笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！


　　李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际，在纸上写下最长待机125小时……


　　我怕我女朋友出轨，就把她气给放了……


　　在公交车站等车时一妹子拍开一盒饼干说：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着……嚼着……。这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！！！！！最后我都没好意思上车……


　　在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔的说：“回吧，天冷。” 老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了 。。

一代宗师

　　情人节那天大家都给女朋友买花，就我单身，我就大声喊，我单身我骄傲情人节我省钞票，随后一路人对我说，你单身更可耻省了钞票去买纸。。


　　我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。


　　今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
　　她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。


　　没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。


　　刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了

一代宗师

　　朋友警察一枚，今天说了个真事，接到诈骗电话，朋友假装相信他，聊了一会 后面骗子说晚点再打给你，骗子第二次来电，刚接通 朋友就带着哭腔说，你快把我儿子放了，要多少钱都可以，别伤害我儿子！！！骗子那头懵了！沉默了一会就挂了！后面骗子第三次来电说，我是诈骗的没错，可是没绑架你儿子，我只是想骗点小钱，你快报警吧……


　　一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”


　　刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！


　　小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
　　小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
　　老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
　　“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。


　　大牛：“家人一点都不关心我。”
　　小牛：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”
　　大牛：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”

一代宗师

　　今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……


　　亲身经历，前年因大腿内侧真菌皮炎去皮肤医院检查，医生让先检查，去取样室，小护士两枚，其中一个说把裤子脱下，内裤留下，当时我蒙了，问护士，你们要我内裤干啥。后来俩小护士笑喷了。我才明白，意思是留下内裤不要脱掉。


　　前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了……弹起来了……嗯，这手镯真TM结实，店家我给你点三十二个赞。


　　大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美蝶亚美蝶……”6，“你存在我婶婶的脑海里……”……有木有中枪的？


　　哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

闲筝如水

哈哈哈，哈个火哈哈哈哈铲！！！！！

一代宗师

　　记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx....


      一记者访问一位成功人士的老婆：你真是有眼光啊，嫁了一个这么优秀的男人，请问你是在什么时候看出老公这么棒的？对方回：睡觉的时候。记者话筒一抖，这么大的尺度，绝对逮到猛料了！心中大喜！这时候对方正色道：冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！记者：……


      一天到饭店吃饭，看见有个菜名叫“女人四十”，也没问是什么就点了一盘。过了一会，服务员上来一盘豆腐渣……


      老师问一同学怎么减少白色污染？
      同学答：把饭盒做成蓝色


      我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
      老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
      重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
      老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

一代宗师

1、第一个小气鬼

　　昨天和女朋友逛街，我带了3块钱。妈的，我也不想带那么多钱的，没办法，实在太喜欢我女朋友了。

　　我带了一个矿泉水瓶子，在洗手间打满了水，然后就给女朋友说是买的。这样省了1块钱啊。

　　然后中午饿了，我花了两块钱买了两个面包，一人一个。然后我们走到了商场，她想进去，我突然之间说肚子好疼啊，然后就让她一个人逛了。

　　我花了5毛钱了买了份报纸在外面等她下来，《要是我进去，那不是要我花钱了吗》。终于等到她了，我们逛来逛去，不知不觉逛到5点了，她说肚子饿了，于是我就把她带到了一个车站，然后送她回去了，她刚要对我说什么的时候，我抢着对她说：“是啊，我肚子也饿了，我们都回去吧。”我还问她要不要买票，她说不用了，我假装要买票的样子，被她推下来了。

　　今天真高兴，还有5毛钱，我买了一个棒棒糖，开开心心的回家去了。

　　2、第二个小气鬼　

　　今天风和日丽，微风阵阵，女朋友要我陪她去逛街。这丫头一逛街就找衣服，当然她试穿时难看的我会说成一般，一般的我会说成还可以，还可以的我会说成漂亮，漂亮的我会说成特别漂亮。

　　终于，我看到女朋友挑出一件特别漂亮的T恤，看她喜形于色，我估计她也喜欢，形势不妙，我抱着肚子说：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口接我。”女朋友回答：“好啊。”
　　其实我只是有一点想上厕所，但并非肚子疼，但是为了支开丫头只有这样了。到了公厕,，一老大爷要我交5毛钱再进。

　　我吃惊的说到：“五毛钱？老大爷，我是学生啊，得学生价啊。”

　　老大爷：“学生也是人啊，白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”

　　我暗道：碰到高人了，但我马上镇下心来对老大爷说：“老大爷，你有那什么？孙子孙女吗？”

　　老大爷：“当然有，有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷口气咄咄逼人的说。

　　我说：“你孙子几岁了？”

　　老大爷：“8岁了。”

　　我又问：“那你孙子上公交车买票么？”

　　老大爷：“不要。”

　　我继续问：“你孙子去公园要买票么？”

　　老大爷：“不要。”　　我说：“对了啊，白菜也是菜，狼心也是心，狗肺也是肺嘛，那我再问您，我们大学生三下乡时要过谁钱吗？我们学生美化街道时要过谁的钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过吗？”

　　显然老大爷被我说中了心事，红着脸吃吃的回答：“这。。。没有。”估计他心里充满愧疚，一定想找个地洞钻进去。

　　我心中大喜，胜利感油然而生，乘胜追击，我又心平气和的说：“没有吧，老大爷，退一万步讲，98年洪水的时候解放军抗洪要过钱吗？”

　　老大爷：“没有！”

　　我又问：“徐虎修理马桶要过钱吗？”

　　老大爷：“没有！”

　　我继续问：“公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗？”

　　老大爷：“没有！”

　　我说：“全都没有是吧？”

　　老大爷脸红到了脚底，木讷的看着我。
　　我说道：“现在是社会主义社会，我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会，学生上厕所也应该有学生价，我们做学生的用的都是父母的血汗钱，每用一毛，心就被揪了一下似的。。。”

　　老大爷：“别。。。别说了，免费吧。”

　　老大爷沮丧的打断了我的话，倒在我肩上痛哭起来，我轻轻拍了几下老大爷的头，说：“也不用免费，我又不是来这里白吃白喝的，再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧，不如收我一毛吧。”说到这时我给了老大爷一元钱，老大爷慌忙找回我九毛，可能怕找错了，捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我，给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗。

　　心情好，自然畅通。出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。女人的购买欲望是很大的！

　　大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备要买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说：“丫头，你慢慢挑啊，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。

　　丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。

　　我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。

　　我说：“阿姨，有没有去年的报纸？”

　　阿姨：“这小伙子，我卖的又不是年报。”
　　我说：“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”

　　阿姨：“这倒是有，五毛钱给你两份。”

　　我说：“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛。”

　　阿姨：“好吧，拿去。”

　　真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。

　　丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交车，我大吃一惊。坐公交车两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交车那么挤又那么脏，一不小心传染病就上身了哦，还是走回去吧，健康，时尚呢。”

　　丫头：“走路好热啊！”

　　我说：“我买冰棍给你吃。”

　　到了冰柜前，她拿起一根2元钱的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱了，别找零了。”丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。

　　回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1元人民币啊，怎么现在的女人都这么爱花钱？  

一代宗师

　　朋友圈看到一个神案例，一苏姓朋友说的：「居然有人用滴滴打车向司机打广告，一条语音发出去，推送给 70 个司机，5 个回电话咨询，0 成本，推销的是痔疮药...


　　健身房广告：“又丑又胖？表紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。”


　　和女朋友在一起三年，她突然要离开我。我决定要去找她问问清楚，她伸出左手的手表给我看说“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么，失落的说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天吗？”她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽，你永远买不起给我。”


　　我们这打麻将，杠是有钱的，明杠谁点的碰的谁的谁掏钱，暗杠都掏钱。 然后，昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。 我说你傻X啊怎么不杠！ 她白了我一眼说，就你话多我等着起暗杠呢！


　　我：你男朋友跟你吵架把你手机摔坏给你赔了么？
　　闺密：赔了啊！不是才给我买了条狗吗？
　　我：……
　　我：他是让你用这狗打电话发短信吗？……

一代宗师

　　记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么着？要不我们出去您在屋里接？”


　　现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：麻痹的你谁呀？！


　　宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆、我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。 我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……


　　如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西……


　　米歇儿回到美国白宫，拿出“厚德载物”题词给丈夫奥巴马看，并用刚学会的汉语中文读给奥巴马听：好多债务......

一代宗师

　　今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
　　当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
　　见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡？


　　对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。
　　翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。


　　以后再也不给深井（精神病院）病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了


　　周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
　　突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
　　我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”


　　听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

一代宗师

　　刚才坐电梯遇到一个不太熟的同事裤裆拉链没拉住，因为同乘人太多就没说。等到人走完就剩我俩的时候，我开口说:嘿哥们，你裤裆拉链开了。他头一低脸一红说，你的……也开了……


　　本人南京人，一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加你的。


　　图书馆自习，“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”


　　初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。 轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。” 哥们：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！” 哥们：“着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。”


　　某男对某女说：“我觉得你属于典型的小鸟依人型的！”某女：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥…”旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。”～

一代宗师

　　临上火车，我刚准备上车，老大他们一个劲的在后面叫我的名字，我很感动，回过头对他们说，回去吧，不用送了。只见他们飞快的跑过来对我说，我擦，你不是这辆车


　　老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
　  厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！


　　有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来，后来他就被孤立了


　　宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。


　　在刚刚出校门的时候，我看见一遛狗的美女，只见她抱起她的小京巴，然后用小狗擦了擦路阶，一边擦还一边说：我走累了，先用你擦擦，回去在给你洗澡……

一代宗师

　　公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”


　　一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”


　　今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”


　　我们班一群二货集体把短信铃声调成屁声→_→←_← →_→ ←_← →_→ ←_← 讨厌的政治老师进门的时候，某呆逼全班群发了一条短信……


　　深夜，姑娘从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个小混混：“小妞，长的不错，陪哥几个玩玩！”姑娘虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！……………………”数秒后，身后传来声音：“我们藏好了，来找我们吧！”

一代宗师

　　刚刚一同事来找总监请假，原因自己离婚了，心情不美丽！老板立马让我给同事定了张去昆明得机票，然后让我安排酒店！钱从科里出，我茫然了！总监说，离婚了就得用艳遇弥补！我还听见老板问同事，陌陌遇见啥得手机都有么！欧麦嘎地，我从来不知道我有一个这么威武得领导！


　　二货媳妇他把来学校看她，晚上一起吃烧烤。她爸说天冷了，晚上盖好被子，被踹被，容易着凉。这二货：我哪有，我在家踹被子吗？然后转过头问我，我踹被子吗？我理智果断的回答道：我怎么知道！你大爷的，你是不是二！！你不知道你爸都楞了吗！！！二货！！


　　我问我妈到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，我妈语重心长坚定的说，不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。


　　有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上。


　　老爸开车，那种很旧的面包车，十字路口等红灯，绿灯亮了，后边的司机一个劲儿的按喇叭，当我爸把方向盘伸出车窗的时候，整个世界瞬间安静了……

一代宗师

　　去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下…”本来罚200，硬是罚了2000啊…


　　想起上初中时一件趣事，有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。惯例这不是g潮，老师果断回了一句，八戒莫慌。顿时教室里春意盎然


　　发个同学高中时的事
　　他的班主任高度近视。
　　一次自习课他在玩步步高，正好被窗户外面的班主任发现了。本以为会被训话，结果，班主任他老人家来一句：“以后大家做数学题不要用计算器！”


　　公司颁奖，集体奖不用上台领奖，哥当时抽了，当读到哥部门的时候，哥在500多人的注目下，雄赳赳气昂昂的上台了，主持会议的副总愣了5秒钟后弱弱的跟哥说：您请回到座位，这个奖我一会给您送过去......然后 然后大家欢乐了，然后哥回到座位找地缝，然后就没有然后了.....


　　开车郊县办事回来，途中遇一卖鸟的，挺大挺黑，我问什么鸟？老农说是嘹鸽（可驯养会说话），我一听好东西，买回去给儿子玩多好，最后200元成交。…………回到家，冲儿子显摆，给他高兴坏了，然后我用网兜装上，带儿子去宠物市场买笼子………一路招摇，爷俩一路逗鸟，引来无数人看，哥很喜欢这种感觉…………到了市场我俩各种挑笼子，引来卖鸟的各种问，最好一卖鸟的老伯说：小伙子这乌鸦是你养的……………………我擦………………尼玛…………

一代宗师

　　说个本人小时候的，当时也就三岁左右。父母是老师，那时候很正规，每年暑假全公社老师都要集中学习，父母进教室学习去了，我们一帮小孩子就自己在外面玩。那天穿了一身新汗衫裤衩，父母就关照别坐地上把新衣服弄脏了balabala。。。等到他们下课出来一看，十几个孩子都做地上玩泥巴呢，唯独我把裤衩顶在脑袋上，光PP坐着。。


　　我们单位领导；男，50岁，有强烈的精神压迫症，特爱训人，一训就是几小时！今天我被叫到办公室训了我近三个小时，尿憋到不行，我弱弱的说：“领导我想上厕所““！没想到那货竟直接扔给我一矿泉水瓶说：“快点，我.还有话要说。”！！这让我情以何堪啊！


　　本人老婆的朋友有个2岁的女儿 。不知怎么滴特害怕我，我刚开始就经常吓她为乐。昨天来她带女儿我家打麻将，她女儿和我在隔壁看电视，我一看她女儿，只听她用不标准的普通话喊着:叔叔不要，叔叔不要........瞬间石化。


　　前几天看有帖子说大学食堂好的……哥吃不下了……就刚刚，尼玛，吃粉条嚼不动，还有一股烟味，你猜对了，一个烟头！！！我华丽丽的吐了！和我一起吃饭的哥们也不吃了，“你也被这烟头恶心了？”“我是被你恶心的！”


　　说个朋友的…
　　他奶奶在昨天晚上告知病危，撑不了几天，奶奶指名要叫乖孙……
　　这乖孙连夜赶回老家医院。再无音讯… 为表示关心，今天中午打电话给他。
　　他的声音有点颤抖… 我想我知道了什么… 问“没撑过去吗？”
　　他说： 不是，我被揍了…
　　一头黑线啊…… 他这样说的： 昨天晚上不是着急嘛，没注意自己穿什么衣服，我不是有一件T恤嘛，图案是 一个骷髅架子肩上扛着一口红色大棺、材嘛… 然后我穿着那衣服就冲进去了……
　　然后又被我爸一脚踢出来了……

一代宗师

　　喜欢的小姨马上要结婚了-----高中有段时间厌学，跑到了郑州去打工。在叔叔的店里看到一个女孩儿超级漂亮，眼睛都看直了。然后婶婶给我说：回去好好学习吧，她是我亲戚，很听我的话，如果你能考上郑大，我就把她嫁给你当老婆。当时还和她交往几天她对我也有些感觉。然后就果断回家学习了，有了美女的当动力那成绩上升的是嗖嗖的。等我考上了郑大，悲剧的知道了真相啊：那是我婶婶的妹妹，我该给她叫小姨、、、


　　前段时间领居四岁的小男孩找我陪他过家家'他安排角色'我是妈妈他当爸爸。其中有一段是这样的'晚上睡觉啦'于是我躺下他竟然骑到我身上开始做运动还发出声音'我吓了一跳问他为什么这样'他说爸爸妈妈每天都是这样睡觉的。。。。


　　昨天下班开车回家，赶上晚高峰，马路上原本两排车道，变成了三车道，我在中间道。大家在路口焦急的等着变绿灯，变灯后我跟着前车就出去了，余光看见有个男的似乎牵个什么奔我车头就来了，吓得我一脚急刹车，条件反射按了一下喇叭，这时候才看清，是一SB男的领着个2岁左右的小孩横穿马路，坐车里看到的就是个男的拎个帽子！尼玛大哥离斑马线也就十多米！你要实在着急抱孩子跑过去你也算是个爹！中间还有隔离带的有木有！搞笑的是那SB男还骂列的，意思是我按喇叭吓到他孩子了，这时边上的一辆出租车也停了下来，对那Sb男说：你是领孩子来马路上赚钱的么？后面也来了两个人都说那SB，我忽然感觉好温暖，原来大家的眼睛是雪亮的，在大家的谴责下SB男领孩子跑了，我对后面上来那俩人道声谢，没想到他说：谢啥啊，车没刹住，追尾了。。。追。尾。了。。。车里交通之声广播传来：全安广场大经路段北向南三车追尾。。。头一回上广播……


　　我也发个公交让座的事，太原人应该都知道1路公交车，很长的那种，我当时位置在汽车最后一节车厢，我是站着。此上为背景。车上人很多，我正前方有一个40多岁的男人坐在公交车轮胎凸起的那个位置，不是座位，就是凸起的那块。他的前面坐着一个20来岁的男人。这时车停靠站，上来一个孕妇。年轻男子微笑着对孕妇说:你坐吧。。年轻男子屁股刚离开座位，那个中年男淫就直接抢座位坐了上去。然后头朝窗外当做啥也没看见。这不是GC.真正的GC来了。相信太原人都知道，太原妹子比较火爆。这时，周围一女子说道:抢球了抢，就剩下四站了，你都硬不起来？周围狂笑。。。


　　话说，我是在一内衣店上班，有次进来一女的，抱着个小萝莉，突然小萝莉就被什么吓到似的，拼命哭，一边哭一边喊：＂妈妈，好多咪咪＂……

一代宗师

　　那年跟同事和同事的女朋友一边聊天一边看电视,镜头突然出现一美女，然后我俩就说这美女真给力了咋咋的，随便开玩笑的鄙视了一下她女朋友，结果她女朋友的一句话亮了，我要是长这么好看我早去卖了！留下我俩满脸黑线，后来各种解释啊，哈哈


　　话说一天老婆在洗手间洗衣服，我进来尿尿，三岁多的女儿非要进来看，老婆不耐烦，说那就给她看看了。我想现在倡导提前性教育，随默认。嘘嘘中，女儿一直歪着头仔细观察，突然一脸鄙夷的说＂大JJ"，老婆忍不住哈哈大笑。惯例这不是g潮，晚饭后我坐在沙发上看电视，女儿过来，HLL说＂爸爸，我要看你的大JJ＂只见岳父、岳母用幽怨的眼神看着我们这对父女


　　出去和朋友逛街，忽然肚子疼，感觉要刹不住了，慌慌张张的跑到肯德基，但是星期天你懂得，厕所外排了一条长队啊，不知道要等到什么时候才行，这边已经兵临城下T T。看看旁边男厕没有人，咬咬牙让朋友守在门口准备进去，结果一个男的八字腿的扭过来了，死活要先进去,两个人挤在门口谁也不让给谁啊，我一手抓着门把手一边用身子挤那个男的，当时肚子又疼菊花感觉就要坚守不住了，那男的估计也憋得慌，拼命往门里挤啊，拉肚子的人都知道这时候是不能使劲的，要不就会···于是手一松两个人一起冲了进去（里面两个小隔间）两人回望彼此一眼一人一间冲了进去，然是噼里啪啦稀里哗啦，留下我朋友一个人在门口风中凌乱，出来后两个人都很尴尬，于是那男的就请我们吃冰激凌，表示自己平时还是很有绅士风度不会和女同胞抢的= =我会告诉你这就是我姐和我姐夫第一次见面的场景吗？

　　今晚中午吃饭，旁边桌一小孩尿椅子上，之后又跳下椅子用手使劲拍打他的尿，gc来了......居然溅了几滴到老子碗里！


　　今天在厕所洗澡....割不断.....洗澡的时候门没有反锁.....刹那间一女的....那女的我房东!我连忙捂住我的电线杆!我问:你想干嘛?GC来了!房东说.就你那点东西还问我想干嘛!我是特地过来.看你有木有浪费水的!我当场石化了!

一代宗师

　　新来一同事，问他以前职业，说是在房地产公司上班，直到前段时间才知道原来就是卖墓地的！尼玛的


　　.一晚太累~九点多我和孩子睡着了.凌晨起来去厕所.老公不在,以为他又在客厅看电视睡着了.拉开厕所门,我吓了一大跳,那货竟然超级享受地坐在坐便器睡到凌晨...我凌乱了~因为这他一直被我鄙视到现在~哈哈


　　今天早上刚下电梯，前面一性感美女穿着齐p小短裙。一步一扭往前走。遂尾随。gc 没过10秒发现周围人异样眼光看着美女。美女对那些人一阵白眼。拿起左手里的黄瓜吃了一口，说美容的没见过啊。


　　小时候家里有很大的养殖场，有鱼塘，过年小弟我站在鱼塘边儿上看鱼，我那有才的爹倒车也不看后视镜，对……没错，一车屁股给我撞池塘里去了，8米的深度冬天的天气加厚重的绵服遇水后的重量……我沉下去了……这不是GC，GC是老爸那里一个工人从很远的位置飞奔过来直跳水里，结果那哥哥也不会游泳，于是就看到两个人在水里扑腾，最后是我爸把我们捞上来了……


　　以前高中有一胖子，特馋一人，因为太胖了所以他麻麻一直不让他吃零食喝饮料…但他又馋啊，有次有人给他家送了箱可乐，他就偷偷喝完之后把空罐放到箱子的最下面，他麻麻有时从上面拿一罐喝也发现不了…有天他家里来的人比较多，他麻麻就想把那箱可乐搬出来给客人喝，看起来还有大半箱，GC来了，他麻麻双手抓紧纸箱两端，气沉丹田，一用力，箱子飞了，他麻麻一屁股坐地上了…

一代宗师

　　我弟弟妹妹是龙凤胎---他俩在上初中的时候在一个学校不在一个班,整天放学一块回家..有时候妈妈会给他俩送饭(在校门口递进来然后带到饭堂吃)的时候他俩还一块吃饭,没过几日我妹妹就被班主任叫去了..说是不是在和我弟弟谈恋爱..我妹妹说没有他是我哥..班主任不相信啊..又是一顿教育..现在的学生就会认哥哥认妹妹..我妹妹再次声明我俩是龙凤胎那是我哥!!!班主任说再不说实话请家长……


　　上大学的时候宿舍有一哥们，连着三天中午打饭打的豆腐。第四天有吃豆腐，突然这厮大叫一声"靠！我牙掉了！"同舍的都很纳闷，吃个豆腐还能把牙各掉了？惯例这不是GC,当他把嘴里的食物连同一颗断齿吐出后，反复数了三遍，发现自己的牙齿还好好的待在牙龈上……瞬间他凄厉的叫声响彻整个楼层…


　　话说楼主小时候（大概10来岁）睡着了很迷糊，经常醒来发现自己睡在床底下都不知所以然，一个夏天午睡，楼主和姐姐一起，睡的迷糊中感觉头皮甚养，就使劲的挠头皮，也不见其效，这时被一旁的姐姐一脸错愕的摇醒，楼主才发现一直挠的是她的头皮，地缝啊……当时全家爆笑，一直到现在都经常提起……


　　本人女东北人一名 有天感冒打完吊瓶座公交回家。。。。上来一70岁左右老大爷站我边上 欲让座 老大爷看我手上有胶带 连忙说不用 我起来 老大爷把我按回去了 又起来又按回去了 如此几次 大爷发话了 看你那小体格。。。周围人全笑了 GC是我下车那站刚刚过了


　　下了一天的大雨，武汉又可以看海了。只能从临时搭的板子上行走，看见一猛男，直接往水中趟过，又黑又脏滴水啊，正打心里佩服他的勇气，突然，他脚下一滑，倒水中了。迅速爬起来。hll的就吐了。。吐的都是黑水哇。。

一代宗师

　　有天在回寝室的路上，进校门要上一段很长的台阶，然后我看到了班里的一个男生穿着板拖短裤提着一瓶百事可乐正在我前方上楼梯，然后我一个箭步冲上去从他身后夺走了他手上的百事，头也没回的超过了他，拧开了盖子咕咚咕咚喝了两口后，想回头逗逗他。回头后……尼玛！！一个不认识见都没见过的瘦弱男生一脸惊恐地看着我！！！！尼玛我当时恨不得化成一道青烟赶紧飘走！！！这不是g潮……g潮是，我尴尬的看着他说了一句“不好意思啊……”然后转头就加速跑掉了有没有！”是用“跑”的有没有！！最近都不敢在学校随意出没了……


　　高中转了一回校，新学校有一位我家的亲戚，有一次无意碰到了，不知道是喊老师好，还是喊叔叔。纠结了一会，居然行了一个少先队员礼，当时老师就傻了……


　　我同学是信基督耶稣。我贱贱的问基督徒：＂你相信是上帝造人？＂基督徒鄙视道：＂你说呢？＂我又问：＂你觉着恐龙怎么解释？＂基督徒：＂。。。不存在。＂我继续：＂那你相信进化论么？＂基督徒：＂我不信！＂我：＂那你高考生物怎么过的？＂基督徒：＂。。。。。。那时候我还不信上帝。＂哦也


　　昨天下了一场大雨，学校路面排水不好，就像一个水池。远远地看见一个男生在水中狂奔，一路上溅起水花，要多拉风就多拉风，结果他跑到半路突然停下来，一抬脚，只见他的人字拖只剩一个人字还夹在脚趾上，拖不知道掉在那里了。。。。


　　我是唐山的，前天突发4.8级di震.我办公室是临时搭建的，就我自己用，房頂是石棉瓦的。今天领导发给我一把铁锹，然后说："你自己准备些瓶装水，反正这里地震也砸不死，你自己出来后赶紧来救大家。"

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　　一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！！


　　今天入职体检，测心电图的时候一个医生不耐烦的对我说，把你右后腿的裤管撩起来。
　　你才有后腿，你全家都有后腿！！

　　我有个奇葩的朋友。据说她每晚下晚自习回家要路过一片荒地，而且那边没有路灯。于是乎，她每次路过那都先深吸一口气然后铆足劲用力大呼，啊~~~~~就这么一路喊回家，开始大家各种惊吓各种开窗观望，谁喊的这么声嘶力竭啊。渐渐的，大家都习惯了，到点了如果没听见喊声还会往路口看看这倒霉孩子回家了没。


　　大学时，我们班的班花是全系乃至全院师生公认的。因为我们班七个人，就一个女的。因为我们班就七个人，有一次逃课六个，老师就一对一了。因为我们班七个人，毕业时我们班每个人的推荐表上都挂着成绩前十以及各种班委。


　　我姐姐从小习武，得过各种奖牌无数，却长得一副淑女身材加面容！　姐夫上学的时候是文学院里的高材生，琴棋书画都精通，长得也蛮帅的只是身材长得文弱些！　　因为姐夫是高材生，所以上学时候很抢手。　有天几个男生来找姐夫麻烦，姐姐刚好路过。　唉……可怜那三个男生了，姐夫万分感谢的时候姐姐捏着拳头说：做我男朋友，否则你也他们那下场！　于是……姐姐得手了。
　　昨天和老公去姐姐家，做饭做菜都是姐夫来的，饭后主动去洗碗。　我老公开玩笑的和姐夫说：姐夫啊，你咋不去学点防身术什么呢？　　姐姐说：他学过了。　学过还这么听话？　我很好奇的问。　这时姐姐家四岁的小萝莉说：爸爸尝试反抗了，每次都被妈一个么下劈结束。　GC　小萝莉又说：爸爸妈妈把我也送去学武术了，爸爸说一定要把我养成妈妈那样，以后才不会被欺负……　

一代宗师

　　今天我和爸爸去见我一比较好的兄弟，帮他安排工作上的事，到了饭店发现他女朋友也在。
　　g潮来了，见了面我就介绍说：来，这是我爸。我刚说完，就听见她女朋友甜甜的冲我爸爸说了一句：爸。。。。顿时我和我爸都凌乱了，我兄弟特无语的看着她女朋友，哭笑不得，表情及其复杂。。。。


　　在学校水房里面什么都会丢，丢水壶的，丢壶盖的，丢壶塞的，一天，我买了一个新的水壶，为了防止它像上一个一样惨遭毒手，我用记号笔在上面画满了符号。晚上去取壶的时候感觉手感不对…仔细一看，没错…壶胆丢了…


　　就在左天，看到唐山地震后，我一室友也听说了，而且谈的怎样怎样云云。半夜时另个室友说：“趁他睡着不如逗他一下。”就喊了一声：“地震啦！”好吧！结果你绝对想不到＿＿＿这货竟穿着内裤挨个寝室的叫其他的人。


　　高中时，因赶上发育，且受到生理教育的影响，大家对于“性”都是朦朦胧胧的状态，有些男同学都有看////A片的经历。有几位就经常去小影院看////A片，对片中场景也是了然于胸。时常无聊时模仿片中男女主角给同学带来了不少非健康的快乐。
　　某一天，下午课完，大家陆续回到宿舍躺在各自的床上消耗着时间，这时有俩哥们开始模仿电影了，一男在上，趴在一男上面模仿着片中男主角做运动状，下男则配合着，扯着嗓子模仿片中女主角，用他那高亢的嗓音有节奏的吟唱着。旁边一堆同学则当观众。教师宿舍跟学生同一栋，教师住在5楼，班主任下楼去打开水，下到三楼时听见楼梯边的宿舍里传出阵阵春风，估计是好奇，往宿舍门口一凑想一窥究竟，里面观众正看的热闹，突然间鸦雀无声，床上俩主角这时也感觉异常，往后面一看发现班主任憋着一副严肃的表情伫立在门口，一时间不知所措，班主任估计以前也没遇见过这种状况，憋了好久，憋出俩字“畜生”。。。然后扬长而去。


　　今天同乡一个兄弟回来，一起唱歌宵夜，我热情邀请他晚上跟我睡我家。两个人睡一个床。二楼，(我家没安防盗窗)一点多睡觉，三点多我被我爸妈叫醒，说楼下有人在打门，打门。要我下楼看，我跑下楼，只见我兄弟坐在地上，痛苦的呻Y，我问他怎么回事，他说不知道，只知道脚痛一醒来就在这里了。！！！后来才知道是梦游。双腿根骨骨折，后怕啊。

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　　 刚才取钱，排队，一妹子手握巨款目测一万以上，虎视眈眈到处瞅着，突然进来一男的，看见妹子手里的钱立马打电话：快来xx这，这里有人存款不少呢！当时众人都惊了，只见这男的顿了顿：这里能存钱，赶紧特么把钱拿来存起来，放家里真不行。我去你妹的，吓死了，那姑娘都准备跑了。。


　　家有贱狗博美，今天早上去买菜回来在小区门口迎面走来一直咖啡色博美低着头缓慢的走着，我看了他一眼他也看了我一眼，但是我没多想就和她擦脚而过了～但是我越想越不对，咋就跟我家狗那么那么像呢？！于是我扭过头对他试探性的叫了一声：豆子？！　他丫的扭过来摇着尾巴吐着舌头就冲我飞奔过来，尼玛！你这是跟我玩最熟悉的陌生人呢？！我要不叫你你丫的还真敢往前走啊，要遇到个狗贩子把你卖了吃了狗肉咋办呢？！你丫的以后真跟我当陌生人了！


　　有个混蛋欺负我，我今天下午偷偷哭了一通，刚才上网买充气娃娃去了，店主告诉我会保密的，我说千万不要保密，这没什么丢人的，我的要求是必须写上是充气娃娃，最好有详细信息，然后收件人是我们那个混蛋，地址是我们公司，大厦前台会先收完再送到我们公司前台的……花钱解气了。



　　今天去一个人的空间随便浏览，看到他的有一个相册名字叫 ：我和我老婆。本着八卦心理，我点进去看了一遍，除了一条狗和另一个男人外，没有任何雌性！当然我不确定那只狗是不是。


　　本人短发……在公交车上让座了，小朋友说，谢谢姐姐。我还没来得及高兴，孩子娘就说话了：快谢谢阿姨啊……这都不重要，最后还是孩子爹给我致命一击：这么好的小伙子……

一代宗师

　　当年李俊基的《王的男人》正在热映，说的是国王爱上了男艺伎，里面不乏男男亲热的镜头。那天晚上我和老公一起看，老公看着就睡着了。等我看完，见他睡的香，就忍不住去亲了他一下，结果这货居然把我推开，嘴里嘟囔着：别碰我，离我远点。这和平时一挑逗就来劲的本性完全不一样，把我气坏了！（注意gc总在最后）第二天早晨老公一本正经地对我说：“昨晚我做梦了，有个男的要强吻我，我拒绝了他！”我了个去，那是你老婆好不好！


　　俺们去的游泳馆有一个挺高的滑梯，很大那种，提供人们从上头滑水里玩的那种，我和几个朋友刚从上头滑下来啊.GC来了，一胖子头朝下滑啊，刷一声，刚入水啊，尼玛游泳裤还在原地，人蹿出去好几米啊，游泳馆沸腾了有木有，都不知道那哥们怎么把游泳裤拣回来的，过了吧

　　那时候是在高三，学校有晚自习，自习前大家都会到学校对面买些吃的，面包啊，方便面啊，什么的，记得当时有个卖煎饼果子的摊位生意很火，每到那个时间都会排队.那天哥也去买吃的，一下看到一个初中同学在那排队，大家关系很好，走到后面抬起就是一脚，直接踹屁股上了，那哥们头都没回，抱着脑袋就蹲下了，还一边大叫，爸我错了，我再也不偷钱了，惯例这不是g潮，g潮是，我突然发现那个不是我同学，只是跟我同学穿了一样的衣服，然后我迅速的挤到后面的人群中装作没事一样，那哥们认错完发现没动静，回头一看周围人都惊诧的看着他，他也不知道谁踢的，一低头就走了，我也迅速的消失了。


　　半夜三更的我居然在这网吧里忍受着一个欧巴桑大叔戴着耳机忘我的唱着撕心裂肺的歌，，，唱功真的是不敢恭维啊，连其他网民都在反映了，知道他唱的什么吗？是流星花园的四小子唱的什么爱在爱你，要定你，还有前两年比较流行的香水有毒...要是问我为什么在他那么难听的歌声中听出来，我只能说，我喜欢的歌词就这么被糟蹋了！！！要是问我听不下去干嘛不走人，我只能说，我就是那个悲催的网吧收银员...


　　前年坐去南京的火车，三岁半的侄子，还有我姨妈他奶奶。候车室等车，小子找了个座位，旁边一年轻少妇，少妇见孩子挺可爱，就逗他玩。可侄子很牛x有木有啊，摸人家大腿 。刚开始少妇还笑笑，一大群人看着。后边越笑脸越红的有木有。。。。。孩祗，你知道叔叔有多羡慕你么？

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　　昨天村里有喜事，很多在外工作的年轻人都回来了。大家吃吃喝喝的，很是热闹。今早上村里四叔家的牛丢了，老俩口急的团团转。村里喝酒的年轻人们在酒精作用下特英勇，什么包在我们身上啊，一定能找得回来啊，就算是被偷了也能把小偷给灭了之类的话喊了半个钟之后就哗啦啦的一群人走了。从11点多一直到下午4点多钟，村里陆陆续续的有人牵着牛回来，而且都不是四叔家的牛！总共14头牛啊亲！！真想不通他们是怎么拉回来的！现在村里的人还在邻近的几个村奔走还牛中……还牛的时候，邻村的一大爷说“我知道他们酒醒了一定会还回来给我的，所以就让他们拉去玩玩”…………


　　有一男生，平时老在一起玩，关系很好，喜欢他很久了。……………昨天表白，跟他说喜欢他，他笑了一下问我，喜欢我多久啦？我说，这么多废话，你表个态呗？他说，我就是想看看，是你喜欢我时间长，还是我喜欢你时间长。僵住，然后感动。果然这个世界上最美好的事就是你喜欢的人也喜欢你！现在果断在一起。

　　最近我热衷看后宫小说有点上瘾，咯咯。。。。那天无聊抱着男朋友娇声说到，皇上～男朋友蛋疼的看着我，我继续演：皇上，不要抛弃臣妾。男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说，你也演啊。他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到，母后，最近您苍老了许多。我瞬间被劈了


　　买空调时销售mm说这款空调只要不移机，终生不用加氟，虽然贵点儿，感觉很省钱呀，就买了，装机时跟装机师傅说我觉得这空调只要不移机不用加氟挺好的，多省钱，师傅说这空调压根不是用氟制冷的。。。。。。。。。


　　退回将近十年，我们谈恋爱那会儿，冬天家里洗澡冷，我和男朋友（现在的老公）去公共浴室洗澡。洗完澡把头包的严严实实的，天太冷，摩托车发动不起来，用脚踩的那种，看那货用脚踩的挺费劲，我也不好意思在后面坐着，终于发动起来了，这不是gc，gc是他直接骑着走了，而我还没上去，还有我像傻瓜样大喊，他包的严实加上摩托车马达声，愣是没听见，直到回家才发现我不见了。。。。

一代宗师

　　有一次上公交坐在最后一排，不知咋搞的蛋蛋痒死了（真痒）于是我目视前方，装着若无其事一只手伸进裤裆，还没开挠呢，2货司机一个刹车，我从最后一排直接窜到前头去了，直接趴在一妇女腿上、当我一脸歉意站起来的时候：左手华丽丽的还插在裤裆里…当时那妇女复杂的表情~~~


　　刚从一姐妹那回来，原因是她去旅店发现自己的BF跟别的女生在隔壁开房，然后跟我各种哭诉，各种委屈。我俩在那BALABALA男的怎么花心外加劝慰她。回家后跟老公学了下。这货悠悠的来了句。。。当时她也在旅店干嘛。难道他们俩都是绿的？

　　
　　我女友一直没唱过歌，去KTV她也只是睡觉，我跟她急了好几次了，有一天她终于唱了两句:又是九月九，天上的星星参北斗哇！！！嘿嘿。。。嘿呦嘿！我当时石化了！可我也不会唱了。。。。


　　正在打针，旁边一小女孩抱着平板电脑看葫芦娃，边看边跟着音乐唱，她爸爸给她喝水，她还没来得及咽下水音乐响起来了，葫芦娃，，葫芦娃……全喷电脑上了，这不是gc，，，她抱起电脑舔了一遍……


　　去朋友家，见到她爸爸，打过招呼后一时脑抽，问了句叔叔您贵姓。。。她爸淡定地回了句，跟我女儿姓。。。

一代宗师

　　1.家有小萝莉一枚，那时刚2岁还不会讲话。一次和老婆激烈吵架中，老婆哇啦哇啦嚷个不停，我自然不是对手，这时女儿嗷嗷的哭着要我抱，并示意要我抱她下楼，我和老婆呆了，这是要隔离我倆，不让我们在一起吵架啊。当然这不是gc,gc的是当时还不会讲话的女儿竟然手指着老婆华丽丽的说了句：“你！不要讲话！”。你玛，你这货是无间道么？还是被逼急了？从此女儿开始会说话了。


　　某日和同学一起闲逛，突然对面来了一扛着自行车的人，同学看着那人说：哎你看那自行车跟我的好像哦。然后到学校发现她的自行车不见鸟……

　　一舍友从来没去泡过妞，搞的大家都以为他是背背山的，一天他说为了证明我不是背背山的，要做点事出来证明下，一天晚上12点大家准备睡觉，这货突然打电话来说，他进了警察局，叫我们去保释他出来，原来这货跑去找小姐，谁知道刚刚好碰到人家扫黄，把他抓走咯。


　　女友和我说的一真事儿。。。她室友家有一只德国牧羊犬。那只狗全身黑毛很魁梧，长相十分霸气。她妈妈是吃素的，导致这狗也悲剧地一直跟着吃素。有一天，女友去她家吃饭，夹了肉给它吃，结果，它吐了。。。


　　平时跟老婆一起走路都是手拉手的。  
　　有次去装修材料市场买材料，老板是个一脸胡子的大叔。
　　跟我说这种材料要到那边仓库去取，让我跟他一起过去拿。
　　于是两个人并肩走着。
　　无意中他摆动的手碰到了我的手，当时脑子一抽，条件反射以为是跟老婆逛街呢，
　　就拉住，牵着手继续走。
　　然后。。。。。。。。。。
　　那大叔突然受惊了，猛然停步狠狠地把手甩开，还大喝一声：“你干什么！恶心玩意！”
　　额滴神啊！光天化日市场里一大群的人啊！我当时傻了啊！
　　尼玛掩面而奔啊，再没敢去过那市场啊。。。。。

一代宗师

　　元宵节晚上，对面楼传来了一个男人凄厉的声音，“卧槽儿子这不是在家里点的！”噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦……


　　早上起床内急，去公厕，正听到旁边一哥们开门出来就给我跪下了，当时我吓坏了，哥们开口就说，扶一把，腿麻了………


　　自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑！我过去问到：“这电脑不是坏了吗？”老婆说：“是啊！我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了？”媳妇没好气的说：“当然修啦！花了200呢！


　　从某单位办完事，准备开车走人，主驾扒开门就准备走。。。卧槽。。。竟然开不了。掏钥匙准备开锁。。
　　门竟然开了！
　　里面竟然走出来一个妹子！
　　竟然还是活的，会说话。。。
　　我已经呆了。。。
　　妹子说：右边的车才是你的。
　　卧槽。。。尼玛。。。瞎了


　　学校不让带手机。刚才下课，老师说，同学们把附近的人都打开，老师加你们微信好友，快点，要不一会儿上课了！于是全班手机被没收了！卧槽！这智商真是。。。

一代宗师

　　嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”


　　两男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。


　　今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是“微信约泡女”。。。。你说这是多大的缘分啊！


　　“干啥玩意儿？” “我……” “我什么我？瞧不起哥是不是？” “不是……” “不是什么？你看你再敢动一下！” “哥我……” “你还来劲是不？这顿必须我请！老板，十块拿去，不用找了！”


　　我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去！” 我说：“那你怎么办？” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所？”

一代宗师

　　我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！


　　人类太奇怪了，女人能随口说出500种化妆品品牌，却数不出15个非洲国家名；男人能信手拈来500个球星的名字，却记不住韩剧里的主演叫什么。更奇怪的是，你好容易找到一个能把球星如数家珍的女人，可是她竟然只能把男人当哥们；你偶然发现一个随口说出500种化妆品品牌的男人，可是他居然不喜欢女人


　　昨天，为了验证我的容貌和智商，我问面相大师："大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？"大师认真看了我脸好一会："嗯你左右脑都发达""哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！""你头大""……"


　　晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈，突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦我身上，我囧，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想哎呀还是往回走吧。就这样来回踱步了几圈#大妈居然跟我跳了起来##卧槽我成了领舞的了


　　风中的那个女孩用羽衣遮住半脸，一双狐媚的桃花眼直把少年心吊到嗓口，不知如何是好。望得痴了，痴得醉了。直到她侧着脸庞嫣然的一笑，清晨晃动的金色阳光中亮出一对明晃晃的龅牙，故事才在一声长叹中不了了之。唉

一代宗师

　　我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。 恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……


　　上完厕所出来，没洗手。 到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。 同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？


　　两个男人休息时闲聊，A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了


　　有个女的微博叫“先救你妈吧我想再游会儿”……


　　跟王胖子一路上走着，突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿，他妈说:站着花坛边尿吧！王胖子咬紧牙跟我说了一句："年轻…真好！"

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　　本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！


　　在必胜客点外卖，问前台小哥:“你这芝士虾球里面有没有虾肉啊？”他说你等等啊，然后飞奔而走。过一会他回来了嘴里嚼着芝士虾球含糊不清的说:“有”。。好萌~


　　妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”


　　自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……
　　

　　前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博……嘿嘿嘿

一代宗师

　　谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！


　　我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”


　　今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～


　　一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。


　　在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

一代宗师

　　一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”


　　员工A：“咱主任减肥成功了。”B：“你怎么知道？”A：“我看见他能跷二郎腿了。”


　　我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名，一天上课前他躲了在课桌地下，然后，然后老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！


　　地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你！”


　　我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了……