笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　我真想摸着你的冒号，轻抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号....


　　在美国交流，室友是一个黑人小哥。有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。"我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。这时，他嘿嘿一笑，说 "然后我就体验到了人生中第一次双飞。"


　　曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。


　　姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！


　　小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，
　　那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校，，，

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　　和老公吵架，这把我气得！于是我说道：“你自己好好想想吧，想好了再来找我...”说完，我摔门而走！在门口我反思了几秒，觉得老公一定是爱我的，他一定不会舍得我走，于是我放慢了脚步...果然，我刚下了两层，老公就开门追了出来！我感动的紧紧抱住他流下了眼泪，然后老公拍了拍我的肩膀，淡定说道：“给我带包烟上来...”


　　大一刚到昆明读书的时候，跟室友一起去买水果，我买了个小西瓜回去。到寝室切开一看，没见到半点红色，立马叫了起来:“卧槽，卧槽，这瓜没熟！！！”
　　从那天起我知道了世界上有一种瓜叫黄西瓜。
　　室友因这事儿整整嘲笑了我四年，，，


　　第一次见面，两个人吃好饭他准备开车送我回去的时候。
　　得之我刚拿到驾驶证，执意让我开车，推脱许久没推掉，我就开他车回我家了。（那时候拿到证还没一个月）
　　事后许久我才知道，他打的算盘是:他巴不得我把车碰到擦到了，这样才可以纠缠了，要不赔人，要不赔钱……


　　昨晚和几个朋友约好去吃夜宵，点好菜大家就不约而同地各自玩起手机来，基本上没啥语言交流。我不禁感叹如今世风日下，这个社会是变了！于是，我用力一拍桌子提议到：我们几个朋友出来，吃下夜宵是联络感情的，而不是玩手机的，大家把手机一起放盘子上，今晚谁先碰手机谁买单，朋友们欣然应允！
　　结果 ……他妹的！我刚把手机放盘子里，媳妇就来电话了……


　　那时候老是加班加班，星期五上午通知周六又要加班，我特别生气，愤愤的说要是车子开到水里，我们没货就好了，那就不用加班了。周五下了班十点多班长打电话通知，不用加班了，车子在高速路上冲到河里了，人没事，货全部没用了，从那天起我得同事对我热情了很多

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游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”
我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………”


网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说：“我只喝93年的拉菲。”
我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味。”
总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”
服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢。”


一哥们从KTV里出来，要去吃烧烤，拗不过他，跟着他到烧烤店里，点了东西坐下，然后他开始打电话约人，电话里听到一女的说，我们有三个人，我闺蜜的男朋友也在，人有点多，还是不去了，我那哥们要面子，便说，没事，多两个人就多两双筷子而已，一起来吧，过了五分钟，来了三个人，只见我朋友很不自然的说，爸你，你，你，你还不回家睡觉?高潮是，他爸竟然说，跟你讲了多少次，出来玩不要叫我绰号！这得多机智啊！


敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”


晚上没电，我出去检查电表是否跳闸，把电表一会拉下一会拉上，来回好几次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上十来次，这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的！”

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白天和闺蜜逛商场，买了一件裙子，回家才发现有个地方脱线了，于是拿回去换，结果店家怎么都不承认卖给我裙子，还说我是去讹诈他们，当时给我气的，就在那里和他们吵了一架，最终还是没有达成协议，负气的走了。出来才发现，买这条裙子的店面是对面那家，哎哟，我这个记性。赶快走了……


昨晚小饭店吃饭，邻桌上是一对小年轻的，男孩子应该是跟女的表白的，听到最后一句我喷了。对话是女的问男的：会做饭吗？男的说：可以学。女：会洗衣服？男：可以学。女：会做家务吗？男：可以学。女：会爱我朋友吗？男：可以学。女：也包括爱我闺蜜？男：可以试试。


男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...
我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”
男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”
我感动的差点眼泪都流了下来...
男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...也打不过他…”


这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！


今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊。

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本人来了个商店，有次来了一个顾客，指着在很高货架上的望远镜问我多少钱，答曰五十。顾客说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…！然后脑子一转：哦！不要误会！这是进价！！！！进价！！


公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?


聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来……我就这样一直等啊等，这时老板来我们包厢来和我们说助词……说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅！说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了出来：哈哈哈终于滚了，终于滚了。


前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到了前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！


前几天听说邻居大爷大妈要闹离婚，很不解，一大把年纪了，为什么要闹离婚呢，后来向别人打听才知道，那天晚上停电，大爷让大妈去找蜡烛，大妈找了好半天才找到一根，大爷点着了，蜡烛亮了，伴随着糍糍的声，最后竟然“彭”的一声响了。

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经理请客吃饭，席上，喝了两杯酒后就开始吹起了牛：“我老婆年轻漂亮，我兄弟年纪轻轻就当了官。”说完经理十分自豪的又给自己到了一杯酒，一旁默不出声的我弱弱说到：大宋朝似乎也有这么一号人物。
结果第二天，接到通知……


大一：兄弟，你扣扣（微信）里有没有美女？介绍给我；大二：兄弟，你扣扣（微信）里有没有女的？介绍给我；大三：兄弟，你扣扣（微信）里还有没有人？大四：兄弟，你过来一下。


我失业很长时间了，有次和朋友聊天，他问我：“最近忙什么呢？” 我不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 他问：“进口什么？” 我：“粮食” 他：“那出口什么？” 我：“肥料”


上高中时和表妹同校，表妹跟一学长谈恋爱被朋友发现了，表妹怕被削，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟：“小书啊，近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地…


我跟我家狗狗玩，饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，刚咬住饼干，头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干，头也卡住了。然后我也把头伸出去，也卡住了……这时候，边上一个看了我们很久的人无奈地说：“它们是狗也就算了，你是个人，为什么不用手捡？”

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有个比我大几岁的邻居劝我相亲，就给我介绍有老公的好处。
比如…肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀......
越说越觉得她老公对她不好，还没劝完我呢，两夫妻就打起来了!
想想还是单身好啊！！


小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点
我心想这回挨揍的肯定是姐
结果没想到的是我爸看我裤子湿了
上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子
我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐
然后我爸扭头看了我姐一眼
回头又给了我一巴掌：“你还敢尿你姐一身。”


排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”


一仔，买彩票，竟中了万元。女友陪同前去领取奖金。途中，女友问中奖仔：“自打工以后，你领到最大一笔现金是多少？”
“不足三仟。”“这样啊？问题严重了。”中奖仔不屑：“凭运气中奖，有何问题？”只听女友危言警示:“当官的，德不配位必遭灾；
你这样，财不配位必惹祸。”仔被唬住“那怎办？”女友毋庸置疑的叮嘱道：“奖金莫过你手，我直接取走，尽快用尽。这叫：花钱避祸，散财消灾。”


我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。
”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我……

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借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。
怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。
我：“儿砸，告诉你一个好消息。”
儿子：“快说，快说！”
我：“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事我爸爸知道吗？”


看姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。哥看了也是醉了！
画外音：没有买卖就没有杀害，公益广告。可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊！


老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，
说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”


一渣男偷腥，至女方产一子，女方逼其负责到底，渣男却不愿与原配离婚，女方则将襁褓中婴儿在大年初一清晨搁置在渣男家门前，悄然离去。
渣男开门后惊呼：“夫人，新年伊始，大吉大利，上天赐予咱们一个小生命。”夫人懵：“有这事？这咋办？”渣男：“咱们好生养着唄”。


　　清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！
　　儿子：“爸，你别逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！”
　　卧槽！这熊孩子是昨天打得少了么？

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我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！” 然后把钱拿走了……就这样走了！
说好的套路呢？


我哥们哪里都好，就是平时嘴欠，因此也没少吃亏。今天他跟我说，他昨天去参加一个大龄青年相亲会，中途被主持人请上台，问他参加这样的相亲大会有什么感觉。结果他脱口而出：“这感觉就像是在逛二手市场！”他说，到现在脸还疼呢！！


朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！


地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”
孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。


现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘长得美，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

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小时候喜欢看电视，看到英雄被杀时总说一句：“二十年后又是一条好汉！”有一次，我妈和好几个阿姨在一颗大树下纳凉打麻将。
我闲着没事干，就从家里拿了瓶雪碧撕掉了外面的包装纸，拿着就冲出来大叫：“妈妈，再见了！我二十年后又是一条好汉！”
然后我就仰头狂喝，老妈吓着了，尖叫着冲来夺过我的瓶子，大声哭道：“你这兔崽子，你怎么突然就想不开呢！”
那一次，也是我人生中被打得最惨的一次……


晚上和媳妇去餐馆吃饭，我小声问媳妇想不想吃霸王餐。媳妇扫视了一下四周，紧张而兴奋地向我点了点头。于是我趁别人不注意扯了几根媳妇的头发扔在汤里，你还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。


我和媳妇吵架，媳妇回娘家了。我只好上娘家去接，媳妇就是不回来。我也生气了：“你是不是不回家，不回家就永远住在这儿，离婚！”
老丈人一听不愿意了，就冲过来了：“我说你怎么说话呢！你说你有没有修养，怎么能说出离婚这样的话呢！当初我把我姑娘交到你手里，那是何等的清纯、何等的苗条，现在变丑了，变胖了，你说返回原厂家就返回原厂家，这伪劣产品谁要啊！”
哦。。。老丈人在替我说话！


悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一圈也只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？ 唐僧恍然大悟:卧槽，如来阴我


外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”

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学校附近新开个补习班，上面打的广告提前交齐三个月的补课费有礼品赠送。小侄子放学后看到后，为了要礼品，吵着要换到那个补习班上课，嫂子没办法只好换了，并交齐所有费用。第二天晚上小家伙儿哭着回来的，我问他：怎么了，今天第一次补课不是说送你礼品吗？侄子哽咽的说：礼品是卷子，整整一百份，一百份啊！呜呜呜…


前几天同事要给自己的表姐介绍对象，我说：正好我哥哥还是单身，要不然让他们俩见一面？
同事说：先把你哥哥的照片给我，我让我姐姐看一下。我笑着说：不用发了，让你姐姐看我就行，我哥和我是双胞胎。
谁知道同事说：兄弟，要是这样的话，我看还是算了吧。


同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说:“叫爸爸”，
他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸”


路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说：不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来：你们的最爱，我买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！


今天儿子兴奋跟我说：''妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。'' 　
''不行，太贵了。''我说：''再喊着要，就给你找个媳妇！'' 　　
儿子撅着嘴跑去问他爸：''爸爸，媳妇有这么可怕吗？'' 　　
他爸爸翻了翻口袋，叹了口气： ''没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！

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半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食。
突然房门大开，一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。
“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的！”
“大姐我真是来蹭wifi的！”
说多了都是泪，大伙听我解释……


有一次我去逛水果店
发现店家不在
然后我就等一下吧
突然一个哥们提了一箱橘子看了下价格，“啪”的一下往我手塞了一张五十。
于是头也不回地走了
只留下在风中凌乱的我
“反正我也走好了，店家肯定掉粪坑里没出来。”


有一次晚自习老师不在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时班里鸦雀无声了，接着……
他又从前门进来了，点了点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！”


初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”
我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”


早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我…………

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无意中看到有姓氏为者的，不知是否念zhe这个读音，便问舍友此字作姓氏念什么，舍友：“还有这个姓？” 沉默一会儿后：“我知道有谁是这个姓了！” 我一脸认真想知道到底读什么，舍友来一句：“者行孙！”我：......


病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了30美元。” 医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”


公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下， 回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑， 我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”


老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。”老婆：“剪指甲，太长了吧？”老公：“是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。”老婆斜眼瞅了我一眼，道：“那一定是屁崩的。。。”


我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

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有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃?
医生说：奥，单身啊！


好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
我指了指自己的脑袋：“用这开？”
媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。


一位股民跳楼被送去医院，好不容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”一旁站着的护士长，红着脸道：“都这熊样了还有这心思？！”……


有次我去相亲，对面的小姑娘很可爱很活泼，正是我的菜。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心。“哦，那她们是双胞胎吗？”“嗯？当然不是，为什么这么问？”“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友。”


昨晚出去吃饭，跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉。
突然，停电了，一片黑咕隆咚。
我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”
二货媳妇说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

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和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。”结果第二天我因为上班走在老板后面被开除！！！


刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。
老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？
我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！


大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”


和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”
我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！


一女子乘高铁，进车厢坐定后，将一盒剥好的榴莲打开，榴莲臭味弥漫整个车厢。
众怒，乘警前来干预，女子弱弱的辩道：“请您帮那群抠脚大汉的鞋穿上，否则，我只能以臭制臭，这属于正当防卫。”

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岳母在我家住，睡觉前，她偷偷的往我兜里塞了700块…悄悄的对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱的”岳母:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”然后聊了会她就走了...第二天早上，我对媳妇儿喊道：“这键盘怎么这么不好用”


前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？可勤快了！”后来两个人居然在一起了，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地。女孩坐在椅子上说：“勤快点啊，还有碗没洗呢！


男友生病，不肯吃药。我各种哄，他还是不肯吃。我一发火，这货就装出一副虚弱不堪可怜兮兮的样子。
实在没招，从钱包拿出张百元大钞：吃次药，奖励一百怎么样。
男友：不行，除非吃颗一百。
想着是感冒嘛，最多两颗药，便同意了。
我万万没想到，这货居然拿出一包感冒颗粒冲剂，一颗一颗的数着吃。

一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”
于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷  ！！！


昨天出去玩的路上，对面走来一老太太，快会面时，她突然脚下一滑，摔在地上。
我赶忙上前扶起她，老太太缓了一口气说：“小伙子，谢谢你扶我起来，我没啥报答你的，我家有位24岁的孙女，做你女朋友可好？”
我：“谢谢，我前天扶一位老大爷，他已将孙女许给我了。”

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　　小时候，在村里没啥玩儿，就想跟爸爸到山上搞农活，我爸在我的哭闹下只好应允。到了山上，顽皮的我哪有心思帮我爸，到处上窜下跳净添麻烦。
　　回来的时候，天刚好下了点雨，我穿的是拖鞋，下一个斜坡时我脚一滑“啪”的一声就摔蹲坐在地上，然后“哒哒哒……”地滑了下去，好不容易在一个平地上停下来，发现两只拖鞋都窜到小腿上了，我忍着屁股上的酸痛，就用手去拽拖鞋，无奈勒得太紧却怎么都扯不下来，心里一委屈再也忍不住放声大哭……抬头无助地望了下我爸正“哈哈”地笑得差点在地上打滚了！
　　我……我……是亲生的？？


　　清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！
　　儿子：“爸，你别逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！”
　　卧槽！这熊孩子是昨天打得少了么？


　　下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。”
　　操，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！


　　和一大波闺密逛街冒雨归来，途经一个麻辣烫的摊位，两个雨棚间的缝隙有点窄，闺蜜直接就淋着雨绕行了。嚯嚯嚯，胸大有什么好？有什么好？我得意的直接钻了过去，结果，哐的一声，臀部卡住了，两个棚子都震了一下，吃的热火朝天的好几桌人全放下筷子，朝我看过来。啊！！好想死啊！！！


　　洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
　　一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你 妹妹吗？”
　　老婆:“这么快打过去你不嫌丢人？等十分钟。”

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　　小学时，一次考试，我考了80分，而我同桌考了 88分就说我辣鸡，老师讲卷子时他举手回答，把过程说了一遍，老师感觉不对，把他的卷子拿了过去发现改错了两题，他应该是79分，当时我哈哈大笑，结果我被罚站了一节课。


　　一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么钩到媳妇的，他回:“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”…


　　那天和老婆吵架，后来吵急眼了，老婆就开始绾袖子，我说，干嘛？想动手啊？有本事过来打我呀？尼玛，在家说话从来就没算过，这次居然算了……


　　那时城市刚时髦吃小龙虾，和哥们一起去，从下午两点吃喝到晚上差不多12点，我们俩都喝迷糊了。
　　喝多了，话多，然后哥们跟我坦白说失恋了，然后开哭，一米八七的大小伙子，在那抱头痛哭。尼玛整的好多人看我们俩。楼主强行拉走他，没走两步他要尿尿，吃大排档的好多人，当着大家掏出开尿，一边尿一边唱，心似铁打骨似金刚，随着声调的提高尿的高度也在提高，画面自己脑补，我当时真想装作不认识他…


　　我妈去新城区朋友家玩，准备回家的时候不知道在哪里坐101路公交车，见旁边有家足浴店，就走过去问。门口迎宾小姐没听清，扭头就带我妈往里走。我妈心里还挺纳闷：难道他家后门就是公交车站？迎宾小姐带她到101号房门前，推门一看，我爸正在里面泡脚呢！还好这是家正规店，不然老早我家就散咯！

减肥不要紧

　　楼主6岁时，老妈给楼主买了把玩具枪，10岁堂哥来家玩，对这把枪爱不释手……
　　趁老妈出去买菜，堂哥让楼主扮演小红 军，他用墨汁在自己脸上画上一副眼镜、一撮小胡子，演日本鬼子……
　　堂哥把楼主绑在椅子上。楼主这个小红 军正等鬼子审讯，就见堂哥这个日本鬼子，抢了楼主的枪一溜烟的跑了……


　　昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友约我去商场吃海鲜自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：唉唉快看，还真遇到一个饿得扶墙来吃的了。


　　惊闻刘小光都能睡粉丝了，我万分激动，赶紧去我微博，问我的21个女粉丝约么？真没想到，竟然被骂了28次（其中七个有老公）


　　有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下:50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万！100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！


　　家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”。。。尼玛，想死的心都有

减肥不要紧

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”突然间感觉自己好聪明！！！


初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。我们屏息凝视，惊讶的望向他。半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：上帝保佑，考试别挂科啊……


我男子一名，爱上了我的好哥们！不要误会，是女的，我向她表白，她听以后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”额！！！我下得去手！！！


今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～
大声喊到，“爸，你干嘛？”闺蜜老爸深深的抽了一口烟说到：“闺女，他这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，我了解他，他给不了你幸福的…”


昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上，同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。
第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：“爱笑的女孩，运气不会差。
老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。

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大学时候，假装很悲伤很悲伤的问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？” 她：“你怎么了？怎么了？有什么事儿你跟我说啊..你怎么这么问啊？” 我：“你就说你是不是我最好的好朋友吧？” 她：“当然是了..你怎么了啊？” 然后我很不厚道的说：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友...” 你们不会知道我被打的有多惨...平均每跑一米，被追上打一顿... 通过这件事，我也深刻的明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。


逛商场看到一女的在打儿子，以下场景“啪……”“哇……肥婆！”“啪……”“哇……肥婆！”“啪……”…………
持续好久啊这熊孩子，被打了哭就哭呗，你回一句那么大杀伤力的，是要闹哪样啊……


初中那时候跟人约战，我一看时间，我一慌的拿起妹妹的书包从家里一路跑过来，当准备开战的时候，我从书包里拿出了……，那一刻，我知道我这个大哥是当不下去了


一位爸爸带孩子在公园荡秋千，小孩子大概3岁。爸爸在后边推，突然爸爸问孩子一句开心吗？孩子说开心。我就在旁边唱歌：如果开心你拍拍手，如果开心你就拍拍你的手！！小孩成功飞了出去。现在医院的护士好美！！！


我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头！原来是打出来的！！！

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相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的! 妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!


跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？


爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。


小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿


水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”

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怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了


我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。


刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？


科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！


和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀？
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪房门关上了

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郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被


跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”
闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十，我都张不开嘴，说这个瞎话。。”
我擦。。。


看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”
我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢跟你分啊？


在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”


女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”

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看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它，它会骄傲的，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”


某男很伤心的说：大爷，你一定要救我女朋友一命啊！
大爷说：我就一个修自行车的怎么救你女朋友啊！
某男：漏气了，帮我补一下，求你了。


很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。
就是美女拼命抵抗。


昨天学校的几个男生在篮球场上打群架，打得如火如荼，一大群同学在旁边围观，没有人敢上前拉开。。
没过一会儿，有人的iphone飞了出来，之后有人的硬币飞了出来。
站在我旁边的小伙计嘀咕了一句：真牛B，又爆装备又爆金币啊。


算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？
算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

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谈了个女朋友，她家里有个哥哥，她说以后结婚竟然要拿我的聘礼，给她哥哥当聘礼，我果断拒绝，那我还不如直接娶她嫂子得了.......


买了双渔网袜，明明记得扔在沙发上了，可怎么也找不到了，正在纳闷儿袜子去哪儿了，刚好看到老爸拿着渔具进屋，手里还提着我袜子，里面还有几条鱼......


毕业十年后回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛！


老婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。我安慰了她。第二次，又炖糊了，我没吭声……昨天，她又把牛肉炖糊了。我很生气，狠狠的把锅一摔……把她吓楞了。 大声的对她说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅


到现在为止，世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7，被整到的请点个赞不许耍赖！

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我有个朋友能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。其实他不是故意的，那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，刚刚好。然后，连续中了四个再来一瓶。


外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”


一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次忘拉窗帘了……


我老去一家餐馆吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得好看的靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。这尼玛……



早上坐公交上班，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说：妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？我……

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一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊！
女孩问："你咋过来的？"
他一时嘴快，结果说了句："地铁……"


到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“37。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”


刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着："我好饿！求好心人给点钱买吃的！"我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！


昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我："兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！" 我说："她还有脸来找我？她不是跑了吗？"我那哥们儿淡定的说："我媳妇没跑，是我摩托车丢了..."


隔壁搬来一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦了："行了，骂几句可以了，不要一直说啊！"只听男孩带着哭腔："你都把我打成这样了，我骂你几句怎么了？"

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一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说："累死了，真得找个媳妇！"
数位已婚男回复：“洗的少了不过瘾？”


某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了……


我嫂子是火车站安检员，我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟。前两天坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查，我嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥:"那个方方的是什么，拿出来看看。"'我哥心虚:"烟……烟盒。"“啪！”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了......


媳妇："老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！"
我："好啊，你要什么配置的？内存多大？哪个牌子的？"
媳妇："我要红色的。"
我:"......"


某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，我想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。
情急之下我来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”

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和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！老爸：啥？儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？


小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险。外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”我：“不拉了吗？要我清理了？”他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”我……你小子够狠


每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”


妈妈：我给你买部点读机吧，拿着教科书，哪里不会就点哪里。儿子：我想要打火机，拿着教科书，哪里不会就点哪里！


高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。 晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”


周末和室友去郊外游玩，聊着聊着，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指田野里的油菜花，我说：“你是觉得我很‘有才’吗？”室友说：“不，我是说你很黄。”

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某宝上看中一款商品，想咨询下客服～
我:这款质量咋样？会不会穿着不舒服啊？
客服:亲，您放心，质量有保障，这款我自己都穿，特舒服！
我以为问错了，又仔细看了下，确实是我想买的那款商品，于是问他:你确定？这个可是小孩穿的纸尿裤！
客服......


小李终于打工回来了，老婆到火车站去接站，出了火车站口。
小李问：老婆，这两年我不在家，你不会干对不起我的事了吧？
小李老婆：说什么呢，我对你一直守身如玉的！
就在这时，小李听到车站旁边的小摊贩吆喝道：卖玉啦，80元，80元！
小李......


儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：儿子，现在网络上什么人都有，我看
新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。
儿子扒了一口饭说道：放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！


刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过。
我一看好感动，终于理解男人不容易了！
平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。


我说道：老公，如果以后我要是瘫痪了，你会照顾我吗？
我回道：这个...这个...
我说道：不要骗我，我想听真话。
二货老公来了句：老婆，你看咱俩感情这么深，我知道你是不会拖累我的对吧？
我......


一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰:天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
膜拜啊！多有档次的回答！

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去爸妈那儿蹭饭。吃完，我帮老爸洗碗。老爸小声说：闺女，记得几年前，你给我买一箱酒。每盒酒里，你还偷偷给我放上5块零花钱！哈哈，老爸真单纯。刚想告诉他，那钱是酒厂的促销手段，就听老爸说：闺女，我现在喜欢抽烟，半月一条。咳～咳，一盒烟里放10块就够了~~我~~


老公 ：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车！老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了 ，心想这辈子没白嫁啊！出来后，老公说：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！老婆~~~


今天休息，去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子。想想我家的那位就知道整天凶我，我决定喝醉回家也爷们一次，到家看到媳妇我一下就怂了，赶紧乖乖的去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：“今天休息又去哪了？为何一身酒味？”我出来双腿一软，跪倒在地，仰望着媳妇解释：今天真是幸运的一天，感谢洋葱！


小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗？


老公在家玩刚买的手机，不小心掉地上了，捡起来一看对老婆说：这手机质量好，一点都没坏！老婆：你不是说同事老李和你买个一样的手机，上礼拜摔一下就坏了吗？老公：说明我人品好呗！老婆上下打量了一下：什么人品好？老王一米九，你才一米六，这手机摔地上效果能一样么？


记得上职中那会，刚学会骑自行车没多久，有一次放学的路上被一乞丐拦住了，乞丐戳着拐杖抖着碗任凭我怎么大喊让开！让开！就是不走，极度紧张到忘了捏刹车的我眼睁睁的看着车轮缓缓停在了乞丐的两腿之间。。。那一刻，空气仿佛凝固了，依稀听到路人甲说了句:这哥们算废了。

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当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…


老婆肉肉的。今天中午，刚吃完饭，这货就躺下了。我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说：躺着，肉才能长得均匀！要不然，肉坐着都长在肚子上，你看看你肚子都鼓起来了！我：好吧，你赢了！媳妇，你继续睡吧！


上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”那逗比把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！”


天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！


我去买鱼，旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈：“还是换一条吧，这条傻。”


老妈年轻的时候是远近闻名的大美女，所以追求他的青年才俊很多，当时众多追求者中就我老爸一个穷小子，毫无优势，连自行车都没有一辆！某天我爸跑去跟我妈说道：其实追你的那些人都有病，气喘病，你不信下次让他们骑车载你上南村的那个大坡，你不下车硬让他们把你载上去，你看看他们是不是全气喘的厉害，没想到老妈真的信了！

减肥不要紧

昨天去水果市场买水果，买好了正要付钱。谁知抬头一看，正是我哥们开的店。
哥们说什么也不要钱，当时我故作生气得说道：“你要是不要钱，我可去别人家买了。”
说着我就把二十块钱递了过去。
哥们一见推脱不掉了，于是很实诚得说道：“要是这样地话，你还得再给三块，这二十块钱不够。”


昨天晚上饭后跟老婆一起散步，走到衣裳街地段才发现没烟了，
我去小店买，媳妇说：“这家小店的红塔山十一块啊，比小区贵一块，走我带你去便宜的地方买。”
媳妇硬拉着我去了市里的一家店，果然是十块，媳妇边付钱边得意的说：“老公，还是我会过日子吧，同样的烟，便宜了一块钱。走楼上有家商场，咱上去买衣服去。”
我：……


今天带着男朋友见父母，到了楼下，给妈妈打电话：“妈，电梯怎么没电了，怎么才能上去？”
妈妈严肃的说：“限你男朋友五分钟上来，时间到了后果自负。”
男朋友玩命似的爬到岳母家，我心疼的问妈妈：“妈，你这是干什么？”
老妈高兴的对女儿说：“这小伙子，体力还行，俺家20楼，他一口气能爬上来，她爹，快把电闸合上吧，邻居们还得用电梯呢。”


上小学的时候，老爸每天会送我去学校，然后在学校附近的豆腐摊里解决早餐
我爸每次都是付了钱就走了，等我吃得差不多再送我进学校
有一天我就问爸爸，你每次都去哪里啦
老爸说他身上的钱不多，每次只够买一碗，所以他自己就到处走走，留着给我吃
人生第一次感受到父爱的伟大
直到有天，我感冒了胃口不是很好，吃了2口就吃不下了
想着老爸还没吃，就出去找他，才看到他就在隔壁的小笼包摊上
桌上一笼小笼包，一碗牛肉汤，翘着二郎腿吃得很尽兴…
那年8岁，我一次感觉这个世界充满了假意……


孩子小姨三十了，各方面条件都不错，
但就是不着急嫁人，父母急得不得了。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅。
结婚当天，一帮伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，
伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，
拨开伴娘就把门打开了，对外面一众发楞的人说：
“别走别走啊！快进来！快进来！”

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天热，嫂子逛街买了件连衣裙，回到家就穿了起来，在客厅走来走去的，问我哥：“好看不？一千多呢。”
小侄女抢先说话了：“真舍得给自己花钱。”
我哥啥也没说，只是赞许的看着小侄女。
嫂子脱下连衣裙装袋子里，说：“我去退了。”
回来时手里买了一个搓衣板……


老王经常全村人面前嘚瑟他儿子有多了不起
有一年放暑假，儿子拍了一张照片给老王，说这是他在读硕士期间，发表论文的稿费
老王一看，这稿费十几万呢，于是他到处去炫耀
我儿子真有出息，这周末我请全村人吃饭，办几桌酒席”
那天儿子回来看到这个场面觉得十分不可思议
儿子:“爸，你干什么？版面费是咱给出版社的，我贷的款，我是让你帮我还的！”


四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。
我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气呼呼的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
这两个熊孩子，我不管你们了。


我家开了个小商店，今天来了个顾客，进来就说买个锁头，要好点的。
我就拿了一个给他，并告诉他这个22元，谁知他说22算好的啊！
态度十分嚣张，说怕我没钱啊，给我拿贵的。
我顺手拿了个35的告诉他这个市面上最贵的了，220元。
他高高兴兴的给钱买走了。


我还没玩够，可是爸妈非让我去相亲，无奈我只能去了。
见到女方之后，聊了两句都知道对方不是要找的人，于是两人相坐无言，妹子拿起烟抽了起来，我也无聊只好从包里拿出十字绣，绣了起来。