笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机，一个经常遇见的10岁小男孩拿着包子说：阿姨我要迟到了，你可以送我去学校吗？我当时就同意了，骑上电动车带他去到了学校门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，就说：阿姨，老师说要知恩图报，我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧。


刚生完宝宝那会儿，小腹比较有肉，而且还有点松弛。老公轻轻地抚摸着我的小肚子：老婆，以后咱别跳民族舞了。我问：为什么？老公：你现在的资质，适合跳肚皮舞，上下抖动，晃来晃去的，绝对好看。


小时候条件不好，好多家庭晚上吃饭的时候不开灯，就摸黑吃。记得那是一个夏天的晚上，我叔从地里干活回来就很晚了，我婶做的手擀面，很宽的那种，吃饭时就在院子里吃，边吃边乘凉，当然前提是没有开灯。我叔吃了一口面，感觉有一根面条很有嚼劲，嚼了两下嚼不动，然后就吐出来，开灯看，原来是一只壁虎，不知道什么时候掉锅里去了，泡的灰胖灰胖的，还带着我叔的牙印。我叔当时就抑制不住的把吃下去的面条全吐了。


昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…


我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗?你管的着吗?”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了

减肥不要紧

刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。不就上次炒两个菜吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？


有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”


表妹果果毕业后来温州工作，我老公说她聪明才智，很是赏识，准备重用她。由于表妹生得漂亮，关键一口一个姐夫一口一个姐夫的叫得我心慌，于是我自作主张把她推到隔壁一家公司去了。没想到她果然是个才人，还不到一年的时间就凭着自己的本事当上老板娘了。


一男人酒后向上天祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死武功高强的兄弟!…… “嗖”的一下，他穿越了……发现自己躺在古代的床上，一个美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手里端着一个碗，万分柔情地对他说道:“大郎，该起来吃药了!


跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。。我说生气了实在没忍住，，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。。我问老妈啥东西打不坏。。老妈有点不好意思说“你！！”我…


问：是什么让你下定决心减肥的？答：那天中午太热，我中暑晕倒了问：所以中暑就决定减肥了答：不是，在把我抬上救护车的时候，我依稀听见，他们喊“1、2、3起，1、2、3起，1、2、3起，然后我还是没被抬上救护车”


手术前要刮毛，刮到一半时，忽然护士不耐烦的说……你这体毛也太多了吧，我给你推荐一理发店，服务可周到了

减肥不要紧

前天在一个朋友家打牌，因为我那个哥们出了名的妻管严。我：在你家里斗地主，你媳妇回来了，不会和你大吵大闹吧！朋友：绝对不会，我在家那就是皇上。斗了几圈地主，门响了。朋友：赶快收起来！我：你在家不是皇上吗？朋友：我媳妇在家垂帘听政。门开了，一个声音传来：您好，您的快递！


朋友的孩子刚上学，这天朋友发现孩子在纸上写着什么。朋友好奇的问道：“你写什么啊，乱七八糟的。”朋友的孩子认真的说：“我在给隔壁班的小美写信。”朋友疑惑地说：“可你都还不会写字啊。”朋友孩子说：“没关系，反正她也看不懂。”


那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。


有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃地对我说：“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！


和朋友闲聊，我问他从小到大有没有啥事觉得很内疚，只见其默默的点了根烟回道:“有啊！上学那会觉得特对不起我家养的猪，为了供我读书，感觉它们死的好冤，好不值！” 听后！我也默默的点了根烟，深深的吸了口，陷入了内疚中！……

减肥不要紧

中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”


老师：“快高考了，小明，都准备好了么？”小明：“都准备好了，我每天都锻炼把身体练得壮壮的。”老师：“好，有健康的身体才能应付考试啊！”小明：“哦不，我是为应付我爸。”老师：“啊？你怕考不好你爸揍你？”小明：“哦不，我怕我考得太好，我爸兴奋过度晕倒，我好背他去医院……”


我大三，女生。昨晚在图书馆上自习。对面坐一大二学弟，一直低头做线代题，半小时后抬头看他还在纠结那道题。想着这家伙做啥题这么难，就盯着他的练习册看啊看，半小时后还没有做出来，偷笑他好笨呀哈哈…结果九点人家东西一收拾准备走，从我身边过啪丢张纸条　，打开看上面写着他手机号！晕…敢情一直以为我看他啊！


前几天玩农药，有个哥们巨彪，技术杠杠的，跟他搭伙真是爽翻了。玩了几天后突然变的好坑，各种送人头，我都要暴走了:哥们儿，怎么回事！再这样我们要掉黄金了！
那哥们说:我儿子今天去乡下了，只能我自己上了。
卧槽！


今天老婆买了一件衣服，我问多少钱，老婆说1000，我说这么贵啊？她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！我该说点什么好……

减肥不要紧

刚刚给侄子冲了点奶粉，没想到侄子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒！！！！后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。


今天跟朋友走在路上，他低着头不说话，我问他怎么了，老是低着头？他：还差99块钱！我：来，把卡号给我，我给你转一百！朋友：不用了，转99就行，我还差99就能把我卡上那一块取出来了！我：......


老妈总是嫌我丑。吃饭的时候和老妈开玩笑说去整个容嫁个有钱人。我老妈盯着我的脸说 ：你这不是为难人医生吗？我爸不乐意了，愤怒的对我妈说 : 你怎么能这样说，这怎么是为难医生呢？看了我一眼接着说 ：这明显就是去砸场子的！


今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？煤油瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的儿媳妇找了吗？我……


老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

减肥不要紧

早上吃饭的时候，老妈说：明天我去出差，你在家要听爸爸的话，知道了吗？我笑着说：好的，你就放心吧。老妈又问：对你，你考试结束了没？我说：结束了，你不用担心了。我刚说完，老妈就开始直接揍我，我一边躲一边问：老妈，你这是做什么？老妈说：儿子，反正都是不及格，我就提前动手了。


一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。


本人长得一般，但有个亲妹妹长得非常漂亮，这是前提。高中开学前，妹妹对我说，不能让高中同学知道我们是兄妹，我很伤心，觉得很低落，原来妹妹嫌弃我，但还是答应了。直到开学之后，妹妹每天到我教室里给我送零食聊天，问其原因，让你体验一下被人羡慕的感觉，估计这辈子没其他机会了，于是我风光了三年，好妹妹。


大哥带着侄女去买玩具，二十八块钱，大哥跟小侄女说：回去告诉你妈，这个是三十八块钱买的！知道不？ 侄女嘟嘟嘴说，才不要，说谎不是好孩纸？ 大哥说，不这样，粑粑哪里有钱给你买糖吃丫！ 侄女一听，回家告诉嫂子，这个是四十八块钱买的……


下午。老婆在打扫卫生，我躺沙发上玩手机。只听她说：“你能不能起来干点活。”我说：“老婆，我病了，不想动弹。”老婆连忙跑过来：“怎么了，哪里不舒服？”我：“我觉得我懒病发作了……”现在我正在做饭，等会儿还要刷碗、拖地、洗衣服，她把冬天的衣服都抱出来了……

减肥不要紧

昨晚跟一兄弟出去喝酒了，回来有点晚，回到家一会儿电话就响了，我一看是那兄弟打来的，我一接通:喂？对方没有回话，我怀疑情况不对，于是就说:tmd，你还好意思打电话过来，喊你出去潇洒，你却说家里还有老婆等着，你要回家陪老婆，太不像话了！说完我就挂了电话！过了一会儿，兄弟发来一条信息:兄弟啊，你简直就是我亲爹啊！


小时候家里很穷，但爸妈省吃俭用还是给我买了双“回力”鞋。那年冬天，天气好冷还下着小雨，但我还是很调皮地跑出去上嘣下跳，结果把鞋子弄湿了。到第二天早上准备上学时，鞋子还是没干，无奈天气超冷，于是我爸就给他平时干农活解放鞋给我穿，虽然大点，但总比穿拖鞋强！
回到学校，那天刚好是星期一，全校集合升旗，当我双脚拖着我爸的大解放鞋“哒哒哒”地出场时，瞬间就成为了全校的焦点，那哄笑声是一片盖过一片啊……
第二天早上，我是被我爸揍了俩顿才愿意去上学的…


下了班跟闺蜜一起去超市，发了工资准备大采购一次，我不停的拿着各种零食装进我的购物车，她却左看右看什么也没拿，我疑惑的问道：那些都挺吃的呀，怎么了？她咽了一下口水：我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八个小时，一个小时才十二块五，这一包酸枣居然要十六！一想我今天要白干一个小时，心都在滴血！我……


外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情过后。他搂着我说道：“咱俩真的是太有缘了，这么多年过去了，还能搂在一起，真的是太幸福了” 我说：“可不是呢么，咱俩小学同桌，初中同班，高中同校，大学同寝……


夏天到了天气很热，许多男生都喜欢把T恤往上卷起来，露出脊背凉快，但是，我要说的是一些吨位较大的男生，T恤你提到胃部左右就可以了，不要再往上漏出咪咪了，这是对平胸妹子最基本的尊重！

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同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。
大崔竖着大拇指夸道：你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。
小张听完，不好意思地说：也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善。


早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我......


楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。


去看病，医生还没问病因，爸妈已经争先恐后地向他唠叨我了起来。
整天不好好吃饭，就知道吃外卖，作息不正常，每天几点不睡觉，熬夜写稿子XXX，怎么会没病呢!
正觉医生马上就会和我一样不耐烦到崩溃时，没想到他带着慈祥的笑容缓缓说：和这些都没有关系，这是隐性基因，遗传。
爸妈顿时说不出来话了。


突然发现老婆是个机智的女人。
有一次，街上遇见一位同事，随口叫他来我家吃饭，他就真的跟着来了。
正愁没什么菜时，停电停水了，做不了饭，我只好尴尬地把同事打发走了。
同事走后，我说：看看隔壁家有没有停电停水。
老婆说，不用看了，没停，是我关了。

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和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”


上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了,现在上政治课,政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找你玩了！


夜里跟一同事正加班，他抬头看看表催我快点干，争取凌晨以前回到家，我问为啥着急？这货小声给我说：“你不是感冒了吗，阳气弱，午夜时分阴气最重，我怕你招惹不干净的东西！”卧槽。。。。


老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”她说：“不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。”我还没说话，她又接着说：“还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。”我擦……


记得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子 你贵姓呀？” 我腼腆的说道：“叔叔 我姓 武 ！” 女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜 让我和大郎 喝两盅呀！” 卧槽～～ “叔叔 你弄错了吧？” 我连忙从椅子上爬了下来…

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一次出差遇到了前妻的妹妹，她低声问我：这么多年你过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我一直在等，我还没有结婚。她眼圈红了哽咽着：其实我觉得我们更合适，这家宾馆808我们晚上不见不散。七夕夜，我手捧鲜花，提前半小时到的，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗……？


养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”


一天同学聚会，老班长说：这几年你们都应该混的不错，拿点什么证明一下自己吧！说着就掏出一把宝马车钥匙，学习委员坑了坑气，不好意思啊，刚买的房，房产证还没有拿回家呢，同学老刘动了动手，我这表不贵10万左右，只能凑合着用，30万那只拿去修了，最后老班长问了问我，小王不说话，这个才是土豪啊！我尴尬地拿出钱包，不好意思啊，只剩下身份证了，这个可以吗？


我和男友经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊?”他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说：“小姑娘，不要上当啊!”


马路边看到5 块钱，刚准备捡就被风吹到大妈脚下。大妈一脚踩住，对视两秒后，我深知不是大妈对手，掉头就走。大妈在后面喊道:小伙子我腰不行，你帮我捡一下呗。我……这特么难道不是挑衅？

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我处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，男朋友要登门拜访了，我千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”男朋友连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧，欢迎欢迎！”没想到男朋友一听竟然愣了，瞅瞅我，赶紧微笑着说：“阿姨，您这么叫我，真是抬高我了！我是小土鳖！


同村一老太太 简朴惯了 儿子给他买的空调不舍得用 天太热 中暑进了医院 花了好多钱 出院归来 自己想一想在医院花的钱还不如享受享受 谁料想 又着凉了 又进了医院 回来就让儿子把空调拆了 说啥也不再用了


以前，老妈惹我生气，我把老妈心爱的花瓶砸碎了就跑，我妈让我哥和我姐来追我，要把我抓回去，听到我妈大喊：抓活的，抓活的……现在想想，要是老妈不说抓活的，我哥和我姐会不会把我打死拖回去!!真是感谢老妈给我第二次生命!!


有一哥们追求我一年了，我就是不肯答应跟他在一起，他问我为啥？我跟他说因为跟他一起没有安全感，他太瘦了。他纳闷，这太瘦了跟安全感有啥关系，我不满说道:“你看看你，一米七八的大高个，却不到130斤，比我还轻，台风来了，难不成你还指望躲我身后让我保护你……”


早上睡得迷迷糊糊的被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老妈拿着空气清新剂在我房间里狂喷！我就问：老妈你在干什么啊？往我房间喷它干什么？ 老妈回答：哼，整个房间都是单身狗的味道…… 我：单身狗什么味道啊……天哪!!!

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高中毕业后去了一家参茸厂短暂打工。去的时候就告诉只要不带出去随便吃，我这人比较“实在”真的就随便吃来着！早上老妈叫我起床的时候发现我鼻孔流血，枕头、床单上全部血红一片，吓得声都变了一直喊我名字.......


最近认识了一个超级帅的大哥哥，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一局：“20多岁的狗，还没死啊？？？”


我一个人去吃早饭，一笼蒸饺、一碗馄饨又吃了俩茶叶蛋!结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我“没事，长身体的时候，多吃点没关系!”我赶忙点头说对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗


公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”


我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手！

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过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下： 外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？ 我：小姨没人娶啊！ 外甥女：那你跟我小叔结婚吧！ 我：那你小叔对象咋办呢？ 外甥女：她嫁给我舅舅。 我：那你舅舅对象咋办呢？ 外甥女：我不喜欢她，她爱嫁谁嫁谁去。


有次下雨,一对情侣打架打到了派出所.我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕.男的还若无其事地托着下巴看手机.我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:"就凭他?打我?"我问:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了...


从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。 可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词: 姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强 奸了你咋滴？


一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…


儿子考上了大学，去大学报道的第二天开始抱怨学校的伙食太差啦，还十分厌恶的说：跟猪食差不多！我听后，训斥他一顿，说：上大学还能和家里一样吗？你已经是成年人了，要对自己以后的生活负责，不能对什么都挑剔，也不要太娇气啦！最重要的是，我在你们食堂做饭也不容易呀！

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侄女中考又考砸了，被哥嫂教育训斥了一顿，侄女留着眼泪，哭泣泣地说：这次没有考好，都怨姑姑！我没有听明白：怨我什么事？侄女说：你不知道走井盖运气会不好吗？你还天天送我上学走井盖，害得我天天提心吊胆的，上课都不能够专心听讲！我：这什么和什么呀！


老爸的零花钱花完啦，晚上吃饭时老妈拿了200元给他，老爸不管老妈说什么，就是不要！最后老爸高傲的把头一扬，说：你知道这句话吧，“饿死不食嗟来之食”！正当老妈不知道该说什么的时候，老爸又说了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！


老婆是个数学老师，有一天晚上，应该有三点多啦，她接到了一个陌生的电话，迷迷糊糊中听到电话那端说：你睡觉了吗？老婆说：睡了呀，你是哪里的？对方突然就大声叫起来：你倒是睡得爽，害得我到现在还在写数学作业！说完就把电话挂了。老婆再没有睡着觉~~


听老人家讲的一件事。在以前的农村有一户人家，一天晚上，有个贼去厨房偷他家的腊肉。当时一家人都是睡在一张床上的，正当贼正偷着腊肉时，家里的小女孩说话啦：妈妈呀，你放的屁太臭啦！这个贼听到这话，噗呲一下就笑啦，结果这家大人被笑醒啦，贼跑啦，查看腊肉丢了两根！


坑爹啊，有人说微信发“想你了”掉星星，发“嫁给我吧”掉钻戒。我试了下真掉星星，又给女同事发了条“嫁给我吧”不光有钻戒，还有她的回复“好吧！”


周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

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本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”我很无语……停下车，笑道：“你厉害 ，下车！下车！”众人哄笑……


女友是班长，一次她主持班会，会前，她笑吟吟的说要调查大家的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来，举手的男生并不多，我开心的看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下，该举的时候不举！


第一次去男友家，看到男友他妈正在给他家金毛洗澡。我想表现一下，忙上前接了过来。男友跟他妈在一旁看着我洗。有点紧张，力道没掌握好，揉捏的金毛汪汪的叫。将金毛弄干净时，正好到饭点。我刚在饭桌前坐下，金毛突然跑过来咬着我裤腿使劲往门外拽……


昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……


倒柱考试时，我忘了放手利,上了车就倒桩,费了九牛二虎之力，总算完成全部操作动作，满头大开从车里钻出来。回到候考大厅时,发现一群教练在围观，我满脸通红地挤了一句:“通过了。那车好难开。”驾校校长怒问:”你是哪个教练教的?手利一直都未放怎么开的车?明天我就得去修车!"


老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起，我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住老公，说道：“对不起老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是......所以请邻居王哥过来试试你......”


临近高考，老妈怕我上网，把电脑设上了密码，昨天想上会网放松一下。我：老妈，密码是多少？老妈：儿子就玩半小时。我：好的，密码多少？老妈：我给你说了，儿子就玩半小时呀。我：老妈你没说啊。老妈：你这智商，还上什么网？

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如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。


感觉恋爱中的人真是奢侈，对方三分钟内不回信息就敢生气。单恋的人哪儿有这个勇气，对方三天回一条心里都乐开花了。


清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。”正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”


今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能有点节操！


Z放假回家，风尘仆仆回到家中，家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。。。

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今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬也抬不起来。我累的跟狗似的：爷爷，我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。


儿子一周半了，家是农村的，有次带儿子在街上溜达，看到老母鸡带着一群小鸡在找东西吃。我赶紧拉着儿子指着一群小鸡说：宝贝，你看小鸡鸡，小鸡鸡在哪里呢？儿子赶紧蹲下扯着尿尿的小鸟说：这，这，这。唉～街门口那群大妈看我的眼神。。。


今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了。


老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？


晚上快睡觉的时候，我趴在老公身上说：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦！

减肥不要紧

1、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！

2、少年强则唐国强，少年立则张国立。。。

3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

4、女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。

5、男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。

6、有些人活在你的生活里，有一些活在心里，更多的只活在你的电话簿里。

7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

8、只要你敢说功夫深，给个铁棒让你磨成针。

9、多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。

减肥不要紧

小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她三年级了不让我抱了，我问她为什么？
她说：“我现在见过的男孩子多了，开始有审美观了。”


今天去练科目二，练了一天的倒车。
我现在坐在床上，觉得整张床在往后倒。


算了一下，发明互联网的人现在80岁了。
如果你看到他走在街上，你会认为他只是一个不会使用互联网的老家伙。


“每个人对自己的过去都会有一样的感叹。”
“你的意思是？”
“当我们看到以前照片时第一句通常是：以前好瘦哦....”


我明白了：如果一个男人给我买花或巧克力，那是因为他想上我。
如果他邀请出去吃饭那是因为他想上我。
如果他只想在一个安静的地方坐下来了解我，那是因为他破产了....但也想上我。

减肥不要紧

女孩被面包车劫持，男孩在后面穷追不舍，经过了几个小时的追赶，男孩终于追到上面包车，并成功制服绑匪！记者问：“这是是爱情的力量吗？促使你超越了常人的极限，成功追赶上绑匪的车！能讲讲当时你是怎样的心里斗争吗？” 男孩淡定的回答：“当时我只听见“TiMi”一声，然后我就进入酷跑模式了。”


经媒人介绍，我去一家餐厅和一个女孩相亲！气氛融洽，谈得很好，我感到这个女孩是对的人！ 我问她：“能不能嫁给我？” 她：“这得问过我男朋友，他同意我就嫁给你！前些天和他吵架，他说我没人要，我就来相亲证明给他看！”这时旁桌一个男的向我挥手！ 后来，我跟媒婆加了一条要求，相亲对象不准带男朋友……


女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了！问其原因，她说：“汪成（她同桌）跟我说好了，不用读书，回家等他长大了就来娶我当老婆，结婚后不用上班，不用做饭，天天在家看动画片就行了！”这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！


小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗?聊得这么欢，是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈：小丫头片子，你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象?


星期天早晨买了几个包子就去公园散步，有一群老大爷和老太太在那里扭着秧歌，这扭的和电视里面演的差不多。我就坐在公园长椅上面边吃边看他们扭秧歌。过了一会，我包子也吃完了，也想上去跟他们学学。谁知他们也都在收拾准备回家了。我上去问一位老大爷：老大爷，你们怎么都回去了，这才几点。那老大爷白了我一眼说：你没看这里老太太都走光了，我们还扭什么？没意思了。我……

减肥不要紧

有次去看电影，是个关于家庭的片子，很感人也很煽情，现场好多人都哭了，我的泪点还是比较高的。
散场后走出电影院大门的时候还在想刚才的情节，突然我哭了。
我发现我的电动车丢了。


有一天骑电动车回家，路上没什么人，骑得比较快，突然有个骑车的叔叔逆行朝我过来我们俩都在避让对方，可我让他，他让我。眼看马上就要撞到一起了，情急之下这位叔叔突然朝我大喊：“你往左，我往右！”
那天我坐在路笑的起不来了。


上学的时候暗恋班上一个姑娘，不巧的是她有男朋友了，我又是个不服输的人。
有天我下楼，刚好看到她上楼，我看四下没人，迅速上去亲了一口。
后来她哭着找她男朋友告我的状，她男朋友叫了他2个朋友满校园的追我。
最后我实在没地方跑了，躲在男厕所里，但还是被他发现了。
我情急之下看到有个墩布，计上心来，便池里沾了一下便冲了出去，出去的时候一不小心摔了一跤，拖把正落在自己身上，那场面不忍直视。
我火了，满校园的追他们。后来过了很久同学们还在议论我一挑三的故事。


小侄子特别调皮，在学校里净惹事。有次他和别的小朋友打架，老师让请家长，小侄子怕他爸爸揍他，就给我打电话让我去。
见到老师之后发现老师是个刚毕业的姑娘，年纪和我差不多，关键是长得还很俊。我就和他聊我的小侄子，后来聊到上学时候的事，聊了俩多钟头，特别投缘，走的时候她送我们出校园。
完事后带小侄子出去吃东西，期间我刚要张口说他以后少惹点事，安心上学。
他抢在我前头说：“叔，你以后要想来学校的话，提前给我说我和同学再打一架。”


有年冬天特别冷，银行取钱的时候来了一个劫匪，劫匪刚把刀架在顾客的脖子上。
那顾客立马大喊：“大哥，凉，凉，好凉啊！”劫匪突然笑场了：“不带你这么逗人的。”


手术台上，一位麻醉师刚给病人做完麻醉，病人还在清醒状态。
这时麻醉师问：“脚麻吗？”病人一脸疑惑的看着他。
麻醉师又问：“脚麻吗？”病人更迷惑了，心想这是要干嘛。
麻醉师忍不住了：“你这人怎么回事，脚麻吗？说话啊。”
病人：“妈妈。”

减肥不要紧

相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!


跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？


爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。


小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿


水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”

减肥不要紧

怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了


我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。


刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？


科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！


和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀？
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪房门关上了

减肥不要紧

周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?


做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。


本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。


经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”

减肥不要紧

公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。真的是笑死个人了饿！
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。哈哈哈，厉害了我的天！
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。


谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。


男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”
售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”
这骂人真是绝了……


刚出来工作的时候，和哥们合租房。
趁我出门的时候，他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的凶部。
我再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻
他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友的屁股上烫个洞。”


我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。
哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”
我。。。

减肥不要紧

派出所抓了几个嫖客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。“丢人的家伙，嫖也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款……”


一个妹子打的。
同时停了两辆，前面一辆胡子拉碴的司机大叔跟妹子说：“闺女，坐我的车吧！后面那辆的司机不是好人。”
妹子听了之后说道：“虽然我不知道他是不是好人，但是我还没看见他会为了生意，说别人坏话，就凭这一点，他比你好。”
说完直接转身上了第二辆车，然后，她被绑到了非洲……
哈哈，惊不惊喜不意外！


吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”
我低头不语，泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“你说谁老呢？！”


路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑 架了在给我暗示？
于是我果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。


从记事开始，父亲就总是教导我：长大成人后，千万不能娶潘金莲那样的女人。
而今，身为单身狗的我不禁有些纳闷：当下，还在哪里找得到潘金莲那般守妇道的婆娘呢？
毕竟，她一辈子只搞过两个男人呐！

减肥不要紧

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥~
早上六点闹钟响了，好困，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……


一天一名男子和女朋友去河边玩，一个不小心女朋友掉进了河里，就在焦急万分的时候，河神出现在了男子的面前，并有两个风格各异的女孩出现在男子面前。
河神指了指左边身材高挑，面容端庄的女子问道: 你失去的是这个温柔善良，勤俭持家的御姐吗？
男子: 不是
河神又指了指右边身材娇小，面容可爱的女孩问道: 那你失去的是这个可爱活泼，古灵精怪的萝莉吗？
男子: 不是，这两个都不是我的女朋友。
河神: 嗯！你很诚实，这两个女孩你都抱回家吧，她们今后就是你的女朋友了。
就在河神准备离开的时候男子突然厉声大喝: 把那个有大咪咪的女孩还给我！！！
河神: 不给！


　　昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！


　　时间已经到了凌晨两点，作业还是堆积如山，于是我拿出手机拨打了老师的电话：喂，王老师，你睡了吗？王老师淡淡的说道：还没有，有事吗？那一瞬间，我内心的气愤轰然消失，是啊，谁说老师就一定轻松呢，说不定我们都睡了，而他还在昏暗的灯光下批改作业，我心疼的说道：老师，早点睡，我没事儿。王老师愣了一下：没事儿打个鸡巴电话，我特么打团呢！


　　06年在超市上班，做活动送台历，闲来来无事翻台历看，脑子一抽，问同事说你发现个问题没？同事：什么问题？曰：真奇怪，每年的元月一日都是元旦。瞬间哄堂大笑……

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有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说：你。你。你。。。 然后脑袋一偏爬桌子上了。


早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”


家里养的小狗，叫小花，小花还很小所以到处大小便，我让儿子弄点锅底灰盖了狗屎除掉，等了半天没看到他，只听到厨房“叮叮当”的响，我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…问他，他说他在照我说的做找锅底灰…


昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”


高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢

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排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
“有啥要求？”
“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”
“可以，我喜欢小孩。”
前妻看着我：“有现成的...我就符合啊！”


从谈恋爱开始，小舅子就对我横挑鼻子竖挑眼的各种嫌弃，自从我趁岳父岳母外出之时，抓了个大公鸡过去，亲自杀了煮好给他吃之后，就从未出现在我三尺之内，
因为那鸡我整整杀了四小时！


公司有一女同事，性格大大咧咧的，有一萌萌的女儿。
她说，有一天在家换衣服，因为女儿小，也就没有背着她。女儿看到了说：妈妈，是不是等我长大了，咪咪也能长的像你的一样大！
当时把她雷的外焦里嫩的！！！


跟老婆逛街，居然遇上我们高中的班主任。
班主任歪着头惊奇的问我:你居然跟老是拿圆规扎你的同桌在一起了？是什么促成的？是真爱么？
老婆嘟囔着:我现在才知道，他想报仇


老婆跟风买了条皮裤，没两天就不穿了。
老公问她为啥不穿皮裤了？她说放屁散不出去……
尼玛！怪不得公司的几个女同事怎么老是往洗手间跑，原来不是拉肚子，而是脱裤子放屁去了！

减肥不要紧

boss早晨一来办公室给我甩了一把钥匙，说，我家的，你收着！
这……不好吧！
boss说:下周开始你到我家里上班！办公室下周要装修，临时在我家办公，噢对了，你穿着还是要正式点！


高考成绩出来了，刚查了我成绩。看到我居然考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠锤了一下自己的兰博基尼方向盘，深刻感觉到我是那么的失败！


今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车。前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说： “小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。” 我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛B。那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：“不用了，我自己有”


楼下商场搞活动，购物袋免费送。好家伙，门都快挤坏了。
一大妈抢了四五个购物袋，兴高采烈的出来后发现，手镯被人撸走了！


本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。

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表姐8岁的儿子昨天从老家来了，本来是从老家带了30个皮蛋来，但是表姐翻遍了他的行李也没有看见，小家伙轻描淡写的说:在火车上我就发现皮蛋压烂了，所以我就1.5一个，买两个送一个，全部卖完了！


“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
“你是想问我对你的看法吧。”


凉拌面外卖送来了，肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案，看着特别有食欲。
有个女同事在减肥，我故意逗她：“你吃不吃？”
她：“不吃，我想象一下就行了。”
我：“想象自己在吃？”
她：“我在想象大热天的厨房里，一个满脸油光的胖厨子，一边擦汗一边抠鼻孔一边用手给你拼图案。”


我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。
出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接。。。。
于是他又进去深造了，这次四年。。。。。。


小时候有个付费的点播台，每次放学或者放假就守在电视旁，等别人点动画片:数码宝贝，猫和老鼠，哆啦A梦之类的。现在想想，是那些富二代点亮了我的童年！

减肥不要紧

公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！”觉得他好有志气哦！


小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车……


老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！


老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“辰辰，你怎么这么久，不来我家玩呀？我都想你了，要不，你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”辰辰眨巴着眼睛点点头：“天天哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”……


远在西安的男神快要过生日了。我在网上给他买了生日礼物，并请求卖家在礼物里写张条子:生日快乐。卖家很爽快地答应了。快递今天上午到西安签收。结果刚刚男神打电话来问我张条子是谁……无良奸商，赔我爱情！

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砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”


有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书，从来都不看，有一次，一个损友把他书包里的书本，全部换成了砖头，那个呆子居然不知道，有次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下，拿出了一块砖头，班主任连退两步，问，你……你想干什么？当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。


就刚刚下地铁路过麦当劳，从窗下路过、落地窗特别干净，桌子是靠玻璃的，窗边坐着一美女靠玻璃那放了个包，开始我是看她，后来她看我，当时脑抽做了个抢她包的假动作，妹子吓得当时就捂住了包，哈哈妹子别怕隔着玻璃呢。。。


某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价三千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。


老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

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开车送主管去机场，刚开出大楼就死火了。看到主管有点不安，连忙安慰他:“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”主管冷笑着说:“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。


下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉，感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……


朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。


昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。。。


参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

减肥不要紧

一天，老板对小王说：“小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！”
小王就说：“没问题老板！这个加不加工资啊？”
老板一挥手：“当然不加！”
小王：“为什么啊老板？”
老板：“没听过立白啊！加量不加价！”


早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽，我叫了她几次她也不肯起床，
表弟:"姐姐昨晚可能唱歌太累了，让她再睡会，"
几个小时过去了，表姐还没起床，我看到她床上有个遥控器就按了一下，表姐立刻醒了，
早知道有这种操作我也不用等那么久了！果然关了空调就热醒。


有一家兄弟三人，老大当了领导，老三经商发得一塌糊涂，唯独老二在工地打工，艰难度日，然而，有趣的是，每年清明节就只有老二一家去扫墓。今年清明节也是如此，老二越想越觉得不对劲，一边给阿公除草，一边埋怨：阿公啊阿公，你看咯，老大和老三当官的当官，发财的发财，一个都没回来拜你，要不是我来拜你，你吃毛咯，你看你还不快点保佑我发财。
夜晚，阿公托梦给老二：老二啊老二，要是我再保佑你也发了大财，明年我怕连什么都没有吃了。

闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，
她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”
我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”
我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”


去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到。 他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减减肥，去面试有什么用啊！