笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

下午去某小区送快递，
楼下一个男孩拎着一大堆东西按门铃，
男孩：“是我，开门。”
女孩：“请说口令！”
男孩：“别闹了，快开门。”
女孩：“口令错误，请重说，”
男孩：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”
女孩：“口令错误，请重说。”
男孩：“我是猪。”
说完门开了，现在的情侣都会玩……


干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说:“美女干嘛的？”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的！”我说：“噢，都有什么？给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起”我说：”尼玛，什么外卖这么贵，鲍鱼吗？“美女说：“是的”我又问：“一盒里有几只，一共多少钱？”美女告诉我：“只有一只，800块”也不知道是哪家五星级酒店的，竟然这么贵，看来我真的吃不起！



今天开车违停了，交警看了一下我的驾驶证，他很懵逼的问我“你个黑龙江人拿着武汉的驾驶证，开着河北牌照的车在青岛违章，你想干啥?”
“出差。”


一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！


朋友被人打一顿...他被一伙骗子盯上，说什么什么国家大项目，投资就能赚钱云云…
朋友当时就知道是遇到骗子了，跟蹭骗子两顿大餐，后来骗子看他没有上当的意思，就是暴揍了他一顿跑了…
问朋友：“怎么不见好就收，蹭几顿饭也不至于挨打啊！”
朋友尴尬的说：“这不看有个女骗子漂亮，想多等等，万一他们用美人计呢！”
我一阵无语，觉得这顿打不冤枉…

减肥不要紧

带孩子去商场碰到前女友，闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗？什么样子的女人可以降住你啊？”
我说：“孩子他妈生日哪天，她吃着蛋糕，突然吃到一枚钻戒，随即害羞的对我说我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。
她说真浪漫，我说：“是啊，谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊？”


最近冷，我睡觉都是缩成一团，老公一回来，我就跟八爪鱼似的缠在他身上。
老公边推我边说：媳妇，你这样睡觉不好，要养成好习惯，将来用得到的，来，我教你怎么睡
老公把我腿拉直，双手也拉直，并拢放在身体两侧，然后用手把我眼睛合上，嘴里念叨着：将来你死了，躺在棺材里，不能缩成一团，要直挺挺的才好看呢！好了，闭上眼睛，安静地睡去吧！


lz一朋友女，上班穿的衬衣是那种很贴身的工作服，有次和lz闲聊着，不经意打了个很大的哈欠，尼玛一下衬衫中间三颗扣子全崩开了，顿时春光无限，朋友一惊道：还好没别人在，哈哈，据lz分析，这动作一般女同胞没那条件做不来，有木有


说个今天的事，lz学室内设计的，今天上手绘课，有一个30来岁的妇女估计是哪里不懂，就叫老师问下，
因为挺吵老师估计没听到，那女的直接跑到老师旁边连叫3声，老师，老师，老公，公，哎，同学，你是多想你老公啊


今天公司有客户派来的人过来看货，特装B，一过来就卷起袖子晒出大大的金表左晃右晃的。而且还指手画脚，一逗比同事无聊在玩桌上的一块小磁铁，没错，你猜对了，磁铁“嗖”的一声粘到他的金表上了。
当时我们都沉默了，一直憋着没笑出来，之后那人再也没出过声

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刚看一个说小学生比尿尿的，我能说我小时候比尿尿，尿到隔壁教师厕所班主任头上了么，结果我们几个被班主任罚站一节课！还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击，塌了半边…


父亲经严厉地骂我，让我在盆友圈多发一些阳光、积极向上的东西，展现自己。
所以我也学着像他一样，把正能量放在盆友圈。
负能量带给身边的人。


“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”


今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头”


记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之後有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

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一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？” 酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；
第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，
冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”


小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道，姐夫好！


饮茶分两种风尚：一种是弄个保温杯或者罐头瓶子（讲究用毛线杯套，茶酽酽的，七八十度就开始吸溜，凉了咕咚咕咚灌，饮驴似的；
另一种是搞茶道的，有腔调，烂树根改个桌子，桌面包浆，体制内中年男子的脸一样，几把一样丑的茶壶往小茶碗里倒，咂一口还细品，验尿似的。


我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”


昨天我难得去买菜，一个卖肉的大婶领子太低了，以致心口春光大泄。我忍不住好心提醒她，要她注意一下，要不有男顾客的时候就吃大亏了。谁知道这大婶回答我说：”我本来就是卖肉的“哈哈，超经典的回答啊

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接到营销电话，立马戏精上身，用电影里大反派那阴沉的声音，问“你怎么知道我的号码的？”“除了你还有谁知道我的电话？”
对面以为我是神经病，给挂了


一哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候一搂便开始上大号！回到宿舍和我们说:学校厕所真深啊！我都上完厕所了才听见扑通一声粑粑落坑了！舍友们都耵着他风衣上的粑粑憋的各种内伤。。。


女友要是有双胞胎妹妹的太坑了～偶然想起好久没陪陪女友，周末就约她去逛街，买了一大堆衣服化妆品，晚上回宿舍后收到小姨子信息：今天的东西谢了哈，姐夫！～纳尼！？女友的电话正响着，我还没敢接……


一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，回答说：分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。


公司最近招了一批导购，今天给其中一个办上岗，
我：今年多大了？
妹子：18。
我轻声说了句：公司最近怎么净招些18岁的。
妹子：好勾搭。
我：。。。。

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这个男孩我暗恋很久了...今天，我上厕所实在憋不住了...
一下课，我就准备冲向厕所，他突然来到我班门口，拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白，让我受宠若惊，不知所措...
但因为我着急去上厕所，让他等一会...
他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的...”
后来...后来我实在憋不住了，一路拖着他，进了女厕所...


小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗？有啥不开心的。”
小李哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”


有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭:
“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了二十一天 ，花掉我们四十块钱。他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”


闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！
前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！
连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！


一恋童癖去看心理医生，探寻心理扭曲的原因。
医生建议他回忆是否小时候受过什么严重的刺激，于是他坐上了时光旅行机...
当看到幼年时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他咔嗒一声反锁上了门……

减肥不要紧

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。


儿子三四岁时，有一次我一个人在家带他，刚刚进浴室脱了衣服打算洗个澡，就听到儿子在外面拼命地喊：“妈妈！快来啊！你快出来啊！”
吓得我连衣服也来不及穿，裹了条毛巾就冲出去看出了什么事。
只见大门敞开着，邻居大哥一脸尴尬地站在门口看着我说：“不急不急，我只是想借个扳手...”


一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么?” 男生冷笑着说：“是卸妆液!”


老婆：“老公你下班了。”老公下班啦。
老公：“是呀！我回来啦，对了，收到信用卡消费通知，一万你买了啥？”
老婆：“今天买了个包，二百。”
老公：“那还有九千八呢？”
老婆：“我给你买了个礼物，搓衣板，九千八，贵吗？”
老公：“啊，不贵。”
老婆：“真的不贵吗？”
老公：“老婆，真的不跪。”


昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。
看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！
仔细一看才发现，
女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。
心想这男人可真狠心啊！
就算女孩做错事，
也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！
真是的，不心疼女孩就算了。
也不心疼心疼自己，
万一冻废了怎么办！

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早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家的电卡欠费。
我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表空荡荡的……
“妈，是小区停电了。”
我翻身继续睡。


刚到家，看到老爸坐那，吸了口烟：回来啦，都男人了，以后什么事要有担当……
说着抖了抖烟灰，突然把烟屁股掐灭在烟缸里。
正在想着怎么回事。身后传来老妈的声音：终于抓到你抽烟了。
准备回头喊一下老妈，笃笃笃，老爸手指头点了点桌子：男人要有担当！
于是我赶紧说道：老妈，不是爸抽的，是我……


男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了
男友:阿姨，你这是多钱买的？
我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。
二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。
我爸在一边一言不发的抽着烟……


一对夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
“因为我丈夫每天都在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？
你要知道，他读的都是征婚广告。”


老妈说叫个师傅来给维修一下冰箱
可是老爸偏要自己来
我也帮不上忙就跑去卧室玩手机
等了不大一会儿
就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水
我渴了
我起身去拿
不小心触到箱壁
顿觉身子一麻
跌坐在地上…
这时
就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

减肥不要紧

今天逛街，看见一群人围在那里。
我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马面前，大喊：撞死了撞死人了。
听旁边人说，这大姐应该是碰瓷的，要车主给个2000才肯走。我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主说：你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。
车主一听，立马从包里拿出200元塞给我：小兄弟，给你，那我先走了。
我随手把钱装进口袋，对围观的人群说：大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。
接着我也走了。留下一脸茫然的大妈独自站在街上。


农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：如果你可以跟我玩耍，我就帮你复活你的牛。农夫答应了，两人交缠一百多次。仙女很满意，就夸赞到：你怎么那么厉害！农夫答道：我不厉害，我的牛怎么会死呢！


拿杯奶茶过安检，安检员：什么东西?
我：奶茶
安检员：喝一口
我：自己买去。


三哥跟我说：琪琪，哥要结婚了，你来当伴娘吧。
我说：哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？
三哥说：不愧是我妹子，聪明。
我坏笑说：我三嫂给了我两千，你看着办吧……


当初去女朋友小小家谈亲事，丈母娘淡定的打着麻将！
头也不回说：“彩礼，意思意思就行，按我胡下一把牌的金额十倍就行。”
我高兴的坐到她背后看她打牌！
顿时被感动了，这是倒贴的节奏啊。
因为她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉！
留些一啊九啊，还拆掉三个一样的风子。

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晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子。我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……


有一个二货老婆是什么样的感觉？一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。
老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说，“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！”
为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！”“好啊，好啊，你太好了！”
老婆搂着我的手臂兴奋的欢呼。周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！


还没结婚那会，我36！我的老父老母,一天天催我，为我操碎了心……
我第一次带画画回家，老爸老妈那个高兴啊，一个劲的问这问那，问得20岁的画画手足无措了……
老爸叫我出去买酒，说晚上喝一杯……
我买酒回来，发现家里来了两个警察……
特么的，是老爸报警，说我诱骗少女！！


刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃
问道：“你好，这是你的车位吗？”
我下车无奈的说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”
保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总忘...呵呵...”
我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑
大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我...我记住你了！你给我等着！”


早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！ 老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。
闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

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小明带小红区划船。划到湖中央时。
小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里，
小明见状马上跟着跳了下去。
没一会儿工作人员就将两人救起。
上岸以后小明立马对小红急救。
小红醒了以后扇了小明一巴掌说：”你不是会游泳吗？”
小明：”我是会游泳。”
小红：”那你为什么不救我。”
小明：”可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。”


前几天和老公吵架了，于是就跑到闺蜜家里玩几天。
闺蜜知道了之后，生气的对我说：“你这来我这秀恩爱是不？”
我问：“怎么讲？”
闺蜜：“明知道我男朋友在国外，因为有时差，连吵架都不容易，有的时候就算是生气了，我说了一大堆气话，就等他来哄我，我说了半天，他来了一句刚才信号不好，你说的啥？你就知足吧……”
我：……


刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。
吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”
我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”


今天我提早回到了家中，看到老婆手上湿哒哒的男士内裤，虽然不是我穿过的款式，老婆说：“最近你太辛苦了，买了条内裤给你穿，等我洗干净明天你穿着去上班吧”我心里一想结婚七八年也不见过她给我买过什么东西，今天突然就开窍了？看来老婆大人真的是开窍了，今天真好。


同学聚会上，见到了喜欢我的男同学，他喝多了。然后跟我说：“毕业后，我跟你要联系方式，你为什么给了我一个假的号码，为啥要骗我？”我很无奈，淡定的从包里拿出笔和纸来，写下了手机号，递给了他。他果断拿出了手机，本以为这么多年过去了，他会变得聪明，没想到他和以前一样，把纸丢在地上，说道：“你还在骗我！这QQ我加过，根本加不上！”

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现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。


朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。


有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。


觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。


男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

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过度依赖支付宝微信支付后，我发现了一件很恐怖的事。
我找不到我的钱包了，更恐怖的是，仔细回忆，我至少有一个月没见过它了。


我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！


昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛？
于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还特么不叫哥哥！


村里有个小孩，六岁了，吃百家饭长大的，同龄的孩子都嫌他脏，不带他玩，我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上，今天回家看到两个孩子在比赛短跑，我第一次看到那个孩子跑的那么拼命，就在快到终点的时候，那个孤儿猛的向前飞扑，摔了一嘴的土，但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子，我赶紧过去问他有没有事，他看见我有些扭捏，我问儿子他怎么了，儿子懊恼的说：“老爸，我以后不是你儿子了，我刚才把你输了。”


和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。
我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

减肥不要紧

快中午11点40了，我跟老公正在微信，老公问我吃没吃，我没有回答，可是老公还是问我吃没吃，我当时正在单位的卫生间蹲大号，我特么当时就说了：“姐就瞅瞅，没敢吃。”


有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。　　
我问：你们这加工零件怎么收费？　　
一领导回答：我这上一次床10块钱。


老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”


前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”


一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃！

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一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所到一名穿白衣英俊潇的年轻人。　　
少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？”　　
这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！”　　
几分钟后少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！”　　
年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”


昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！”我：“……”


一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。


有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？


陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐埃”

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结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下了泪水。
老公接着说，我都他妈盖不到脚。


兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！
谁知道他说：我就是故意把她惯的娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！
卧槽，太深谋远虑、高瞻远睹，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。


许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说:不好意思，刚刚好像被附身了？！


今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”


跟班花一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”
她点点头，这是个机会！我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”
班花感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

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虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。


为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。


刚才去相亲，女的问我:你家一定很有钱吧？我问为什么，她说，“我可不相信这世道还有既长得丑又没钱的人敢出来相亲。”


妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！


我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”

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去老姐家，听说外甥在楼上学习呢，我于是上去看看。
刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太爽了！
接着回头看到我，愣了一下：是老舅啊还以为是老妈呢！
人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半演技，也不至于挨那么多揍！


第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：要不我再给你下点面条吧。我：行！


月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。


一出租司机和我说：“我以后再也不拉大学生了。我问他：“为什么?
出租司机说：“我今天拉了三个大学生，到地方之后，三个人同时下车，然后他们一起喊123，跑，就都跑了。”
我问他：“你没追吗?”出租司机说：“我思考了几秒该追哪个，然后有点想笑就没力气了追了，于是就冲他们喊了句慢点跑别摔着。”


中午和表哥一起去吃KFC，人多排了很长的队，我站了一会觉得太累了，就让表哥先排队自己则在一旁坐了一会儿，等队伍差不多到柜台了才起身站回表哥前面去……一女的见了也顺势插到了表哥的前面，表哥当然不乐意了：“小姐，要吃东西麻烦你自己去排队，不要影响到别人好吗！”那女的指了指我：“她插队你怎么不说呢！”表哥：“她人长得漂亮，我乐意！”

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学生考试作弊被同学举报，老师叫家长来学校。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：这位家长，你的心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘有什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？


上课的时候我正津津有味地玩手机，突然坐在窗边的同学喊：注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。


昨晚，我们QQ群里发起了一次聚餐活动。活动规定：凡参加聚餐的男士需AA制，女士免费。一直单身的我赶紧报了名。
因为在家洗澡吹发型，一通忙活后竟迟到了。可没想到我一进饭店，竟立刻引起一片欢呼声：“终于有男生来了！”
一桌女生就我一个男的！


一妹纸，十七八岁就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六岁了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！她妈：“要么出家吧！峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”


解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就在刚刚，他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上来，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！

减肥不要紧

“你最希望别人骂你什么？”
“有钱了不起啊？”


数学这东西才是3分天注定，7分靠打拼，剩下的140分就真的没办法了。


每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君，等等。


甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙：“希望他是我的儿子。”


南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

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一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？”我仔细想了想才回复她，“
其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱，这就是穷人的感情限制，
当然这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”


前天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。
这时他妈妈说：”别看，她吃的是狗屎。


结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。
我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”


记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。
把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。
到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”
然后我妈笑着说：“这是真的。”


老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……
“我一个月前刚染的。”

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“不要再戴着面具活着了，做你自己好吗，勇敢一点，来，让我看看你摘下面具的样子”
“好”
“算了你还是戴上吧”


高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚。”
老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”


周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老。。。”


我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”
老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”
我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”


客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

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今天男朋友打电话过来说：“亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧”，我一听也是很高兴说：“好、好……好我们分了”，然后就木有然后了！


一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”
乞丐说：“吃。”
“那你明天再来吧。”女人说道。


上帝：说出你的愿望，我会帮你实现。
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？


钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！
万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。


问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

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东汉末年，民不聊生，刘备，关羽，张飞，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同**，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问:大哥，三弟呢？ 刘备说:三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？


话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”


甲：啥叫心灵鸡汤？
乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
甲：一个老婆的时候呢？
乙：它说何必在一棵树上吊死！
甲：打光棍的时候呢？
乙：它说不止你一个光棍在战斗！


考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！ ”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。


跟闺蜜一起汗 蒸，出来收汗的时候跟老板娘闲聊。我:“我出汗比她多，上衣湿透了，是不是我代谢快？”
没等老板娘接话，闺蜜抢着说:”我的上衣根本贴不着皮肤，汗都顺着沟 沟流裤子上”说完还故意瞥了我胸 部几眼！没法聊天了好吗？话说胸 大能当球踢啊？！

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办公室一个胖大姐找吃的，我分了一半中午餐厅的香蕉给她。
她说：“呀！这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感，特别实在！”
艾玛！特别想笑，有领导，憋住了！‍‍‍‍


今天相亲，一个帅哥走进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
他看了看我，捋了一下自己的头发：
“美女，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”


一日卖鸡蛋的把卖煤的给揍了,到了警察局警察问卖鸡蛋的,你为什么打卖煤的啊?卖鸡蛋的说:他妈的我一喊"鸡蛋了"他就喊"卖没了"


爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了，多喝点水洗洗。


今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，操，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！

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骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”
我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”！


一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”
朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几曰两人决定结婚。
一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全朋友策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。


牛魔王带着铁扇公主下馆子，酒菜端上来以后，牛魔王还没动筷子，就呜呜大哭起来
铁扇公主问：“夫君，你哭什么”
牛魔王指着菜哭道：“这……这是我二大爷，我二大爷腿上有胎记，这肉上也有，呜呜……”
铁扇公主怒，把店小二叫来，大骂：“你找事是不是，老娘不是说了吗，要嫩牛肉，你给我上的是老牛的肉”
牛魔王：“啊……”


老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？
我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？
老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！
我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？
我这双手要好好保养一下下！


今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？
大爷：喵。我说：这是韭菜吗！
大爷：喵。我想起了前一段时间看的恐怖故事猫脸老太太，寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。
回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗

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给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道:“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道:“亲爱的，怎么了？”
女友怒道:“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？”
我。。。。

一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。
结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？
女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？


买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，
对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。
我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”
大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？


昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你484傻？


昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

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妈蒸了一锅包子！ 蒸好后端着一盘包子进屋！ 我伸手就要吃，老妈打了我下说:“边去，先让你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧，看来是熟了！”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡的说道:“看到没？这就是亲妈！”


哥们看上一女孩。经常在女孩上班的时候，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。
昨天哥们又屁颠屁颠的去了，女孩给他说…你别送了，我不能喝凉的。
哥们说：是不是 来亲戚了，我这就去换。女孩摇摇头说：我怀孕了


徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘:“……”


哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。


女秘书开会时分腿过开，春光外泄。经理看后受了刺激，老.二雄起，于是发短信提醒女秘书：请你把日记本合上，莫让别人偷看。女秘书会意含笑合腿，当她见经理裆部突起便回复：谢谢提醒，也请你把钢笔放下。经理回复：我很想给你写篇日记。

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弟弟放假回家，妈妈天天不重样的给他做好吃的。
一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。
我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃你也得说好吃。何况你都吃光了。
弟弟：如果我说好吃，未来一个星期天天都得吃这几个菜。额，说的好有道理。


去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。
接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”
喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。
我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，把车上的炮都搬出来，往院里扔。
然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……
没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。


本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前女友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到她，最后强忍着泪给她回复道：情人节我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？


一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次，对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……
我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？


今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上，笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
她看了看我，捋了一下自己的头发：“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”

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幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸跟我说：只要你在幼儿园老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆玩。
从此之后只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言，不但会带我去海族馆还会去百鸟园等，每次玩的超级开心…
直到后面我识字多了，认识海鲜市场和花鸟市场了…


到外地上学，我是自己一边打工一边上学，有次放假我没打电话回家，想给父母妹妹一个惊喜，
到家敲门后打开门的人不认识，问了才知道我家搬家了，我打电话给我爸，空号，打电话给我妈，空号，
没办法我又回去了，毕业后，我一边流浪一边寻找亲人，至今仍未找到。。


说个我邻居发小小时候的事。 lz农村的，小时候邻居家里养了头猪，快过年的时候要杀掉， 发小死活不肯啊！哭！闹！下跪！
最后猪还是被杀掉了，中午炖的猪肉，吃饭的时候大伙都以为他不会吃了， 没想到这货边吃边哭……
嗯！真香(′;︵;`)


话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，
旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？
我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。


为什么会有回光返照....... 大脑：各单位报告目前情况。 心：机能丧失99%。 肝：机能丧失99%。 肺：机能丧失99%。 胃：机能丧失99%。 脾：机能丧失99%。 肾：机能丧失99%。 大脑：外界援助已无法扭转局势，肾上腺素储备还有多少？ 肾上腺：肾上腺素储备仅余5%，且无法再制造。 大脑：所有肾上腺素分配给神经系统及声带肌肉，准备给外界传达最后信息，其余单位做好停机准备，本指令不再重复。 …… 大脑：感谢各位数十年的精诚协作，再会…
等等，海绵体请求最后一次充血！！！

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一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。
报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用 GPS ，锁定您的车辆！”


昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，
结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱儿姓名是啥”
看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。


老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，
吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，
饭后等她走后，我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，
结果婆婆说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”
我：……


第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。
吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。
”男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚。
”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了。”


老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”
于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”
老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”
就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了……”

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有一天我出去逛街，忽肚子疼，去WC但没带手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，
那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？


虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。
她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的？？


都说过去年代的人是包办婚姻，我问姥爷：你和我姥姥也是这样吗？姥爷说：我和你姥姥不是。
哇！难道是自由恋爱？我搬过小马扎，拖着小腮帮望着姥爷，等着姥爷说一段感人的爱情故事。
结果姥爷说：那时我爸是生产队长，你姥姥不嫁我，我就让我爸给她家少分粮票！少分粮票！！！


刚刚有一学生打扮的妹子要求同租，帮她搬家时，看着她随身带的各种制服，有护士 空乘 保安。。。。
一个学生在上课间隙还要做兼职，感觉她活的真累，挺让人同情的。
哈哈哈……真是的，房子都靠租，竟然还有马鞭，搞的就像能买的起马似的！等等！好像哪里不对！！！。


我是个传奇人物，至今我的启蒙学校还流传着我的传说！记得上小学三年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌，我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
从此我们学校至今都在聊这个梗

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我的睡眠质量很好，常常一挨枕头就睡着。昨晚，临睡前，老婆说要跟我商量一下儿子的教育计划，我听了几分钟就睡着了，
紧接着“啪”的一声被老婆打醒，她怒火冲天大喊：你还算个男人吗？5分钟都坚持不了……
今天，邻居们见到我都在背后窃窃私语，都一副怪怪的表情。


爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
一步两步！一步两步！今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
超有画面感是不是！


我一朋友，每次出门骑车都戴个绿色的头盔。今天我就问他我说：“ 你怎么总是戴这个头盔呢？”
他说：“ 这个头盔是兄弟给我买的，他说这个绿色好看质量也好。” 我：“ 你不觉得你兄弟在暗示你什么吗？”
他：“估计是担心我，怕我骑车不安全吧！” 我还能说什么，对于这么老实的人！


今天老师让我们讲述童年最难忘的事情 小明：老师，我童年的时候，隔壁王叔叔给了我张碟片说让我回家和父母的陪同下观看，于是我就兴致勃勃的跑回家，叫上我的父母把电视开开最后…… 你们这下应该知道我为什么现在一只腿走路了吧


小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

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　　跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。
　　我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？
　　朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！
　　排了一个多小时，终于发现，那是厕所。


　　同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
　　另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”


　　第一次坑老爹哭……
　　小时候…家里养了条大狼狗，从小就是我给养大的…
　　受欺负了我就领着它给我找场子，和我亲的不得了……
　　那天，被老爹揍了，悲愤交加，空气里弥漫一股实质的杀气，我哭着松开我家的狗，指着我爹“阿虎，你他妈给我咬他”…狗直接扑过去，咬在我爹屁股上，还好是冬天，当时我爹的棉裤直接撕了…给我爹吓的不得了，棉裤拖着狗，狗撵着人一路狂奔…
　　我爹窜上窜下，又惊又怒的满大地飚，要说人爆发力无穷啊，我爹两腿轮的风火轮似得，都甩成圈了…屁股上的棉花突突的往外飘…
　　最后给我爹撵的嘴都吐沫子了，几步窜上两米多的墙才算了事…
　　事后，我爹的手拿起放下，拿起放下，还是没打我…然后转过身看着棉裤活生生跑成了秋裤，肩膀一阵耸动，带着哭音说“我他妈打你几下你就放狗咬我（吸鼻子），我是你爹（吸鼻子），打你几下怎么了？呜呜呜”……


　　教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，“这才是一个合格的车手才有的素质。


　　老爸说楼主真是件“黑心棉袄”……
　　是这样的，楼主参加舞蹈表演，由于舞蹈需要，楼主画的是很妖媚的妆，表演完后没有卸妆就和爸爸回家，于是社区就流传：老爸带了一个情人，可妖媚了，就是一个小狐狸精……
　　然后就老爸就和老妈……

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　　和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了！”。。。。


　　在西安工作的时候，搜附近的美女搜到初中暗恋的女孩，就加了微信 相聊甚欢见面后她想起来找合租的室友一起出来吃饭，就又一起去了她租的房子，结果一开门她室友正在换衣服，她一急又把门砰的关上了，LZ鼻子当场就被砸出血了，正擦鼻血的时候她室友出来了，一看我鼻子冒血又是一耳光……


　　高中时学校运动会，死党腿长参加跳远，老师在旁边喊:预备～我不知道哪里抽筋接话:跳！老师吼到:捣什么乱！死党腿已经出去了，顿了一下又收回来时勾着了另外一条腿，啪叽趴地上了……
　　那天整个操场沸腾了，大家笑疯了。劳资累成狗，鼻子流血的死党提着根竿子追了劳资二十圈…


　　曾经连身体都可以进入的人，现在连朋友圈都进不了


　　“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...”