：“黄XX因为不服从管理屡生事端，即日起解除黄XX的劳动合同，希望大家引以为戒，干好本职工作…”


监狱长：你明天就要判死刑了我可以满足你一个愿望。
犯人：我想在死之前吃个西瓜。
监狱长：可是这个季节没有西瓜啊。
犯人：没事我可以等。


我失恋了，正在房间里郁闷……
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己……”
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力。“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”
“不知道呀，我女朋友送的………………”


我妈长的特别漂亮，就算现在50多了也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。
所以我爸经常打击我:你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。
我生气的说:谁说的？我有一点遗传到我妈了！我爸笑的前仰后合:你倒是说说哪一点？
我得意的说:我也是女的！


公司单身女孩多，最近经常下雨，天天我都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。
果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好没带伞，而且在那里似乎等雨停！ 我很绅士走过去，很温柔问道:小琴，愿不愿意跟我打伞一起走！
小琴转过身仔细打量我，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！！

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她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：
“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”
她接着说，“废了这条规矩。


公司清明节加班，小李去见外地女友，谎称父亲刚去世，要回去上坟，经理准假。晚上，全公司都在加班，小李的父亲往公司给他打电话，
经理接的电话，问：“你是谁？”
回答：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”
经理脸色大白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了…”


领导出差，让朋友去帮他喂鱼，过几天给领导打电话。
“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
“……别整那没用的。死几条？”


同学聚会上，又再次见到他，他依旧单身。
他对我说：“还记得当年我曾说过要你做我女朋友，你却推开我跑掉了？”
我盯着他苦笑：“当然记得，我在拐角处等了你半小时，可你为什么不追上我？”
他说：“我才不去，我要追过去，你肯定伸脚绊我！”
我：……


初中时，寝室老丢钱，老师都会过来，登记同学每人丢了多少钱，我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的，后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利的拿到了几十块的补偿款，小偷看我的眼神我至今都记得…

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我妈和我爸吵架，一时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道:“你这小子我养你什么用，这么大会儿一句安慰也没有。”
我憋了好大一会也不知道该怎么解释，我妈一挥手道:“好了，知子莫若母，打小你就不是个会哄人的人，还是直接给我二百块钱吧。”
我惊了个呆，不过也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百块，我妈满意的走了。
第二天，我爸又来了，说着我妈种种不是，我突然间醒悟了点什么，立刻张嘴打断我爸:“你想要多少钱。”
“也要二百。


周末在家打游戏，老妈进屋就给我一巴掌，揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”，
我揉揉耳朵：“这不是我吃的”。
老妈：“不是你吃的还能有谁，
总不能是狗吧”。于是我给狗狗扔了一颗花生，叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成，自然流畅。


老婆非常不满我天天玩游戏，非要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒：“你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！”
说着就夺过了鼠标。
这时只见她点击回收站，选择了清空。


在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”
“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”
“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。
“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”


男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”
我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”

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老丈人来家里做客，中午媳妇做的红烧鱼。
端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，我忙着去厨房找醋端了过来，给媳妇喝下后，我说：“吃个鱼都能被卡着，平时也没少吃鱼呀！缺乏锻炼！”
话刚说完，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……


那时，和男友相识不久
一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了
吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿
后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水


我以前在东莞做了三年的鸭，工资待遇还不错，就是挺累的，一天从早上六点要做到晚上十点，还有就是有些客人比较变态，喜欢洒啤酒然后舔个干净，这工作不是一般男人受得了的。
于是我辞职了，后来老板给我来电:你回来吧，啤酒鸭还是你做的最正宗


过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，
特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”
看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”
特警：“不算，算卖萌。”我……


某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。
不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。

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我和老公两地分居，老公总被别人误会成单身的。
哪天，我打扮得漂漂亮亮出现在老公和他同事身边，然后挽着老公的胳膊故作害羞地说，我来找你，你不怕你那老婆知道吗！
然后，老公那同事看老公的神情，都是充满佩服的……


今老公下班回家，迎面一股香水味向我扑鼻而来。
问他：“你今天到哪鬼混啦？”
老公疑问：“什么鬼混？我今天上班啊！” 我：“你身上有香水味？说哪来的？”
老公：“那是公司的小丫头闹着玩的，故意往我身上喷香水。”
我： “真的假的，我咋不信呢？”
老公：“必须是真的，你想想，我要真去鬼混，哪敢带着一身香水味回家啊。”


老板临时要外出，司机恰好不在，于是让秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。


去应聘，经理看着我的资料，好久都没说话。
过了一会之后，他才说：“小伙子，我认识你父亲。”
我心里一喜 ，谁知道他继续道：“小时候，我和你爸是同学，他经常揍我。”
顿时我觉得完了，准备转身离去，就听到经理说：“明天你来上班吧，我不怪他。”
然后我很纠结，我要不要去上班呀！


学霸默默喜欢着学渣，高考前学霸试探问学渣：“你……想上哪个学校？”
学渣回答：“我要上中国最著名的学校！！”
学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。
后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。

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我和老公吵架，他吵不过我，直接躺在床上，一动不动。
我就问：你躺床上干嘛？
他说：死了。我又问：
死了怎么还睁着眼？死不瞑目！
他回答。我又问：那怎么还呼吸？
他又说：咽不下这口气…


一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”
夫嘴硬，说：“关了，没关严。”
两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去，质问：
“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说：“我关了手机的。”
丈夫：“关了为啥还会响。”
妻：“没关严!”


第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚，吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹....自己造的孽哭着也要吃完....


晚上在电影院里，一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮，便羡慕地问道：“请问美女，你带的手表是什么地方买的？我想买一个给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你千万不要去买。”
那男子急着问：“为什么呢?”
女子：“如果戴上这种手表，就会有一些男人找借口与你妻子搭讪的。”
男子：……


美女同桌自行车坏了
我自告奋勇地要骑自行车送她回家
路上不小心摔了…
眼看同桌就要摔倒在地
我眼疾手快一脚踢开车子
抱住了她
场面有点尴尬
同桌转移话题说:“车没事吧？
我满不在乎地说道:“没关系的，它还没你一根头发值钱！
同桌听后很是感动
拔下一根头发来递给我
然后把自行车骑走了。

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　　单位洗澡的时候，正洗的嗨，同事突然就拍我后背，捂着鼻子问我:你放屁了？
　　我急忙摇头:没有啊！
　　同事:还说没有，我都看见你抹在屁股后面的肥皂突然飘出个大泡泡，油光铮亮的……


　　吃鸡蛋，我习惯往自己脑门上磕。以后，媳妇、儿子吃鸡蛋时，也学着我的样子噼里啪啦的在我脑门上磕！！！


　　今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：
　　“你的儿子在我手上，他.....”
　　“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”


　　大年三十，回公婆家过年。刚进大门，10多个侄子侄女（老公的堂兄弟多）插上大门，把老公包围了，各要500红包……
　　老公急了，200斤的他，居然‘嗖’的窜上墙头，跳墙逃跑了……
　　婆婆气乐了：真是狗年了。尼玛，我儿子都学会跳墙了……


　　晚上十一点，毫无睡意，跟女儿躺床上各自玩着手机。无聊的抢了几个红包后突然记起女儿的手机似乎没多少话费了，就在网上给她充了一百块。几分钟后，身边的女儿发出一阵狂笑: 妈妈妈妈，不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了。我:……

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　　过年了，公司领导来办公室挨个问好发红包。领导刚走到我跟前，我激动的站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬我特么跪那给领导拜了个年，领导拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。
　　这还没完，我刚站起来，旁边小王嗵的一声也跪下了，同事们都笑疯了


　　一次大年初一，用压岁钱买了几个大炮仗，去田里炸稀泥。那种大炮仗威力特别大，能炸得稀泥漫天飞舞！跑得慢了自己都能遭殃！
　　后来发现路边二叔家的茅坑满满一坑大粪！比稀泥还稀些，就小心翼翼的挑了一个引线最长的炮仗，插进大粪里面，点燃以后以百米冲刺的速度跑到一颗大树后面偷偷瞄着。
　　这时，二叔捂着肚子跑进了厕所……就听见“咚”的一声……随着一阵骂骂咧咧的声音，从厕所出来一尊“金身罗汉”站厕所外面掐着腰的破口大骂……
　　这时，路过的三大爷对着二叔指了指树后面的我……


　　堂哥带准嫂子回老家过年，我正在剁饺子馅，铛铛铛的，准嫂子让我起开，嫌我剁出来的声音是噪音，于是她拿着两把菜刀，有节奏的武动，铛～铛，铛铛铛，铛～铛，铛铛铛，铛～铛～，铛～铛
　　铛铛铛铛铛！我一脸懵逼的问堂哥嫂子干嘛的，堂哥小声给我说“你嫂子从小练天津快板的！”
　　额⊙∀⊙！


　　年三十下午，我正骑在梯子上挂灯笼贴春联什么的，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别挂了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

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　　三十过年啦，下午和老婆女儿一起打羽毛球，想着就应付的玩下，穿着一双拖鞋。然后打着打着就想嘚瑟下技术，一个救球，想都没想就一个大跨步……结果让我这个三十出头的中年糙汉子硬生生的劈叉，一字马的坐在地上！什么感觉不好形容，反正我现在是架个大马步的姿势躺床上迎接初一的到来?


　　我们老家有个习俗，年夜饭的饺子里面要放硬币，吃到了一年财运都会旺～
　　为了吃到这个饺子，我整整吃了两大盘共计四十几个饺子也没吃到，反而把自己撑的够呛。撑的实在难受，顺手拿瓶可乐喝了下去......
　　然后，我就在打嗝和放屁中度过了这个除夕夜～


　　隔壁邻居打儿子，旁人拉架，邻居说道：“诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，悄悄把家里一串鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把老爷子直接烧成了秃瓢。”


　　今天去看电影《捉妖记2》，估计因为《捉妖记1》是3D的缘故，我旁边的情侣竟然提前戴着3D眼镜在候场。我本想善意的提醒他们这部电影改为2D观影了，但是又怕人家嫌我多事，于是就此作罢任其发展。岂料观影中途，男的在揉眼睛时，不慎把3D眼镜弄掉在地，他去捡眼镜的时候，貌似发觉这是2D电影的情况，他看了看周围的人都没有戴3D眼镜观看，又看了看正戴着3D眼镜的女友，于是把眼镜捡起来又默默地戴上了……我想这就是爱吧


　　农村的，昨晚鞭炮声响个不停，吃完饭找不到我家狗了，我以为他出去玩了，然后把碗筷收拾到厨房。不得了了，这货头伸进水缸和灶台中间，就留有屁股在外面。一下子笑喷了，大哥，今年是狗年，你是一条狗啊。只是忘了拍照了。


　　九九年和暴脾气的哥们自驾车出游，从宁夏入甘肃，奔九寨沟，傍晚经文县时遇路查，警察验驾照和行驶证时问我哥们：你喝了多少酒呀？呛的慌！哥们立马来了气：什么鬼地方，山大沟深！不喝些酒，我怎么敢开？！警察语塞，随即放行。这事要放到现在，还不把他的屎整出来！

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　　年三十的晚上，老公教闺女大年初一给家族长辈拜年要磕头和说祝福语，闺女不懂磕头，整个人趴在地上。老公急了“不是这样子，是要跪着磕”
　　闺女想了想，灵光一现道“喔我知道了，是不是你上次惹妈妈生气了，被妈妈罚跪下的那样子？”


　　孕八个月，胎动比较频繁，经常半夜被宝宝踢醒。
　　昨晚睡的正香呢，一脚给我踢醒了，把我气的，上去就是一巴掌打在我肚子上，然后宝宝又踢我，我又打肚子……后来我把自己打哭了……跟老公诉苦。
　　老公说：宝宝踢你一脚，你动手就不对了，有本事你别动手啊，你也踢宝宝一脚啊


　　年初二老姐一家回来了，姐夫给了我两千块红包，我激动啊，学着表情包的话说：“谢谢老板！祝老板约泡成功！”
　　结果老姐抽走了十一张说：“一个字一百，让你嘴欠！”?


　　我回到家老婆就一脸怒容，问我去干啥了？我说我去我妈家蹭饭了，老婆一拍桌子说道：“撒谎，冰箱里少了三两猪头肉 这说明你出门前已经吃了饭，而且你穿的是皮鞋，往你妈家走的路正在施工，你的皮鞋不该这么干净，还有你进门那一刻，脸上有掩盖不住的欣喜，说，是不是你的初恋女友回来了，你是不是见她去了？你个杀千刀的！”
　　我支支吾吾，不知道该怎么解释，这时候，我儿子回来了，把我上下瞄了瞄后说道：“妈，你别冤枉爸，他的头发蓬乱，袜子只穿一只，手上的结婚戒指还在，这都不是见老情人的样子。”
　　老婆道：“那你分析他去哪儿了？”
　　儿子目光灼灼的看了我一会儿道：“他出门手机没带，按我对他的了解，他可是严重的手机控，这说明他去的地方，可以代替手机乐趣，那真相只有一个，他去网吧了，去网吧当然是玩他最爱的游戏英雄联盟了，而最近游戏里出现一个限定皮肤，看他兴奋的样子 肯定是皮肤到手了，他说话眼神闪躲，说明买皮肤的钱来路不正，而且他眼神时不时瞄向角落花盆，说明他背着你藏私房钱，而且藏在花盆里，还有，他走路有点跛脚，身上干干净净，说明不是跌的，而是蹲厕所时间长了，我开始以为他便秘，但袜子少了一只，这就容易理解了，他忘了上厕所带纸，所以蹲了很久以后，他脱了自己一只袜子当厕纸用了，这就是真相。你说呢？老爸。”
　　我噗通瘫倒在地，有气无力的说道：“老婆 ，我以后再也不敢了，这个月的奖金就在花盆里，我只花了二百”


　　过年家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？
　　还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

减肥不要紧

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。
儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来撕本子呀！”
一句话就把老婆逗笑了……


半夜媳妇特别想吃烧烤，就让我去买，我也懒得去就赖着不走，
媳妇说：“你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！”
我一听来劲啦，二话不说就出去买烧烤，等我买回来了媳妇看着我说：“你想干嘛！”
我说道：“我想去电脑玩游戏。”
媳妇：……


有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。
前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。
战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾”，
然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……


医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
你的牙怎么拔的?
听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果。
牙掉了?”
不，两节车厢都被我拉出了轨。
那你的牙是怎么掉的?”
让铁路工人给打的。


上班迟到了，在途中，给领导打电话！
路上堵车了，我晚点儿到。
领导说，这不是理由，迟到一分钟罚十块！
然后我又说，不好了领导，车上发现了小偷，现在正开往派出所。
领导说，这个理由好，可以不扣钱，现在，你把手机给他们的民警，我跟他说句话。
领导继续说，别挂电话，向后看。
我一转身，看到领导坐在后面的位置！

减肥不要紧

在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：
姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？


那年，我去我大伯那，大伯电视机，电冰箱，洗衣机全换成新的！
我：“哇，大伯中奖了吗？全部电器都换新的了！恭喜恭喜！”
大伯不做声，大伯母说话了：
“你大伯看城里电器打折，就把你姐嫁妆给办了，接着你姐的婚事就黄了，电器要是不用，转潮也会坏的”


昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一对陌生男女走过来，那男子说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张。之后抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。


缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。
忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。
这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相...


那天去面试，在公司楼道发现一垃圾桶倒了，垃圾撒了一地。
作为一个互联网老狐狸，他第一时间识破奸计：这是一个考验，领导肯定在暗处看着，只要把这个弄好就可以上班了!
于是他装作习惯性地把花了十几分钟把垃圾收拾好，然后敲开了经理办公室的门。
结果人经理说：“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。”

减肥不要紧

老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。
医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！


老公下班给我买了一件新衣服，这衣服其实也不差，
我问：“老公，你多少钱买的？”
老公：“不贵，才200多。”
听到价格我脸色难看起来，说：“200你就给我买这样的衣服？都结婚了还那么浪费钱，下次买便宜点的。”
老公：“吓死我了，我以为你嫌弃便宜呢！”


两个女孩拥有一种魔力，就是每当她们哭泣，眼泪就会变成钻石。
后来，她们一个嫁了农民，一个嫁了猎人。
猎人靠他的妻子的眼泪发了财，而他的妻子对他还是恩爱。
而农民却依然一贫如洗。
猎人问农民：“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢？”
农民回答：“我不想让她伤心。”
猎人听到后笑着说：“我也没有让她伤心啊，只不过是没事的时候切切洋葱。”


办公室总会丢一些小东西，大家平时都没怎么在意。。。
前几天买了一个蓝牙音箱，四四方方的和充电宝很像很像，今天突然不见了，找了一会没找到，问了大家，也不知道。。。我试着用手机搜索，竟然还可以连上，以为掉到角落了，我打开音乐，然后，同事背包里响起了歌声。。。


爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！在家族里挺有地位的，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！
后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

减肥不要紧

经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，
考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。
他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......
我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？


想给一位闺蜜介绍对象，我：“我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你认识一下？”
闺蜜：“性格怎么样？”
我：“挺温柔的，感情也很专一，是个暖男，应该适合你。”
闺蜜：“温柔？算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。”
我：“霸气？还有安全感，对你又忠心耿耿的那是藏獒吧？”


老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”


和前男友分手很久了，看到前男友发状态说
最近因家庭暴力想离婚。
我很担心，毕竟是我前男友啊。
这种事我怎么能装作看不见，所以我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到他的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒。接着打了个的士到了他们家门口。一边趴在门上听他们打架，一边津津有味地吃了起来。


哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等的不耐烦，大吼道:“你还有完没完？”
嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了，谁知道哥立即补充了一句:“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

减肥不要紧

刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”


老爸把卡给我，说过两天要去进货，让我去给他取点钱。
我接过卡问到密码多少？他说:你滴生日。
当时心里暖暖的！骑着车屁颠屁颠的就赶到了镇上的银行，输了两次密码都显示密码错误，赶紧把卡退出来，然后给老爸打电话，密码不对啊，是不是我生日啊？！
老爸沉默了几秒，然后一字一顿的说:你！弟！生！日！！


媳妇刚拿到驾照，今天她非要练练手，然后让我坐副驾驶，说这样有安全保障。然后她就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路，然后向我抱怨说：“老公，你这车该修啦，二档挂档就失灵了。”
我：“你也不看看你自己怎么挂的档，你特么把那瓶水推来推去的车能走嘛?”
媳妇：……


那天老爸喝多了，拉着我聊天：
“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”
我说：“后来怎么改主意了？”
老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！


小姑子的老公是医生，有一天他们三四岁的小女儿在车子后座找到一个听诊器，拿在手里到家了还在玩。
小姑子的老公很高兴，跟小姑子说：看来女儿会继承我长大当个医生。
话音刚落，只见小外甥女自言自语说：欢迎来到X加油站!请问您要加那种汽油?然后开心地把听诊器的听头按在玩具车上。

减肥不要紧

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部iphone8递给女孩。
女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物一级棒！”
男孩：“激动啥，这是买给我自己的。我是让你拿着给我拍张照。”


吃完早餐，老婆给儿子出了一道数学题：“假如你有三千块，请妈妈吃饭花了一百八十，吃完饭又给了妈妈两千，那么你现在还剩多少钱呢？”
儿子拿出纸和笔算了起来，而我默默走进房间把藏在衣柜里的八百二块拿出来放到茶几上然后出门上班。


这段时间发现儿子总是零食不断，我纳闷了：我和媳妇也没给他零花钱呀！
昨天下午，忍不住叫儿子过来询问一翻，儿子回：“这是我帮同学做作业自己赚的零花钱！怎么了？”
我：那你有没有把答案写正确的！
儿子：“给两块钱我只责任帮他做完，不保证全对。想100分，那得给我5块！”
我：……这……


昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，
服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!


早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？
老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？
儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！
儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！
老爸：我……

减肥不要紧

32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，
我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！
我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！
我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，
有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，
我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！


一次，某学校组织数学考试，老师允许同学们可以使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算卷子上的各种考题。
这时，突然从考场的某个角落传来了一声惊呼：
“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？


家里水龙头漏水了，整天滴水声甚是烦人。回到家看到她一个人在那捣鼓，
嘴里嘟嘟囔囔的说:没用的东西，一天到晚滴嗒滴嗒的，要是再修不好，我就换个新的。
站在门口，我紧了紧手里的前列康片，一股紧迫感油然而生。


      我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。
　　这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。
　　那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
　　女士问老板，又抽烟了？
　　老板连连摆手，没没没。
　　女士微微一笑，以后少抽点。
　　老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。
　　女士走后，我问老板她是谁？
　　老板说，那是他中学班主任……


“妈妈，给你吃糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
我。。。

减肥不要紧

媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。


小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？
她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
我。。。


小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！


前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”


女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……”
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要…”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…
第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万…