新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

　　一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
　　就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......


　　福州五四路口一个崇拜阿根廷的水果摊主，在雨中打出了“阿根廷今晚胜，西瓜明天半价”
　　
　　今天下班坐在班车上,正和同事聊天,看一大奔,车牌号是连续的，正在感叹其有钱,等红灯时正好发现停在我们车旁边,并发现开车的是一半老徐娘有些资色,碰巧她正抬头和我对上了眼,当时不知怎么想的(可能糗百看多了)竟然在玻璃上写了“求包养”以为会被无视,没想到她竟然在玻璃上写了电话号码!我真是内牛满面十分纠结。打还是不打呢?PS:本人属于壮汉
　　
　　
　　奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。
　　不久后出壳了
　　虽没血缘关系但也其乐融融
　　郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了
　　结果是再也没上来过


　　话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。

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　　阿姨家养了一只小公猫~~~~~几个月大~非常的贪玩~于是阿姨和老公每天晚上就放小猫自己出去玩~~~然后时间差不多了小猫会知道自己回家，就在阳台上喵喵叫（阿姨家在一楼），阿姨老公就会帮它开门~~~~~然后有一天，，，，，，，，，，，猫咪很晚才回来，又在阳台上喵喵叫，叔叔有点不高兴了，边走边骂它“你还知道回来！在外面疯嘛！是不是去谈恋爱了哇!”打开门一看，猫咪后面还真跟着一个。。。。。。。敢情把女朋友带回家了！问题是，叔叔和阿姨发现，，，，，，它的女朋友，，，，，，是一只兔子！！！！！！！！！！直到现在也没找到兔子的主人，阿姨家猫咪和兔子和谐的生活在一起，，，，，
　　
　　
　　上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。　　
　　其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。　　
　　到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
　　
　　
　　哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！
　　啊！！一夜七次郎啊！


　　我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...


　　话说珍儿姐虽然心态年轻, 但是对于花钱方面还是挺复古的. 只要能省的绝对不多花一分一毛. 有次我拉着她逛大YC, 她一直嚷嚷着太贵太贵. 没辙了, 只能把她带到对面华威...逛的正high, 突然她就看上"猎物"了. 一双靴子. 然后就砍价... 半个小时过去了, 从260砍到70. 我觉得已经很不错了, 但是珍儿姐执意还得砍! 于是, 又过了半个小时. 变成40了.. 这时候儿店主有点儿怒了, 就骂了句"X, 没钱还跟我这儿砍价!" 珍儿姐脾气挺爆的, 岔人能力又很强(岔人就是京岔, 介于损和骂之间. 具体不太会解释- -咳..) 然后就开始五花大岔. 明岔暗岔歪岔全用上了. 就这样儿店主在珍儿姐持续20分钟的口水攻击下没说出一句完整的话. 最后珍儿姐把钱包里所有的钱都甩在摊子上, 然后说了句特BH的话"把你这儿所有的鞋都给我包起来!!" 当时我就喷了, 以为我妈疯了呢... 结果, 终点来了. 店主包了好几十分钟才包好(估计她以为我妈要装大款都买了呢)...珍儿姐完美的,嗲嗲的说了句"儿子啊, 你说这人是不是NC啊, 我让她包她就包. 成了咱还是去大YC买吧!" 然后留下无数石化的围观路人和已经变成冰雕的店主, 拉着我扬长而去.......从此我就没去过华威, 太丢人了啊...

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　　我一同学的事情
　　他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
　　话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
　　老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
　　极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
　　
　　今天中午为了给高考的哥哥（姨妈的娃）饯行，全家人一起在姨妈家吃饭，场面那叫一悲壮啊，哥哥还喝了点酒。话说哥哥为了高考把发型一直给剪得很短，我爸看见了就说我（我是女的），他说：“你看看你那头发，每天得花多少时间！改天给我去剪了，就剪成那日本女星苍井空，哦不山口百惠那发型……”
　　
　
　　某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看...


　　今天终于放下前段感情,继续向前进,请自己看一场电影,摸黑进入电影院最后一排坐定,谁知旁边前男友,前好友。

　　话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？
　　非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！

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能让你电脑巨爽的10条设置
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1、本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！  

    2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
    3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
    4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！
    5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
    6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少
    7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！
    8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮
    9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声控的了，哦也~~~~~
    10、我买了n根电话线绑一起，nnd，上网简直比用光缆还爽

决定

在街上碰到过装逼的对白！雷倒我了
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      1.
      今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边
　　女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”
　　男：“她还没释怀么”
　　然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了
　　
　　
　　2.
　　女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。
　　男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。
　　当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面
　　
　　
　　3.
　　在蘇州吃飯 旁邊倆大爷喝小酒吃下酒菜 兩人的坐姿均為右腿蜷起來把右腳踩在椅子上
　　突然大爷甲说：她说出这樣子的話，已經深深地傷到了我內心最深處的脆弱。。
　　當時我就思巴達了。。
　　
　　
　　4.
　　我们校园有一极像马景涛的男人
　　以同女友吵架著名我校
　　他给她一嘴巴子：你滚！
　　她掩面而泣：我不！
　　他：滚
　　她：不
　　他：草（转身而去）
　　她一把搂住他
　　他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道。。。）
　　
　　
　　5.
　　上回吃早餐~
　　看见一对叔叔阿姨
　　叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~”
　　阿姨羞涩地笑了。。。
　　我汤泼出来了

     6.
　　无意间加了个人
　　上来跟我打招呼，说：喜欢 最天使 么？
　　我没反应过来呢 人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样~
　　我哆哆嗦嗦的拉黑了~
　　
　　7。
　　我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。。。）
　　女：平淡流年，我们经历得起吗？
　　男：干什么？你想分手？
　　女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？
　　男：我嘈！难不成是我？
　　我憋笑差点内伤
　　
　　8。
　　公车上
　　男：你哪人啊？
　　女：四川
　　男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，
　　啊哈哈哈 我们都是中国人！
　　
　　9。
　　其实最装逼的莫过于
　　那天我和同学聊挫折
　　她突然来了一句：
　　其实咱们都是受伤的小兽，
　　独自躲在角落舔伤口。
　　我靠，当时我脸色刷的就白了，
　　你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了
　　　　
　　10。
　　某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女.
　　男:你听我解释
　　女:我不听我不听,你让我走!
　　男:你不要走,你听我解释
　　此时拉住女手
　　女:放开我!你这个疯子.
　　猛烈转身就要走.
　　此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上.
　　女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子.
　　我默默路过…同时寻找摄象机.未果.
两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话~
　　女:我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停…
　　男:你盯着人家看做什么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？
　　女：我才不想你，你的嘴巴像鸡屁股一样…
　　男人当时脸色就变了
　　女的继续说:你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡屁股一模一样…
11。
　　某节课一装B男噌的站起来…
　　老师：XXX!你站起来干嘛
　　B男：有人在后门看我
　　老师：看你怎么了
　　B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢
　　全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里**GB了
　　
　　12。
　　在星巴克 我点着一杯卡布基诺 在这群安静的装逼侠对我侧目的时候
　　华丽的打开我的橘子iphone 刹那间 整个星巴克被一首高亢而又悲凉的
　　《月亮之上》所笼罩 顿时 那些星巴克里面的装逼侠们 内蒙古牛肉拉满面
　　
　　13。
　　讲一个90后小姑娘追我朋友的事。
　　一90后的小姑娘。打扮不肥猪流。也挺水灵。
　　我朋友不要。
　　我们很不解。
　　我朋友说沟通无能。
　　当下。我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。
　　朋友估计小姑娘的自尊心。拒绝的那叫一个曲折委婉。
　　后来小姑娘终于明白了。
　　幽幽的看着我朋友。朱唇轻启。
　　扔了句。
　　“告诉我。这个冬天为什么特别寒冷”
　　就走了。
　　众人终于明白何谓沟通不能。
　　内牛满面……
　　
　　14。
　　晚上，某教学楼五楼。一男一女。在闹分手。
　　男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。
　　男人此时说：我们分手吧。
　　女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）
　　
　　15。
　　惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：
　　我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以·············
　　
　　16。
　　某天 公交车上 上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子 我前面入座
    A:兄弟，我还是爱他的，只是我是个浪子，浪子你懂不？
    B：我懂，我深深的明白你的忧伤。
    A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样。。。无拘无束
    司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人

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小朋友可爱喷饭语录
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1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
　　 朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
　　 妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
　　 朵朵说 ：我不想欣赏
　　 妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
　　 朵朵........
　　
　　
　　2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园
　　 朵朵说： 为什么你可以赖床上？
　　 妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
　　 朵朵说：那爸爸呢
　　 妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
　　 爸爸 ： @#￥%&.......
　　
　　
　　3.吃饭的时候
　　 朵朵说：妈妈，我肚子疼！
　　 妈妈： 那怎么办？
　　 朵朵： 我不吃饭就好了！
　　 妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里
　　 的肉肉
　　 朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
　　 妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
　　 爸爸扔下饭碗-----饱了
　　
　　
　　4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
　　 朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
　　 妈妈说：好吧，那就再看一会！
　　
　　
　　5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
　　 妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
　　 朵朵说：妈妈我也要涂
　　 妈妈说：你眼睛已经很大了
　　 朵朵说：可是我想要很大很大很大......
　　 妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛
　　
　　
　　6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
　　 妈妈说：图上画的是什么啊？
　　 朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
　　 妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说
　　 朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的
　　
　　
　　7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
　　 朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
　　 妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
　　 朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
　　 妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了
　　
　　8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
　　 妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
　　 朵朵：叫什么好呢
　　 妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
　　 朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
　　 妈妈：......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
　　 爸爸---@#￥%......
　　
　　9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
　　 妈妈：为什么
　　 朵朵：因为我想跟妈妈在一起
　　 妈妈：8+5等于几？
　　 朵朵连忙掰手指头......手指头不够用
　　 朵朵：不知道
　　 妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的.....
　　 朵朵.......
　　
　　10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给
　　 妈妈说：为什么
　　 朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
　　 妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭.....
　　 朵朵：爸爸，快开车......

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老公一夜未归 全国老婆反应一览表

根据在万花筒上看到的调查，如是说，（以下纯属个人意见，如有雷同，实属巧合）

(一) 老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。

（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。

（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空……
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。

（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。

（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。

（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦……
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪……
这是个山西老婆。

（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。

（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的”狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。

（九）
老婆一夜没睡
第二天，早早的起来赶回了娘家
并留字条，保重二字
等待老公的是
再掏20万
要不就离婚
……
这是个河北的老婆。

（十）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把家里收拾的干干净净，还精心布置了一番，增加几分浪漫的情调，并亲自下厨准备了老公最爱吃的饭菜等老公回来，见到老公的第一句话是：“老公，我爱你，一晚不见你，我想你！ ”
这是个……
……
……
…………
这是看完分享的人的老婆

决定

　　（一）
　　晚上老公给我打电话，琪琪忙问，谁呀？
　　我说：“你爹！”
　　琪琪非常高兴，手舞足蹈的跑到厨房告诉阿姨:
　　"阿姨，来电话了，你爹来电话了！！"
　　（二）
　　琪琪总有恋母情节，这奶断了两年了，还转转摸摸
　　想在我身上找点啥。动不动就‘偷袭’两下，昨晚
　　我告诉他：“妈妈的奶都被你喝了，没有了”
　　琪琪眨眨眼说“再买一袋装进去呗！”
　　（三）
　　晚上给琪琪姑姑去修鞋铺取鞋，
　　琪琪一定要亲自拿着，上了车便说：妈妈，
　　鞋修好了，不给姑姑！
　　我惊诧的问：那给谁呀？（暗自想：一定是想给我）
　　他考虑了一下说：给爷爷吧，爷爷没有
　　高跟鞋！
　　（四）
　　早上，我问琪琪：姑姑好，还是妈妈好啊？
　　琪琪很清楚的回答说：姑姑比妈妈强点儿！
　　（我这个伤心啊，看来都不咋地！）
　　（五）
　　琪琪两岁时，我教他认字，
　　拿起了一张卡片，上面写着“田”
　　于是我告诉他，田地的‘田’，
　　姥爷的名字里也有这个字。
　　两天后我又拿出这张卡片，问他这字念啥?
　　琪琪不加思索的说：姥爷
　　（六）
　　婆婆家买了新房子，
　　我带琪琪去看房，他在里面高兴的来回跑，
　　于是婆婆问：琪琪你喜欢奶奶的新房子吗？
　　琪琪答道：喜欢！
　　婆婆又问：那我们换吧？
　　琪琪连忙摇头说：不换，然后又加了一句：我要两个！
　　（小家伙太随我了，一点儿也不贪）
　　（七）
　　周末，我们一起到琪琪太太家
　　大家聚在一起打起扑克，因为出牌，双方
　　有争议，并且声音越来越大，琪琪听着
　　有些惊慌失措，我让琪琪和他们说：你们别吵了，
　　我害怕了。琪琪，慢慢的走到他们附近大声喊：
　　爸爸，你来电话了！！！　　（哈，儿子从小就知道懂得处事方法，不得罪人啊。）
　　(八)
　　晚上去幼儿园接琪琪回家，顺便停车买点菜，
　　可能是我停车的速度慢了，后面的车一直按喇叭，
　　琪琪本来高高的站在里面往后看，
　　他突然卧倒，趴在车座上
　　嘴里喊：车里没人，别按了！
　　(九)
　　新阿姨来了，家里添置了一个新衣柜，
　　床的位置也发生了改变。
　　琪琪看到新衣柜，非常高兴，
　　在里面钻来钻去，还和我藏起了猫猫。
　　临睡前，我想应该多培养孩子的观察能力，
　　便问：琪琪今天家里多了什么啊？
　　琪琪很开心的说：“多了一个门和山洞”。
　　哦，感情我培养的是想象力啊。无心插柳了.
　　(十)
　　周六,琪琪休息,陪他睡午觉的时间到了,
　　然而他却一会儿说吃东西,一会儿说尿尿,
　　想尽办法的逃避.我便很严厉的说:琪琪,
　　现在是睡午觉的时间,快上床!
　　琪琪却慢吞吞的说:天还亮着不睡觉.
　　我说:这是午觉,天当然是亮的了.
　　琪琪阵阵有词的接着说:那晚上是睡六觉喽.
　　
　　让我又气又笑的大宝贝,午(五)觉完了可不是六觉嘛,数数的不错!

决定

　　在大学时候，三八节，去食堂吃晚饭，路上校园广播开始播音了。
　　“六号楼506室的姐妹们请注意，今日是三八女生节，你们的老二给你们点首歌......"
　　我和室友狂笑了一通。


　　我们大学，某二本类院校，大家一打听就知道了。 我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～ 学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼 。。。。。。。。 然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～
　　
　　昨天一个阿姨讲她儿子小时候的趣事~带出去溜达，碰见个叔叔，对他儿子说:“叫叔叔”，他儿子便乖乖地说了句：“叔叔”，看见阿姨，对他儿子说：“叫阿姨”，她儿子便也乖乖地叫“阿姨”，于是大家都觉得这小孩挺有礼貌。有一天，这阿姨又带这宝贝儿子出门溜达，碰见个熟人，她妈笑着对他说:"快叫人啊", 她儿子一脸疑惑，最后只好乖乖地叫：“人。。。”。
　　
　　某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
　　
　　同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的"E"，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。 最后指到顶头最大的"E"字，她亦摇头。大家都觉奇怪， 于是我问她：真的那个最大的"E"字都看不到？ 她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。

决定

　　好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
　　突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
　　女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
　　女生A说：哦~ 这样啊。
　　突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。

　　
　　今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
　　到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
　　医生：你中午吃什么了？
　　同事：扁豆。
　　医生：你以前得过几次急性肠炎？
　　同事：两次。
　　医生：上一次是因为吃的什么？
　　同事：扁豆。
　　医生：那第一次呢？
　　同事：还是扁豆。
　　医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！
　　我在屋外笑喷了...
　　
　　
　　我的妈妈是学校老师也是我心目中的神仙。永远忘不了18岁那年，有次独自过新西兰安检，结果点儿特别背的被截下来检查行李，是全部东西都要翻出查的那种。结果一个毛利安检从我箱子里搜出10盒杜蕾斯。10盒啊！！还有20多支早孕试纸。20多支啊！！他意味深长的冲当场石化的18岁的我点了点头，并且嘴角流露出一丝不易察觉的微笑。 　　
　　后来出了机场打电话才知道了令人发指的真相： 　
　　套套和早孕试纸们是妈咪认为我面子薄绝逼不肯带，所以偷偷背着我掖箱子里的，她说从学校医务处批发了很多，让我一定要注意安全，对女生负责。还说要我随身携带一个**，因为外国人很变态，如果碰到有人想要鸡j你，你又斗不过人家的时候，要拿套给对方，请求对方记得使用。另外这些东西国外比较贵，你自己用不了当礼物送朋友也好嘛。 　　
　　听完她用平静的语调娓娓道来的真相后，我就风中凌乱了


　　昨天和一个美女视频，中途有事出去了一下，当时视频还开着，等我回来的时候看见隔壁一个4岁的小男孩坐在我的电脑前面正在和那个美女聊天，下面请欣赏当时的情景。
　　美女：“你好啊小朋友。”
　　小孩：“好啊！”
　　我：“快点叫姐姐。”
　　小孩：“姐姐好。”
　　美女：“真乖。” 　
　　搞笑的来了。就在这个时候小孩用QQ表情给美女发了一个蛋糕。 　
　　小孩：“吃蛋糕吧！”
　　美女：“姐姐不吃。”
　　小孩：“那给你孩子吃吧。”
　　美女：“姐姐还没结婚呢没有孩子啊。”
　　小孩：“哦！那咱们生一个吧！”

决定

　　话说我们上中学时初中高中是一个学校的，上高二时候班上有个男生长得比较老成，看上初中的一个小MM，天天跑去看人家上课，跟着人家回家，后来有一次这个MM给他说了句话让他彻底死心了，也伤心透了。。。 　
　　那小MM说，“叔叔你放过我吧，我还小。。。。”
　　一直传为我们高中整个年级的笑谈来着。。。。


　　初一时 ，我们那学校很乱 。
　　有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”
　　小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
　　那混混学长一时没听明白 。
　　楞了几秒 ：“你说什么 ？”
　　小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”
　　他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
　　骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！” 　　
　　这事被我们笑了一学期


　　去年这个时候，我还是湖南某武警中队的一名老兵。一天晚上12点突然被班长喊起来，说：出任务了！ 顿时我一激动，想着这么晚出任务肯定有大事，马上穿好衣服下楼一看，果然不错，有两个班长在武器库取枪。原来是和县公共安全专家局的一起去抓贩毒的。我当时那个激动啊~ 想着当兵终于碰见个刺激的事了，死也不遗憾了…
　　结果我和三个战友在一个废墟里守了3个多小时，凌晨啊~四周乌七八黑的~ 这个过程中还来了几个路人和一辆轿车，搞得我们神经一直处于高度紧张状态。
　　最后那公共安全专家局的213说了一句：武警兄弟们，咱们不守了吧，这些家伙大概听到风声今晚不来交易了。走，请你们吃宵夜去。
　　我一听倒也还可以，虽然枪战没有发生觉得有点可惜了。但有得宵夜吃也还不错（因为在部队每天吃食堂的饭菜吃腻了）。
　　最后……最后……居然带我们到了一个夜宵摊子给我们每人点了一碗炒粉…我当时那个汗啊！我CA！你们公共安全专家局就这么小气！喊我们抓毒贩就请我们吃三块钱一碗的炒粉！
　　当时场面也满搞笑的，我们四个人一人背一把八一式自动步枪在夜宵摊吃炒粉。老板和周围群众集体黑线啊…


　　以前上高中的时候，我们几个哥们总喜欢上外语课的时候到食堂吃早饭（那时候几乎每天早上第一节都是外语课）。有一天外语老师又发现我们几个不在教室，遂找班主任反映情况。于是班主任就在教室外面守株待兔，早饭回来自然是被押到办公室臭骂。
　　结果其中一哥们特NB的说：老师，我是去买药了。边说还边把事先准备的药拿出来。班主任一听火就来了：“买药买到食堂去了？牙齿上的葱花是昨晚上的？”
　　当时我们想死的心都有了。丫的找死也别连累我们吧！
　　没想到，真没想到那哥们特淡定的说了一句：“刚才买药的时候医生说药要吃在饭后，所以我只有先把饭吃了…”
　　当场所以人，连同办公室其他老师集体被雷翻！

决定

　　话说鄙人有个表妹，小我8岁，小时候由我外婆带，所以一直住在我家（这是背景）我小时候非常霸道，喜欢欺负她～～
　　让我好好想想表妹出生后8个月发生的事，那时我8岁。。。记得电视上在放什么动画片（名字忘记了），主角的坐骑异常威武，羡煞我也，但是现实中哪有马给我骑，这是看见在一边狂爬不止的小妹，我脑袋一短路就骑上去了。。。骑上去了。。。上去了。。。去了。。。后来被老妈看到被很抽了一顿。。。我想说，妈我当时真的没有什么邪恶的念头～～～只是想有个坐骑～～～
　　好好想想小妹出生后两年后发生的事，那时我十岁。。。两岁的小妹还喜欢叼着奶嘴到处瞎跑，找不到奶嘴就会发飙，家里人怎么教育都没用，然后我不声不响拿出辣椒酱，在奶嘴头上点了点，第二天看见小妹随声携带两年的奶嘴静静的躺在沙发底下了。。。
　　好好想想小妹出生三年后发生的事，那时我十一岁。。。突发奇想，想看看烧红的铁有多少温度，于是用打火机把一颗墙上的钉子烧红，虽然想去摸摸但还是有点怕怕的，于是乎叫来小妹指着钉头说：“妹妹啊，摸摸这里，哥给你糖吃～”小妹立马就把小手指伸上去，然后默默走开。。。原来烧红的钉子也不烫么，我刚想伸手也去摸摸，突然听到表妹120分贝的狼嚎，结果我跪了一晚上搓衣板。。。
　　好好想想小妹出生后5年发生的事，那时我13岁。。。一次她出卖我，害我被老妈很k一顿，于是我伺机报复，把小妹倒吊起来，然后挠她痒痒，结果又被我妈知道，也把我倒吊起来挠痒痒。。。我了个去了，当时差点就这样笑断气了。。。我说妈，你到底是她妈还是我妈啊
　　表妹当时就是我告发的，你能把我怎么样的眼神我还记忆犹新。


　　、话说去年七夕前夕，老太太给我打电话，问：情人节怎么过啊？
　　答：上班。
　　老太太继续问：男朋友呢？
　　答：没有。
　　老太太：没有？
　　答：没有。
　　老太太：这个可以有。
　　答：这个真没有。
　　老太太道：要是真没有，就找个临时的吧！
　　……


　　我大学在北京上，因我爷爷还有几个姑姑家都在北京，所以到五一十一长假经常不在学校。一次五一假期前，4月30号那天他找我借洗衣粉，说要去洗衣服，我就借给了他，当晚回了我爷爷家。 　
　　七天后，5月7号晚上我回到学校，洗了个澡后准备洗衣服，找不到洗衣粉，这才想起来被他借走了。就去找他要我的洗衣粉，结果他看着我，不好意思地笑了笑，说：“对不起，我那衣服泡了七天了，还没来得及洗……你的洗衣粉也在水房里，你要洗的话就先拿去洗吧。” 　
　　于是我就端着装了要洗的衣服的盆走向水房，但是在离水房还有四五米的时候，我就闻到了一股刺鼻的恶臭……最后我只能先在闻不到臭味的地方深吸一口气，然后憋住气跑进水房把我的洗衣粉拿了出来。更要命的是，他第二天居然把他那桶已经泡得长了毛，水都变绿了的衣服给洗了出来，然后又穿在自己身上了……

决定

　　今天早出来了点，五号线还不是很拥挤。在刘家窑上了地铁，车里零星站着几个人。
　　　　主角彪悍男，黑呢大衣，黑墨镜，身高至少180以上，肩膀宽，一脸横肉，看起来不是个善茬，属于在大街上一般人看见都得躲着点走的那种B社会老大型人物。与其同行的一男人，瘦小枯干，一件灰色羽绒服，相貌平常不起眼。
　　　　瘦小男已经有了个座位，彪悍男一直站着。彪悍男可能正在与瘦小男生气中，从我上车开始就blablabla说落瘦小男，语气极为恶劣，声音极大。大家想象下B社会老大训斥小弟的场景吧，没人敢劝，谁多看一眼，彪悍男都能瞪你半天。大家都装哑巴或者装睡觉。
　　　　过了一站地，有两人下车，空出两个并排座位。彪悍男一屁股坐下，没人敢坐旁边的位置。
　　　　彪悍男表情极其可怕的冲瘦小男喊:“过来，坐这边来。”
　　　　瘦小男不动，好象没听见。
　　　　彪悍男大怒，大喊：“过来，没听见呀，坐这边来。”
　　　　瘦小男依然不动。
　　　　彪悍男再次大叫，这次全车厢估计都能听见：“我告诉你，我数三下，你敢不过来?”
　　　　大家都很害怕，那声音听起来，瘦小男不坐过去就要动手打了。
　　　　彪悍男大声数：“一，二。。。。”
　　　　大家很紧张，也有好事者向这边张望，我身后一小伙子悄声和同伴说：“不会打起来吧。
　　　　此时，我们听到了另所有人崩溃兼大笑的一句话。。。。。
　　　　彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就…………….
　　　　我在幻想着无数威胁的话语
　　　　彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就不和你好了。”
　　　　全车厢都喷了！


　　大学里，女生手挽手逛校园大伙见惯不怪，哥有天心血来潮，和宿舍一哥们（首先声明，我俩纯爷门！）商量了一番，也来个手挽手hll地在校园里逛了一圈，其间感觉有无数双xe的眼睛hll地盯着我俩，哥蛋定，以为这事也就那样！
　　要是你们也像哥那样想你们就大错特错了！第二天，哥上课去，见宿舍宣传栏（宿舍一楼）前围了好大一群人，哥好不容易挤进去一看，hll的文字出现在哥眼前：爆汗！本校惊现背背山！光天化日下手挽手逛校园！更多详细图文速登录校内论坛 bbs.×××由你玩四年.com 置顶贴查看！
　　校学生会宣传部
　　此刻我奶牛满面，隐约想起昨天除了感觉有hll的眼晴盯背外还听到了相机快门的“咔！咔！”声！


　　话说当时哥还是灰常CJ的小学生，对社会的黑暗面木有一点认识。在一个冬夜，俺自己回家，路上被五六个小混混围上了，发生了灰常和谐的一幕：
　　混A(手持木棍):知道这是什么吗？（挥舞手中木棍）
　　俺心中纳闷，介孩子好傻啊，连这个都不认识，于是很谆谆教诲地告诉他：棍子。看他的目光中充满了不好好学习，连这个都不认识的神情。
　　群混满头黑线，混A深吸了一口气，厉色道：把身上的钱都拿出来！
　　哥淡定道：我身上没钱。（我身上确实没有钱）紧跟着又来了一句，不信你看。我把四个兜都向外掏，里面都是糖果、瓜子什么的。
　　群混已经有点小抓狂了。
　　我请你们吃瓜子啊，哥脆生生地又来一句。混A已经绝望鸟，垂头丧气道，你走吧。
　　哥顺着街道走了两步，突然想到什么，回头跟群混来了一句：再见！
　　群混彻底崩盘~~~
　　话说那是一个多么CJ的世界啊~~~~~~

决定

　　　　几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
　　　　农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”


　　　　前苏联时期，一男子来到酒馆。
　　　　男子：来瓶儿伏尔加！
　　　　侍者：10卢布。
　　　　男子：上次来还是5卢布，怎么？
　　　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
　　　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
　　　　男子：怎么又找了5卢布？
　　　　侍者：酒都卖光了。


　　　　朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了“=16”的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个“=16”的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在“4X4=16”的后面划了大大的一个“√”并写到“这回你答对了”！！！


　　　　一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
　　　　这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
　　　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
　　　　精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
　　　　小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
　　　　此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”


　　　　一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻，哪有那个心情！”


　　　　一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。
　　　　3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

决定

　　　　话说有一天，罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。
　　　　当她出来后………
　　　　罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”
　　　　老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”
　　　　罗：“讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！”
　　　　老板：“那真的是太低了。”


　　　　一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”
　　　　铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。


　　　　某领导刚作完一次报告，批评秘书说：“你怎么写这么长的稿子给我，底下的人差不多都睡着了！”秘书诚惶诚恐：“我错了，本来报告不长，只是我不小心把三份复印件全给您了！”


　　　　美国联邦调查局的电话铃响了。
　　　　“你好，是联邦调查局吗？”
　　　　“是的，有什么事吗？”对方问。
　　　　“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
　　　　“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
　　　　第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
　　　　他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
　　　　汤姆家的电话响了。
　　　　“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
　　　　“劈了。”汤姆答道。
　　　　“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”


　　　　有词
　　　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”



　　　　医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。”说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。
　　　　“学着做。”他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

决定

　　　　一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
　　　　有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
　　　　“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”


　　　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”


　　　　美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天D火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
　　　　大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”
　　　　立刻有人附议，全体一致通过。


　　　　一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
　　　　“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”
　　　　阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”
　　　　“您准备逗留多久？”
　　　　在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”
　　　　“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”
　　　　在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：“短波收音机。”


　　　　村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”
　　　　这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
　　　　有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”


　　　　小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。
　　　　一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”
　　　　天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”
　　　　老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
　　　　太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。”
　　　　小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”

决定

　　　　一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了~~~那您就是城里最富的人了！！”
　　　　谨慎
　　　　在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：“请问先生这里在哪有警察局？”
　　　　另一个男人说：“这里好像没有警察局。”
　　　　那个男人又问：“那请问在这里有没有警察？”
　　　　另一个男人说：“没有。”
　　　　那个男人又问：“那请问这里在哪可以找到警察呢？”
　　　　另一个男人答到：“我想不可能了。”
　　　　那个男人说：“好！那么，现在请你把钱包交出来。”


　　　　太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。
　　　　这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。


　　　　某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声“亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干什么？你这老色鬼！”


　　　　老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
　　　　邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”
　　　　老王说：“采购商品。”
　　　　邻居说：“犯法呀。”
　　　　老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”


　　　　某精神病院的一位病人正在写信，
　　　　护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
　　　　精神病患者说：“给我自己。”
　　　　“那你都写些什么呀？”
　　　　“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
　　　　“？………”


　　　　大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”
　　　　出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”


　　　　蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”


　　　　某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。
　　　　检查团领导夸道：“你们这里王八多。”
　　　　主人自谦：“我们这里王八都是外地来的。”
　　　　席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“王八烧得好。”
　　　　厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”


　　　　婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
　　　　一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
　　　　新郎立刻大声回答：“我也愿意。”


　　　　一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

决定

假如中国是个班级 咱祖国50个城市都是什么职务
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核心提示: 北京 性：男 职务：班长兼政治课代表 特点：相貌堂堂，但有时候不太注意个人卫生。和班主任关系好，什么都优先，出身高官世家，家世显赫。虽然自己的能力不错，但是常以权谋私。刚刚主持办完第 29届全校运动会。
　　
　　　　学校：联合国
　　
　　　　班级：中国
　　
　　　　班主任：中国Communistparty
　　
　　　　学号：01.
　　
　　　　姓名：北京
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：班长兼政治课代表
　　
　　　　特点：相貌堂堂，但有时候不太注意个人卫生。和班主任关系好，什么都优先，出身高官世家，家世显赫。虽然自己的能力不错，但是常以权谋私。刚刚主持办完第29届全校运动会。
　　
　　　　学号：02.
　　
　　　　姓名：上海
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：副班长、华东小组组长
　　
　　　　特点：能力和条件都比班长强，香港没回来之前考试成绩总是全班第一，打扮非常时髦，当副职只因为她是女的，家里解放前是富商，出身不好。有点小资，经常看不起其他同学。在全校有一定影响力。
　　
　　　　学号：03.
　　
　　　　姓名：天津
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：团支书
　　
　　　　特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。
　　
　　　　学号：04.
　　
　　　　姓名：重庆
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：劳动委员
　　
　　　　特点：体格健壮，成绩不算拔尖，但也不错，长得又帅，很受大家欢迎!最近比较忙，因为全班供电不足，为全班修了水电站。喜欢辣椒，大家都喜欢他做的火锅。
　　
　　　　学号：05.
　　
　　　　姓名：哈尔滨
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：化学课代表
　　
　　　　特点：白皙妖艳，远近闻名的冰雪美人。爱好冰雕，但内心热情。受隔壁俄罗斯班影响较大，穿着洋气。只是不受班主任重视，成绩平平。但化学学得好，家里开了不少制药厂。
　　
　　　　学号：06.
　　
　　　　姓名：长春
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：摄影课代表
　　
　　　　特点：学习成绩中等，但是性格耿直，热情爽朗。是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但小有名气，也是全班家里第一个有汽车的。
　　
　　　　学号：07.
　　
　　　　姓名：沈阳
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：东北小组组长兼体育委员
　　
　　　　特点：高大帅气，却不自以为是。吃苦好学，认真刻苦，只是目前成绩一般，可能是学习方法不适合自己，但是体育成绩优秀，较受欢迎。
　　
　　　　学号：08.
　　
　　　　姓名：大连
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：卫生委员
　　
　　　　特点：成绩不错，很爱干净，长得漂亮，喜欢打扮自己，但有时会忽略自己的气质与内涵，担任卫生委员。和沈阳是同桌。
　　
　　　　学号：09.
　　
　　　　姓名：济南
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：出身书香门第，每年都来考功名，可惜家底子薄，又不爱出风头，总是不被重视，家里的泉水出名。
　　
　　　　学号：10.
　　
　　　　姓名：青岛
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：环保委员
　　
　　　　特点：济南同桌，窈窕淑女，成绩优秀，是全班环境保护的楷模。家里开了不少有名的企业，从小学会酿啤酒，深受欢迎。最近刚刚帮着班长举办了全校运动会，看得济南干着急。
　　
　　　　学号：11.
　　
　　　　姓名：石家庄
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：华北小组组长
　　
　　　　特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，但苦于有职无权。
　　
　　　　学号：12.
　　
　　　　姓名：太原
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，家底不好，学习有时显得有些急于求成。家里开了很多煤厂，导致皮肤不好。最近开始注重保养和调整学习方法。
　　
　　　　学号：13.
　　
　　　　姓名：呼和浩特
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：性格爽朗，身体强壮，成绩还算可以。家里养着很多牛羊，开了牛奶场，每天负责提供班里大多数同学牛奶。
　　
　　　　学号：14.
　　
　　　　姓名：郑州
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：地理课代表
　　
　　　　特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，没什么家底，学习成绩也一般，但人际关系好，座位在班级通道枢纽上，对于班级情况熟悉，当地理课代表众望所归。
　　
　　　　学号：15.
　　
　　　　姓名：合肥
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：数学课代表
　　
　　　　特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，成绩很一般，但擅长科技，常常帮着班主任一起做研究，担任数学课代表。
　　
　　　　学号：16.
　　
　　　　姓名：广州
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：生活委员兼华南小组组长
　　
　　　　特点：成绩相当好，能力也不错，不输班长，但是家室单薄，起步也晚，拼不过班长。他说话口音虽然很不好懂，但在全班比较流行。口才好，能说会道，拉赞助能力一流，担任生活委员。
　　
　　　　学号：17.
　　
　　　　姓名：深圳
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：学习委员
　　
　　　　特点：班里年龄最小的一个，学习成绩后来居上，家里有钱，有外班关系，与同桌广州关系微妙。
　　
　　　　学号：18.
　　
　　　　姓名：南京
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：前任班长现物理课代表
　　
　　　　特点：学习功底扎实，成绩突出，能力也不错。长相清秀受欢迎。只因班主任更换而被罢免班长一职，降级为物理课代表。处处受现任班长压制，但受到台北仰慕。
　　
　　　　学号：19.
　　
　　　　姓名：苏州
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：南京同桌，小家碧玉，楚楚动人。成绩优异，能力不俗。与隔壁新加坡班的学生关系不错，对于班主任迟迟不给自己安排职务心生不满。
　　
　　　　学号：20.
　　
　　　　姓名：无锡
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：文娱委员
　　
　　　　特点：帅气大方，又有礼貌，最近在班里比较活跃，人气挺旺，各方面表现不俗。出身工商实业世家，体面又没有架子
　　
　　　　学号：21.
　　
　　　　姓名：杭州
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：语文课代表
　　
　　　　特点：公认的班花，孤芳美人，学习成绩很好，气质优雅，品味不俗，懂得欣赏诗情画意，担任语文课代表。
　　
　　　　学号：22.
　　
　　　　姓名：宁波
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：杭州同桌，没有杭州的美貌和家境，却多了几分清纯，成绩不俗而且心灵手巧，善做汤圆。
　　
　　　　学号：23.
　　
　　　　姓名：温州
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：研究出来一套属于自己的学习方法，成绩一点一点积累。家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多。
　　
　　　　学号：24.
　　
　　　　姓名：南昌
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：广播操领操员
　　
　　　　特点：朴实无华的劳动人民孩子，成绩一般，但遵守纪律，班主任喜欢的好孩子，只是自我意识不强，缺少灵气。
　　
　　　　学号：25.
　　
　　　　姓名：福州
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：自身条件不错，但学习功底不扎实，成绩一般。但现在正踏踏实实努力，成绩不断进步中。
　　
　　　　学号：26.
　　
　　　　姓名：厦门
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：福州同桌，让人心旷神怡的美女，美中还透着几分不羁。只是与其他班的男生关系复杂，时常耽误自己的学业。被班主任要求担任台北的说客。
　　
　　　　学号：27.
　　
　　　　姓名：武汉
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：华中小组组长兼生物课代表
　　
　　　　特点：成绩不错，长相帅气，在班里人缘好，班长强有力的候选人之一，只因家底不如北京，在班长竞选中败下阵来，当上了生物课代表。
　　
　　　　学号：28.
　　
　　　　姓名：长沙
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：宣传委员
　　
　　　　特点：成绩一般但是爱读书，爱吃辣椒，凡事喜欢争先，是不安分守纪的“调皮鬼”。宣传公功力了得，在校电视台担任重要职务，一度挑战北京作为电视台长的地位。
　　
　　　　学号：29.
　　
　　　　姓名：西安
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：西北小组组长兼历史课代表
　　
　　　　特点：成绩一般但能力不错，班里最年长，影响力较大。穿着比较古典，性格稳重，精通历史，担任历史课代表。
　　
　　　　学号：30.
　　
　　　　姓名：兰州
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：学习成绩偏下，但组织能力不俗，在班里人缘不错，班长的得力助手。做得一手好拉面。
　　
　　　　号：31.
　　
　　　　姓名：成都
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：西南小组组长
　　
　　　　特点：成绩与能力都不错，有内涵有气质，容貌秀丽，和重庆同桌，但关系不好，看着重庆高升，心里很不是滋味。
　　
　　　　学号：32.
　　
　　　　姓名：南宁
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：性格内向文静的男生，成绩一般，但待人温和。班级事务参与不多，以至于很多时候大家会想不起他来，平时不太显眼，但和泰国班，马来班等东盟院的学生关系良好，经常一起弄弄展览。
　　
　　　　学号：33.
　　
　　　　姓名：昆明
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：时时刻刻带着浅浅的微笑，成绩一般却讨人喜欢，小巧玲珑散发着与别人不一样的气质，穿着打扮有特点，家里还有个大花园叫世博园。
　　
　　　　学号：34.
　　
　　　　姓名：贵阳
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：成绩不太好，但并不影响自己的心情。十分懂得享受生活的方法。虽不如重庆高大帅气，却有着洒脱的豪情。他的邻居酿的好酒全校闻名。每位同学家里请客吃饭都要向他代买。
　　
　　　　学号：35.
　　
　　　　姓名：乌鲁木齐
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：就象天山上的雪莲那样的美，长相清丽脱俗，带着异域风情。成绩一般，但潜力无穷。有时会闹点儿小脾气。
　　
　　　　学号：36.
　　
　　　　姓名：拉萨
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：因为家住得比较偏远，与别的同学接触不多。总是给人以神秘感，看似很冷峻，其实内心热情友善。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。
　　
　　　　学号：37.
　　
　　　　姓名：香港
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：英语课代表
　　
　　　　特点：长期在英国班插班，最近才回到班里上课。成绩异常优秀，在全校都名列前茅。打扮精致美丽，风情万种，惹得上海一身嫉妒，奋力追赶。是全班人的榜样。大家看着她一身洋气，又羡慕又焦急。英语水平无敌，担任班里英语课代表。有班主任给的特权，有些班级事务可以不用参加。
　　
　　　　学号：38.
　　
　　　　姓名：澳门
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：长期在葡萄牙班插班生，比香港还晚回班。成绩也挺优秀，但不是非常突出。同样洋气十足但比较谦和。爱好广泛，尤其赛马和赌钱。因为家里开了几个赌场，所以大家都羡慕他。同样有班主任给的特权，有些班级事务也可以不用参加。
　　
　　　　学号：39.
　　
　　　　姓名：台北
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：问题学生。自学成绩相当好，和美国班的人关系比自己班还好。因为不喜欢现任班主任而决定翘课，至今不去上课在家自学。不服从北京这个班长，仰慕南京，和香港，澳门有些私交。赌气说一辈子也不想再进这个教室，在学校里到处说自己要一个人成立一个班，但总得不到校领导承认。最近有些疲软，经常在班门口溜达。
　　
　　　　学号：40.
　　
　　　　姓名：银川
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：成绩不怎么样，但是非常有个性，气质独特，既豪放又内敛，与班里同学接触不多，看似默默无闻，实则充满抱负。
　　
　　　　学号：41
　　
　　　　姓名：西宁
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：家住得也挺偏远，但比拉萨近一些，成绩中等偏下，但是能够与班级融为一体，个性鲜明，拉萨同桌，接受班级其他同学帮助的同时也在积极帮助拉萨，成绩逐步提高。家门口有个非常大的湖，全校闻名。
　　
　　　　学号：42
　　
　　　　姓名：扬州
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：娇小可人，秀外慧中。爱好恬静，不喜欢与同学争斗。以前学习成绩在班级名列前茅，但最近成绩下滑。不常抛头露面却总引人侧目。
　　
　　　　学号：43
　　
　　　　姓名：常州
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：无锡同桌。虽不如无锡帅气活跃，但安静踏实，外柔内刚。经过自己努力成绩一路飙升，积极与外班同学交流。但成绩不稳定，加之家底不足故在班里目前人气不旺，但坚信厚积薄发。
　　
　　　　学号：44
　　
　　　　姓名：南通
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：身体强壮，条件不错，只是学习成绩一直一般，但最近以上海为榜样发奋图强，谦虚好学，一刻不放松，最近成绩显着提高。
　　
　　　　学号：45
　　
　　　　姓名：桂林
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：南宁同桌。性感美女，班花杭州的有力竞争对手，只因内涵稍显不足而屈居次席。浑身散发出迷人气息，性感到骨子里，全校闻名，在班里受欢迎，同时还吸引大批外班学生赶来偷看。学习成绩中等，但心思不在学习上，有自己的想法。
　　
　　　　学号：46
　　
　　　　姓名：敦煌
　　
　　　　性别：女
　　
　　　　职务：班级日志撰写员
　　
　　　　特点：兰州同桌。气质美人，外刚内柔，成熟优雅。只可远观不可亵玩。涵养惊人，原本出身名门却奈何家道中落，虽然成绩不好，但很有威望。每天负责记录班级大事。
　　
　　　　学号：47
　　
　　　　姓名：绍兴
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：校报主编
　　
　　　　特点：出身教育世家，眉清目秀，气质高雅，书卷气十足。颇富正义感，深受大家喜爱。成绩中等偏上，尤其擅长写作，担任校报主编。但有些清高，很多时候思想放不开。
　　
　　　　学号：48
　　
　　　　姓名：鞍山
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：身强力壮，直率开朗，学习底子非常好，曾经得到班主任重点培养，在班级成绩一直领先。家里开钢铁厂，整个教室几乎都是靠他家的钢铁建成。但建成之后班主任与他开始有些疏远，加之自身学习方法已经落后，成绩下滑厉害。但是不服输的性格让他调整方法准备再出发。
　　
　　　　学号：49
　　
　　　　姓名：廊坊
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：相貌俊俏，与班长、团支书是有名的三人组。自身资质不深，比较不起眼。但因与班长、团支书的这层关系，使他获得了班主任的关注，外班学生也纷纷向他示好。自此信心大增，日以继夜刻苦钻研，成绩飞速上升，表现愈发抢眼，但由于班长过于耀眼，他和团支书一样始终难以在班里施展拳脚。
　　
　　　　学号：50.
　　
　　　　姓名：海口
　　
　　　　性别：男
　　
　　　　职务：无
　　
　　　　特点：个头不高，皮肤黝黑，沉默寡言。生长于渔民家庭，从小在海边长大，所以水性 很好。他是生活委员广州的表弟，前不久刚从老家转学过来，成绩偏下，但学习很努力在争取跟上班。很老实，但比较个性，因为坐在教室后面靠门的位子，所以经常会跟外班的学生有摩擦。

决定

爆笑：三国的历史“真相”
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1、董卓得到貂禅后爱的不得了，对貂禅简直有求必应。
一次，貂禅回娘家了一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂禅说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。”
董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂禅说：“亲爱di，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。”
接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂禅要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就回有了。听到没？”
李儒吓得脸色苍白连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂禅要什么丫？”
李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”


2、话说刘备去江东，被安排在孙权宅邸旁边住下，刘备担心孙权害自己，于是再次搞起了韬光养晦，不过这次不是种菜，而是养鸡，孙权看了觉得不错，于是也要周瑜给自己弄几只好让自己也学学。
周瑜弄了一箱子小鸡呈献给孙权，孙权开箱取鸡，不小心箱子破了。
第二天孙权写信给周瑜说了这件事，并说：“我一路追进刘备的院子，可是只追回了十一只。”
周瑜回信道：“主上这次没有吃亏，因为我只呈献了六只。”


3、孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码两根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……


4、司马徽∶“啊！”
刘备∶“先生，怎麽了？”
司马徽∶“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
刘备∶“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
刘备走后——
林芝∶“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛~~~”
司马徽∶“不要急~~”
赵云∶“有人在家吗？请问有没有见到我家主公┅┅”
司马徽∶“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……


5、“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。  
“家师给人下葬的看风水去了。”  
“……。”  
“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。  
“家师去临村收笔烂帐去了。”  
“嗨，诸葛忙人啊。”刘备叹到。  
“这个老弟可是诸葛先生？”  
“亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔？”  
“正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。  
“黄叔慢讲。”  
（刘备热累莹眶。回头对关，张说到）“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。”


6、曹洪∶“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯   ∶“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操∶“可恶啊┅┅一定要把我的人马全部杀光才肯罢手麽！？”
在乱军中奋战的赵云∶“张飞这个狗ri的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”


7、诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）∶∶“张艺谋！”
众将∶“……”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）∶“张艺谋何在！”
众将∶“……”
魏延∶“军师┅┅应该是张翼德对吧？是张翼德┅┅”
诸葛亮∶“……”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。


8、“主公。军士门口渴了”  
曹操思后。  
“兄弟门。前面的襄阳城的美女很水的……。”  
口水成河。


9、大乔对孙策说：“瞧我妹他们两口子多恩爱，每次公瑾出门前都要先吻我妹妹再走，你就不能向他那样？”   
孙策憋红了脸，半天才吞吞吐吐地说：“可我和你妹还不是很熟……”   


10、话说刘备、关羽、张飞三人去看相，相士看了刘备说：嗯，你人白心也白，看了看关羽说：你人红心也红，然后呢，张飞说：我有事，先走了


11、襄樊会战，关羽的胳膊不小心让曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。
关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”   
华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”        
关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”   
华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！”
“华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？”
“没问题！”华佗回答。
“唉，您真不愧是神医丫。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”


12、自从刘备在长板坡失去两位夫人后感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。
关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦丫？”
刘备回答：“艾，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？”
后来刘备终于到江东娶了孙尚香mm，从东吴逃回来后，诸葛笑问刘备续弦滋味如何。刘备捂着脸支吾不语。
旁边的赵云抢先回答到：“每天都能听见巴掌声。”


13、邓芝出使东吴，中途想如厕，找了半天才找到茅房，可进去一看，人家用的是抽水马桶。邓芝没见过，不知道怎么用，可是偏偏又憋得不行，真急得如热锅上的蚂蚁。
最后实在没辄了，好在邓芝穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里。然后向上一甩手，“咻~~~~”给甩天花板上去了。
就在这时，魏国使者蒋干风风火火地闯了进来，抬头一看，   
“恩……邓大人，这……”   
邓芝十分尴尬，忙把蒋干拉到一旁，掏出一袋沉甸甸的银子，低声说：   
“我送您五十两银子，您可千万别把这事说出去啊！”   
蒋干也低声说：“我给您一百两，您告诉我是怎么拉上去的。”

决定

　　牛人教你如何省钱：从今天开始，你要做到如下几点：
　　
　　1、早上不要在外面吃早点，早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭，吃点萝卜干之类的咸菜。省下了你和老公每天在外吃早点的五块钱，一个月就是150元。
　　
　　2、今天上班不要乘空调车，早点出发，遇到空调车不要上，早起十分钟等普通车，如果你有自行车，建议你就骑车上下班吧，这样又锻炼了身体又省了钱，你们两口子每月可省下240元。

　　3, 由于工作压力越来越大，大家没事都喜欢，练练瑜伽，跳跳舞，蹦蹦迪，但是开销又太大，干脆就玩游戏吧，玩游戏觉得也贵就看书消磨时间，可以起到减压作用！

　　4、中午单位管饭吗？不管。那么以后每天晚上烧饭时多烧一点，用饭盒装起来，第二天带到公司去，这样如果你平时中午吃十元的你就省了300元，如果平时吃五元的，你就省了150元，算下来两口子又省了300元或是600元。
　　
　　5、老婆吃零食吗？吃。那么以后把这些话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水，又美容又减肥。老公每天抽烟吗？抽，那么戒了吧，夫妻两人每月又省下来最少350元，甚至更多。
　　
　　6、晚上平时吃什么？鸡鸭鱼，太浪费了。在菜场收市时去买点便宜的大白菜，萝卜，青菜，最多买点便宜的最小的小黄鱼，讲讲价一元一斤。这样每天可省下30元的菜钱都不止，每月就是1000元。
　　
　　7、是不是每个月都买新衣服？真是浪费，衣服有的穿就可以了，你看你衣柜里的衣服足够你穿十年了。从现在起十年内不要再买了。
　　
　　8、怎么忘了你们的电话费了，从现在起手机不要开了，要开也就发发短消息好了。家里电话少打，留到单位打个够，千万不要在家上网，到单位再上。还有一些省钱的小窍门，例如下班时用两升的矿泉水瓶子带一瓶水回家，夫妻两人就是两瓶，这样就不用订水了。把单位的垃圾袋拿一些回家，单位的打印纸带回家一些使劲揉揉，当手纸用。下班时解好手再回来，省了家里的水。每天上班时带个小矿泉水瓶带点洗手液回来，这样就不用买肥皂了，如果坚持天天带，洗衣粉也不用买了。如果经常把外面厕所里的手纸拿一点回来，就更好了。周未诳街时不要错过路边的赠送的小东西，洗发水，小粮果，小饼干，并且要和老公宝宝分开走，三人可以拿三份。买水果时一定要尝一个，不过买水果本身就比较浪费了，算了，不要买了。

决定

不要轻易和少妇上床（经济学教材）
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         　　一男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。
　　　　　　少妇说: 家里只一人不便。
　　　　　　男: 求你了大妹子, 给猪一头。
　　　　　　女: 好吧, 但家只有一床。
　　　　　　男: 我也到床上睡, 再给猪一头。
　　　　　　女: 同意。
　　　　　　半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。
　　　　　　男: 给猪两头。
　　　　　　女允, 要求上去不能动。
　　　　　　少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。
　　　　　　男: 动一下给猪两头。女同意。
　　　　　　男动了八次停下, 女问为何不动?
　　　　　　男说猪没了。
　　　　　　女小声说: 要不我给你猪……
　　　　　　天亮后, 男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
　　　　　　哈佛导师评论: 要发现用户潜在需求, 前期必须引导, 培养用户需求, 因此产生的投入是符合发展规律的。
　　　　　
　　　　　　另一男得知此事, 决意如法炮制, 遂赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿
　　　　　　少妇说: 家里只一人不便。
　　　　　　男: 求你了大妹子, 给猪一头
　　　　　　女: 好吧, 但家只有一床。
　　　　　　男: 我也到床上睡, 再给猪一头。
　　　　　　女: 同意。
　　　　　　半夜男商女, 我到你上面睡, 女不肯。
　　　　　　男: 给猪两头。
　　　　　　女允, 要求上去不能动。
　　　　　　少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。
　　　　　　男: 动一下给猪两头。女同意。
　　　　　　男动了七次停下, 女问为何不动?
　　　　　　男说: 完事了～～～女: ……
　　　　　　天亮后, 男低著头赶2头猪赶集去了……
　　　　　　哈佛导师评论: 要结合企业自身规模进行谨慎投资, 谨防资金链断裂问题
　　　　　
　　　　　　又一男得知此事, 决意如法炮制兼吸取教训, 遂先去伟哥专卖店用一头猪去换一粒伟哥, 然后带19头猪出发, 事必, 天亮后, 男吹着口哨赶37头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
　　　　　　哈佛导师评论: 企业如果获得金融资本的帮助, 自身经营能力将得到倍增。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　知道此法男多, 伟哥供不应求, 逐渐要2头猪换一粒伟哥, 然后是3头猪换一粒伟哥, 伟哥专卖店宣布伟哥限量供应, 永远保值。
　　　　　　哈佛导师评论: 这就是通货膨胀, 但尽管购入伟哥, 伟哥是永远保值品, 从一头猪到N头猪换一个伟哥, 你什么时候见过伟哥贬值?
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　越来越多的人听说了哈佛导师的评论, 开始去囤积伟哥, 并在市场上二手交易伟哥赚钱。
　　　　　　哈佛导师又评论: 繁荣的二手交易市场是一手市场持续繁荣的保证。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　越来越多的人想去炒做伟哥, 很快伟哥价格涨到16个猪换一粒。
　　　　　　哈佛导师又评论: 该男已经进入边际成本, 除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外, 实际现猪流已经为零。
　　　　　
　　　　　　有的男只有一头猪很早就换成伟哥, 于是有人告诉他, 你可以用你现在的这个伟哥去办猪抵押, 当初你是一头猪买进, 现在伟哥价值16头猪, 你可以办至少8头猪的贷款, 然后你可以用这些猪去买汽车等等好东西, 这就可以把你伟哥增值部分去消费。
　　　　　　哈佛导师评论: 良好的理财可以让个人实现财富自由。
　　　　　　
　　　　　　换猪男越来越多, 伟哥专卖店决定, 推出一种借贷伟哥销售模式, 即使你没有足够的现猪, 只要你敢承诺到该女房中一夜, 带16头猪回来, 我就可以先把伟哥卖给你。例如如果你缺一头猪, 就可以先欠一头, 事成后补交猪款, 这个方法大大促进了伟哥销售。
　　　　　　哈佛导师评论: 这就是贷款, 让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。扩展生产能力, 这就是信用经济, 信用经济是建立在良好信用和经济持续成长基础上的, 只要大家都讲信用, 伟哥就可以源源不断提供给大家使用。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　伟哥专卖店尝到甜头, 借贷胆子越来越大, 后来在即使你一头猪都没有, 只要你承诺可以到该女房中一夜, 就可以先借, 事成后补交猪款。
　　　　　　哈佛导师评论: 这就是金融创新, 让现在的人花未来的钱, 反正等你老了未来的钱你也花不动。
　　　　
　　　　　　消息一出, 换猪男越来越多, 有人找伟哥专卖店, 这个项目太好了, 我们把它变成优质基金, 对外销售债卷, 你们也就可以分享我的收益, 如何?
　　　　　　结果伟哥专卖店觉得甚好, 于是该公司把换猪男分三类, 一类是拿现猪换的, 一类是一部分现猪贷的, 一类是完全没有现猪借的, 发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷, 伟哥专卖店生意太好, 就把债卷销售外包给另外一家公司运作, 该公司也一并大发其财, 公司越做越大, 甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行, 给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
　　　　　　哈佛导师评论: 这就是专业的人做专业的事, 从实体经营到资本运作, 经济进入了更高的层次。
　　　　
　　　　　
　　 1#作者：benzism   回复日期：2010-7-12 17:19:00
　　为了防止自己债卷未来有损失, 该公司决定给它买上保险, 这样债卷销售就更容易, 因为一旦债卷出现问题, 还可以获得保险公司的赔付, 保险公司一计算, 到目前为止伟哥销售伟约率很低, 毕竟做爱是刚性需求, 必须满足, 只要承诺可以接受保费, 就可以获得一大笔收入, 而违约风险很低。哇, 所有的债卷如果出问题还有保险公司负责理赔, 债卷公司销售这下子太好了, 保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
　　　　　　哈佛导师评论: 这就是风险对冲, 策略联盟, 提高了企业的抗风险能力, 也保护了消费者利益。
　　　　　　
　　　　　　换猪男太多, 排长队等待, 该女无法承受, 说老娘不干了, 我搬家, 一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
　　　　　　哈佛导师评论: 这是个别现象, 属于市场的正常波动, 不会影响整个经济。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入, 只好宣布愿意低价交换伟哥, 伟哥突然一下子从16个猪下滑到8个猪一粒也卖不掉, 市场出现伟哥恐慌, 原来伟哥也可以暴跌, 一些拥有伟哥的人赖帐, 结果大量借贷到期无法返回现猪, 伟哥专卖店晕了, 不得不宣布有大量借贷者欠猪不还, 属于信用违约。
　　　　　　哈佛导师评论: 这是个人行为, 大部分贷款是优质人群。
　　　　　　
　　　　　　大量次级猪贷违约, 那么对应他们的债卷也就一钱不值, 承担销售的债卷公司一看一粒伟哥16头猪, 这哪里还得起, 宣布倒闭。
　　　　　　哈佛导师评论: 这是次贷危机, 不会影响整个金融贷款,
　　　　　
　　　　　　哈佛导师哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险, 保险公司一看, 这哪里赔得起, 于是也宣布要倒闭。
　　　　　　哈佛导师评论: 这是金融危机, 还不会影响整个实体经济。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　大量的人破产, 不敢消费, 经过经济下滑, 没有敢把猪借给别人, 怕有去无回, 市场越来越冷淡！
　　　　　　哈佛导师评论: 全国人民都要出血的时刻到了, 虽然那些卖伟哥的, 卖债卷的, 卖保险的在赚钱的时候发了财, 现在搞出漏子了, 如果我们不帮他们埋单, 我们将来还是最大的受害者。
　　　　　　※※※※※※※※
　　　　　　伟哥专卖局决定向全国人民借7000亿头猪拯救市场, 市场依然故我, 全国有猪者和无猪者都很愤怒, 谁拿走了我们的猪?
　　　　　　哈佛导师评论: 早就告诉你们, 为什么不去监管? 现在唯一的办法, 就是找几个国外养猪户以负责任的大猪国形象来注猪, 否则大家都要完蛋!

决定

网络流传新概念

新概念：

@想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山……….

@其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.

@如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

@上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

@中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决

房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

@中国式经济学：GDP = 搞地皮

@小明送给女友一件礼物， 女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。

@昨天问一炒股朋友：最近 股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来，哭一会再睡.

@君要臣死，臣facebook.

@从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

@刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

@同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！

@李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

决定

女同事穿超短裙的好处！精辟！
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财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助

业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比

开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

秘书处：穿短裙容易加班。

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡光线了）

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行

决定

全国女生录老公统一考试试卷

          全国女生录老公统一考试试卷
      ①本试卷为全国女生招录老公统一考试试卷，各省(自治区、直辖市，计划单列市，不含港、澳、台地区)均须使用此卷，不得自行命题。
      ②由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为男性。若女性报名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。
      ③应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格、强迫与恐龙、懒婆娘、艾滋病毒携带者上床等惩罚。
      ④姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并不得张贴个人照片。帅哥过早泄露真容，以流氓罪论处;丑男过早泄露真容，以扰人视听罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。
      一、选择题
       1、在你求婚的时候，你会采取怎样的方式向你的爱人求婚？()
       ①一起吃晚饭的时候拿出钻石戒指求婚
       ②早已商量好结婚事务求婚就是两个人商量个日子
       ③采取小说和电视剧里面充满创意的情节出其不意浪漫求婚,,有具体想法可以写出详细方案,,
       ④直接去其父母家中表达结婚愿望并请对方父母准许
       2、考虑结婚对象的时候，对方是否处女是否会影响到你的选择？
       ①完全不在意
       ②有点在意但爱她所以无所谓
       ③十分在意并且造成一定的困扰
       ④绝对不考虑，只有处女才能结婚
       3、你认为婚礼的资费问题应该如何解决：
       ①自己的储蓄
       ②自己的储蓄加上父母的资助
       ③父母的资助
       ④迟迟不表明态度以此来等待对方提出平分
       ⑤主动要求对方和对方家庭平分
       4、准备结婚时你用自己的储蓄购买了房产，对你的爱人你会：
       ①写上对方的名字作为共同拥有者
       ②要求进行婚前财产公证
       ③和未婚妻商量征求她的意见
       5、你的父母从老家来到你们夫妇所居住的地方，你会：
       ①直接将父母安接到家中居住
       ②和妻子商量后按照妻子的意愿，同意则在家中，不同意则另做安排
       ③会和妻子商量，但无论妻子同意还是反对都一样会接来家中，并对妻子晓之大义尽量说服
       ④直接另做安排比如旅店
       6、工作上有很大的压力和烦恼的时候，你会：
       ①在餐桌上向妻子倾吐自己的烦恼
       ②与同事出去喝酒唱歌玩乐解除压力
       ③自己独自喝闷酒泡健身房或者其他方式
       ④带着妻子和孩子出去旅行或其他娱乐缓解，但并不会和妻子说自己的苦恼
       7、如果有一天你会打你的老婆，最有可能是如下哪种情况：
       ①老婆对自己无理取闹比如硬是怀疑自己有外遇
       ②发现老婆有红杏出墙的行为
       ③在压力非常大心情非常不好的时候和老婆发生争吵
       ④老婆对自己的父母出言不逊
       ⑤死也不会打自己老婆一下
       8、你发现老婆在家中经常在网络上和一个陌生人聊天，你会：
       ①什么也不说，随她去
       ②虽然不说什么，但心里不舒服
       ③暗示老婆多花点心思在家里的事情上
       ④质问老婆在和谁聊天是男是女都是什么关系
       ⑤干脆搬把凳子坐在旁边盯着看
       10、你自己的嗜好是：
       ①看电视
       ②与车子相关的一切
       ③看书
       ④无嗜好的工作狂
       ⑤其他,,请举例说明,,
       11、假如你有不良嗜好，而老婆反对，你会：
①戒烟戒酒
       ②表面上答应，然后偷偷抽烟喝酒
       ③减少数量和次数
       ④不理会，继续
       12、你的孩子在学校被老师批评，回来伤心地哭并且向你撒娇，你会：
       ①安慰自己的孩子，并且指出他为什么被批评
       ②带着孩子去学校找老师，问清楚情况，和老师进行沟通
       ③严厉地批评孩子，告诉他要遵守学校的规则
       ④交给妻子去处理，作为父亲不需要去处理这些事
       13、假如你发现老婆有出轨的行为，你会：
       ①愤怒伤心地出去喝得醉醺醺回来和她吵架
       ②按兵不动地试探她然后巧妙地让她自己坦白
       ③感觉尊严受到伤害和妻子摊牌要求离婚
       ④和老婆谈一谈看看自己有没有做错什么
       ⑤对亲朋好友吐苦水寻求他们的帮助
       ⑥这种女人水性杨花是个荡妇，骂她一顿羞辱一番马上离婚
　 二、简答题
       1、你认为和爱人能够白头偕老的基础是什么?
       2、你认为对男性来说一生中什么才最重要?
       3、你对于“理想的妻子”要求是什么?
       4、对于丁克家庭，你的想法是?
　 三、论述题
            试论述婚姻是否会束缚男人?
　 四、作文
       《好老公是怎样炼成的》
       要求：内容真实，不少于10000字。
　 五、简答题
       老婆一定要在家做饭带小孩？如果你老婆想外出创一番事业，你否支持她？
　 六、操作题
       请现场煮一顿饭（材料自备）

决定

孩子们的童言无忌，童真童趣（1）
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　　某日语文课上，学习反义词，在学生都能读准音之后我问：有哪些词是你不明白的？　　　
　　　　有学生起来说：老师，“贵贱”的“贱”我不明白是什么意思。　　　
　　　　我微笑着面对其他孩子：谁知道，能给他讲讲？　　　
　　　　班中博览群书的“小博士”举起了手，我充满信心的叫她来答。“小博士”站起来，慢条斯理地说：“贱”的意思呢，就是吧，有一种女人，她特别的不好。。。。恩。。。她老是和男人。。。。恩。。。。我也说不清楚，反正就是特别的不好，这样的女人呢，就叫做“贱”。　　　
　　　　“小博士”坐下了，我完全无语。二年级的孩子啊~~这歪了的楼让我怎么扶正啊~~~~！！　　　
　　　　有了前车之鉴，在学习“贱”字的时候，我意识到这回不能像以前一样让学生扩词了，不然不知道他们又会歪成什么样。可是授课的时候，我脑袋一时短路，话脱口而出：谁能用上这个字组组词？　　　　
　　　　某生没等我把问题收回，就迫不及待的起立，铿锵有力地说：贱 人~！　　　　
　　　　另一生马上掷地有声地接到：贱 货！　　　　
　　　　我哭的心都有了。。。　　　　
　　　　这时班长站了起来，义正言辞的说：老师说过，不文明的词不许组!他指着第一个学生说：你这个“贱 人”不文明！转身指着第二个学生说：你这个“贱 货”就更不对了！！　　　
　　　　我彻底崩溃。。。。。。这堂课成了我永恒的痛。。。。


　　去年新生面试的最后一天，来了个小胖姑娘。我问了她一道情景题：你在幼儿园的时候，有一个小朋友把你撞到了，也没说对不起，就跑了，你怎么办啊？　　
　　小胖姑娘瞪着眼睛，严肃地说：我就追他！　
　　我乐了：你追他干吗啊？　　
　　小胖姑娘说：追上他我也把他绊倒了！！　　
　　我：。。。。。。。　　
　　最恐怖的是新学期开学的时候，拿到名单，我在自己班级上看到了她的名字。。。。　　
　　从此，我就管这个姑娘叫小追~~~~


　　小追喜欢跑跑跳跳，所以头发经常散开，我会带她去办公室梳小辫。　　
　　同事微笑着跟我说：你真适合当妈妈~~　　
　　我大笑：得了吧！这要是自己的孩子能让我这么折腾？（我梳辫子的技术实在不佳，经常是梳了拆拆了梳。）　
　　小追特小声地说：我一直忍着呢。。。。

决定

孩子们的童言无忌，童真童趣（2）
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　　秋天的时候很多孩子感冒，早上会把带来的药交给我，我按时给他们吃药。　
　　有天早上，小猴儿递给我一个塑料袋，我抖了抖，看到里面装的是药，就问他：病啦？　
　　小猴儿说：不是，这个给你的。　　
　　我纳闷儿：我怎么啦？　
　　小猴儿说：你脸上的包实在太多了，我让我妈给你开了药，你快抹吧！　
　　我咬着后槽牙挤出一脸笑：谢谢啊~~~~


　　语文课上，学习用“渐渐”造句。　
　　小猴儿举手了，我让他起来回答。　　
　　小猴儿站起来，指着我说：你脸上的包渐渐。。。。　　
　　没等他说完，我赶快说：很好，请坐。　
　　然后，走到他身边，咬着他的耳朵说：真谢谢你还惦记着。

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孩子们的童言无忌，童真童趣（3）
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　　学习“孝敬长辈”单元，我让孩子们说说自己可以为长辈做什么。孩子们从爸爸妈妈一直说到爷爷奶奶姥姥姥爷姑姑叔叔大爷大妈。　
　　这时一个孩子说：老师也是我们的长辈，我们可以帮老师抱作业，捶背。　
　　我感动的频频微笑。　
　　下课了，孩子们还意犹未尽，围着我叽叽喳喳地说着。　
　　有个女孩子突然说：老师就是我们的妈妈啊！　　
　　我抱着她大笑：好孩子，你说的没错!　
　　旁边的女生说：那我们的爸爸是谁啊？　
　　围观的孩子立马异口同声地说：当然是王老师啦！（我的副班主任是个高高帅帅的男老师。）　
　　话音刚落王老师进班给孩子们分饭来了，孩子们冲着王老师就大喊：爸爸！！　　
　　王老师莫名其妙的看着我。　
　　我尴尬的嘿嘿笑着：我。。。我。。。。我跟嫂子解释去。。。。


　　楚楚入学没多久妈妈就过世了，爸爸经常出差，没空管孩子，孩子都靠保姆照顾。很可怜，我和她的班主任关注她比较多。（我教他们班语文）　
　　楚楚不爱洗澡，身上总有股臭味，我们就经常督促她洗澡。　
　　春游的前一天，她腻在我身边聊天。我又闻到了她身上的臭味，就问她：几天没洗澡了？　　
　　她说：三天。　
　　我说：时间太长了，今儿回家洗澡去。　　
　　她说：我不喜欢洗澡。　
　　我哄着她：乖，今天洗澡，明天我要是闻着香香的就给你好吃的。　　
　　她说：行。　　
　　晚上7:30，保姆打来电话：哭哭啼啼地说，老师，楚楚骂我，骂得可难听了。　
　　我忙问怎么回事。　
　　保姆说：楚楚吃完饭就要洗澡，我给放好了洗澡水，她站在浴缸边上就不下去，我说，你不是说要洗澡吗？楚楚就骂我：你妈了个13，我不想洗，是老师非让我洗的！　　
　　唉。。。。洗个澡惹出这么大雷。。。。我只能先安抚保姆，再教育楚楚。

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1、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”
　　
　　 2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线
　　
　　 3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，***，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
　　
　　 4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
　　
　　 5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
　　
　　 6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
　　
　　 7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
　　
　　 8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
　　
　　 9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
　　
　　 10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
　　
　　 11、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
　　
　　 12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时ML，不管你在不在！！！
　　
　　 13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！
　　
　　 14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
　　
　　 15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！
　　
　　 16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
　　
　　 17、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

决定

　　我有个朋友，最狠的一次，花了二毛钱，嫖了一次娼。是的，你们绝对没看错，0.2元人民币！现在想想，都TM想笑啊。
　　
　　大约在2004年，我在家收拾屋子，发现十几张前苏联流通的货币——卢布。我就塞进了钱包，问我爹，老爹说，这种钱，100卢约折合人民币0.1元。一日聚众酗酒，不幸，买单时被这个朋友发现，强行索去。过了半月之后，这小子又一次现身，跟我说，真爽啊！前两天，拿了200卢布，P了一次！这小子去了黑龙江著名的P昌胜地——肇东！进行了“包宿”活动！据其陈述，一宿重拔了5次！
　　
　　在此期间，一直是保持讲话ABC状态！连呻吟声都是OH YES……OH OH……OH YEAH……跟小姐装海归！到了买单的时候，将钱包展开，很惋惜的对小姐说——老妹儿！哥这一宿，跟你处得真有感情，哥小费真想多给你点，但是，我刚回家，忘了换人民币了，身上就三百块钱中国钱，全他妈是“欧元”！你这里有没有“中国人民银行”？我去换点中国钱给你。要是就给你三百块钱中国钱，哥心里都不好受呀！！
　　
　　这时候，小姐上来聪明劲了！！搂着他说，大哥，那这样呗，你给小妹一张你这个欧元呗，老妹有机会，自己去换中国钱呗。
　　
　　这B装得很牛鞭的样子说——你会换吗？你知道上哪疙换吗？我这欧元，一张就顶十张中国钱！我这一张，就是1000块钱中国钱！
　　
　　小姐眼中都冒出了绿光！！大哥长，大哥短的，一顿服待，这B装做咬牙切齿状，给了小姐一百卢布。而后，小姐用尽全身解数，又给他来了一个“大口活”，最后，跟他一顿磨几，已经改叫老公了，又想索要一张“欧元”。
　　
　　我这个朋友假装呦不过她，嘴里不停的说，那我下次来，你得免费！！知道不？小姐满口答应。此B很不情愿的又给了小姐100“欧元”，出门打了个出租车，一路青烟，扬长而去……
　　
　　回来之后，这件事被这厮讲得十分传神，被众P客尊为“P神”，他的小弟听说此事，一日同我酗酒，谈起此事，十分向往,向我索要卢布。我说，我就那几张，都被你们老大要走了，他又腆个逼脸去朝我那个朋友要。跟他说，你丫以后也不敢再去P昌胜地了，去了得被人打死，那卢布，您就给我吧。我那个朋友跟他小弟说，咱们有言在先，别看你丫床上时间比哥长，但是心理素质可不如哥强，一定要做到处变不惊！这个小弟说，好好好，别磨几了，快拿来。
　　
　　小弟拿到卢布之后，当天下午去坐长途车赶往大庆，当晚奔赴大庆红D区。第三天晚上，从大庆回来了，众人纷纷询问，P上了吗？P上了吗？
　　答曰：P上了。
　　
　　众人纳闷，既然P上了，怎么脸上还一副死了亲娘的表情？莫非是被小姐给采阳补阴了？
　　TMD！我自己花的钱，花的“中国钱”人民币，妈的！
　　
　　我们大惊，我靠，小姐认识卢布？？
　　答曰，不认识。
　　
　　那……小姐见过欧元？
　　答曰，没见过。
　　
　　哈哈，我们说，那就是嘛，素质这么高的话，就不做小姐了。那……人家咋识破的？
　　小弟说，开始的情形，跟我那个朋友同出一辙，就好像电视剧在重播一样。钱都掏了，小姐端详了一下，说——大哥，不对吧！！这老头，是列宁吧？
　　哎，小姐认识列宁！！！

决定

　　客轮触礁遇险正在下沉，以为旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船都要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”


　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”


　　为了练出贵族气派，就算是到便利店买饮料，他也一定要淡定地说：来瓶82年的矿泉水。


　　网友惊异于刘谦的魔术，在网上搜揭秘贴，看到一则帖子题为《揭秘刘谦魔术，却对真实——骗你我是小狗》。进去一看，发现楼主不愧是高手，贴中只有三个字：汪！汪！汪！


　　小玲和小美是室友。一天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”


　　前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上的烤鲫鱼28元一份，突然感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已


　　虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”


　　小强给女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，小强收到了女友的回复：“你得先告诉我，时光机在哪？”

决定

　　睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看世界杯直播，妻子说：“明天看重播不是一样吗？”丈夫反问道：“新婚和二婚能一样吗？”
　　夜半，妻子对丈夫大叫道：“快起来看你的‘新娘子’！”


　　交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天暗地。交警对司机进行酒精测试，却没反应。司机委屈地说道：“我真的没喝，我只是晕车啊！”


　　不久前在市场上听见的雷人的吆喝：“老鼠药、老鼠药，先尝后买了啊......”


　　考马克思主义哲学前夕，某同学使用QQ和同学交流考试内容。然后QQ号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。


　　一天早上老大打电话问我怎么还没到公司，我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老大说：“死丫头，我打的是你家座机！”


　　上初中的阿花回家告诉妈妈：“生物老师说，我现在处在青春期，有很强逆反心理，脾气不好哦！”妈妈没好气：“老娘正处在更年期，脾气更不好！”


　　喝酒五部曲：斟酒时和风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。


　　原来悟空一直很性感：史上最强的豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒鞋+钢管。

决定

　　企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上个礼拜。”朋友：“我都不知道......也没送他一程......”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”


　　早上在公司电梯上，一同事说：“电梯门‘叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”


　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊：“老公，我也要喝。”


　　炒股不如做豆腐，做豆腐风险小，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐


　　一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把把我的尾巴也装进去吧。”

决定

糗百笑话百则
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　　1.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@$%^#%&*……” 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗……
　　
　　2.就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！
　　这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊！我心里为之一振，您终于感觉到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！
　　可随后大姐又说："我该脱线裤（秋裤）了!"
　　秋裤啊....
　　秋裤...
　　
　　3.这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢？想来想去，决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说，要不咱俩换换位吧？我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位……
　　他终于知道我干吗去了
　　
　　4.背景：话说我妈有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。
　　开始：话说某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气的叫了一声：“爷爷~”然后……A突然大怒：“爷爷！爷你个大JB！”顿时在场的员工被当场震住
　　如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷爷！爷你个大JB！爷爷！爷你个大JB！”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了
　　
　　5.世界杯揭幕战，我们几个人在寝室用电脑看直播，话说电脑的直播始终都有延迟.看得正激动，群里个消息说南非进球了，然后几分钟后真的进球了。我们感觉很不爽，就把QQ 都关了..又看得很激动时，其它寝室一哥们跑来：进球了进球了。。在一片对他的骂声中墨西哥进球了..
　　他说其实他是在QQ 上别人告诉他的，觉得很不爽，就马上跑过来告诉我们了..
　　
　　6.今晚棒子打阿根廷，解说员梅西梅西个不停　
　　……
　　梅西拿球了
　　　　梅西转身
　　　　梅西脚往后一磕
　　　　梅西、梅西、梅西
　　　　伊瓜因进球了
　　
　　7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
　　突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
　　女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
　　女生A说：哦~ 这样啊。
　　突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
　　
　　8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
　　 全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
　　
　　9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车…　
　　…
　　
　　10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

决定

　　11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
　　
　　12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，　　
　　其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
　　
　　13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
　　
　　14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”　
　　我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…
　　
　　15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
　　毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
　　泪牛满面~~~
　　我的初恋啊，是这样被拆散的~~
　　我的菊花啊，保住了~~~
　　
　　16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
　　
　　17.我是那个阑尾炎手术的。
　　　　手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
　　　　就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
　　　　女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
　　　　我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
　　　　一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
　　　　那一刻，我内牛满面……
　　
　　18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
　　
　　19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
　　
　　20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
　　　　 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
　　　　 刚在对面寝室看了毛p……

决定

　　21.突然想起在大学时的事情。
　　　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　
　　22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
　　
　　23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
　　
　　24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
　　　　因为wh的九月份还是很热的。
　　　　然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
　　　　当时记得是军训时休息。。
　　　　然后我去买水。。
　　　　然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
　　　　而且她的手正好撞到了我JJ上。。
　　　　其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
　　　　相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
　　　　但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
　　　　所以不停用手调整位子...
　　　　后来好半天才没那样。。。
　　　　结果唱完军歌之后。。
　　　　那个女生突然走到我位子上。。
　　　　问道。。是不是撞得很疼吖。。。
　　　　当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
　　　　结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
　　　　“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”
　　
　　25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
　　
　　26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
　　
　　27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
　　
　　28.　真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆
　　
　　29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
　　
　　30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
　　　　HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........